高校時代に不登校だった時期がある。色んな人の手助けである時「絶対に卒業してやる」という気持ちが湧きその日から毎日学校に通い卒業。大学も進んだが、夢だった分野ではなく、頭の悪さもあり付いていけず。中退した後は、人生のレールから外れた、と憂鬱で数ヶ月引きこもり。ある日突然また学校に行きたい！となりバイトをした後別の学校に。(バイト飲み会でおっさんにセクハラ他の男に執拗に誘われ挙句私はつまらない女と言われ)入った学校は体制に疑問をもつことが多く、友達が次々辞め、一人になり勉強も進まず、就職、将来を悩む。そんな中ネットの男に依存してしまった。最初は出会い目的ではなく。悩み聞いてもらう内恋の錯覚をし、私はコンプある体が変じゃないか裸の写真を送ってしまった。その後男の声を聞いたり顔を見る機会があり、想像した男とは全く異った。性的なことを要求され全く本気じゃないけど許した部分もあった。馬鹿にされたりデータを流出させると脅された。声も顔も性格も最悪だった。並行して遊びで婚活に手を出した。専業主婦になれば生きていけると思った。1人の男と会い、私の年齢の2倍の人で初対面でベタベタ触られた。変な男を回避する能力がなかった。自分は汚い。もう本気で死のうと決心した。高校から思っていた。自殺の準備で部屋の物のほとんどを捨てた。自分が気持ち悪くて、殺したかった。自分が使ったものが憎い。車に物を積んでいるのを見られやめてよと言われても無視し、机などを分解して散乱した部屋に父が来て酷いことするわ、と言われても止まらず。頭が痛くて狂っていた。ずっと死ぬことだけ考え心は既に死んでいた。でも、、また急に思い立った。物を捨てた最低な私が、勝手に死んでいいのか。この罪を償って死にたい。今思えば、物を捨ててなければ思い直すことなく死んでいたと思う。親には泣いて謝った。最低な私を許してくれた。私はもう絶対に死のうとしないと親に誓った。お金を貯めて親孝行したい、寄付もして、綺麗で立派な人間になりたい。生理中倉庫に鳥が閉じ込められていて私が来なかったらとか思い正当化。毎日後悔して泣く。ストレスで神経が狂い心痛。私は立ち上がれる人間だったのか、臆病だから自殺しなかっただけか。今度落ち込んだら...男ももう嫌だ。もう絶対に変な人達に関わらないようにします。物を大切に扱います。ちゃんと人に相談する。私は天寿を全うしたいです
こんにちは。 日々の悩みは尽きないのですが、この度は「ノイローゼ」についてお伺いしたいと思います。 私は只今羊毛フェルトでの小さいぬいぐるみ作りにハマっています。そもそもそれほどハードルの高い作業ではなく、少々手先が器用ならそれなりに見れる作品がすぐに出来上がる様なものです。 縁あって始めるきっかけがあり、何となしに両親や親せきに作品をあげたら大変喜ばれました。自分が作ったもので喜んでもらえるのはこんなに嬉しいものかと思いました。 じゃあそれでめでたし、と言ったらそうはいかないのが悲しい性でして...。それからまた私は色々なものを作るのに挑戦していて、周りの人は褒めてくれもするのですが、自分ではどうもしっくりきません。他の方の作品を見ては、自分ももっと上手にならなければ、自分のものはまだまだ下手くそだ、と変に追い詰めて考えてしまいます。羊毛フェルトづくりは今後も続けたいほど好きなのですが、何だか胃がギュッとなる様なしんどさを覚えています。 これまでも似たようなことは度々ありました。仕事で英語を少し使っているのですが、自分のレベルは大したことないと実感する度凄く落ち込んでしまいました。音楽や絵もそれなりにできるのですが、やはりあくまで「それなり」なので、大したことないような見方をされてしまうと「下手である自分」に自己嫌悪を感じ続けられなくなりました。褒めてもらえることがあっても、どうしてもネガティブな気持ちの方が大きくなってしまいます。 もちろん、自分が何でも一番上手なわけないのですが、趣味などを始める度、この妙な強迫観念に襲われるのが辛いです。どれだけ練習をこなしても、必ず自分以上の方はいますので、もはや気持ちの問題かと思います。何とか、大したことが無い自分というものを受け入れられないものでしょうか。
もう駄目です。 幼児性を満たせないままここまで来てしまいました。 誰も私を許してくれない。 つかれた 甘えたい たすけて しにたい 何で私は生まれてしまったのでしょう。 何で生きなければならないのですか 生きていても傷つくだけなのに もうやだ だれかわたしをゆるして こんなクズ許されるはずもないのに 不快な書き込みごめんなさい。 わたしは有害物資です はやくしんだほうがいいのに もうなにもしたくない ひたすら泣き喚いて寝てたい でもそれは許されないことです 怠惰プライド自業自得 どうせ全部わたしが悪いんでしょう 改善しろよ できなきゃしねよ この世界はわたしのような幼児がいていい場所じゃない
面倒くさいことに直面するたび現実逃避をしてしまいます。 今月はやらないといけないことが沢山あるのですが全然やっていません。予定表すら見るのが怖いです。 いつもこんな感じです。そして失敗します。 立ち向かわないといけないのは分かってるんですが頭がウワーってなって逃げてしまいます。主にネットに。 立ち向かえる人はどうして立ち向かえるんでしょうか。そういう性格で生まれてきたからかなと私は推測しています。 となるとそういう性格で生まれてこなかった人は？ どうすれば現実逃避せずハッピーになれますか？
人間が怖いです。 社会に出てから関わる中に、自分にとっては差別や中傷にあたるようなことを笑いながらする人達がいます。自分に向けられた言葉でなくても、ものすごくダメージを受けることがあります。 まして自分を指して笑われると、年甲斐もなく心が乱されます。その場にいられず慌てて退室すると、それも指して笑われます。そのとき自分の心は嵐のようになっているのですが、周りは「なぜそんなことで？」といった様子で、自分と周りは違うのだという事実に打ちのめされます。 「笑われたこと」と「自分の異質さ」、「理解されない苦しさ」が脳内で反芻され、「折角産んで育てて貰ったのに人なりになれなかった自分」に幻滅し、消えたくなります。あるかどうかわからない来世では、人間以外になりたいとよく考えます(前世が人間ではなかったのかもしれないとも思います)。 身近にはもう相談できる人がいません。現在人生の目標もありません。 どうにか嵐のような心を静め、この世の終わりのような落ち込みをすることなく、安らかに過ごせるコツはないものでしょうか。
やってしまったものはしょうがないと割り切ることもできず、思い出すきっかけになってしまうものはそこらじゅうに存在していて。 過去、おそらく世間一般で見れば自分の価値を下げるようことをしてしまったことがあります。 大切な人には打ち明けてしまいましたが、大層悲しませました。 そのことで一気に自分が許せなくなり、そのことをしてしまったことに大きな後悔を抱くようになりました。 家族に知られたらきっともっと悲しみますし、友人にバレてしまったら、きっと軽蔑されるでしょう。 きっと一生ついてまわる後ろめたさなんだと思います。いまはどうしてそんなことをしてしまったのか、他に方法があったのに楽をして、と自分を責めることでいっぱいです。 この後ろめたさ、後悔、やるせなさ、過去への恐怖といったぐちゃぐちゃの感情と、一体どう向き合えば良いのでしょうか？
9月6日朝、もうすぐ15歳になる愛犬が息を引き取りました。 3ヶ月前に突然後ろ足が動かなくなり、ほぼ寝たきりでした。病院に何度も通い、重度の貧血や肝臓に腫瘍があるとも診断されました。 でも私達の前では、元気な頃と変わらず、食欲もあり面白い事をして笑わせてくれていたので、そこまで体調が悪いと思っていませんでした。 心構えができないまま旅立ってしまった為、もっと一緒の時間を過ごしてあげればよかったと後悔してばかりです。 自分はいいお姉ちゃんでいれたか、なぜ体の痛みをわかってあげられなかったのかと考えては涙が止まらなくなります。 自分が辛い時は、何かを感じとったかのように黙って側にくっついてきてくれたり、ドックフードをくれたりしてくれたのに、自分は何もしてあげられなかったのが悔しいです。 こんなに早く別れがくるとは知らず、休日も趣味を優先して出かけてばかりいた自分が情けないです。 仕事中も、あの時こうしていれば…、家に帰っても待っていないんだと考えてしまい、急に涙が込み上げてきます。 前向きになるようにはどうしたらいいのでしょうか？ こんな状況になって、自分が愛犬にどれだけ支えられてたかと感謝すると同時に、これから辛い事があったら支えてくれる人がいるのかと不安になってしまいます。
こんにちは。質問を拝読下さりありがとうございます。 9月から学校が始まりました。クラスの席替えで、一番前の席になったのですが、回りに気の合う友達がいません。 私のクラスには、同じクラブの友達が一人います。その子は、クラスに仲のいい子がいなくて、私とクラスでは仲良くしたがります。 しかし私は、その子とは気が合わなくて、一緒にいてもあまり楽しくないです。笑いのツボも合わないので無理して笑っています。 しかも、クラブに行けばその子には他に、もっと仲良くしたい子がいて、クラブでは私はその子の視野には入りません。 夏休み、クラスで自分が仲良くしたいとおもっている子達と遊びに行きました。しかし新学期が始まってからは、どういう訳かあまり話し掛けて貰えず、避けられている気さえします。 なので今、クラスで私はその同じクラブの子位しか一緒にいられる友達がいないです。 席の関係で友達が広がらないせいもありますが、もうかなりクラスのグループも出来てしまって、新たに気の合う友達を見つけるのは難しそうです。 そんな友達関係の悩みのせいか、始終気持ちが悪くて吐き気が止まらなくなってしまいました。 ご飯も、特に朝ごはんがたべれません。学校に行かないのは本当に友達と距離が開いてしまいそうで怖いです。でも学校も辛いです。 自分は、気の合う友達を見つけられず、クラスで嫌われていくのではないかと考えると怖いのです。 一学期は、こんなこともありませんでした。席では回りに、気の合う友達がいて、楽しかったです。 でもその子達も、グループがあるので席が離れた私とは仲良く出来ません。 辛くてこまっています。どうしたらいいですか。ご意見をお聞かせください。
私に生きる意味はあるのでしょうか。 突然の出来事によって、色々あって それでも前を向いて、とにかく 生きていかなければならない。 その思い一つ 本当の辛い気持ちはずっと隠して 表面は普段通り明るく努め、働く 自分なりに必死でした。 人の弱みに溶け込み 利用する人間もいました。 その怒り、不信感、 自分の立場を考え騒ぐ事はせず 過ごしてきました。 しかし、それが仇となりました。 今は生きることが辛い。 布団から起き上がることも 仕事も家事も、何もかも 出来なくなってしまった自分。 幸い、友人たちが私の身の回りの 手伝いや様子を見に来てくれています。 ですが、今、 家族や友人に甘えている自分が耐えられない。 こんなに、まわりに迷惑をかけてしまう自分は 今すぐにでも消えてしまいたい。 私の日々の辛さ、怒り、悲しみ 心の叫びの行き場は、何処にも無かった。 現実を受け止めて生きる、生き抜くこと、、 私には その自信がもう、ありません。 何もかも限界です。
先日、祖父が亡くなりました。今、忌中の期間です。 その前後の日々の精神的ショックと親戚問題から自分では抱えきれないストレスが溜まり、祖父の冥福を祈りつつも自分自身が耐えらない恐怖や不安に教われてお酒(嗜む程度)や自慰をしてしまいそうになってしまいそうになります。 忌中の期間はやはり死を受け入れ、修行として人様に迷惑を掛けない程度でも慎むべきなのでしょうか？
公務員試験に失敗し営業職に就職しました。 しかし、毎日毎日お客様のところに飛び込み営業を行い、嫌な顔ばかりされ大変苦しいです。 営業成績も悪く、社内からは冷やかな目を受けています。 私は人の役に立つ仕事がしたかったのに他人に迷惑しかかけていません。休日も仕事の恐怖から何もやる気が起きず、好きだったことも全く楽しめなくなりました。 他人に迷惑をかけても自分が楽しめていればまだ良いのでしょうが、自分にも他人にも不幸しかバラまいていません。こんな私に生きる意味はあるのでしょうか。どうすれば自分を好きになれるのでしょうか。
また今日も動けないまま一日が終わりました。子ども達を連れ出してあげなきゃならない、５人で住むには狭すぎる家、そこから一歩も外に行けないまま。 私が一人でもしっかり、父親と母親の役目をし、色んな場所に連れて行き、元気に週末を過ごさなければ… でも力はもうないです。平日の仕事で精一杯。洗濯、お風呂、布団敷き、たまに掃除、何か食べるものを用意するので精一杯。頭も身体もストップしている。 周りに頼る、、、？誰に、何を、どういう風に頼るの？ 子ども達の母親が私みたいな母親で申し訳ない。 一ヶ月前に脱ペーパードライバー目指し、中古車を買いました。それは、私が一人でも子ども達を連れて、外に出たいから。 今は運転する気力も、どこかに行きたい欲も、何もない。ただただ、時間が過ぎる時計の針を眺めてる。 子ども達はかけがえのない存在です。大好きです。私は強い母になりたかった。身体や脳みそがうまく動かない。笑顔にしてあげたいのに、私はこの部屋から出してあげることもできない。 私が子ども達にできることは何ですか？元夫に泣きついて子どもを引き取ってもらう方がいいのか。どうして、うつの薬はもっと効かないの。大事な大事な子ども達の毎日を、未来を、私は台無しにしています。
前回、三人のお坊様から話し合いが大切とアドバイスを頂きましたが、何の変化なく時だけが過ぎてしまいました。 現在、私は車で５分の実家に戻り91才の父、90才の母と暮らしています。 この歳になっても、年老いた両親に心配をかける親不孝者です。 父は介護１、母は介護２で、私は出来る限りの家事をやり感謝してくれます。 両親や兄、姉は私が離婚するもしないも、自分が決めれば良いと言ってくれます。 私は思いきって、先週一度LINEを主人に送りましたが、既読マークすら付かず一切連絡がありません。無視されました。 息子達も同じです。私は、主人や子供達には必要では無い…。 話し合いも出来ず、このまま家族は崩壊してしまうのでしょうか？ 自分でも縁を切りたいのか、やり直したいのか、この先どうしたいのか分からなくなってしまいました。 毎日、モヤモヤしています。 前向きに考える事は、できますか？
自我がなければ、何も感じなければと考えます。なにも無くなりたい。存在を放棄したいのです。 どうして物質の力を借りないと生きていけないのでしょうか。 私が求めるのは永遠の安寧、静謐と停滞です。ただ、安全な場所で安心したい。ですが生まれてしまった以上それは無理です。所属した組織では悉く上手くいきませんでした。 私って何なんでしょう。
人事異動先での仕事はだいぶ慣れてきました。まだあまり周囲の人とは完全に馴染めません。周囲の人も、突然異動してきた私のことをきちんと仕事をこなせるか観察しているようです。 おかげさまで、夫の病気も少し良くなりました。まだ治療は続いています。今は、「早く治りたい」と言うことが多くなり、以前みたいに自殺騒ぎを起こすことはなくなりました。 私ですが、色々なことが重なって、かなり精神的に疲労して心が弱ってしまいました。土日は１２時間ぐらい寝てます。平日も９時半頃寝ます。何もする気がないので寝ています。死んだ父のことを明け方毎日思い出します。不倫などして家族を大切にしなかった父なので、供養はしていません。恨みはもうあまりなくて、もう父のことはどうでもいいというのが本当の気持ちです。hasunohaの相談で父のことは分かりました。ありがとうございます。 異動先にまだ馴染めないのと色々な部署でリストラなどの噂（本当かどうか分かりませんが）があるので、悩んでいます。 転職活動をしようかどうか……。今までの人生経験で、悪いことが続く時やメンタルが弱っているときの決断はろくなことがありませんでした。２０代で単に人生経験がなかったので失敗していたのかもしれませんが。 今年は様子を見て体調や精神的に回復するのを待って、転職活動するか、今から良さそうな求人があれば応募してみるか迷っています。 心が弱っているのは自分でも分かっていて、親のことを思い出したり、だらだら寝ていたり、家事をあまりしなかったり、たまに食欲も料理する気も起きなかったり、悲観的なことばかり考えたり、ある程度貯金があるのにこんな額じゃ老後破産だと泣きたくなったり、楽しいことがなくていつまでこんなしんどい思いして生きていくんだろうかと。メンタルが弱っているなと自分でも気がついています。 分かりづらくてごめんなさい。過去の経験から心が弱っているときは重大な決断をしてはいけないような気がして。ただ異動先から逃げたいがために転職活動をしようとしているような気もします。夫の鬱がひどいとき自殺騒ぎが辛いので失踪しようかと思ったこともよくありました。今となっては夫を置いて逃げるなんて早まったことしなくて正解でした。 心が弱っているときはどうすればいいのかお知恵を貸していただけたらと相談しました。
こんにちは。私は絵を描くのを10年以上趣味にしていますが、この度辞めることにしました。 理由として、ある似顔絵コンテストに参加した事です。モデルが私の大好きなプロ野球選手であると言うことと、採用されると、似顔絵がグッズ化されるということで「自分の絵を見てもらいたい、そして採用されることで絵に自信をつけたい」という気持ちが強くて、構図に悩んだりポーズに悩んだりして2作品応募しました。 ところが、2作品とも落選してしまい、完全に意気消沈して、もう絵を描くのを辞めようと考えました。 でも、私の絵のファンが思った以上に多く、「寂しい」とか「辞めないで」という声が多く、彼氏からは「絵を描くのを辞めるのは構わないけど、ちゃんとファンの方に説得しろよ」と言われました。 どう説明すれば、私の絵のファンに納得できるのでしょうか。
今の夫と知り合ったのは８年くらい前で、結婚してもうすぐ２年になります。 私は結婚前にも後も浮気をされたと感じています。 そういったやり取りをしているメールを古いスマホから発見してしまい、夫を問い詰めました。 夫は認め、最初は逆ギレされましたが私が精神的に崩れているのを見て謝罪されました。 もうしない。と。 体の関係は無かったようですが、夫が関係を持ちたいと思っていることは明白で、ただタイミングや好みが合わず流れたという感じでした。 お互いの顔や局部の写真を送り合っているのを確認しています。 お相手は男性です。 夫はニューハーフや男の娘、女装に興味があるのは知っていました。 ゲイという事ではなく、見た目が完璧な女性である事が前提だそうです。 それは結婚前からの性癖だそうで、私と知り合う前にニューハーフと関係を持った事もあると話してくれた事がありました。 夫婦間での行為はあります。 下の子が産まれてかなり減りましたが、月に２度程は。 夫は家庭を大切に思っていると、私や子ども達を愛してると、私を悲しませたくはないのだと言ってくれます。 私もこの幸せを壊したくは無いですし、夫を大切に思っています。 なので夫の性癖も理解しようと努めてきました。 もちろん見て気持ちのいいものではないので、私の目に付かないようにお願いしています。 ただ相手があればそれが男性であれ浮気なので、実際に行為が無くても個人的なやり取りはしないでほしいと。 夫はその証明にスマホにロックをかけるのをやめ、納得してくれた…はずでした。 昨日たまたま夫のスマホを手に取った時に、ツイッター画面が表示されました。 夫が本人のアカウントとは別に作成したアカウントで、ニューハーフや男の娘、女装娘のみをフォローしていました。 それが夫であるのは明確です。 互いの卑猥な写真にコメントし合い、気に入った方との個人的なやりとりもありました。 なので、夫に問い詰めました。 案の定逆ギレされ、嫌なら別れろと。 「これは趣味で浮気ではない」のだそうです。 私がどんなに辛くても、無くてはならないものなのだそうです。 自分の局部の写真を妻以外の人に晒したり、他人の卑猥な写真や動画を見てコメントしているのは浮気ではないのでしょうか。 受け入れるべき趣味なのでしょうか。 考えれば考えるほど、死にたいと思ってしまいます。
私は今、7年勤めているアパレル会社を一年程休職しております。理由は頑張り過ぎてしまったからです。始業時間の1時間前に出社するのは当たり前。土日は朝10時〜深夜24時まで。売り場作りが終わらない時は休日も出勤して給料は月15万程度です。けれど認めてもらいたくて、お客様に喜んで頂きたくて、文句を言う自分が悪いのだと必死に働きました。そしてある時突然店長に任命されました。私は断わりました。低迷が続く売り上げを上げる自信がなかったからです。しかし上司にバックアップをするからと説得され、私は引き受けました。しかし実際は忙しくなっただけで思っていたバックアップは受けられず、休日もろくに取れず、ずっと楽しみにしていた友人との食事会すら仕事で潰れてしまいました。私はその時身長150㎝で体重38キロにまで落ちていました。 ある日上司とちょっとしたモメ事がありました。 それをキッカケにパニック障害と抑うつ状態になり、出社しようとすると息が苦しく、涙が止まらなくなります。休んでいる間は落ち着いていられるのですが、こんな自堕落な生活をしている自分が嫌になり、自傷行為をしてしまったりもします。また、貯金も無くなり早めに復帰しなければと焦ってしまっています。父親は飲食店を経営しており、遊んでいるなら手伝えと言ってきます。 私は治療だと思って日々を過ごしていました。しかし父からみたら私は遊んでいるのです。どうしたらいいのでしょうか？医者にも相談しましたが「ゆっくり休んでください」としか言われません。働けない私は生きていていいのでしょうか？？会社とお客様の為に働き、その結果が今の状態なのは、私が愚かだったからでしょうか？ 休んでも休んでも…心は血を流しているような気がします。どうしたらいいのでしょうか？？
お世話になります 私はどうも生まれつき 繊細で神経質で喜怒哀楽が激しく よく笑いよく泣きます そして優しすぎる所に悩んでいます すぐに人を信用してしまうので 典型的な騙されやすい人でもありますし 他人の事を心配し過ぎると言いますか 優しすぎると言いますか 例えばなんですが 海水浴に行って貝を捕って帰って つぶ貝を茹でようとしたときに ( 可哀相ですが美味しく頂きます ) １つだけヤドカリが入っていたことがあり 食べるために命を頂くのは 仕方がないかもしれませんが ただ無駄死にさせるわけにはいかないので すごく疲れていたのに また車を走らせて ２０分くらいかかる近くの海まで このヤドカリを海に返してあげる ただそれだけの為に 海へ行きました こんな性格が 少し嫌でもあり ( 普通はここまでしてあげないで ゴミ箱にポイっとしてしまいそうな気がします ) 勿論、ハエとかゴキブリとかは 平気で退治します ですが出来る限りは 殺生はしたくないタイプです 昔、親と話をしていて 釣りに行き釣った魚をもし 逃がしてあげれば、その魚が生きていけるってゆう 話をしたら 父親には「 馬鹿かおまえは！ 」と言われてしまいました まあ、勿論スーパーでお魚も買いますし お肉も頂いています 子供の頃 親が生きたカニを持って帰ってくれば 茹でられる直前まで せめて直前まで少しでも楽にと カニの入ったバケツに 塩水を入れてあげて延命してました 心のどこかで 可哀相と思ってしまう自分がいます 勿論ゆであがったら 美味しく頂きますが こんな自分の優しすぎるというか なんというか繊細というか なんでこんな性格なんだろうと 思ってしまいます 出来ればもっと自分勝手で 他人を平気で傷つけられて もっとドライでいられたらと 思いました でも、自分の性格って なかなか変えられません そこが悩みなのですが ご助言を頂けますとありがたいです どうぞよろしくお願い致しますｍ( )ｍ
初めて相談させていただきます。 約１０年前に元彼が自殺しました。 原因はおそらく鬱病ですが、別れ話しをするたびに自殺未遂をし、最後は別れられたと思った矢先の出来事でした。もともと彼からの強引なアプローチからの恋愛発展で不倫でした。そして妊娠。中絶…。断ち切ろうと別れを告げた際に1回目の自殺未遂。その後離婚が成立しました。それと同時に彼の鬱病が発症しました。そして彼の浮気…。そこで愛がなくなり別れを告げました。 亡くなった時は最後の遺書やプレゼントが家に届きメールが届き連絡が途絶えました。 その後私は結婚し子供に恵まれ忙しくも幸せに暮らしておりますが、未だに彼の死の意味と自分のせいなのか？と言う思い、また自分のせいではない！など怒りすら覚えてしまっています。もう戻らない命と、こうして幸せに暮らしている自分を肯定するために怒りに変えてしまっているのかもしれないです。長くなりましたがこんな想いはいつまでつづければよいのか。私のせいなのか。漠然と考えてしまいます。今自分がこれから自分が幸せに生きて行けるか不安です。
有り難し 23
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