お坊さんが回答「後悔・自己嫌悪」の相談8539件

「後悔・自己嫌悪」を含む問答(Q&A)一覧

緊張感

いつもお世話になっています。今回も小さなことですが助言よろしくお願いします。私は社会人になってから会議、狭い空間、静かな場所や人出が多いところに行くと何もしなくても物凄く緊張してしまい、歯がガタガタ震えたり、無意識に歯ぎしりしたり、ここでは言うのが恥ずかしい症状が出ます。精神的な問題だとは思いますが…なかなか合う病院もなく、ここ数年悩んでいました。少しでも、症状を和らげるには緊張しないようにしたいと思うのですが、なかなか上手くできません… 説明が下手ですが、助言よろしくお願いします。

有り難し 3

回答 1

罪悪感、後悔、寂しさとの付き合い方

2度目の相談になります。様々な書き込みに真摯な皆様の言葉に学び、励まされ、救いを頂いております。ハスノハに携わってる皆様、ご苦労様でございます。ありがとうございます。 10日ほど前に、主人に先立たれました。教えて頂いた念仏や題目を唱えながら、彼が救われますようと祈っています。日々の暮らしの中に、彼がいないことをまざまざと思い知らされ、苦しいです。自殺する程の状況下にしてしまったこと、頑張ってる彼にねぎらい優しい言葉をまだ早いとかけられなかったことこの後悔は生きている限り忘れられないし、償いたいです。アルコール依存性の落ち着いていた症状が理解ない彼の実家で悪化したのか、お調子者のふざけた事故だったのか、彼が人生を悲観したのか、分かりません。きっと一生理由は分かりません。離婚話も自分でしていたのに、許して欲しいとかおこがましくて祈れませんが、彼の成仏を願いながら謝っています。おそらくこの罪悪感、後悔、寂しさと付き合っていかなきゃ生きていかなきゃいけないんです。今更思う、こんなに自分の中でいるのが当たり前で、その存在が大きいものであったかと。でも向き合うと苦しくて淋しくて張り裂けそうです。正直張り裂けちゃえばいいのにとも思います。彼の後を追いたいとも思ったけど、このツラい思いを私の家族にさせるのも忍びなく、こんな罪悪感、後悔、寂しさとどのように付き合っていったらいいか、ご相談させていただきたくどうぞよろしくお願いします。

有り難し 27

回答 1

意欲が湧かない

なぜか無気力な今日この頃。どうせ死ぬし、どうせ良いことないしと、一生懸命にならない言い訳ばかりしている気がします。社会人一年目で、人生まだまだこれから色々な試練があるだろうに… 頑張れない自分に、そしてその環境に不満がいっぱい。でも怒られたくないから、黙ってその為だけに働いて生きてるような毎日。情けないしこれじゃ駄目だと分かっているけど、どうにも気力が湧かない。こんな日が何日も続く時、どうすれば良いでしょうか… 喝でも何でも、お言葉を頂戴願います。

有り難し 13

回答 1

将来が不安です

現在就活生です。地方なのですが東京で就職したいと思い、東京でサポートしてくれるという学校の相談員の方に連絡しました。そこでサポートしてくれる方が、お話を聞いている最中は膨大なデータや強いバックアップにやろうという気になるのですが、なんせ人間的に決め付けや否定が激しく。この人の言うことを聞いていればきっと成功するんだとは思えるのですが、何やら洗脳といいますか、その人と話をしていると自分の意思が不透明になっていくのが怖くなったり、その人の人間性にあまりにも共感できなかったりしてとても不安です。というのも、私が東京に出たいと思ったのは、なんとなくやりたいことも無理だと諦めて面白くない人生を送ってきたので、ここで初めて東京に住みたいという自分の意志をかなえて、甘えったれた性格を治す転機にしたいと思ったのですが。だから自分の意思ではない就職をするのなら東京に行く意味はないのです。人に言われるがままの就活をして果たして意味はあるのか、相談員がとても苦手だ。自分が共感できない相手にサポートしてもらってその人のレールになりはしないか。しかし現実的に考えて自力でやるよりは格段にいいとは思うし...。と悩んでいます。相談員の方が高圧的で、連絡先も交換させられたり、学校の在籍状況も握られているのでお断りするのもしんどいです。最近学校の方でも他人に振り回され疲れ果て、自分の就活に熱中させてもらえず、心はボロボロで毎日泣いており、もう田舎に帰ってしまおうかと思うにも、後で後悔するだろうとか、また自分は甘えているだとか、自己嫌悪に陥りもうどうしたらいいかわかりません。何が甘えで何が甘えでないのでしょうか...。自分が贅沢な悩みを持っていることは分かっています。しかし、楽しかったことも全て嫌になり、ご飯も喉を通らず食べておりません。夜眠れず、まともな生活を送れず。私はどうすれば楽になるでしょうか。最後に決めるのは自分しかいないのに、甘えったれた性格を治したいです。長文な上明確な質問でなくて申し訳ありません。

有り難し 18

回答 2

楽しかった事にやる気が起きなくなりました

最近の自分の気持ちがわかりません。今まで友人や知り合いに会う事や、趣味の教室へ通う事に積極的な方でした。しかしここ最近、そういった事にやる気が起きず友人との予定をキャンセルしたり、楽しかった趣味の教室も辞めてしまいました。異性にときめいたり好きになる事もめっきり。職場や家族との人間関係はいたって良好で、仕事や日常生活にはやる気が起きないという事は無く今まで通り普通に行っています。なぜ今まで楽しいと思っていた事にやる気が起きなくなったのか、自分自身の気持ちが分かりません。漠然と自分の存在する意味が無いのではと考えてしまう事もあります。このままでは友人たちが離れてしまうのでは、結婚できないのではと思い悩んでいます。

有り難し 22

回答 2

どうしても不安で仕方がない。

もうどうしようもないことが気になり辛いです。私は浪人生で、先日センター試験がありました。自己採点をし、大学に願書を提出したのですが、今になってマークミスがあったらどうしようと不安で仕方ありません。今になって悩んでもマークシートは戻ってこないし、確認する方法はありません。ですが、もしそうだったら、あのときしっかり確認していれば、なんてことが常に頭の中をグルグルしていてあまり勉強に集中できないのです。そんなこと考えても仕方がないと、二次試験に向けて集中して勉強したほうがよいなんていうことは自分でもよくわかっています。ですが、考えずにはいられないのです。分かっていて考えてしまうのが本当に辛いのです。私はどのような姿勢で、どのような気持ちでここから試験まで過ごせばよいでしょうか。

有り難し 33

回答 3

どうしたらいいのか

去年の5月にライブ後に耳鳴り持ちになりました。それからヘッドセットでする仕事を半年以上がんばりました。まだ続けてます。しかし、毎日耳を悪くしてるんだという恐怖心からからだのことまできになり出し、さらに好きな映画館やカラオケに行けなくなり、ずっと落ち込んだまま生きてます。同僚には嫌みを言われ、もう限界です。転職活動をはじめましたが、正直毎日死にたいとおもってるのにうまくいくとは思いません。実家暮らしですが、目の前で泣いても養えないんだから仕事しろ、医者にいけしか言われません。次が決まらないまま退職すれば、わたしも不安です。しかし将来の聴力を考えれば好きなように仕事を選べませんし、なにより、耳をわるくしないために好きなようにイベントにも行けず、気力がわきません。いっそ死のうと考えてます。なんでしんどいのに仕事だけはしなくちゃいけないんでしょう。また、将来緑内障にもなる可能性もあり、小説家を目指してるのに、気力がわきません。アレルギーで鼻も耳もつまりやすく毎日つらいです。苦しむ毎日なら死にたいです。耳鳴りして、毎日ヘッドセット使う仕事をしてるのは、私の中では異常なんです。なのに普通の人と同じように扱われるんです。わたし頑張ってますよね？楽になりたいです。

有り難し 6

回答 1

好きな事

専門学生です。もう直ぐ卒業です。好きな事を職業に出来るように親に主に金銭面で色々協力して貰っています。 1年の途中から好きな事がやればやる程にどうして楽しいのかよく分からなくなり、自分に何が向いているのか分からなくて、昼は学校夜はバイトでやたら疲れ、クラスでも変に孤立して、誰にも相談出来ずにずっと独りで居るようになり、少しずつ学校に行く頻度が減りました。自分でも好きな事を出来ているのに甘えていると思います。とりあえず親に迷惑をかけない様に就職だけはと思い、就職先はなんとか決まりそうなのですが、才能も無い自分が楽しめないまま続けてもいいのか、何がやりたいのか何が苦しいのかも最早よく分からないです。未熟で中途半端な自分のせいで、自分が好きな事をやる事で親を苦しめたくないです。親がお金を払う度に苦しい気持ちになります。どうしたら楽になれるでしょうか。

有り難し 8

回答 1

悩みを相談するのが怖いです。

見ての通り、矛盾しています。でもこんな風な悩みや質問しか言えなくて、この質問を書き込むのも怖くて心臓が破裂しそうです。かと言って周りには親しい人間もいませんし、色々あって家族にも相談できません。何故かはわかりませんが、悩みを相談しようとしたり、質問をしようとしても喉で突っかかって引っ込んだり消去ボタンを押してしまったりします。どうしたら、人にこの質問以外のものも言えるようになりますでしょうか。カテゴリが間違っていたらごめんなさい。御回答よろしくお願い致します。

有り難し 36

回答 3

再就職の試用期間なのですが…

...ようやく再就職して今、試用期間5日目になります...が辞めたいです。自分が行くべき部署に席はあるのですが、他部署のお局さんの席の前に座らされています。自分より1ヵ月前に入った方は行くべき部署に行き担当の人が１から横で教えて下さっているのですが…私は他部署のお局さんが見張っています。しかし、全く何も教えて下さいません。伺っても忙しいから！待て！という感じで、男性の方が外に出て働かれるので事務所には女性しかおらずお局さんの好きなようにされています。私の行くべき部署の方々は心配して下さっているのですが…お局さんの目がある為見守って下さることしか出来ません。目の前の席でクソッとか本当にウザイ！とか結構暴言と...いいますか怖い独り言を仰られています。忙しいのならお局さんが仕切らず、私の行くべき部署の席で担当の人が仕事を教えて頂きたいのですが…どうしようもありません。周囲の方が言っても聞く耳をもって下さいません。皆さんお局さんを怖がって私に近づくことを恐れているようです...試用期間とはいえ...こんな直ぐに辞めたいというのは根性が弱いでしょうか…？前の就職先も5年務めましたが…男性からのイジメや女性やお局さんからの嫌がらせがありましたが…我慢してきました。何だかとても疲れました…。今まで立ち向かえたのに今回は大変力がいります。私は...どうしたらいいのでしょうか…また、我慢したらいいでしょうか？

有り難し 6

回答 1

約束を破りました

父が脳梗塞で倒れました。私は救急車を呼んだり、手術の同意書にサインをしました。左半身に後遺症が残りました。自分の足で立つことはかなわないと言われています。父は「延命治療の拒否」を書面に残していました。再起不能になったときも、それまでの治療をすべてやめるようにと記されています。倒れたりしたときは「ほっておいてくれ」ということです。長女の私は「まかせておいて」と約束をしました。ところが倒れた父を見たとき「救急車を」と母に指示したのは私です。緊急手術に同意したのも私です。意識が戻ったとき「どうしてこうなった」「もう終わりにしてくれ」と父に言われたとき、私はなんてことをしてしまったのだろう、と思いました。あのとき、なにもしなかったら、救急車を呼ばなかったら、手術を拒否したら、父は思いのまま一生を終えることができたのに、と思います。84歳で半身麻痺になってしまった父。こうなってしまったのはすべて私の責任です。リハビリをする父に対して「がんばれ」と素直に言えない私。心の中で父の死を望む、私の始末はどうしたらいいのでしょうか。

有り難し 40

回答 2

職場のパワハラ

はじめまして。meimeiと申します。宜しくお願いいたします。プロフィールにありますように、私は障害をもっておりまして、８年ほど休職しておりました。一昨年８月に久しぶりに社会復帰しましたがとても不安で仕方がなく、頑張ったものの課長が他の職員さんにパワハラしているのを目の当たりにしたり、私も怒鳴られたり等あり、また他の女性臨時職員達にいじめられて体調が悪くなる前、昨年の４月に退職しました。その後、障害者・一般の人に仕事を支援する職場に障害枠として入社しました。出勤初日、前任の人から引継ぎを受けていない事をどうせ右から左と聞き流したんだろうと２０代の職員に怒鳴られ、上司も知らん顔です。これから１年、ここで働くので、良いコミニュケーションをとれるよう私も努力しました。けれでも、すごい嫌味や馬鹿にされたり、しまいには死んでくださいと言われました。私のような病気のものはそのように言われるとパニックになります。職場には相談する人もいなくひたすら耐えましたが、とうとう体調不良をおこし、６月くらいから仕事を休むようになりました。お医者さんは表情が悪いのですぐ辞めるよう、また仕事を紹介したハローワークの人に相談するようおっしゃいました。ハローワークの担当の方も大変驚きその人の人格を疑うと言い、労働基準監督署に行くようアドバイスをいただきました。労基では相談員さんが親身になって相談にのってくださり、労働局も驚いていますよ、と言ってました。すぐ手続きしましょうと言われました。私は所長に文書でパワハラの件を訴えましたが、本部からはなかなか対応が遅いのでまず待ってみますと言いました。所長は気が付かなくて申し訳なかったと詫び、本人もいきすぎた言動があったと反省していると言っているとのことでした（信じられませんが）私は体調が悪くこれ以上、関わるのが嫌で所長に取り下げますと言ってしましました。ただ、私はこれから新しいスタートに向けて前を向いていけばいいのですが、どこの職場にもパワハラはあり、ひどくは自殺する人、うつになる人がいるので私が再発防止の為、勇気ある行動が必要だったのではないかと悩んでいます。また、親身になって相談を受けてくださった労基の相談員さんに結果報告をしたほうが今更ですが宜しいでしょうか？長文で申し訳ありません、宜しくお願いいたします。

有り難し 6

回答 1

義兄夫婦との和解、恩師との和解その3/3

つづきです。その日より3日薬を倍にしてベッドから起き上がれない。弁護士は直接会う事はなかったが試験までの勉強管理はメールで観てくれた。その後3日間の状況を説明すると謝罪。しかし姉夫婦との関係悪化で両親から責められ苛ついていた私は相手に不快な対応をし続け、炎上した。甥と姉夫婦との旅行はこの年より再開されず～その後1年半経過、通院は姉と甥のみ、あまり泊まらないようになった～ 2015 甥は第二志望の障害者対応高校に入学。甥の就職には第一志望の方が断然有利なので、自分はぶちギレてつまらない電話なぞせず勉強を教えればよかったと後悔にかられる。 2016 甥から`ママをいじめた'といわれる。私'いじめたのではなく、逆にいじめられたのだ'と就職活動妨害の件を説明。甥'その時ママの中に悪いものが入ってきてママの口を借りて言わせたんだ' 私'でも甥就職出来なかったし、甥の君にもいじわる言われて傷ついた' 甥 'ごめんなさい' 甥とは和解めでたしめでたし。 2015～2016 父の知り合いの元商社マンの元で週3、4働き、抱きつかれて土下座させられて辞める。私は週4で気分が悪くなってしまった。しかし社長は今まで大病もせず70半ばで週末数キロ走れる人なので理解を求めるのは難しい。 2017 現在義兄は家に訪れない。姉と甥のみそれなりに泊まるようになった 2017 弁護士に失礼な対応をメールで謝罪。今後も不快な思いをさせないようイベントでバッティングしない設定方法を添付した。返信'バッティングしたら大人の対応をすればいい。私の事を悪く言うつもりはない'とのこと。 2017先生に年賀状を送ったが返信はなかった。正直なところ、義兄はマザコンのばか野郎と思う。甥の顔立ちで似ているところがあると苛つく。未だに通院している姉に愚痴るとは情けないと思う。嫌なことがあると北朝鮮のデフ(金正恩)のせいにするところなど本当に良く似た夫婦だ。が、仕事は、しんどい。私も病気になるほどしんどかったのた。何より両親から孫との楽しみを奪ってしまったのが心苦しい。自分たち亡きあとの私の将来も心配なのだろう。とてもあてにできる人たちではないとは思うが奇跡は奇跡で祈りつつ、自分の事は自分で出来る範囲てで守りつつ、両親存命中は安心させたい。長文失礼いたしました。

有り難し 19

回答 3

いつも寝る前に考えてしまいます

いつも寝る時に、目を瞑ると過去にあった嫌なことや失敗したこと、恥ずかしかったこと、すべての嫌な思い出が頭の中をぐるぐると回って、思い出してしまい眠れなくなってしまいます。いつも消えてなくなりたい…と思ってしまってつらいです。その日にとてもいいことや楽しいことがあっても、必ず寝る前には考えてしまいます。あとで必ず悪いことも起こると思ってしまうのです。毎日つらいです。

有り難し 147

回答 4

愛犬をわたしが殺したと後悔してます

愛犬を2日前に亡くしました。 5日前から食事をしなくなり、獣医に連れて行ったところ子宮蓄膿症と言われすぐに手術したほうがいいと言われました。翌日、手術することに決めて入院をさせました。帰る前、最後に会わせてもらい、わたしにスリスリすり寄ってきてブンブン尻尾を振っていたので、結構元気だな。と思いながら病院をあとにしました。翌日朝、病院から「◯◯ちゃん、結構元気なんです。１度退院して体調が落ち着いてから後日手術にしますか？いずれ必ず手術はしなくてはいけませんが」と連絡がありました。わたしは主人と相談をして、また痛い思いするなら今日手術をしよう。体調が悪化したらかわいそうだ。と決めて獣医さんに今日手術をすると回答しました。しかし、その手術中に愛犬は亡くなってしまいました。心臓がもたなかったみたいです。愛犬はわたしに「病院に置いていかれて、そのまま殺された」と思っていそうで後悔ばかりしています。わたしが手術をすると言わなければ、あと１日は一緒にいれたかもしれない。わたしがあの子の寿命を縮めた。あの子に「また迎えにくるから大丈夫だよ。」と声をかけたのが最後の言葉だったのです。嘘つきと思っているのでしょうか。どうしてこんなことしたの？とわたしを責めているでしょうか。わたしが殺したと思っています。立ち直れそうにありません。

有り難し 21

回答 2

感情の移り変わり

もうすぐ自死によって亡くなった彼の四十九日です。職場の彼のデスクは片付けられ少し寂しさもありますがその景色に慣れつつもあります。ですが、現場での仕事が多いので現場に向かう道のり等にも思い出がありまだまだ浮いたり沈んだりの毎日ではあります。悲しみの質量が減る事は無いのですが、私の事が好き過ぎて抑えるのが辛いと言って自死を選んだ彼に行き場のない怒りの様な感情が湧いてくる事があって自分の狭量さに辟易としてしまいます。好きだと言いながら、なぜ私が一番苦しむ方法を選択したのか、そして彼自身も身内を自死で亡くしているのに残された者の気持ちは分からないのかと、ぶつけ様のない怒りに似た感情で押し潰されてしまいそうです。最期の日のメールは安定剤の乱用で支離滅裂な文章や自死するまでの実況の様な内容ばかりで、消してしまいたいと思うのですが、これを消したらもう何も残らないのかと思うと、消す事も出来ません。「(自殺を)止める気がないなら気にするな」や「死ぬ場所が見つかったので準備します」とか「死んで楽にしてあげます」など何度読んでも止める事も出来ずにただ恐怖の感情しか湧かなかった自分に後悔しています。もうどうやっても戻って来ないのは分かっています。それなのにそんな相手に怒りの感情を持ってしまう自分の身勝手さにとても嫌悪感があります。

有り難し 9

回答 1

年の差13歳婚

ネットなどを見ていると、年の差婚を後悔している人が多いようです。私も、もうすぐ13歳年上の47歳の彼と結婚をします。彼と付き合う少し前まで、同じ歳の彼と4年付き合っていて結婚の話も出ていましたが、彼の家系の宗教が気になったり、些細な不満もあったりで、なかなか結婚には至りませんでした。今の彼と付き合ってまだ短いのですが結婚することになり、どんどん事は進展していて、最近まで大好きで片時も離れたくなかったはずなのに、歳の差が気になり始めた途端、同じ歳の前の彼と結婚した方が、年の差によるデメリットへの不安も無かったのに、とクヨクヨするようになってしまいました。やはり例に漏れず、私も後悔するのだろうかとモヤモヤと苦しいです。もう、引き返せませんが、同じ歳の彼と結婚すべきだったのでしょうか？

有り難し 62

回答 4

人と接するのが怖いです

人と話すのがとても怖いです。友達はいないわけではないですが、心を開けないし、受験生なのに、人と接するのが怖くてストレスで塾もやめてしまいました。自分の発した言葉や、人前でとった行動ひとつひとつを後悔してしまいます。今は学校は自由登校なのですが、二月末の試験に向けての補習が明後日からあります。そのことを考えるだけで憂鬱で、ずっと心臓を握られているような感じがしていて苦しいです。受験よりも、知っている人に会わなくてはいけない補習のほうが不安で憂鬱に感じます。これではきっと大学でもうまくいかないし、人と話さずに生きていくことは無理なので、これからのことを考えるとため息ばかりでてしまいます。なにかアドバイスをいただけないでしょうか。

有り難し 23

回答 2

母に会いたい

一昨年大好きな母を突然くも膜下出血で亡くしました。私はその頃中々赤ちゃんができず悩んでいました。病院に通いストレスも溜まっていて母に会えば母にあったってばかりいました。本当に後悔ばかりです。大好きなのにあたってばっかりで… そして母を亡くし絶望の日々でしたが残された家族が笑顔になれるよう赤ちゃんが授かれるよう頑張り昨年11月に赤ちゃんを無事産むことができました。今は毎日慣れない子育てに大変さを感じます。母もこうして私を育ててくれたんだなーっと本当に感謝の日々です。辛い時、楽しい時、どんな時でも母を思い出します。毎日会いたくて毎日母のことを考えては泣きつらいです。母が亡くなってから毎日空に向かって神様？にお願いをし母にもお願いをしています。寿命を迎えたら母に会いたいっと。神様に祈るのか仏様に祈るのかどちらにお願いすればよいのでしょうか？父は借金、ギャンブル、仕事をすぐ辞めてしまうなど本当にロクな人間ではありません。そのため、母は本当に苦労しました。母みたいに優しくて頑張り屋で自分の事より家族の事を一番に考えてくれるそんな良い母がこんなにも早くに… 父のようなロクでもない人がまだ生き、母みたいな素晴らしい人がいないなんて… この世は不公平だな…っと何回も考えてしまいます。母が亡くなった時、母の一部を残したいと髪の毛を少し切りました。そういった行為は大丈夫だったのでしょうか？母には成仏して幸せに過ごしていてほしいのです。亡くなったらどうなってしまうのかわかりませんが私はきっとまた母に会えると信じています。文がぐちゃぐちゃですみません。

有り難し 14

回答 2

自分の愛し方

もうすでに自分のことが嫌いな私はどうやったら自分を好きになれるんでしょうか。自分が嫌いで目標を作っても、自分なんて…と思ってしまいます。自分のことが嫌いなので、誰といても楽しくないし、むしろ苦痛です。何しても楽しくないです

有り難し 21

回答 2

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