お坊さんが回答「死について」の相談535件 - hasunoha[ハスノハ]

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「死について」を含む問答(Q&A)一覧

性被害に遭ってからずっと死にたいです

この間、酔って駅前で寝てしまい、気付いたら知らない中年の男性にホテルに連れ込まれていました。怖くて拒むことができず、色々なことをされてしまいました。ふとした時にされたことが頭に浮かんでしまい死にたくなります。また周りにも相談することができません。なんとかして忘れるにはどうしたら良いでしょうか。

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友の死に対する後悔

先日、親友が亡くなりました。何時でも逢えるだろうと思っていたのに、彼は亡くなりました。とても急な死でした。亡くなる何ヵ月か前に同窓会があったのですが、その時の彼は元気だったそうなのです。私は仕事の後だったので疲れて家で眠ってしまっていました。無理してでも会に出席していれば、そうでなくとも連絡だけでもとっておけば、何故そうしなかった。今はそう言う気持ちでいっぱいです。彼とは、長い間逢っていませんでした。何時でも逢えるだろうと思い込んでいたからです。なのに、再会はお葬式になってしまいました。悲しくて、どうしようもありません。後悔の念が、心に渦巻いています。私はこれからどうするべきなのでしょうか。彼は、生前逢いに来なかった私を恨んでいるのでしょうか。

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死を意識せずにいられない。どうすれば前向きに生きれるのか。

初めての質問失礼致します。拙い文章で長文となってしまうかもしれませんが、回答いただければ幸いです。私は自分の職場で一昨年父を看取りました。精神障害をもった父で事故なのか自殺なのかわからない状態で病院に運ばれました。亡くなってから１年くらいは何とか普通に生活していましたが、仕事の関係でカルテを読まなければならない機会があったのです。そこに事故当時に私や家族がどういう状況だったのかということが詳細に書いてあり、事故当時のことが今起きているかのようなフラッシュバックが起こるようになってしまいました。職場に居ること自体ストレスになってしまい、半年頑張りましたが、仕事をしてる時でも突然父のことを思い出して泣き出してしまったり、体調を崩してしまったので情けないですが退職を考えています。また、、職場自体赤字で残業をしても残業代がつかないというブラックな状態になってしまったのでついていけないということも退職を考えざるを得ない理由の一つです。私は今、現在心療内科にも通院していますが、医師にもうつ病すれすれの状態で頑張っている状態と言われました。幸い、フラッシュバックをすることがなければ普通に生活できますが今の死の現場に居るのは非常に大きなストレスなので今の職場には長くいない方が良いとも言われています。幸いにして２、３年くらいは余裕で暮らしていけるくらいのお金は手元にありますが、これからの人生をどう暮らしていけば良いのか途方に暮れています。何だか生きることに疲れてしまいました。思い出すことと退職後、大したスキルももっていないのでこれからどうやって生活していこうかと不安でたまらなくなり、私も死んでこんな記憶を思い出さずに楽になりたい、といつも考えてしまいます。残された家族のことを思うと非常にショックを受けると思うのでそれをせずに何とか生きている状態ですが死の誘惑は常にあり、毎日気力を使ってなんとかそれに打ち勝っています。こんな私はどうしたらもう少し前向きにきちんと現実を見据えて適格な行動を取って生きていけるようになるでしょうか。何かアドバイスいただければ嬉しく思います。長文ですが、目をとおしていただきありがとうございました。感謝いたします。

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死とは

人は生き物は死んだら無になるのかならないのかその点について詳しく教えて下さい私は正直言って死ぬのが怖いです

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自殺未遂しました

何度もこちらに相談させていただいているのにごめんなさい。先程、自殺未遂しました。クローゼットで首つりをしました。その練習は先週から何度もしていますが、今日は1番に逝くことができると思ったんですが、一瞬意識がとび、やっぱり苦しい!ってなって藻掻いて、そしたら縄代わりのタオルがとれちゃいました。喉仏と首を痛めました。今も痛いです。また、そのうちすると思います。本当は、救われたいのに、もう自分の性格、過去、能力、現在の自分（うつ状態と診断、30代独身実家暮らしアルバイト先は母親のところ）が全部全部全部嫌でみっともなく、恥ずかしく情けないからです。人とも会いたくない。セルフケアもできない。会社を辞めてからほぼ引きこもっていたので思考も歪みに歪んでいるのでしょう。母親は、もう家から出ていくと言っています。誰かと普通に会話がしたい。でもできない。生きたいと言いたい。でもできない。ある程度生きてきた中で、如何に自分が人と上手くやれないか、キャパシティが狭いか、分かりました。どうせ、私はもう何やってもダメだと、自分に言い聞かせてしまいます。世の中普通に渡り歩いている友人、知人、が羨ましい。テレビで活躍している人が羨ましい。どうせ自分はダメなんです。でも、救われたいんです。だけど、孤独。孤独で寂しい。家で独りぼっち。子どものようだと、自分でも思います。質問じゃないんです。でも本当にどうしたらいいか分からないです。

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自殺について。

プロフィールにもあります通り、自分は死んでも一向に構わない人間だと思っています。周りに迷惑をかけずに自殺できるところがあれば教えてくださいもしくはなぜ自殺は許されないのかを仏教にあまり詳しくなく自殺願望がある私にもわかりやすいように説明をお願いしたいです

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自殺した人の来世について教えてください

私は1ヶ月以内に自殺を予定しています。きっと皆様、様々な方の死と向き合ってきた方々ですから自殺など良くないと、してはならないとお思いになるかと思います。それなのに、どれだけ説得されても、どのような言葉をかけていただいても私は死を選んでしまうと思います。そこで、世の中で悪とされている自殺をした人の来世はどうなるのか教えていただきたいです。魂は彷徨い続けるといいますが、来世はないのでしょうか？仮にあったとして、自殺した人の来世は最悪なものになるのでしょうか？私はこの世の誰も恨んでいません。感謝ばかりです。関わってくださってきた人、環境に感謝しかありません。それでも悪霊になってしまうのでしょうか？お葬式をしてもらえるかわからないのですが、お葬式をしてもらえずとも、誰に私の死体が見つからなくても成仏はできるのでしょうか？これらを教えていただけたら幸いです。稚拙な文で申し訳ございませんが、よろしくお願いいたします。

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自殺に救いはないのですか

私自身精神疾患により、希死念慮に悩まされています。ただ、幼少期に母親を病気で亡くしているので自傷、または自分から死へ向かうことは母に申し訳なくてできません。（錯乱状態になったりした場合はわかりませんが。まずそうはならない疾患です）長患いの中で、とても澄んだ心を持つ友達ができました。彼女は自分だけを責めて、病気のせいなのに「こんなこともできない自分はダメだ」との思いを抱えて自ら旅立ちました。私個人の考えでは彼女は自殺というより「病死」だと考えています。身体的疾患での死は仕方ないととらえられますがやはり自死というのは公にするには憚れることもあるようで私が彼女の死を知ったのは旅立ってから3か月ほど後のことで、もちろんお葬式にもいっておりませんし、ご両親が特殊な宗教をなさっている関係からお墓参りもさせてもらえません。「霊能者」というような人は「自殺した霊魂は救いがない」とか「ずっと真っ暗闇をさまようだけ」などと言う人が多いようです。そんなのひどすぎる。あんなに苦しんだ挙句、誰も責めず自分だけを責めて、精神疾患による考え方の歪み・・あまりこの言葉使いたくありませんが・・もあっていってしまいました、あんなに苦しんだのにまだ苦しまねばならないなんて・・・自らいのちを絶つということをよしとしているわけではないのです。ただ、精神疾患（心の病気≠精神疾患）によりこのような結果になった方々にも救いはないのでしょうか。もう一度申し上げますが、彼女が生きていた頃を知っている私は彼女のことは今でも「病死」ととらえています。

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心を落ち着かせられるようになりたい。

初めて質問させていただきます。夜、布団に入り、うつうつとし始めてこのまま寝られそうだなあと思った時、突然ものすごく不安に襲われることがあります。このまま眠って明日、起きられるのだろうか。このまま目覚めないで死んでしまうのではないか。もしこのまま目覚めなかったらどうしよう。後悔ばかり残す生き方だったなあと。そんなことを考えてしまいます。不安を追い払おうと意味もない声を発してみたり、身体をかきむしってみたりして紛らわせます。しばらくして疲れると眠りにはつけるのですが、時々そうなると心が疲れてしまいます。どうにか落ち着いて生きていく方法はないのでしょうか。

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人生のすべてを失ったので死にたいです

私は、人生のすべてを失いました。すべてを失い、何も残らなくなりました。仕事も、プライベートも、自分が望むことを欲してやってきました。それは、周りよりも自分が優れている、自分は自分が望む生活をしている、その欲のためにやってきました。自分以外は全て敵、自分はそれを上回なければならない、それだけを思ってやってきました。しかし、仕事もプライベートも、そのせいで最期に失敗という形で突き付けられました。自分よりも、優れた生活をしている人間ばかりになってしまった。自分よりも、充実した人生を送っている人間ばかりになってしまった。そう思い知ったのです。自分は、仕事もプライベートも何もかも失くなった、無残な人間の残骸です。最早、この世で生きたいと思えなくなりました。何もかも失い、立ち直る気力すらも失せ、絶望という真っ暗闇に置き去りにされた自分です。自分は、今まで失敗だらけの人生でした。過去に失敗をして、現在で失敗した。自分の全てが無くなったことで、これ以上生きる意味はないのです。願わくば、自分に死ぬための力と覚悟を授けてください。お願いします。

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ごめんなさい。耐えられません。

ご丁寧な回答もいただき、温かなお言葉もかけてくださいましたのに、本当に申し訳ありません。私一人の都合で周りに迷惑をかけるわけにもいかず、かといって今の状況に耐えることはできなさそうです。弁護士やその他のプロも私のために動いてくださっていますが、私の恩師に紹介してもらった方々なので、私が辛いからと調停を休ませてもらうこともできません。私は、ただしたかったから母の介護をしていただけです。誰かに評価されたり、ましてや姉夫婦に理解して欲しかったのでもありません。ですが、介護の事実などなかったことにされて、母の元に泊まり込んでいた期間の家賃を払えなどと、理不尽なことを要求されたり責め立てられるのに、心がもう持たないのです。ごめんなさい。本当に罰当たりなことだと思います。でも、楽にさせてください。少なくとも私がいなくなれば、もうこれ以上｢○ね｣とも言われないので、今よりは遥かに極楽だと思います。一秒一秒が、身を引き裂かれるように辛いのです。自死することで頭がいっぱいです。ごめんなさい。でもどうやっても耐えられません。

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友人の早すぎる死、自身の病気

はじめて質問させていただきます。先日友人が自死により亡くなりました。早すぎる別れでした。救えなかった後悔、悲しさ寂しさでいっぱいの中、私自身の病気の再発が見つかりました。今の所、命に関わるものではないですが、今後そうなっていくのではないかと、近々私も友人の元に行く運命なのではないかと思うと恐ろしく、辛い日々を送っています。小さい子供がおり、この子が大きくなっていくのを見ていきたい。そう思います。毎日を大切に生きたいと思っていますが、ふとした瞬間に、子供が寝た後などには、悲しくて不安で、張り裂けそうです。どのような心構えで毎日生きていけばよいでしょうか。また、亡くなった友人のためになにかできることはなるでしょうか。教えていただけますと嬉しいです。

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生まれ変わりについて

生まれ変わりはあるのでしょうか？私はあると信じています。死後の魂は、修行を積みながら、そのうち生まれ変わるものと理解していますが、本人が希望するなら、希望の特定の人間に生まれ変わることはできるのでしょうか？それとも生まれ変わり先は選べないのでしょうか？生まれ変わるまでの期間は、人間界でいうと何年ほどなのでしょうか？教えていただけますと嬉しいです。何度もすみませんがよろしくお願いします。

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地獄に落ちるのかという不安

お伺いしたい事が3つあります。私は、人にすぐに苛立ちを覚えたり(多分それが態度に出ていることがある)、食欲や怠けたい欲が強かったり、罪や煩悩が多いのではと思います。また、学生の頃に人に酷く接してしまったり、振り返っては後悔する事が多々あります。「〜ことをした、地獄に落ちるのではと不安」という相談に対し、こちらのサイトでは「それらを反省し、仏様やご先祖様に懺悔し、罪を重ねないように生きていきましょう」という回答を目にしました。これを読み、そうだよな気をつけようと思っても、また直ぐに後悔したり、地獄行きに値する生き方なのではと不安になるような事をしてしまいます。怠け者だと罪悪感を抱いても、面倒臭かったり、頑張る気力が湧かなかったりが、勝ってしまうのです。人にドン引きされない程度に、ほどほどで生きようとしてしまいます。上記に基づき、お伺いしたい事は以下になります。 ① 死後の世界に地獄と天国があるとして、天国に行けるのはどれくらいの割合なのでしょうか。（人間の大半が地獄に落ちるなら、諦めも必要かと思いまして。） ②反省を実行に移せない私は、地獄行きになってしまうのでしょうか。 ③こんな私でも、天国に行くために出来ることはあるのでしょうか。

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死にたいです

こんな質問をしてしまい、申し訳ありません。でももう限界でどう死ぬのが楽なのか今考えています。誰にもこのことは相談していません。でももう疲れました。わたしには心の病気と月経困難症があります。愛し合っていた彼に辛くあたり続けて愛想を尽かされ、今度は自分が心無い言葉を言われる側になりました。変わろうと努力しましたが、イライラを抑えることができずに何度も同じことを繰り返しました。抑えてほしいと言われたから抑える努力をしましたが、抑えることができませんでした。病気になりたくてなったわけではありません。イライラしたくてイライラしてるわけではありません。ひどいことを言いたくて言っているのではありません。でもわかってもらえませんでした。イライラを抑えられないのはきっとわたしの心が弱いからで、病気に負けてしまってるからなんだと思います。病気で彼以外にも周りの人に迷惑をかけてばかりいます。会社もとっくの昔に辞めました。次が見つからないまま。ただバイトに行き、帰ったら天井を見つめて寝てを繰り返す日々。何もする気力が起きないのです。動きたくないのです。治らない病気、抑えられない衝動、動こうとしない体。死ぬことが一番早いと思いました。このまま生きていても何も変わらないどころか周りに迷惑をかけるだけの人間でいるだけです。死んで楽になりたいです。今までも何度か自殺衝動が来ることがありましたが、こんなに長い期間衝動を抱えるのは今回が初めてです。本当に死にたいと感じてるのだと自分でも思いました。死に場所を探しています。

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ご自分の死と死後の問題について納得・解決されていますか？

聖職者の皆さんは、ご自分の死と死後（あるのかどうか分りませんが）については、どのように理解・納得されて日々を過ごしておられますか？　現代科学の教えるところは、死は肉体の消滅であるばかりでなく、意識の消滅でもあります（意識は脳が作り出しているもの）。死によって生前の努力が全て消滅することを考えると、虚無（ニヒリズム）に陥ります。古来の哲学者の中には、このニヒリズムに陥ることが当然だ（そうでない方が人間らしくない）と教えてきた人達もいます。こういう状況で、信仰に進む以外に救われるものはないのではないかと私は考えているのですが、聖職者はこの避けることのできない死の問題をどのように解決できているのでしょうか？是非ご教示ください。

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死ぬのが怖い

現在二十代後半という年ですが、２５歳まで生きている事が辛くて、面倒で、価値がないと思っておりました。なるべく若い内に自分の好きなタイミングで死にたいと思っておりました。それがここ数年で未来に楽しみを感じる事が出来ました。彼氏のおかげです。彼氏の就職先も決まり２年以内には入籍も考えております。子供が大好きな彼氏と将来子供が二人は欲しいねという話をしています。彼氏と話している時は凄く楽しくて身籠ってすらいないのに名前を考える馬鹿っぷりです。ですが、帰宅し一人になると今まで怖くなかった死が凄く怖くなりました。私が死ぬのも怖いし彼氏が死ぬのも怖い彼氏に依存してるのかと思いましたが、依存とは違う気もする最近抱き始めた負の感情がすごく苦しいです。自然災害、震災、交通事故、なども怖いです。ふとしたときに、今地震が起きるぞ！暴走車が来るぞ！と身構えてしまう時があります。死を感じず日々を送りたいです。怖くて眠れない日々もあり、心療内科にいくのも怖いのでこちらで死への向き合い方、立ち向かい方、怖く思わない方法を教えて頂けたら嬉しいです。

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自殺したいのですが成仏出来ないのでしょうか

自分はとても貧しい家で育ち貧乏が理由で小学生の頃からいじめられていましたそこからずっと不登校で、中学生の頃ビニール紐で首を吊りましたが紐が切れました定時制も1日すら通わず退学し精神もボロボロになり認知度の低い精神病にもなりましたそして自分には兄弟が居なく、母親は寝たきりで父親と自分で介護をしています何もない自分に唯一の親すらも死んでしまうと思うと震えてしまいますもう生きる事が辛いです自分は19年生きましたが十分だと感じています今まで生きてて楽しいことなんてありませんでしたこれを苦に自殺しても救いは無いのでしょうか

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不殺生の努力について

私は統合失調症で、下半身まひの障害者なのですが、過去に大量の殺生をしてしまいました。そこで仏教について調べ始めたのですが、今度は不殺生の戒に囚われてしまいました。病院にはちゃんとかかっていますし、薬もちゃんと飲んでいます。しかし不殺生を守ろうとした結果、病院にも、法要にも、とにかく外出することができなくなってしまいました。それどころか、車椅子の私には、後方も足元もよく見えず、タイヤの足回りなどは完全に見えないのです。これではいつ虫達を殺してしまうかわかりません。今では、外出はもちろんのこと、部屋で身動きすることすら困難な状態です。完全な不殺生などありはしないと、承知の上での質問ですが、せめて無意味な殺生を最小限におさえたいのです。しかし、この「最小限」というのは、どの程度まで努力すべきなのでしょうか。僧侶の皆様は、どのくらいまで気を付けていらっしゃいますか？外出をしない雨季とは、いつぐらいまででしょうか。雨後も虫達は多いですよね？車と歩道を行くのとでは、どちらを選ばれますか？お弁当の配達を頼んで、もしその配達員の方が殺生してしまったら、それは私の責任になるのでしょうか？また、薬の陰には実験動物の犠牲がありますが、薬を飲むのは不善行ですか？夜間、電気をつけると虫達が集まってしまいそうで、電気をつけるのが怖いのです。統失ゆえに極端な考えをしてしまっているかもしれません。しかし本当に苦しんでいるのです。どうかアドバイスをよろしくお願い致します。

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死にたいと思いながら２５年

初めて質問させていただきます。私は死にたいと思いながら２５年経ってしまいました。毎日目が覚める度に『死にたい』と思い、幸せな時期は『幸せなうちに死にたい』、辛い時期は『辛い。もうヤダ死にたい』と考えてしまいます。子供の頃からのことなので最早これが当たり前ですし、子供の頃や二十代前半の頃は何度か行動に起こした事もありましたが、いつも失敗してしまいます。そうこうしているうちに無気力な大人になってしまったので、惰性で様々なものに依存しながらただ時間を過ごしています。こんな事を言うのは不謹慎極まりないのは自覚してるので言葉にするのは初めてですが、自分で死ぬより、事故や事件、病気で死を迎えるのを待つ毎日です。最近、死にたいと毎日思うことは異常だと認識しました。僧侶の皆さんは死にたいと思うことはありますか？また、もし思うような時にはどうやってその思いを断ち切りますか？

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