お坊さんが回答「後悔・自己嫌悪」の相談8272件

「後悔・自己嫌悪」を含む問答(Q&A)一覧

人生の選択を間違えてきた

いつもお世話になっております。ひとりでは苦しみを抱えきれず、またhasunohaへ思いを投稿させていただきたいとおもいます。過去の罪を背負ったまま、何も知らない顔をして暮らしていく覚悟がありません。お腹の子は間違いなく夫の子なのに、元不倫相手の子なのではないかと会社で噂されている気がして、ようやく授かったなのに私のせいでお腹の子どもにも夫にも申し訳ないです。私が不倫をしたせいで家族まで好奇の目で見られてしまう、実際私がいた会社と家族は全く接点がありませんが、知らないところであることないこと言われているのではないかと妄想ばかり大きくなっていきます。私がしっかりしなくてはいけないのはわかっています。私と同じように過去不倫をしていたのに平穏に暮らしているひとが羨ましいとすら思います。このような考え方だからずっと苦しい気持ちのままなのでしょうか。今は妊娠したことが本当に良かったのかわからなくなっています。結婚したことも。もう夫に優しくされる資格もなく、母親になる資格もありません。何食わぬ顔をして暮らしていく強さも、夫に全て打ち明ける弱さもありません。私は本当にずるい女です。もう幸せになりたいとは願いません。でも、許されるのなら家族の前だけでも明るく過ごせる強さが欲しいです。仏様はこんな私でも見守ってくださるでしょうか。

有り難し 40

回答 1

セクハラを克服したい

妊娠6か月の出来事です。勤めている会社の社長からわいせつ行為をされました。仕事の報告・連絡で社長室に行きました。お腹が出てきたねとお腹をさすってきました。その後、急に抱きつかれ胸が押しつぶされて痛いくらい力が入ってきたので「痛いです」というと「声が大きい」と言われました。「ケツもでかくなったな」とお尻も鷲づかみされました。その後、顔を強引につかまれキスされ舌を入れてきました。必死で抵抗しました。抵抗したのに、さらに後から抱きつかれ胸を触られました。必死で逃れ、ティッシュで口を拭いていると、専務が別件で社長室へ入ってきました。私は何もないかのように「失礼します」と退室。その後、LINEで社長から「ちゃんとしろや」と。「嫌です」と返信。その日は、何の事か受け入れず訳の分からない状態でした。翌日になると「恐怖」に変わっていました。社長の顔を見るのも怖いし、話しかけられたくもない。両親、主人、社員、誰にも言えない。翌々日に、専務へ「社長に嫌な事をされました。何をされたかはちょっと言いたくないですけど、最低な事です。死んで欲しい。」専務は驚いていました。「あの人は昔から社員に手をだしていて、それを悪いと思わない人なんだ。本当に申し訳ない。妊娠している大事な時期に本当に」と。社長はその後も「怒っているのか」「どうしたら許してくれる」「もう二度としないから」とLINEがきました。怒っているとか許す許さないという問題ではありません。本人は全く悪いことをしたという気がない。私の気持ち・なんで妊娠している大事な時期にこんな事するのか・思い出すだけで怖いし涙が出てくる・家族に相談できない・記憶から抹消したい・お腹の赤ちゃんに影響はないのか・仕事は好きなので続けたい両親と主人に言うと「会社辞めろ」という選択になりそう。年齢も年齢なので子持ちだと再就職は難しいとまわりに言われるので、再就職の自信もない。そのうち、社長も引退するから、辞めずにそれまで我慢。産休の間にこのトラウマは克服できるか思い相談させていただきました。今の私にはポジティブに考える事が出来なくなっています。前と同じように戻れば、社長は「あの事は忘れたんだ」と、また調子にのらないかと怖いです。心のよりどころの母や主人に相談出来ない事が苦しいです。

有り難し 6

回答 1

すべて自分が原因

最近、ある事がきっかけで初めてちゃんと自分と向き合いました。亡くなった祖父が死の間際に、高校合格の知らせを聞いて泣きながら喜んでくれたのに、人間関係も勉強も何もかも嫌であまり学校に行かなかった事、仲良くなったのに急に相手を突き放して相手を傷つけた事、好きな事や夢のために努力し続けている人が羨ましくて嫉妬していた事、自分に価値があると思って輝いてる人に嫉妬していた事、人の意見を否定して自分が一番の状態にして努力しなくても優位になって安心感を得ていた事、夢は叶わないと決めつけていた事、親からの愛情を上手に受け取る事が出来ずに親を心の中で悪者にしたてながらもっと愛情を求めていた事、自分がどうでもいい事など、とにかく自分に甘くて逃げてばかりで幼くて情けないです。どれだけたくさんの人に支えられてきたのか、迷惑をかけてきたのか、本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。ですが、ここ最近、親や祖父母の事を思うと幸せにならなければと思いました。自分は幸せになってはいけないと思っています。今までの事を思うと本当に恥ずかしく、死にたいくらいです。大学に行こうと思い直し、勉強し始めたのですが、勉強の楽しさややりがいを感じると同時に、急に勉強すらする価値が自分にはあるのかと、考えてしまい、今までにないほどの恐怖と不安と絶望にのみ込まれてしまいます。この状況も現実から逃げているのだと思うと、本当に情けなくて涙が出て、でも涙を流す価値もないと考えてしまいます。罪悪感は幼い頃からありましたが、比べものにならないほど強くなって苦しいです。自分がすべて悪いので苦しくて当たり前なのですが、自殺は親が悲しむのでしません。親はこんな私に幸せになってほしい、自分らしくいてほしい、自分の経験を活かしなさいと言ってくれます。親には感謝してもしきれず、本当に幸せになってもらいたいです。私は幸せになっても良いのでしょうか？自分に価値があると思って良いのでしょうか？みんなみたいに一生懸命頑張っても良いのでしょうか？自分で自分の事もまだよくわかりません。今までの自分の行いを考えると、傷つけた人たちに申し訳なくて、今はどこにいるのか、どれだけの人が傷ついたのかわからず、謝罪するにもできませんが、償いたいです。私はどのように生きていけば良いのか、教えてください。よろしくお願いします。

有り難し 3

回答 1

最低な自分

友達から物を借りていました。今日、友達から、「だいぶ前に貸したけど、ある？」ってメールが来るまでは、借りたことさえ忘れていて、探したのですが、案の定失くしていました。最低だと思います。どうすれば友達に、こんな自分を許してもらえるでしょうか？そして、いつかまた信頼してもらえるでしょうか？

有り難し 5

回答 1

嘘つきが治らなおらない

昔から人と喋る上で嘘をつく癖がありました。中学、高校と大きくなるほど嘘が大きくなり、今やどうしようも出来ないものばかりとなりました。昔はゲームをあげるや、ネットのそこそこ有名な人と知り合いだのと嘘をついていました。しまいにはネットゲームを通して複数人で実際の家に火事を起こしたなどゲームと現実を混合させた嘘もつきました実際に業者に頼んだらできそうなものを嘘に加えて話していました今思うととても恥ずかしく、聞いた人たちは忘れてしまったかもしれないけど将来何かをきっかけにそんな話をされたらと思うと心配で。嘘をついておいて心配とか不安とか言えるような身じゃないけど、せめてこの嘘つきを治したいです。

有り難し 18

回答 1

噂をひろめた人も罰を受ける？

いつもお世話になっております。今回もどなたかご回答いただけると幸いです。今までの質問で、過去に犯した不倫のために苦しんでいることをご相談させていただきました。自業自得であり、これからはこの罪を背負いながらひとり苦しんでいくことが償いだと思っております。今回質問させていただきたいのは、私の不倫を社内でひろめた人もいつかなんらかの罰を受けるのか？ということです。噂を広めたであろう人物とは、はじめは仲良く打ち解けていたつもりでした。しかし、次第に自分のほうが優秀だ、社内で人気がある、あの人からプレゼントをもらうのだと自慢するようになりました。私はそれに対抗する形で社内不倫を打ち明けました。今思うと本当に馬鹿でした。打ち明けた直後に、あの人は口が軽いからと聞き、いつかバラされるのではないかと怖かったのですが、不倫相手に相談したら気にするなと言われたこと、不倫相手から3ヶ月程で別れを告げられたこと、打ち明けた人物と距離を置いていたことで気にしないようになりました。それから数年経ち、私は会社を辞めました。辞めた後で社内で噂になっていると聞き、真っ先に打ち明けた人物を疑いました。それは、不倫が現在進行形で噂になっているからでした。不倫をしていたこと、不倫を打ち明けたこと、私が全て悪いのは重々承知しております。しかし、噂をひろめた人物は何も罰せられることはないのでしょうか。私は今こんなに罪悪感に襲われ苦しんでいるのに、人の噂をひろめた彼女だけがこれからも何事もなく生きていくのがゆるせないのです。道連れにしてやりたいとすら思います。しかし、男性側から誘われ、男性側から別れを告げられたとはいえ元不倫相手には申し訳ないと思っています。噂がどこまで広がっているのか、辞めてしまった私には分かりかねるのですが、裏で彼が面白おかしく言われてしまっているのではないか？と不安になります。もう連絡を取っていないため想像ばかりが膨らんでしまいます。自分の家庭の心配をしなくてはいけないのに、このようなことを考える私にどうか、何かお言葉をいただけないでしょうか。何卒よろしくお願いいたします。

有り難し 50

回答 2

親の離婚に関連する２つの悩みを無くしたい

　初めて相談をします。　今年で二十歳になるのでこれを機に直したいと思い相談させていただきます。　私の両親は私が物心がつく前に離婚しました。　両親の離婚の原因はあまり覚えていませんが親の家同士で（ここであまり言うべきではないのかもしれませんが）宗教的に対立があったらしくそれが原因で結果として離婚になったそうです。なので両親と過ごして記憶はなくアルバムで見たことしかありません。　親が悪くて離婚したわけではないので親に対して何か怒りとかはないです。むしろこんな私をこの年まで育ててくれて感謝しています。母親には特に好きなことばかりやって迷惑をかけてきたのに世の中の生き方を教えてくれたり、自分が落ち込んでいるときにいろいろ相談に乗ってくれてとても感謝しています。父親に対しても今現在進学で、東京に引っ越してきたのですが、母親とは違う価値観でいろいろ相談に乗ってくれたり体験談を話してくれたり親権もないのに家に住まわせてもらったりとても感謝しています。いつかは親孝行したいですし、この２人が両親でとてもよかったとおもっております。　ですがこの年になって、急に私に両親そろっての家族の思い出がないことがとても辛くなってきました。きっかけがなんだったのかはわかりませんが、友達の話を聞いてるときに出てくる家族の話や、商店街を親子連れで歩いているのも見るだけでとても羨ましく感じ、同時に泣きたくなります。どうして私の家はああいう風にならなかったのだろうと考えてしまいます。　それで１つ目なのですが、考えてもどうしようもなくもう二十歳の大人になるんだからいい加減このことを考えないようにしたいです。　２つ目なのですが、私母方の家の祖母の話です。私の祖母はとても宗教熱心で私の両親を信仰があーだーこーだで離婚させるほどです。私に対して親をどうやって離婚させたかや、父方の悪口などを言ってきたり殺したいほど嫌いでした。　それでつい３か月ほど前祖母が他界しました。聞いたときはとても嬉しかったのですが流石に他界した人間のことを笑うのはよくないなと思い、いい思い出ないしさっさと忘れてしまおうと思ったのですが、定期的に祖母のことを思いだし死んでよかったと思ってしまいます。　とても悪い癖なので治したいです。どうしたらよいのでしょうか。文章も長く申し訳ありませんでした

有り難し 4

回答 1

無題

ある施設での事ですが、40半ばで亡くなった人の話を聞きました。自宅で亡くなったと聞いただけで詳しく聞きませんでした。多分、自死だと思います。精神に、病気のある人でした。その人とは、仲良く話したりしました。詳しく話を聞かないほうがいいのでしょうか、、、死因が気になって仕方がないのです、はっきりさせたいという性格がそうさせているのです。あとから嫌なことを思い出したり、気になったりします。もともとどうしたのかなど聞かなかったらよかったと思いもします。思いを消し去れないのです。どうしたらいいのでしょうか、、、、

有り難し 27

回答 2

輝きたい。

とにかく、やる気が出ません。仕事は毎朝のトレーニングかから始まり演奏活動や練習に明け暮れる日々で休みも月4日です。今年すごく苦しい年で今の仕事は金銭的に見苦しく、この先どうなるのか不安で副業に手を出してしまい、多額の借金と、仲間への裏切り行為に自分自身が傷つき、そして恋人とも離れてしまい、全ての歯車が止まってしまいました。周りに気を使って明るく取り繕っていますが、心の中では自分の声と矛盾した生活か苦しく、今にも飛び出して自分の心の声に素直になる旅に出たい気分です。でも自分が責任あるポジションにいるため、足を止めることができなくて部屋に帰れば布団に倒れるひびで、洗濯物やゴミなどの私生活が乱れてでも、やる気がわきません。太鼓は大好きなんです。昔からやっていて楽しく叩けば目の前の人は喜んでくれて一生懸命叩けば感動してくれる。そんな楽器に出会えて、プロに行くときもたくさんの人に支えられ今の自分がある事そこへの感謝はしきれません。昔は不良だったので迷惑ばかりかけてでも今は太鼓をたたく事で人々に恩返しができています。今のチームにいるのがしんどい時期なのか、もうやめて1人でやって行くのか、今年は自分の力を試されてるように感じます。でも今はやる気が出ず、何から手を付けて良いかもわからず、薪のない状態で炎を立てようと毎日頑張っています。まだまだ自分を磨いて高みを目指したい思いと今の現状のギャップが苦しいのか何が僕を苦しめているのか、わかりませんがもっと自分らしく輝いていたいです。どうか、アドバイスをよろしくお願いします。

有り難し 10

回答 1

解雇から自己都合に

先日ご相談させて頂き、しっかりと強い気持ちを持って行動をとのお言葉を貰ったばかりなのですが、先月の解雇から1カ月も離職票が発行されず、昨日やっと発行されたのですが、まさかの自己都合退職となっていました。もちろんハローワークで異議申し立てをしましたが、退職先に確認するのみとの回答で、これまでの例からすると厳しいとの見解でした。これでは今月の失業保険の支給も難しく、落ち着いての就活も絶望的となります。悲しいかな何をどうして良いかわかりません。いや、とにかく何でも良いから収入の確保とは思うのですが… 悔しいやら自分が情けないやら… 自分は何をすべきなのでしょうか？宜しくお願い致します。

有り難し 7

回答 1

なんの役にも立ちません。

会社では大丈夫だったのに、車に乗り込んだ瞬間もう駄目でした。表情は動かないのに、涙だけ出てくるのです。真面目さなんてなんの意味もなくて、いざというときに要領よくできる人間の勝ちなのだと、改めて気づかされました。私ってきっと幸せにはなれないんでしょうね。せっかくお坊さんに教わった言葉を繰り返し言い続けてきたのに、もう駄目です。もう、笑えません。自分の存在が消えてしまえばいいのに。

有り難し 16

回答 2

こんな人間が、教師になっていいのでしょうか…

閲覧ありがとうございます。私は先日、念願の教師になれることになりました。長年の夢だったので本当に嬉しかったです。しかし私はバイトで仕事が出来ず、役立たずです。同僚にも笑われ、あいつは使えないと影で言われてるのを聞きました。どのバイトでもそうです。どんなに頑張っても、ミスをして使えない奴になるのです。こんな人間が人様の子どもに教育をしていいのでしょうか…。先週もミスをしてしまったので、自信を無くしています。教師だから自己肯定感を持たなければと思うのですが、本当に役立たずで自信がありません。人並み以上に努力をしなければならないとは分かっていますが、報われたことがありません。どんくさいといつも笑われます。どんなことをしてもノロマ、邪魔なのです。苦しいです、苦しいです、こんな奴ですが喝をお願いします…。

有り難し 28

回答 3

残された時間、笑って過ごしたい

以前、ご回答いただき有難うございましたおかげさまで娘への過干渉をやめありのままの娘を受け入れた所自分で進路を決めて頑張ってくれていますこの夏、中2の息子が反抗期に入りましたゲーム依存、暴言や暴力少し生活の乱れがあり注意しても反発するばかり。スマホを購入して頑張る、というので買い与えてみましたが… 授業妨害、先生への反抗的な態度、器物損壊もあり注意すると家出を数回することもありましたたくさん泣いて家族みんなで話し合いました学校に相談したり、私がカウンセリング受けたりと努力しています本人としては理想と現実との葛藤、友達との行き違い、大人の理不尽な対応に苛立ち、苦しんでいるようです私の思いは十分伝えたので、今は本人を受け入れ、見守るようにしています… 私の病気が少しずつ進み、来年はどうなるか分かりませんモノが欲しいのではなく、私は家族と一緒にごはんが食べたい、笑って過ごしたい、ただそれだけが願う幸せです。息子とは、このまま笑わない日々が続くのかと思うと悲しくて涙が止まりません少しでも自分のことを大切に考えてほしい… 残される夫の大変さも分かるので私の辛さは言えなくて、自分で不安を我慢するしかないと思うとつぶれそうです肉体的な苦痛への恐怖と、息子との関係が改善されない苦しみとで辛い毎日です心安らかに過ごしたい、どのように気持ちを整えればいいのか悩みますご回答頂けると嬉しいです

有り難し 24

回答 2

教えてください。

先日も質問させてもらいましたが、最近彼女と2人でいても考えちゃいけないような妄想をしてしまう自分がいます。好きじゃないのかなとかも思ってしまいます。また、包丁を見ると彼女を殺してしまう妄想までもしてしまいます。でも絶対に彼女の事は大好きです。でもなぜかそのような変な妄想が頭から離れません。最近本当に自分がおかしい気がします。でも集中している時や楽しい時はそのような事は頭の中に浮かんできません。彼女だけではなく色んな人に変な妄想をしてしまいます。どうしたらこのような妄想をしなくて楽しくすごせますか？どんなことでも良いのでヒントをください。お願いします。

有り難し 12

回答 2

過去に傷つけた・傷つけられた人たちへの思い

連日の投稿失礼いたします。前回、前々回とお坊さまにご回答いただき本当に感謝しております。次々とマイナスな感情が押し寄せている状況で、またこちらに質問させていただきたいと思いました。過去に傷つけた・傷つけられた人たちのことを考えてしまいます。傷つけた人は、仕事中にきつく言い過ぎたため泣かせてしまった後輩たちのこと。傷つけられた人は、私をバカにする・見下す・自分が優位に立っているかのような発言をした後輩たちのことです。女性だけの部署だったためかギスギスしたり仲良くしたり色々ありました。現在は退職していますが当時はそんな部署から異動できた直後に後輩たちの連絡先をブロックして関わらないようにしていました。あとから、後輩が私宛にメッセージを送ったが返事がこないと言っている、と聞きましたが、その時は私には届いていない、なんでだろう？ととぼけたのですが、今になって流石にブロックはやり過ぎだったと後悔するようになりました。そうなると後から色々考えてしまうようになり、傷付けた後輩は私よりかなり若かったのに意見を押し付けてしまい申し訳なかった。や、年上の後輩にはキツく言い過ぎたな、でも、私を見下す発言をしたり私ばかり我慢することもなかったのでは？と言い聞かせてみたり。前回までに質問した内容を悩んでいる間に、もう数年前の出来事なのに鮮明に思い出してしまい心が苦しいです。できることなら、①傷付けた後輩にはあの時のことを謝りたいです。でも、それは自分がスッキリしたいだけで、後輩は忘れたがってるのではないか、でも、私の言葉で今も苦しんでいるかもしれないなど色々想像してしまいます。 ②傷付けた・傷つけられた後輩には、今でもバカにされているような気がして、勝手に対抗意識と劣等感を感じています。SNSを見つけて監視までしてしまいます。でもキツく言い過ぎたあの時のことは誤った方がいいのだろうか、いやあの人には私も傷つけられたから謝る必要はない。 ③傷つけられた後輩には、自慢ばかりされ、しまいには社内で私の秘密を暴露され噂を広められたのでいつか地獄に落ちればいいと恐ろしいことを考えてしまいます。 ①〜②の後輩も退職しており連絡先は不明ですが知り合いに聞けば分かるかもしれない状況です。分かりづらい文章で大変申し訳ございませんが、どうか、私をお導きいただけないでしょうか。

有り難し 24

回答 1

今の私の状況

私は今、鬱病になってしまい仕事をしていたのですが、辞めてしまいました。経済的な事を考えるとそのうちまた、仕事をしないといけませんが、失業保険を貰うまでゆっくりするつもりです。ですが、家事をしたりしてしまうと、特に他にする事もなく、寝てしまったり、テレビを見たりダラダラとしてしまう事も多いので、こんな事でいいのかと、自己嫌悪に、おちいっています。私は今のままでいいのでしょうか

有り難し 40

回答 4

うつが再発したかもしれません

ここ2ヶ月ほど、精神の調子が悪かったのですが「うつ症状かな」と様子をみていました。しかし、先日質問をさせていただいたように希死念慮は徐々に強くなり、今日、仕事中に頭が真っ白になって呼吸ができなくなってしまいました。人の声が恐ろしく、ネット広告で出てきた漫画のワンシーン（主人公らしき女性が罵声を浴びせられているシーンでした）でさえ生々しく感じて吐き気がします。失礼ながら、このサイトで荒れてらっしゃる方の質問をみてしまって強い不快感を覚えたり… 以前うつ病だった時の状態に似ています。本当は休職して休みたいのですが、家庭の経済環境を見るとどうにかして稼がなくてはいけません。今週、引っ越しを控えています。理由はアパートの騒音です。具体的には赤ちゃんの泣き声と上の階の方の生活音です。婚約者は仕事でほとんど家に居ないので気にならないそうですが、私は耐えられませんでした。私のわがままで引っ越すので今から休職（または退職）して稼ぎを無くすのは婚約者に申し訳が立たないというか。自分をどんどん追い込んでいる自覚もあります。でもでもだって、で何も手立てを考えず、ここで皆様に助けてくださいと言っているのも情けないです。でも、姉や婚約者にこんなことは言えません。心配をかけたくないのです。散々今まで迷惑をかけてきて、やっと人並みに働けるようになったのにまた振り出しに戻るのが嫌です。なけなしのプライドにしがみついているだけなのかもしれません。ここに泣きながら書き込んで話を聞いてもらいたいだけなのでしょう。お目汚しをすみません。きっと立ち直れるはずだから、今だけ弱音を吐かせてください。

有り難し 35

回答 2

自分というものを持つ

連日お世話になります。日々お坊さんからのお言葉を参考にして、過去の投稿と今の気持ちを比較すると考えがまとまってきたように感じています。職場がストレスだ、人間関係が辛いだ色々なご相談をさせてもらっていました。しかし、結局何が具体的に問題なのか改めて考え直した方が良く思い考えました。上司も同僚も決して変わりません。よって厳しい空間な事は現時点では変わらないと思います。私が勇気にでないのは、いつも厳しい言葉をいわれたり、傷つく言葉や態度をされた時に全てまともに受け止めているからだと思います。誰でも大人数で束でかかってこられたらメンタルは持ちません。そして私はその時に自分だけが、自分が全て悪いのだと追い込まれていました。けれど納得のいかない事もあり、でもそれが言葉にできず受け止めたふりをして泣いてました。後は、私が職場で浮いたり、話しができなかったり、体調を壊してしまうのはそうなる原因をその人たちも作っているのです。私だけが悪いわけではないと思います。私も直す所は直しますが、相手も直してほしいです。なんて事を言葉で伝えても、私の存在が嫌で辞めさせようとしている人に言っても無駄だとも思っています。私は、何を言われても集団で無視や厳しい態度をとられても、私は、私だ。という事を忘れずに相手のペースに巻き込まれない様にしなければならないと思います。私が、休職から復帰への中々1歩が踏み出せないのは、復帰したら、また厳しい言葉や態度を投げつけられる。それが怖い。その気持ちがあるからだと思います。はっきりと受け答えができない自分や、萎縮してしまって何もいえない自分がいるからだと思います。その考えを変えなければどこでもこれから先は大変だと思います。退職をするにしても一度休職からもどろうと考えてます。だから今はいつまで休職をとるか悩んでいます。期間としては十分休みました。ただあと数週間後にという自信は正直ありません。心も体も整え年内にいけたらか年明けと思います。厳しい言葉や態度をとられた時にどのような対応をできる大人でいたら良いでしょうか。また、言われたあと開き直るにはどうするのでしょうか

有り難し 10

回答 1

苦しい

日々生きていくことが辛いです。思うようにいかず、間違った選択ばかりの人生でした。誰か私を消してくれと毎日思うのです。こんな風に考えたくないのに、毎日誰かが殺されるニュースなど見ると、なぜ私ではないんだ、と、私のところへ来てと願ってしまうのです。こんな考えは捨て去りたいのに、どうしても捨てられないのです。どうすればこんな考えを持たないようにできるか、アドバイスをいただけると幸いです。

有り難し 13

回答 2

昔の自分の方が絵が上手かった

タイトル通りです。絵を描くことが趣味です。美術関係のサークルに所属していたこともあり、友人にはイラストレーターとして大成した人、私より絵が上手い友人などがたくさんいます。私はそんなに絵が上手い方ではありません。ですがプライドばかり高く、いつのまにかサークルの友人達とも疎遠になり、人のことを妬んでばかりの人間になってしまいました。ですが最近、類は友を呼ぶのか、他人を堂々と妬み、あまつさえ不幸になればいいとさえ発言する人に出会い、このままでは自分も彼のようになってしまうと怖くなり、自分の身を改めようと思いました。せめて自分が納得できるくらい絵が上手くなるよう、練習を始めました。友人たちのことは気にしない。妬ましくなったら、即座におめでとうと念じる(以前どこかのブログで拝見した嫉妬心の抑え方を勝手に真似ています)。ハスノハの回答を拝見し、嫉妬心は人である限り自然と生まれるもの、静かに付き合おうと思いました。ところが先日、数年前の自分のスケッチブックを発見しました。度肝を抜かれました。拙さはあるのですが、今の私が求めている、形にしたい絵が、そこにあったのです。昔の自分が描いた記憶は確かにあります。下手、駄作だと没にした記憶です。今の自分と比べれば確実に数年前のほうが上手いです。上手いというよりも、私が、かつての自分の絵を好きだと感じるのです。今の自分が描く絵より、ずっと好きだと思えるんです。こういう絵が描きたいんだと思って、今の私が描けない絵が、昔の自分のスケッチブックから出て来たんです。昔の自分より今の自分は成長していない。むしろ退化している。友を失ったことも、何もかも自業自得でしかないのですが、口惜しくて悲しいです。この気持ちとどう向き合えば良いでしょうか。長々と申し訳ありません。回答頂けると嬉しいです。よろしくお願い致します。

有り難し 52

回答 2