健康面での悩みが多いです。 抗不安薬身体依存、社会不安障害、うつ病、パニック症、睡眠障害、虫恐怖症 血管迷走神経反射 ストレス性眼精疲労、緊張型頭痛、 顎関節症、アトピー性皮膚炎、咳喘息、アレルギー性鼻炎、結膜下出血、慢性口内炎 持病が多くて毎日苦しいです。 治らないものばかりです。 生きることがしんどいです。 どうしてこんなに病気ばかりなのでしょう。
私は介護施設に勤務しています。 日々大変ではありますが、やりがいはあり利用者さんとのことにはストレスはさほどです。 スタッフとの人間関係がストレスです。 今は自分の発言がねじ曲げられて（私はそう感じている）何を話しても悪く言われるのですっかり他人とのコミュニケーションが怖くなり業務上のことのみ会話しています。 自分では揚げ足を取られないよう気をつけていますが、そうなること、自分の思う自分像と周りが思う私像との違い、誰も私をわかってくれない、認めてくれないと強く思っています。 こうした経験は初めてではないし、いままで職を変わってもすぐに同じようなことがありました。今も居心地はよくありませんが、逃げ出しても解決しないと思っていますが、毎日気分は晴れません。ご相談にのっていただけましたら幸いです。よろしくお願いいたします。
拝読してくださりありがとうございます。 前回と同じような内容の質問です。 ごめんなさい。 旦那の両親に会う機会があっので、 これまでのモラハラDVのこと、 こどもに障がいがあり、支援を受けていること、全て話しました。 こどものことに関しては、 父親からは、夫婦仲が悪いからこうなったんだ。と言われました。 私は、生まれつきのもの。と伝えましたが、 父親は、夫婦仲が悪いからだと思うけどね。と 話が伝わりませんでした。 モラハラDVに関しては、 父親は、こどもの前ではいけないよな。と話していて、母親は、話してくれてありがとう。 ごめんね。と話したあと、人は変わらないから、あなたが変わらないとね。と言われました。頭の中が？マークになりました。 私は、何故息子を叱らないのか?と思い、 私なら、こどもがこんなことしたら、叱ります！と、はっきり伝えました。 母親は、そうよね。。と話しつつも、 旦那を叱らず…。父親も叱らず、 それどころか、この話は別に、旦那にこっちに戻ってこないか?と話していました。 話をそらされ、腹が立ちました。 姉にも、メールで伝えたら、 驚いたけど、仲良くしてほしい。で終わりました。旦那が出ていこうとしているとき、出て行こうとしていること、私はうつ病でそんなに働けず、困っていることなど、旦那の両親や姉にメールで話しました。けど、返信は来ず、無視されています。この人達に話しても、伝わらないんだな。結局旦那の味方なんだと思いました。 本当に、温かみがなく、腹がたちます。30代悪縁続き…どうしてこんなに悪縁が続くのでしょう？悲しくなります。
拝見していただき、ありがとうございます。 旦那のことなのですが、 旦那は、今まで私への暴言。 無能、ポンコツ主婦。できない専業主婦。生理的に受け付けない。バカ。 うるせー！学習しろ。早く寝かせろよ！ 俺のせいかよ。など、、 暴力。服やキャミソールを破く、子供用のイスを投げつける。（私の腰に当たった）物を蹴飛ばす。物を投げて壊す。など、、 を月に1，2回は繰り返してきました。 やめて…と伝えて、謝られても繰り返してきました。 その他にも、掃除ができてない。洗濯機の中蓋が閉まってる。カーテンが閉まってない。 食器これじゃぁ、乾かないと言われたり、 食器洗いや、野菜のきり方が遅い。とバカにしてきたり、洗濯物の干し方をなおしてきたり… 生活費（現金）をポストに入れたり、床に置いたり、 扉の隙間から渡してきたり、されました。 生活費は、2週間で約2万円でした。 そんなある日、旦那は子供にも何も説明せず、勝手に出て行きました。話し合いでは、家賃や光熱費、食費など支払うと言っていたのに、 離婚調停書が勝手に送られて、私がうつ病だから、性格の不一致など、身勝手な理由と、旦那側の弁護士から、4月5月は生活費を支払わない。それ以降は支払う予定。という手紙が、届きました。でも、食費などはいまだに、振り込まれていません。もしかしたら、家賃とか支払ってるから、振り込まれないのかもしれないです。離婚調停は、一度取り下げてもらい、今、婚姻費用の申し立てをしています。 離婚の調停も再度していく予定です。 弁護士もつけています。 私は、うつ病をかかえながら、仕事をして、仕事の給与と貯金で生活しています。 もう、不安で苦しくて… 無責任な旦那を本当に許せないです。 旦那も悪縁だと思います。 文章下手でごめんなさい。
夜が嫌いです。夜になって暗くなると過去他人から受けた理不尽への怒りがふつふつと湧いてきたり未来への心配事が次々とでてきたりします。 そういった時どうすればもう少し楽に考えれるのか教えていただきたいです。
お世話になっております。ギャンブルが止まったり、再発したりの繰り返しです 私の行動は、常に携帯でチェックされるようになりました。 私もずる賢く、携帯を家や駅のロッカーなどに置いたりしてます そして、鬼電がかかります 正直しんどいです ギャンブルも止まったり止まらなかったり、そして監視は強化 皆が自分に振り回されてると考えると、しんどいです 私は、どうしたらよいのか。辞めればいい話ですが、監視されてるストレスが辛いです
これまでの相談の延長の話です。 私は自分の言動、態度から他人からいろいろ言われています。自分にわかるわからない話問わず聞いてきましたが、自分に覚えのないことや曲解された内容などあり苦しんできました。 私としては、相手が誤解する要素があった。 私をよく思っていない。など自責他責問わずいろいろ考えてきました。 いままでも同じようなことがあり、自分を責め他人と友好的に改めたり、でもまた同じようなことがあり他人を責め、自分の殻に閉じこもるを繰り返してきました。 お陰ですっかり他人も自分も信じられなくなりました。今現在は業務で報告や相談が必要なこと以外は誰とも話していません。 しかし、元来の性格、何かあれば思うことがあり感情を抱くことがありますから、感情を抑え黙って仕事をするのは大変です。 職場では発言することで揚げ足を取られ、発言を曲解されたりなどあるので誰とも話さない結論に至りました。 職場の上司には面談もあるので些細なことも含め話しています。上司が信用できるかどうかはわかりませんが。 今は業務と利用者のことに専念していて、嫌な気分になる人間関係は辞めています。 こうした経験は長く人間不信、人間恐怖は変わりそうにありませんが、また話したくてご相談させてもらいました。よろしくお願いいたします。
夫の経済的放置や精神的DVや家出、無責任な義実家、その環境のせいで本来大切にしたい子供のための心のキャパが少なくなり、自己嫌悪で潰れそうになっています。 これまで夫の度重なる金銭トラブル、その場しのぎの発言や嘘によってずっと振り回されて傷ついてきました。 生活費も入れず、話し合いを求めれば論点ずらしと責任転嫁をされます。 事実について記憶が違うことも多く、話が噛み合いません。 助けを求めた義両親も夫そっくりです。保身が強く外面は良く、夫の嘘をわかっていながら私を責めて被害者の立場にうつります。夫の尻拭いをする気はないらしく非協力的で不誠実な対応です。 何度も何度も、次こそは解ってもらえるのではと夫にも義両親に必死に伝えてきました。 不利な事や言いにくい事でも素直に話してほしい。こういう時にはこうしてほしいと具体案を出す。共感しながら伝えてみる。苦しみを分かって欲しくて経緯を細かく説明。 ですが、どんな伝え方もダメ。 事実を曲げられてしまい、ことの発端よりもその中で感情的になった私やそうやって連絡をする私が非常識な悪者だという話にすり替わってしまいます。 結婚当初から、全てにおいて行動に移して助けてくれているのは両親です。 義両親が本来しなければいけない夫と話すことも母がしてくれていました。しかし、そこでも夫はその場しのぎで適当な調子の良い返事。 そうやって両親を巻き込んで苦しめてしまっている状況にもとても強いストレスを感じています。 夫は数ヶ月前に家出をし、居場所も何をしてるかも不明。 都合の悪い話題には触れてこなくて一方的です。 乳幼児が2人います。完全にワンオペです。 お世話や掃除を定期的に外部に頼んではいますが、子供達の予定などする事が山ほどあり、マミーブレインかストレスか物忘れも多くてスケジュール管理と時間に追われてます。 いっぱいいっぱいになり、子供のイヤイヤ期や甘えたい気持ちを優しく受け止められないことがあり自己嫌悪します。 例えば「お靴履いて！」「食べないならもう片付けます！」と、指示のような強い言い方をしてしまいます。楽しく切り替えて促してあげたいのに。 こうやって心と精神が削られ本来の私ではなくなってしまっていることが悲しいです。 子供を守るためにも、この環境からどう心を守ればよいでしょうか。 穏やかになれる方法を教えてほしいです。
私の親が親戚？に貸したお金を取り返せないことについて、他の親戚(AとB)が集まるようで、(私)も出るかを親戚(C)から確認されました。 結論的には、私が口出しをすることではない(親の問題)、借用書があるわけではないので、騒いだ所で仕方がない(話し合いをしても具体的な話はできず、原因究明？だけして何の解決にもならないと予想)などの理由から参加を断りました。 でも私の気持ちが乱れてしまい困っています。 なぜ気持ちが乱れるのかは、昔から感じてきた周囲の人達に対する何とも表現できない気持ちが湧き上がるからです。 そもそも親がお金を貸した相手というのが、叔父(D)が結婚した外国人で、叔父との間に子供が出来たという理由で一緒になりましたが、本当に叔父の子供かはわかりません(検査はしていません)。叔父と出会った所がキャバレー(20年くらい前)で国籍目当て等を疑った親戚は検査を勧めましたが、叔父(D)が自分の子供だからと反対したそうです。 そこから何かにつけてお金の無心が起きました(例えば、子供が病気になって検査代が必要(他国で出産したので様子は不明)。すぐに出さないと、「子供を殺すのか！」等と罵声を浴びせていました)。 10年くらい前に叔父(D)が亡くなりました。 (当時、叔父夫婦は別居していました) 叔父(D)の家は一応本家なので、諸々の管理は私の親や親戚(C)が行っていて、元奥さん？もたまに顔を出していて、お金に困っては支援を頼んでいるそうです(子供の学費等)。 話は戻りますが、今回の問題が表に出たのは、私の親が国に家を取られるかもしれない状態になり、そもそもの要因が親戚？に渡っているから手元にお金がないということのようです。 ［ことのようです］と書くと現実が見えていないと思われるかもしれませんが、今更感を感じてしまってまともに捉えるのが余計な苦労に思えるのです。 自分達に余裕があるわけでもないのに、家を出た人間と、血が繋がっているかもわからない相手に散財し、今も親戚？と会っている(当人達は本家の管理が、、と言いますが) 今回の騒動(親戚の集まり)も、親が依頼したというよりは、周りが首を突っ込んで騒いでいる状態です。それも言葉は悪いですが、今更騒いで(今まで要因をほったらかしてきた)興味本位なのではと感じます。 気持ちを落ち着ける方法を教えてください。
全う？に生きていれば報われますか？ 変な人に絡まれたり人間関係でショックなこと起きたり、責められたりします。 わがままとか悪口、うざいと思うので私はしません。 ただの例なんですが知人が若い頃万引きしてたと言っていていまは普通に暮らしてますし 非行に走りたいとは思いませんが 自由気まま？に生きてる人やりたい放題でずるくないですか？ 私はこの生き方を肯定したい。
こんにちは、読んでいただきありがとうございます。 私には友達の他にも関係が悪化して、関わらなくなった親戚がいます。 何故、関係が悪化したかといいますと、 私が、ウェディングパーティをして、 こういう家族の時間もいいなぁ。という意味で、こういうのもいいよね。と伝えたら、親戚は、えっ、嫌だだって手紙読みたいじゃん。友達呼びたいじゃんと、否定され、その言葉は悲しかったと伝えたら、 親戚は謝ったあとに、盛大にやりたかったよね。と言ってきて、その言葉に悲しくなり… 私は、こだわりはないよ。楽しかったからよかった。と話し、一度会話は終えました。（親戚は、盛大にやりたかったよね。と言った言葉に対しては、謝ってません。） そして、親戚の祖母が体調を崩し、親戚に心配になり連絡をとりましたが、だんだんと親戚は不機嫌になり、私も腹がたち… 話の最後に、盛大にやりたかったよね。という言葉に傷ついたままで、 あの時の言葉、悲しかった。と再度伝えたら、ブロックされました。 もしかしたら、親戚の人は彼氏と別れたばかりで、気持ちに余裕がなく、ブロックしたのかもしれないですが…。私は、悲しかった気持ちは隠さず、伝えました。その後、親戚の兄にこのようなことがあったことを相談したら、年上なんだからとか…話を蒸し返すなとか、ブロックされるほうが悪いなど、言われました。私の気持ちは、伝わらず、、。その後、親戚の兄の結婚式の準備で、親戚の人は、他の連絡手段があるのにも関わらず、私の弟を橋渡しにして、結婚式のメッセージの依頼をしてきました。私は、他のSNSから弟は忙しいから、私に直接連絡してほしかったことを伝えたら、親戚の人は、私は大人の対応をしてる。とか、あなたのSNSはブロックしたよ。言わなくてもわかると思うけど、とか、私は悪いと思ってないから安心して。きりないから、返信いらないよん。とか言ってきたので、私は、あなたを責めてるんじゃない。返信不要です。 と、縁をきりました。結婚式は参加してません。その後、祖母のお葬式でその親戚に会いましたが、私の顔見ても知らん顔です。 本当に…腹がたつというか…話し合いができず…悲しい気持ちになります。 親戚は、自分を守ることで精一杯のように感じました。 お互いに思い合える人は、良い関係を築けています。 親戚の人、悪縁なのかな、、、と思います。 下手な文章でごめんなさい。
こんにちは。 お世話になっております。 今回は、高校時代の友達についてなのですが… 私は、高校時代の友達と喧嘩わかれしています…。 その友達は、ディズニーに誘えば、裕福な家庭はいいよね。と言ってきたり、友達に障がいがあるとわかったときには、 そうだと思った。と言ってきたり、 挨拶しても、挨拶しなかったり、 友達のプレゼントを使い勝手が悪そう。とケチつけたり… 悪口もよく言っていました。 男性関係でも、騙されたのかな。と思うこともあります。 おもいどおりにならないと、不機嫌になったり。色々限界で…ある日、 プレゼントをけなしてきた友達には、 数年たち…実は、友達のプレゼントをけなしたことが、 嫌だったことを思い切って伝えました。 そしたら、友達は今更言われても…と、話してきて…私を避けるようになりました。 友達にだけ、SNSにリアクションをして、 私にだけしない。 これは、本人の自由だから、いいのですが… でも、なんだか…心がざわついて、 なんで、他の子にはリアクションして、 私を避けるの？という感じで聞いてみると、 監視されてるみたい。とSNSで話してきました。話し合っているうちに、SNSのステータスメッセージに、みんなが見えるように…重いとか、親しき仲にも礼儀ありという内容が書かれてあり、心が苦しくなりました。 そして、その友達は、 私に、ごめんね。気持ちがわからない。とSNSから話してきて、、 私は、はじめての子育てで心に余裕がない時期だったので、話しにならない。と送ってしまいました。 そしたら、友達はブロックしてきて… 私は、はじめてのブロックにパニックになり、 その友達に、何度も夜中電話をかけてしまいました。 他のSNSから、話し合おうとしましたが、ダメでした。。 最後に、その友達は、 ステータスメッセージにやっと解放された。と書かれていました。 私は、他のSNSから私のこと？辞めて。と送ったら、メッセージが変えられていました。 私のことだったんだ。。と確信しました。 このことを、裕福な家庭はいいよね。とか、おもいどおりにならないと、不機嫌になる友達に相談すると、私を板挟みにしないで！あーだこーだいわないで！と言われました。 私は、2人とも友達じゃなかったんだ。と悲しくて…友達ってなんでしょうね。上手く話せなくてごめんなさい。
3作目に恩人の肩書きにミスが見つかりました。恩人には直接謝罪しました。しかし出版社の対応も、今日中に電話があると言われたのに、営業終了。一重に肩書きを自分で確認しなかった私の責任ですが、教えてくれた人に、何で自信満々に私に伝えたのか聞いたら、その人がブチ切れ。どうせみんないつか死ぬし、地球さえなくなるのに、何でこうも頑張り続けないといけないのか、馬鹿馬鹿しくなります。もう十分生きました。リングに上がらず、ヤジを飛ばすだけの人だらけですし。自分も頑張るのが苦しいし、周りもこんな自分を支えるのが大変だと思います。ここまでやっても、所詮、私なんて大河の一滴。いつか死んで忘れ去られる存在に過ぎない。地球さえもなくなるのに、何をこんなに耐えてるのか。秋くらいからずっと忙しいし。若いころのような生命力もありません。もう全部おりたいです。本当にたくさんの人を巻き込んで活動してるので無責任ですが、いつまで私は頑張れば良いんですか？私自身はもう満足です。ただ両親よりは長く生きることを目標に、それまでは社会へ今までの恩返しのために、生きています。私には様々な面がありますが、現状、一番私を占めているのは、精神障害です。発症したとも無理しました。また病気になりそうです。
わたしは30代、母は50代です。 むかしからヒステリーがひどく、子供を抑圧する母でした。兄も弟も心を病んで引きこもり、兄と父は逃げました。兄は逃げた先で病んでしまったままです。親戚ともよく衝突してます。 きょうだいに比べると、私は同性だからか母の怒りを向けられることが多いです。私も逃げたり、倍返しにしてきました。 最近母が大病をしました。生死を彷徨いましたが、助かりました。今まで通りに動くことができないですが、口だけは達者です。相変わらずです。運ばれた最初の病院で助けてもらえず、なんとか別の病院に自分が運びました。生きててくれと思いました。 ですが実家に帰りいつものように当たられると、助けなきゃよかったと思います。次は絶対助けないと。そのまま放置してやると。 私は以前から、あんたが動けなくなったときに、私に言ってきたことをそのままやり返してやる。楽しみにしておけ。 と思ってきました。 今がそのチャンスです。でも、それをしたら私がダメになる気もします。健やかな心で生きたいです。 どうしてこのような母を持ったのでしょうか。なぜ普通のやりとりができないんでしょうか。曾祖母も同じような感じで、疎まれながら1人で死んでいきました。 話を聞くと、母とそっくりだと思います。隔世遺伝なのか、家系のカルマなのか。 どうかご助言いただきたいです。
父親の気分屋に困ってます 前から気分屋なんですけど ほとんどいつもは気分屋じゃなくて普通に振舞ってるんですけど いつも父と買い物を共にするんですけど何故かその日は共にする買い物で急に父は自分と別行動しました いつも99％一緒に買い物します なのでなぜ急に別行動したのか その時はいつもより不機嫌っぽそうだったのでなぜ急に別行動したか聞くに聞けませんでした 別にこういう自分では理解不能な他人による自分への不快な行為はその時が初めてでもなく 会社でも もう辞めちゃった会社の話ですけど 何故か急に大声で騒ぐ人いまして 何故か聞いても 嫌な気持ちだから だそうです 確かにその時 会社は忙しい時期で 皆 イライラしてました でも嫌な気持ちと人への不快にさせる行為はどうも自分の中では結びつかず 本当に理解し難いです その人おかしいで済むならそうなんですけど 確かにおかしいし 人間的に配慮にかけてます 人としてどうかってところです ですけど世の中 別にそれも 人間的に 人を傷つけるような嫌な人でも 会社で働くという世の中の役に立ったりして他人のメリットになる事をすれば認められて その人自身も仲良くしたい人には外面よく振る舞いますよね？ 世渡り上手とも言いますけど だからってまぁその人にとっては自分はどうでもいい存在なんでしょうけど 自分にあたられるのはやはり困りますし不快です こういう父にせよ 会社の人にせよ 1番は反省してもらうのが1番の解決策ですけど 世の中そう都合よく反省してくれるとも思いませんし ましてやそんな人をいちいち気にしてたら世界中の問題児をかき集めて反省させなければなりません それはものすごい手間だし 現実的でもないです なのでやはりスルースキルが大事なんでしょうか？ どうしたらそんな嫌な人を気にせずに過ごせますか？ それとも世界中の問題児1回集めて反省させた方がいいですか？
私はいまたくさんの人の前でお話させていただく仕事をメインにしています。 今度、大きな規模の講演があります。その講演には男性と女性の2人の進行役がいます。 その女性が話をする人を探しているとのことで、私の知り合いが私をその女性に紹介し、拙著3冊を読んでもらい、ぜひ話して欲しいということに決まりました。 次に男性の進行役に私が決まった話が行き、知人に頼まれて簡単な経歴をメールで男性に送りました。そしてぜひ著書を読みたいということで、今日送ることになりました。 本題はここからです。その進行役の男性は覚えていないでしょうが、私は10年以上前、障害者が働くカフェの健常者のスタッフの紹介で、その男性に会ったことがあるのです。記憶が仕事内容、顔、職種、職場がある場所、経歴など様々な点で一致しました。 健常者のスタッフは、その男性には私の経歴は何も話していないと言っていました。なぜ私がその男性と急に会うことになったのかも分かりません。 私と会ってものの数分で、その男性は私に、あなたは人慣れしていない、1ヵ月でモノにするからうちに通ったら？と明らかに上から物を言いました。私はハラワタが煮えくり返り、2度とその男性とは会いませんでした。 そして今回の講演の話に繋がります。私の経歴を知り、態度がガラっと変わりました。私は強い部分と弱いところが、両極端だと思います。これだけ強弱がある人間もおそらく珍しいのでしょう。その男性のような、私の経歴を知り、明らかに態度が変わる人には本当にたくさん会って来ました。障害者を下に見る医療・福祉従事者は、凄く多いのが現実です。 そのような医療・福祉従事者を含め、差別や偏見に満ち溢れた社会に一石を投じるため、ずっといまの仕事をしたいと思っていました。今回の仕事は自分の心を押し殺してでも、受けるべきだと思いますか？それとも事情を関係者に伝え、辞退してもいいと思いますか？
よろしくお願いします。 私は大学生で、去年まで彼女がいました。春先になると精神が不安定になり、「死にたい」と相談されることが多かったです。死なないでほしい旨を伝えつつ、彼女の意志を尊重して周囲にも彼女の気持ちを漏らさず、話を聞き、少し距離を気にしながら支えてきたつもりでした。しかし、彼女はそれが不満だったらしく、「アナタは私に興味がない」と言って、私と彼女は別れることになりました。そして彼女はその半年後、新しい彼氏と過ごし始めました。 正直、私は彼女を恨んでいると思います。何度も恨みを捨てようとしました。忘れようとしましたし、会わないように同じだったサークルにも行かないようにしています。「結局、彼女は生きているのだから私の行為に意味はあった」と自分を納得させようと考えてきました。しかし、ダメでした。 加えて言えば、このようなことは以前もありました。その経験もあって、「誰かを助けようとも最後はいつも一人になる」という結論が頭を離れてくれません。 私は仏様のような悟りには未だ遠く、寧ろ罪深いのだと感じます（前世で大罪でも犯したのかと常々考えてしまいます）。精神修行が一番かもしれませんが、この苦しみにせめて光明が射してくれることを願わずにはいられません。 どなたか、様々なご意見いただけますと幸いです。
義母との関係に悩んでいます。悪気は全然ないのですが、何も考えずにしゃべる（多分沈黙がすごく苦痛なタイプ）なので悩んでいることの傷口をえぐるような事を口にしたり、噂話にして欲しくないような事、一番根に持っているのが流産しそうで病院に行ったり来たりしていることをほとんど面識のない知り合いに話されたり、私と同じような境遇の人の悪口を聞かされたり、もう何年分も積み重なって昨日で限界でした。その場では話題を変えたりやんわりと不快だと伝えたりしてるのですが、本人に悪気がないのでのれんに腕押し状態です。自分の考え方を変えて受け流せるようになるしかないのですが、昨日の夜もぐるぐる同じ事を考え続けて抜け出せません。どうすれば笑って受け流せるようになるでしょうか。子供の面倒を定期的に見てもらったりお世話になっているのでありがたいのですが顔を合わせるたびに気が重いです。
2015年に父が亡くなりその後 母親の認知症が進み介護状態となりました。その時は長男の私が面倒を見ることになり姉も何かがあったら協力するお金も貸す頑張れと励ましてくれました。しかし一人での介護にも限界があり 姉に相談をしたところ、姉は 態度を一変し、金も貸す気も協力する気もない、私は嫁ぎ先の人間なんだから関係はない、お前がやれ、独り身の老後 どうするんだ、私たち夫婦 に迷惑をかけることになるんだろう、今から言うことを聞いておけと言われました。私は悔しくて言い返してしまいました。「親の介護問題の話をしている時にそういうことを引き合いに出す事はいざとなったら面倒見ないぞと言ってるようなもんだ。すると 姉も、一切私たち夫婦には連絡よこすな何があっても連絡するな、私たちもあんたのことは一切関わらないし連絡もしない、お前と協力して何かをするなんてことを考えるぐらいなら自分だけでやった方がまだましだと言ってきました。 その結果、 姉が全てのことを片付け処理をするということで話し合いが進みました。（施設に入っている親の対応、墓の問題や遺品整理 、実家に預けている姉夫婦たちの 荷物、家の名義変更など、しかし 全く片付ける気もなく現在にいたっても何一つ 片付いていません） その後 2017年に母が亡くなり、その時の葬儀にも私には連絡が来ませんでした。しかし 親戚には「弟には連絡をしてるんですが連絡がなくて」と平気で嘘をついていました。その後再度 遺産分割 や遺品整理の件で話しあいをし、私は約束をしていた件を片付けてから遺産分割の話をしてくれと 姉たちにお願いし ましたが姉夫婦は激怒して帰ってきました、今までは私が折れて片付けていましたが今回に限っては どうしても納得がいかず何もしていません。未だに姉からの連絡は一切ありません。その代わりに義兄が遺産相続分割書にハンコを打て と私の職場まで押しかけてきて 言う始末です。私は関係のない 第三者が職場に来ても納得できることではないと返事をしました。正直なところ もう私は遺産などはどうだっていいのです。ただ事前に約束した あれこれの事を守ってもらえればそれでいいのです。今回だけは折れたくはないのです。私の考えは間違っているのでしょうか。 どのように気持ちを持っていけば良いのでしょうか。何かお言葉をいただけませんでしょうか。
いつもお世話になっています。生まれ持った性分なのか、短気さの自覚はあるもののふとした拍子に抑えが効かなくなり物に八つ当たりするなどとしてしまう事があります。 端的に言えば、きっと私は「人間社会の中では生きられない人間」なのだと自分で思っています。というのも、自分の中の基準に満たない人間＝人間ではなく野生動物の類としか思えないからでしょう。 職業柄、多種多様な人の相手をするのですが会話が成り立たなかったりこちらを一方的に悪く言う相手に当たることもあるので消化しきれなかった怒りが積もっていく事が度々あります。自分個人への攻撃どうこう、というより「お前はそんなに偉いのか？何様なんだ」という感覚なのかもしれません。 最近読んでいる本ではその手の悪い出来事は神様からの試練だよ、成長を促してるんだよなんて書いてあったりしますがどこかで「そんなわけないだろ」と思っている自分もいます。だったら歯を食いしばって毎日を戦ってる人に水を差すな、としか思えません。 守護霊や指導霊、なんて存在があるとしても随分と手の込んだ嫌味をするんだなぁなんて思う始末です。嫌がらせなんてするくらいなら私の側から離れれば良いだけでは？人間なら嫌な人からはそっと離れるのに…と思います。 現実的な視点でみても、前払いのスーパーなんてまず存在しませんし飲食店だとしても商品と値段が前もってわかるわけで先にお金を払って出てくる物は店が決めるなんてところは相当少ないのではと思います。いきなり信じるところからスタート、なんて言うのも考えてみれば変な話に思えます。とんでもなく罰当たりなのはわかってますが、思わずにはいられなくなってるとだけは付け足しておきます。 仕事を休職した際も、直前まで色々な人や事柄に対して怒りが収まらなかった事を覚えています。復職後しばらくはよかったんですが、今になってふとした拍子で爆発した…というところでしょうかね。 いっそ神様や仏様がいて、私に「望む物は手に入らない、幸せにはなれない」とでも言ってくれるならそれで良いのかもしれません。変に希望を持ち続けて生きるのもそれはそれで苦しいだけでしょうし。 相談にまるでなってなくて申し訳ないばかりです。自分の積もった怒りを根本的に解消出来る方法があればいいのですが…多分脳を取り替えでもしないと不可能かもしれません。
有り難し 21
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