1ヶ月前に母を急になくしました。 82才でした。朝トイレで意識がなくなり搬送され、そのまま2日後になくなりました。 それまでは元気でまさかそんなことになるとは考えもしませんでした。 父親は30年前になくなりその後は母親とふたり仲良く過ごしてました。 ２世帯で２階には弟家族がいます。 私が仕事から帰ると一緒に夕食を食べ、私の仕事の愚痴を聞いてもらったり、母がデイサービスで過ごしたことを聞いたり、曾孫のことを話したり。 50代まで独身で恥ずかしながら母親任せのことが多く、私自身も母がいるだけで心強いし安心していました。 それが突然この様なことになり、日に日に寂しさ孤独感 喪失感が増してきます。 意識がなくなりそのままだったので目も見ることなく、話すこともできず、 母にはたくさんの心配をかけ、いつも私のこと気にかけ守ってくれてました。 私が知らないところできっと沢山の苦労、そして私が知らないだけで、もしかして身体も大変だったのではないか、 こんな年になるまで独り身の私をどう思っていたのか、話したいこと謝りたいこと感謝したいこと言えませんでした。 それが本当に申し訳なく心が張り裂けそうになります。 お母さん、いる？お母さん！と何度も呼んでみたり、遺影に話しかけ泣いてそんな時を過ごすこともあります。 お母さんの側にいきたい、話したい、そう思う毎日です。 自室に居るときは母は別室にいる、そう思っている、そして、現実に戻り居ないんだ、、と喪失感でいっぱいになる。 1ヶ月たつので仕事に復帰しようと思うのに中々動き出せません。 これではダメだと10日ほど前にメンタルクリニックにいって今は薬を飲んでいます。 薬のおかげでまだこの程度で気持ちが治まっているのだと思います。 いつになったらこの孤独感、喪失感、寂しさ、不安がなくなるのか、 やる気がでるのか、 今は真っ暗なトンネルに入り全然光が見えない、 何にも楽しくないし、早くお母さんに会いたい、 何となくもう少ししたらお母さんに会えそうな気がするのです。 こんな状態でどう過ごしていったらよいのでしょうか？
所詮、世渡り上手と口の上手い人には敵いません 自分の思う正義を信じて生きてきた。尊い法律やルールや秩序を重んじて生きてきた。できるだけ品行方正に生きてきました ルールを守って驕らず人には優しく接して生きていくのが正しいと信じていました だからなんだったのでしょう どんな悪行を働いても、快楽主義の世渡り上手と自分都合で生きてきた人間が最終的には恵まれるんですね 頑張って生きたのに、もう消えてしまいたいです
現在、私は就活をしている大学生です。 先日、両親も応援してくれていた所の面接試験を受験しました。しかし、その時に、母から注意したほうがいいと言われていたことを、誤って言ってしまいました。まだ結果は出ていませんが、母から、もうだめだ、不合格だろうと言われ、口論になりました。 そのときに、母から、自分はできることをしてきた、こんなつもりじゃなかった、過保護にしすぎたなどと、口々に言われました。 母とは基本的には仲が良かったと思っていたので、私は、怒ったというよりは、とても悲しかったです。就活のことだけではなく、私のこれまでの生き方全てを否定されたと感じだからです。 私は少し1人になりたいと思い、家を出ようとしました。そしたら、母が追ってきて、傷つけるつもりはなく、今まで頑張ってきたことも知ってるから、なぜ面接で気をつけてと言っていたことをやってしまったのか悔しいと謝ってきました。 しかし、その時の私は、とても傷ついていて、母を振り払おうとしてしまいました。母はその様子を見て、自分が出て行くと、泣いてしまいました。 そのときに、母は「自分の子育てが悪かった、自分のせいだ、良かれと思って言っても結局傷つけるんだ、自分なんていないほうがいいんだ、もう嫌だ」と号泣していました。 その後、母をなだめ、現在は落ち着きを取り戻しています。 母に悪気はないことはわかっており、怒りは本当にありません。 しかし、私は思いました。 「子育てに失敗した＝私は失敗作なのではないか」と、そんな私は生きていていいのかと。母に失敗したと言わせてしまった自分は、なぜ生きていて良いのでしょうか。 母は取り乱してしまったことを気にしているようで、私に気を遣って接しています。 父は、揉めていたことや、現在の微妙な空気感にイライラしているようです。 姉は、1人暮らしの場所へ帰ってしまいました。 私のせいで、家族全員が喧嘩になってしまいそうで怖いです。全部、私のせいです。 私が、これまで通り家族と接すれば、母は気を遣わなくていいし、父も姉もイライラしません。 しかし、私は、その時の母の言葉や様子が頭から離れず、母の顔を見たり、笑顔で対応したりできません。 私がいなくなれば、全て解決するのではないかとも考えてしまいます。 私はどうしたらいいのでしょうか。 私は失敗作なのでしょうか。
仕事したい。でもできない。 頑張りたいと思うのに、でも無理だよの繰り返し。 今まで頑張って何か良い結果が 出たことある？ 仕事で頑張って良かった事など ほとんど無い。 仕事って職場の人の承認欲求も 適度に満たす活動を同時にしないと、いくら仕事を一生懸命やっても自己中のレッテル貼られる。 誰も助けてくれない。 はっきり言えばいじめに遭う。 どこに行ってもそう。 見えない障害(脳の器質的障害)が正しく認知されて欲しいけど、職場の配慮は期待しないようにと本に書いてあった。 絶対にミスしないように抜けや漏れがないよう、しっかりチェックして関係者に迷惑かけないよう最後まで頑張った。 正社員達が見落とした大きなミスを何度か拾った。 でも誰も味方にはなってくれない。 人員削減の分の仕事一方的に押し付けられて、2人か3人分働いた。 その間、お局様たちは変わらず のんびり喋りながら仕事してた。 細かいどうでも良い訂正指摘してくる正社員のダブルチェックを頼まれた。 断れば今後無視されると分かってたので、断れなかった。 そんな日々が重なり胃潰瘍や頭痛や消化器の不調に苦しむ。 転職しても症状は続く。 一度崩れると崩しやすくなるのかその日はどこにも行けない。 お薬を全部毎日飲んだら腎臓がもたない。 薬が効かない症状が一番辛い。 元々の病気じゃなくて、精神的ストレスがもたらす不調、でも働かないと生きて行けない。 生きていくために働くはずなのに、働けば必ずストレスで体調悪くする。 またいつか働き始めて次はどこを壊すのだろうか。 社会では見えない障害が正しく認知されず、性格悪い自己中や本人の努力不足など、勝手なラベルを貼ってくる。 私の過去を何も知りもせず断罪してくる医療従事者。 こんな社会で生きるとは何なのか分からないです。 前向きに明るく生きて家族には頼りたくない。でも現実はあまりに過酷です。
大好きな夫が逝きました。最後の数週間は夫は何も話してくれず、「強く生きて欲しい」とだけ言って旅立ちました。1人になってしまうと、夫に頼って何もできない、甘えた奥さんだった事を思い知らされ、夫に申し訳ない気持ちでいっぱいです。後悔と寂しさと絶望の毎日です。これから夫のいない世界で1人で生きていかないといけないのは、辛く息苦しく感じます。もう一度夫に会いたいです。感謝の気持ちを伝えたいです。でも夫は夢にも出てきません。 最近、夫のことを言うと、「まだグズグズ言っている」と嫌な顔をされる事が多くなりました。夫のことはあまり話さないようにしています。前を向いてと言われるけれど、そんなに早く気持ちが切り替えできるとは思えません。夫のいない世界で生きる事が辛いです。
思考停止で、身体も動かず仕事もまともに出来ないです。自分を卑下しないようにと気を付けながら、やっと呼吸をしてる毎日。支えてくれる家族の為に生きなくてはと。でもこんな毎日本当に辛すぎて。生きるって本当に苦です。自分も家族にも笑顔の日は戻るのでしょうか。こんな自分でも、仏様やご先祖様は見守ってくれるのですか。 自分は生きること以外は何が出来るのでしょうか。 薬はもらって飲んでますが、ここ2ヶ月は生きる屍です
愛を失い続ける人生に疲れました。 何も得られない人生に疲れました。 もう投げ出していいですよね？私はもう疲れたんです。私はもう何かを得るなんてことはありません。私には何も残されていません。少しでも価値あるものは次々と消えていきました。夢も最愛も。何もかもが私のもとからさっていきました。 もう投げ出してもいいですよね？私はもう十分戦った。もう休んでいいですよね？阿弥陀様、貴方様のお慈悲こそが私の唯一の希望。私を導いてくれる光です。 阿弥陀様、どうか死を選ぶしかなかった憐れで惨めでみっともない私をお救いください。あなた様のお慈悲の光ころが私の唯一のよりどころ。どうか私を憐れんで、お浄土へとお導きください。それだけが私の望みです。死しか選べなかった私を、どうかお導きいただき愛するものと再開させてください。これ以上は望みません。だからあの子に合わせてください。再会させてください。なんの苦しみのないお浄土で。それが叶うなら私は喜んで死にます。どうか私を救ってください。
会社員をしていて、趣味があり、家庭があります。 しかし、自分の性格が原因で、いずれの場所でもうまくいかず、周りから自分勝手だというような趣旨のことを言われ、悩んでいます。 仕事では、家庭があることで思うように打ち込めず、中途半端に取り組んでいるように見られ、やる気があるのかといったように見られている気がします。家事･育児を終えたあとに仕事をしていますが、効率が悪く見えるのか、その頑張りがあまり認めてもらえていません。 趣味や友人関係においては、自分では注意深く行動しているつもりでも、思慮の浅さ、要領の悪さが露呈して、軽く見られて舐められることが多いです。 家庭においては、仕事やたまに趣味をしていることを夫に悪くとられ、家庭をおろそかにしていると言われます。 自分ではどちらもかなり抑えているつもりですが、夫への配慮が足りないと感じられているのか、不満を言われることがあります。 これらを夫に相談しても、お前は自分ばかりが被害者のような顔をして、改善するつもりがない人間だと言われます。 夫の言い分はその通りだと思いますが、自分ではどれも頑張っているつもりなのに、さらに自分が悪いと言われ改善を試みなければならないのかと思うと、とても落ち込みます。 (頑張りどころが違うということかもしれませんが) 全てがどれもうまくいっておらず、最近は人格が否定されているような気持ちが続き、生きていくのが辛くなってきました。 1度頭を整理し、どうしていけばいいのか考えればいい方向に行くのだろうと思いますが、各方面から否定され続けていることで、考えをめぐらせる余裕がありません。 この現状で、私はどうすればいいのか御教授いただければ幸いです。
こんにちは。今年で26歳になります。 初めて死にたいと思ったのは10歳でした。学校の友達に意地悪されました。人と比べて自分の劣り具合に失望しました。美しくなく、優秀でない私を娘に持った親を可哀想に思いました。 存在する面積を減らそうと食事を制限し、拒食症になりました。勉強をひたすら頑張っていたので、周囲の「貴女は優秀」という評価と本当の価値のない自分の乖離が激しく、成長するごとに生きることが苦しくなりました。16歳の時には鬱病になり、寝たきりになりました。 私が鬱になると、それまで私に期待をかけていた親はそれを受け入れられず、否定されました。 このとき、「ありのままの私がただ生きているだけでは価値がない。私は成功していなければ愛されない」と気づきました。 その後なんとか進学し、紆余曲折あり就きたい職につけました。 しかし、鬱が治りません。ずーーーーーっと死にたい死にたいと考えてしまいます。 どんなに仕事で褒められても、可愛いねと言われても、私を愛する人はいません。服を脱いだら自傷行為の跡だらけ、摂食障害で食べたものを吐いていますので、体はボロボロです。 隠して生きています。 このところ、生きている意味がほんとうにわかりません。さみしい海をひとりで漂っているようです。 このままでは、淡々といずれ命を絶ってしまう予感がしています。恐ろしいです。
最近、死んだら救われると信じてしまいます。 他に何が救ってくれるのか 分からないからです。 趣味もゲームも外出も 人とのお喋りも衣食住も 楽しさを感じなくなってしまいました。 友人に話したり お医者さんにも行きました。 半年ほど経ちましたが 救って頂けそうにございません。 今まさに救われていないので…… また 家族や友人が悲しむと分かっていても そんな事は関係ないと思ってしまいます。 自分勝手だとは思いますが、 誰かの事を考えて生きている 余裕がないのです。 死なないでという言葉が苦手です。 助けてもくれないのに 言われるとどうしたらいい？と 困ってしまいます 死にたいことを許して欲しい。 許して貰えないのが悲しくて でも自分を差し置いて お金をかけ育ててくれた 親にも申し訳なくて しにたくてごめんなさいと 心の中で謝りながら 毎晩泣いて朝を迎えています。 痛いのはこわくてつらいので 今のところ死には至っておりませんが 一日も早く死にたい、将来は死にたい という希望の持ち主なので 死ぬまでの間に何かする必要あるのか 分からないのに周りには何かしろと 強いられているように感じてしまい 悲しくて仕方ありません。 したい事があるからまだ死ねない というような事ももう無く いつ死んでも大丈夫だな、 後悔せず死ねるな、と思ってしまいます。 でも本当は、楽しさを感じて 今世くらいは 生に縋り付けるようになりたいです。 もし生に縋り付けるご提案があれば 聞いてみたいと思いました。 ……来世は物体として 存在する事を辞めて 姿形も変化しあるかないかも 分からないような みなものようになりたいです。 自分が存在している事が 苦しくて堪りません。 それなのにこのような文章を 残してしまう事を 申し訳なく思います。
プライドが高く、他人に弱みを見せることができません。 本当は他人にたくさん嫉妬しており、 心もどうしようもなく、弱いので、 それを隠すために無理して明るく 振舞ってしまいます。 お付き合いさせていただいてる方が 年上なのもあり、かなり 依存してしまっており、 相手に負担をかけてるのも 甘えすぎているのも 正直分かっています。 自分には形になるような結果を 残している訳でもないのに、 もともと前に立って仕切ってしまう癖もありそんなことを考えるたびに自分の存在意義が分からなくなります。 さらに、最近は自分がいない方が よかったのではないかと考える事も 増えてきて、正直しんどいです。 恋人への依存度も比例するように 高くなってきている状態です。 すいません。生産性のない悩みなのもわかっているのですが、他に話せる 場所もないため、思わず書き込んでしまいました。 コメント頂けると嬉しいです。
お世話になっています。 先生方の温かな回答や過去の回答などをアドバイスとして、私の周りの縁のある人の為にも、生きなくてはの想いだけで、毎日生きています。でも身体も思うように動かずほとんど仕事も出来ない事が本当に辛い毎日です。いつまで続くか先が全く分からず不安しかない日々ですが、周りの為に、勿論自分自身の為にもこのような毎日を生きていく意味はあるのでしょうか。毎日仏様、ご先祖様には救いのお祈りをしてますが、他にも何か出来る事がありますか。いつも抽象的な質問ですみません
今大学生で研究活動をしている者です。 小学生の頃からの悩みなのですが、私は人一倍物事をうまくできない人間です。つまり何においてもセンスがない人間です。 当時から数々のこと(習い事や学業等)に取り組み、サボらずに自分なりに努力してきたのですが、同期には差をつけられ、後から来る者にはいとも容易く追い抜かれ、指導してくれる方からは期待されないということばかり経験しております。 みんなが恋愛経験や成功体験といった甘味な経験をしている中、私は恋愛経験もなく、成功体験も片手で数えれるくらいです。 わかりやすくいえば、人の5倍やっても人並みになれるかどうか怪しい人間ということです。 今も尚、他の仲間に遅れを取らないように3ヶ月も早く研究に取り組み、ゴールデンウィークもお盆も返上してるにもかかわらず、どんどん差をつけら、指導してくれる方にはあまり期待して頂いていない状態です。 「才能がない人間はいない」や「努力すれば人は変われる」や「努力の方向が正しければ、うまくいく」などの言葉はとても空虚で現実からかけ離れた言葉と感じております。 実際は才能溢れる人間がいれば、その逆もおり、後者にあたるのが自分であり、これから一生そうやって努力しても何も得られない人生を歩み続けるのだと思えてしまいます。 私より苦しい境遇の人もいることは重々承知していますが、自分のような本質的に出来の悪い人間はやはり予定調和の如く、惨めな思いをするだけして、淘汰されるように死んでいくのでしょうか？ やはり普通に就職して結婚してなどの有り触れた幸せは諦めた方がいいのでしょうか？ それが現実だとして私はどのような心持ちで、信念で生きていけばいいのでしょうか。
借金の返済の為にダブルワークをして働いてます。まともな休みは1日もありません。自分がした借金だから休みがなくても辛くはありません。でも正社員で働いてる職場にはバイトの事は内緒にしてます。ダブルワークが認められないので！バイトに入る為に正社員のシフトも希望をいれて調整しています。しかし、影では希望が多すぎるなどと陰口を言われていて働いても無視されていたりの毎日です。誰もが表面上では、ニコニコして良いよ❗何でも言ってとかいいます。私は看護師をしています。同僚の態度を目の当たりにして患者に接してる姿を見ると本当に人間不振になります。患者には辛かったら休みねとか人に迷惑かけるのは仕方ないとか優しい言葉を並べて実際には同僚には冷たく❗自分もギリギリで生きてます。どうすれば心を軽く出来ますか？私が仕事で忙しくしてても誰も手伝いなんてしてくれません。他の同僚達は仲良くやっています。父親も今年、癌になって治療中で病院にだって連れて行かなくては駄目で毎日クタクタです。体の疲れより心がおかしくなりそうです。朝、目が覚めるのが憂鬱です。それでも生きるべきですか。
毎回有難い回答ありがとうございます。私は生後すぐから手術を繰り返し体に傷があります。それでも夫は私という人として結婚したそうです。とってもいい人と巡り会え幸せです、なのにその優しさに甘えわがままになり大事なものを忘れてたようです、今回のことでいっぱい悩み悔いてモヤモヤしてどうしようもない憤りでいっぱいでした。でも一番大事なのは毎日無事に帰って来てくれて平凡な日常を過ごせることが何より幸せだということに気づけました、まだまだ不安や心配は消えません、性格もすぐには変わらないでしょうがそれでも少し前進した気がします。常に感謝の気持ちを持って過ごしたいです。回答していただき気持ちが楽になりました、ありがとうございました。
懺悔させて下さい。 20数年前、私は一度中絶をしました。(主人との子になります。) 避妊に失敗して、妊娠しました。 その当時、私自身の子供を持つことにかなり抵抗がありました。愛を知らない私が子供を持っても虐待するだけだ、結婚さえしてはいけないものだと思ってました。更に傲慢な事に「自分の人生に不必要なもの」とも感じました。 主人の気持ちも聞かず、決断し、中絶をしました。供養もせず、忘れたい過去として封印しました。(2年前、供養として一度お参りしました) 不思議とご縁が続き、主人が「結婚したい」と言ってくれました。「殺してしまった子を産み直してあげれるかも。」と思い、結婚し、数年経ってから「今なら子供を育てられる」と感じた時に子供を作りました。 特に息子は「殺してしまった子の分も愛情を注ごう」と神経質な位の育児をしていたと思います。その思いも目の前の育児に追われ、次第に薄れていきました。 2年前、錯乱した時、「中絶した罰があたったんだ」と思いました。自分の我が儘でゴミのように棄ててしまった子。次は私がゴミのように棄てられる番だと。地獄に行って罰を受ける時が来たと覚悟しました。 なのに、私は誰からも棄てられませんでした。 離婚も死ぬことも許されませんでした。 反対に「生きてくれ」と今でも必死に支えてくれる主人と子供たち。 私は殺人者です。犯罪者なんです。 なのにのうのうと生きていて良いのでしょうか。こんなに愛してもらって良いのでしょうか。死ななくていいのですか。 死んで詫びれるものでもないですが。 「あの子も愛してあげたかった」と思いますが、あの時はどうしても無理だった。 あの子も生きる資格があったはずなのに奪ってしまった。 罪は罪です。罰は受けないといけません。 ただ、輪廻があるとしたら、あの子が幸せになっててくれたらと願っています。 本当にごめんなさいとしか言えません。 今はこんな私の側にいて愛してくれる主人と子供たちにも申し訳なくて。 さっさと死んだ方が良い。 地獄はきっと壮絶な苦しみでしょうが罪は償わないといけません。 でも、離れがたくて。死にたいけど死ねない。 懺悔しても仕方がないかもしれませんが お聞き下さってありがとうございました。 やはり死ぬのも地獄も怖いです…。
辛いです。 自死は周りを不幸にすることになることになりますよね 毎日死んだような時間を過ごしてます 毎日最低限しか仕事も出来ず、精神的にも経済的にもじわじわと 締め付けられてきます こんな毎日でも、仏様は生きろと言ってるのでしょうか 甘えと心の弱さの仕業なんでしょうか 心が壊れ始めてしまいました 家族を支えなければなりません 生きていても地獄。死ぬ事も出来ず、 自分には何が出来るのですか
六月に復縁するはずの元旦那を亡くしてから 何をしても楽しむ事が出来なくなりました。仕事に追われている時は思い出すことも無く心が苦しくなることも無いのですが、通勤途中、休みの日、娘との旅行中でさえ辛くてむなしくて。 別々に暮らしていたから普段の生活に彼は居なかったのに！ 彼との25年間が思い出されて、これからふただびはじまるはずであった生活の事を考えると仕事中以外はむなしくて無気力になってしまいます。 遺骨もまだ納骨出来なくて。 泣く回数は減ったけど。 先の見えない世界に居るようで。 背負っているものが沢山あり、がむしゃらに働かないといけないから、投げ出すことも出来ないし、でも、もう生きていくことがつらいです。
久しぶりに質問をさせて頂きます。 会社の社長から、 この子は、気遣いが出来ない人間です。仕事が出来ない人間、と言われました。 こんな風に言われた事は人生で初めてでした。 そして、その為か、１人会社に馴染めないでいます。 家庭でも、子供も産めず、料理にしても美味しい料理を作ることができません。料理を作っても、主人からは家の料理は、日常の事だから普通に美味しく食べれる程度でいいと言われました。それ以来、料理を作ろうと思っても、主人は喜ばないと思うと、自分の料理を食べて貰うのも申し訳ない気がして作る事を気兼ねしてしまいます。 何も出来ない私は、生きる価値がない人間なんです。 死ぬ事も考え、海に行きました。でも、入水できませんでした。意気地無しなんです。 生きていてすみません。 お坊様に聞くとは罰当たりかと思いますが、死ぬ方法を教えて下さい。 この世から消え去りたりです。 自分が存在をしてしまって、すみません。今日まで生きている事を許して下さい。
自分が感じていた生きづらさは、自分の心や思い込みだと知り、本心と向き合うこと、見ないように封じていた感情と向き合うことを続けています。 どうせ自分は見捨てられる、愛されない、など、色々と思い込んでいたことに気づきましたが、その最奥にあったのが 「自分は生まれてきて良かったのだろうか」 という思いでした。 (家庭の事情で)作るつもりのなかった子供がたまたま出来てしまったので、産んだのが私だった、と子供の頃に母から聞かされ、 これまで感じないようにしていたけれど、かなり傷ついていたことを、今思い出して、抑圧した哀しみを感じています。 それでも両親の思い通りにならなかった私を育ててくれた。 もしかしたら私は、受け入れられているのだろうか？と少し感じていますが、 まだ、生まれてきてごめんなさいというショックも大きく、動揺しています。 この感情に蓋をせず感じ切ることも自分がしないといけないこと、と覚悟していますが、私は生まれてきて良かったのだと信じても大丈夫でしょうか。 私はこの世界で幸せになっても良いのでしょうか。 どうぞご縁が頂けましたら、よろしくお願い致します。
有り難し 17
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