人事異動先での仕事はだいぶ慣れてきました。まだあまり周囲の人とは完全に馴染めません。周囲の人も、突然異動してきた私のことをきちんと仕事をこなせるか観察しているようです。 おかげさまで、夫の病気も少し良くなりました。まだ治療は続いています。今は、「早く治りたい」と言うことが多くなり、以前みたいに自殺騒ぎを起こすことはなくなりました。 私ですが、色々なことが重なって、かなり精神的に疲労して心が弱ってしまいました。土日は１２時間ぐらい寝てます。平日も９時半頃寝ます。何もする気がないので寝ています。死んだ父のことを明け方毎日思い出します。不倫などして家族を大切にしなかった父なので、供養はしていません。恨みはもうあまりなくて、もう父のことはどうでもいいというのが本当の気持ちです。hasunohaの相談で父のことは分かりました。ありがとうございます。 異動先にまだ馴染めないのと色々な部署でリストラなどの噂（本当かどうか分かりませんが）があるので、悩んでいます。 転職活動をしようかどうか……。今までの人生経験で、悪いことが続く時やメンタルが弱っているときの決断はろくなことがありませんでした。２０代で単に人生経験がなかったので失敗していたのかもしれませんが。 今年は様子を見て体調や精神的に回復するのを待って、転職活動するか、今から良さそうな求人があれば応募してみるか迷っています。 心が弱っているのは自分でも分かっていて、親のことを思い出したり、だらだら寝ていたり、家事をあまりしなかったり、たまに食欲も料理する気も起きなかったり、悲観的なことばかり考えたり、ある程度貯金があるのにこんな額じゃ老後破産だと泣きたくなったり、楽しいことがなくていつまでこんなしんどい思いして生きていくんだろうかと。メンタルが弱っているなと自分でも気がついています。 分かりづらくてごめんなさい。過去の経験から心が弱っているときは重大な決断をしてはいけないような気がして。ただ異動先から逃げたいがために転職活動をしようとしているような気もします。夫の鬱がひどいとき自殺騒ぎが辛いので失踪しようかと思ったこともよくありました。今となっては夫を置いて逃げるなんて早まったことしなくて正解でした。 心が弱っているときはどうすればいいのかお知恵を貸していただけたらと相談しました。
こんにちは。私は絵を描くのを10年以上趣味にしていますが、この度辞めることにしました。 理由として、ある似顔絵コンテストに参加した事です。モデルが私の大好きなプロ野球選手であると言うことと、採用されると、似顔絵がグッズ化されるということで「自分の絵を見てもらいたい、そして採用されることで絵に自信をつけたい」という気持ちが強くて、構図に悩んだりポーズに悩んだりして2作品応募しました。 ところが、2作品とも落選してしまい、完全に意気消沈して、もう絵を描くのを辞めようと考えました。 でも、私の絵のファンが思った以上に多く、「寂しい」とか「辞めないで」という声が多く、彼氏からは「絵を描くのを辞めるのは構わないけど、ちゃんとファンの方に説得しろよ」と言われました。 どう説明すれば、私の絵のファンに納得できるのでしょうか。
今の夫と知り合ったのは８年くらい前で、結婚してもうすぐ２年になります。 私は結婚前にも後も浮気をされたと感じています。 そういったやり取りをしているメールを古いスマホから発見してしまい、夫を問い詰めました。 夫は認め、最初は逆ギレされましたが私が精神的に崩れているのを見て謝罪されました。 もうしない。と。 体の関係は無かったようですが、夫が関係を持ちたいと思っていることは明白で、ただタイミングや好みが合わず流れたという感じでした。 お互いの顔や局部の写真を送り合っているのを確認しています。 お相手は男性です。 夫はニューハーフや男の娘、女装に興味があるのは知っていました。 ゲイという事ではなく、見た目が完璧な女性である事が前提だそうです。 それは結婚前からの性癖だそうで、私と知り合う前にニューハーフと関係を持った事もあると話してくれた事がありました。 夫婦間での行為はあります。 下の子が産まれてかなり減りましたが、月に２度程は。 夫は家庭を大切に思っていると、私や子ども達を愛してると、私を悲しませたくはないのだと言ってくれます。 私もこの幸せを壊したくは無いですし、夫を大切に思っています。 なので夫の性癖も理解しようと努めてきました。 もちろん見て気持ちのいいものではないので、私の目に付かないようにお願いしています。 ただ相手があればそれが男性であれ浮気なので、実際に行為が無くても個人的なやり取りはしないでほしいと。 夫はその証明にスマホにロックをかけるのをやめ、納得してくれた…はずでした。 昨日たまたま夫のスマホを手に取った時に、ツイッター画面が表示されました。 夫が本人のアカウントとは別に作成したアカウントで、ニューハーフや男の娘、女装娘のみをフォローしていました。 それが夫であるのは明確です。 互いの卑猥な写真にコメントし合い、気に入った方との個人的なやりとりもありました。 なので、夫に問い詰めました。 案の定逆ギレされ、嫌なら別れろと。 「これは趣味で浮気ではない」のだそうです。 私がどんなに辛くても、無くてはならないものなのだそうです。 自分の局部の写真を妻以外の人に晒したり、他人の卑猥な写真や動画を見てコメントしているのは浮気ではないのでしょうか。 受け入れるべき趣味なのでしょうか。 考えれば考えるほど、死にたいと思ってしまいます。
私は今、7年勤めているアパレル会社を一年程休職しております。理由は頑張り過ぎてしまったからです。始業時間の1時間前に出社するのは当たり前。土日は朝10時〜深夜24時まで。売り場作りが終わらない時は休日も出勤して給料は月15万程度です。けれど認めてもらいたくて、お客様に喜んで頂きたくて、文句を言う自分が悪いのだと必死に働きました。そしてある時突然店長に任命されました。私は断わりました。低迷が続く売り上げを上げる自信がなかったからです。しかし上司にバックアップをするからと説得され、私は引き受けました。しかし実際は忙しくなっただけで思っていたバックアップは受けられず、休日もろくに取れず、ずっと楽しみにしていた友人との食事会すら仕事で潰れてしまいました。私はその時身長150㎝で体重38キロにまで落ちていました。 ある日上司とちょっとしたモメ事がありました。 それをキッカケにパニック障害と抑うつ状態になり、出社しようとすると息が苦しく、涙が止まらなくなります。休んでいる間は落ち着いていられるのですが、こんな自堕落な生活をしている自分が嫌になり、自傷行為をしてしまったりもします。また、貯金も無くなり早めに復帰しなければと焦ってしまっています。父親は飲食店を経営しており、遊んでいるなら手伝えと言ってきます。 私は治療だと思って日々を過ごしていました。しかし父からみたら私は遊んでいるのです。どうしたらいいのでしょうか？医者にも相談しましたが「ゆっくり休んでください」としか言われません。働けない私は生きていていいのでしょうか？？会社とお客様の為に働き、その結果が今の状態なのは、私が愚かだったからでしょうか？ 休んでも休んでも…心は血を流しているような気がします。どうしたらいいのでしょうか？？
お世話になります 私はどうも生まれつき 繊細で神経質で喜怒哀楽が激しく よく笑いよく泣きます そして優しすぎる所に悩んでいます すぐに人を信用してしまうので 典型的な騙されやすい人でもありますし 他人の事を心配し過ぎると言いますか 優しすぎると言いますか 例えばなんですが 海水浴に行って貝を捕って帰って つぶ貝を茹でようとしたときに ( 可哀相ですが美味しく頂きます ) １つだけヤドカリが入っていたことがあり 食べるために命を頂くのは 仕方がないかもしれませんが ただ無駄死にさせるわけにはいかないので すごく疲れていたのに また車を走らせて ２０分くらいかかる近くの海まで このヤドカリを海に返してあげる ただそれだけの為に 海へ行きました こんな性格が 少し嫌でもあり ( 普通はここまでしてあげないで ゴミ箱にポイっとしてしまいそうな気がします ) 勿論、ハエとかゴキブリとかは 平気で退治します ですが出来る限りは 殺生はしたくないタイプです 昔、親と話をしていて 釣りに行き釣った魚をもし 逃がしてあげれば、その魚が生きていけるってゆう 話をしたら 父親には「 馬鹿かおまえは！ 」と言われてしまいました まあ、勿論スーパーでお魚も買いますし お肉も頂いています 子供の頃 親が生きたカニを持って帰ってくれば 茹でられる直前まで せめて直前まで少しでも楽にと カニの入ったバケツに 塩水を入れてあげて延命してました 心のどこかで 可哀相と思ってしまう自分がいます 勿論ゆであがったら 美味しく頂きますが こんな自分の優しすぎるというか なんというか繊細というか なんでこんな性格なんだろうと 思ってしまいます 出来ればもっと自分勝手で 他人を平気で傷つけられて もっとドライでいられたらと 思いました でも、自分の性格って なかなか変えられません そこが悩みなのですが ご助言を頂けますとありがたいです どうぞよろしくお願い致しますｍ( )ｍ
初めて相談させていただきます。 約１０年前に元彼が自殺しました。 原因はおそらく鬱病ですが、別れ話しをするたびに自殺未遂をし、最後は別れられたと思った矢先の出来事でした。もともと彼からの強引なアプローチからの恋愛発展で不倫でした。そして妊娠。中絶…。断ち切ろうと別れを告げた際に1回目の自殺未遂。その後離婚が成立しました。それと同時に彼の鬱病が発症しました。そして彼の浮気…。そこで愛がなくなり別れを告げました。 亡くなった時は最後の遺書やプレゼントが家に届きメールが届き連絡が途絶えました。 その後私は結婚し子供に恵まれ忙しくも幸せに暮らしておりますが、未だに彼の死の意味と自分のせいなのか？と言う思い、また自分のせいではない！など怒りすら覚えてしまっています。もう戻らない命と、こうして幸せに暮らしている自分を肯定するために怒りに変えてしまっているのかもしれないです。長くなりましたがこんな想いはいつまでつづければよいのか。私のせいなのか。漠然と考えてしまいます。今自分がこれから自分が幸せに生きて行けるか不安です。
僕は今大学3年生で建築を学んでいます。アルバイトで2月から構造設計事務所で働かせて頂いています。事務所の方は僕が将来独立して地元で構造設計をやっていくためのスキルを教えてくれます。大学3年生だと図面の直しや模型作りをするみたいなのですが、自分の場合実際に構造計算を1部分だけですがやらせてくれます。事務所の方は自分のために様々なことを教えてくれ、構造設計者としても尊敬している方です。 僕が同じミスを何度もしてしまったりしてとても怒られます。メールや電話、直接怒られます。直接怒られると、落ち込んでしまい、何も喋れなくなったり声が小さくなってしまい尚更怒られてしまいます。図面のチェックなど自分で気をつけてやっているのですが、それでも見逃す部分があり、ちゃんとチェックをしていないと怒られてしまします。わからないことをすぐ聞くと「ここは学校じゃない」と言われ怒られます。反対にわからないことをすぐに聞かないとそこでまた怒られます。すぐに聞くんじゃなく、まずは自分で考え0を1にしてほしいと事務所の人の考えなのですが、この2つの区別がつきません。どれを聞いていいのかわからず、また怒られるのではないかと怖くて声をかけれません。メールの文のミスも多く会社の人にするメール文が上手にできず何度も怒られます。何が良く、何が失礼に当たるのか、事務所の人のメールを見てもわかりません。3月に僕の地元での物件があり、自分からやらせて下さいとお願いしてやらせてもらったのがあり、電車移動中、学校の休み時間に本を読んで自分なりには努力したのですが、事務所の人からは努力が足りないと怒られました。事務所の方からは失敗してもいいから、ガツガツやってほしいと言われます。自分も最初はそうしようとしてましたが、ミスが増え怒られることで怖くなり、怒られないように仕事しようとしてしまってます。怒られるのが辛く、仕事のある日は起きるのが辛いです。事務所のことを考えるだけで辛いです。なので、事務所のことを考えない時間を作ろうとしても常に事務所のことを考えてしまい、常に苦しく、辛いです。 失敗、怒られることを気にせず、将来のため、自分のスキルを高めるために仕事がしたいです。怒られることへの恐怖で苦しむ日々から抜け出したいです。僕はどうすればいいですか。
分かりにくい部分もあるかと思いますが、よろしくお願いします。 私はおそらく幼い時からずっと他人に恐怖心を持っています。 特に年上の男性が一番怖いのですが、女性で、しかも年下に対しても怖さを感じることがあります。親でさえ怖いです。 よく「おどおどしてる」と人から言われてしまいます。 恐怖心を隠そうと思って意識してるのですが、なかなか上手くいきません。 私は何が怖いのかが自分でもよく分かりません。 自分が嫌われてないか心配という気持ちもありますが、それだけではない気がします。 ただ原因を考えるとすると、 ・保育園の先生に虐待？厳しい躾？を受けていた ・両親の離婚 ・祖母と母のヒステリー？ ・小中学校でのいじめ ・アルバイト先での暴言や暴力などのパワハラ のどれかだと思います。 来年から社会人になるのでなんとか克服したいです。アドバイスなどいただけたらとても嬉しいです。
先日ご回答いただいたお二人の僧侶の方、ありがとうございます。 まだ気持ちに踏ん切りがついていないところもありますが、 以前に比べたら荒波のような心の状態から 凪のようになったように感じます。 ただ、いつ自分のことが信じられないような状況になるか考えると また不安な気持ちに襲われそうな気もします。 よく、日記に自分の気持ちを書きとめると良いという話を聞きますが、 それで良くなるものなのでしょうか。
私はとても小さく長男を生みました。 その為 色んな検査、手術を受けました。 今後の為に治療は受けるべき と言うのは 分かってます。ですが 心がどうしてもついて行かないのです。 手術をした日 動くといけないからと 身体中をベッドに固定され包帯だらけの痛々しい息子を見て 初めて この子を殺そうと思ってしまいました。 一緒に死のうと。 でも 小さな手が 私の手を握り返しました。 殺せるわけがない。 これだけ辛い検査と手術をして 結果は 何も変わらないだろうと言われました。これからの検査、そして この子は 障がいを背負って生きて行かなければいけない。私が小さく産んだばっかりに この子は痛みと闘い続けなればいけない。 初めて自分がここまで 障がいと言うものに偏見を持っていた事に気付きました。 普通に毎日歩けていること、友達とお喋りが出来ること、美味しいものを食べて 美味しいと思えること。 『当たり前』というのは 本当は とても有難いこと。 その『当たり前』が 私たちには ありません。 どうしたら 前向きに子供と生きていけるでしょうか。ずっと ごめんねと言っている自分が情けないです。
初めて質問させていただきます。 30代、主婦です。 今、自分がよく分からなくなっています。 子供は大切ですが、思うように愛情を注げません。ついイライラして、嫌な母親になってしまいます。 こうしたら子供も楽しく家庭生活を送れるだろう…とやるべき事は分かっているつもりですが、行動が伴いません。 イライラが先立ち、子供と同じ空間にいる事が嫌になります。 母親が家族にとって太陽のような存在であったらいいな。といつもそんな母親になりたいと思うのですが、うまくいきません。 自分でも何にストレスを感じ、なぜイライラしているのかよく分からないんです。 仕事はしていますが、休みもありますし、自分の時間も取れます。 贅沢な悩みなのは分かっています。 が…どうしようもなく泣きたくなったり、しんどくなってしまうんです。 大人になりきれてないからでしょうか？ つたない文章ですいませんが、何かヒントになる事がありましたらよろしくお願いします。
具体的な内容はここには書けずに申し訳ございません。 今は毎日猛省し、今後もう二度としない、それに尽きるのですが、 してしまった事の愚かさに後悔しない日は無いです。 なぜしてしまったのか原因を考える余裕もないです。 こんな愚かな私を両親、ご先祖様は情けなく思っているだろうと思うと、心が痛むばかりです。 してしまった事は許されないとは思っています。 ですが、 謝りに行く勇気がない私はダメでしょうか？ 口だけで反省してると言って、行動しないと本当に反省が足りないと思うのでしょうか？ 罪を償っていないと思いますか？ どうか教えて下さい。 助けて下さい。
前回のご相談から進展がありました。 お相手のご両親のお気持ちを聞きました。 やはり持病がネックな様で、婚約不履行となりました！相手も今回は諦めて欲しいとの事で、気持ちのズレ、こういう時こそお互い支え合いやっていかなければならないのですが、傷つけ合ってしまってる状況でやっていくのは不安だと、自身がしっかりとした気持ちと責任を持ってシングルマザーとしてやっていければと情けなくて、個人的な理由から中絶を決めてしまいました。 お腹の子は私を怨むでしょうか？ 不甲斐ない自分が、一番にお腹の子を大事に思えない自分がとても憎いです。 自分の幸せ、今後の事しか考えていない決断です。来週には入院し、居なくなってしまう我が子に私がしてあげられる事はありますか？
今月で2年半勤めた会社を退職します。 退職理由は強がりです。 自分にはもっと別の輝けるステージがあって、今はただここで社会勉強しているだけ…この仕事を続けるなんて、そんな人生考えられない。 そんな馬鹿げた空想に酔いしれ、働いていく為に必要な社内資格を取る前に退職を決意してしまいました。 そして今、死んでも悔やみきれないくらい後悔をしています。 働く環境も良く、人も優しく、自分にも合っている非常に良い会社だったのに、何でこんなくだらない見栄を張ってしまったのだろう。なんでもっと真摯に仕事に向き合わなかったのだろう。なんでこんなにも、自分は醜く幼稚なんだろう。なんで… その後悔の念が押し寄せ、毎晩枕が涙で冷たくなっています。 今後の事も決まってなく、本当に馬鹿なことしたなという思いで、自分で自分の愚かさに言葉が出ません… こんな愚か者の自分に、喝を入れて頂けないでしょうか？よろしくお願い致します。
この度は目に留めて頂き、誠にありがとうございます。 私はいつも他人に期待してしまいます。 勿論他人は自分の思い通りにならない事、私自身も他人の期待通りになど出来ていない事、期待してその度心を揺さぶられる自分が間違っている事も頭ではわかっております。 それでも勝手に期待しては心を揺さぶられる自分が情けなくてたまりません。 毎日期待してはいけないと思いながらもそれが出来ず落ち込み、自己嫌悪しております。 どうしたら他人に期待せず、心を揺さぶられず生きていけるでしょうか？ 未熟者の私にどうかご教授頂ければと思います。 宜しくお願い致します。
ご覧いただきありがとうございます。 過去の失敗の経緯から聞いていただきたいので長文になることをお許しください。 私は絵描きを目指している者です。 私は住んでいる地域から離れた専門学校に通っていました その専門学校では年に２回多くの企業の方を招いて学生の作品を見せるイベントがあり、そこで企業の方に気に入られたものは企業様から名刺を頂きそれが就職内定に直結することも珍しくないほど重要なイベントでした。 当然自分もできうる限り一生懸命に作品を作りました 私の通っていた学校は泊まる事が許されていたので何日も何日も泊まり込み 家にはお風呂と着替えと２時間くらいの仮眠をするために帰り 行き帰りのJRの中でまた仮眠をとるような生活のなかで作品を作っていました そして当日 企業の方に見てもらおうとしたら見ることを拒否され 見てもらっても何もコメントもなく「はい見ましたよこれでいいでしょ？」というような態度をされ自分は何も評価されることもなく ダラダラと寝っ転がって待ち、暇になったから企業の人に見せに行く適当なことをしていた生徒が企業の人から名刺を何枚ももらい評価を貰っていました。 学校の先生も企業の人を持つかのように企業の人は忙しいから仕方がないとばかり言い生徒側の事情はあまり考慮されているように思えないことばかりを言いました その瞬間自分の心が崩れかけたように思えました。 なぜ私は何も評価されなくて、 適当にダラダラしていた人間が評価が高いのか その日の帰り私は自殺を考えました あまりに苦しすぎてあまりに辛すぎて JRの線路に飛び込んだ方が楽になるのではないかと ですが線路に飛び込もうとしたら脳裏に自分の母親の顔が浮かびました 自分が絵で行きたいといったときも唯一許してくれた母親です その母親の顔が浮かびその場で自殺には及ばなかったのですが、 それでも自分の心には強い過去の失敗、挫折の気持ちが残り続けており現在も 何かちょっとした事で失敗すると過去の事が思い浮かんでしまい どうやったら前に進めることができるかわからなくなってしまいました そして今もその気持ちをずっと持ち続けたままいます 自分は過去の失敗、挫折をどのように受け止め前に進めばいいでしょうか 何かご助言を頂けたらと思い投稿させていただけました。
今まで生きていた中で とにかく自分のことが嫌いになりこんな人間いなくてもなんて考えたり ストレス発散の仕方がわからなく溜め込んでいたら 生理は遅れる、体調は崩す、情緒不安定になりました。 原因は人間関係が上手くいかないこと、悩みがあっても周りにうまく話せない事です。 一人で抱え込み勝手に暴走してしまい周りに迷惑をかけてしまいます。 死のうとしてもそんな勇気がありません。 このまま中途半端な人間として生きていていいのでしょうか？ いつか必要とされる人間になれますか？
わたしは、高校生の頃に受けたいじめがきっかけでうつ病になりました。 それからというもの普段は明るく元気なんですが、落ち込む時はとことん落ちるようになりました。「死にたい」とも思います。 周りの環境に恵まれてないわけではなくむしろ恵まれています。 夢もあります。 だけど、たまに、そうたまに「自分は存在していいのか？」「いない方がいいのではないか？」など自分の存在を否定してしまいます。 今もそうです。 その気持ちを解決するためにネットで調べていたら以前テレビで見たことのあったこのサイトを見つけました。 自分の存在を中々認めてあげることができません。 むしろ否定してしまいます。 自分が何をしたいかもわからないし、どうしたいかもわかりません。 夢はあるのに、どうしたらいいかがわからなくなります。 矛盾してますよね。 でもこれが今のわたしの状態です。 どうすれば自分を認めてあげれますか？ 自信を持てますか？ 教えてください
あんなに意気込んでいたのに、たった１日で辞めたい。と思ってしまいました。 仕事は研修が２週間でちょっとした話を聞き、残りの時間は17:00までDVDを見ながらレポートを書かされました。内容が難しく、頭が追い付けずいっぱいいっぱいでした。朝からずっと緊張しっぱなしでした。帰宅後は頭も働かず話すこともままならなくなり、体も動かず、家事は何も出来ませんでした。病気の主人より酷い状態です。辛い今回は土・日が休みだったので、日曜日の夕方位には凄く悪い感じからは抜け出しました。休みの取り方も「パートさんに聞いて」と言われていますが、昼休みもバラバラで休み時間に聞いて良いのかも分からずじまいです。土曜日も第１・第３以外は月１回出ればいいようですのが、今週は出るのか休むのか…も全く分かりません。パートさんのリーダー的な人も分からず、聞くタイミングも分からず… 皆、持っている仕事を定時に終わらせようと必至な感じです。 私が何か質問出来る感じではありません。雇用時間も他のパートさんは8:30～16:30ですが、私は朝が無理なので9:00～17:00で契約していますが、それも私だけで帰宅するときに話しかける事も出来ません。 面接でかなり高評価だったのは、ただ単に９月までに人が欲しかったから。パートさん何人かに対し職員さん一人と換算できるらしく、それを国に申告する為でした。取り合えず人を入れなきゃ！って事だったみたいです。それで、高評価してるかの様な感じで言っていただけの様です。 生活が苦しいので、ただ単にフルタイムならお金が入ると思いフルタイムにしてしまいましたが、とても続ける自信がありません。今となっては何で応募してしまったのか後悔しかありません。 協力してくれている私の実家の手前もあり、辞めたくても辞められません。 辛くてストレスが溜まるばかりです。私にはずっと辛い事しかありません。とてもいい方向に向かっているとは思えません。何で辛い事しか起きないのでしょうか…本当に辛いです。
先日、過ちをしてしまいました。 それから毎日、自己嫌悪、自分の情けなさ、母親に対して申し訳ない気持ちしかありません。 今はなぜしてしまったのかを考える余裕はなく、ただただ己のバカさに毎日猛省しています。 ご飯もままならず、自業自得だと分かっています。 罪をしてしまった者は どう生きていけばいいのでしょうか？ 過ちを二度と繰り返さない前提で教えて下さい。 毎日毎日、後悔と自己嫌悪、申し訳ないしかありません。
有り難し 15
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