自分は楽して何もしないで甘い蜜だけ吸っている主人。 他人を下僕化する主人。 そんな主人が踏ん反り返って高笑いしている声を聞くとゾワゾワ怒りが込み上げてきます。 私が険悪ムードの職場で働いている時に主人は「俺は経営者だから働かない」と、温泉にいったり携帯ゲーム、漫画を読んで時間を潰しているわけです。 私はヒモなんでしょうか？ 何度話をしても喧嘩をしてもこの状態は変らず、この先も気を病むのは私と従業員だけかと思います。 離婚するなら子供は諦めろといわれております。「子供」で釣られてる。 人の弱みにつけこんで人を操る…こういうずるさにもう、どうしようもありません。私に対してだけでは無く、従業員に対しても「反抗するなら減給だ」だの「嫌なら他に行け」だの…。 我慢して自分は自分と働いてきたつもりですが、その我慢さえ、主人には好都合なので腹が立ちます。 私が我慢弱いだけですか？
前回返答をくださったお二方、ありがとうございました。 そして全国のお坊さんの皆様、お盆はお疲れ様でした。 今回はその後についてのお話です。 8畳の部屋は空けたという割には物が残り、約束の日過ぎても空かず主人と喧嘩になりました。 残った物は主人と処分をしたのですが「あれはいる物だった」と義母…それに関しては「粗大ゴミだから」と義母本人の口から聞いていたので気にしないことに。 そして未だに6畳も分け与えるのは不公平と言われ続けています。何でも昔（主人幼少期）8畳で家族5人で過ごしていたからと。 6畳を物置にしたいそうで空きません。 4月末に結婚式を挙げ、新婚旅行は暇にならないと行けないと言われ11月頃の予定ですが 主人が「飛行機が怖い、だから国内が良い」と言います。 タイ、インド、ブラジルは行きたいそうです。でも治安が悪いから嫁と一緒に行かないと言います。 私が行きたいところは全て（ハワイ、ニュージーランド、ニューカレドニアなど多数出しましたが）却下されます。 そしてパスポートを取るのが面倒だそうです。 お盆に施餓鬼がありましたがなぜか1年目の私に義母は色々と聞いてきました。 はっきり言って私が答えられることは何もなく毎回「主人に聞いてください」と言いました。 そして本当にお惣菜を受け取りに行く以外は何もしない義母。本堂の片付けを手伝いに来たと思ったら5分でいなくなり、結果私が全て片付けました。 びっくりする位義母義妹は何もしなかったです。 お爺さんに癌が見つかり、食事などを気をつけなくてはいけないのに「何が良いかわからないから何でも良い」発言をしました。 その事もあり冷蔵庫を掃除しました。（カビ生え、期限切れ、謎の液体、数年物のみ）結果「聞いてから捨てて、残り物を考えて買っているんだから」と義母は激怒。味噌汁以外お惣菜で何を言うのか。と呆れました。 私は何もしたくなくなりましたが、時々しています。文句言われるのは嫌ですが、不衛生な方が無理です。 主人と夫婦で保険に入ることに…主人の誕生日前でないと保険料が上がると焦せらされ、結果お盆に入り誕生日を過ぎ…ゆっくりで良いんじゃない？と言ったら主人に「嫁に指図される事ではない」と。 お盆少し前に部屋が空いて引っ越しできておらず 義母に「早く部屋を空けたのに」と言われ お盆で服を取りにも帰れないほど… 本当に嫌になりそうです。
母はいつも、私に対して怒るのです。 私が、母に食器洗いを頼まれたのですが つい、忘れてしまったのです。 それに対し、母は怒鳴るのです。 弟が、同じ様なことを頼まれ 忘れてしまった時は優しく叱るのです。 他にも、弟にはお菓子とか買い与えるのですが 私には、自分のお金で買えと言われたり 兄弟喧嘩するといつも私にせいにされたり… など、他にもたくさんえるのです。 もう、限界ですし 学校でも家でも、あまりうまくいきません。 家を出るのも考えるたのですが、友達も居なく ネットカフェは、お金がかかるのでどうしていいかわかりません。 児童相談所も歳も歳もなので… どうしたら、それを我慢できるのでしょうか。 我慢せずに、言った方がいいのでしょうか。
自分の彼女はとても優しい人なのですが、とてもおとなしい性格です。 なので、押し付けられたり頼まれたりすると断れないようなタイプの人なのです。 その性格は付き合うまえから知っていたのですが、付き合うちょっと前に彼女の過去の男の話を聞いた時にとんでもない事を言われ、僕はとても悲しくて悔しくて言葉が出てきませんでした。 彼女の初体験は自分と付き合う二ヶ月前だったのです。その相手はSNSで色々な女の子を片っ端から声をかけていくような見ず知らずの卑怯な男でした。 他にもそんなことをされた人がいる中でどうして彼女はその男に着いて行ってしまったのかと聞いてみると、自分でもよく分からない。お話しするだけだと思っててそんなつもりはなかったと語っていました。 付き合うまえに彼女が失恋をして落ち込んでいたのは知っていましたが、まさかこんなことがあるなんて思っていませんでした。家には2回ほど行って2回とも襲われたそうです。 自分は彼女との将来を真剣に考えています、心の底から愛しています。 過去には5人と付き合った人がいるのに、結婚するまで初体験だけは守っていることを知っていたのでもっと怒りが込み上げてきました。 彼女は当日高校生だったのでその男を警察に突き出したい。土下座させたい。殴りたい。何度も思いました。 それでも、いけない事をした彼女も悪いと思っています。 思い出したりすると怒ってしまったり、その男の顔を思い出してしまいます…。 彼女はその男の家を知っているので殴りに行くという行動に出てしまいそうで怖いです。 自分はどのようにしてこの怒りと悲しみと恨みを無くすことができるでしょうか？このままでは彼女を許せなくなってしまい、将来が壊れてしまうのではないかと怖いです。 このモヤモヤが晴れることはあるのでしょうか？
初めまして。 いつも、有難く拝読させて頂いております。 私は、四月に地震被害に遭い、しばらく避難生活を余儀なくされました。 しかし、県外で正社員として就職先が決定して、一人で引っ越して参りました。 やっと、こちらでの生活も、仕事も落ち着いたと思って貯金をしようと頑張っていた所、会社が５月分のお給料を支払って下さいません。 その上、難癖をつけられて、１日前に突然、解雇されました。 後で送られて来た書類には、最初の契約書類と異なり、正社員ではなく、最初から二ヶ月半の 雇用で契約満了という書類でした。 勿論、労基署に行く事も考えましたが、社長が、反勢力の方々と関わりがあり、以前に、犯罪歴がおありになる方で、正直、これ以上、関わりたくないので、泣く泣くサインしました。 私は、弱い人間だと思います。 それで、何故、こんな理不尽な目に遭ってしまうのか、震災の後遺症のトラウマだけでも辛いのに、給料未払いにリストラまでされたかと思うと、まだ立ち直れません。 一人暮らしなので家賃も払わないとならないので就活をしないといけないに、もう、一月程ひきこもり、頭では分かっていても動く事も出来ません。 すみませんが、こんな私に何かアドバイスをして頂けませんでしょうか。 最後まで読んで頂いて誠に有難うございました。 合掌
考えすぎる性格のせいか友人がこそこそ話しているだけで自分のことを言っているのではないかと不安になります。 また短気な性格でもあるのですぐイラっとしてしまいます。そんな自分が嫌で寛大な心を持たないとと思ったり、自分の器が小さいだけなんだと自分に言い聞かせても黒い感情が心のどこかに残ってしまいスッキリできず1人になると自分が必要なのかと考えたり自分のことがどんどん嫌いになってしまいます。 感情を上手くコントロールするにはどうしたらいいのかアドバイスをいただきたいです。
衝動的に人を刺したくなります。小さいころから時々あって、ここ最近まで忘れていましたが、何度か問題も起こしています。 幼少期から不満や憎しみや悲しみや絶望を心に溜め込んでいて、それを外に出すには、物を壊したり、人を虐めたり、相手を苦しめたり殺したりするしかないと、心のどこかで感じてしまっています。 そうでなければ、その感情から逃げるために、自堕落に遊び続ける日々です。しかしそれももう疲れました。自ら自分を苦しめていることにおかげさまで気がつけました。 でも、もしこれから家の外に出る機会があって、今までと同じように大量のストレスを感じたり溜めてしまったら(人よりずいぶん感じ・溜めやすい性格です)、今度は自覚しているぶん明確に悪事を働いてしまうと思います。 何度も幼少期が原因の悩みばかり質問して申し訳ありません。現在の私には乗り越えるのに時間がかかり、また相談することもできず凄く辛いので、ここで吐露させて頂いた次第です。 日々の事もなかなか踏み出せない私ですが、やはりそれが原因なのでしょうか？どうか言葉を下さい。よろしくお願いいたします。
私は滅多に他人を嫌うことが無いのですが、唯一例外があります。 それは、私の友人を故意に傷つけ、貶め、事実無根な噂話をネットに毎日拡散し続ける輩です。 かつて三件ほどそういう例に出くわしました。最初は私は両者の言い分を丁寧に聞いていたのですが（二人とも友人でした）、やがてはその輩のあまりに非常識で非礼な態度に唖然・呆然とし、後日友人が深く傷ついて自殺未遂に至った頃にはその輩を激しく憎悪するに至りました。 今でも思い出すたびに吐きそうになります。 思うに、私は怒りが激しすぎるのだと思います。 激しすぎて、自分の身まで焼き尽くしそうです。 どうすればこの怒り・憎悪は消えますか？
怒りをおさえられず外へ出してしまう人、怒りを自分の中で抑えられる人の違いはなんでしょうか。 私は旦那に対して前者の人間です。外ではいい人ぶっていますが、家の中では最悪です。 怒りをぶつけるたびに自己嫌悪におちいります。怒ると相手だけでなく自分もつかれること、家の中は平和にあるべきと頭では理解しているつもりですが、なおせません。 旦那は後者の人間です。私が理不尽なことを言ってもぐっとこらえます。 どうしたらそうなれるのか不思議です。 怒りを抑えようとすると胃のあたりがあつくなって気づくと顔、態度に出しています。 旦那に厳しくすることで自分の理想に近づけようとしています。 こんな自分をなおしたいです。
いつもお世話になっております。 最近、理不尽だなぁと思う事が多く、それに自分の心がついていかない事が多いのでここで吐き出させて下さい。 ある日、職場でとあるスタッフが誕生日だったという事で職場の休憩時間中に誕生日お祝いしようとなりました。しかし、私はそのスタッフの事が嫌いです。だから、お祝いしたくなくて歌を歌うことも嫌で別のことをして過ごしました。 そしたら後から上司に何故おめでとうの一言も言えないのか？とお叱りを受けました。 私がこのスタッフを嫌いなのは、私が挨拶しても無視したりするからです。最初はそれでも挨拶をしていましたが、今では挨拶もせず目も合わせない状況です。上司はこの事実を知らないから私をお叱りしたのでしょうが、現状を知らない上司に対しイラつきを覚えました。 そして今日はお客様からクレームを受けました。 最初、お客様の対応をしていたのが私でしたが、分からない事だったので上司に任せようとしたらそのまま私に対応を任せたので、また再度色々と確認をしながら対応をしていたら結局上司が来たので、そのまま対応を任せました。 お客様がお帰りの際、先程の対応した件が気になりお話をしたところ、私の言い方が気に障ったらしく、名前を控えられそして私の態度が悪いだのどの行動がムカつく等と敢えて私ではない私以外の他のスタッフに対しクレームをしてきました。 そのお客様のクレーム内容に、私も一部思うところがあったのでそれは認めるのですが、あとはほとんど理不尽だと思うような事ばかりです。 それに、上司が対応が面倒くさくて私に任せたのに、後から最初から自分に任せてればとか言い出し、は？ってまたイラつきました。 だったら最初から対応をすれば良かったのと、あのお客様はこうだったよと一言言ってくれれば良かったのでは？と思いました。こういう風に上司に対し思うところがあるのは今回が初めてじゃないです。 他にも小さな事ですが、理不尽だなぁと思う事はキリがないほどたくさんあります。 どうにかこの怒りを少しでも鎮める方法、理不尽な事への対応対処の仕方があれば教えて頂けると嬉しいです。 よろしくお願いします。
今 寮生をしている孫が夏休みで帰省してます 高校３年生です 娘は お金は一切出しません 孫は私にあまりしゃべりません 今日も娘が来て今から食事に行くからと孫を誘いに来ました 二人の間で話が出来ているのに 私には話してくれません 娘に事前になんで教えてくれんの？昨夜決まったと こんな事が多々あります これから先 大学進学の予定 もちろん娘は お金を出すきはありません 主人は68才 孫の為働いてます こんな時自分の気持ちを抑える事ができません
一緒に暮らしているおばあちゃんと口喧嘩をしたはずみで、思わず手が出てしまいおばあちゃんを転ばせてしまい1日検査入院する程の怪我をさせてしまいました。 打ち所が悪ければ死んでいたかもしれない、自分はなんて酷い事をしてしまったんだろうと死ぬ程後悔しています。今年の6月に祖父を亡くし、やっと落ち着いた頃なのに大変な事をしてしまいました。何より最低なのが、おばあちゃんに今すぐ死んでしまいたいと言わせてしまった事です。 今まで好き勝手しておばあちゃんには迷惑ばかりかけてその仕打ちに怪我までさせて追い詰めてしまいました。今までもついカッとなって叩いたりしてきた酷い孫です。叩いた後は後悔するのにまた繰り返してしまいます。 こんな自分が嫌で仕方ないのに、怒りの衝動を抑えられません。自分が恐ろしくておばあちゃんと話すのが怖いです。 おばあちゃんの事は大好きです。優しく接することを何度も心掛けました。大切にしたいと思うのに、酷い事を言ってしまったり手もだしてしまいます。どうすればおばあちゃんとまた普通に接する事ができるのでしょうか、、お願いします。
病気を発症してしまいました。 早期発見だったので、大事にはなってません。 痛みのせいでイライラしてしまいます。 周りは気遣ってくれてるのは、とても良く分かつてます。嬉しいです。 でも、私は痛みを見せたくない…心配かけたくないので痛みを必死に我慢してます。本当ならベットの上で『痛い。痛い』って暴れたいくらいですが、見てる人は変われない事に悲しみます。何も出来ない自分が不甲斐なくなるので… 私はそうでした。 どうしたらいいでしょうか❓ 見舞いに来るな‼️とは言えないので、悩んでます。
以前の質問でもお分かりかと思いますが、第三子出産後１年経ちますが、ずっと心身ともに病んでいます。 身体はマシです。 精神がどうすればいいのかコントロールできません（ ; ; ） 数回心療内科にも行きましたが、育児疲れだよ、そりゃ大変だよ、と、安定剤を処方されました。 ですが、効きません（ ; ; ）効いていると感じる時もありますが、薬も効かないほど、子供、夫に暴言を吐きまくってしまいます。1歳の子にまでです。 気分が落ち着くと何もなかったように元の優しい？お母さんに戻ります。その切り替えは無意識のうちです。しかも、優しいお母さんでいる時間はすごく短く、わたしの言葉遣いや態度、子供に対する態度をみてさすがにイライラしており、子供もそういったかんじもありますが、わたしも元のわたしの部分はすごく明るいのでそれでカバーできているかという感じです。 煩悩だとわかっていても、無意識のうちに暴言を吐いてしまいます。連続で攻撃してしまいます。 暴力は誰にもふるいません。 その反面、同じ時に、『あー、もうこんな毎日嫌。結婚なんかしなければよかった、こんな毎日同じ繰り返しで雑用ばっかりの生活本当嫌』と、1日に何回も家族の前で言ってしまいます。うつっぽい、ヤル気がなくてなんでも嫌になります。 育児疲れだけじゃなくなってきているのでしょうか、、、。 子供はかわいいと思えます。でも、一回言ってもできないことがあったり、せっかく片付けた部屋を散らかされたりするとめちゃくちゃむかついてきれてしまいます。 子供、夫に酷い言葉を浴びせている自分がとっても嫌です。それで泣けてくることもあります。 子供もこんなわたしに生まれてこなければよかったのにとも思います。 死ねたら楽なのにとも思いますが子供がかわいそうと、そういう理性はしっかりしています。 何かに取り憑かれているということはないでしょうか？？
私は他人の振る舞いをかなり気にするタイプです。 それに加え神経質な性格で、他人が気にしないようなことをかなり気にしてしまいます。 私自身、礼儀やマナーを重んじる性格です。 全てのことを把握しているわけではないので強くは言えないのですが、他人の振る舞いにイライラすることが多いです。 例えば同い年の友人が年上の方にくだけた敬語(まじすか？のような言葉)を使っているとドン引きします。 それを許してくれるような相手だと分かっているからやっているのかと思いますが、私としては信じられないことです。 他にも目上の方の話を聞いているときに足を組む(相手から見えません)行為も許せません。 また、店員さんにタメ語を使ったりする人も嫌いです。 他人の無礼な行為自体、私には関係ないのに自分のことのようにイライラしてしまいます。 そういったこともあり食事など楽しんで終わったことがない時もありました。 どうしたら他人のことを気にせずにいられるのでしょうか。 よく気にしなければいいと言われるのですが、私はそんなことできません…。
度々の質問でごめんなさい。 主人のこと、信じて待ってみることにします。 同居の事も、仕事のことも。 出会ってから、ずっと主人は私のガミガミに耐えてくれています。 主人の生活態度があまりにひどく、私は注意してばかりいました。 一人暮らしが長く、子供の時も複雑な家庭で育った主人は何もかもが自分だけ。 他人に合わせる生活をしていませんでした。 それを私は全て直そうとしてきました。 もちろん、最低限のマナーは言うべきですが、彼の頭の中までは変えることを望んではいけなかったんです。 そんな私を４年間も好きでいてくれるなんて、ありがたいんですよね。 主人に対して、もっと大らかな人間になりたいんです。 それが主人の適応障害も、同居のことも、全てがいい方向に向かうたった１つの答えだと思います。 私はバカ真面目で、貴重面で、長女です。 こんな私が嫌いです。 結婚前はいつも笑っている人だったのに、結婚してから笑うことより、苦い顔してる方が増えたように思います。 どうしたらいいんでしょう？
いつもお世話になっています。 私は営業事務をしている社会人2年目のＯＬです。 我ながら心が狭くて恥ずかしいことなのですが、 最近、専業主婦の母に苛立ってしまうことが多く、悩んでいます。 私は実家暮らしで、父、母、高校生の弟妹の5人家族なのですが、 母はパートをしていない、完全な専業主婦です。 子どもも手がかからない歳ですし、介護もありません。 休日に様子を見る限り、ゲームをしたりテレビを見たり のんびり過ごしていて時間はあるようなのですが、 母は食事や掃除等の家事を適当に手を抜くことが多く、 それなのに皿洗いや洗濯物の取り込みなどを手伝わないと怒ります。 母のことは愛してしますし、気が合うので一緒にいて楽しいのですが、 そういう時はつい、「専業主婦のくせに…」と苛立ってしまいます。 もっと正直に言ってしまえば、 「私は外でストレスを抱えて仕事してるのに、 どうして家の中で楽な仕事をしてる人を手伝わなくちゃいけないの？」 と酷い事まで考えてしまいます。 そういう私も、「社会人のくせに」実家で暮らして 家事をしてもらっている身なので、 こんなことを言う資格はないのかもしれませんが、 孤独に弱く1人暮らしは寂しいので、 今後も家族と一緒に暮らしていきたいです。 そのためには、母に対する自分の心の持ちようを改めなくてはならないと思うのですが、なかなかうまくいきません… こんな自分を変えるには、どうしたらいいでしょうか。 ご回答いただけたら嬉しいです。 よろしくお願いいたします。
高齢の父についてです。 気に入らないと大声を出す（包丁を突き付けられたこともあります）、 隠れてギャンブルをする、他者に非常識極まりない言動を取る。粗大ごみを集める。 不潔でも何も感じないらしく、家では殆ど口も利きません。 今、引越しせざるを得ない状況にあり、それもかなりストレスになってますが このような父を連れての引越しを考えると、私はいくつか病気を抱えてますが、 増々悪くなり、生きる意味も解らないまま、それでも何とか生きております。 早くどうかなってくれないか、と、その様な良くない考えまで日々浮かぶ始末です。 一人では何もできず（身の回りの事は、汚いながらも一通りはします）、読み書きや手続き関係はまるで駄目です。 当人はもう仕事をする気も無いらしく、病気の私から食べさせていってもらおうと思ってるところも、腹が立ちます。 生活ぶりを見てると、後10年以上は、生きそうな感じです。 私が先に死んでしまうのでは…と思う位です。 こんな父を放置して、一人での人生を考えても良いのでしょうか？ 一人にしても、性格的・経済的にしわ寄せや尻拭いをしなければならなくなるのも、目に見えており、何をどうしたら一番良いのか、途方に暮れております。
自分はテレビゲームが好きで、本気でのめりこんでしまいます。 それゆえ、対戦で負けた時などに、ものすごくイライラしてしまいます。 ゲームは本来息抜きのためにあるはずでということは分かっているのですが、負けた時の瞬間的な怒りが、理性で抑えきれないことがあります。 そんな苛立っている時の自分が醜くて嫌いです。もっと冷静にゲームを楽しみたいのですが、どんな心構えでいけばいいのでしょうか...。
納骨後、毎日、お墓参りをしています。 母が父の納骨後に百日参りすると言ってしていたから、母にも同じように百日参りを、と思い毎日花の水を差し替え香を供えています。 高野槙を活けてからはお盆まで持つようにと朝に夕に水の入れ替えをし、それはそれはみずみずしく保てました。 昨日まで。 一昨日の夕方にみすぼらしくなった色花(７日に弟が入れた)を新しくし高野槙と白い百合と小菊を入れました。 昨日、高野槙が捨てられていました。 自分の持って行った花が入れられないかららしいです。 一ヶ月ほどみずみずしく保てている高野槙を三日もたない花に。 母の好きだった高野槙から母が活けなかった花に！ 母はお盆の花のもたない時期でも鶏頭の赤い色がお墓に似つかわしくないと言って決していれませんでした。 ギラギラした色合いの花は嫌いでした。 いつも白い百合や菊、小菊を組み合わせ清楚に入れていました。 お仏壇の花はもう何が活けてあろうが諦めました。見ない事にすれば私も心穏やかにいれますし。 昨日、私がお参りする前に弟が行き、まだみずみずしい母の好きな高野槙を捨てたのです。 花屋で買った組花になってました。 怒りのあまり抗議に行きました。 全く悪びれるわけでも謝るわけもなく逆にわたしが罵倒されました。 私のすることが気に入らないのでしょう。 棚参りにいらしてくれたお寺の奥様に私が毎日お参りしているのを聞いてから自分も毎日行き出してたったの５日です。 母の納骨後、弟が墓に花を入れたのは片手で余る回数です。(お仏壇はいつも弟家がしているし、私は構わないと思っていますが、毎日行っていると誰がお参りしてくれたかわかるようになります) 初盆に法事もしない、お供えに祖供養も返さない弟にはうんざりです！ 今後私が花を入れても直ぐに捨てる気なのでしょう。そのための墓参りのようです。 もうお墓参りを辞めようとも思いますが、納骨からの百日参りまだ足りていません。 同じ母の子供なのに情けない事です。 心穏やかに保ちお参りを続けるにはどうすれば良いでしょう？ もう気が狂いそうです。
有り難し 5
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