お坊さんが回答「後悔・自己嫌悪」の相談8537件

「後悔・自己嫌悪」を含む問答(Q&A)一覧

ドラック依存症の娘をみてるのが辛い

もうすぐ27歳の娘が14歳からはじめて13年間ドラック依存症で苦しんでます。その間、精神科、カウンセリング、リハビリ施設に入れたりもしましたが、全く止めません。腕には、注射器の後も沢山あります。人に相談すると揃って家から出すしかないよと言われ、主人と相談してやめるまでは帰ってくるなと言い家から出しました。行った先は、同じドラック関係の子達のところでした。そこの男の人から、暴力を受け警察沙汰になり帰ってきました。娘の下には23歳の弟がいますが、息子はそれなりに育っています。息子にもお姉ちゃんの事でかなり、嫌な思いをさせてしまいました。私は毎日娘の事が心配で夜も眠れないでいます。主人は娘に何かあっても自分達のせいではないからといいます。でも、私は娘がそうなったのは、母親である自分のせいなんだ、と娘に対して申し訳ない気持ちと、罪悪感があり、心が痛いです。娘に謝った事もあります。娘がまだ赤ちゃんの頃、泣き止まなかった時抱っこしなかった事(アメリカ人の医者に抱き癖がつくからほっときなさいといわれました)や、小さい時に叩いたりとか、全てがフラッシュバックして苦しいです。娘を守ってあげられるのは、私しかいません。でもこれ以上どうしていいかわかりません。米国在住で物凄く医療費が高く、リハビリ施設もひと月日本円で100万円以上します。医療保険が26歳で切れてしまい施設にいれるのも無理です。日本に娘と帰ろうかとも考えましたが、私には、身寄りもなく、言葉や、経済的に難しいです。このままだど、精神的に私も鬱になりそうです。どうやったら、私の心が楽になるか教えて下さい。よろしくお願いします。

有り難し 27

回答 2

幸せを感じることが辛い

初めまして、このような場を作っていただきありがとうございました。相談に乗っていただけたら幸いです。現在、19歳の学生です。私はこれまで多くの罪を犯してきました。三年ほど前から毎日罪を重ねたことを後悔しています。当時15歳の頃に友人をネットで誹謗中傷してしまったことや、交際していた人がいるのにネット上で会った人と良くないことをしてしまったこと。大衆の意見に賛同し特定の人々に『叩き』という行為をしてしまったこと。失礼なことを沢山しました。小さい頃にちゃんと世話をしないで多くの命を殺してしまったこと。外にいる動物を手荒くあつかったこと、友人のおもちゃを黙って持ち帰ったことなど、私はあまりにも多くの罪を犯してきました。ネットによる罪は東京との相談窓口などて何度も相談してきました。あまり考えすぎないで前向きに頑張りましょうと声をかけていただきましたが、いまだに心は晴れず、罪悪感が頭を離れません。友人についての罪はそれらの削除だと思いそのためにバイトして削除依頼の費用を作っています。しかし三、四年前の話のため、いまだ当人(友人、交際していた人)には告げられていません。自分のしてしまったことの重大さを日々自覚していてもう私には全うに生きていく権利などないし、生きていけるわけないと考えます。結婚しないで誰かの幸せのためだけに生きていこうと決めましたが、それすら幸せだと思います。幸せだ、楽しいと思ってしまうたびに傷つけた人々、動物にごめんなさい、という気持ちになって挑戦したいこと、頑張ってみたいこと色々あったけどそれはもう許されないと思います。この間、精神科で強迫性障害と診断されてしまいましたが、もう直すことさえ罪だと感じます。私はこれからどんなふうにして、生きていけばいいのでしょうか、お力をお借りしたいですどうか、宜しく御願い致します。

有り難し 33

回答 2

嫌だったこと。

とにかく嫌です。自分は大学でも馬術部を続けて、順風満帆に、厩務員になる道を進んだはずなのに。

有り難し 13

回答 2

人の目が気になります

はじめまして。私は自分に自信がもてません。鼻の下にシミがあります。鏡を見るたび髭のようでいやになります。お手入れをしても、化粧で隠していても、やはり目立ってしまいます。友人も含め、人と話しているときに、相手が私の口元を見ると、「あら、この人は髭があるわ。」や「ちゃんと、お手入れしていないのかしら。」と思われているのではないかと感じてしまい、目があうとそらしてしまいます。内気で人見知りな性格で、子供の頃にいじめにあっていたこともあり、人の目がとても気になってしまうのです。私のいないところで、何か言われているのではないかと気になって仕方ありません。大人になっても、このようなことで悩む私にアドバイスをお願いします。

有り難し 9

回答 1

いつまで我慢していけばいいのでしょうか

小さい頃から我が家は決して裕福な家庭ではなく、物心ついた頃には父の借金を母が借金をして返している状況を理解していました。後に父が自殺し、母が一人で子育てをしらながら借金を返していました。そんな母の姿を見ていましたが、私自身付き合っていた彼の為に借金をし、必ず返すという言葉を信じて我慢してきましたが、結局1円も返ってこず、別れた今も私が返し続けて7年になります。今は私の借金の事も理解してくれている違う男性と結婚をしました。結婚資金は家族に頼る事なく、借金を返しながらコツコツ貯めて式を挙げましたが、式の直前に参列してもらう身内の親族達に「今はご祝儀を払えない」と言われてしまい、直前だったのでキャンセルも出来ず、親族達にはそのまま参列してもらいましたが、予定よりも大幅に貯金を崩さなければいけなくなりました。私も決して生活に余裕があるわけではないのですが、ご祝儀ですし、ましてや親族達なので「いつ払って貰えますか？」と強く言えません。学生の頃は欲しかった物も行きたかった専門学校も我慢し、成人してからは、私自身が悪いのですが、当時の彼の為に色んな事を我慢してきて、やっと借金も残り少なくなってきた今、今度は身内に悩まされ、私の人生には何故こんなにもお金の問題がついてまわるのか、働いても働いても変わらない状況に本当にうんざりです。結婚した主人は借金の事も理解してくれていますが、やはり私の問題なので頼りたくはありません。こんな私はお金に執着しているだけなのでしょうか？長文失礼致しました。

有り難し 10

回答 1

私は、母と息子とどう向き合うべきなのか

今は、子供の頃に反抗した事を後悔してます。私の母は、私が幼少期の頃から、私を誰かと比較しできない私を叱責してきました。中学の頃、心配をかけてしまう事もありました。高校生になり干渉も強くなり反抗もしました。大人になり結婚しましたが、親の反対する人とデキ婚でした。その後二人の子を連れて離婚しました。結婚するまでもありましたが、離婚したことで過去の出来事を不機嫌になると子供の前でも平気で口にするようになり離婚して親と同居していたので、子供にとってばあちゃんに叱られる私は、母でなくなっていきました。特に息子は、初めての男の子だったので、特別扱いで！母の昔の苦労をわかることの出来なかった私がいけなかったのでしょうか？十年前に再婚しました。これも母の認める人ではありません。今の家族とは上手くやっていけてるのですが、私の息子は今年私の母の養子になりました。不機嫌になると子供の前でも今の主人にも学生時代の事、学費がいくらかかったか、元夫との事、全てを話してしまいます。私はどうすれば、母と息子と上手く付き合えるのでしょうか？息子もいろんな事を自分て乗り越えてきたんたろうとは思ってます。高校生の頃から母と呼ぶことは少なくなりおばさんって呼ばれてました。今は、あんたです！私は、どうすべきなのか、母や息子とどう付き合うべきなのか？親に反抗したことのある私は本当に悪い人間なのでしょうか？親となり親の気持ちもわかっているつもりですが、母の気持ちが理解できません。人を責めてスッキリしているのでしょうか？どうしてあげれば、母は穏やかでいられるのでしょうか？不機嫌にならなければ、優しいのですが！

有り難し 2

回答 1

どんどん心が醜くなっていく気がします

病気で生殖機能を失ったにも関わらずプロポーズされ、結婚式まで上げてもらいました。更に主人の両親からも素敵なハネムーンのプレゼントまであり、周りからはとても羨ましがられました。それなのに子供が産めないというコンプレックスからか、友人で婚活しているのに失敗続きで結婚できない子達に対して、心の中でこのまま幸せになって欲しくないと思ってしまっています。何故か結婚して子供も居て幸せな友人にはそんな気持ちは沸かないのですが…… その子が憧れているもの（自由に海外旅行にいける経済力、好きなものを買ってもらえる、専業主婦で趣味に打ち込める環境など）全て持っているのを自覚しています。羨ましいとも言われます。その度私の中の悪い部分が大きくなり、業と幸せ自慢をして傷つけては優越感に浸ると言うような事もしてしまいます。彼女は恐らく私の幸せを心から喜んでくれました。それなのに私はどうして彼女の幸せを心から願えないのか、なぜいつも彼女が幸せになる事を恐れてしまうのか…… 今の生活はとても幸せな筈なのに、こんなドロドロした感情を抱いてるのは主人にも申し訳なく、毎日が苦しいです。長い上に読みにくい文章で申し訳ありませんが、何かお言葉を頂けたら幸いです。

有り難し 21

回答 1

人付き合いが楽しくなる方法を教えて下さい

私は昔から人見知りが激しく、コミュニケーションを親しい友人のみとしかとってきていませんでした。 4月から新生活となり、楽しい日々が送れると思っていました。ですが、親しい友人が全くいない中で、更に苦手と思われる人達とのコミュニケーションは想像以上に辛いものでした。会って話すのもLINEなどで話すのも自分が何を言えばよいのか分からなくなって他人とコミュニケーションをとりたくないとおもうことがよくあります。でも将来絶対にコミュニケーション能力が必要だと思いますし、自分でもなんとかしたいと思っています。少しでも人付き合いが楽しくなれる方法があれば教えてください

有り難し 17

回答 2

昔の事を思い出しては落ち込みます

何度も、相談させていただき、ありがとうございます。 20年前の事や、昔の嫌な思いが出てきては落ち込んでしまいます。例えば、20年前の事。電車で女子高生２人に笑われ、頭にきていた私は降りる時に『何がおかしいの？言いたいことがあるなら言ってくれる？人を見て笑うって、不愉快だけど』と感情のままに言ってしまいました。彼女達は『え、そんな…何も…』と。もう、正直昔の事なので…ハッキリと覚えているわけではありませんので、ただの被害妄想だったのかもれません。忘れている部分も多々ありますし…。この時は感情を出し、ぶつけてしまいましたが、何故あんなこと言ったんだろうと、いまだに気にしてしまうのです。おそらく、感情を出さなくても気にしてると思いますが。自分の感情を出しても、出さなくても気にする私は、どうするのが良かったのでしょうか？そして、昔のことを思い出して、落ち込まなくするにはどうしたら良いでしょうか？

有り難し 23

回答 1

人が羨ましくってしょうがない。

私は、不器用で何をやってもダメな人間です。なので、何事も人生がうまくいきません。他人と比較してしまい自分のダメさ具合を思い知らされるような気持ちになってしまい、もっと凹んで自信がなくなってしまいます。人の能力が、すごく素敵で羨ましくって溜まりません。努力しても、人に追いつけないし何事も報われない。とても時間のムダなような気持ちになってしまいます。そんな気持ちをどうすれば止められるのでしょうか? 教えてください。

有り難し 20

回答 1

仕事について

仕事についての相談なのですが、自分のやりたい仕事を求めて探した方が良いのでしょうか？前回の質問と似ているのですが、自分自身結論が出せずに迷っています。アルバイトが決まりまして、日勤と雑誌には書いてあったので応募しました。面接に行くと、夜勤がある事を伝えられ、最初は回って来ないものだと思ってしまいました。ところがその夜連絡があって、来週から夜勤で多忙期なので一週間やって下さいと言われました。なぜ無理なのかと言うと、体がついて行かない事の不安と、うつ病の悪化が心配なのです。早く仕事に就きたい焦りは、もちろんあって支払いの事も気になって、夜も不安になって寝れないくらいなのですが、、自分の思いの合った仕事を選ぶべきか、決まった会社にお世話になるか、物凄く悩んでいます。相談事たくさん書いてしまいました。すみません。一つにまとめて書いてしまったのでわかりにくいかも知れませんが、切実に悩んでいます。お願いします。

有り難し 3

回答 1

過ちは許されないでしょうか。

私は妻子ある彼を愛し７年待ちました。けれど結婚がしたかった訳ではなかったので待った感覚はあまりなく、いずれ隠れなくてもいい日がくればいいと思っていました。私と一緒になりたいと彼が離婚をして２年たってから私達は再婚しました。当たり前ですが養育費や家のローン前妻の子供に関することはできる限り協力しているみたいです。私にも12歳の子供がいて育ててもらってるので何も言うつもりもありません。夫と息子の関係に細かいことは色々ありますが育ててもらってることに感謝しています。息子も今分からなくてもその気持ちが分かる子に育てたいと思っています。今、幸せだと思うと同時に過ちからの幸せなどあり得ない。きっと神様はバツを与えるのだろうと考えてとても苦しいですなので、すぐ再婚も出来ませんでした。不運な出来事があれば私の罪のせいだと思ってしまいます。幸せを願うことも過ちを犯した者には許されないでしょうか。どのように考え生きていったらよいのか教えてください。宜しく御願い致します。

有り難し 28

回答 1

魂の行く場所

助けてください。一年半前に、突然、夫が仕事中に事故で死んでしまいました。その時私は妊婦でした。結婚一周年を間近に迎えていたのですが…一緒に迎えられず、幸せな結婚生活が一年もせずに壊されてしまった。即死だったので死に目にも会えなかった。本当に愛していたし、愛されていました。真面目に思いやりを持って過ごしてきたのに、こんな事が起こるなんて…神様、仏様さえ呪いました。夫が死んでから、毎日が灰色で地獄のような日々を過ごし、後追いしようとしたり…泣いてばかりの日々でした。毎日、あの日仕事に行かせた事を後悔して、死ぬまで後悔するのだと思います。そんな中、無事に出産し、子供を産んでからは涙も封印しました。子供は愛しいし、責任をもって幸せにするつもりです。もう、自殺しようなんて思いません。夫の分まで愛情も注ぎます。その気持ちに偽りはないのに、早く夫のもとに行きたいと思ってしまう気持ちもあるのです。それから、轢いた犯人や夫の会社も憎くてどうしようもなくて。苦しいです。夫の魂はどこにいるのでしょうか、死んだら又会えるのでしょうか？

有り難し 116

回答 5

知らずにした失敗は、今後どう挽回すればよいのでしょうか

何度も相談してしまって申し訳ございませんが、どうかよろしくお願い致します。 ―――――― その場では失敗だと知らず、かなり時間が経ってから「失敗だった」と気づいた時は、どうして行けばいいのでしょうか？その件を思い出すたびに、体調を崩すほど苦しくなります ―――――― 体を壊して数か月の間、完全に寝たきりになった時期がありました。当然お金もないので「何が何でも収入を得ないと駄目だ！」と、もの凄く焦って事を起こし、大失敗した経験があるんです。「自分に出来る事」だと地元では収入を得られない、体調ボロボロな上、学生時代じゃずっと苛めと嫌がらせに遭ってたから怖くて動けない、現時点ではネットを通じて仕事を得るしかない、何が何でもネットで人脈を作らないと、仕事と収入がない状況から抜けられない、このままだと、またオヤから、「働かざる者食うべからずって言うよね」「何が悪いの？」（※病院をハシゴ、週１ペースの受診でも言われてました）「家にいるなら家の事をやれ」（※「具合が悪くて休んでる」と思ってもらえなかったんです）「誰のおかげで家にいられてご飯食べられると思ってるの、感謝しないと」こう言われ続けるし、何が何でも「出来る事」で収入を得ないと！そんな感じで酷く思い詰めてしまい。結果的にはネットを介して、各方面にご迷惑をおかけしてしまいました。しかも「私側に責任の大部分がある」と気づいたのは、情けなくも、しばらく後になってからなんです。「自分が悪かった」所を認めて、これからどうすれば良いかを考えよう。と思う度に動悸や過呼吸が起きて、苦しくなってしまって。考えてるうちに「生きてるなんて許されない」とも思えて来て、改善努力が出来る状態になれないんです。オヤから「働け」と急かされて来たのは事実ですし、そうしないとまた叩かれたり怒鳴られたりするのでは……と怯えていたとはいえ、関係ない方々に多大なご迷惑をおかけしてしまった事を思い出すたび、申し訳なさで苦しくてたまらないんです。苦しさで自傷することもあり、もうどう対処して行けば良いのか判らなくなってしまってます。どうか、ご教示頂けないでしょうか。何卒どうかよろしくお願い申し上げます。

有り難し 9

回答 1

悪い人間は生きていてはいけないのですか？

追記:前の質問への回答で答えを教えて下さっていました。私の確認不足でした。ごめんなさい。私はプライドが高いです。自分が悪い子だと認めるのが怖いです。そこから直して行くのはもっと怖いです。「良くしていこう」と言われると思考停止してしまいます。頑張ろうと言われると嬉しくはありますが、同時にそう言われ続けたくなって、悪い子のまま相手の気を引こうとしてしまいます。それすら諦めて、いっそ悪い子のまま生きて行こうと自己嫌悪に酔うこともしょっちゅうです。どうしたら自分を助けてあげようと思えますか。また、どうしたら「自分は人より良い・特別な人間だ」と思うのをやめられますか？人より良い人間でないと生きていてはいけませんか。悪い子には存在意義がありませんか。もう苦しくて寂しくてどうにも辛いです。助けてください。

有り難し 73

回答 2

双極性感情障害

双極性感情障害の為生きるのが辛くなります。就職も出来ないし家の中の事も出来ません。こんなあたしは生きていていいのでしょうか❓ 役にたっているとは思えません。どうしたら楽しく生きていけるか教えてもらえないでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 17

回答 1

娘との関係を修復したい

何度も相談させて頂いております。いつもありがとうございます。娘との関係がうまくいきません。娘は小さいころから我がつよく育てにくかったです。私も小さいころから我が強く母親をよく困らせました。自分に似ている意地っ張りで頑固な娘を嫌悪して育ててしまいました。暴言を浴びせたり時には虐待まがいのこともしました。娘への嫌悪感がとまりませんでした。そして離婚を機に今まで娘へしてきたことを反省して親子関係をやり直そうとしました。でもなかなかうまくいかず衝突ばかりしてしまいます。今まで私がしてきたことを考えるとそうたやすいことではないのでしょう。親子関係が修復する事によって彼女の心の傷が少しでも癒えて生きやすくなってくれたらそれでいいのです。そうなることで私も母との関係が少し変わるかもしれません。私はいまだに母親といるといらいらします。多分自分を丸ごと受け入れてもらえなかったもどかしさから母親を嫌悪しているんだと思います。今は娘を丸ごと受け入れようと努力しています。ハスノハを知ってからこれからはせめてもの罪滅ぼしのために人のためのになる行動を何かしなければと思っています。娘との関係修復を切に願っています。アドバイスよろしくお願いいたします。

有り難し 15

回答 1

家族が苦手です

前回、家族について愚痴っても良いという優しい回答を頂きました。自分の気持ちを整理していたら、無限ループの原因らしい記憶をいくつか思い出しました。主に家族の発言でした。また、そこからどう渦ができたのかなんとなく見えてきました。でも、どうしたら抜け出せるのかはわからなかったので、やっぱり愚痴らせてください…。私の家族は、叔母・叔父・父・母・私・妹の6人でした。叔母はよく怒鳴る人です。命令口調で、毎日誰かの悪口を言います。キツいことを沢山言われ、また言うのを聞きました。私が酷く反抗的だった頃には「生まれてこなければよかった」と言われました。自業自得だけど未だに辛いです。また、頑張り屋すぎて過保護・過干渉気味なので、常に気になってしまいます。関わられるだけで心を土足で踏みにじられるような気さえします。父は優しいけど完璧主義です。悪気のない批判を多く言われました。95点とっても「100点とらなきゃ」と笑いながら。ほめるのは下手でした。父は凄く努力家なので、私もそうしないといけない気がします。でも私にはどうしても気力が足りません。甘えでしょうか。叔父は楽観的で自己中。私を贔屓してくれたので私もべったり依存していましたが、代わりに妹がいじめられました。一緒にいじめたこともあります。叔母と共に私の母を嫌っていたので、母似の妹は嫌だったのかもしれません。もしくは、叔父も私に依存している所があったのかも。とにかく妹は邪魔者扱いでした。母はあまり遊んでくれませんでした。自分に自信がないのか「私の事は信用しないで」と逃げるように言われました。面倒だったのかもしれません。捻くれ者なのか自分の殻を作っていたのか、私にそっくりです。私より趣味やママ友が好きで、妹を独占していたようです。叔父に懐いた私が反抗的だったのもあります。あと、これは家族全員ですが、私が何かをできないと「貸して」と言って全部されます。私がしたら馬鹿らしいくらい大げさに褒められます。有難いような軽視されているような。私にも原因はありますが、苛つきます。私の家族はおかしいでしょうか？私が上手くいかないのは家族のせいだ、と考えても良いのでしょうか。自分も悪いのに家族の悪い所を見るのはズルい気がします。それとも私が辛いと感じたのが重要なのでしょうか。

有り難し 11

回答 1

人の優しさが申し訳なく感じてしまいます。

こんばんは。わたしは他人の方から優しくしてもらうことが申し訳なく思います。家族や旦那から優しくしてもらったり気を遣って貰ってるのがわかります。家族や旦那は見返りを求めていないことも充分わかっています。ですがこのまわりにいてくれるひとにわたしは何を返せるのでしょうか？？優しくしてくれるひと、よくしてくれているまわりの人々にわたしはこれから何をかえしていけばいいのでしょうか？？

有り難し 69

回答 3

毎日辛いです

産後１ヶ月で旦那が十二指腸潰瘍で緊急手術しましたわたしのせいだと思っています日頃からわがままや愚痴を言ってました子どもが小さいから病院に行けずにいます手術の時も義母に居ても仕方ないから帰りなと言われた悔しい憎い気持ちになりました旦那のそばにいたいのに義母がいる状況です旦那に電話した時なんでメールくれないの手術の時義母にこう言われた！と冷たく接してしまいました毎日毎日辛いです寂しいし泣いてばかりです

有り難し 12

回答 1

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