お坊さんが回答「後悔・自己嫌悪」の相談8276件

「後悔・自己嫌悪」を含む問答(Q&A)一覧

弓道をどんな気持ちで続ければいいですか

高校の部活で弓道を始めて、最初は的に中っても中らなくてもすごく楽しくて弓道が大好きでした。しかし、高校の全国大会に出場できるようになってからはあまり楽しいと思うことがなくなり、結果を残せなければ自分の居場所はないのではないか、周りの人からそっぽを向かれてしまうのではないかと思うようになってしまいました。大学に進学しても弓道を続けるか迷っているのですが、両親は私がまだ弓道が大好きだと思っているのですごく応援してくれています。自分が楽しいと思えなくなってしまったのに続けてもいいのかわかりません。そんな気持ちで続けるのは嫌なのですが、やめたいと思っているわけでもないのです。今後私はどのような気持ちで弓を引けばいいのでしょうか。

有り難し 7

回答 1

消えてなくなりたいです。

いま大学2年なんですが、中学2年あたりから関わった人全員に嫌われているような気がしてつらいです。具体的に言うと「変な人だな」とか「何言ってんだこいつ」みたいに思われている気がしてならないんです。気にしないようにはしているんですが、家に一人でいるときは、昔したミスや言われた悪口、自分の欠点などをひたすら頭の中で誰かに言われている気がして人と関わるのが怖いです。誰かと会った帰りだと、その日、自分の言ったことが全部間違っていたり、相手を不快にしたんじゃないかと思ってしまって、とてもつらいです。自分が先に帰ったとき、イベントなどに参加できなかったときはいつも自分の悪口を言われている気がして次に人と会うのがとても怖いです。最近始めたアルバイトでは、たまに早く上がっていいよと言われると、仕事ができていないんじゃないか、なにか間違ったことをしたんじゃないかと頭の中でずっとループします。正直、家から一歩も出ないでずっとゲームをして気を紛らわせていたいです。でも、親に迷惑をかけるわけにもいかないし、この先を考えたらそれじゃまずいと思って、大学に行ったりバイトに出たりしているんですが、この先ずっとこんな風に考えたり、昔のこと失敗などをずっと思い出したりするんだと思うと、この先生きるのが嫌になって死にたい、消えてなくなりたいと思ってしまいます。誰かに相談しようと思いましたが、こんな話面と向かってできる気がしないし、甘ったれるな、気にするななどと言われてしまうような気がして、誰にも話せませんでした。大学でカウンセリングを受けていたのですが、どうしてもカウンセラーの方が信用できず、話したあと笑い話にされるんじゃないかなどネガティブに思ってしまい、なにも話せず行かなくなってしまいました。これらのことから他人を信用できなくなり、大学ではほぼ一人でいます。誰かといて気を使うより楽なんですが、笑い声が聞こえてくると自分がバカにされているんじゃないかと思ってしまって、どうにも生きにくいです。最近は毎日死にたいと思うようになりました。この先、ずっとこんなことを思いながら生きていかないといけないのでしょうか？

有り難し 4

回答 1

何をしても自信がありません

自分の考えや子育てに自信がありません。ママ友と子供達の話をしたりすると、自信がなくなります。(もともと自信なんてありませんが…) 自信というか、自分が冷たい人間で、ダメな考え方をしてるように思えてなりません。ダメな考え方、間違った考え方なんてないって言われても、ママ友さんと会話してると自分のダメさ、甘さ(考え)、気遣いの出来なさに悲しくなります。本当は、彼女の正義感や相手に対しての思いやりが嘘くさく思ってしまうんです。彼女も家族を裏切る様な秘密を抱えてるのに、とことん自分の正しさ(白さ？)を主張してきて苦しくなります。私が良かれと思いした行動や言葉もダメ出しされてる様に思えて苦しくなります。でも、彼女の言う事はやっぱり正しいって思うし、そんな彼女の事を嘘くさい、とか過保護とか思う自分は、すごく冷たい人間なんだろうなとも思います。人と話してこんな冷たい自分がバレるんじゃないか、と思い人と会話するのも少しこわいです。こんな母を持っても、子供は素敵なお友達にも恵まれ、勉強もそれなりにこなし、運動大好きで毎日楽しそうにしてくれてます。私の芯のなさ、自身のなさが子供へ悪く影響しそうで子供や周りへの接し方がわからず心を閉ざしてしまう自分にもっと嫌になります。他人と比べることなく、自分らしく人と繋がるにはどうすればいいのでしょうか。

有り難し 20

回答 2

死にたいんです

過去にも質問させてもらいましたが、どんなにアドバイスもらってもどんなに話を聞いても、死にたいんです、気持ちが消えません。

有り難し 37

回答 3

私の中の、ずっと泣いている子ども。

はじめて質問します。よろしくお願いいたします。比喩的な表現で感傷に浸りたいわけではないのですが、この例えが一番しっくり来るので書かせていただきます。私の心の底に、小さい子どもがいて、ずっと泣きわめいているような気がします。その子の存在に気づくと、私も理由もなく涙がでてきて止まらなくなります。おそらくその子は、私が幼少期に自分でフタをしてしまった寂しさの塊なのではないかと想像します。私の両親は、私が生まれた年に離婚しました。父親はひどいロクデナシだと母方の祖母たちから聞かされて育ちましたので、自分にはロクデナシの血が流れていて、だから自分も半分ロクデナシなのだということ、父にとって私は最初から要らない子だったことを、幼稚園児の頃から明確に自覚していました。そのせいか、40歳を目前にした今でも「自分を愛する」という行為がピンときません。おそらく私はアダルトチルドレンで、インナーチャイルド？を抱きしめてあげることが自分の心を癒すカギだと本で読んだことがあります。そう言われても、具体的にどうすれば、あの子が泣き止むのか、さっぱりわかりません。でも最近、孤独を感じるたびに、あの子のことを意識してしまいます。自分の人生は、底に穴が空いた鍋に水を注いでいるように感じます。ずっと孤独で、ずっと愛されたいと泣きわめいていて、でもどうすればいいかわかりません。「足るを知らないこと」が一番不幸だと聞いたことがあります。本当にその通りだと思います。五体満足で、仕事があって、毎日苦労なくご飯が食べられる。それだけできっと十分に幸せであるはずなのに、私は孤独にとらわれてばかりで、心の中で泣く子を抱きしめてあげる方法を見つけられません。何か、アドバイスをいただけないでしょうか。

有り難し 41

回答 2

どうやって生きていけばいいんですか。

初めまして。私は中学三年受験生の不登校です。在籍している学校には行かず、不登校や学校に行けなくなってしまった人達のためのフリースクールに通っています。元々私が学校に行けなくなってしまったのは生活リズムの乱れからで、そんな理由で学校に行けない自分に嫌気がさして自暴自棄になってしまい自傷がやめられない時もありました。フリースクールに行くようになってから遅刻しながらでも少しずつ学校に通うことができるようになったのですが、3年の夏前からまた生活リズムが崩れだして、1週間に1度お昼過ぎに学校に行くかどうかという状態になってしまい、その状態が今も続いています。受験前の1番大事な時期に生活が乱れてしまい、母親からは「だらしない」「そんなんで中学を卒業したらどうするつもりだ」「周りのお母さんにみっともない子供だと思われる」と毎日のように言われます。 ADHDで不注意が多く、提出物を出し忘れたり物を忘れることも多々あり、先生からも呆れられています。早い時間に寝ようと思ってもやりたい事がたくさんあって思うように寝れないですし、布団の中で目を閉じても全く眠れずスマホに手を伸ばしてしまいます。私も学校が嫌いなわけではないので、行けるなら毎日でも行きたいし、勉強だってしたいです。一応受験生なので塾にも通っているのですが、学校の授業をほとんど受けていないので、塾の先生にこんなこともできないのかと思われるのが怖くて全く行けていません。家で勉強しようにも、授業を受けていないから何をどう勉強すればいいのか分からないし自分がどこが出来ないのかも分かりません。行きたい気持ちはあるのに自分の体が思うように動いてくれなくて、どんなに行きたいと思っていても周りから見れば私はただの「だらしない子供」なので白い目で見られるばかりです。だらしなくてみっともない私に、生きていて何の意味があるんでしょうか。中学生なので給食費も払えなければ塾代も払えないので家に負担をかけるだけです。こんな生活してるくらいなら死んだ方がいいんじゃないかと毎日思います。どうしたら普通の生活が送れるようになるんでしょうか。どうしたら普通の子供になれるんでしょうか。どうしたら普通になれない私でも笑顔で学校に行けるようになるんでしょうか。私はこれからどうやって生きていけばいいんですか。

有り難し 7

回答 2

弱い自分を変えたい

私は、大勢の人前でうまく話ができずいつも緊張して言葉が詰まったり、予定外なことを口走って失敗してしまいます。その失敗は思い出すだけで恥ずかしくて、出来るならそれは自分じゃないと思いたいくらいです。場数を踏めば慣れると思い、再び挑みますが発表の度にまた失敗してしまいます。 AB型なこともあり、変わった性格なのは承知していますが、ここまであがり症だと自分が病気なのではないかと思うくらい恥ずかしいです。これからの人生において人と関わることは避けては通れないと思います。大勢の前で人と話す際のアドバイスを教えてください。よろしくお願いします。

有り難し 8

回答 2

仕事に対しての向き合い方

私の質問に目を通してくださり、ありがとうございます。私は、入社２年目のとあるメーカーのプログラマーとして働いております。今、転職しようか否かで悩んでおります。理由としては・賃金が低い(残業がみなし残業性となっており、残業代が支払われていない) ・業界に不安がある(業界全体が暗い) ・社内の人間が好きになれない(良い人たちには違いないのですが、私自身他人があまり好きになれない性格をしており、嫌悪感が強まっている) ・様々な要因が重なり、やる気が起きないなどです。様々な要因は、詳しく説明すると長くなってしまいますので、簡潔に書くと・業務が暇。・同期と明らかに差がついてしまった。・達成感が無い、停滞感が強いなどです。暇ならば、自分から行くべきだと思い、最初の一年は頑張って色々な人から仕事を貰おうと声をかけてみました。しかしながら、部長には飲みの場で「おまえは何がしたいかわからないから、おとなしくしていろ」と言われ、色々教えてくれていた先輩も「何かあったらこっちから声をかける」と言われたきり、何も振ってもらえなくなりました。現在は、誰もやる人が居ないとのことで一人の課長のお手伝い兼、その人の作っているモノに必要なものの検証などを、自分から希望して行っております。しかしながら、その課長が優しくそれに甘えてしまって、また自分から進んで励む気持ちも起きず、怠惰な日々を過ごしております。自分の性格が災いし、今の状態になっているとは重々承知していますが、私は一体どうしたら良いのでしょうか？転職するにしても、自分から希望したというのに非常に無責任な気もします。残業代に関しては、もう出ないだろうと思い、なるべく残業をしないように心がけております。なお、転職したいのは逃げからの気持ちです。行きたい業界、やりたい仕事などはありません。どのようなお言葉でも構いません。どなたか、お答え願います。

有り難し 3

回答 1

食べることがとまらない。

食べることがとまりません。体重が100キロを超え、周りの人々にも医者にもやせなさいといわれています。しかし、おなかがすいているわけでもないのに食べることがとまりません。ただ、食べていないと無性に落ち着かず、常に何かを食べ続けています。どうしたらよろしいでしょうか。

有り難し 14

回答 1

大切な物を

平成28年12月19日に母親のお骨の一部をペンダントにしているのを、仕事の通勤の途中で何処かに落としてしまって探してるのですが見つかりません母親が亡くなったのは27年の9月9日スゴくショックで悪いことバッカリ考えてしまいますどうすれば気持ちを切り替えたら良いのか教えて下さいよろしくお願いいたします

有り難し 12

回答 1

地獄に行きたくない。幸せになりたい。

ネットで調べたら、人を笑わせる人は地獄に行くと書いてありました。お笑い芸人などは地獄に行くと。僕は今まで人を笑わせるのが好きで、何人もの人を笑わてきました。僕は地獄に行くのでしょうか？地獄に行くのが怖いです中学と高校の時、親の金を盗んだり、万引きをしたりしてました。これについては、地獄に行っても自業自得だと思ってます。どうか、どうやって償えばいいのでしょうか。地獄に行きたくないです。幸せになりたいです最近たまにシンクロニシティが起きるときがあります。シンクロニシティが起きるということは、正しい方向に進んでるということみたいですが、本当に正しい方向に進んでいるでしょうか。今、乗り越えられないんじゃないかと思うくらいの試練を受けてます。あと、人を襲うんじゃないかという不安に駈られる時があります。幸せになりたいです。どうか、救いのお言葉をください。お願いします。

有り難し 93

回答 4

疲れてしまった。

人間関係も、疲れてしまった。人と仲良くしたって、私が私のことを嫌いじゃなんも意味がない。くるしいです。人に優しくできません。メールも既読無視して返してません。返すつもりもありません。人にも会いたくないし、会っても知らないふりしてしまうと思います。私は最低ですか。

有り難し 24

回答 2

飲酒について

ネットで調べましたら、飲酒した人は地獄に行くと書いてありました本当でしょうか？もし本当だとしたら、地獄に行かないで済む方法はないでしょうか？

有り難し 45

回答 3

周りの人を不幸にしてしまう。

私は、周りの人(家族、友人、教師、etc...)を不幸にしてしまいます。不幸の例ですが、基本的には私を怒り、(二日に一回ぐらい) その影響でその人は疲れ果てて淀んだ目をしています。最初に会ったときよりやつれてるようにもみえます。怒らせる理由は、色々な約束や期限を忘れたり、細かな嘘を無意識についてしまうからです。 (虚言癖ですね。最近気付きました) 悪いとは思っていますが、なんせADHD (忘れ物をしたりする精神疾患) を患っている以上、期限を守るのは難しいですし、 2日に一回一方面から怒られている。つまり私はほぼ毎日誰かに怒られているので、自分の精神の均衡を保つのに手一杯で、他の方の事を考える余裕がありません。なので、お坊さんに質問です。現状を踏まえ、周りの人を助ける方法はありますか？難しい質問ですがよろしくお願いします。 (ちなみに、精神科医の方からADHDは治る事はないそうです。八方塞がりもいいところです。)

有り難し 48

回答 2

他人が怖いです

自分に自身がなく、他人の目ばかり気になります。いつもおどおどしています。この性格は幼いときから変わりません。傷つきやすく、起伏も激しいです。最近２度目の離婚をしました。自分は生きるに値する人間なのかと思います。心療内科に15年も通院しています。もっと楽に生きるにはどうしたらいいですか？同じ環境に育ったのに、昔から楽天的な姉がうらやましいです。何故私は努力して明るくしなきゃいけないのだろう。生きづらくてしかたありません。ネガティブな思考をやめたいのにいつもマイナス思考にしかなりません。生きやすくなるヒントをください。よろしくお願いします。

有り難し 35

回答 2

知性ある人間として最低の行為

人間として最低の行為をしていた過去があります。それは露出行為です。昔、人の少ない電車の中で、性器を露出させ興奮を得ていました。それも何度も行っていました。しかし、何度目かで電車に乗っていた女性に目撃されてしまいました。あわてて隠しましたが、その時の恐怖と軽蔑が入り交じったような目が忘れられません。女性にそのような辱しめ、トラウマにもなるであろう行為をしてしまったことを本当に後悔しています。いまでも思い出すたびに自分のしたことの重大さ、異質さに自己嫌悪し、恋人との楽しい時間の中でも、自分はこの人と付き合う資格などないのではないかと、どうしようもない気持ちになります。先日、恋人に秘密など持たないで全て打ち明けてほしいと言われ、1つや２つ言えない秘密はあると言い返したら、自分はあなたにとってその程度の関係なのかと失望させてしまいました。彼女のことは心から愛していて、幸せにしたいと思っています。しかし、過去のこともあり、自分にはそんな資格などないこともわかっています。被害にあわせてしまった女性を思うと、せめて人には優しくして罪滅ぼしをしたいと思って、それからは常に人に優しくしてきました。人助けも自分なりにしてきました。しかし、気がつくと自分の内面を見抜かれないように、嘘で塗り固めた自分がいることに気がつきました。私はこれからも嘘を固めて、墓場まで罪を持っていくべきでしょうか。それとも、恋人には全てを打ち明け、それでも受け入れてくれる人と一緒になるべきでしょうか。どちらにせよ、罪滅ぼしとして社会貢献に一生を捧げるつもりです。この卑怯で卑劣な人間はどうやって生きていけばいいですか。

有り難し 69

回答 3

存在を全否定された気分でとてもつらいです

この約1年間、少人数でのプロジェクトのリーダーを務めさせていただいていました。プロジェクト内の他のメンバーは全員私より先輩で、このプロジェクトはいわば私のリーダーとしてのデビュー試合のようなものです。 (大変わかりにくい言い回しで申し訳ありません。特例のためにあまりに具体的に記載すると身バレする可能性があると思っております。プロジェクトとは、仕事ではなく、金銭のやり取りの発生しないものです。) プロジェクトの進行途中で、或る1人の尊敬するメンバーの先輩から「頑張っているね」「前回の進捗より良くなっているね」と、お褒めのお言葉を頂くことが数回あり、その度に心の中でガッツポーズをするほど私は心から喜び、それは私の全ての原動力となりました。しかし先日、このプロジェクトを締める最後のイベントの際の出来事により、私はどん底に落とされた気分になってしまいました。その出来事とは、以下の通りです。この約1年間、メンバーの中でも特に大変お世話になった先輩(上記のコメントをくださった方です)のもとへ行き、この1年間本当にお世話になったこと・先輩の指導のおかげで今後の人生選択のヒントも得られたほど大きな収穫があったことなど、心からの感謝を伝えようと思っていました。しかし実際には、上記の1点目を伝えた段階で「君のこと、最初のころはなんでこんなに全てのことが出来ない人間なんだろうと思っていたよ。まあ人間1年なんて時間じゃそこまで変化しないしね」と言われました。わたしはこれを「1年経っても何も成長してないアホ」と言われた、、と瞬時に解釈してしまい、2点目を伝えることが出来ないままその場を去ってしまいました。ちなみに先輩と直接顔を合わせることのできる機会はこれが最後でした。それからというものの、たまにかけてくれたあれらの労いの言葉は嘘・あるいは同情だったのか？という考えがつきまとい、私の1年間はなんだったのだろうかと自己嫌悪が止まりません。もっと言うと、私の努力・プロジェクトにかけていた情熱など全てを否定された気分になってしまっており、とてもとてもつらいです。憧れ、尊敬していた方に散々持ち上げられた後どん底に突き落とされた私に、どうかこの負の感情を打破することのできるアドバイスを頂けないでしょうか？

有り難し 19

回答 2

大好きな仕事をやめてしまった

大好きな仕事をやめてしまってから1年以上経ちましたが、まだ後悔、自責の念が消えません。以前プライベートの失恋がきっかけで、うつの様になり、仕事がうまくできなくなりました。今の自分には考えられない行動をしてしまい、最終的に精神的な事を理由にメールでの連絡で退職してしまいました。仕事が原因ではなく、仕事が嫌だったわけではありません。むしろとても好きな職場だったのですが、ただ外にいる事がとても辛く、早く家に帰って目を閉じて寝たいと思う様になってしまいました。それでも、今まで良くしてくれてる周りの皆の期待を裏切りたくなく頑張りましたが、限界を感じてしまいました。その後、少し元気になってから顔を見せに行く事はでき、皆温かく迎えてくれたのですが、本当は非難と諦めの目で見られていたのではと今でも勘繰ってしまいます。実際オーナーはあまりよく思っていないと振る舞いから思います。通常の自分であれば考えられない行動だと思うので、周りの皆も理解できないのではないかと思い、苦しいです。今でもあの場所に戻りたいと思いますし、でも一度やってしまった事、そんなリスクのある人をもう一度雇いたくはないと思われても仕方ないと思います。そんな非常識な行動もあの時の自分には精一杯だったのです。今までで1番大好きだった場所だったので、大切な場所をうしなった様で悲しいです。。謝りたい気持ちばかりですが、謝っても一度やってしまった事は消えません。どの様に気持ちを切り替えられるでしょうか？また自分の好きになれる職場を他に探すしかないのでしょうか？

有り難し 27

回答 2

言えなかった

メンタルの病院に行ってきました。変わりはないですね？の先生の言葉に頷いてしまって苦しくて辛くて仕事をする気にもなれない事、話せなかった。この1ヶ月の間で2社変わり受付にも、いい加減にしてくれる？自分で保険手続きしてください。と。先生も、またですか？病院を出てから受付から薬局に電話が入ったようで薬局で病院の受付らしきと電話しながら、今、きてます。面倒なひとが。自分でやらせれば良いのね。行くところがありません。泣ける場所がほしいです。生きる、ってどういう事ですか

有り難し 27

回答 2

自分を卑下してしまう

口癖でよく「馬鹿だから」や「私なんて」と自分を卑下する言葉を使ってしまいます。以前、友達に「そんなに自分のこと悪く言うのやめなよ」と言われました。それ以来意識するのですが、どうしても自虐的な発言が多くなってしまいます。私自身、卑下する言葉を使いたくはありません。私の発言で周りの人を不快な気持ちにさせたくもありません。使っている私自身が嫌いです。しかし自分が人より劣っていると基本的に感じているので余計に使ってしまいます。どうしたら自分を卑下する言葉を使わないようになりますか？

有り難し 18

回答 1