お坊さんが回答「生きる意味」の相談4214件

「生きる意味」を含む問答(Q&A)一覧

人生を無駄にしてきたことへの後悔

前回相談に乗っていただきありがとうございました、ぼんと申します。今は無職ですが、体調は以前よりよくなりました。ただ、無職になったことで別の問題も出てきました。考える時間が増えて、今までの人生を振り返ることが多くなりました。そうすると、過去も今も人生を無駄にしているなあと感じるのです。私は流されて生きてきたので、特に頑張ったことや成功したことがありません。学生時代の受験は成績の範囲内で行いましたし、就職活動も特に頑張らず内定が出たところに入りました。しかし入社後は仕事をこなそうとしても全くできず、同期や後輩と比べてミスも多かったです。努力や挫折の乗り越え方を知らなかったからか、精神面も弱いですし働いていた時のことは失敗ばかり思い出します。いくつか趣味でやってみようと思ったこともありましたが、努力に耐えられず中途半端に終わるかそもそもやらないことがほとんどでした。自業自得ですし、今の状況は過去の積み重ねの結果だと思います。しかし周りは辛いことを乗り越えて、華々しく活躍しているのに対して、今の自分を見ると時間を無駄にしてきた後悔ばかり考えてしまいます。無職の今、過去にできなかったことをもう一度挑戦しようと思ったこともありますが、一度やり遂げられなかったことを今の自分が果たしてできるのかも不安です。もし出来なかったら自分には何もできることはないんじゃないのか、そもそもこの年で挑戦とかどうなんだろうか。無職の身ならば1日も早く就職するために、転職活動をする方が得策ではなかろうか。今の自分は目の前の問題からただ逃げているだけだ、そのようなことをずっと考えて結局何も行動できません。もう随分休んだし、症状もないのでそろそろ行動するべきだと思います。何も行動できない私に喝を入れてくださると嬉しいです。長文失礼いたしました。

有り難し 10

回答 1

生きる意味がわかりません。

私は、付き合っていた彼氏が自殺し、当時妊娠していた子供を中絶した過去があります。中絶してしまった事は、悩みに悩み、考えると今でも涙が止まりません。この際、産みたいと言っていた私は、父親と大喧嘩になり口を聞かない状態が続いています。当時仕事も辞めてしまい、ここ2.3年は新しい仕事にも挑戦してきました。しかし休んでいた為体力が落ちどこも続かず、現在も求職中です。辞めるたびに、根性がない。周りの親戚にあなたが今何してるのか聞かれるよ。と母に言われ、正直次失敗したらと思うと怖いです。ずっと家にいる為、母に毎日「時間がもったいないと思わないの？」「父親と話しなさい。父が嫌いなのかもしれないけど、元はといえば、あなたが彼を選んで、判断を間違ってきたから、今こういう状態になっている。」と毎日のように言われます。親の気持ちを考えるとそれを言いたい気持ちも分からないわけではないですが、自分としてはそれを言われるとすごくショックで悲しいです。今現在までの自分の人生や彼との出会いを全て否定されるような気分になり、消えてなくなりたいという気持ちがわいてきます。生きてて何の意味があるのかわかりません。ただ辛いばかりです。家にいたくありません。皆なんで生きていこうと思えるのかが、分かりません。私は辞めてしまいたいこの人生とどのように向き合えばいいのでしょうか。よろしければご回答、アドバイス頂けると幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 21

回答 1

何のために生きていけばわからないです

お忙しいところお聞きいただきありがとうございます。先日、テレビ番組で世界のあまり豊かでない地域の幼い子供が、本当は学校に行きたいけれどその日食べる物を手に入れる為に、涙を流しながらも一生懸命働いているドキュメンタリーを見て、何か役に立ちたい、幸せになって欲しいと思い毎月支援団体に寄付をする事にしました。その事について、夫に他愛無い会話のひとつとして話をしたのですが、「そんな余裕があるなら、もっと将来の為に貯金して欲しい。自分は節約して貯金しようとしている」「将来そのお金で子供が出来た時、その子に対してできることがあるかもしれないのに」と批判を受けました。我が家の生活費は、お互い共働きをしており、家賃、食費…などの担当を決めて出し合い、その他のお金は自由に使える事にしています。最近、夫は将来の事が気になるらしく、自発的に自由に使える分のお金から貯金をしようとしているようです。その為、私が家庭の事を考えずに他所に寄付しようとしていることが気に入らないのかな、と思いました。批判された時、お金の使い方に関しては、私自身が自由に使えるところから出しているので、その事自体はおかしいと感じました。しかし、それよりも「家族を一番に大切に考えなくてはいけない」と、私自身が大切にしたい事や価値観を否定された気になり、とてもショックを受けました。夫は将来子供のいる家庭を築きたいと希望していて、幸せな家庭を作る事を生きがいに感じているようです。ただ、私は幸せな家庭を持つ事には賛成なのですが、他にもやってみたい事や、好きな事が沢山あり、自分の事も大切に感じています。そのため、家庭のことを生きがいとして夫と同じように一番の幸せと考える事は、出来ないように感じています。もちろん、夫のことは愛しており大切にしたいと考えています。しかし、家庭の事を一番に考えられない私は、そもそも結婚などするべきではなかったのでしょうか。考えれば考えるほど、自分自身が無責任で最低な人間に思えてきて、どうしたら良いのかわかりません。長文且つ分かりにくい文章で大変申し訳ないのですが、お導きいただけますと幸いです。

有り難し 23

回答 2

気が晴れません

ここのところずっと憂鬱で、気が晴れません。昔から人生がとても辛いと思うことが多く、慢性的に死にたいと思っている私ですが、結局は死なずに今も生きています。憂鬱になるような不安な要素は確かにあります。大学の試験に落ちて再試験になったこと、そしてその再試験でも合格できるか分からないことです。やれるだけやっていますが不安で仕方はありません。その他にも、明らかな低体重であることも憂鬱な要因のひとつかなって思います。でも、食欲がわきません。なんと言うか、試験や将来のことや、自分の精神疾患について悩むことも嫌なのですが、それ以上に人生そのものが辛いのです。なにかやっていると「死にたいのになんでこんなことしてるんだろう」とか、「こんなことしてないでさっさと死ねばいいのに」とか思ってしまいます。運動はメンタルに良いとお医者さんからは言われたので、毎日ウォーキングしてますし、発酵食品はメンタルに良いと聞いたから、毎日納豆を食べたりしていますが、どうしても憂鬱が続いています。もういいか、と言う感覚があり、さっさと死んでしまおうと結論付けようとしているのが正直なところです。でも、結局死ねないんだろうな、とも思います。つまり私は生きていたいのかな、とも思います。憂鬱をどうにかしたい。でももうどうにもなりそうにないから死にたい。これが私の現状です。お坊さんにも憂鬱な時はあると思います。そんな時どうしてますか？

有り難し 11

回答 1

人並みに生きたいです

はじめまして。もし良ければわたしの3つの悩みを聞いていただけないでしょうか。・人との繋がりが全くないこと・仕事が生きがいだったけれど急に心に不調を来たし、仕事が出来なくなりつつあること・何もない自分に気が付き、死ぬことを考えていること以下上手くまとめられていない自分の現状です。わたしには友達が居ません。全国転勤のある会社に入社して短期間で全国を転々とし、地元にも帰らない日々を送っていたら地元の友人や学生の頃の友人等今まで実生活で知り合ってきた人間全てと縁が切れています。職場は異動し4月から働いているのですが、リモートワークが中心でほとんど仕事以外の会話をしません。前の職場の人間とも疎遠になっています。家族は一応居ますが、一人っ子かつ片親で、家族に会話はあまりなく、育児放棄をされてあまり良い関係ではありません。今は親から金の無心に従って毎月数万円を口座に振り込むばかりの関係です。プライベートで関わる友人という友人もおらず、恋人や旦那、子供が欲しいという感情も性欲もなく、日々孤独に生きています。それでもわたしの人生は、社会人になってから楽しかったんです。特に今年の4月からは憧れていた部署に配属されて、自分で考えた広告が世の中に発表されて何万人もの人が喜んでくれたからです。大好きな仕事があるから大丈夫、わたしが考えた広告をSNS上で誰かが喜んでくれている、それだけで社会との接点をもてていると生きがいを見つけていたのですが、最近仕事をしていると涙が止まりません。唯一自分の居場所として安心出来る場所なのにどうしようもない不安にかられて、涙が止まらないんです。上司には休職を勧められましたが、わたしにはもはや仕事しかないんです。休んだら趣味も友も家族もまともに居ないわたしは何のために生きればいいんでしょう。最近孤独感と謎に溢れる不安と涙に死を考えるようになりました。ここ数年定期的に孤独感に苛まれて考えていたこともありますが、仕事が出来なくなりつつある現状に悪化の一途を辿っています。人並みに生き、人並みに人と関わりを持ちたいだけなのに、わたしには何もありません。こんなわたしにアドバイスをいただけないでしょうか。どうかよろしくお願い致します。

有り難し 11

回答 2

親不孝者な自分が嫌になります

なんでもいいから教えてください私は今声優を目指してあれこれ努力したりオーディションを受けたりしてます。昔から私は散財する傾向にあり、一人暮らしをするまでは貯金なんてなかったし、上京の資金や養成所のお金も親が負担してくれました。そして1つ目の養成所の審査で落ちてしまい、次の養成所に行く時にもまた少しお金を借りたり、コロナ渦の影響で生活費を借りたり、またこの間も新しい養成所に行くためにお金を借りました。親には金輪際、お金も借りないし少しづつ返していくとはいいましたが、こっぴどく叱られました。当然です。それでも応援してくれる親に罪悪感が募り、バイト生活でも限界があるのにそれでも夢を目指す自分が嫌になりそうです。これからの弟もいるのにこんな親不孝者で辛いです。どうすればいいのでしょうか。

有り難し 4

回答 1

誰にも必要とされてなくて辛いてす

今わたしは社会人です。このコロナ禍だからってのもあり、友達と疎遠になることが多くありました。その中でも、1番学生時代に中良かった友達から昨日SNS全部ブロックされていることに気づきました。その子にとってわたしは友達の中の一人で大した存在じゃないと思われてるのかもしれませんが、とてもショックでした。また、もう一人の友達にも既読無視をされていて、何かしたんじゃないかと思うと同時に誰からも必要とされてないのではと思います。また、社会人になって上司からのパワハラでうつになってしまいました。休職してしまい、そのことも会社や周りに迷惑をかけてしまっているので、もうどうしたらいいかわかりません。こんなはずじゃなかったのに、友達はいなくなるし、仕事でも誰も話せる人がいなくて辛いし将来が不安でたまりません。こんなにしんどいのならもう人生やめたいです。でも、まだやりたいことがある。けどできない自分に腹が立ちます。

有り難し 18

回答 1

生きるのが辛いです

間違いや失敗もありましたが、人を大切に、一生懸命生きてきました。それなのに不幸や不運や裏切りはどうして私を選ぶのでしょうか。私より苦労をしている方が数え切れないほどいることは分かっています。それでも今が辛くて堪らない助けてほしいと感じるのは私の甘えですか？私は神様や仏様に見放されているのでしょうか毎日のように神仏に手を合わせて助けて下さい正しい方へ導いて下さいとお願いしています。起きた直後も、寝る直前も、同じように繰り返し唱えています。ですが何ひとつ明るい兆しが見えません。お寺や神社でおみくじを引くと、大体｢運は開けてくるからもう少し辛抱しろ｣と書いてあります。どれだけ待てばいいのでしょうか。心の病気にかかるほど、たくさん頑張ったつもりです。まだ頑張りが足りないのでしょうか。でももう何を頑張ればいいのか分かりません。生きていくのが辛いです。未来が怖いです。いつか幸せになれると信じることにも疲れました。自分に存在価値を感じなくなりました。苦しいのに無理に笑っています。死んでしまいたいです。抽象的なことしか書けず申し訳ありません。

有り難し 4

回答 1

安否確認すら取れない同性のネ友が好き

#恋愛相談 #LGBT・同性愛 #ネット・LINE・Twitter #LGBTQ 2年ほど前にTwitterで同性の友達が出来ました。彼女とはとても話しが合い、思考なども似ていて私の中で出会った人の中で1番話しやすい人でした。1度だけ会ったことがありますが、この頃は恋愛感情は無かったです。それが1年ほど前、私が情緒不安定期で浮上していなかった頃あたりでツイートが終わっていて、それきり彼女の浮上を確認出来ていません。私もそれに気付いたのは彼女の最後のツイートから2ヶ月程経った頃でした。彼女の最後のツイートが自殺したい、どうして死ねないのといったような内容で、ただログアウトしてしまっただけなのか自殺してしまったのか生存確認すら1年以上取れず、毎日彼女のことを考えては泣いてしまい、日に日に気持ちも大きくなっています。彼女がこの世にいないと断言出来るのであればとっくに自殺してます。彼女以外要らないと思っているので。それでも、どこかで生きているんじゃないか。いつか戻ってくるんじゃないか。なんてほぼ無い可能性を期待してしまって自死できずにいます。

有り難し 13

回答 1

高校時代の教師に言われた色んな事

20代の社会人です。僕は高校生時代はド底辺まで一歩手前の底辺高校に通っていました。そして、高校生時代の教師には色々言われました。例えば、高校３年生の時に「お前は高校生としては落ちこぼれ。今、学んでいるのは普通の高校では１年生の時に学ぶやつだ。」と言われたことがあって、僕は未だに同年代の人より学力が低い社会人としての落ちこぼれだと思ってしまってコンプレックスになってしまっています。何か同年代が活躍しているところをテレビやネットなどで見ると、うらやましさと自分が社会で活躍できないことに失望してしまいます。本当に僕は勉強も運動も苦手で高校生時代の教師に言われた言葉が頭に走っていて、本当に自分が人としての落ちこぼれと思ってしまって惨めな気持ちになります。本当に僕は落ちこぼれでしょうか？あと、高校生時代の教師には何の恩も感じないんです。実際の自分が働く社会には通用しない厳しすぎる教えを受けたので、素直に小さなありがたいはずのことに対して照れくささやもっと大きなありがたいことに「ありがとうという感謝の気持ちを伝えたい」などの事が重なって、小さなありがたいことには素っ気ない態度でしか言えないんです。仇で返したくなるような高校生時代の教師の教えのせいで、社会でもよほど大きな恩がないと感謝の気持ちを伝えたいと思わなくなりました。そういう時はどういった考えを持てば小さなことでもちゃんと感謝の気持ちを伝えたいと思えるんでしょうか？正直に感謝の気持ちが言えない気持ちをなんとかしたいです。そんなことは大切なのは分かっているはずなんです。

有り難し 7

回答 1

意味不明な茶化しの意味は

話しが煮詰まった時にわけわからない茶化しを入れる人に文化の違いを感じます。もしかして発達の問題があって場の空気を和ませるということがどういうことなのかわからないのかもしれません。グループチャットでいやーな雰囲気になっているときに面白くもない意味不明な詩や歌の歌詞を送ってみたり。普通みんなそういうことをするものですか？効果は何ですか？無視するか、そのグループに関係のある別の話題に切り替えるかすれば良いのになと思います。こういう私にとっては謎のコミュニケーションテクニックを使われると議論の当事者でなくてもイライラしてしまいます。

有り難し 8

回答 2

死にたい

僕に生きる価値なんてありません死にたい僕は過去に罪を何回も犯しました。小学校低学年のときには万引き、親の貯金箱からお金を盗む、等他にも色んな悪い事をして来ました。毎日後悔、反省しております。親に沢山迷惑をかけており、最近は僕は生きてる価値はない、と思うようになりました。生きていてもまた、誰かに迷惑をかけると思うので死んで終わりにしたいです。自殺したら地獄行きですか？まぁ、罪を犯しているので今の時点で地獄行きだと思いますが、、

有り難し 60

回答 3

生きる意味って難しい

わたしはテレビ(特にニュース番組)を見ていると世の中に物凄く嫌気がさします。ルールを守らない人が多すぎるためにコロナ禍が蔓延している現状、そんな人が入院しているためにルールを守って生活していた人が感染しても搬送先が見つからず亡くなったニュース、コロナ禍に対して大した施策も打ち出さない政府、金のことしか考えていない政治家等々、テレビを見ていると本当にうんざりします。こんな世の中で生きていても、しんどいだけではないかと思います。この先受給できる年金は減っていく一方、消費税はいずれまた増税などと考えているとさらにこの先長く生きていても仕方がないと思ってしまいます。今は、私を育ててくれた両親や家族を悲しませたくないがために毎日を生きています。しかし、生きたくても生きられなかった人がいること、私は恵まれた環境にいることなども考えるともっと一生懸命に生きたいとも思っています。暗い世の中はすぐには変えられませんが、毎日を一生懸命に生きるためにできることや、考え方があれば教えていただきたいです。よろしくお願いします。

有り難し 25

回答 2

生きていくことの絶望感しかないです

思い返してみれば、小さい頃から不幸な人生でした。将来はきっと幸せになれるはずと思って頑張ってきました。どんなに辛い事も、将来はきっと幸せになれるという考えだけで耐えてきました。今年32歳になり、やっと分かりました。将来幸せになれない人なんてこの世の中に沢山いる。努力しても報われない人も、不幸の中死んでしまった人も沢山いる。自分は何を根拠に幸せになれると思っていたんだろう。妹2人や友達はとっくに結婚出産しているけど、きっと鬱病の私はこの先一生無理だし、できたとしても、もう出産できる年齢ではなくなっているんだろうな。よく他人と比較するなって言うけど、そんな人は多分どん底を味わったことがないんだろうな。他人は私を見て比較して優越感に浸ってるけど、鬱病の私にそんなの気にしない！なんてことできません。思い返してみればやっぱり人よりも不幸な人生だったな。いい事も悪い事もみんな平等にってよく聞くけど、絶対にちがいます。絶対に。おいしいもの食べたり寝たり今日の天気が晴れだったり、ささいな幸せはもちろんあります。それは分かります。でもきっとこの先、生まれてきてよかったって思えることなんて私には起きない。死ぬ勇気が出るまで生きるしかない。むしろこのまま順調に他の人よりも嫌な事ばかりの人生だった方が自殺する勇気が出るかもしれない。自殺したら天国にはいけないのかな。 1分1秒も生きていくのが辛い。せめて死んだら楽になりたいよ。もう絶望感しかないです。本当に絶望感だけ。希望もやる気も何にもありません。相談じゃなくてごめんなさい。

有り難し 7

回答 1

うつ病になり彼氏に別居したいと言われた

8月中旬までIT系企業のマーケティング広報・WEB担当として働いていました。今はうつを発症し退職したので、無職です。発症原因(と思われる)のは以下です。 1.家庭問題(父の不倫、15年前まで10年間継続、認知した子あり→家族で知っているのは私だけ)を知ってしまったこと 2.育った家庭環境(上記の事情からなのか、父はアルコール依存症&モラハラ男で、常にゴルフクラブを持ち、気に入らないことがあると、家具・壁・窓を叩く、壊す等を行っており、恐怖の毎日でした)→カウンセラーにはアダルトチルドレンとのことでした 3.前職上司の嫌がらせ(生意気で嫌いだといわれた、明らかに冷たい、休まずきちんと業務をこなしているのに試用期間を9か月も延長された→これに関しては社内で問題になり正社員にしてもらえました) そんな中、私には8年間付き合って同棲している彼がいて心の支えとなっていたのですが、先日うつ病の人と過ごすとストレスが溜まるので別居したいといわれてしまいました。彼もうつ病(本人は認めていない)で3年間睡眠薬を常用しており、言っていることは理解できたのですが、すごくショックでした。とりあえず考え直してもらい、一緒に生活できることにはなったのですが、あくまで様子見だと。毎日嫌みを言ってくるので辛いです(先のことを何も考えてない、治そうという気が感じられない等) 今まで彼を気遣い、支えてきたのに…という悲しさと、彼も何だか父のように見えてきてしまいました。傷付くことばかりが続き、なかなか前向きになれないです。自分の存在意義が感じられず本当に辛いです。自殺というか死にたい、消えて無くなりたいと思うことも多いです。どうぞアドバイスお願い致します。

有り難し 8

回答 1

数年後生きてる未来が想像できません

大学生です。中学生の頃に両親が離婚し、まもなく父は新たな家庭を作りました。その後私は母と暮らしましたが、母との関係もうまくいっていません。また、心身ともに衰弱していた高校生の頃に頼った男性に支配され、搾取された経験もあり人間不信です。この環境から逃げるように遠く離れた大学に進学しましたが、これから先の未来が描けません。辛い日々を変える努力をしても、深い心の傷からも、精神疾患として残った心身の不安定さからも、逃れられないことを日々、目の前に突きつけられているように感じます。友達が将来について話す、「結婚したい」「家庭を持ちたい」「仕事で活躍したい」などの将来像が、まるで映画やドラマの中の非現実的な世界の話のようにしか感じられません。なぜ、この先も生きる前提なのだろう、と考えてしまいます。将来をイメージしようとしても「たぶん生きてない気がする」という感覚しかもてません。まるであと1,2年で自分の行く先の道がプツンと途切れているような、そんな感覚です。そしてこの気持ちを誰にも相談できません。誰もこんな話、聞きたくはないだろうと思ってしまいます。過去のこと、精神疾患のこと誰にも話していません。私がこんな悩みを抱えているなんて、周りの誰も想像すらしていないと思います。 1人で考えても考えても堂々巡りするばかりです。本当は怖くて怖くてなんとかしたいのに、助けてほしいのに、でもどうしたらいいのかわかりません。

有り難し 3

回答 1

死にたいのか生きたいのかわからないです

私は10年ほど、死にたいという気持ちと一緒に生きてきました。きっかけは他の方からしたらきっと些細なことだと思うのですが、その後人付き合いが上手くいかず、当時は全く問題なかった人間関係を上手く築けなくなり、他にも辛いことが重なり、死にたいと思うようになりました。生きたい人が生きられない現実がある事もわかっています。ある時から(プロフィール参照) 私は自分の手で人生を終わらせることが出来るんだと思うようになり、いつでも死ねるというのは私の希望になりました。ですが最近、死ぬ事が怖くなりました。自ら命を絶つのが怖いのではなく、事故でも病死でも寿命でも、人間いつかは必ず死ぬ、という現実が怖いです。こればかりは絶対避けられない現実なのに怖くて怖くて仕方がないです。それなのに死にたい気持ちが無い訳でもない。死にたいのか生きたいのかわからないんです。今現在私が生きているということは少なからず死にたくない、という気持ちがあるんだと思います。死にたいと思っても、死ぬのが怖い、だから生きるのもこわい。こんな矛盾に戸惑っています。人間はいつか必ず死ぬ事、どうしたら自分を納得させられるでしょうか。

有り難し 7

回答 1

離婚調停中です

旦那のモラハラで離婚調停中です。今私は実家に帰って高齢の母と暮らしています。子供は就職して一人暮らししたけど鬱になり私の実家に親子で世話になっています。主人のモラハラが怖くて子供のことを中心に考えられなくて、子供を主人からかばってあげることがなかなかできず、子供は私が母親の役目をしていなかったと思っているみたいで、それを母から聞いてショックでした。あのまま我慢して主人の元にいれば金銭的にも困ることはなかったし、将来のお金も心配しなくてよかった。こんな私は生きていてもいいのでしょうか。もう生きていく意味もわからないし、今は母に依存して生きている気がするし、今後母が亡くなったらどうやって生きていけばいいのか。もうみんなから必要とされない人間なんです。この世からいなくなってしまいたいです。

有り難し 25

回答 1

親から自立できない

34歳実家暮らし男性です。母が鬱病を患っており、私が学生時代の頃は何度も自殺未遂を繰り返していました。当時は父親が単身赴任で不在で仕方なく私が家事など日常のことを支えていたのですが、定年して帰ってきた今でも異常者の面倒は見たくない、できれば離婚したいと母を避けており、また、母も父を見限り私に依存している為、休日でもまともに自分の自由になる時間が取れず、現状未だに実家を出ることもままならず、自立ができません。　このまま恋人も出来ず結婚も出来ず、自分の人生を生きているという実感もないまま40、50歳となりそのまま介護に突入するかと思うと、不安で毎日気が狂いそうになります。母を見捨てて家を出ることは何度も考えましたが、父と離婚されれば病気で生活能力のない母親の面倒を見なければなりません。迫り来る恐怖と不安から自分の正気を保つ為に頭を丸め、哲学書やスッタニパータを読んだり、毎日瞑想をしていますが、年々目を逸らしたりコントロールをするのが難しいほど苦しみが大きくなり、自分の人生は自分の物だと証明する為、自分の生を実感する為に死にたいという考えが湧いてくるようになった為、アドバイスを頂きたく思い、初めて投稿致しました。

有り難し 17

回答 1

もう少しで自殺をすると思います。

離婚をしました。一人息子がいましたが、私が繊細で精神的に弱く、大事な跡継ぎだと親戚からずっと言われていたため、親権は元夫になりました。仕方なく譲るしかありませんでした。会いたくて会いたくて仕方がありません。胸が苦しいです。元夫がキャバクラ（仕事の付き合いですが…）からコロナを持ってきて、私も感染しました。軽症でも凄くきつかったです。それ以上に周りに迷惑をかけてしまったのが一番辛かったです。田舎なのですぐに特定されました。視線が痛く、挨拶も無視されました。元夫は開き直り、退院後また会食三昧。 2年前からモラハラ気味だったので限界を迎えました。離婚後、実家に戻り2週間が経ちました。両親は少し休みなさいと見守ってくれていますが、申し訳なさで苦しいです。それなのに体が動かなくてほぼ寝たきりです。コロナが怖くて外に出るのも怖いです。元々やる気も気力もないような人間で、仕事も何も続きません。子どもがいたから6年田舎にいられたんだろうなぁと思います。鬱っぽくて視野が狭まってるのだと思うのですが、もう少しで自殺すると思います。毎日死ぬことばかり考えています。自殺をやめたとしても、ずっとずっと引きこもって寝たきりになると思います。もう十分頑張ったかなぁと思います。というかこれ以上頑張れません。自殺は悪だと言いますが、そんなにいけないことなのでしょうか？

有り難し 44

回答 2

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