お坊さんが回答「後悔・自己嫌悪」の相談8536件

お金をねだってくる両親

長くなってしまうかもしれませんが、どうか聞いてください。私は両親と兄弟3人の５人家族です。家には借金があり、両親の給料のほとんどはその借金の返済へと使われています。(それでも生活はできる程度) 兄弟3人全員成人し、仕事をしていることから毎月家にお金を入れています。けれども、私が働き始めて1年過ぎない頃から、時々「足りなくなってしまった」「貸してくれないか」とお金をねだってくることが増え、ふた月で数十万渡すこともありました。親戚の結婚式のお祝いや香典の為という理由も聞かされていましたが、さすがに数十万渡した時には「この間も渡したのに…」と思ってしまいました。このお金が返ってこないものだとは分かっています。上の兄弟も同様のことが繰り返しあり家を出ました。自分で働き、決して多くはない給料から貯金していた額がどんどん減っていき、それと共に両親のことを嫌いになっていく自分に気づきました。これ以上両親を嫌いたくない、でも顔を見るのも嫌になっていってしまい、私も家を出て一人暮らしを始めました。借金をしてまで私たち3兄弟を育て、愛情を注いでくれた両親をお金のせいで嫌いになりたくはありません。家族仲も良いものだと言えます。けれども、実家へと帰るとまたお金をねだられるのではないかと思ってしまい足が向かないのです。「たまには帰っておいで」と言ってくれる両親に申し訳なく、こんなにお金に固執する自分も嫌になります。両親が困っているなら助けたい、どうにかしてあげたいと思うのにどうしても躊躇してしまいます。どうしたら両親との仲を壊さず、良好な関係を保っていくことができるのでしょうか？

有り難し 13

卑怯者の私は救われるのでしょうか？

私は発達障害を患っており、人とのコミュニケーションがうまくいかず、小さな衝突を直ぐに起こしてしまいます。また、気の弱い私は衝突が起きた時に建設的に処理する事ができず、問題から逃げようとしてしまいます。逃げないようにしたいのですが、心がすくんでしまい黙ってしまったり、なんとか立ち向かうと感情的なヒステリーになります。毅然としたバランスのとれた大人になりたいです。ですが、なれません。なるための努力の仕方も分かりません。結果、私は卑怯な小心者、もしくはヒステリーのキチガイとなりました。衝突のない世界に住みたいのですが、生きている以上、必ず何か起こります。その度に私は周りの人を不快にし、嫌われていっています。立派な人間になれない私は救われないのでしょうか？好きで卑怯である訳ではありませんが、卑怯にしか振る舞えない私は地獄に落ちるのでしょうか？

今の状況から抜け出したいです

初めて相談させて頂きます。数年前、父方の祖父母が多額の借金を抱えている事が分かり、長男である父が数千万円負担する事になりました。そして去年、祖父が亡くなり、さらに多額の借金を背負う事になってしまいました。去年まで私は大学へ通っており、留学をするための学科に所属していました。しかし留学費用も安いものではありません。もちろん払えるはずもなく、有無を言わさず留学を諦める事になりました。留学を目標にしてきた私は一気にやる気を無くし、何のために今の学科に通って勉強しているのか分からなくなってしまいました。その頃、家庭では元から酒乱だった父親の暴家庭内暴力が目立つようになり、私は多方面からのストレスに耐えられなくなり、うつ病などの精神疾患を患ってしまいました。通学が困難になったため、大学も辞める方向で考えていたのですが、大学はちゃんと卒業してほしいという母の願いから、同じ大学の通信制に編入する事になりました。しかし通信制の学科は教職免許を取得するコースしかなく、国際関係や語学からはかけ離れた勉強をする日々が始まりました。しかし留学という夢がどうしても諦めきれないのです。今の状況では自費で行くしかないため、バイトを増やしてお金を貯めようと決めました。ですが、うつ病の症状は一向に良くならず、通信大学の勉強も手につかない状態なのでバリバリ働くなんて以ての外です。そしてだんだん家に引きこもるようになってしまいました。毎晩不安に襲われ、涙が止まらなくなり、今は不眠症に悩まされています。まわりには気を遣って明るく振舞っていますが、心も身体もボロボロです。家にいると父親の家庭内暴力に苦しむ→家を出たい→でもお金がない→働く元気がない→でも留学費用も貯めなきゃ。という悪循環な思考のループで、何をどうしたらいいのか分からなくなってしまいました。この状況でも留学への想いが強いのは、恐らく今ある生活から抜け出したいという気持ちがあるからだと思います。「どうして私の人生は狂ってしまったのか」と時々悲しみと怒りの混じった感情が湧いてきます。祖父母を恨んでも父親を恨んでも何も解決しない事は分かっています。しかしこのままだと無力で弱い自分を恨んでしまい、うつが加速していく一方です。私はどうしたらいいのでしょうか。

有り難し 7

子供たち自分が好きになれません

どうしたら子供たち、自分が好きになれますか？三姉妹の子はそれぞれ機嫌のいいときはうるさいくらい話をして来ますが、都合の悪い内容に話が変わるとその場からいなくなり母の話を聞きません。どのように話をすればこちらの気持ちが伝わるのかわかりません。　私自身、口先では子育てや家事等の事を人から聞いたことや経験から【なるほどな】の内容を年下のママ友達に話をしてますが、食事面、子供たちとの接し方、時間の使い方…私自身実行出来ていません。そんな行動を日々反省はするのですが、現在まで何一つ変われてません。そんな気持ちの弱い自分が好きになれません。

有り難し 6

小学生時代に。

過去の酷い過ちについて相談させてください。私は小学生2年生の時に、学校の課題として川柳を書かされました。その際自分では全く考えつかなかったので授業中友達が答えた例題をそのまま盗作して提出してしまいました。それがなんと町の川柳コンクールで入賞してしまったんです。コンクールに出すとも知らず盗作してしまいその表彰式には自分の作品でないのにと罪悪感をやや持ちながらどこか捻くれた感情も持ちながら出席したのを覚えています。大人になってもこの嫌な罪悪感のエネルギーは残ったままです。このまま自分は過去に過ちを犯したと思い引きずりながら生きていかなければいけないのでしょうか？どこかで成仏できる方法はありませんか？

有り難し 9

悟ったような性格について

昨年、実母を癌で53歳で亡くしました。それからというもの、自分の仲で何かを『悟った』かのように落ち着いた性格になってしまいました。先日も久々に友達に会い、近状について色々愚痴を話してきました。以前の私であれば、同調したり、割りと真面目に意見したりしていました。しかし母を亡くしてからは母を亡くす辛さと比較するようになり、友達の愚痴の内容がとても小さくどうでもいい内容に思えるようになったのです(この子は、親を介護したり、亡くしたりしてないからそんな甘えたことを言えるんだ、と思ってしまったり)。勿論、全てがそうという訳ではなく、真剣な悩みには真剣に考えたりします。いい意味では、寛大になったと言うのかもしれません。しかし、どこか諦め癖に似たようなこの気持ちに「このままでいいのかな？」と思うこともあります。それに、同世代の子の話を聞いていても私だけ年寄り臭い浮世離れした気持ちになることがあります。私は、このままの私でいていいのでしょうか？

職場いじめにより退職。戦わなかったのは逃げ？

数ヶ月前に職場で全員から、言葉によるいじめをされ自主退職をしました。いじめの発端は、私の長時間労働です。昨年の私の労働時間・残業時間は、労働基準法に違反するほど多かったのです。家庭生活にも支障が出ており、体にも異変が起きていたので、人事部に私の勤務実態を報告し、来年度から残業の少ない部署への異動願いを出しました。そしたら、人事部から所属している課全員に情報が伝わったようで、「課の内情を人事部にチクッた｣と解釈され、全員から毎日言葉によるいじめを受けるようになりました。所属課長は私の長時間労働を黙認していましたが労働基準法に違反しているので、それが表に出ると管理責任を問われると思い、「あいつは俺らみんなを訴えようとしている｣と全員に圧力をかけ、私を潰しにかかってきたようです。それから毎日、退職や転職を促す言葉や人格否定する言葉を投げかけられました。私の個人情報をあらゆる手段で入手し、あることないことを言い、私を追い込んできました。人事部に相談しましたが改善されずますますひどくなっていき、このままでは本当に潰されてしまう、と思い自主退職しました。私はどんなひどい言葉「邪魔｣「協調性ない｣「この仕事向いてない｣「精神疾患あるんじゃない？｣などを言われてもいつも通りに仕事をし、退職する日まで誰とも戦いませんでした。退職後、その時の思いが反芻し、逃げていたのかなぁ、もう少し相手と対峙していれば状況は変わっていたのかな、などいろんな思いが交錯します。

有り難し 125

回答 3

未だに忘れられない

小学生の時に仲良くしていた友人が、中学時代に病気で亡くなりました。私は彼のお葬式のときに風邪をひいていて行けませんでした。病気を周囲に隠していたため急な別れだったこと、最後にもう一度たくさん話したかった・・と今でも思い出しては、悔しい思い出いっぱいです。亡くなってから5年以上も経っているのに、幼い頃の彼の姿が時どき夢に出てくるのです。楽しく会話をしたり遊んだりしても、夢から覚めたら彼は当然目の前にはいないのです。風邪をひいていなければ、お葬式に行って「さよなら　ありがとう」と言えたのにと、悲しさと悔しさの思いで胸がいっぱいです。友人や家族にもこの悩みは相談できないです。自分なりにけじめをつけるべきでしょうか。考えないでいようと思っても、いつまでも忘れられないです。彼に対して恋愛感情なんて一切なかったです。正直つらいです。

有り難し 2

これからどのように生きていくか。

2歳の子供がいます。去年離婚しました。長く付き合って結婚しましたが、ずっと裏切られていました。子供が生まれてから知りました。たくさん嘘をつかれており、どんな裏の顔があったのか未だにわかりません。知るのが怖いです。（もう知る方法はありませんが…）たくさん苦しい思いをしました。本当に死にたいと何回も思いましたが、生まれてきてくれた子供のことを思うと死ぬことができませんでした。どんな辛い思いをしてもこの子だけはきちんと育てると誓いました。子供はとても可愛く父親が居ない環境にしてしまったことにとても申し訳なく思っています。また、周りの人にたくさんな迷惑をかけてしまったことに反省しています。私がこの世に生まれて来なければこんなに周りな人は嫌な思いをしなくてよかったのにと思ったときもありました。一生一緒に生きて行こうと決め、信じていた人に裏切られ辛いです。長い間嘘をつかれていた事に気がつかなかった自分は今までの生き方が間違っていたのかと不安になります。またみんな悪い人に思えてしまい、人を信じる事ができなくなってしまいました。これから先どのように人と関わって行けばよいのでしょうか？まとまりの無い文書で申し訳ありません…よろしくお願い致します。

有り難し 38

発達障害で生き辛いです

小さい時から、いじめや侮蔑にあってきました。自分でも思った事を直ぐに口に出してしまうなど、悪い所があるのは理解しているのですが、どうしても直せません。どんな組織でもいつの間にか嫌われ、辛い思いをしてきました。それでも、不登校にもならず、何とか適応しようと努力してきました。しかし、社会人になり職場でトラブルになってしまって鬱を発症し、10年勤めた会社を辞めました。その際に検査してお医者様に発達障害の診断を頂きました。今は虚しさばかりが残っています。死にたい気持ちもありますが、私には夫がいるので死ねません。 ※昔から何かと理由をつけて死なないできました。勇気がないだけかもしれません何とか残りの人生、夫を悲しませる様な事をしないで消化していきたいと思うのですが、時々、これから先の今までと同じ苦しみに満ちた人生を考えると絶望的な気持ちになりますなぜ、こんなに苦しみながら生きなくてはならないのでしょうか。この苦しみを消す方法はないのでしょうか。

有り難し 53

美人でないと幸せになれないのに、不細工はどうしたらいいですか

自分の顔が嫌いでたまりません。額が広くて目が細くて鼻が低く、まるで品がなくて化粧しても変わりません(化粧で変わるのは元がいい人だけです) そのせいで昔から人に嫌われます。「性格はいいけど顔でダメ」と昔好きな人に言われたこともあります。就職も希望していたメーカーにはいけず、今は自分に全く合わない接客を嫌々しています。お客もブスに応対されたくないのか私に冷たいです。(嫌々が態度に出ているのでは？と言われるかもしれませんが、同僚がなんであの人あんなに怒るのかな？と不思議がるので態度には出ていないと思います) 恋愛もできずお見合いは全て写真で会う前に断られ、この年までひとりぼっち。男性は見た目を重視しますからと仲人に言われて絶望しました。人はまず美人でないと中身を見てもらえません。両親は不仲で兄弟もいないため、将来孤独死がほぼ確定しています。毎日なんで美人に産んでくれなかったのかと心の中で親を罵倒しています。美人だったらなんの苦労も要らないのに。美人だって大変だよ、と言う人もいますが絶対に嘘です。人が寄ってきて選ぶのが大変なのと、誰も寄ってこない辛さを同列で語るな、死んでしまえと思います。もう誰も彼もが影で私を笑っている気がします。死にたい。なんでこんな姿で産まれたのか。一生美人の残りかすをちょうだいして生きないといけない不細工なんかこの世に要らないのに。町を歩きたくない、引きこもって暮らしたい。こんな不細工に生きる意味はあるか、ととうたらお坊さんはどう答えをくださるでしょうか。人間顔じゃない、一生懸命やればいいことあるから、ただいることが素晴らしいというつまらない理想論ならがっかりですが。

有り難し 725

回答 6

難病との向き合い方

私は 15年ほど前から膠原病の一種であるシェーグレン症候群を患っておりました。幸いそんなに重い症状もなく、三人の子供たちをしんどいながらも育ててまいりました。 10年前には、急に黄疸が出てきて、即入院となりましたその時にウイルス性の肝炎が疑われず、膠原病から来ている者かもしれないということで、肝臓の一部を取り検査をしました結果日本では珍しい自己免疫性肝炎というものでした。そのときにはまだ子供たちも小さく、入院しての治療ができませんでしたそれから10年が経ち、身体をごまかす事が出来なくなっていました。仕事はしていても、家事は全くといっていいほど出来ず、自分のことさえも出来なくなり、重い鬱状態でもありました。、一大決心をして入院治療をする事になりました。薬の副作用というものは怖く、最初はなんともありませんでしたが、私の心と身体を蝕んでいきました食べてはいけないと分かりながら、夜中にお菓子を「むさぼりつづけました、身体も動かなくなっていきました去年の夏から再度入院をしなおし、体重も15キロ落とし安心していました。が、家に戻ってみると以前よりもまして、家の事ができない。自分のことも出来ない気持ちは死にたいと思うがそんな勇気もない。今家族がばらばらになりつつあります。私のせいなのです。入院費も子供たちの教育費も嵩み、私が仕事ができなくなってしまったことも一員です。そのせいで旦那とも気持ちをあわせる事も出来なくなりつつあります。私が、いつも自分勝手なことをしていると、家族には見えるようです私自身はせめて自分にできることをしようとおもっていますが、家族には裏目に見えているようです、昨日も家のために頑張ってくれている長女を罵り、家から追い出してしまいました。幸い私の実家で過ごしていますが、病気への恐怖、いつまでも直らない肝炎と鬱それに対してイライラし家族に当たり　自分自身も気持ちの持ちようが分からずにいます周りには全然病気には見えないのにねと、一番辛い言葉をかけられます私の心の寄り所を探しています旦那にも話はしますが、結局家族を守るように話をし、私の気持ちや猟奇の事を理解してくれていないのも実情なのです私の心の寄り所は何処にあるのでしょうか？どうすれば落ち着くことができるのでしょうか？長くなりましたが、宜しくお願いいたします

有り難し 53

回答 3

家が嫌なんです。

半年前に家を建てました。本当は理想の間取りがあったのですが、毎回打ち合わせについて来るお義母さんに遠慮して、本当の事を言えずに現在の間取りになってしまいました。住んで半年…、嫌で嫌で仕方ありません。あの時きちんと言っていればと後悔ばかりの毎日です。言えなかった自分への苛立ちが抑えきれず、全てが嫌になり、新築の壁や床を傷つけてしまいます。そしてそんな自分がまた嫌になり、家を出ようと思うのですが、他に行くところもなく、もう死んでしまうしかないのか、とまで考えるようになりました。でもそんな勇気もなく、結局何も出来ないのです。これから先、この家でどうやって生きていけばいいのかわかりません。贅沢な悩みなのは重々承知しています。ですが、家にいると抑えきれない感情とどう向き合えばいいのか教えてください。お願いします。

ストレスを取り除く声かけ、行動とは？

父が63歳で亡くなりました。再発した脳出血が原因でした。 1度目の脳出血は私が中学3年の時。思春期真っ只中で、親がいなくなる恐怖を味わいました。その恐怖は私の心に大きな影響を与えました。当時の父は血圧正常、喫煙飲酒も並で、医師からはハッキリした脳出血の原因はわからないと言われたものの、その時の父は仕事のストレスが大きく、ストレスからではと言われたそうです。私が社会人になって3年目、父2度目の脳出血。出血した部位が悪く、入院生活1年半で、父は亡くなりました。父にとっては苦しい1年半…でも、私たちにとっては貴重な1年半でした。父がいなくなる心の準備ができた1年半。最後まで家族の為に頑張ってくれた父でした。現在、私は結婚し、生後半年の娘がいます。中学から身内の死を身近に感じたからか、いつも旦那が先に亡くなったらどうしよう、1人になったらどうしようという不安があります。特に最近、旦那は仕事が大変でストレスを溜め込み、暴飲暴食が目立ちます。仕事の話はしたくない旦那なので、あえて私からは聞きません。暴飲暴食も心配ですが、それが旦那のストレス発散だと思うと止めることもできず、「体を大事にしてね」と一言言うだけしかできません。しかし、私の心の中では、この暴飲暴食が原因で病気になったら、止めなかった私の責任だと葛藤しています。「仕事しんどかったら辞めてええんよ、自分の体を第一にね」と言うものの、その言葉が彼の心の負担を和らげられているのかどうか…。親の死を見送るのは子どもとして当然、でも旦那の死は受け入れられない！だから私よりも長生きして欲しい！ストレスで病気になった父。旦那もストレスで病気にならぬよう、少しでもストレスをとってあげられるような声かけ、行動などあればアドバイス下さい。

恋愛をあきらめる生き方

今まで必ずパートナーがいた生活をしていました。パートナーがいなくなって４年。寂しく空しいです。過去ずっと何人かの年下男性と付き合っていました。最後の彼は、子供を産める年相応の人と付き合いたいと言って去ってしまいました。その失恋のショックで欝になり、最近ようやく普通の生活になりました。 50代でもぅ失恋の痛みはイヤだと思い、人を好きにならないようにしました。でも、それはとっても空しいです。趣味や夢も見つけられません。恋愛依存症のような自分をどうしたらいいかわかりません。

有り難し 2

休めなかったこと。

わたしはどんなに疲れていても休めない体質でした。疲れてるがわからないくらい疲れ果ててました。自分では気づかなかったのですがあのとき、全身カチコチでした。毎日とても死にたくて、自分が異常なのに異常とは気づきませんでした。なんかしんどくて息できなくて病院いって、仕事いくって感じでした。休むわたしは役に立ってないと思ってました。カウンセリングに行ったりしたのに、身体が痛くて仕事ができないと言ったら、甘えてないで、やるだけやるんだよと言われました。もっとちゃんとしないとだめなんだと思うともっと無理して体をボロボロにしてしまいました。本当にコップも持てないくらい動けなくなったときいっぱい無理したんだなときづきました。なんで、病院やカウンセリングを行ったときに止めてくれなかったんだろうと考えてしまいます。よく、ドクターストップで仕事をやめる人がいますが、わたし精神的におかしかったので、仕事いかないようにカウンセリングの人や先生が止めてくれたらよかったのに…。それに気づくのがあなたたちの仕事じゃないの？と思ってしまいます。こんな考え持つのおかしいですか？

有り難し 4

気持ちを切り替えて

毎日を楽しく過ごしたいと思っても次々に考えなくてはいけない問題が沸き上がって来てテンションが低くなってしまいます。常に頭の中は問題で埋め尽くされてる状態で考えるのもしんどいです。何をしていてもその問題をぐるぐる考えてしまいます。上手く気持ちを切り替えて毎日を楽しく過ごせる方法を教えてくださると嬉しいです。

有り難し 5

異性との付き合い方が分かりません。

告白します。中学生の時に同級生の子と性交したことが後になってレイプとされ、少年院に送られかけました。彼女を汚してしまった事自分の浅ましさが招いた事に申し訳なさを感じ、片時も忘れた事はありません。ですが、またあの女性としたい、自分の気が済むまで嬲りたい衝動に必ず駆られています。この気持ちはこんな前科がなくても同性の方にはご理解頂けるかもしれません。年を取ればやがて薄れていくでしょう。しかし人間としての矛盾に苛まれ、この気持ちに向き合う事も自分のした行いに対する償いなのでしょうか？彼女に対する謝罪と自分の欲望に挟まれ頭がおかしくなりそうです。どうか自分の向かうべき方向を指し示してください

有り難し 6

友達が信頼出来ません

人間関係で悩んでいます。自分は、周りから見れば友達が多いように見えるそうですが、実際は常に孤独感に苛まれています。普通に話せる程度の友達はいますが、心の底から信頼できる友達が一人もいません。自分を信用してくれて、頼ってくれて、心配してくれる人もいますが、彼らの言葉が嘘にしか聞こえません。小さいときから虐げられて来たせいか、誰にも愛されることがなく、また愛されるべきでは無いとも思います。そんな自分が誰かに友達だと思って貰えるわけがないし、それに、誰かと話していても、その後ろでなんで楽しんでる風を装って関係を保とうとしてるんだろう、と客観的に自分を見てしまいます。こんな風に考えてしまう自分はおかしいのでしょうか。

有り難し 6