こんにちは。質問を読んでくださりありがとうございます。 職場である業務を指示する立場になりました。決まった日に「これやってください」と他の社員に指示を出してちゃんと出来ているか確認する係です。 その業務でイライラを抑えることが難しくつい言い方が強くなってしまうことがあります。 ある方の作業が上手く進んでいなかったので「この状況はどうなっていますか？」と質問をしたのですが、意図していない答えをもらいました。 一度話すと止まらないような方なので長々と意図しない答えを話されて「それはいいので、このことについて教えてください」と相手の話を遮ってしまいました。 また、「これをやってください」とお願いしたものの、その方が関係ないことを始めてしまいまたイライラして「今はそれではなくこれをやってください」と少し強めに言ってしまいました。 強めに言うのはよくないと思いつつも、お願いしたことと別のことをしてしまったり、聞いたことと別のことを話してしまうことがあるとイライラして優しくゆっくり話すことができません。 意図しない回答を話していたり、指示と違うことをやっていても相手が話し終えるまたは一通り何かを終えるまでじっくり待つべきなんでしょうか。 毎日何時までと締切のある業務なので余計イライラして相手の話や行動を遮ってしまいます。 相手が100悪いということはないと思います。自分の指示が曖昧な点もあると思います。 こんな状況でどのような話し方や指示をするべきでしょうか。
いつもお世話になっています。詳しいことはプライバシー上省きますが、今日いざこざがあり相手が悪いのにも関わらず謝りません。私はその事により激しい怒りに捕らわれています。普段、めったに怒らず、いつも我慢しているほうなのですが、ついに我慢の限界に来たのか？今回は凄まじい怒りに捕らわれています。自分自身怒りで発狂し、なんかやらかすんじゃないか と心配になります。しつこい怒りを抑える方法はありますでしょうか？
旦那、親戚、友達、 今まで色々な人に 悲しいことを言われたり、 されたりしても、我慢してきたけど… 我慢するのを辞めました。 そしたら、その人達離れてていきました… 離れていくとき、LINEブロックされたり、 逆ギレしたり、暴言吐く人もいました。 お互い分かり合い、尊重し合えたらな…。 でも、難しかったです…。 これで良かったんですよね。 人を雑に扱わない人は、 悲しいことしたり、悲しいこと言わないし、 話し合える…尊重し合える ということに気がつきました。
旦那に対してのイライラが止まりません。 根に持っているイライラの数々、量が多いかと思いますが、どうぞ最後までお読みいただけますと幸いです。 一番大きいのは、人生の大切な場面で、私ばかりが考え、動き、我慢し、頑張ってきたように感じることです。 プロポーズでは、憧れていた婚約指輪もなく、「結婚する？」と言われただけ。結婚指輪も旦那は乗り気ではなく、私が欲しかったから折半で購入。結婚式も旦那は消極的で、準備や決定のほとんどを私が担当。それなのに式の後、「式を挙げてよかったね」と言われたとき、そこに至るまで私が一人で頑張ったように感じて腹が立ちました。 子どもを望んでいたのに子供を授かる努力をしてくれず、不妊治療に踏み切りました。私の身体的・精神的負担が大きかった。辛さを訴えても、寄り添ってもらえず流産した時も精神的に辛かったです。 体調を崩したときも、私は一人で病院へ行っていました。彼は風邪くらいで病院に行くのはおかしいと言っています。一方で、旦那が体調を崩したときは私が病院に連れて行ったりしています。私が困ったときには同じように支えてもらえないと感じています。 子どもが生まれてからも、飲み会の翌日は二日酔いで何もしないなど、独身時代と変わっていません。タバコも、私が妊娠中にも部屋の中で吸っていたので、指摘して初めて場所を変えました。 家づくりでも、調べたり考えたりするのはほとんど私で、希望もあまり反映されなかった印象です。 私が望んでいるのは、すべてを思い通りにすることではなく、結婚も、子どもも、家づくりも、二人の人生に関わることだから、一緒に悩み、考え、喜び、頑張りたかったのです。 でも実際は、私が限界になったり怒ったりしてから、旦那がようやく動く。その繰り返しです。 だから何かあるたびに、また私だけと感じます。 私が本当に欲しかったのは、指輪や理想の家ではなく、あなたと一緒に人生を作っている」と感じられることだと思います。 結婚し、友人もいない地で寂しく生活するならいっそ離れて暮らそうかなともおもいます。 ただ子供にとって父親がいた方がいいのだろうと思うと一歩が踏み出せません。
私は、「イライラする」でしか自分の気持ちを表現できません。イライラの理由を挙げればきりがなく、いつも頭がいっぱいです。 神経質なため、些細なことでも思い通りにいかないとすごくイライラしてしまい、明日になっても、明後日になっても、ずっと引きずってしまいます。 何をやっても上手くいかない日もよくあるのですが、そんな自分にいつもイライラして、鏡に映る自分の姿を見ることすら嫌です。仕事でも、得意であることや簡単なことなのに上手くできない時、上司など職場の人々とうまくコミュニケーションが取れない時があり、その度に自分は無能だ、価値がないと思い憂鬱な気持ちになります。 将来の夢のために受けなければならない試験もありますが、私にとって初めての挑戦で、難しい問題ばかりでとても不安です。 できない自分に対してとてもイライラします。 最近家族に対してもきついことを言ってしまいがちです。特に父とは元々仲が良くないため、毎日喧嘩してしまいます。父はやりたい事があると周りの状況を考えず衝動的に行動したり、人の気持ちや考えを理解するのがすごく苦手なためから、自分に注意する人はすぐに、みんな敵だと思ったりします。だから謝罪ができず、私や母に怒られると、言い訳したり、部屋に閉じこもったりします。同じことで何度も怒らせてくるので、つい暴言を吐いてしまいます。 トラウマをたくさん持っているので、フラッシュバックすると何も考えられなくなり、意識が飛びかけます。 何を見ても面白くなく不快で、世界がモノクロに見えます。楽しいことをしようとしても、その後にいつも虚無感、罪悪感が押し寄せて辛くなります。 過去への後悔と未来への不安で、一時たりとも心が休まらずにいます。眠ると明日が来てしまう不安から、夜はなかなか眠れません。眠ろうとすると、イライラすることが連想ゲームのように、頭に浮かび続けて余計眠れなくなります。毎朝起きるのも辛く、虚しく重苦しい気持ちになります。 毎日が同じことの繰り返しでつまらないです。周りの人々は前を向いているのに、私だけが辛い過去に取り残されているように感じます。
最近隣人と相性が悪いというか、会わないよう外出するのですが、たまに会ってしまうんですよね。ほんとに嫌です。前に一度暴言吐かれてから会いたくないので極力避けて外出してます。ほんともう苦しいです。心が苦しい。この気持ちはどうしたらいいのか？話せる人がいないし、母親も亡くなって辛いです。母親だけがわかってくれたのですがもういないです。逃げ場がないです。詰んでます。どうしたらこの怒り抑えられるのか？引っ越しは事情があってできません。もうほんとに苦しいんです。助けを求める場所さえもありません。それに加えて50代になると色々身体の変化もあって辛くて苦しい、、、いろんなことが一気に押し寄せてきて苦しいです。どうしたらいいですか？このまま我慢しないといけないのですか？元々今住んでる場所は母の知り合いが管理してる部屋です。それが失敗でした。このままだと隣人に怒りをぶつけてしまい、衝動を抑えきれなくなりそうで怖いです。もうこんなに辛い思いするなら自殺もありかなと思ってます。とにかく、隣人に会いたくない、会わなければいいという単純な話ではありません。会いたくないのに会ってしまうのが辛い。苦しいんです。この苦しみをわかってくれる人はいないんでしょうね。心が壊れているのか、頭がおかしいのかどっちなのか。我慢しないといけないのか？こんなに苦しいのに理解してもらえない、それもまた苦しい。
こんにちは、 今まで何度か質問させていただいています。 子供の頃からの実家の人たちと、関わっていた時のことが今でも悪影響になっていると感じます。 最近とくに感じるのは、怒りです。 今までは、怒りを感じても、どう向き合ったらいいのかと考えてきましたが、 今はもう、そんなことどうでもよくなり、ただ母親を殴って痛めつけたい。 本当は、母親を縛り付けて逃げられないようにして、母親の目の前で、他の実家の人たちや、今まで頭にきた人たちをドロドロになるぐらい殴りつけて、その様を母親に見せつけることで、 お前がこんなに私を壊したんだとわからせたい。私を傷つけても何ともないアイツに、いやでもわからせてやりたい。 実際は無理な話ですし、しませんが、妄想のイライラが止まりません。 精神科にも行っているのですが、自分の気持ちをラクにしたいわけではなく、 『どれだけお前が私を壊してきたか』を母親にわからせたいというのが強いです。 復讐するしかないのでしょうか、 親に強い怒りを抱えている人が、どうやって自分の人生をやっていけるのか、わからなくなりました。
最近怒りの感情がコントロールできません。 特に親との関係で、少し小言を言われただけでもイライラが半端ないです。 壁を殴ったり発狂したり物を投げまくったり親を殺してしまう妄想もしてしまいます。 ついにこの前親に「死ね」と言ってしまいました。それは言ってはいけないことなので後日謝罪しました。 死ねと言ってしまった経緯は私の仕事の休憩中の時間で、休憩中は自宅に帰宅しているのですが、限られた時間なので家でゆっくりご飯食べたり溜まったLINEの返信などしたい訳です。 でもその日は親が休みで家にいました。私が帰宅するなりパソコン操作のやり方が分からないとかで聞いてきて、最初は何も言わずに手伝ってましたが、親の思うように私が動かなかったからかひたすら親が文句言ってきて、私もイライラしてしまい「限られた休憩中に対応してやったのに何だよその態度！」とキレてしまいました。(親は事あるごとに雑用を頼みますがやって当然な態度です)親も「何怒ってんの？」「あー、うるさい。早く仕事戻れ」とか言ってきたので椅子を蹴り付けて「死ね！」と叫んでしまいました。 もう辛いです。何か小言を言われる度に怒りの感情が抑えられません。翌日お互い頭を冷やした後に冷静に話し合いました。私は「もう限界で、年々怒りの感情が抑えられずにいる。」と話しましたが、 親は「あんな事で怒るなんて...ちょっとした親子の言い合いなのに、あなたは一言一言を悪く受け取りすぎてる。これじゃあ何も言えないし、パソコン操作も家族の助け合いだし、お互い様じゃない？」と言われました。 死ねと言ってしまった私が悪いのはもちろんですが、休憩時間を削ってまで頼み事をしてきた挙句、気に入らなければ文句言ってきた事に対しての謝罪は無いんだなって複雑な気持ちになりました。 いつも謝罪はありません。親はそうやって私を人間として見てくれません。昔から。 離れて一人暮らしすれば？と思うかもしれませんが、もちろん半年後お金が貯まるのでするつもりです。今は諸々事情がありできません。(話せば文字数を超えてしまうため割愛) その間は実家住まいですが、また似たような事が起きたら今度は自分でもどうなってしまうのか分かりません...親とは月1で揉めています。 何か怒りを抑える方法ありますでしょうか。 (6秒待つというやり方以外で) よろしくお願いします。
拝読してくださりありがとうございます。 以前相談した親戚から、 （LINEブロックしてきた親戚） 結婚式の招待状が予定の2ヶ月前に届きました。 建前や人数合わせで送ったのかもしれないですが、、 親戚からは、あなたはLINEブロックしたよ。 言わなくてもわかると思うけど。 と言われたことがあります。 それに、お葬式のときに知らん顔されました。 本当に行きたくありません。 招待状やぶきたいくらいの気持ちです。 電報も送りたくありません。 こどもは、小さい頃に会ったことはあるけど、誰？結婚式行ったこと ないから、行ってみたい。 と話していました。勉強になるなら… とも思いますが… 本当に行きたくないです。うつ病もあるので、 参加したら、体調崩しそうです。 丁度運動会の時期なので、運動会と重なり参加できません。ごめんなさい。 でもいいのかな。と思います。 こどもには、行きたいのはわかる。でも、結婚式は、本当に行きたい人の結婚式に行ったほうがいいと思うんだ。 と伝えてもいいのかな…とも思います。 それに、今婚姻費用調停中で、 こどもと2人暮らしで、生活費に余裕がありません。 自分の気持ちを優先して良いと思いますか？
大学3年で1人暮らしで自炊にスポーツに筋トレしたり頑張ってる息子の事です。 家の鍵を出先に忘れ、夜２３時私に電話連絡で解決をゆだねるという感じで、何かあることが多く、その度に振り回されるため、心労してしまういます。 他にも急にお金がないとか…私を解決してくれる人だと思ってるようです、 子育ては終わってますが、アドバイス頂きたいと思います。よろしくお願いします
健康面での悩みが多いです。 抗不安薬身体依存、社会不安障害、うつ病、パニック症、睡眠障害、虫恐怖症 血管迷走神経反射 ストレス性眼精疲労、緊張型頭痛、 顎関節症、アトピー性皮膚炎、咳喘息、アレルギー性鼻炎、結膜下出血、慢性口内炎 持病が多くて毎日苦しいです。 治らないものばかりです。 生きることがしんどいです。 どうしてこんなに病気ばかりなのでしょう。
私は介護施設に勤務しています。 日々大変ではありますが、やりがいはあり利用者さんとのことにはストレスはさほどです。 スタッフとの人間関係がストレスです。 今は自分の発言がねじ曲げられて（私はそう感じている）何を話しても悪く言われるのですっかり他人とのコミュニケーションが怖くなり業務上のことのみ会話しています。 自分では揚げ足を取られないよう気をつけていますが、そうなること、自分の思う自分像と周りが思う私像との違い、誰も私をわかってくれない、認めてくれないと強く思っています。 こうした経験は初めてではないし、いままで職を変わってもすぐに同じようなことがありました。今も居心地はよくありませんが、逃げ出しても解決しないと思っていますが、毎日気分は晴れません。ご相談にのっていただけましたら幸いです。よろしくお願いいたします。
拝読してくださりありがとうございます。 前回と同じような内容の質問です。 ごめんなさい。 旦那の両親に会う機会があっので、 これまでのモラハラDVのこと、 こどもに障がいがあり、支援を受けていること、全て話しました。 こどものことに関しては、 父親からは、夫婦仲が悪いからこうなったんだ。と言われました。 私は、生まれつきのもの。と伝えましたが、 父親は、夫婦仲が悪いからだと思うけどね。と 話が伝わりませんでした。 モラハラDVに関しては、 父親は、こどもの前ではいけないよな。と話していて、母親は、話してくれてありがとう。 ごめんね。と話したあと、人は変わらないから、あなたが変わらないとね。と言われました。頭の中が？マークになりました。 私は、何故息子を叱らないのか?と思い、 私なら、こどもがこんなことしたら、叱ります！と、はっきり伝えました。 母親は、そうよね。。と話しつつも、 旦那を叱らず…。父親も叱らず、 それどころか、この話は別に、旦那にこっちに戻ってこないか?と話していました。 話をそらされ、腹が立ちました。 姉にも、メールで伝えたら、 驚いたけど、仲良くしてほしい。で終わりました。旦那が出ていこうとしているとき、出て行こうとしていること、私はうつ病でそんなに働けず、困っていることなど、旦那の両親や姉にメールで話しました。けど、返信は来ず、無視されています。この人達に話しても、伝わらないんだな。結局旦那の味方なんだと思いました。 本当に、温かみがなく、腹がたちます。30代悪縁続き…どうしてこんなに悪縁が続くのでしょう？悲しくなります。
拝見していただき、ありがとうございます。 旦那のことなのですが、 旦那は、今まで私への暴言。 無能、ポンコツ主婦。できない専業主婦。生理的に受け付けない。バカ。 うるせー！学習しろ。早く寝かせろよ！ 俺のせいかよ。など、、 暴力。服やキャミソールを破く、子供用のイスを投げつける。（私の腰に当たった）物を蹴飛ばす。物を投げて壊す。など、、 を月に1，2回は繰り返してきました。 やめて…と伝えて、謝られても繰り返してきました。 その他にも、掃除ができてない。洗濯機の中蓋が閉まってる。カーテンが閉まってない。 食器これじゃぁ、乾かないと言われたり、 食器洗いや、野菜のきり方が遅い。とバカにしてきたり、洗濯物の干し方をなおしてきたり… 生活費（現金）をポストに入れたり、床に置いたり、 扉の隙間から渡してきたり、されました。 生活費は、2週間で約2万円でした。 そんなある日、旦那は子供にも何も説明せず、勝手に出て行きました。話し合いでは、家賃や光熱費、食費など支払うと言っていたのに、 離婚調停書が勝手に送られて、私がうつ病だから、性格の不一致など、身勝手な理由と、旦那側の弁護士から、4月5月は生活費を支払わない。それ以降は支払う予定。という手紙が、届きました。でも、食費などはいまだに、振り込まれていません。もしかしたら、家賃とか支払ってるから、振り込まれないのかもしれないです。離婚調停は、一度取り下げてもらい、今、婚姻費用の申し立てをしています。 離婚の調停も再度していく予定です。 弁護士もつけています。 私は、うつ病をかかえながら、仕事をして、仕事の給与と貯金で生活しています。 もう、不安で苦しくて… 無責任な旦那を本当に許せないです。 旦那も悪縁だと思います。 文章下手でごめんなさい。
夜が嫌いです。夜になって暗くなると過去他人から受けた理不尽への怒りがふつふつと湧いてきたり未来への心配事が次々とでてきたりします。 そういった時どうすればもう少し楽に考えれるのか教えていただきたいです。
お世話になっております。ギャンブルが止まったり、再発したりの繰り返しです 私の行動は、常に携帯でチェックされるようになりました。 私もずる賢く、携帯を家や駅のロッカーなどに置いたりしてます そして、鬼電がかかります 正直しんどいです ギャンブルも止まったり止まらなかったり、そして監視は強化 皆が自分に振り回されてると考えると、しんどいです 私は、どうしたらよいのか。辞めればいい話ですが、監視されてるストレスが辛いです
これまでの相談の延長の話です。 私は自分の言動、態度から他人からいろいろ言われています。自分にわかるわからない話問わず聞いてきましたが、自分に覚えのないことや曲解された内容などあり苦しんできました。 私としては、相手が誤解する要素があった。 私をよく思っていない。など自責他責問わずいろいろ考えてきました。 いままでも同じようなことがあり、自分を責め他人と友好的に改めたり、でもまた同じようなことがあり他人を責め、自分の殻に閉じこもるを繰り返してきました。 お陰ですっかり他人も自分も信じられなくなりました。今現在は業務で報告や相談が必要なこと以外は誰とも話していません。 しかし、元来の性格、何かあれば思うことがあり感情を抱くことがありますから、感情を抑え黙って仕事をするのは大変です。 職場では発言することで揚げ足を取られ、発言を曲解されたりなどあるので誰とも話さない結論に至りました。 職場の上司には面談もあるので些細なことも含め話しています。上司が信用できるかどうかはわかりませんが。 今は業務と利用者のことに専念していて、嫌な気分になる人間関係は辞めています。 こうした経験は長く人間不信、人間恐怖は変わりそうにありませんが、また話したくてご相談させてもらいました。よろしくお願いいたします。
夫の経済的放置や精神的DVや家出、無責任な義実家、その環境のせいで本来大切にしたい子供のための心のキャパが少なくなり、自己嫌悪で潰れそうになっています。 これまで夫の度重なる金銭トラブル、その場しのぎの発言や嘘によってずっと振り回されて傷ついてきました。 生活費も入れず、話し合いを求めれば論点ずらしと責任転嫁をされます。 事実について記憶が違うことも多く、話が噛み合いません。 助けを求めた義両親も夫そっくりです。保身が強く外面は良く、夫の嘘をわかっていながら私を責めて被害者の立場にうつります。夫の尻拭いをする気はないらしく非協力的で不誠実な対応です。 何度も何度も、次こそは解ってもらえるのではと夫にも義両親に必死に伝えてきました。 不利な事や言いにくい事でも素直に話してほしい。こういう時にはこうしてほしいと具体案を出す。共感しながら伝えてみる。苦しみを分かって欲しくて経緯を細かく説明。 ですが、どんな伝え方もダメ。 事実を曲げられてしまい、ことの発端よりもその中で感情的になった私やそうやって連絡をする私が非常識な悪者だという話にすり替わってしまいます。 結婚当初から、全てにおいて行動に移して助けてくれているのは両親です。 義両親が本来しなければいけない夫と話すことも母がしてくれていました。しかし、そこでも夫はその場しのぎで適当な調子の良い返事。 そうやって両親を巻き込んで苦しめてしまっている状況にもとても強いストレスを感じています。 夫は数ヶ月前に家出をし、居場所も何をしてるかも不明。 都合の悪い話題には触れてこなくて一方的です。 乳幼児が2人います。完全にワンオペです。 お世話や掃除を定期的に外部に頼んではいますが、子供達の予定などする事が山ほどあり、マミーブレインかストレスか物忘れも多くてスケジュール管理と時間に追われてます。 いっぱいいっぱいになり、子供のイヤイヤ期や甘えたい気持ちを優しく受け止められないことがあり自己嫌悪します。 例えば「お靴履いて！」「食べないならもう片付けます！」と、指示のような強い言い方をしてしまいます。楽しく切り替えて促してあげたいのに。 こうやって心と精神が削られ本来の私ではなくなってしまっていることが悲しいです。 子供を守るためにも、この環境からどう心を守ればよいでしょうか。 穏やかになれる方法を教えてほしいです。
私の親が親戚？に貸したお金を取り返せないことについて、他の親戚(AとB)が集まるようで、(私)も出るかを親戚(C)から確認されました。 結論的には、私が口出しをすることではない(親の問題)、借用書があるわけではないので、騒いだ所で仕方がない(話し合いをしても具体的な話はできず、原因究明？だけして何の解決にもならないと予想)などの理由から参加を断りました。 でも私の気持ちが乱れてしまい困っています。 なぜ気持ちが乱れるのかは、昔から感じてきた周囲の人達に対する何とも表現できない気持ちが湧き上がるからです。 そもそも親がお金を貸した相手というのが、叔父(D)が結婚した外国人で、叔父との間に子供が出来たという理由で一緒になりましたが、本当に叔父の子供かはわかりません(検査はしていません)。叔父と出会った所がキャバレー(20年くらい前)で国籍目当て等を疑った親戚は検査を勧めましたが、叔父(D)が自分の子供だからと反対したそうです。 そこから何かにつけてお金の無心が起きました(例えば、子供が病気になって検査代が必要(他国で出産したので様子は不明)。すぐに出さないと、「子供を殺すのか！」等と罵声を浴びせていました)。 10年くらい前に叔父(D)が亡くなりました。 (当時、叔父夫婦は別居していました) 叔父(D)の家は一応本家なので、諸々の管理は私の親や親戚(C)が行っていて、元奥さん？もたまに顔を出していて、お金に困っては支援を頼んでいるそうです(子供の学費等)。 話は戻りますが、今回の問題が表に出たのは、私の親が国に家を取られるかもしれない状態になり、そもそもの要因が親戚？に渡っているから手元にお金がないということのようです。 ［ことのようです］と書くと現実が見えていないと思われるかもしれませんが、今更感を感じてしまってまともに捉えるのが余計な苦労に思えるのです。 自分達に余裕があるわけでもないのに、家を出た人間と、血が繋がっているかもわからない相手に散財し、今も親戚？と会っている(当人達は本家の管理が、、と言いますが) 今回の騒動(親戚の集まり)も、親が依頼したというよりは、周りが首を突っ込んで騒いでいる状態です。それも言葉は悪いですが、今更騒いで(今まで要因をほったらかしてきた)興味本位なのではと感じます。 気持ちを落ち着ける方法を教えてください。
全う？に生きていれば報われますか？ 変な人に絡まれたり人間関係でショックなこと起きたり、責められたりします。 わがままとか悪口、うざいと思うので私はしません。 ただの例なんですが知人が若い頃万引きしてたと言っていていまは普通に暮らしてますし 非行に走りたいとは思いませんが 自由気まま？に生きてる人やりたい放題でずるくないですか？ 私はこの生き方を肯定したい。
有り難し 10
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