お坊さんが回答「後悔・自己嫌悪」の相談8262件

「後悔・自己嫌悪」を含む問答(Q&A)一覧

希死念慮

幼い頃より死にたい気持ちが強いです。現在は精神科に通院中ですが、実の母から「家の名を語るな」「死ねばいい」等の暴言をはかれます。結婚し、子供が生まれれば何か変わるのかと思いましたが、死にたい気持ちは変わりません。子供たちには申し訳ないですが、早く人生を終わらせたいと考えてしまいます。リストカット等の自傷行為もやめられません。このような気持ちで生きていくのは苦しいです。どうしたらいいのでしょうか？ご回答頂けると幸いです。

有り難し 25

回答 1

何を信じれば

ライブ後の耳鳴り持ちになりました。普段は耳栓不要。毎日聞いている機械音に対しても耳栓不要音楽で脳をならす。ヘッドセット音量気を付ければ聴力下がらない。医者の言葉です。将来が不安です。普段は耳栓つけてないです。医者を信じて大丈夫ですかね。父親は職業病で耳鳴り持ち30年くらい。気にするな仕事やめなくて大丈夫映画館やカラオケも大丈夫といいますが、医者には脳を音にならしてからと言われてます。父親は会話できますがやはりテレビの音量は大きいです。わたしも難聴になり不便になるのかと悲しくてたまりません。本当は怯えずにいずれは映画館や、カラオケ行きたいですし、毎日怯えずに生活したいです。誰をしんじればいいですか。占いはいい結果ばかり出ます。

有り難し 3

回答 1

占いに頼ってしまう

何度も何度も占いをしてしまいます。当たらないとわかっていてもしてしまいます。迷信にすぎないと理解しているつもりなのに、なんか気にしてしまうんですよね… 特に将来の運勢を占うことが多いです。やめるにはどうすればいいでしょうか…

有り難し 116

回答 5

頑張ったことがないです

先日、今までの自分を振り返る機会があったのですが、何かに本気で取り組んだことがないと気が付きました。気付いていないわけではないと思います。どれだけ考えても見つかりませんでした。何に対してもとりあえず怒られない程度にこなして、頑張っているつもりでした。努力の仕方がわかりません。自分でも甘いと思います。このまま大人になると思うとこわいです。何かに夢中な人を見ると苦しくなります。わたしもそうなりたかったです。また、頑張りたいというのは本心ですがどこかで頑張ってるということを褒めて欲しいだけのような気もします。頑張ってるね、と言われたいです。怠けてばかりなのにこんなことを考えている自分に嫌気がさします。わたしは変われますか？

有り難し 108

回答 3

自分の苦しみ

私は、家にも学校にも居場所がないです。私は、私の事が嫌いです私は、自分を傷つけてしまいます私は、学校では、いじめあっています今とても苦しいですどうしたらいいですか？

有り難し 36

回答 3

子どもに強く叱ってしまいます、なかなか治せません。

初めて投稿させていただきます。私にはもうじき4歳になる男の子と６歳の男の子を育てているものです。ずっと悩んでいることなのですが、上の子がイヤイヤ期になったときから、イライラをひどく、今も続いています。口調もきつくなりました。「子どもだから・・しかたない・・。」という考え方ができません。言うだけではなく、許せないときは叩いたりしてしまっております。（しつけ程度に）そして、今は上の子は落ち着きはじめたのですが、下の子が言葉も達者になり、悪ふざけた言葉や態度を取るようになり、さらにイライラが増している自分に気付いています。怒った後、後悔することがすごく多いです。怒って育てきた・・・と言われたら、そうかもしれません。でも、しっかり誉めるところは誉めています。ただ、お店に行ったときに、何度も約束をしているのにもかかわらず、約束を破り、お店の中で軽く頭を叩いてしまいました。そこへ、見知らぬ方が声かけられ、「子どもは怒ったらダメやわ～」と話され、ショックと恥ずかしさで耐えられなくなってしまいました。怒っていた表情でもあったのかもしれません。でも「私にはやり方があって教え方があるので・・・」と反発してしまいました。恥ずかしさと自分を守るために・・こんな言葉を発してしまいました。どうすればいいのかわかりませんでした。「はい、ごめんなさい・・」ともえなかったです。情けない自分にも後悔しています。そして、なかなか自分が治せない、変わることができないことにも苛立ちを感じています。こんな私ですが、すくいのお言葉頂けると嬉しいです。忙しい中申し訳ございません。そしてまとめきれていない文で申し訳ございません。家庭環境は、主人はいますが、朝早く出勤して、夜遅く帰ってくる感じで、子どもとの触れ合いはほぼ、ありません。土日も仕事やら、趣味活動で子供と触れ合う時間は数時間いるくらいです。短いですが、公園に出かけてはくれています。私自身は去年から、息抜き？かわかりませんが、仕事をしはじめました。どうにか、仕事をすることで、精神的にも落ち着いていると思っています。働いていないときは、夜中に情緒不安定になり、感情的になったり、自傷行為をしてしまっていたこともありました。

有り難し 7

回答 2

美術部部長です。部活を辞めたいと思うのですが苦しいです。

私は高校二年生で、美術部の部長をやっています。部員は9人と少なく、男子部員は自分のみです。硬派に作品製作に取り組む様に憧れ、他の部員よりも少し遅れて入部しました。最初のうちは良かったのですが、時間が経つにつれて女子同士の会話のペース、内容や形から入る仲間意識のようなものへの馴染め無さやそのことを誰にも相談出来ないことを理由に苦しくなってしまいました。とはいえ先輩方にはお世話になっていたのでせめて引退までは辞めないでおこうとしたところ次の部長をお願いされ、断れずに引き受けてしまいました。その後はその辛さと絵の楽しさとの対立に気持ちが不安定になり、それは体調にも表れ学校も遅刻や欠席が増えてきてしまいました。そういったことがあり部活を辞めると決めたのですが罪悪感で押し潰されそうです部長である自分が勝手に辞めたということは色々な人の期待を裏切ることになるのでは無いかと思うと胸が痛いです何か一言、助言をください。宜しくお願いします。

有り難し 42

回答 3

病死した夫

二年前に再発したガンで夫が亡くなりました。　最後まで病気に負けないと頑張ってたのですが、急に容態が悪くなり呼吸器を付けてたので、話す事が出来ませんでした。　亡くなった後、毎日、私は、病気に対して、もっともっと出来る事があったんではなかったのか悔やんでばっかりいます。　夫は思いを残してるだろう、残された家族の事心配してるんだろうか、　夫は今、どんなふうに過ごしてるのかなーとか、色々な事ばっかり考えてます。　仏壇には毎日、その日の出来事など教えてます、まだ寂しい気持ちでいっぱいです。よろしくお願い致します。

有り難し 8

回答 1

生きることについて

幼稚園児の時からとても生きるのが辛かったように感じます。夜は眠れない日が続きましたが、怖くても母に迷惑を掛けてはいけないと我慢していました。幼稚園では先生の言動に疑問を持っていたし、今思うととても幼稚なものでしたがイジメが起きている状況も当時は凄く嫌でした。朝体調が悪くても幼稚園を休む事が出来なかったので、もう全て我慢するしかありませんでした。小学校時代もずっと辛かったです。行きたくなかった、人が他人を裏切っている所を見て人と関わるのが怖くなり、本当の事がますます言えなくなりました。中学校も辛かったです。 17歳の時には身体が動けなくなり、入院したりして約7年間過ごしました。身体が痛くて頭が気持ち悪くて、もう一秒も耐えれない！という期間があり、その時の事を思えば今は全然まともに生活出来ていると感じます。マイナスな事ばかり考えて真っ黒な心の時より、大分前向きにもなったと思います。この7年間で何度も自殺を考えました。生きている事に耐えられないこれから生きていくのも怖い。でもその度に怖くなり出来ず、何か理由を見つけて生きることにしていました。私は何事も考えすぎる、もっと気楽に不真面目に生きたら良い。周りと比べたって意味が無い、なら過去の自分と今の自分を比べよう。沢山前向きな言葉を自分に言い聞かせ、後向きになったり前向きになったり日単位で落ち込んだり立ち直ったり、しかし理屈では分かっている事も、実践出来ないと落ち込みます。これまでの事は長い人生の感覚で観たらどうて事無いのかもしれませんが、私にとっては今までは長く辛く、きっとこれからも辛いのだと思います。自分が変われば辛くなくなるのだと理解しています。でもそれが出来ない。やはりあの時死んでおけばこんな辛い事も無かったし、この先私が変わらなければ辛い毎日を送らなければならない。でも生きているだけで価値があるという理屈は分かります。だから生きなければならないです。でもそれがとてつもなく辛く怖い、この気持を少くても明日も感じるのだとすれば、自分を守る為に逃げた方が、死んだ方が良いと感じます。もうこれ以上何も感じたくない。思う様にいかない事は誰にだってありますが、手っ取り早くどうしたら楽になれるのか、もう何を質問したいのかが分かりませんね、すみません…ただ言いたかっただけなのかもしれません

有り難し 16

回答 2

祖父母のことについて

私は学生なのですが、小さい頃から、親が共働きで、祖父母の家で過ごす時間が多くなりました。しかし中学に入ってから、自分の家で過ごすようになり、祖父母と関わることは少なくなりました。祖父母は小さい頃から面倒を見てもらい、大好きな人たちです。ですが人間いつかは死にます。私は、もし祖父母が死んでしまったら立ち直れる自身もないし、どのような心境になるかもわかりません。最近そのようなことを、考えるようになりました。もし祖父母が死んでしまった場合、どのような立ち直りをしたら良いでしょうか？

有り難し 35

回答 2

落ちるとこまで落ちた

こんばんは私は落ちるところまで落ちてしまって、もう這い上がることができません。大学三回生です。 2回生の夏あたりから学校に行くのがめんどくさくてさぼるようになりました。授業を平気で捨てまくるようになりました。そのときは「ここまで自分はクズになれるのか」と罪悪感でいっぱいになりました。ズルズルと冬まで続いて、ろくに単位がとれず3回生になりました。しかしもっと悪化しました。全休(大学の1日のコマを全て休むこと)をいっぱいしています。その発端が夏休みで、バイト以外毎日やることがなく、夕方5時ころまで寝て、起きてバイト行って、朝方寝てまた夕方5時から起きるという生活を何日もしていました。昔は昼まで寝ると頭が痛くなり調子がよくなくなったものですが、今では平気でずっと寝ていられます。学校の勉強とは違うものに興味が湧き、そちらを一生懸命やっているわけでもなく、なにか辛いことがあって家に引きこもっているわけでもありません。ただ、何もしたくないのです。何も考えたくない。やる気も出ない。そうやって毎日堕落した生活をし、嫌なことから全て逃げ、目を背け、やりたいことだけしていた結果、こんな生きる希望もやる気も何もない人間になってしまいました。能力がなく、何もできないくせに努力もしなければ人に聞きもしない。生きるのが辛いというよりは、もう何も考えたくなくて、毎日死んでしまいたい(消えてしまいたい)と思って暮らしています。もう落ちるとこまで落ちました。けれど私はさらにまだ落ちれることを知っています。ここが底だと思ったのにそれ以下があった、という経験を何度もしてきています。たまに、部屋の片付けをした時とかに、更生したい、逃げない人間になりたいと一念発起することがあります。あれしようこれしようと考えます。でもできません。続かないのです。こっちの堕落した生活と性格に慣れすぎて、もう安易に昔の真面目な自分には戻れないとわかりました。更生するには遅かったようです。人生の目標も夢も希望も生きがいもありません。なにかとてつもなく重要な、大切なものをなくしてしまったようです。考えも文章もまとまらすすみません。どうしたらこの生活から脱却できるのでしょうか。善行より悪行の方が遥かにハマりやすい。水は低いところに流れますね。身をもって体感しました。

有り難し 24

回答 2

父の死が受け入れられません。

先日父が急死しました。犬の散歩に行くと家を出て敷地から出るか出ないかのところで倒れてそのまま亡くなりました。一言も話すこともなくいってしまいました。母と祖母と4人で生活していたのに、いつも一緒に寝るまで同じ部屋でみんなで過ごしていたのに、そこに父はおらず仕事から帰ってくる時間に帰ってこないこの生活がまだ信じられません。真面目な話など今まで大してしなかったので父に私をどう思っていたのか、いい娘でいられたか、父の娘で幸せだったなど伝えたい言葉、聞きたい言葉は来年結婚式の前日にゆっくり話をするつもりでした。後悔ばかりでいかに自分が父に甘えていたか、いかにダメな娘だったか、、、考えると後悔ばかりです。父の死は頭では分かっているのですがどこかでまだ受け入れられず、、、でも亡くなるまでの父の姿を思い出してはやっぱり亡くなってるんだと実感しなんともゆえない感情でその場から逃げ出したくなり辛くて父に手を合わせることさえ辛いです。父の人生は幸せだったのか、近くにいるなら教えて欲しいのに私に父を感じる事ができず傍にいてくれてるのかさえ分からないダメな娘をどう思っているのか。こんなこと思いながらも声も仕草も思い出せなくなるのかなと思うとそれもまた悲しくてどうすればいいのかわかりません。父に会いたくて会いたくて毎日が辛いです。こんなでは父がいいところに行けないのではと思いつつもどうしても色々思ってしまいます。私の気持ちは父にはいい事ではないのでしょうか。私たち家族を父は見てくれいるのでしょうか。急すぎて自分の死が分かってるのかも心配です。いつか私が父の元に行ったらまた父に会えるのでしょうか。もし来世があるならまた父と母の娘にもしくは父と母を守る立場でまた一緒にいたいです。

有り難し 140

回答 3

不安、苦しみ

初めまして。私は今学校に行けていません。人間関係のトラブルが原因です。元々自分に自信が無かったのですが学校に行けなくなってから、もっと自分に自信が無くなっていきだんだん生きてていいのかと思うようになってきました。すぐ人と比べてしまい、あの人は綺麗、勉強が出来る、運動ができる、などすぐ思ってしまい、ちょっとした人の言葉でバカにされている、この人は私の事をわかってくれないとも思ってしまいます。親にだって当たってしまい、「こんなに苦しむなら私のこと産まないでほしかった」って言ってしまいました。本当に最低だと思います。でも本心だったのかも知れません。元々私の家は裕福ではなかったので、私一人が産まれてこなかったら家族はもっといい生活が送れてたかもしれないと思うととても苦しいです。迷惑しかかけてません。最低ですね。何かあるとすぐ自分が嫌になってしまい、なんだまた私が我慢すればいいのかって思います。でも自分には悪い所ばっかりなので仕方ないのかもしれません。学校の人達は私の事を傷つけたとも思っていなくて、毎日楽しい生活を送ってるみたいです。とても憎いです。どうしてこんなに苦しまなきゃいけないんでしょうか。外に出るのも嫌です。私は太っていて、可愛くもない。他人に見られるのも嫌です。最近はどうしてこんなに苦しいのかもわかりません。すぐ泣いてしまいます。泣いた所で何も無いのに、それに人にどう言ってもらいたいのかもわかりません。でもこのサイトを見つけてもしかしたらこの心のもやもやを取ってくれる人がいるのかもしれないと思っています。私は本当に生きてていいのでしょうか？これからどうしたらいいのでしょうか。高校は決まっています。親のおかげです。でもバイトをして、そしてまた人間関係、うまくいくのかとても不安です。どうせ同じ事になるんだとも思ってしまいます。もう辛いです。自分が憎いです。何故こんなにも何も出来ず、泣くことしかできないんでしょうか。助けてください。苦しいです。

有り難し 17

回答 2

いきているのがつらいです

産まれて20数年が経ちますが幼い頃から両親に産まれてこなければよかった、お前は出来が悪いだの言われ、お金を毟られ生きている事がとても辛く苦しいです。いじめられていた経験からか、10代の頃から死にたくて仕方がなく、リストカットを繰り返していました。勇気を出して親へ苦しいと相談してもよくあることだとまともに取り合ってもらえませんでした。大学へ進学しましたが、父親の借金が発覚してから急に疲れてしまい、布団から起き上がれない日々が続き学校をやめました。それからしばらくして、社会人になりました。働くようになり、お金に自由が利くようになったので、病院にかかりました。軽度鬱病と診断がおりました。病気と向き合い、1年ほどで完治しました。家にお金を入れられるようになりました。うまく生きていける、そう思い始めた頃に父親が金の無心をしだしました。家に入れたお金を嘘をついて持ち去るのです。母親は父親の言いなりのようなもので、とめてもお金を渡してしまうのです。昔はよい人だった、いつか変わってくれると信じていると、私達のことは一切省みずに。お金の無心に応じなければいいのにと思うのですが、以前父親が暴れて母親を刺し殺そうとしていたところを必死になって止めた記憶が蘇り、苦しいです。ここ数ヶ月は些細な物音が気になり、胃のあたりが痛んだり、酷い時は夢に父親が出てきて、眠れません。父親は恐らくいまも借金を続けています。どれだけ必死になって働いても、報われないなら、生きている意味はないと思ってしまいます。この状況で死にたいと思うのはわるいことでしょうか？

有り難し 20

回答 2

やる気が出なくて困っています

本当にやる気が出ません。毎日テレビみてグタグタしています。こんな生活、人生いけないと思うんですが、どうしてもやる気がでません。怠けの塊です。とにかく体を動かして、やってみようと思っているんですが…。どうしたらいいでしょう。

有り難し 10

回答 1

金銭問題

私はワガママで自分がどうしようもない人間だと思っています。旦那さんや子供たちのストレスを理由に不倫をしてしまいました。そして、その不倫相手にお金を貸してしまいました。返して欲しいと何度もお願いしてますが、返してもらえず、誰にも相談できず苦しくて苦しくてたまらなくなり、ついに旦那さんに相談することにしたのですが、旦那さんに「友人にお金を貸して返ってこない」と嘘を言ってしまいました。旦那さんはその友人との関係を深く追求してきませんでした。その友人に旦那さんに相談した事を話したら、逆ギレをして、訴えたりしたら不倫関係がバレてお前も終わりだと脅すような事を言われてしまいました。私は毎日お仕事を頑張っている旦那さんへ申し訳ないという気持ちと、経済面で裕福でないため家計が苦しくなっていることと、毎日笑顔で過ごせなくなってしまったこと… お金をなぜ貸してしまったのだろうと自責の念にかられ、毎日心が削がれるような思いで過ごしています。こんな私に喝を入れてください。こんな私に救いの言葉をください。

有り難し 11

回答 1

逃避

自分と真剣に向き合うと嫌な部分やだめな部分がたくさん見えてきて涙が止まりません。逃げ出したいです。頭皮弱ってるんで多分どんどんはげると思います。顔も醜いんで鏡を見るのも嫌です。泣けてきます。逃げ出したいです。

有り難し 26

回答 1

罪悪感に苛まれて

今年に入ってから急激に罪悪感を感じるようになりました。「これまで生きてきた中で何も考えずにやっていたことが、もしかしたら物凄く悪いことだったのかもしれない」と急に不安になり、心を病んでいます。「記憶にないところで何か犯罪を犯していたかもしれない」「やっちゃいけないことをやったかもしれない」…。そんな不安が押し寄せ、半年ほど生きた心地がしませんでした。最近引っ越しをしたのですが、それでも胸がモヤモヤしています。色々と気になって様々な犯罪について時効や法律の構成要件、ニュースなどをかなり調べたり、警察にも一度相談に行きました。自分の記憶している限りは大丈夫だと思いますし、実際に警察沙汰に巻き込まれたようなこともありません。しかし、自分の行動に自信を持つことができないのです。周りの人にはこんなことを話すわけにもいかず、毎朝目がさめるたびに、「今日は警察来なかった」などと自分でも訳がわからないことを考えてしまいます。振り返ってみればこれまでの人生、苦労とストレスばかりでした。この数年間は特に酷かったので、こんなに過敏になってしまったのは生活リズムのせいなのではないかと考えています。このような経緯がありまして、最近は「なぜ生きるのだろうか？」と自問自答してしまっています。私はこれからどのように生きていけばいいのでしょうか？

有り難し 34

回答 2

自分に自信をもつにはどうすべきでしょうか

小さい時から自分に自信がなく、周りから褒められても半信半疑で素直に受け取れない自分がいます。そのため、仕事や恋愛において臆病になってしまうことも多々あり、人生において損をしている気がします。もっと自分に自信が持てれば、もっと行動できて、それにより世界が広がるのに。。。と思うのですが、どうすれば自分に自信が持てるようになりますか？

有り難し 78

回答 3

親子でありながら親子じゃない気がします。

昭和10年生まれの両親。あらゆる人生の節目でも重大な事も親に相談したことありません。特に父親は好きになれず、他人だったら話しかけたくないと思うくらい。母も、厳しい人で私が仕事を辞めたり挫折すると｢お前は何をやってもダメだ｣｢お前はつまらん｣と言われるばかりで、私はダメなんだ…やる気を無くします。だから悩み事も打ち明けたこともありません。親と関わらない罪悪感もあり、共通の会話が増えればいいかも？と、思い親孝行のつもりで父親の趣味に付き合い１年だけの約束で習い事をしたこともありますが両親は喜んでいましたがやはり習い事も好きになれずやっぱり添えない自分があり、辞めたくても辞めさせてもらえなかったのですが２年で結局、喧嘩する勢いで辞めました。そうしたらやはり、母親が｢お前は何をやってもダメだ｣趣味が違う。ってなんでわかってもらえないんだろう。結局、自己嫌悪が倍増でした。家族が良いと思えず、家庭を持つことに抵抗があります。親子って良いものに思えないのです。でも、今では産める時期に産まなかった後悔も少しあります。つい、親のせいにしてしまいます。が、親元で暮らしてるから甘えなんでしょうか。これも自己嫌悪。私はダメ人間。産まれて来たくなかった。と、しょっちゅう思うくらいです。なんの為にこの両親の元に産まれたのか？私は長女の末っ子なので親の面倒をみるために産まれてきたのだと言い聞かせています。この思いを墓場まで持っていくか… 両親にぶちまけてしまう前にここに来ました。こんな思いで生きてて良いんでしょうか。

有り難し 8

回答 1