前回の質問と被るところがあるかもしれませんが、聞いてください。 現在医療事務で働いているのですが、最近ちょっとしたミスをよくしてしまいます。一度退職をして、再就職をし、半年がたってるんですが、気のゆるみもあるのかな？と自己嫌悪になっちゃうこともあるんですが、次は失敗しないようにと思いながら働いています。 あるとき電話で対応をしていて終わった後に、自分で「ああ、今の言葉遣いおかしかったな・・・気をつけなきゃ」と思っていたのですが、職場の先輩（40歳）から「あなたって言葉の使い方変だよね、今どきの子って感じがするわ。それに前の職場の人があなたのこと責めてた理由がなんとなくわかるわ」といわれてしまいました。 それを聞いて私はやっぱりダメな子なのかなと考えてしまいました。 それからはその先輩と話すときはとても緊張しますし、間違えた理由も弁解できなくなってしまいました。 ふとした拍子になんで私働いてるんだろ？親に迷惑かけなきゃ死んじゃいたいなとか、夜緊張して眠りが浅くなって前の職場の夢も見て怖くなります。 仕事で自分と同年代の人たちはどうなんだろうと思いネットで調べてみると「ゆとり世代の子は怒られるとすぐに辞める」など書かれていて、自分のことのように感じ否定された気持ちになりました。 わたしはこんなちょっとしたことでダメになる人間だからいない方が世の中うまく回っていくと思うのです。生きていくことが難しいのが辛いから死んでしまいたいと思ってしまいます。
私はオーディションを受けその返事を待っています。2,3ヶ月事に才能ある人を海外のプロが無料で呼ぶというシステムですで私の作品は高評価をいただきました。 ですが今は定期的な収入がありません。バイトをしたくても返事がきたらすぐにやめなければならないので紹介してくれた知人にも迷惑がかかります。家にもお金を入れたいです。 それに友達は就職し大学生活彼女などで不安がなさそうです。 なのに自分はこんな事をしてるのはいいのでしょうか？ 不安だらけです。
初めましてお坊様。社会人3年目になる男です。 表題の通り、自己嫌悪に陥ることが多く、よく落ち込みます。 自己嫌悪の内容はさまざまです。 仕事を例にすると、「上司の求めていることがいまいち把握できず、余計な回り道をしていて、結果としてすぐ終わるはずの仕事がこじれてしまう」なんて事がありました。 こんな事があると「俺は本当にだめだな」と落ち込むのですが、ではそれを克服するために何かするのか、というとそうでもない。果てには「上司ももっとわかりやすく言ってくれればいいのに」と考え始める。 仕事ができない自分とそれを克服しようとしない自分、さらには人のせいにし始めるガキな自分と、どんどん自分が嫌いになってしまい「俺みたいな屑はもうだめだ」となってしまうのです。 仕事だけであればまだいいのですが、人付き合い、自分が好きだったはずの趣味など、様々な事で自分の欠点が目につき、自己嫌悪を引き起こしてしまいます。 どうやったらダメな自分、自己嫌悪を許してあげられるのでしょうか。 もっと楽しく生きたいです。
今年、私は高校三年生になるのですが、 母親に交際を反対されている彼がいます。 その彼とは母親には内緒で付き合っています。 何回も復縁しているので、反対するのには納得も出来ます。 私の住んでいるところは町より２０分ほどの距離にあるんです。 それなのに友達と遊ぶと嘘を言って、毎日のように彼と遊び長い距離を迎えにきてもらうこともありました。 そんな事もバレてしまい、説教をされました。 私は遊んでいたとき、彼と性行為をしました。 今、月経が遅れている状態です。 もしかしたら妊娠の可能性があります。 後悔しています。 母親に嘘をついて、本当にだめな人間です。 私は最低な娘です。 親不孝な娘です。 母親はおばあちゃんのご飯支度、洗濯、色々と大変なのに。 肩がこっていたり、頭が痛いと言っていたのに、 私はそんな気持ちも考えず、自分勝手な行動ばかり取ってしまいました。 本当に後悔しています。 自分が腹立たしく思います。 もし妊娠していたとしてそれを伝えるのも怖いです。 妊娠していたらどうしよう。 妊娠することは嬉しいことです。 でも、経済的な面でも世間的な面でも、 やはり母親、父親に頼るしかないのではないか。 母親の顔を見るとその事を考えてしまい、まともに話せません。 迷惑かけてばかりいるこんな私です。 どうかこんな私に喝を入れていただけませんか そして今後私はどうしたらいいのか、アドバイスを頂きたいです。 どうかよろしくお願いします。
こんにちは。 初めての質問させていただきます。 早速ですが、私の悩みにお耳を傾けてくださると嬉しいです。 私は、人に優劣をつけてしまいます。 嫌な言い方をすると、「この人は大したことない、絡んでも得はしない」や親友と呼びたい程大切に思っている友達に対して、「評価が下がるからあの人とあまり仲良くして欲しくない」など最低なことを思ってしまいます。 自分より下に見た人に対しては冷たく当たってしまい、自分より上に見た人に対しては何かを思われるのが怖くてうまく接することができません。 こんな自分が嫌で、差別はやめようと思いながらも自分自身に価値を見出せない故、他人に価値を求めてしまいます。 自分より下だと思っている人に好意を寄せられると、嫌悪感に襲われてより冷たく当たってしまいます。 他人に対して差別なく、みんなに優しい人を見ると、心から尊敬します。私もそんな風になりたいです。 どうしたら私も、そのような汚い心を捨てて、分け隔てなく優しく、人を愛することができるでしょうか？ ご回答いただけると光栄です。
私は昔から自分のことが嫌いす 自分を責めてしまいます それがすごく苦しいです 人へ嫉妬してしまいます 誰もがきっとしてしまうんだろうけど 人一倍嫉妬が強いです そうやって人に嫉妬する自分も嫌いです どうしたらいいでしょうか 心の邪念とゆうか嫌な部分はどうしたらなくなりますでしょうか。
単身赴任の主人が離婚調停を始めてから生活費を一切入れなくなり２年が経とうとしています。 私が主人の給料を預かって支払いなどをしておりましたが、主人名義の家のローンや生命保険から子供の学費や食費一切送ってもらえなくなりました。 なので、持ち家も競売になり今は家を出て子供達となんとか雨風しのげる生活はしております。 しかし、この2年で私は多額の借金をする事になりました。 主人の保証人になった借金(子供の大学の学費)や主人名義のローンや生命保険。今までの子供達の生活費や学費などの借金です。 働いてちゃんと返済したいので、仕事も掛け持ちをしておりますが、収入に限りのあるのが正直なところです。 それに、なかなか進まず長引く離婚問題のために借金生活するのにも限界が見えてきました。 債務整理などをして生活をリセットする方法もあるのでしょうが、高校生の子供も居るのと後ろめたさがあり、なかなか踏ん切りがつきません。 やはり、どうにかして借金を返して行った方がよいのでしょうか？ それとも債務整理などのリセットを選んでもよいのでしょうか？ 主人からは何もかも押し付けられ離婚問題も進まず生活は圧迫されるばかりです。 心が折れそうです。
初めて質問させて頂く者です。 よろしくお願いいたします。 私は早く大人になりたいと思っています。 でも大人って正直何なのか分かりません。 お酒を飲めるようになるとか、自分で稼いで自分で生計を立てるとか、そのようなことではない気がして…自分の心で決めることだということは分かっているのですが、考える程わからなくなってしまいます。 周りの性格の悪い大人などを見てると、こんな人には絶対になりたくないと思うと同時に、こんな大人になったらどうしようって恐怖が生まれます。 大人になりたいと思うけど、恐怖もあって、自分の心が分かりません。 良い大人ってどんな人なんですか？
昨年14年連れ添った妻と離婚しました。妻は、うつ病になり、7年たちました。過去に、いろいろ妻に、かなりの迷惑をかけ、自分のせいでこのような病気にさせてしまいました。体の不自由になった妻は、当たり前のことが、できなくなりかわりに、私が仕事をしながら、やるようになりましたが、昨年自分の体がだんだん体調がおかしくなり、妻に対してこごとがふえてきました。そのたびに、喧嘩になり、大声をだすようになりましたそのたびに、妻のストレスが増えるようになりました。 私も体調が悪くなった原因が、食道潰瘍でしたその治療で、今現在無職です 妻とは、連絡もとれず、電話をしても着信拒否になり今状態がわからず心配ですが無理に、連絡をとってもストレスになるのではないかまよっています このまま妻の病が、なおるのを遠くで見守っていた方が良いですか。教えてください。
ある友達に暴力をふるってしまいました。 その人に理不尽な言い方や態度をされ、我慢が限度でした。そしてその人からは縁を切られ、弁護士を通じて損害賠償金を200万払うよう、通知が来ました。 私がした事により、この結果が招かれているので自業自得だと思いました。撒いた種は刈るようになっているとも思いました。 200万という大金は私には払えず、額をさげて分割で払わせてほしい旨を書面で先ほど送りました。 同じ時期に立て続けに、人間関係で理不尽な思いをしました。私にも言い分はありますが、全て私が悪い、自分自身がほとほと嫌だと思うようになりました。 自分を変えたいのです。
嫌いな人と接するときに、赦しの気持ちをもってと義理の妹に言われ自分なりに考えて『この人は寂しい人だから」とか「こんな人だから仕方ない」とか思って赦してきました。 よく考えて、自分を有利に立たせてるだけのように思えてきてます。 これでもよいのでしょうか。 本当の許しとは？
高校時代、私には心から好きな同級生がいました。初めてできた彼氏でした。しかし、彼が肉体を求めてきて、私は初めてだったので恐怖と嫌悪感を覚えて彼を拒絶してしまいました。お互いに大学に進学し、プロポーズされました。嬉しかったのですが、どうしても肉体関係を持つのが嫌という気持ちが強くなり、衝動的にごめんねと一言メールをし理由を言わないまま携帯電話を変えました。それ以来、音信不通です。あの時、素直になっていれば良かったのかいまでも後悔しています。同窓会に出て彼に謝った方がいいですか？どうぞご教授をお願いします
私は今月医療系の専門学校を卒業しました。 無事国家試験も受かることができ、4月からの就職先も決まっているのですが 本当は美術系の大学に通いたいと考えていました。 高校の先生からも勧められており、具体的になりたい職業も考えていました。 しかし、お金の関係で行くことができず最終的に安定しているという理由だけで 医療系の専門学校に入学してしまいました。 未だに美術系の仕事がしたいと考えてしまいます。 なんであの時行きたいと強く言えなかったのだろうと後悔することも多いです。 独学で勉強したり、美術系の学校に入学していた友人に教えてもらったり 自分なりに努力しているつもりです。 しかし、周りの人や親は 「そんなことじゃ生活していけないよ」とか「なれるはずないよ」と言ってきます。 心配してくれるのは有難いことだと思いますが このままだともやもやが残ったまま生きていかなければいけないような気がして 複雑な気持ちです。 こんな中途半端な気持ちで仕事をすると、患者さんに申し訳ないような気がします。 私はこのまま今の与えられた仕事をこなしていけばよいのでしょうか？ それとも少しの可能性を信じて、自分の気持ちに正直に生きていけばよいのでしょうか？
自分は輝き、人生を楽しみたいと思っています。しかし今の自分にはそれが出来ているとは思えません。思いつく原因は３つあります。 1.自分は人を信じることが出来ず、疑ってしまうことが多くあります。そういう自分が嫌いで人を信じ素直になりたくても、騙されるのではないかなど考えてしまい、信じる事が出来ません。 2.心から楽しいと思うことがあっても、その途中で ホントに楽しんでいいのか などという謎の自問自答が始まって、結局心から楽しむことができません。 3.人生の夢や目標がありません。思いつくことがあっても、それがホントに自分がすべきことなのか？たった一度の人生なのにもったいないのではないのか？と思ってしまいます。 以上の3つです。この3つは小さい頃からずっとある悩みで、どうにか解決したいと思っています。よろしくお願いします。 乱文長文 失礼しました。
離婚してからは、実績を作るためがむしゃらに働き、その結果今は適応障害を患い、一月仕事を休んでいます。そんな時、一緒に寄り添ってくれる人が居てくれたらと最近切に願っています。 私は、そういうご縁がないのか、母以外に私を思ってくれる人は居ないのかと、悲観してしまいます。 離婚後、人生でこんなに愛せる人は居ないと思う程、愛した人が居ました。でも色々と事情があり、お別れしご縁がなかったのだと思う様にしています。でも未だにどこかでその人を求めていて苦しいです。日にち薬と言いますが、もう大丈夫と思っても突然何というか、辛い気持ちがやって来ます。 本当に辛い時に支えてくれた人でもないし、客観的にみれば、苦しさだけが残る人です。 回りはみな自分の家族を作り、子育てやそれなりのパートナーが居る中、ふと寂しさにかられてとても辛いです。私にもきっとご縁はあると信じたいです。
私は、今高校3年生です。でも、バイトはしていないんです。私は、バイトに面接に行っても怖くてなかなかバイトが、できなくて親にもあまり迷惑を掛けたくないのであまり相談ができません。 学校でも、あまり授業に参加ができず単位を落としてしまい結局今年に回すことになってしまって その授業にも、でれるか今から不安です。 私は、将来服屋さんで働きたくて、でも、このままだと私は将来大丈夫か不安です 就職は、決まるのか、決まらなかったらどうしようと不安です私は頭も悪くて全然勉強ができなくてでも、 早寝早起きは得意で遅刻もしないとゆうことしかとりえがありません。 これから先どうすればいいですか？
はじめまして、悠月と申します 私は、声が低く変わっています。 いつも人から指摘され真似をされて晒されて笑われ嫌な思いをしてきました。 病院にも行き検査という検査をしましたが異常はなく、自分の声を変えようとボイストレーニングに励みました しかし、効果はなく…人からひどい声ですねと指摘され自己嫌悪に陥りました このまま人と話さないわけにもいかないので、どうしたら気にしない心の強さが身につきますか？ 心の弱い自分に打ち勝ちたいです。 どうぞご教授をお願い致します
ダイエットを始め、なんとか目標の体重になることができました。 しかしまた太ってしまわないか不安で仕方がありません。毎日毎日頻繁に体重計に乗り、体重が増えていないか確認してしまいます。永遠に痩せ続けるのは不可能なことなのに。 もうダイエットをやめてしまおうと思っても体重計に乗り、体重が増えていて自己嫌悪。この繰り返しです。それがストレスにもなります。 もうダイエットをやめてしまいたいのにできません。 拘りが強く、時間にルーズなのが嫌いで、決めたことはその時その時間に行わないとイライラしてしまう性格です。 纏まりがなくすいません。もっとおおらかに、のんびりと過ごしていきたいです。この性格を変えたいです。
半年前ほどから強迫性障害(特に縁起強迫)に悩まされています。 心の底からはこんなことを思っていないのに、仏様に対してとても失礼なことを無意識に頭で考えてしまい、それを掻き消そうと必死に 「ごめんなさい、これは本当に違うんです、許して下さい」と自分自身に何回も言い聞かせているのですが 「仏様に許していただけなかったらどうしよう」などずっと考えてしまいます。 酷い時は怖くて泣いてしまい精神的に不安定になります。 仏様はこんな私を許してくれるのでしょうか…
今年で5年になりました。 震災後、石巻から出て関東で暮らしています。 私と子供達４人、頑張ってきました。 主人は石巻で被災し、行方不明のまま、遺体も上がらないままお葬式をあげ、納骨には仕事の時に使っていた潜水士の鉛を入れました。 子供達も大きくなってきて、私も他の人とお付き合いをするようになりましたが、後ろめたい気持ちがあり、なかなか前に進めません。 震災後、壊れた街で子供達を育てたくないと思って関東に出ましたが、それはただ私が逃げたかったのではないか… 子供達は石巻に残った方が良かったのではないかな… 震災の時、心臓が千切れるかのような胸の痛みを感じて毎日を過ごしました。 ただ津波にのまれていく車に子供の影をみても何もする事が出来なかった。 助けてと叫ぶ人を見ても家族を守る事が精一杯だった。 主人を探しに出ても、 そこらじゅうにある亡くなった方の顔を見る勇気はありませんでした。 自分だけ陸にいる事を悔やみ、謝り続けました。 私にはまだできた事があったんじゃないか、逃げたのではないかと… そんな私が主人じゃなく別な人と幸せになんて… なっていいはずがない。。 どうしたら、亡くなった方々への気持ちを消化できますか… 私は…再婚してもいいんでしょうか…
有り難し 16
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