プロフィール内容を見ていただき、回答していただきたいです。
私は昔から人と馴染むのが苦手です。 とろくて気も弱いし、とても空気が読めないので保育園のときも小学校のときも中学校のときもいじめられたことがあります。 中学生のとき暴力的な男子にからかわれたのがトラウマになっていて平気なふりをしていますが今では男子がとても苦手です。 中三になってから私はとにかく変わろうと思い頑張って空気をよんだり明るくみえるように努めました。 高校に入ってからも少ないながらに友達をつくることができました。ですがわたしは友達にも気を使いすぎてしまいます。 おしゃべりしていても相手が楽しくなるように楽しくなるように沈黙の時間が怖くしゃべりすぎて変なことを言ってしまったり頭が痛くなったりすることがよくあります。 楽しく遊んだりしていても、見捨てられるのではないか気持ち悪く思われていないか心配で仕方がありません。 それに私は高校に入って最初のテストで学年一位をとってしまい変に目立ってしまいました。 高校二年の今ではどうしてもやる気がおきず順位が下がってしまいましたが、そのことで周りに蔑まれている感じがして落ち着きません。 先生や親にも期待された分今幻滅されている気がして怖いです 常に人の目が気になり誰かと目を合わせることが怖くよく死にたくなります。 でもひとりぼっちで寂しいのも嫌です。 私の父は私が二歳の頃に離婚でいなくなり、それから母は三度の再婚を繰り返しました。 母は男運がなく情緒不安定になることが多く、私は母の汚いところをよくみてきたし体験してきました。 今は落ち着いていて私にとてもよくしてくれるのですが、昔のことが頭によぎり本当に心を許すことができず罪悪感が募っていきます。 こんな私も変われるのでしょうか
こんにちは。 今年に入ってから、今まで周りにいた人達が次々去っていってしまいます。 会社では今まで長く一緒にがんばってきた同僚達が次々に退職し、いまでは全然人がいなくなってしまいました。 仕事も簡易化されたのはいいのですが、以前より全く人と関わらない作業内容になってしまいました。（デスクワークです。） また、家族のように仲良くしてくれてるお友達ももうすぐ遠くに引っ越してしまったり、友達はみな次々と結婚して子供ができて忙しく気づいたら一人ぽっちです。 彼とも最近別れてしまい、独身なので焦りと不安で毎日が苦しいです。 毎日、会社では人と関わる機会が非常に少なく、遅く仕事から家に帰っては一人でご飯を食べ、気づいたら誰ともまともに会話しないで一日が終わる事もあります。 海外なので家族も周りにいません。 私は本当はいつも人と囲まれているのが大好きなのでこんな生活に寂しさと焦りで不安になってしまいます。 人生山あり谷ありなので、こういう時もあるんだと思います。 でもこんなに一揆に人が離れてくのはどうしてでしょうか？ 一方で、いつも周りに友達がいたり家族に囲まれている友達がとっても羨ましく思ってしまいます。 もしかしたら、私が人を引き寄せない何かを持っているのかなと疑ってしまいます。 人が集まる人ってどういう人なのでしょうか？ どうしたら、もっと人に囲まれ孤独を感じないで過ごせるでしょうか？ 何かアドバイスをいただけたら幸いです。
毎日暑いですね。先生方はいかがお過ごしですか。 少々長くなりますので、お時間が余ったときにでもお読みくだされば幸いです。 ✳︎ 連日お護摩を受けに行くお寺で、ある日から「変な人」に頻繁に遭うようになってしまいました。 ✳︎ ご本尊の大威力のお陰か なんとかそれも落ち着き、安心していた矢先に 職員さん2人組がこちらを見ながら、 「フツーに座っとるw」 「やっていいこと悪いこと解んねえんだな」 などと談笑しているのを見てしまって… （客は私1人、お客殿1階ベンチ。 まあそんな所で足曲げたり首回したりしてる私にも非はある。） 迷惑な方にはお坊さんが「遠慮がち」に注意してくださる程の所なので、そんなことはないと思いたいのですが…。 ✳︎ 恐怖と羞恥が邪魔をして、素直な心でお祈りができません…。 ゆえに、そこへお参りするときは、「悪い子」をあえて演じてしまいいます。 「変な人たち」も、毎日のように来ているようなので、 「私」だと気付かれぬよう、見た目も変えてマスクをして。 タチ悪いですよね。教えてくれたのに逆ギレなんて。 （でも仏様を粗末にする、他の方の迷惑になるような事だけはしないようにしています） ✳︎ 忘れ物を保管してくださっていたので、 マスクを外して「いい子」に戻って引き取りに行きましたが、寺務さんは、 私のことを大変警戒なさっているご様子でした。 ✳︎ 私、完全に「変な人」ですね。 いつか遭った人たちとおんなじ。 もしかしたら、出禁食らうかも。 ✳︎ 「仕事しろよ」という意見もあると思いますが、求人票を見ていたら 体を壊してしまいました。 ただ、お家にポツンは嫌なので、ボランティアに出ています。 それがない日や、終わった後にお参り、というのが日常でした。 ✳︎ どんなに化けても、いつかはバレる。 わかっていても、素直な姿や顔を見せるのが怖い。 門を出る度に、悲しくなります。職員さんたちの目にはもう、 私は「客」ではなく、「不審者」としてして映っている。 どうしたら、皆さんの不安を解いて、 私は信頼を取り戻すことができましょうか。 ✳︎ それが原因かわかりませんが、 最近いいことがありません。 どうかお知恵をお貸しください。 よろしくお願いいたします。
こんにちは。 今、毎日のようにオリンピックを観戦しています。もちろん見ていて応援はしますし、感動も大いにします。 しかし、私はなんでも「自分ができないと意味がない」「自分もあのようになりたい」と強く思って止みません。特に勝って心の底から拳を挙げて喜べること、負けても本気の涙を流せること。どうしようもないほどうらやましくなってしまいます。 体操なんて自分はできるはずないのに、「あーあ、一回だけしかない自分の人生であの人はこんなに輝いて生きてるのに私は体験できないんだ。できずに人生を終えるんだ。。。」と思います。とてもうらやましくて、悲しくなります。他人と比べなくていいんだよ、としょっちゅう言われますが、難しすぎるアドバイスです。。。 自分は怠け者で、三日坊主で、コミュニケーション能力も劣ってて、緊張しいで、、、オリンピック選手と対照的で自己嫌悪にもなってきます。 どうすればいいんでしょう。。。苦しいです。
今朝、ペットの猫が亡くなりました。 母が朝、亡くなった猫を見つけました。嘔吐と昨夜の雨が原因だそうです。 突然の事で後悔しています。 亡くなる数日前、よく箱や服などにオシッコや嘔吐を何度もしてしまい、 強く叱り、「もう帰ってこないで！」と外に・・・ 背中に乗っかろうとすると「やめて！オシッコしないで！」と叱ってしまいました。 昨日まで元気で、出かける前、屋根の上でちょこんと座っていて あの時、家に入れてあげれば･･･ 夕方、夜になっても帰ってこなくて必死に探せば･･･ 姉に「怒ってばかりだったから家出したんだ！アンタのせいで死んだ！」と 言われました。 病院に連れて行きたかったのですが、過去に病院に行った後、容態が急変して死亡した事があり、「この子も・・・」と怖くなり、行けませんでした。 救えたはずのペットの命、これからどうすれば・・・
今子育て中、2月に出産したばかりです…子供が、中2の娘、小6の娘といます。私は、片付けができなくて、主婦、そして母なのに、汚いです。片付けしたいのですがやり方がわかりません！子供にもおしえてあげれなく、子供たちの部屋も汚いです、お家も借家で狭いです。おかねも貯めれない…だらしない…人としてダメダメです。普通の生活がしたいのに お金がたまらないので 本当にビンボーに暮らしてます 子供達にも我慢させてるし、周りの子供達は一軒家にも住んでたり、何処かに旅行行ったり服とかも…ウチは…してあげたくてもできない。働いても…積み重なった支払いもあります。上の子の時は9カ月から仕事して真ん中の子の時は3ヶ月から…フルに働いても中々普通の生活ができないんです、今回は、社員で仕事していたので1年産休貰えましたぁ‼️初めてでゆっくり子育て楽しませてもらってますが…掃除がやる気しないんです 今日はやるぞ！って思っても…暑いから 明日とかいって先延ばしして また汚れるのクリ返しで どうしたら、この性格をなおせるのか…病院へ行った方がいいのか…なんだか、子供の頃から、先天性の病気なんではないかとか…今になると可笑しいと思うんです自分が…勉強もできないし…まぐれで、生きてきた様な… 後、すっごく仲がよかった友人の裏切りがあり、私が、裏切ったのかなぁ？今の会社の人とどこまで、深く入り込んだらいいのか また、裏切られると思う恐怖があり、深く付き合えないし信じられません、でも仲良くなりたい…仲良くなっていいのかわかりません…沢山、あってすいません…自分の人生ってなんだろ？こんな苦労したくて産まれきたのかと…思ってしまいます。子供の頃は学校でイジメられ…いい事なんてなかった…唯一子供を授かった事です。
人からバカにされるが、言い返すことが出来ずに後からイライラしたり腹立たしくなります。 ３人グループのなかの１人なのですが、 わたしをなめているようで、わたしにだけバカにしたような言い方や物を渡さないような小さな仲間はずれ。 そして、わたし以外の２人で遊ぶことが多いのでわたしが会話に入れなくても「話した、話した」とまるでわたしが聞いていなかったように言いくるめてきます。 なので、わたしはその人が嫌いなのですが、近所だし付き合いをやめることは難しいです。 その人は言いたいことは言うし、楽しいことやりたいことはどんどんするし、自分を大切にしてるからなのか何でも順調です。 わたしは正反対なので、ウジウジしたりイライラしたり我慢をしなければいけないことも多くて、楽しいと思いながら生活出来ていません。 わたしのこのイライラしたり悔しかったりの気持ちはどのように捉えたら楽になりますか？ 後、こうやって悪気あるなしに関わらず、人を傷付けていたりしたら、その人もいつか同じような辛さを味わうことになるんでしょうか？ わたしは味わってほしいと思いますが、他人の不幸を願っているみたいで、そんな自分がまた嫌になってしまいます。 どのように考えたら楽になりますか？ よろしくお願い致します。
こんにちは ２０歳になった子供（男）の事でご相談です。 付き合って２年の彼女がいますが、素行が悪く 借金もあり、近所の評判んも最悪です。 付き合う事に注意はしたのですが、聞き入れてもらえず… つい最近妊娠が判明したのですが 正直誰の子供かわかりません。 親子で話し合いもしましたが、彼女に泣いてすがられたらしく、自分にも責任があると言い出し、とても困っています。 相手の母親は うちの子からお金をせびっているようで、素直に渡しているようなのです。 この状況から抜け出せる方法を、教えて頂けないでしょうか？
先日飲み会で仲良くして頂いてた8つ年上のＡさんを後輩のBちゃんと一緒にコソコソと馬鹿にしたり悪口を言ったりしてしまいました。 もちろんＡさんにはバレていて、その飲み会では何も無かったのですが後日 私とは一緒に飲みたくない、会いたくもないと言っていたそうです。 Ａさんの事は嫌いでありません。 イツメン的存在でした。 Ａさんはちょっと変わっている方だったのでお酒のせいもあり、年の近い後輩と面白半分で馬鹿にしたりしてしましました。 ＡさんがFacebookで愚痴っていたので 私は後輩の子と謝罪のラインをしましたが、許しては貰えず もう一緒に女子会はしないと言われてしまいました。 とても後悔しています。 自業自得、因果応報 自分が悪いのは分かっています。 こんな加害者が悩むなんてオカシイとは思いますが、やってしまった後悔で毎日その事が頭から離れません。 他の人には今回の事で勉強しただろうから次から同じ事を繰り返さなければいいと言われましたが、 今回の事がその飲み会に居なかった人にも伝わってＡさん以外の人からも嫌われてしまったらと思うと不安で仕方ありません。 私はこれからどのような顔や態度で過ごせば良いのでしょうか？
婚約した彼に振られてしまいました。彼とは3年お付き合いしました。 お互い、両親への挨拶も終わり、新居での生活も始まって1ヶ月くらいした頃、彼の態度が急に冷たくなり、おかしいと思い携帯を見ると、会社に好きな人ができたようで、彼から猛アプローチをかけていました。最初はショックでしたが、それでも彼の事が好きでしたのでいつか戻ってきてくれたらそれでいいと思ってました。結局、彼はその女性に振られたようですが、私の事は冷めてしまったようで、出会い系や夜のお店の女の子に声かけてまで女性を求めるようになりました。私と一緒に生活しているのに私が家にいないかのような態度で、ずっと誰かとメールしてるし、私との会話は返事だけでした。それでも私が出て行かずにいると、彼から「結婚はできない」と言われ、冷たい態度を取ってたのも私から出て行くのを待ってたと言われました。 私は仕事も辞める事になっており、新人も入社していたので、仕事は辞めるしかありませんでした。仕事をやめる事は彼も承諾済みです。 それでも彼を嫌いにはなれず、私が家を出て行ってしまうと完全に彼と縁が切れてしまうと思うと切なくて、でも一緒にいても辛いので今は、できるだけの荷物を持ってネットカフェを泊まり歩いています。大きい荷物は家に置いたままで、たまに彼のいない時に、自分の荷物の整理したり洗濯しに帰ってます。親は私達がこんな事になってるとは思ってもいません。なかなか自分から実家に戻る事ができません。 ネットカフェ生活して1ヶ月半くらいです。彼から振られて７ヶ月くらいになります。 ネットカフェ生活のしんどさより、彼と切れてしまう方が耐えられないです。 やはり、親にちゃんと話して、実家に戻るべきでしょうか。
相談させて下さい。私は今子育てをしながら専業主婦をしております。 悩みは、今に始まった事ではないのですが、自分の行いに評価がないと不安になってしまうことをどうにかしたいです。 よく見ている人は見ている‥とは言いますが、それでも気持ちが落ち着かず、心の中でもっとああしなければいけなかったのか？あれがダメなのか？と葛藤してしまいます。 自分への評価がないことへの不安が辛いです。 何かアドバイスを頂けませんでしょうか？ 宜しくお願い致します。
新しく働き始めた会社で一ヶ月半頑張ったのですが、部署が変わってややこしい仕事を一ヶ月以内に１人で出来るようになれと言われました。 簡単には出来ない専門の仕事で、私には無理だと初日に思ってしまいました。 一ヶ月半頑張っていた部署はへこんだりはありましたが、なんともなかったのです。 しかし、新しい部署になって緊張の糸が切れたように不安で毎日泣いてしまいます。 仕事中でも涙が出てきます。 考えすぎてしまうのがわかっているので、工夫していますが、会社に行くのが嫌すぎます。 夜も眠れず、朝昼とご飯は食べれません。 何度か部署移動させてもらい、これ以上は上の方に怒られそうで言えません。 もう限界だと思っていますが、次の仕事を見つけないと辞められません。 気持ちも不安定で、迷うばかりです。 有名なブラック会社です。 どうかご意見頂けませんでしょうか。
いつもお世話になっています。 また相談させてください。 前に就職のことでこちらで相談をさせていただいたのですが、今月の1日より、とあるお店での事務(経理とかも含めて)として働かせていただいています。 周りの方もすごくいい方ばかりで、とてもよくしてもらっています。 なのですが、一昨日の夜に、なんの前触れもなく、精神的に急にまいってしまい、いつもよりもお酒を飲み、病院から処方されている安定剤を規定量の倍(1錠が規定量なら2錠)飲んでしまい、さらには、タオルで首を締める動作をしてしまいました。 寝たらよくなるかな、と思いなんとか就寝したのですが、何度も目が覚め、よくなる気配もなく、起きても辛すぎて、仕事を休み、病院に行きました。 医師には、｢もしかしたらまだその時(就職すべき)ではなかったのかもしれないね。この状態なら一度やめてから休みながらまたゆっくり考えよう。｣と言っていただき、職場にも伝えました。 ｢もう2,3日休んでみて、それから考えてみない？？｣と言われましたが、自分で決めなければならないのに、どうしたらいいのかわからなくなってしまいました。 時々、自己嫌悪を抱き、就職と退職を繰り返してしまうような自分が大嫌いになります。 これから自分はどうしたらいいのでしょうか…
私は、昔から考えるばかりで行動出来ません。 あれしよう、これしないと…とか、こうしたら良いとか頭では沢山考えるのですが、考えるばかりで一日考えるだけで終わる感じで、ぼーっとして過ごしているのと同じです。 過去を後悔し、ああしとけばと思ってまた考えたり、未来を心配したりして、現在がすっぽり抜けている感じです。 現在を生きるにはどうしたらよいでしょうか…?
初めまして。2人の娘を持つ、現在主婦です。 幼いころから自分のことを好きになれずにいました。 それでも、愛する人と結婚し、最愛の娘たちができ、確かに「いま幸せだ」と思えます。 だから、自分のことを愛せないということは、あまり考えないようにしました。 しかし、最近長女に、「私と似ている」と思う言動が現れると、異常なほどに腹が立ち、叱ってしまうようになりました。 後になって、「そこまで怒ることでもないのでは・・・」と反省しますが、その繰り返しです。 きっと根底には、「私のようになってほしくない」という思いが強くあります。 自己肯定感の強い子になってほしい、自分のことを好きになってほしいのに、まだ4歳の子にきつい言い方をしてしまいます。 様々な子育てセミナーに参加し、いくら育児本を読んでも、自分を変えるということは出来ませんでした。 長女は、皆に褒められる、優しくて思いやりのある子です。私よりもずっとずっと、優れていると思います。 そんな子に腹を立てている自分が、ますます嫌になってしまい、苦しいです。
昔から、たくさんのことを背負ってしまうのは 性分なのかもしれません。 父が亡くなり、長男夫婦が同居を拒んだため、 母を私の自宅の近くの有料老人施設に呼んで できる限り通っています。 母の認知症が進みはじめ、 もっと通わなければと思う反面、 自分が限界にならないようにと加減しています。 娘は近いところへ嫁に行き、 まだ、私を頼ってくることが多くありますが、 そちらもほどほどに、と考えています。 でも、時々、母にもっといろんなことをしてあげないと、 後悔するんじゃないかと胸が苦しくなることがあります。 どうしても求められるとやらねば、という気持ちがぬぐえず、 自分がツラくなってしまいます。 本当はもう自分のことを一番に考えて、 人生を楽しみたい、でも何となくうしろめたい。 これまで頑張ったのだから、もうほどほどでいいよね、 という気持ちは冷たいでしょうか。 P.S. 娘にあれこれしてあげたい、と思う気持ちは、 私が母から「母性」をあまり得られず寂しかったため、 娘にはしてあげたいと感じるからだと思います。
19歳の息子がひとりおります。 現在学生で来春には卒業、就職を迎える予定で、 あと少しで子育ても終わると思っていた矢先、 青天の霹靂のような出来事が起こりました。 付き合っていた彼女（20歳）が妊娠し、 すでに出産をしているという事実でした。 息子自身は、妊娠を告げられた時、 「学生の身分で、結婚することはまだ考えられないので、堕ろしてほしい」と、 無責任この上ないですが、そのように答えたそうです。 ですが相手はどうしても産むことを希望していたそうで、 別れて一人で育てるという結論になり、先日無事出産をしたそうです。 これら全てのいきさつを、私たち夫婦が息子から聞かされたのが、 お相手が出産を済ませた後でした。 そのことを聞いた翌日、慌ててお相手のご両親へ謝罪に伺い、 認知すること、養育費を支払うことなどの話し合いを、 現在行っているところです。 まじめに子育てをしてきたつもりでおりました。 まっすぐに育ってくれているものと、勝手に思い込んでおりました。 育てたようにしか子供は育たないので、 自分達の育て方が間違っていた、甘かったんだと、 今になって思い知っています。 同時に親としてではなく、女性の立場として考えると、 息子の行為は無責任で最低な、底辺の人間のすることだと感じ、 許しがたくとても受け入れられるものではありません。 今後、親として、こんな息子とどういった気持ちで接して行けばいいのか、 もう今まで通りの接し方がどうしてもできません。 どうしていけばいいのかわかりません。
こんにちは。支離滅裂な相談になってしまうかもしれませんがお許しください。 私は現在高校三年生の受験生で、志望校に合格するために受験勉強をしています。 ですがこの前に受けた模試の結果がとてもひどく、特に苦手な科目が前回の結果を大きく下回っているという状態で、かなりショックを受けてしまいました。 そんなときに、母親とちょっとしたことで口論になり、母親に「あなたはぜんぜん頑張ってないね。大丈夫なの？他の子はもっと頑張ってるでしょ」というようなことを言われました。 もちろん、母親もわたしの事が心配でそういう発言をしたというのも分かってますし、わたしの努力が足らないのも重々承知しています。しかし、自分で思っていたよりショックが大きかったようで、勉強しているとなぜだか途端に悲しくなり、泣いてしまいます。 そのせいでろくに勉強に集中できず、勉強に集中できないとさらに不安感でいっぱいになり、泣いて、また集中できない…というような負のスパイラルから抜け出せません。 気持ちの切り替え方を教えてください。
いつもお世話になっています。 いつもあたたかいお言葉をいただき、心が元気になります。 今回もご助言いただけると嬉しいです。 私は幼い頃より、親の機嫌にコントロールされてきました。 恐ろしい形相と暴力、泣きながら「私（父、母）だってつらいんだ」と訴えられること、気に入らないことがあると数か月にわたり無視されたり…。 反面お前が大事だと愛情をかけられることにより、ずっといい子を演じるしかありませんでした。 親に泣かれないよう、嫌われないよう、とにかく気を付けて、厳しすぎる親のルールの上でなぜ自分だけがこんなに周りのみんなと違うんだろう、と思うようになりました。 家を出て、結婚し子供が生まれて、やっと親から離れられたと思っていました。 ところが２人目の子供を妊娠中に、その子が長く生きられない病気だということがわかったのです。その時に１番最初に思ったことが「どうしよう、お母さんに泣かれる…。」です。そんな自分に驚き、大変ショックでした。 その後、いろいろなご縁に助けられ、病気で生まれた娘と家族と１年ではありますが、幸せに暮らし、…天国に見送ることができました。 でも、その時から、「なぜ、私ばっかり」という思いが強くなり、周りの同年代の幸せそうな人たちと自分を比べて苦しくなりました。 いつも一生懸命頑張っているのに、一生懸命我慢しているのに、どうして私ばかり、辛いんだろう。 かわいい子に恵まれ、仕事もあって、旦那様もやさしくとっても恵まれているのに、私ばっかりいいことがないように思う。 私ばっかり悪いことが起きているように感じて、他人のちょっとした注意やアドバイスも私のこれまでが否定されたように感じて、苦しい。 私だけに辛いことが起きているわけではないことは、よくわかっているつもりです。でも、いつもなぜ私ばかりが、うちの子が、と考えてしまいます。 どうしたら、この気持ちを捨てて、楽になれますか。 たぶん、人から見たら、私は幸せな人です。 でも自分では苦しくてたまりません。
有り難し 6
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