お坊さんが回答「後悔・自己嫌悪」の相談8270件

「後悔・自己嫌悪」を含む問答(Q&A)一覧

血の繋がりが無いと愛せませんか

バツイチ同士、私の子を連れ再婚しました。子供に対する接し方に悩んでいます。私の子は感情の浮き沈みもあまりなく、気持ちをあまり表に出すタイプではありません。例えば何かがしたいとき、旦那に先に予定を聞きます。子供なりに考えて予定があるのなら、言わないでおこうとか。気を使ってるのかもしれません。その様なことを旦那は、かわいくない、もっと俺を頼ればいいのに、わかりずらいなどと言います性格だから分かってあげて..,と言っても俺には伝わらないと言います。旦那は、お父さん！お父さん！と慕ってほしいんでしょうが、子供にも性格があります。お父さんとは呼びません名前で呼びます。最近は反抗期になり、少し挨拶をしなかったりします。それが許せないのか、子供が話し掛けても一度気付かないふりでテレビを観たままシカトします。子供が傷付いてないか心配で、二人きりにできません。虐待などの心配はいっさいありません。最近は私が仕事を辞めたので子供の物を買うときも悩みます子供と二人ででかけることも良く思わないのじゃないかと考えて躊躇します。再婚とは、そうゆうものだと言われれば仕方ないのですが... 些細な事が毎日毎日気になり旦那と子供の事で心が不安定で何も手につきません。子供と二人きりのだった頃の方が精神的に楽でした。経済的にはしんどかったですが。

有り難し 9

回答 1

いつも嫌なことから逃げてしまう自分が嫌い

僕は中学の頃までは、周りからも明るい性格だと言われていました。学級委員などもやり、とても充実していたと思います。しかし、中学に入り部活に入ってからランニングでも周りについていけず馬鹿にされ、他の先輩からも相手にされず、一年生の夏に退部しました。今思えば、この時に逃げ癖が付いたのだと思います。そのまま中学に通い、進路選択の時期まで来ました。僕は部活を辞めたのと同時に馬乗りを習い始めたので、それを部活にできる高校に行く！と周囲の人に宣言していました。それなのに、いざ進路選択の直前になると、3年間ほぼ休みなく部活をするという環境が不安になり、その部活のない高校を2校選び受験しました。その時もまた嫌なことから逃げ出しました。そんな気持ちで受けた高校が受かるわけも無く、結局、保険で受けた第2希望の高校に行きました。しかし、そこは本気で部活をやる人が集まるところで、自分のような何の目標もない人が馴染むことができる場所ではありませんでした。元はと言えば、馬術部のある高校が嫌で逃げ出す口実に選んだだけなので内情も全く知りませんでした。結局、一年生の後半からクラスの8割くらいから馬鹿にされ、僕が学校に行くだけでクスクスと笑われるようなりました。そんな生活が2年続き、学校を辞めました。あと1年耐えろ！と毎日、自分に言い聞かせていましたが、最後には逃げるという道を選んでしまいました。周りからは全日制の高校に転校したら？と言われましたが、これ以上、人と関わるのが嫌で通信高校という月2回ほど通えば高卒が取れるところに逃げました。今はバイトをしながら月2回の学校に通いつつ、何もない日は馬に乗りに行っています。今は逃げてばかりでも何とか生きることができていますが、それは周りの人がいるからです。将来、1人になった時に僕のような人間が生きていける自信がありません。僕のような人間でも生きていくことはできるのでしょうか。

有り難し 22

回答 1

後悔しています

初めて相談させていただきます。私は妹(26)と些細なことから口論になり会えなくなってしまいました。喧嘩の原因は仕事で私が利き手をケガしてしまい、それに甘えて妹にあれこれ頼んでいたのが気に入らなかったみたいで売り言葉に買い言葉となってしまい着替えを詰め込み甥と出ていきました。心配になり翌日警察に電話をしたところ妹が保護を求めたので保護した。今は保健所が保護している。安全な場所にいるから安心して。今後、妹は今いる街を出て新しい土地で甥と暮らすことになるが行き先もあなたは知ることができない。住民票からも消える。あなたは妹を諦め探すのをやめなさい。二度と妹と連絡を取ることはできない。勿論、こういう状態だからお父さんも同じようになる、と言われました。いきなりの出来事で頭がパニックになりとにかく事情を説明しましたが妹の意思だと言われました。私達は妹と甥(4)と三人で暮らしています。いつかは離れて暮らさなければならないのは理解していましたし、最近はよく妹と別々に暮らす話もしていました。妹と暮らすようになったのも育児ストレスから本当に危ない状態で心配になった私とお父さんは話し合い落ち着くまでの間私と暮らし少しずつ親として自覚していってくれたらという形でした。この結果に全く納得できず、警察の約束を破ってメールしたり何回か電話も掛けていましたがしまいに着信拒否もされ、メアドも変えられました。周りの友達はお互いに依存状態だったのが妹が先に自立し始めただけ。これはいいチャンスだよ。試練だよ。ここで頑張って、またいつか妹が頼ってきた時に恥ずかしくないお姉さんにならないとまた妹はがっかりするよと言ってくれました。私もこれは私が変わるいいチャンスだと思います。でも、やっぱり気持ちはずっと何が悪かったのか、私が悪いのか、なんでこうなったのか、そんなことばかり浮かんでしまいます。今まで生きる意味もわからず周りに心配かけ、仕事も不真面目だった私が甥が生まれたことで働く楽しさや家族の有り難さ、生きる意味も見つけられました。二人がいたから頑張れました。二人の笑顔を見るのが好きでした。それが売り言葉に買い言葉とは言え、つい二人に「お荷物だ」と決して言ってはいけない言葉をぶつけてしまいました。毎日あの日のことを思い返しては涙し後悔する日々です。

有り難し 3

回答 1

今後どうしてよいかわかりません。

今後どうしてよいかわからなくなり相談させていただきます。先日の朝、某SNSで、友人には知られたくない性癖を暴露した裏アカウントを作成いたしました。しかし後々調べたところ、そのSNSは電話帳と連携していれば、電話帳に登録されている友人がSNSに参加した時に、新しく参加した旨の通知が来るという機能が付いていたことがわかりました。そうとは知らず普通に登録を行ってしまい、友人10名ほどにおそらく通知がいってしまった可能性があります。しかもアホなことに、自分だと特定できそうな情報を載せてしまっており、通知からアカウント情報をみていれば、高い確率で自分だとバレてしまいます。このことを知ってアカウントはすぐに削除しました。(登録して約3時間後) ちなみに自分には彼女がおり、彼女を持つ者としてあるまじき内容も記載しておりました。今回のことを反省し、今後このような事は絶対にしないと心に決めました。ただ、今後友人とどう接していけばわかりません。今できることがあればすぐにしたいのですがどうすればよいかもわかりません。本当にアホな事をしてしまったと反省しております。ただこの事を気にしていてまともに食事も睡眠も取れなくなってしまいました。アドバイスや喝をいただけないでしょうか。

有り難し 5

回答 1

性欲が収まらない

性欲が収まらずマスタベーションを我慢できません。どうすれば我慢できるようになりますか？

有り難し 55

回答 2

本当の自分らしさとは

三姉妹の末っ子で両親と姉たちから大切に育てていただいたと自覚しています。ですが母から常に「あなたは引っ込み思案、無口、愛想なし」と言われていたことが未だに引っかかっています。友達や学校の先生からは「積極的、明るく元気、前向き」と言われて育ち、私も自分は「おしゃべり好きの元気者」だと思っているのですが40才を過ぎた今でも義理の母などに「口下手な娘ですみません」と言ったりすることもあり、その都度違和感を覚えます。無意識のうちに母の前ではおとなしい娘を演じているようで苦しくなります。本当の自分はどちらなのかモヤモヤがとれません。

有り難し 7

回答 1

早く義務を果たし終えて、静かに眠りたい。

7年ぐらい前から、ずっと思ってきた事があります。早く老いたい。いろんな義務を果たし、死んでも許される年齢になりたいです。父の介護、子育て、孫育ての手伝い、未婚の実妹2人義妹1人と夫の介護。これだけ終われば死んでもいいかな、と思っていました。しかし、義務感に追われ、しかも虚無感ばかりが残る毎日を過ごしているうちに、早くこの生活の終わりを迎えたい、と強く強く願うようになってしまいました。実家の妹も主人も、コミュニケーションを取るのが非常に難しく、しかも主人に関しては、常にイライラして怒っています。実家では母が亡くなり、父と妹は仲が良くなく、私が入らないと無理な状態。父も私を当てにしています。家に帰れば、イライラ主人から子どもを守りながらの子育て。今は、死ねないのはわかっています。将来に楽しみ？希望？目標？何か持たねばならないとさえ思えません。とにかく、この義務を早く果たしたい。私が死んだら、子どもが、友人が悲しみます。だから死なない。でも、早く、消えたい。死にたくない人も、死にたくなかった人もおられるのに、なんて非常識な事を言ってるんだ！と私も思います。なんて甘えてるんだ！と。本当に申し訳ない。何度も打ち消しては蘇るこの考えに、喝をお願いします。

有り難し 66

回答 3

自分の考え、性格を変えたい

初めまして、私は自営業をしています。自分でやり始めて13年ぐらいたちます。従業員も入れ替わりが激しく人数で言うと30人ぐらいで、現在2人です。怒鳴り散らす、時間が長い、報酬がひくいがワーストになると思います。怒鳴ってしまう原因は自分を基準にしてしまってることだと思いました。仕事の要領、知識、責任感を求めてしまってます。注意するといろんな例えが出てしまい話が長くなるし、我慢すると顔に出てしまい、些細なことで怒鳴ってしまう。給料を上げるには売上を上げるにはと考えると時間が長くなってしまう。どんどん人が離れて孤独を感じ絶望感、悲しさ、むなしさ、自信がなくなってきました。何とか自分が変わって従業員の方と力を合わせてやっていきたいです。気持ちをリラックスしてやっていきたいのですがアドバイス宜しくお願いします。

有り難し 28

回答 2

辛い

生きるのが辛くて辛くて仕方ないです、なにもかもリセットしたいです。外に出ると昔の知り合いに会うのがこわくてたまりません。生きるのが辛いです。

有り難し 15

回答 1

部活で

私は剣道部で、先日校内での試合をしました。相手の同級生に二本負けしてしまい、負けた理由は分かっているつもりなのですが、心のどこかで納得出来ていません。私はその子より練習を頑張っているつもりでしたし、技術も上だと思っていました。なのに、ボロ負けしてしまって、最近はずっとそのことばかり考えてしまいます。物事にも集中できなくなってしまいました。先輩や友達は私のことを、励ましてくれたり、アドバイスをくれたりしました。でも、内心、負けてしまった私のことを馬鹿にしているのかなとか見下してるのかなと思ってしまうのです。友達や先輩のことを信用出来ない私が許せないし、その戦った同級生のこともどこか馬鹿にしていた私にとても腹が立ちます。心の中がぐちゃぐちゃで、どう切り替えたらいいのかわかりません。長々とごめんなさい。

有り難し 6

回答 1

苦しくてしょうがないです…

世の中には上を見たらキリがないし、下を見てもキリがない。小さい頃から親が共働きで1人ぼっちの日々が多くて、親の疲れた顔を見ると小さいながらに自分の気持ちを伝えることなく抑えて育ち、孤独や愛情に人一倍敏感で依存体質で執着してしまうこんな自分が嫌です。中学のころは誰でもいいから側にいてほしくて好きだと言っては彼氏を作り、ひとりぼっちの恐怖から逃れたくていつもビクビクしていました。でもいつも満たされることはありませんでした。高校では性行為をすると自分はひとりぼっちじゃないんだ、必要とされているんだという一時的な安心から好きでもない人とたくさん関係を持ちました。そんな自分が虚しくて苦しくて、でもどうしようもできなくていつもひとり泣く日々でした。人を信じることもできず、干渉しては離れていかないか不安でしょうがなくなる為、みんな疲れて離れて行きました。大人になり、こんな私をあるがまま愛してくれて離れていかない人と結婚して子供も授かり、主人はとてもいい人なのに、一向に自分の心が満たされません。苦しくて苦しくて訳もなく泣けてきたり、愛されたいという気持ちが強くて苦しいです。そんな気持ちから、なんども浮気をしてしまう自分がいます。その度に死にたくなります。でもそんな勇気もなく、なにも救われることのない闇で息が苦しくて泣きたいくらい辛くてもうわからないのです。

有り難し 42

回答 2

辞めてしまい心に大きな穴が・・・

4月の下旬に長年勤めた仕事を辞めました。長年の我慢が・・・（働いた時間給の不払い、給料の明細より金額が少ない、レジの金額が少ないと自腹を切る、他の社員の尻拭い等）私の中にある糸がプツンと切れてしまい今後もう一度立ち上がる事が出来るのか不安です。今は何も信じる事が出来ず苦しい状態です。どうか叱咤激励、アドバイス等お願いします。乱筆乱文で申し訳ありません。

有り難し 6

回答 1

我が家のライフスタイルについてです

我が家は主人が主夫、私がサラリーマンのような家族で、子供が未就学児1人います。主夫といっても主人はアルバイトをして基本的な生活費は7割位は賄ってくれて、子供の送迎や家事もしっかりこなしてくれる、とても頼もしい主夫です。私は現在正社員ではないものの、フルタイムで働く会社員で、子供の行事などにも比較的都合の付きやすい形態で働かせてもらっています。しかし、少し前から長年患っていた疾患(精神的)を理由に現在は休職中なのです。家計の事を考えるとすぐにでも働かないと厳しいのは十分理解してますが、ドクターストップでもうしばらく休職する事になりそうで…。この休職中に正社員の仕事を探し、疾患を克服して、主人のアルバイトの量を減らしてもう少し私が仕事に集中して取り組めるようになるのが一番の理想です。ただ、子供はやっぱりママと過ごす時間が減るのは寂しいみたいで…。今は休職中なので送迎や家事も全て行っているからか、子供がとても元気で沢山の笑顔が見られて嬉しい毎日が続いています。しかし、何時までもこの生活は出来ないし、主人は今のアルバイトがラクだからか、転職して正社員を探している様子はありません。私はとにかく働いて家計の危機を乗り切りたいと考えています。将来の事も含め、しっかり疾患を克服して仕事をしたいと思う私の考えは浅はかですか？子供の為には、やはりパパよりママが家の事をする方が嬉しいのでしょうか？

有り難し 8

回答 1

ドラック依存症の娘をみてるのが辛い

もうすぐ27歳の娘が14歳からはじめて13年間ドラック依存症で苦しんでます。その間、精神科、カウンセリング、リハビリ施設に入れたりもしましたが、全く止めません。腕には、注射器の後も沢山あります。人に相談すると揃って家から出すしかないよと言われ、主人と相談してやめるまでは帰ってくるなと言い家から出しました。行った先は、同じドラック関係の子達のところでした。そこの男の人から、暴力を受け警察沙汰になり帰ってきました。娘の下には23歳の弟がいますが、息子はそれなりに育っています。息子にもお姉ちゃんの事でかなり、嫌な思いをさせてしまいました。私は毎日娘の事が心配で夜も眠れないでいます。主人は娘に何かあっても自分達のせいではないからといいます。でも、私は娘がそうなったのは、母親である自分のせいなんだ、と娘に対して申し訳ない気持ちと、罪悪感があり、心が痛いです。娘に謝った事もあります。娘がまだ赤ちゃんの頃、泣き止まなかった時抱っこしなかった事(アメリカ人の医者に抱き癖がつくからほっときなさいといわれました)や、小さい時に叩いたりとか、全てがフラッシュバックして苦しいです。娘を守ってあげられるのは、私しかいません。でもこれ以上どうしていいかわかりません。米国在住で物凄く医療費が高く、リハビリ施設もひと月日本円で100万円以上します。医療保険が26歳で切れてしまい施設にいれるのも無理です。日本に娘と帰ろうかとも考えましたが、私には、身寄りもなく、言葉や、経済的に難しいです。このままだど、精神的に私も鬱になりそうです。どうやったら、私の心が楽になるか教えて下さい。よろしくお願いします。

有り難し 27

回答 2

幸せを感じることが辛い

初めまして、このような場を作っていただきありがとうございました。相談に乗っていただけたら幸いです。現在、19歳の学生です。私はこれまで多くの罪を犯してきました。三年ほど前から毎日罪を重ねたことを後悔しています。当時15歳の頃に友人をネットで誹謗中傷してしまったことや、交際していた人がいるのにネット上で会った人と良くないことをしてしまったこと。大衆の意見に賛同し特定の人々に『叩き』という行為をしてしまったこと。失礼なことを沢山しました。小さい頃にちゃんと世話をしないで多くの命を殺してしまったこと。外にいる動物を手荒くあつかったこと、友人のおもちゃを黙って持ち帰ったことなど、私はあまりにも多くの罪を犯してきました。ネットによる罪は東京との相談窓口などて何度も相談してきました。あまり考えすぎないで前向きに頑張りましょうと声をかけていただきましたが、いまだに心は晴れず、罪悪感が頭を離れません。友人についての罪はそれらの削除だと思いそのためにバイトして削除依頼の費用を作っています。しかし三、四年前の話のため、いまだ当人(友人、交際していた人)には告げられていません。自分のしてしまったことの重大さを日々自覚していてもう私には全うに生きていく権利などないし、生きていけるわけないと考えます。結婚しないで誰かの幸せのためだけに生きていこうと決めましたが、それすら幸せだと思います。幸せだ、楽しいと思ってしまうたびに傷つけた人々、動物にごめんなさい、という気持ちになって挑戦したいこと、頑張ってみたいこと色々あったけどそれはもう許されないと思います。この間、精神科で強迫性障害と診断されてしまいましたが、もう直すことさえ罪だと感じます。私はこれからどんなふうにして、生きていけばいいのでしょうか、お力をお借りしたいですどうか、宜しく御願い致します。

有り難し 33

回答 2

嫌だったこと。

とにかく嫌です。自分は大学でも馬術部を続けて、順風満帆に、厩務員になる道を進んだはずなのに。

有り難し 13

回答 2

人の目が気になります

はじめまして。私は自分に自信がもてません。鼻の下にシミがあります。鏡を見るたび髭のようでいやになります。お手入れをしても、化粧で隠していても、やはり目立ってしまいます。友人も含め、人と話しているときに、相手が私の口元を見ると、「あら、この人は髭があるわ。」や「ちゃんと、お手入れしていないのかしら。」と思われているのではないかと感じてしまい、目があうとそらしてしまいます。内気で人見知りな性格で、子供の頃にいじめにあっていたこともあり、人の目がとても気になってしまうのです。私のいないところで、何か言われているのではないかと気になって仕方ありません。大人になっても、このようなことで悩む私にアドバイスをお願いします。

有り難し 9

回答 1

いつまで我慢していけばいいのでしょうか

小さい頃から我が家は決して裕福な家庭ではなく、物心ついた頃には父の借金を母が借金をして返している状況を理解していました。後に父が自殺し、母が一人で子育てをしらながら借金を返していました。そんな母の姿を見ていましたが、私自身付き合っていた彼の為に借金をし、必ず返すという言葉を信じて我慢してきましたが、結局1円も返ってこず、別れた今も私が返し続けて7年になります。今は私の借金の事も理解してくれている違う男性と結婚をしました。結婚資金は家族に頼る事なく、借金を返しながらコツコツ貯めて式を挙げましたが、式の直前に参列してもらう身内の親族達に「今はご祝儀を払えない」と言われてしまい、直前だったのでキャンセルも出来ず、親族達にはそのまま参列してもらいましたが、予定よりも大幅に貯金を崩さなければいけなくなりました。私も決して生活に余裕があるわけではないのですが、ご祝儀ですし、ましてや親族達なので「いつ払って貰えますか？」と強く言えません。学生の頃は欲しかった物も行きたかった専門学校も我慢し、成人してからは、私自身が悪いのですが、当時の彼の為に色んな事を我慢してきて、やっと借金も残り少なくなってきた今、今度は身内に悩まされ、私の人生には何故こんなにもお金の問題がついてまわるのか、働いても働いても変わらない状況に本当にうんざりです。結婚した主人は借金の事も理解してくれていますが、やはり私の問題なので頼りたくはありません。こんな私はお金に執着しているだけなのでしょうか？長文失礼致しました。

有り難し 10

回答 1

私は、母と息子とどう向き合うべきなのか

今は、子供の頃に反抗した事を後悔してます。私の母は、私が幼少期の頃から、私を誰かと比較しできない私を叱責してきました。中学の頃、心配をかけてしまう事もありました。高校生になり干渉も強くなり反抗もしました。大人になり結婚しましたが、親の反対する人とデキ婚でした。その後二人の子を連れて離婚しました。結婚するまでもありましたが、離婚したことで過去の出来事を不機嫌になると子供の前でも平気で口にするようになり離婚して親と同居していたので、子供にとってばあちゃんに叱られる私は、母でなくなっていきました。特に息子は、初めての男の子だったので、特別扱いで！母の昔の苦労をわかることの出来なかった私がいけなかったのでしょうか？十年前に再婚しました。これも母の認める人ではありません。今の家族とは上手くやっていけてるのですが、私の息子は今年私の母の養子になりました。不機嫌になると子供の前でも今の主人にも学生時代の事、学費がいくらかかったか、元夫との事、全てを話してしまいます。私はどうすれば、母と息子と上手く付き合えるのでしょうか？息子もいろんな事を自分て乗り越えてきたんたろうとは思ってます。高校生の頃から母と呼ぶことは少なくなりおばさんって呼ばれてました。今は、あんたです！私は、どうすべきなのか、母や息子とどう付き合うべきなのか？親に反抗したことのある私は本当に悪い人間なのでしょうか？親となり親の気持ちもわかっているつもりですが、母の気持ちが理解できません。人を責めてスッキリしているのでしょうか？どうしてあげれば、母は穏やかでいられるのでしょうか？不機嫌にならなければ、優しいのですが！

有り難し 2

回答 1

どんどん心が醜くなっていく気がします

病気で生殖機能を失ったにも関わらずプロポーズされ、結婚式まで上げてもらいました。更に主人の両親からも素敵なハネムーンのプレゼントまであり、周りからはとても羨ましがられました。それなのに子供が産めないというコンプレックスからか、友人で婚活しているのに失敗続きで結婚できない子達に対して、心の中でこのまま幸せになって欲しくないと思ってしまっています。何故か結婚して子供も居て幸せな友人にはそんな気持ちは沸かないのですが…… その子が憧れているもの（自由に海外旅行にいける経済力、好きなものを買ってもらえる、専業主婦で趣味に打ち込める環境など）全て持っているのを自覚しています。羨ましいとも言われます。その度私の中の悪い部分が大きくなり、業と幸せ自慢をして傷つけては優越感に浸ると言うような事もしてしまいます。彼女は恐らく私の幸せを心から喜んでくれました。それなのに私はどうして彼女の幸せを心から願えないのか、なぜいつも彼女が幸せになる事を恐れてしまうのか…… 今の生活はとても幸せな筈なのに、こんなドロドロした感情を抱いてるのは主人にも申し訳なく、毎日が苦しいです。長い上に読みにくい文章で申し訳ありませんが、何かお言葉を頂けたら幸いです。

有り難し 21

回答 1