私は去年まで美術大学への入学を目指して貯金しつつ働いておりましたが、ある日突然ろれつが回らなくなり、また相手の言葉も理解できなくなり、その他距離感が掴めなくなる、異様に疲れるなどの重篤な症状に見舞われました。 病院で診てもらったところ異常はなく、いたって健康とのことでしたが、自分からしたら異常しかなく、そういった状況下で仕事をするのはかなり苦しいものがありました。今思い返せば大事をとって休職や退職をすればよかったのですが、当時の私は恐ろしく混乱していて、夢が叶わなくなると危ぶみそれらの症状を誰にも言わずにおりました。 そんな休みたいけどお金が欲しいという二律背反に挟まれた中、会社の先輩が「絶対に儲かる投資話があるんだが乗らないか」と声をかけてきたのです。当時の私はその先輩を信頼していたので、これはまさしく渡りに船、人間捨てたもんじゃないと、病気による混乱も手助けし一切疑わずに快諾してしまいました。 ところが、お金を預けた数日後には先輩は豹変してしまい、横暴な態度をとってくるようになりました。その時点で先輩から離れればよかったのですが、私はお金のことばかりを心配してしまって完全に考える力を失い先輩から離れられず、まだ続けていたい仕事を先輩に命令されるまま退職し、その後車で引きずられ腕を骨折し、犯罪の濡れ衣を着せられ、通算300万円を奪い取られました。 今現在は先輩との悪縁も切れ、実家で療養生活を送る中で、原因不明の病も少しずつ治りつつあります。しかし、もう美術大学に行きたいという欲求は全くなく、絵を描くことさえ嫌いになりそうです。寝ても覚めても頭の中は先輩に対する恨みでまみれていて、奪われたお金のことや骨折した腕の痛みを自覚するたびに殺したくてたまらなくなります。思いつく限りの拷問を施し生きてることを後悔させてやりたいほどです。私は公的な機関に相談して法的な措置を取りたくてしょうがないのですが、家族から面倒ごとでは済まされなくなるだろうから相談しないでくれと頼まれていて行動を起こすことができません。 私の願いは、この恨みや憎しみを解消し、かつての元気な自分を取り戻すことです。どうかお坊さん方の知恵をお貸しください。
こんにちは。 説明力があまりないため、分からなくなってしまったらすみません。 私は以前友達とショッピングに行く約束を結構前からしていました。理由はプールへ行くため水着や服を買いに行くためです。 そして私はそれを楽しみにしていましたが、約束などは曖昧なまま時間が進んでしまっていたちめか、友達が他の人と水着を買う約束をしていたらしく、私は少し残念で寂しい気持ちにはなりましたが、私は2人の事を考えあまり言わないようにはしていました。 そして、私は少し適当にメールを返してしまう癖があり、水着を買う約束をしていた子とプールの話になり、「水着どうする？いつ買いにに行く？」と言ってしまい、約束をしていた友達が多分忘れたふりをしていて、何とも言えない感情が芽生えました。少し心がモヤモヤしています。 それならはっきりと友達と行くと言ってくれればいいのにと思ってしまいました。 そして、面倒なことにもなりたくないので、私は水着を買いに行く友達と約束をしている友達に相談しました。そしたら、「何であなたの事を誘わなかったんだろう」とは言っていましたが、私は2人の中を引き裂くつもりは無いとは説明したんですが、言い訳に聞こえたかとても心配です、面倒な事には本当になりたく無いです。 ちなみに水着を買いに行くはずだった友達とは私が頑張って話をそらして、他の話になっています。 説明が下手ですみません。 回答お待ちしています
私は20歳前半で結婚しました。育ってきた家庭環境が複雑だった事もあり、温かい平和な家庭を夢見ていましたが、5年で破綻。結婚後、夫のギャンブル癖、借金癖、浮気癖が次々と発覚。子供が2人いた為、何度もやり直そうと試みましたが、もうしないと約束してもすぐに裏切られ、同じ事を繰り返す夫に愛想つかし離婚。夫に対して理屈では考えられない病的な怖ささえ感じました。（今になって考えてみると夫は発達障害だったと思います。その後元夫とは友人として何かあった時に相談しあう関係になりました。） 離婚後の私は1人で仕事家事育児をこなすも全く苦と感じず、家族楽しく平和に暮らしていました。ですが、長女が思春期に入った頃から問題行動（利己的な欲求を満たす為の手段を選ばない非常識な行動）が増え、反省をせず同じ事を繰り返す、自己欲求が強く理性が効かない等、別れた夫に似ている娘に愕然としました。また年齢を重ねるごとに精神遅滞が目立ってきました。ネットや本等調べ、最終的に医療機関を受診。発達障害（注意欠陥症）と診断。（精神障害手帳1級。学力知的障害は無。） 私は自己欲求的に行動し周りの人を傷つけ、迷惑をかける人間が大嫌いで許せない性格です。たとえ娘でもです。（障害があるとはいえ、それでは納得しきれません。） 何故、真面目に正直に生きている人間が悩み苦しみ、好き勝手に利己的に生きている人間に振り回されないといけないのか？そんなクズ人間は早く死んでしまえばいいのにと本気で念じてしまうことさえあります。今後、長女とは別居を考えています。心配ですが、一緒に暮らしていれば私の心身が病んでしまいます。 以前読んだ本に、近い身内、家族は複雑に影響しあい、各々の魂の成長に関わっているとありました。 到底許せない理解できない発達障害の元夫と娘は、私にとって魂の学びに必要なのですか？何を学べばいいのですか？また、反対に元夫や娘にとって、私の存在は魂の成長に必要なのですか？そのあたりを教えて頂けたら幸いです。
先日しばらく連絡を取っていなかなった友人から「久しぶり。元気？」とメールが来ました。 子供の写真を送ってきたのでこちらも子供の写真を送り「元気だよ」と返したら「〇〇君（元夫）そっくりだね」とハートマークがついて返信されてきました。 その友人は離婚時に相談していた人で元夫とは今でもフェイスブックで繋がっているみたいです。誕生日にはおめでとうメールが来るよとわざわざ元妻の私に言ってきました。（男女の関係ではありません） 子供は確かに元夫にそっくりかもしれませんが、ハートマークまで付けて言われるとバカにされているようでムカつきます。 心穏やかに生活していたのに、面白くなく思うのは私の心が狭いからでしょうか。
主人から嫌味や小言を言われ続けます。 「蚊が入ってきたのはお前が戸をあけたからだ」とか、私が子供に買い与えた服やオヤツ等、「良くない、美味しくない」等…些細なことをイチイチあげ足取ってはダメだし、私のやることなす事が気に入らないようで、何をしてもブツブツ文句を言われます。 私はイチイチその言葉に傷つき、悩み、日々消沈してしまいます。 はっきり言って、一緒にいると気が滅入ってしまい、毎日苦痛です。 私がイチイチ真に受けるのがいけないのでしょうか？ 勿論、私自身指摘されて本当に改善すべき所は改善しますが、うまくかわす、腹を立てずに、滅入らずに聞き流す方法はありますか？
初めての投稿です。 よろしくお願い致します。 私は40歳 夫32歳 、去年 子供が欲しい理由で同棲一年で、入籍し不妊治療で病院へ通っていましたが、願い叶わず、今年5月からは治療をやめ、自然に従おうということとなりました。 自然にでも授かれればと思い、ネットで調べたり、良いと思われるものを購入したりする日々です。 そんな最近は、元々私に対して言葉少なげな彼ですが、仕事が忙しいのを理由に、私との会話、メールも、簡素になり、仕事で忙しく稼いで家賃、生活費を入れているだけが愛情表現の様に主張するばかりになってきました。 感謝もありますが、寂しいです。 寂しいこともつたえてみたのですが、これが普通だと、私の思い通じずでした。 余り彼に干渉するのもよくないと、仕事も増やし、ヨガや、ジムや、習い事をつくり、家にいる時間も減らしがちになりました。 そんな中、彼と共有のタブレットから、私の留守の時間にアダルトビデオの履歴をみつけてしまいました。 私は妊活の検索をしがちな中、彼はAV検索。 なんだか、くやしいし、許せない気持ちです。 これまで、ある程度のムカツキは自分への成長だと思い考えを沈めてきましたが、今回は気持ちをどうもっていっていいものなのかわからないのです。。なかなか許す気持ちになれないのです。 御指導いただきたいとおもっています。 よろしくお願い致します。
結婚してくれなくて、自傷行為が止まらない
陰湿なことをされ続け 旦那が怒りの頂点になり 家を出ることを決意しました。 幸い義家族以外は 娘の事優先に考えてくれて 周りに頼っていろいろと話を進めています もう義家族とは縁を切るつもりです。 食材を捨てられ、靴を投げられ、 私達がして来た事は無かったことになり もう付いていけないです。 何より子供の物を勝手に捨てて 子供を理不尽に怒り 子供に大人の対応を求めるのが考えられません ３ヶ月しか友好関係を築けなかった私は 弱いのだと思います。 私の至らない点はあったはずです 私は完璧な人間でないし 器用な人間じゃないです 口も足らない人間です。 旦那や周りの人を振り回している事が とても悪く思います ここでも嫁ぐ前に相談しました。 思い描いたものが何も出来なくて申し訳なく思っています。 子供のために動いて周り振り回してよかったのか それがわかりません。 嫁ぐ事が決まる寸前に妊娠してしまい 泣く泣くおろした子供もいました。 嫁ぐ際の交通や、金銭の考えた上でです。 なのに幸せな生活遅れず 私は後悔しかないです。 私は逃げて幸せになっていいのでしょうか
７年間同棲している彼氏が居まして お盆とお正月に、お邪魔をするのです 未だに、 前の彼女の名前で、呼ばれて 私の存在は、無いのではと 苦悩しています 私は、車で、６時間掛かる、違う場所から 彼氏を頼って、田舎に来ました。 なので、私だけが、余所者です。 自己紹介に記入した通り、色々な病気を持ち合わせて居て、年１回は、入院しますが、１時間３０分しか離れて居ないのに、お見舞いにも、電話すらよこさないし、同じ市内に、兄弟が居ますが、障害を持っている人が、身内に居る事実は 、世間体を気にして、これまた知らぬ顔。 病院用事は、私１人で全背負って、虚しくなります。 今後、相手方の身内との、接し方を、教えて下さい。
結婚して4年目になります。知り合ってからは10年になる旦那との夜の営みについてのことで相談です。 私から誘うと、ほとんど断られます。 最近は旦那から誘われることも少なくなりました。 私が思うのには旦那には変な癖があります。 自分で処理をしてしまいます。 断るのは、それが理由のような気もします。 私は愛されてない気がして寂しさと苛立ちでいっぱいになります。 私と行為をするより自分で処理するほうが良いとか、私には理解できず止めてと言っても、癖は止められないようで私との回数も減ってきてます。 とても、やり切れない！浮気されてる気分にもなります。 だったら私も他にSEXフレンドでも作ろうかと思うくらいです。(多分、そんなことできないと思いますが) SEXだけが愛の確認方法ではないと思うのですが、断られること。自分で処理する事が寂しく、悲しく、切なく、怒りでいっぱいになります。
気持がグチャグチャで、上手く言葉に出来るか分かりませんが もし宜しければ コメントを下さると嬉しいです。 ーー 旦那とは、高校一年生からの付き合いです 今では2人の子供 お腹にもう1人います 旦那は学生の頃から、何度も浮気をします。 それは結婚した今でも変わりません 旦那には感謝しています 良く働いてくれていると ですが、子育てには無関心 休みの日は部屋にこもり夜までゲームをしています。 子供が泣いたり 夜泣きしたり すると怒ってきます。 子供達は2人とも性格が間逆で昼間も1人で奮闘し夜旦那が帰ってきても 寝かしたり 旦那の夕飯など やらなくてはなりません 旦那はやはりゲームです。 そして 旦那は東京育ち 私は関東田舎育ち 意見が全く噛み合いません 私は東京に行きたくは無いのです 引っ越しをするなら自然豊かな所で子育てをしたいのです 毎日の様に続く喧嘩 最近では 何にイライラしているのかわからなくなってきました。 旦那の顔も声も聞きたくないのです、 浮気も含め嫌で仕方ないです 話しあっても何も変わりません、 私はどうしたらいいのか分からなくなってしまいました。 こんな私の気持を抑える。方法を教えて下さい。
私は、高校卒業してから現在までアルバイトや派遣の仕事をしながら公務員専門の予備校に通って事務職を目指して勉強をしています。 過去２年間、年に１０か所前後試験を受けて一回も一次試験を突破することなく今年を迎えました。 高校時代に部活動のマネージャーを経験したことと採用説明会に何度か参加するうちにとある事務職の仕事に魅力を感じ、昨年の試験から、その職種にしっぼって勉強を重ねてきました。 しかし、今月に入り今年で事務職を受験できる最後の年ということとまた落ちてしまうのではないかという不安とプレッシャーを強く感じるようになりました。 勉強しかしてこなかったせいか、会話をする気かえが減り、コミュニケーション力が落ちていないか不安です。 また、３年間勉強してきているのにもかかわらず、模試では６割も取れていない状況にいます。 それでも、魅力を感じ高校時代にやりがいを持てたマネージャーの仕事と重なる部分があるため、負の要素を感じても「今年こそは受かりたい、同じ受験生に勝ちたい」という思いで日々葛藤しています。 さらに、今年同じ説明会に２度出席しているにもかかわらずまた申し込んでしまい、採用担当の方から「この人ひつこい」と思われていないか考えすぎています。 こんな状況ですが、受験先をしぼる、勉強する教材に関しては予備校の先生の指導にながされず貫いています。なぜなら、今年こそは「希望」するところに受かりたい、万が一落ちた時に後悔しないやり方だだと考えているからです。 そこでお聞きします。 どうやったら不安やプレッシャーを感じる状況を力に変え楽しめるのか、そして冷静に自分の状況を整理し平常心でいられる方法を教えて頂きたいと思います。 回答宜しくお願いいたします。
今日の夕方に、同じアパートに住んでいる住人から、うちが2台分使うから、私達が使っていた所に停める様に、指図されました。 我が家の車は、大きめで、相手方の車は、ワンボックスて軽自動車なので、広目の駐車場に我が家の車と、ワンボックスを停めていました｡ 大家さんに話しても、相手方から2台目の駐車代を貰っているからと、私達が移動する様に言われ、前にも違う住人に、同じ事をされて、 何で、「私達だけ」と思うのと、太刀打ち出来ない自分に、情けない気持ちと、辛い気持ちとが、交差している、私の考えは、おかしいでしょうか？
夫婦のことで悩み、苦しい毎日です。 結婚して16年。子どもは1人おります。 結婚してから主人にいろいろ言われた言葉がずっと心から消えず、今は一緒にいるのが苦痛で会話も主人が一方的に話すことに、はいかいいえで答えるだけです。 子育て中も 「もっとちゃんと育てられないの？」と言われたり、パートの仕事を辞めようか悩んでる時も、 「生活できるんやったら辞めたら？」と言われました。 転職ばかりで賞与もなく生活が大変だと言っても「俺は悪くない。この時代のせい。」と情け無いことを言います。 ここには書ききれないほど理不尽なことを言われてきました。 こういうのを全て受け入れてこそ、夫婦なのですか？ 受け入れてこそ良い人間なのですか？ 教えてください。 よろしくお願いします。
はじめまして。 職場でのことをご相談致します。 私が働いている職場は電話が多いのですが、 最初に電話をとるのは女性という、 決まりではないのですが、入社したときからそうでした。 10人が働く職場に女性は５人いて、２人は役員です。 残り３人が私を含めた女子社員ですが、 ２人は私が電話に出るのが当たり前のように電話を取りません。 私もいろいろなことで２人には世話になっているので、 我慢もしているのですが・・あまりにも酷いな、 と思うこともあります。 ネットを見て盛り上がったり、おしゃべりに夢中だったり。 私も話に誘われたりすることもあったのですが、 一人の人は悪口が好きなので、話しても楽しくないし、 もう一人の人は何かというと「こんな会社辞めてやる」と言っては大騒ぎするので・・。 私もあきれて相手にしないでいると、わざと挑発するように別室に二人で行ってこそこそ話をしたり、筆談をしたりと、とにかく人を暗い気持ちにさせます。 私が人を見る目が厳しいのかな・・今日はちょっと苦しいくて、以前から拝見させていただいていたこちらにご相談させて頂きました。
少し前に陰湿というタイトルで お話しました。 そうなった経緯が分かりました。 モヤモヤが増えただけでした 作り話を義家族に言っていたみたいです。 あとは被害妄想？や、旦那が私、娘の味方するのが気に食わない。など、え？と思うことばかりでした。 解決策は無いなということで旦那とも話がまとまりました。 元々そういう事があり入院したりもしてたようです。 入院してたのも聞いていたので、色々勉強して再発しないようにと私も気を付けていたのですが無意味でした。 子供だって新しいおもちゃやゲーム、ましてや今夏休みでやる事が沢山あります。 それに夢中なのが気に食わないみたいで、バタバタ移動してるのを逃げてるなど言い出したみたいです。 私も顔合わせれば逃げられてるのですが、タイミング悪かったのかな？そうとしか思ってなかったのに何故子供相手にそう思うのか。 意味がわかりません。 子供なんてまだじっとしてられる時間なんて短いものです。 寝起きで100%きっちり出来るわけではないのに、それすらも気に食わないみたいです。 大人だって寝起きで忘れ物したり、けつまずいたりしますよね。 それすらも気に食わないならもうどうしろって言いたいの？子供に早く大人になれって言うの？ 私からしたらそういう話になります。 家族の時間も飲み込めてきて、こちらは時間余裕あるのでズラして鉢合わせして待たせないように、待っているの察せることなく動いてたのですが、それすらも避けてるなど言われてます。 後ろでずっと待っていたらお互い気持ちよくない、気使わせて急がせたくもないそう思っていたのですが何故そうなるの？ 時間ズラすことが避けてると言われるなら、もう会わないようにズラすことに徹底する方がいいかなと思ってます。 極端な話ここまで来ると息してることすら文句言われそうで怖いです。 私が理解できる神経を超えているのでそこまで思えてきます。 解決と言える解決ではないけど 無駄に関わらないようにすることでいいでしょうか。 もう訳分からない事だらけで話がまとまってなく読みにくくてすいません。
自分の過去の努力について、特に報われた思いがしません。 他人様に言わせると、習い事が何もないくらいの多忙な日々を過ごし 大学の選考先だけを反対されたので、進学が専門学校になり その不満がいつまで経っても自分の中にこだわりとしてあります。 この 過去のこだわりをなくしたくて、進学を今、しようと考えましたが、自分の貯蓄では経済的に希望の大学院まで進学できないので やむを得ない状況で、とりあえず資格を持っている仕事をしています。 このまま、不満を抱えて父親と生活していたくないので 家を出たいのですが、そうなると仕事が続けられなくなります。 過去のこだわりをなくすか、新しい生活を諦めるか、いずれにしても 2つのうち、どちらかが解消したとしても 鬱病と睡眠障害が治りそうになく、困っております。
私は母と3姉妹の4人家族です。経済的に厳しかったので姉妹は全員高卒ですぐにバイトなど働きに出ました。 2〜3年前に、職場での人間関係、経済的不安で長女が精神的に参ってしまい通院する様になったのですが、たくさんの金融機関から無理な借入をしてしまい、今も返済に追われています。 「生活費にする為に仕方なく借りた」 「病院に行く費用の為に」 と言っているのですが、ちょうどその頃に長女が持っている資格の講習があるとかで県外に行ったり、好きなバンドのライブの為に県外に行ったり、数回は突然旅行に行っているのです。 しかし、問い詰めたとしても、 「自分はお家の為にお金を借りたのに」 と不安定になり薬が増える一方です。 ここ数年は働きにも出れず、家で家事も何もすることもなく、スマホゲームをしながら寝ている日々です。将来の為を思って、家事や散歩を進めてみても聞く耳を持ちません。 逆に少し「洗濯して？」と頼んだだけで、小言を言われる、と目の前で安定剤を飲んだりします。 「人が多いところが怖い」 と外に出ない姉ですが、自分が好きなイベント、友達との呑み会など、明らかに人が多い所でも 「今日は体調いいから」 とそういう時だけは遊びに行きます。 その度にゲームなどでお金を使ってくるのです。 母も仕事やお家のことで疲れ、次女である私が稼ぎ頭として返済を続けているのですが、正直私たちも精神的に参ってしまいそうです。 いずれ私も結婚などで家を出ると思うので、 その場合に母に姉の面倒を任せきりになり、母が倒れたりしたらどうしようと心配です。 どうしたら姉に自立した生活を送れる様な、生きがいの様なものが見つかるのでしょうか？ どうしたら私も、姉のせいで毎日がキビシイという様なことが思わなくなるでしょうか？
もう、ハスノハでの質問は止めようと決めたのに…無理でしたm(__)m 今日は、持病の病院の診察日でした。 前回の検査結果より悪くなってしまいました。 それは、色々あったので想定内でした。 担当の先生の診察日の変更と私の仕事の関係で予約が取れず、去年末から違う先生の診察を受けてるのですが、事務的な…と言うか、流れ作業的な…診察をされてるような違和感があります。 たくさんの先生がいるので、色々な先生の予約を取り診てもらったのですが。 長い時間待ち、いざ診察となれば、脈すら診てもらえず、パソコンに打ち込んで、検査結果が良いか悪いか言われ、はい、次の予約を取って帰ってください…で終わりです。 こちらが話をすれば、気持ちの問題です～あまり考えなければ良いのでは…で終わりです。 専門病院で、一人一人の患者さまに安心して治療をして頂けるよう努めてますので、心配事、疑問などは溜めずに担当医に相談してくださいと貼り紙してあるのに…(涙) 仕事を休んで、担当のご年配の先生にと思ったら、休職されてました。 高い検査料を払っても、治したいから待ち時間が長くても通ってるのに満足度No.１どころか最悪です。 良いドクターと再び出会えますように(涙) そこのドクターは、そんなもんと諦めるべきですか!? 私の頭がおかしくなってるのでしょうか!? 専門医が言う？と思ってしまう発言まで…(涙) バセドウ症で、化け物を見たかのように見られても堪えてるのに涙が止まりません！ 研究のためのデータが欲しいのか!?と叫んで帰りたかった…。 良いドクターは、たくさんいるのに、患者さんが増えると仕方ないんでしょうか!?
高校生です 私のクラスは3年間クラス替えがありません。担任は転勤でもしない限り自動的に3年間同じということになります。今年は3年目です。担任もずっと同じです。 今回相談させていただきたいのは、この担任についてです。まだ教師歴も10年に達しないくらい年齢でとても気の強い感じの女教師です。 その担任は前任校で担任していたクラスの生徒たちをそのまま持ち上がり、卒業させたかった時に今の学校に転勤になったそうです。 私たちが1年生の時、ホームルームの時に急に「私は正直この学校に転勤になった事が本当に嫌であなた達の担任なんかしたくなかった。だけどやらなければいけないから頑張っている」 という内容の発言をされました。クラスの雰囲気は静まりかえりました。普通教師がこのような発言をするということはあり得ないと思います。 それからのこと、無責任な行動、教師としてふさわしくない発言、態度を繰り返しています。 そして今年3年生になった新学期頃の事ですが、朝教室に来たら、「勉強しなさい」と叫び、帰る前にも。とても、キンキンした声でそれで学校が嫌になるくらいです。クラスの雰囲気もとても良いものとは言えませんでした。 私は直接言うことはしませんが、担任対しての不満をほのめかすような態度をとっていました。 ですが、最近は怒りを通り越してもう呆れていてなんの感情も抱いていません。 そんな時に進路のことなどで話す機会があり、そこで「私に対して思ってる事があったら言って」と言われました。私は今後の生活に支障をきたしたくないし、最近はなんの感情も抱かなくなっていたので「無い」と言いました。 仲の良い友達も明日面談に呼ばれています。 今、担任に全ての不満を打ち明けるべきか、否か。友達と考えています。ですが、打ち明けたところで、担任は我が強く、自分が正しいと思っているので改善される気配もありません。 何が悪いのかを知りたがっている人に話すのも負けた気がします。 それ以前に自分で気づくことができないところもどうかと思います。 どうすべきでしょうか。 どうか意見を頂戴したいです。
有り難し 44
回答 2