お坊さんが回答「後悔・自己嫌悪」の相談8294件

「後悔・自己嫌悪」を含む問答(Q&A)一覧

もう限界です

向いてない仕事をやり始めました。元からやりたくなかった(やりたくない理由は、以前にその仕事を経験済みで向いていないと感じたから)のですが、やらなければいけない理由があり、他の別の仕事をしたくてもその仕事をするしかありませんでした。始まって、そんなに経っていませんがもうすでに苦痛で辞めたいです。でもせっかく決まった仕事ですし、お金も無いし、辞めたら親も悲しむので、やめることはできません。逃げる勇気は無いので、耐えますが、その間に自分がどうにかなってしまいそうです。以前に同じような仕事をしていたときは、耐えていましたが、それでも心はボロボロでした。ですが、まだ親しい人達がいたので、なんとかやっていけましたが…。私は自分に甘いんでしょうか。嫌でも仕事をやっている人は世の中にたくさんいるのに、私は、まだほとんど始まってもいないのに挫けそうになっています。そして逃げる勇気もありません。ただ続ける自信もないんです。過去に私が選択さえ間違えなければこんなことにはならなかったのに。ずっとこんなはずじゃなかったって思ってます。なにも希望や夢を叶えられませんでした。これから、しんどい思いをして働かないといけないと思うとこわくてこわくて、どうにかなってしまいそうです。もう自分がどうしたいのかもわかりません。

有り難し 19

回答 2

過去の自分が許せません

私には何年間か精神を病んでしまってた時期がありました。今もメンタル的に弱い部分はありますが、なんとか人並みに働けているので抜け出せたとは思います。ただその時の自分の行動がどうしても許せません。辛い辛いと人によりかかり、依存してしまっていました。その時ある男性に依存してしまっていたのですが、彼は私との関係を保留にしている間に別な女性を作りそちらと付き合っていました。今考えると私は遊ばれていただけだと思います。それでも依存していたので連絡をとってしまい、別れたからまたやり直そうと言われました。そんな中また電話1本で親に反対されてるから別れようと。ですが、それでも何回か会ってしまい、今度は電話1本で前の彼女に子供が出来たから結婚すると。納得できず文句を言うとなんとかするから待ってろと。ですが結局結婚してしまい、納得できない私は会って話そうとしました。その時に不倫をしてしまいました。しかも離婚するから待ってろと。何回か会ってしまいました。その後離婚したと連絡がありましたが、会いませんでしたが。悪いことだと思ってたらそんな事出来ない筈なのになんでそんな事をしてしまったのか、ものすごくものすごく悔やまれます。しかも考えるとさほど好きではありませんでした。ただの依存です。どういうふうに気持ちを持っていったら良いのでしょうか。

有り難し 27

回答 1

再婚してからの生活

私はバツイチで、二人の連れ子と再婚しました。シングルの頃は実家に住んでいました。再婚してからは、別の所に住んでいますが、金銭的に生活が苦しくて、シングルだった時の方が良かったと思う事があります。二人で働いても苦しいです。実家にいた為子供もみてもらえるので、仕事も時間が自由に出来ていたし、母子手当てや、医療費が無料になるなど、母子家庭の援助をうけられていたので、その方が良かったと思ってしまいます、、実家にいたので甘えている所もありましたが、家にお金を入れたりしても、それ程お金がないと悩む事もなかったので、今、その生活に戻りたいと思っています。再婚してから鬱になり通院しています。旦那ぬ対しても気を使う所があり、離婚した方が楽になれる気がしています。私はどうしたらいいかわからず悩んでいます。

有り難し 50

回答 1

夫との事…

こんにちは。夫との事でご相談させて頂きます。ある些細な事から夫と喧嘩をし、口を聞かなくなり６日目が経ちました… 最後に言われた言葉が、『お前と別れたい！』でした。喧嘩をする度に夫は、大抵この言葉を口にします。今回もそうでしたので私は『わかったよ』と答えそれが最後の会話になりました… 今日、大切な連絡があった為メールをしたのですが、既読（ラインを送っております。）になる物の、返信はなく大変辛い思いをしております。毎回毎回、夫からの言葉で私は振り回されてきている事も承知しております。ですが、今回はこの様に話さないなんて事がなかった物でして戸惑いもあります。今回ばかりは本当に別れた方がいいかもと思う気持ちと、また我慢して時の流れを待つしか無いと思う気持ちが半分半分になっております。どうか私に何かいいアドバイスを教えて頂きたいです。

有り難し 9

回答 1

両親との別れ

初めてお便りさせて頂きますどうかよろしくご指導下さい認知症で長く患った実父を昨年春亡くしました最期はグループホームで寝ている間に一人で旅立ってしまいました私も母も最期の時に傍で看取れ無かった事が大きな後悔となり、今も苦しいです大切に育ててもらったのに、たった一人で浄土へいかせてしまいましたそれからは、父の事に加えて、今一人で暮らしている母との別離を想像するだけで苦しく、いても立ってもいられません母は同じ市内に住んでいます出来るだけ会ったり、電話をしています私は一人っ子で、相談できる人がいません既婚して、夫と、ひとり娘がいますが、主人は、自分の血縁のみを大切にする冷たい人で、相談や、話しを聞いてくれる事はありません娘には時々話していますが、今高校2年生でありますので、自分の生活で精一杯でしょうし、母として迷惑をかけられませんこのままでは、負の感情に呑み込まれて、毎日泣いてばかりになりそうですどのように気を持てば良いでしょうかどうかお教え下さいお願い致します

有り難し 4

回答 1

悲観的な自分が嫌です

はじめまして。私はなかなか子供ができず、婦人科に通っていました。夫婦で検査をしても異常はなく、自然妊娠できると言われましたが治療しても授からず1年前に治療をやめました。通院を始めた頃は「今回はきっと妊娠できる」と思えましたが、通院が長くなると「どうせまたうまくいかない。お金と時間がかかるだけ」と考えるようになりました。治療をやめてからもその考え方が抜けず、失望するのが怖くて何に対しても悲観的になってしまいます。夫は「授かりものだから仕方ない。夫婦で生きていこう」と言ってくれていますが、本当は残念で仕方ないんだろう、こんなことなら結婚しないで一人でいればよかった、とか考えてしまいます。最近では職場で仕事を任されてもどうせうまくやれなくてみんなに迷惑をかけちゃうんだろうなー、と考えて憂鬱になってしまいます。他人からのちょっとした言葉にくよくよすることも増えました。先日、気をまぎらすため二人でコンサートに行こうと思いましたが、直前に夫に急な仕事が入り行けなくなりました。それからは夫婦で出かけるのも億劫です。誘われてもどうせまた行けなくなるかもしれない、と思うとなんとなく気が進みません。大好きな夫との子が授かれなかったことよりも、こんな自分になってしまったことのほうが辛いです。子供が産めないならせめていい妻でいよう、と家では笑顔でいますが、正直苦しいです。一人でいると涙が出そうになります。もう少し前向きに生きたい。何かお言葉をいただけないでしょうか。

有り難し 23

回答 2

疲れました

本当につかれました。病も一進一退、休みの日は起きるのが精一杯。それでも、不登校の子を、何とか学校へ送り出したく起きます。毎日、学校へ足を向ける為の戦い。そして、生活費、弁護士費用、学費の支払いに追われる日々。過去にお話を聞いて頂きたく、質問も致しました。次の行動を起こす気力が沸きません。喝を入れて下さい。

有り難し 5

回答 1

母の死。

初めまして。どういう風に質問していいのか分からないので今、思っていることを正直に質問します。よろしくお願いいたします。私の母は、10年前に胃ガンでなくなりました。母が生きてる頃は、勿論私の子供を可愛がってくれたり本当に感謝していました。そんな中母か胃ガンという病魔に…。母が助かる方法、ガンになった原因を私なりに模索しました。それでも病魔は、母の体を蝕み痛み苦しみを与え続け亡くなってしまいました。母は、私達が子供の頃から苦労をしていました。父が酒乱で殴られて血だらけになった姿を何度も見てきました。そこまで苦しんできた母がどうしてガンになって苦しんで死んでまったのでしょうか？苦労した分安らかに天に召されて欲しかったです。それに私の心の中で母は、私のせいでガンになったんじゃないかって思ってしまうのです。主人が不倫してたのですが、母は、私に離婚するよう進めていました。子供抱えて離婚する勇気がなく苦しんでもいいから極力離婚は、我慢しようと思っていたので母の言うことは聞き入れませんでした。それで母も悩んでいたのではないか？それが原因でガンになってしまったのでは？って母が亡くなって今もそう思っています。毎日お母さん会いたいよ！お母さんゴメンね！って口にしています。でも夢にも出てきてくれません。やっぱり恨んでいるから夢にも出て来てくれないのですか？私が嫌いだからですか？兄も四年前母と同じく胃ガンで亡くなりました。兄にも会いたくて会いたくてたまらないのに…。

有り難し 14

回答 1

落ちてたお金を神様に届けて自己嫌悪..わたしは間違っていた？

私は幼い頃、落ちてた一円、十円を喜んで拾ってた記憶があります(十数年前なのでほぼ覚えていないのですがあったかな..という感じです) ただ中2.3の時、落ちていたお金が目に入り法律や道徳を色々学んだ私にとって、どうしようか悩みました。勿論法律的にはアウトでしょうが硬貨１枚ですし夜も遅くコンビニの募金箱も奥の方にあって、なかなか言い出せなく.. 帰る場所がないのならと神様に。祠の賽銭箱に入れさせて頂きました。その時は仕方なく..とおもっていたのですが時が経ち、落ちていたお金を神様に押し付けるのはネコババよりも一番の罰当たりでは無いかと気付き、慌てて渡したお金に50円程プラスして賽銭箱に入れ謝罪しました(その時は手持ちがあまりなく母に少量借して貰いました) ただどうしても罰当たりな事をした、という自覚があり謝罪しても神様、仏様に見放され敵視されてるのではないかと不安です。これからは10円、1円でも迷惑な顔をされても警察に届けようと思います..。私自身、罰は当たるもので回りめぐって自分に来ると思います。勿論私が何千円、何万円(そんな大金は持ち歩きませんが)を落として誰かが拾い自分のものにしても文句は言えないでしょう。高校も始まりなかなか行くことも出来ないのですが、出来る限り祠でお賽銭を入れ、向かう度に反省の意を示したいです。　昔は心がすさみ悪いことを無自覚でし法に触れる事もしていました。今はそんなことしないと心に決め懺悔文を空いた時間に唱えていますが、やはり罪を重ねた私は見放される運命ですよね..？　　これから私はお賽銭を入れるだけではなく、他に出来る事は無いのでしょうか。今更、過去の不正や罪を思い出し馬鹿なことをしたと自己嫌悪に陥ってます。

有り難し 18

回答 1

合理的でない自分

書くところがありませんのでここに書かせて下さい。今日、とても些細なことで自分を抑えられなくなりました。夫が早番でいつもより早く帰宅することになっていました。それは分かっていたのですが、私は自分の「ショッピング」で遅くなってしまいました。帰宅すると夫が不機嫌でした。空腹だったからです。自分で冷蔵庫から食事を出し食べていたのでよかったのですが。。。私は帰宅後、私が夕食を用意するか夫が勝手に食べてくれるだろうと思っていました。夫は「遅くなるのは良いしショッピングを楽しむのは良いから、食事がないなら、メールで連絡してくれれば弁当とか買って帰るから」と言いました。私はその途端、突然感情があふれてきて涙は出るわ、箸は折りたくなるわ、物に当たりたいけれどそれは良くないので自分を引っ掻くわ、、、衝動を抑えられなくなってしまいました。「え、そんなことで?」と思われるかもしれませんが、個人的には夫の言ったことは論理的だと思いますし、今度からそうすれば良かったと思うだけなのです。そこではないんです。なんというかああ、申し訳ない！勝手に食べてよ！私は仕事をさぼった！などなど色んな気持ちになりました。長々すみません。最近、前向きになれていたのにまたネガティヴになってしまった結局いつもみたく辛くなってしまった今はこんな気持ちです。自分を甘やかしすぎだということは分かっています。夫は私を労ってくれつつ「それは（自己嫌悪は）自己愛だ」といいます。そうも思います。でも、違う言葉を使って表現する方法はありませんでしょうか。

有り難し 3

回答 1

怖い

朝が来るのが怖い。仕事に行くのが怖い。でも休めない。精神的プレッシャーが半端ない。どうしたら良いでしょうか？助けて下さい🆘

有り難し 79

回答 3

主人がエロ動画を見ていた

主人がエロ動画を見ていました。主人のパソコンの履歴を見てしまいました。援助交際、JCのおっぱい、などの言葉で検索して、毎日のように動画を見漁っていたようです。私は20代で、そのような動画に出てくるような女の子よりもずっと年上です。主人は10代の女の子とセックスしたいのでしょうか？私は気が動転してそのパソコンの履歴の画面を写真に撮り、主人にLINEしてしまいました。するとすぐ電話がかかって来て、いろいろ話したのですが、要約すると「今はもう落ち着いて話せない。今後そういう動画を見ていたことについて何か言われたら、もう一緒に住めない」と言われてしまいました。主人に対して申し訳ないことをしたと深く反省し、以降主人のパソコンには触っていません。以上が半年前の話なのですが、未だにそのことについて考えてしまいます。個人的な趣味・趣向はそれぞれであり、そのような動画を見るのは完全に自由なのですが… 私とはずっとレスなのに、そんな動画を見てたんだ、と思うと腹がたつのも確かです。履歴を見るだけでなくそれを写真に撮り送信までしてしまったプライバシーの侵害と、主人が見ていた援助交際等の動画、そういう動画を見ていた事実に苦しんでいます。主人には申し訳ないことをしたと本当に反省しています。こういうことを言える立場ではないでしょうが、楽になりたいです。本当にごめんなさい。

有り難し 11

回答 1

自分を好きになれません

幼少の頃からですが自分の容姿、性格が好きになれません。自分が写った写真は見たくないですし自分の活動は見返したくないです。これといった趣味も少なく、自分に自信が持てません。服や化粧品を買いに行ったり美容室で髪型を変えるのも苦手です。 1人で買い物に行くのも自意識過剰からか、挙動不審になってしまい、苦手です。仕事もスキルアップを感じることが少なく、やりがいを見失いつつあります。そんな自分が嫌で、出掛けても癒されず、誰かと遊んでも疲れてしまいます。自分をもう少し好きになり、日常を意義あるものにしたいのですが良い方法があればご教授ください。

有り難し 19

回答 2

学校で本心で話せる人がいません

一緒にお弁当を食べる人は５、６人いるのですが、そのグループの中でも会話に入ってげなかったり、よそよそしくなってしまいます。自分から話せません。小さい頃から人見知りで、素で話せる人がいなくて、高校では完全にいません。おもいっきり話せたり笑えたりできなくて、最近は学校帰りに電車で一緒になる違う学校の人たちの笑い声にイチイチ反応して、陰で自分のことを悪く言ってるのではないかと自意識過剰です。中学の頃から死ということを考えていました。すべてがどうでもよくなって、自分なんか生きててもできることがない、意味がないと思って自殺を考えました。でも死んだらどうなってしまうのか、すごく怖くなって一瞬でも自殺しようとしたことを後悔しました。一度だけ、姉と喧嘩して、首を強くしめられたことがあります。そこからきっと自分のことを大切に考えられなくなったのかもしれません。孤独です。回りの人と仲良くなりたいです。本心で言い合いたいです。回りの目を気にせず堂々としたいです。どうしたら自分に自信が持てますか？ぜひ回答をお願いします。

有り難し 7

回答 1

どう生きたらいいのかもうわからないんです

お坊さんの皆様はきっともう、こんな感じの質問を数多く見てきたかもしれません。すみません。もうどうしたらいいのか分からなくてこちらのサイトに登録、投稿させていただきます。最近はもう毎日ずっと、自殺しようかと悩んでいます。自分は学生です。でも同期と比べると恐ろしく頭が悪く、作業・実験も効率が悪く、はっきり言って使えない学生です。後輩の方が頭いいしセンスあるし意欲もあって、なんかもうなんで今自分がここにいるのかよくわかりません。けど、原因は結局自分なんです。振り返ってみても、とても「勉強に励んでいた」なんて口が裂けても言えないし、勉強がおろそかだからこそ作業や実験で失敗したり周りに迷惑かけてるんだって。わかってるんです。こんなこと、勉強すれば解決するんだって、わかってるんです。でも、そんな自分を変えられないまま今までのこのこ生きてきてしまいました。全部自分のせいだってことわかってるのに変えられず、勝手に自殺なんて願望して。ほんと馬鹿ですよね。面倒くさいですよね。周りに相談できる人、一応はいます。けどここまで切羽詰まった質問なんてできません。ましてや親になんて絶対言いたくありません。学校の先生に思い切って言おうか悩んだこともありました。けど、結局言えず、何かしら悟られないように作った笑顔で誤魔化していままで生きてきました。正直、作り笑いも疲れてきましたし、どうやって自然に笑っていたのかもわからなくなりつつあります。読みにくくてすみません。本当にどうしようもない内容ですみません。こんなこと、言われて困ると思いますが、こんな自分はこの先どうやって生きていったらいいんでしょうか。最後まで読んでいただきありがとうございます。よろしくお願いします。

有り難し 25

回答 2

ネガティブを消したい

二回目の質問です…御忙しい中すみません。私は自分でもわかるくらいネガティブです。本当に小さな事でも悪い方に考えてしまいます。最近、なにもしてないのにある女子二人から笑われてる気がするのです。例えば、私が立って発表するときに笑ったりします。その二人とはあまりまだ話したことがなく、接点がありません。ですが、好い人達だと思ってます。要するに、私の気にしすぎなのではないか、と思うのですが、ポジティブに考えることが出来ません。絶対私の事笑ってた、と思い込んでずっと頭から離れなくなってしまいます。なにもしてないのに笑われる、というのはないと思うのですが… どうすればネガティブな思考が消えますか？（分かりにくい文でごめんなさい）

有り難し 18

回答 1

自分と家族を天秤にかけざるを得ず苦しい

お忙しいところ失礼致します。私は先日某美術大学を卒業しました。作家活動を頑張ると決めて就職はせず、週に何度かアルバイトをしながら絵を描いています。しかし、最近になって我が家の大人の一人として、両親の家族会議に参加するようになり、両親が老後の生活をとても不安視していることが分かりました。私の家は父が家計を支えていますが、昔よりも小さな会社に移ったため、基本的な給料はそんなに安くないものの、毎年のボーナスも出なければ、退職金も出ないと言われています。両親の祖父母も貧困気味なので、その面倒を見ることを考えると、とても今の貯金だけでは両親は老後暮らしていけません。両親は私に気を遣って強く就活を勧めることはありませんが、弟(優秀な大学に入学しました)には将来高給取りになって欲しいと時々言っています。そんな中で、私一人が夢を目指して中々お金にならない生活をしていることにとても後ろめたさを感じるようになりました。一応私自身も一年浪人させてもらい、国内でトップの美術大学に入学し、卒業しました。画家として活躍する先輩は「続けたもの勝ちだ」と言って今諦めることは無いと諭されます。確かに、画家が大成するには他の仕事よりも何倍もの時間がかかるものなので今直ぐに判断出来るものではありませんが、家の状況を鑑みると博打でしかありません。正直、自分一人で生きて行くなら人生どうなっても(最悪、野垂れ死ぬことになっても)良いと思っています。夢を追うことも含め、自分のこれからの人生についてはそれくらいの責任を持っているつもりです。しかし今まで健全に生きてこれたのは他でも無く両親のお陰ですから、既に私は"一人"ではありません。両親に野垂れ死なれたらと思うと、まともに絵を描く気にもなりません。長くなってしまいましたが、要は自分の夢と両親の将来を天秤にかけている状態で、とても苦しく、色々考えているうちに何が何だか分からなくなってしまいました。両親の将来が心配だと言いつつ、直ぐに絵を描くのを辞めて働くという選択が出来ずに躊躇している時点で、薄情者です。両親を出しに、夢に自信が持てないことを正当化している根性無しだとも思います。今何を考えても気分が落ち込むばかりなので、もしこんな状態でも前向きになれる方法がありましたら、若しくは自分の夢をどう処理するベきか妙案がありましたら、是非ご教授願いたい次第でございます。

有り難し 8

回答 1

受験で失敗してから

1年程前の第一志望の大学受験で失敗して、地元の短期大学に滑り込んで通っていますがどうしても、ズルズル引きずってしまいます。普段は寝たら忘れるような性格ですがこれについては気持ちの落としどころがわかりません。大学に行きたいのは本音のところでは家族とソリが合わず、親もとから離れたいという理由が特に大きかったのですが現在は実家暮らしです。学校でも偏差値も違う人が多く、自分が偏った目で見ることもあります。高校のときの友達は仲良くしていても結局あなたは受かったものね、と妬みがなくなりません。親とはこの先、編入学ということで話をしていますが、自分にとって都合が悪い話を出されると所詮大学落ちた人間だものね、と卑屈になる自分がいます。そんな自分が嫌で、卑屈になる自分も仲のいい友人にそんなことを思う自分も本当に嫌いなんです。いつまでも引きずることではないのでしょう。ですが、編入試験に向けて動き出そうとするとき、地元に帰りたいと友達が言うとき、家族と離れて暮らしたいと強く思うときなど様々な場面で、失敗が蘇ってきます。長文、駄文、失礼致しました。当時の失敗のことを考えたくないのですがどうしたらいいのでしょうか？

有り難し 17

回答 1

私が生きる理由とはなんなのでしょうか

初めまして。私は女子高校生で、受験勉強をしなければいけない学年です。中学生のとき同級生とのトラブルで数ヶ月不登校になったことがあり、勉学も追いついていない、先生には気を使わせる、その他諸々の迷惑をかけていて、もちろん秀でたところは何一つなく、そんな自分自身に一番嫌悪感があります。それもあり、度々薬を大量服用して自殺を図ろうとしたり、自分自身を様々な方法で傷つけたりし、我に返った時それを悔やみ泣き続けるばかりの毎日です。そこで、「もし私自身が存在していなければ、家族、友達、先生、その他関わった人全員が幸せだったのでは？」と思うようになりました。家族全員が私の自慢であり、友だちも全員素晴らしい人です。それなのに家庭の雰囲気が悪くなることがあるのは、全て私が原因であり、また学校でも私がいなければ先生の悩みが減り、友だちももっと素敵な毎日を送れていたでしょう。私がいることでの周りの人のメリットは何一つなく、また私自身も辛くなるだけなのです。死ぬことでも迷惑をかけるのだから、いっそこのまま消えてしまいたいと暇さえあれば考えています。ですがもちろん無条件に消えたいわけではなく、一つでも私がいることで何か変わるなら精一杯生を全うしたいです。そのような理由は存在するのでしょうか。それとも傍目から見ても全くありませんか。会ったこともなく、文章だけでこのようなことを質問するのは大変申し訳なく思っています。読みにくい文章ですみません。

有り難し 883

回答 2