よろしくお願いいたします。化粧品など新しい商品が発売されると、まだ手持ちがあるのに購入してしまいます。手持ちがなくなってから購入すれば良いのですが、なくなるまで我慢できずに買ってしまいます。運転免許証を持っていないのでわざわざバス代をかけてまで買いに行ってしまいます。お金を無駄に使っているようで気が引けます。 買って後悔してしまう事もあり、それでも新しい物が欲しい！と言う気持ちが抑えきれずに同じ事を繰り返してしまいます。 物欲を抑えて我慢する心を持ちたいですが、どうしたら良いのでしょうか？
社会人になって3年目になります。 人間関係や会社への不安や不満（給料が安く生活がキツい、人手が足りないため1人の負担が大きい）、一人暮らしの負担で毎日が寂しく辛いと感じるようになりました。 しかし、うまく自分の気持ちを言葉にできません。またストレスを感じていても愚痴るというのができずに溜め込んでしまいます。 ストレス発散方法も自分のことなのに分かりません。 怒られても失敗しても「悲しい」や「自分はいつも普通や平均に追いつくので精一杯だ」という気持ちが大半を占めて引きずってしまいます。 人を頼ることが出来ません。迷惑をかけたくない、心配させたくない、1人でどうにかしなきゃという気持ちが大きく、それで迷惑をかけたら元も子もないじゃないかと分かっていても頼るということができません。 人を信頼できないです。言葉の裏を読んでしまったり、心で馬鹿にしているのでは、裏ではまた何か言われているのではと余計な勘ぐりをしてしまいます。 思ったまま文章にしたので読みづらくてすみません。 もう自分が分からなくて投稿しました。
いつもご相談にのっていただきありがとうございます。 離婚をして3年経ちますが、今だに心にすっぽり穴が開い空いた感じがずっと続いています。 連休なので子供を連れてどこか行こうと思っても、結婚していた時に行った場所は気分的にまだ行けません。 結婚していた時にすごくハマっていた趣味ももうやりたいとも思わず、話に出されるだけで嫌な気分になります。 何で結婚したんだろう、何で離婚したんだろうなどと考えてしまうことも多いです。 元夫とは子供の面会交流で年に数回会っており、最近は子供もすごく懐いています。3人で一緒に遊んだり、食事を普通にしたり、子供の成長を報告したり、1日だけ普通の家族の様な感じです。 子供にとっての父親は元夫しかいないんだろうけど、もう二度と家族にはならないんだよなぁと思うと何だか虚しい気分です。 元夫に対する気持ちが残っている訳ではないのですが、家族を失ってしまったことに対して自分を責めることは多くなった気がします。 喪失感が無くなるまでには時間がかかるものでしょうか。 子供をしっかり育て、これからの人生もっと前向きに生きていきたいと思うのですが、その為のアドバイスをいただけたら幸いです。
友達から、少し非常識だと思う事をされて 『少し距離を置きたい』とメールで伝えました。 今月末にその友達の結婚式があります。 その時は、暴走してメールしてしまったのですが 落ち着いて考えれば、結婚式が終わってから 自然と関わりを減らしていけば良かったと思いました…。 反省しても、後の祭り。 言ってしまった事は取り消せないと分かっています。 私も人間が小さいようで 関わりを減らしていきたい、距離を置きたい という気持ちは残念ながら変わりませんが せっかくの結婚式前に友達をモヤモヤさせてしまったことについては 反省しています。 何か、前向きというか… 切り替えられるよう、お言葉頂けませんでしょうか？ よろしくお願いします。
施設で働いています。 これから先が恐ろしく、とても不安になり、質問をしたいと思いました。 私は、子どもたちを守りたいと、この仕事に就きました。 しかし、他の職員が入所している子どもたちに暴言を吐き、日頃の行いを罵り説教をしている姿、個々の生活を嘲笑ったり、日常的に無視したりしている姿、その言動を笑って賛同する施設全体の雰囲気を目の当たりにして、人を支援する側の人間として憤りを感じました。 子どもたちは傷付けられてでもその環境に慣れていくのが良いのでしょうか。 子どもたちは私が居るから救われると言ってくれますが、毎日毎日その光景をみていると、何も出来ない自分を悔いるのです。 どこもそうだと割り切るのが良いのでしょうか。 割り切れないのならば内部告発をして退職を考えるのが良いのでしょうか。 退職を考える自分と、子どもたちを置いていけない気持ちとの葛藤でとても辛いです。
私はこの春、大学一年生になりました。 自分がどういう自分になりたいのか、どんな友達が欲しいか、将来どんな職業に就きたいか、分からなくて、毎日不安でつまらない人生だなと感じてしまっています。人と関わるのも自分に自信がないため、どういう自分で関われば良いのかわかりません。 大学はミュージカルコースに通っていて、自分はミュージカルが好きで決めた進路なのに、入学してから一ヶ月。課題ややるべきことに手につかず、こんなことやっても自分に良いことなどあるのだろうかと感じてしまいます。 高校までは、与えられたことを一生懸命やろうと頑張ってきましたが、大学生になってから自分で判断して、自分で決めて、道を開いていかないといけないことを知って、生きることが怖くなってしまい、生きる意味がわからなくなってしまいました。 そして、人と関わる意味もわからないです。ただ、傷つけられて、思ってないようなことを言って話を合わせて、苦笑いして、疲れてしまうだけです。 好きだった宝塚も最近見ても感動しなくなってしまいました。あの人たちは何であんなに努力ができるのだろう、大変そうだなと感じてしまい、自分が素直に好きなものだったのにそれさえも素直に感動できなくなって、自分どうしたのかな…とと感じます。 常識的な、あいさつをする、お礼をする、謝る、思いやりを持って人と接するなど、それさえもなんの意味があるのか、分からないです。 何が正しくて何が正しくなくて、自分はどうしたいのか、どうありたいのか、本当に分からなくなってしまいました。人として、大丈夫かな？と感じます。でも、このままでは自分もどうなるのか分からなくて怖くて、変わりたくて相談させて頂きました。
今日17年間飼っていた飼い犬が亡くなりました。私が3歳の頃から一緒に居て家族でした。 私は犬が亡くなった時に自分の用事をしており死に目に会えず、さらに最後にかけた言葉も覚えておらず後悔という気持ちかわからずなにも考えられないです。
こんにちは、どうしたら良いのか 分からなくなってるのでここに相談に来ました 。 最近になって色々な悪事や罪を おかしていたことに気がつき 罪悪感で一杯になってしまい 「自分が最低すぎて生きて居てはいけない人間」 なんじゃないかとずっと思っています。 ここ数日毎日 「自分は死んだ方が良いのでは」 「自分が最低、最悪すぎてもう嫌でしょうがない」 って思ってしまっています。 そのせいでまた人に迷惑をかけてしまって もうどうしたら良いのかわかりません。 ぼんやりすると頭の中に 自分がやってきた悪事や罪が次々と 過去のものから全部思い出してしまい 自分が悪いのですが、泣いてしまったり 凄く胸が苦しく辛いです。 自分が今までやって来たことなので仕方の無いことだとは思いますし 一生背負い続けなければいけないものであることも理解しています。 友人や恋人にも話したら 「気にしすぎだけど、今からできることもあるならやればいい」 「過去のことずっと悩んでいても仕方ないから、どうすれば同じことをしないかを考えた方がいい」 と言われました。 たしかにそうなのかもしれません。 中には数十年前のことなども出てきます。 考えても仕方の無い事なのも理解しているものもあるのですが、自分が最低すぎる人間なので過去の事も背負っておかないとまたなんというか大丈夫なんだと軽く思ってしまいそうで怖くてしょうが無いのです。 自分は今まで人のせいにしてずっと生きてきてしまいました、そして他人にやってもらって生きていました。 そんな自分が恥ずかしく、最低でもう絶望しています。 今は変わりたいと思い、少しずつできることから努力していますが、こんな私でも変われますでしょうか？ 変わるためには自分がすべきことをいま1つずつやっていっていますが、他にやれることは有りますでしょうか？ 今凄く辛いです、けど迷惑をかけてしまった人達はもっと辛かったと思います。 数十年経っている過去の悪事や罪に対しても 償う方法は有りますか？ それとももう生きることをやめた方が良いのでしょうか？ もう色々どうしたら良いかわからない状況です こんな私に回答頂けると助かります。
お世話になります。 今回の相談は小さな事でもすごく真面目に深く考えすぎてしまい、不安、緊張に襲われやすいのを改善したいということです。 今年４０歳になろうとしているのに情けないとも思います。 仕事、プライベートどちらでもこういうことはあります。 日頃、話し相手がほぼいなくストレスの吐き出し口がないことも原因の一つにあるかなとも思っています。 深層心理では人が怖いのかもしれません。 たった１度の人生ですし、もっと気楽に決断して人生前進したいと思っています。 現在も独身です。
現在19歳フリーターです。 父親にお金を月々貸してたら 多額な気額になり 父親に対して 私の周りに子供からお金を借りる親は 聞いたことない借りても小銭程度だし 今まで育てくれて有り難いし私に お金を掛けてくれて感謝はしてる だけど私だって低賃金で貯めたお金だから 早めに返して欲しい、 今まで大好きなパパだから傷つけたくない くて言えなかったパパも仕事で嫌なことあって お金使いたい気持ちも分からない訳でも ないから今まで言えなかった。 といいました。 その後に父親から最低な父親で ごめんと言われました。 私は最低だと思ってないし 私の姉弟は父親のことは嫌いだし 居なくなればいいと思ってますし、 周りの人から見たら娘の誕生日も覚えてないダメダメな父親です。 だけど私は父親の金の使い方や生き方は 学びたくないけどなんか嫌いになれないし 大好きな父親です。 私は父親に最低な父親と 言わせたことに後悔と なんか悲しい気持ちになってしまい 来週久しぶりに会うのになんて 声をかければいいか分かりません。
最近色々あって自分の中に長年蓄積した抑えこんできた身内や友人他人に対する不信感、すれ違いによる失望や悲しみ、嫉妬や傷ついてきた憎悪等が表面に露出するようになり、 旧来の友人にも冷たく接してしまい疎遠になり、実の親にも必要最低限の会話しかせず 新しく人間関係を構築したくても どうせこの人も私を不快にさせるんだろう、と勝手に思いどこか冷たくしてしまい遠ざけてしまいます。 今自分を出せるのは夫に対してだけです。。 その夫からも今のその性格じゃ新しい友達はできないだろうね、と半ば呆れられています; 私自身も今の状態に困惑しており人は独りでは生きていけないとわかっているのに自分で勝手に孤立するような道を歩んでおりこの先が不安です。 単なる愚痴のようになってしまいすみません。
仕事上SNSでの活動が欠かせません。けれども先日恥ずかしい投稿をしてしまいました。 自分の仕事がうまくいかず、それを人のせいにして、 SNS上で愚痴ってしまいました。 仕事での SNSなのでフォロワーもそれなりにいます。それなのにやってしまったんです。 あの時は冷静ではなかったし、怒り狂っていたため、周りが見えなかったのですが、冷静になれば人のせいにするのは筋違いなのは明白で。 今、ああして人のせいにした自分が情けなくて恥ずかしくて、苦しんでいます。 自分がうまくいかないことを人のせいにする自分も大っ嫌いだし、怒りを抑えられない自分も大っ嫌いです。
こんにちは、当方20代後半の男性です 相談というより、懺悔のように、心中を吐き出している部分が多々あるかと思います。ご容赦ください。 お酒の勢いで婚約者のいる友人と関係を持ちました。 あまつさえ、避妊に失敗しました。妊娠が決まったわけではありません。 その足で婦人科に向かい、緊急避妊薬を飲んでもらいました。 薬が効くかどうか、結果を待っているところです。 自業自得ですが、ただただしんどく、怖いです。 いざというとき、責任を取ろうという気持ちはあります。 ですが、現実的に自分の状況を認識するに、家庭を持ち、支えることが金銭的にも立場的にも困難であります。 関係を持ってしまったこと、彼女の幸せを壊してしまうこと、すべてに対し罪悪感を感じます。 自分がこれだけ怖いのですから、彼女はもっと怖いでしょう。 やってしまったことへの罪悪感、こういう行動をした自分への自己嫌悪 これからへの恐怖、いろんなものがただただ募っています。 自分はどうしたらいいでしょう。何ができるでしょう。 ただただ怖いです お答えを見るのさえ怖いです それでも、吐き出さずにおれません。どうか、ご容赦ください。
いつもお世話になっております。 私は発達障害を持っており、今病院と 就労支援に通っています。 ✳︎ このたび幻聴が聞こえてきてしまい、 就労移行支援事業所に通えると思った のですが「新しい症状が出てきた」 と言うことで、NGになってしまいました。 就労支援も、多くて週に4回ほどしか プログラムがありません。 ✳︎ 休みの日は外へ出るのですが、 「働きたい」という気持ちの方が先行して しまい、趣味のカラオケやゲームセンターも 楽しめず、最悪の場合はまた視線に対する 恐怖が出てきます。 「境内…入っていいのかな」 「お堂上がっても迷惑じゃないかな」 と、不安になるのです。 ✳︎ 早い所手帳が取れればこちらのものなの ですが、それはまだまだ先の話。 働きたいのに、働けない。もどかしくて しかたがないのです。 休みの間ずっと寺通いなので、顔を覚えら れていると思います。あのおじさんみたいに。 ✳︎ 「迷惑フラフラ女」にならないためには、 どうすればいいのでしょうか？ お教えください、お願い致します。
物が捨てられない自分が嫌です。 TVでゴミ屋敷…等を見ると、 どうしてこんな事に？、大変だな、汚い…等 思うのですが、自分もゴミじゃないと思っているだけで 物が多く、物に占領されている点は TVに取り上げられる人と 変わらないのかなと思っています。 とにかく、同じものを2つ3つ買わないと 安心できないのか、いくつか買ってしまう 物がどこにあるか分からない 整理ができないから、分からない 分からないと、嫌になり片付けなくなる 生ゴミは溜めたりしませんが とにかく生活用品、衣類、化粧品、食品 物が多すぎます 捨てる勇気が持てないのかも知れません 断捨離、ミニマリスト等 憧れますし、一旦奮起して捨てますが また同じように、いくつも買ってしまいます。 新しいのは、もったいないと使わない また使えると言って捨てられない フリマや人にあげたらいいと言い行動しない こんな自分を変えたいのですが どうにかならないでしょうか。 自分は病気なのでしょうか。 物に執着している気もします。 手に入れることに執着してあとは冷めている？ これは異常行動でしょうか？ 厳しいお言葉でも構いません 何卒よろしくお願い申し上げます
こんばんは、杏奈と申します。 私は表現をするのが苦手です。人にどう思われるのかが気になり考えてしまうところもあるのですが、以前までは表に感情がでていないから行動にうつせば思っていたのですが、言葉でどう人に伝えたらいいのかわかりません。例えば、友達はどんな人？と聞かれても、面白い人、楽しい人というざっくりした答えしかできません。どんなところが？と聞かれてもわかりません。一緒にいるときに楽しいと感じたから楽しい人と答えただけで、何がと聞かれても根拠がわかりません。語彙力のなさで答えられないのか、視野が狭いのか、感情だけで生きているからかわかりません、人や物事を表面的ではなく中身をとらえたいのです。今から改善していきたいです、よろしくお願いします。 わからないという言葉ばかりすみません。
小さい頃両親に捨てられ。一族から逃げるように結婚し‥今は中学生の娘が一人おりますが。結婚式に両親は来ませんでした、それぞれに新しい家庭と子どもがおります。 そんな結婚をしてしまったせいか、この12年、夫は自分のやりたい放題。姑からはなんでお前はそうなんだ！と全て私の責任とされ、姑から怒鳴られている姿を見て夫は笑っていたりと、夫婦と呼べるような関係ではありませんでした。 姑とは別居していますが、夫は気に入らない事があるとすぐに呼び出し、姑の力でねじ伏せようとします。時間関係なくやってきて、ドアを叩きながら私の名前を呼び続けたり、電話を鳴らし続けたりします。チャイムの音電話の音が怖いです。 ここ数年は夫と同じ空間にいると気が狂いそうな感じになり、同じ部屋にいることが出来ません。なので仕事を入れたり、子供を連れて外へ出たりして何とかしていますが 子供にも限界がきたようで、先日は私を守ろうとハサミを取り出してきました。普段は真面目で責任感の強い、優しい子です。 私たち夫婦の事で、子供の人生を狂わせてしまいそうで、私もこれまで何を言われても帰る場所もないので耐えてきましたが、次にまた何かあったら耐えられそうにありません。 私はどうしたら良いでしょうか。 子供の笑顔を奪いたくありません、私と同じような孤独な人生にもさせたくありません、どうか知恵をおかしください。 (夫にはチックという発達生涯が子供の頃にあったことを結婚後に知らされました。最近テレビで大人になっても治らないような事を耳にしてからその事も気になっています。)
3カ月前から胃腸炎3回、生理前の不調、生理中の立っていられないほどの腹痛、最近は持病のめまいまで酷くなりました。 原因は仕事によるストレスかなと思っています。 社会人2年目で接客業をしているのですが、お客さんと話するのが本当に苦痛で、いままで工夫していました。 しかしさらに上司が変わり、しなければならない仕事もしてくれず、こちらにシワ寄せが来てそれについてもかなり苦痛でした。 上司が仕事を私に任せてくることもありましたが、丸投げ状態でアドバイスも何もなく、他の人に相談しても携わっている人がおらず、自分で考えていくしかありませんでした。その上司にも一度相談しましたが、そんなの他の人に聞いたってどこも同じなんだから、聞いたってしょうがないとそれだけです。 それからは頭から仕事の事や上司の事が頭から離れず夢にも毎日出てきて限界でした。 しかし今月から上司が仕事をしてないことが見つかり、新しい上司が来るようになりました。 でも体調は悪く4月末から悪化し気分も落ち込み外を歩くと途中で具合が悪くなり歩けなくなります。夜も眠れず泣いてしまいます。 新しい上司には話をして今は欠勤している状態です。 この話は新しい上司しか知らないのですが、私が体調が悪い事、以前の上司との状態は周りはよく知ってるのでもしかしたらわかってるかもしれません。一回出勤出来た時は顔も引きつり、顔色も悪く正直しんどかったです。 ずっとやすんでるわけにもいかないし、迷惑をかけているのはわかってるのですが、症状が出てる以上どうしたらいいかわかりません。 どうしたらいいでしょうか。
タイトルからして生意気ですね…。 はじめまして。私は、最近特に「すごく美人ですね」と言われます。初対面の人、近所の住民、知り合いの方など多岐にわたります。これだけ読むと「何が問題なの？？」と思われると思いますが、問題は20年ほど前に遡ります。 子供の頃から運動神経が人一倍良く、男子に混ざって部活をしていたため、男の子と話す方が女の子と話すよりすごく簡単でした。それは、中学生になっても変わりませんでした。 しかし、周りが変わっていきました。思春期だったのでしょうか。クラスの女の子達は、やたらと私に「ブスのくせに男と話すな」、「ほんと、田舎者の顔(笑)ブス！」とか、「ダサい」と、毎日のように集団で言ってくるようになりました。クラスの女子全員に呼び出されて、「イケメンと話すな！」と殴られたりすることもありました。(イケメンとか、私にはよくわかりませんでしたが…。) そして、進路相談でも、「私は人と上手く話せないからこそ、役者になりたい」と親に話すと、「ブスが！鏡見てから言え！」と、罵られました。 不思議なことに、「あぁ、自分は不細工なんだなぁ。」と思うだけで、大して気にすることなく、「親に似ててなかなか味ある顔じゃん。」ぐらいに思っていました。(割りと人生顔じゃないと思っていたのです。) しかし、大学に通うようになってから、やたらと誉められるようになりました。特に最近は、「すごい美人ですね」と言われます。何も問題無さそうな話ですが、私はすごく怖いのです。あまりにも「ブス」と言われてきたので、当然自分はブスだと思っているのに、周りがちやほやする。なにか、また、はめられるんじゃないか、バカにされてるんじゃないのか？痛い目見るんじゃないか？と怖くなります。 面の皮一枚のことで、こんなに人の評価が変わることが馴染めません。意味不明です。人が怖いです。 なんなんでしょう？？
有り難し 28
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