今まで間違えてしまったことばかりで苦しいです。 SNSの使い方を間違えて、ネットで意見を書いてしまったことがあります。 誹謗中傷にならないように気をつけていたつもりですが、誹謗中傷だったのかもしれないと思うとこわいです。 誹謗中傷じゃなかったとしても、相手を傷つけてしまったかもしれなくて不安が酷いです。 自己満足にしかならないかもしれませんが、謝罪してみました。 メッセージを送れない方もいますし、覚えていないだけで傷つけた方が他にもいるかもしれない。 謝罪することでより相手を傷つけてしまうかも。 相手がメッセージを見なかったら、謝罪は本当にただの自己満足でしかないのではないか。等と謝罪した後も考えこんでしまいます。 また、謝罪することのできない方にはどうすることもできず本当に申し訳ないです。 心の中でも謝罪して、今後はよりSNSの使い方は慎重に、間違えないようにしていこうと思いますが罪悪感で苦しくて不安でどうしていいのか分かりません。 お坊さん方はどう思われますか？謝罪しない方が良かったでしょうか。自己満足にしかならないでしょうか。謝罪することで傷つけてしまうでしょうか？ 他にも過去に傷つけてしまったかもしれない人のこと、SNSの使い方を他にも何度か間違えてしまったこと等悪いことをしてしまったと罪悪感で苦しいです。 不安で自分のような悪い人間は生きていない方がいいのではないかと考えてしまいます。 過去のことや不安で苦しく、将来のことや病気のことも不安で本当に自分が生きていていいのか分からないです。 好きなことや将来したいこともあり、でもこんな人間が幸せになることも、したいことを仕事にすることも許されないのではないかと考えてしまいます。 仕事を応援してくれる人がいたとしたら、こんな人間を応援させてしまうことが申し訳ない。 病気を治して人間関係が築けるようになって、友達が出来たとしても、相手に申し訳ない気がしてなりません。 全て話す必要はないと思いますが、隠して騙しているようで他の人に申し訳ない気持ちがあり、やっぱり自分は幸せになってはいけないと考えてしまいます。 でも、死ぬことは怖くてできません。 これから先幸せになってもいいんでしょうか。 間違えてばかりの私でも、これからを変えていけばいいのでしょうか？
先日母が亡くなりました。 私は2ヶ月前に一人暮らしからUターンし、末期癌の母の介護をしていました。 日に日に弱り私の介助の回数が増え、引っ越しがひと段落してようやく転職活動を始めた頃にはいつ、どのタイミングで母が私の助けを必要とするか分からずなかなか仕事を見つけられずにおりました。 母の実家で母、私から見て祖母、私の兄、私の4人で生活し、治療や検査の際は通院で療養していましたが、祖母は歳ですし、兄は仕事で家を空ける時間が多く、排泄の世話や移動時の介助は私が行っていました。 私は数年前より鬱持ちで、体力がなく一つやるべきことがあると他のことが出来なくなる部分があり母の介助以外が出来ず、無職への焦りがありました。母が亡くなる数日前は常に一人でイライラし、介助に呼ばれた際に冷たい態度を取ってしまうこともありました。 そんな自分が嫌で、亡くなる2日前にこちらで相談したいと思っておりましたが、結局投稿せず、そのうちに母が亡くなった次第です。 末期癌であり、言われていた余命も今月中だったにも関わらず、緊張感なく母に八つ当たりしてしまった後悔が強く、もっと沢山してあげられることがあったのにと自分が情けないです。 私がもっと早く気づいてあげられたらとか、病院で私がしっかり母の異変を伝えていれば助かったのではないかとか、私のせい私のせいとなってしまいます。最後に意識がしっかりしていた時も優しい対応ができていなかったので、その場面ばかり思い出してしまいます。 現在父との関係を悩む必要があり、そして暫くはこれまで1年間母の療養を助けてくれた祖母を支えて生活するため、1人遠出してストレス発散する、というのも難しくて今後の私の心も心配です。 亡くなってちょうど1週間の日、初めて母が夢に出てきました。 最初は呼吸困難で苦しんでいたものの、時間の経過につれ落ち着き、最後はお互い笑顔で手を握ったところで目が覚める、といった内容で、 母が私に何かを伝えようとしてくれたのでしょうか？ 夢占いを信じるわけではないのですが、最後に痛い痛いと叫ばせてしまった分、笑顔で終われたこの夢が印象深いです。 この沢山の後悔やストレスは、いつか報われる日が来るのでしょうか？ 散文で申し訳ございません。
今までの自分の言動や行動を思い出すだけで死にたくなります。 ほんとに未熟、人として恥ずかしくなります。 人の事なんて考えず、悪口言いふらし て偉そうで、自分が楽しければなんでも良くて 人も傷つけて… 周りに優しい人もたくさんいたのに 優しくしてもらっていたのに 今考えるとほんとに最低な人間です。 自分の過去が後悔だらけで 人を傷つけないように、発言に気をつけなきゃと思うばかりか 人の顔色伺ったり、何を話したら大丈夫かな？とか考えすぎてしまい、毎回自分の発言は大丈夫だったかな？など考えすぎてしまい疲れてしまいます。 ぐるぐると頭の中を回って しんどいです。 その結果友達も知り合いも少なく 自分なんて消えてしまいたいです。 今生きていても楽しくもなく 過去の自分が何だったんだろう？ 何があの時したかったんだろう？ 何者だったんだろう？ と思うばかりです。 親にも友達にも申し訳ないですし 自分をコントロール何一つできていませんでした。 こんな自分が嫌いで辛いです。
今現在、なんの目標もなく、ただ生きてます。私の療養生活と彼との時間しかないです。趣味もなく、外出も彼が一緒に居ないと出来ません。３ヶ月くらい前までは、自殺未遂を繰り返してました。今は、自殺未遂をしなくなったけど、まだ頭の片隅に死ぬという言葉があります。早く前の明るい私に戻りたいけど、全く先が見えません。ただただ、生きてるだけです。主治医も、今はゆっくりリラックスして生活をして下さいと言います。どうしたら、目標みたいなものが出来るのでしょうか？どう生きたらいいのでしょうか？長文すみません。
半年以上前、私は大切な友人に嘘をついてしまいました。 自分で作ったものでは無いものを自分が作ったと、自作発言をしてしまったのです。 私も長年創作をしている身であり、創作する側の苦労も楽しさも知っているつもりです。 それなのに何故その時そのような嘘をついてしまったのか、私自身よく分かっておらず、ずっと後悔と罪悪感でいっぱいです。 作者様にも友人にも、本当に失礼極まりないことをしてしまいました。 人目に付くようなところで公開などは一切しておりません。ですが言い出してしまった時にはもう遅く、友人やその周囲の人との人間関係を壊したくないという自分勝手で愚かな甘えから今まで来てしまいました。 今もなお、謝罪をしたい気持ちと人間関係を壊したくないという気持ちで揺れてしまい、情けなさでいっぱいです。 どうかご助言をいただけませんでしょうか。
以前にも父のことでこちらに相談させて頂いております。 8月4日に病気で亡くしてから、手続きなどの忙しさも少し落ち着き、日常に戻りつつありますが、ふとした時寂しい気持ちが込み上げて、会いたいよと叫んでみたり、虚しい気持ちになったり、早朝に目が覚めて、亡くなる前の病気で苦しそうにしていた姿を何度も思い出したり、そんな日々です。 この先、このような気持ちがもっと大きくなって自分が耐えられるのか不安です。 時間とともに、このような気持ちは落ち着いていくものなのでしょうか? どのような心持ちで、過ごせば良いのでしょうか? よろしくお願い致します。
私は24歳になった男です。いま私の心が壊れそうです…私は去年軽度知的障害と診断され転職は4回もしています。 今年の1月に前の仕事を辞めて5ヶ月無職でした。今の仕事先は外壁屋で個人の所に行ってるので雇用保険もありません。しかし雇用保険をかけてると再雇用手当が入るので雇用保険に加入すると言ってくれたのですが、その代わり仕事辞めるなよと言われました。 最初は辞めるつもりなどなかったのですが、 知的障害を持ってるため仕事内容が全く覚えられず、作業もすごくおそくて毎日怒られてます…また、私は過去に離婚しており、その事もイジられたりして最近心が崩壊してしまいそうです… また、離婚した際子供もいたので養育費があるので毎月4万払ってます… 障害者雇用で会社に行ってもやはり障害者は給料が安くて生活するのも大変だと聞きました… いつも行ってる心療内科も予約がいっぱいで中々行けずこのままだと過去になったように鬱や適応障害などの精神病になりそうです… 家族に相談したくても今まで迷惑をたくさんかけてきたので相談しにくいです… もう自分でどうしたらいいか分かんないです… 最近何にもやる気がおきず生きてるのに死んでるような感覚です…
今の職場で働きだして約1年がたちます とても怖い70歳のおばあちゃんが苦手すぎて辞めようか悩んでます 従業員さんに相談したら一緒に作業をしないようにしようと言ってくれましたが同じ場所にいるのすらイヤです...でも、お金は必要だし70のおばあちゃん以外はみんないい方で仕事内容は好きなので辞めたくないです ですが近々心療内科に行く予定です。 気持ちの波、なにも楽しくないなど不調が現れて危険かもと思ったのと、幼い時から生きにくかったので心療内科に行くにはいい機会になのかなと思ったからです。 診断書を書いてもらったら傷病手当金がもらえるかもしれませんが、そこまでしてと言う思いです。 旦那には何も相談していません 保健師さんと話す機会があり、旦那には言ってないと言ったら、「なんで!？」と言う感じでした。 旦那はとてもいい人ですがナゼか悩みを相談したいと思いません。 夫婦なのに私の気持ちは他人のような感じで...どうせ言ってもわからないと思ってしまいます。 ですが旦那に相談すれば何かかわるのかな...今の自分からかわれるかもと思います 旦那に相談すれべきでしょうか？ 仕事は辞めるべきか...どうしたいのかどうすればいいのかわかりません
家族と過ごす中私が悪い子としてない日はないとよく言われます。 それくらい前の実家のときの19歳の頃の私は実家でひどかったです。万引きは、2回もしているし、不安定で自立できてないのに家族が嫌で一人暮らしをはじめました。 自分が悪いのはわかるけど、いつまでも言われ続けています。 私のせいで母は、自分の人生を生きられないのでしょうか。 私がいるから………。 母は、二度と私を許すことはないです。 私は、母の人生を壊したので。 自分を責めるなと言われてもそう言われてる以上そう思うしかないのです。 生まれ変わりたいです。いっそ縁を切ったほうがいいのでしょう?それができるならそうしたいです。でもできないんです。一人暮らしは無理でした。
自分の心と行動が一致しないことが、最近多々あります。 詳しく言えば、表では『みんな等しく素敵で、元から悪い人はいないはず』と信じ、感謝の気持ちを忘れずに日々他人と関わらせて頂いています。ですが、心の中では『こいつには負けたくない』『根暗のくせに』など、その相手を卑下するようなことばかり考えてしまいます。 その【相手を卑下するようなことを考えている自分】を俯瞰している私を想像して、ハッと我に返るんです。 私は、表ではいつも自分も相手も尊重して、他人の良いところを見つけるように努力し、些細なことでも、感謝と謝罪の気持ちは忘れず伝えるようにしています。 だけれど、心のうちに、私の形をした汚い感情がもう1人いると知ってから、自分とは一体全体、何なのかと思うようになりました。 外面が本当のあたしだと思います。思うんです。外交的で、ユーモアがあって、いつでも明るいと人から言われるその私が、本当にあたしだと思ってきました。 けど、それって本当なのか、分からなくなりました。いまは、上手く取り繕えているか、それだけを必死に考えて生きています。 本当の自分と、心中にいるもう1人の汚い自分、どっちが本物なんでしょうか？ もう楽になりたいです。飲み込もうとしても、こっちをみている私が、鮮明に脳裏に過ります。 私はどうにかなりますか？ どうにかまともになれるでしょうか まともになれますか
仕事に就きたい。 今まで働いてきたことが嘘みたいに自信がない。 一歩踏み出せない、悲しい。
はじめまして。 なぎと申します。私は文がうまくないのでよみにくかったり脈絡がきちんとしていないと思います。すみません。 私は現在21歳で、高校1年のときに友人をひとりなくしました。交通事故でした。当時、私はすごく落ち込み、しずみ、とてもショックでした。しかし、年月がたつにつれて、彼のことを思い出す頻度がだんだんさがり、それに気づいてしまって、とても悲しいです。自分に失望します。こんなにも薄情な人間なのかと。 私は高校２年のころから躁鬱病を患っています。そのことも逃げなのでしょうか。彼の死を言い訳に人に甘えているのでしょうか。そんなことを絶対にしたくないけれど、絶対にしていないとは言い切れないのが悔しく、虚しく思います。苦しいです。感情ばかりの文で申し訳ないです。 二十歳を過ぎ、お酒を飲むようになってから、飲酒をしたときの感情の起伏がはげしくなりました。大泣きは当たり前、自殺しようともするらしいです。記憶がないので彼氏いわくですが。二十歳をこえて、泣くのはおかしいでしょうか。みんなは泣かないのでしょうか。私だけ子供のままでいるような気がしてなりません。つらいです。 長くなってすみません。ここで誰かに聞いてもらいたかっただけなのかもしれません。ですがご返答いただけるととてもありがたいです。 友人の死を思い出す頻度が下がっていくことをどうしたら苦しく思いませんか。思い出さなくなっていく私がおかしいのてしょうか。ごめんなさい。お通夜で彼の顔をみましたがショックで思い出せません。最後に見た彼の顔を思い出せません。ごめんなさい。忘れられないほうがよかった。忘れたくなかった。でも、彼の家に近づくにつれて濃くなっていくお線香の香りはずっと覚えています。 書き殴りの文章ですみません、誰かにわかちあってもらいたかったんです。すみませんでした。
自分と違う考え方の人を受け入れらるようになりたいです。 一年くらい付き合いがある人がいますが、その人 は常に誰かに甘えていたいタイプであまり考え方が合いません。 この前、その人が彼女さんの愚痴を言っていて、要約すると今の彼女の時折不安定になるところが嫌で、自分が不安定なときは彼女に支えてほしいから常に安定した人になってほしいといった内容でした。 その話を聞いて、その人は彼女が不安定なとき支えてあげないで私に愚痴をいうのに彼女には自分を支えてほしいなんて考え方が子供っぽくて好きじゃないと思いました。ただ、自分とは違う考え方を受け入れられない私も相当子供っぽいので、今後は改善しようと思いました。 しかし、その人が将来は子供がほしいといった話をしたとき、私はその人のことが本当に受け入れられないと思ってしまいました。 その人は、結婚相手とは他人同士だから離婚して自分のそばから離れるかもしれないけど、親と子は縁が切れないから自分のそばから離れない、ずっと自分が不安定なとき支えてくれる、と子供をあてにするようなことばかり言って、自分が寂しくないようにしたいばかりで、子どもを幸せにしたいとは一言も言いませんでした。 私は両親から、親は子の人生を背負う責任がある、親は自分が死んだあとも子がしっかり生きていけるように一人前に育て上げなければならないと言われて育ちました。そのせいか、その人が自分のことばっかりで子どもの人生のことなんてこれっぽっちも考えてないように思えて本当に許せないと思いました。親になる資格がないとさえ思いました。 私がその人を許せないのは、私がもし親になるならそんな考えは絶対にしてはいけないと思うからです。親は子を守り支える存在であって、子に与えるのではなく求めるなんて親としてあってはならない、親は子の幸せを願うもので、子に自分を幸せにしてもらいたいなんて親失格だと思うからです。彼女にも子供にも自分を支えてほしいなんて自己中すぎると思い、思い出すだけで怒りがこみ上げてきます。 人は人で自分は自分なのに、私はその人の彼女でも子供でもなく全然関係ないのに、その人の考え方がどうしても受け入れられません。 こんな自分を変えたいです。 どうしたら自分と違う考え方をする人を受け入れられるようになるでしょうか？ お答えいただけたら嬉しいです。
汚い心を持つ私は綺麗な心を持つ人と一緒にいてもいいのかという悩みがあります。 以下に経緯を述べます。 私は高校生まで真面目に生きてきました。 人々の期待を裏切らぬよう、いい人であれるよう、本来の自分を偽り生きていました。しかし、高校生活を経て私は「真面目は損をする」という事を学び、大学では自分勝手に生きようと思い大学生活を送っていました。 元々、かなりの寂しがり屋で恋愛体質な自分は、大学生になってからは様々な人に恋とも呼べない恋愛をしてきました。しかし、その恋愛の中で自分の寂しさを無くすために、たやすく人を傷つけてしまうことがありました。 好きになってもらうために演じたり、己の性の欲望を押し付けていました。 大学3年になり、コロナが流行し、外に出なくなってから自分を見つめなおし、このままでは幸せになれないと考え、自分を律し、綺麗に人を好きになろうとしました。 そのためには綺麗に好きになれる人に出会わなくてはならないと考え多くの人に出会いました。そしていまの彼女に行き着きました。 私の彼女はとても優しく、綺麗な心を持っています。 しかし付き合った当初の私は就活では失敗を繰り返していましたが、年下の彼女にこんな姿は見せられないと、不安に飲まれていました。そして、なんの言い訳にもならないのですが、付き合って一ヶ月の時、以前好意を寄せていた女性と会い、自分の心の弱さに負け、キスをしてしまいました。人生最大の後悔です。 それがなぜ後悔かというと、 彼女と過ごす日々はとても幸せでした。 彼女がくれた優しさは私にとってどれもが初めてで、こんなにも優しさに溢れる女性がいるのかと驚きでした。 彼女の優しさに惹かれ、幸せな毎日を過ごしていました。 しかし、ふとこれまでの自分の行いが恥ずべきことであると学びました。 それと同時にこんなにも汚い私が彼女といていいのか、不安が募りました。汚い私を隠していることに罪悪感を覚え、好きだと言われると本当は自分は汚い人間なのだと思えて、心から嬉しく思えないことが現状です。 長々と書き綴りました。 全ては自業自得であるということは分かっています。 ですが、後悔と感謝の気持ちを持って私は彼女だけを見て生きてきました。これからも共に生きていきたいと思っています。 未熟な心を持つ私ですが何卒お言葉を頂けると幸いです。
私は、5年前当時高校生だった時にに児童ポルノに該当する物をダウンロードしてしまった事があります。 当時とても精神が落ち込んでおり、悪いと分かっていながらやってしまいました。 しかし、何ヶ月か経った後にやってしまった事の重大さに気が付き、ダウンロードした物をに削除しました。 もう前の事なので、処罰されたりする事はありませんでしたが、人に言えない事をしてしまった事実が何よりも辛いです。 つい最近まではその事を忘れていたのですが、ふと自問自答が始まってしまいそのまま罪の意識が重くのしかかる日々が続いてしまっています。 また、当時見ていた映像も一緒に蘇ってしまい、さらに自己嫌悪に陥ってしまいした。 自分より下の年齢の子供をそういう目で見て何とも思わなかった自分が何より気持ち悪くて仕方がありません。 そして何よりも世の中の逮捕されている犯罪者と同じ事をした事実が辛いです。そのせいで、子供を見るだけで罪悪感が出てくるレベルになってしまいました。 もう過ぎた事で、それ以来はまた同じ事をしてないんだからいいと自分をなだめましたが、それでもやってしまった事実は消えないと思ってしまうという繰り返しです。 私は一体どうしたらいいのでしょうか？ そして、この過去の罪をどう自分の中で処理したらいいのでしょうか？
数年前になくなった父が 「死ぬ迄生きなければいけない」私に叱って言った言葉です。 私もそう思います。 だから、生きる。 でも自分の人生は昨年の出来事で終わった。 楽しむことに罪悪感、強迫観念感じます。
高校1年生です。夏休み、余裕を持って7月中、遅くても8月前半までには宿題を終え、復習や予習に時間を費やすつもりでした。しかし、夏休み始まってから今日まで、スマホを弄ってばかりで満足に勉強出来ていません。 夏休みの宿題が多いというのは言い訳で、まだまだ残ってる自分に焦り、苛立ち、今は返って諦めかけています。自分の理想と崩れ過ぎていて、時間は戻らないと分かっているのに、悔んでばかりです。それでも行動出来なくて鬱気味で、自己嫌悪に至っている自分がとても惨めで死にたいです。そうすれば父にも会えます。 1学期間はテストで1位でした。 だからこそ、プレッシャーも大きくて夏休み明けの実力テストや模試のことを考えると、順位が下がる予感、他人からの見る目が厳しくなる予感しかしません。 この先どんどん難しくなる勉強についていけるのかも不安です。 気分の立て直し方を教えて下さい。 本当にしょうもない自己満な質問ですが、回答をお待ちしています。お願いします。
本当に、下らない悩みだということは重々承知の上で質問いたします。 怖い画像や映像を見てしまったとき、どうやって忘れたらよいのでしょうか。 先日ネットで海外の秘境を検索していたところ、画像候補におぞましい顔をした女性の顔が出てきました。 身の毛もよだつような画像でしたが、何の画像なのかが分からないと余計に怖くなってしまう性分のため、そのサイトを開いてしまいました（この時点でやめておけばよかったのですが…） その画像は、海外の警察が発表した犯罪被害者の似顔絵、と題されていました。顔が歪んでおり、一度見たら忘れられないような、なかなかに衝撃的なものでした。 その画像の正体がわかってスッキリした半面、その似顔絵が本物の可能性があると思うと、本当に恐ろしくなってきてしまいました。忘れようと思えば思うほど、余計に脳裏に焼き付いていくような気がします。 ネットにあがっている以上、その画像の信憑性は低いと思いますし、あんな恐ろしい画像を警察が発表するわけないだろう、とも思います。ですが海外の事情は分かりませんし、私にその画像の真偽を調べ尽くす余裕もありません。あの似顔絵がフィクションだとわかれば、そこまで怖くは無いのですが…。 実は一年以上前にも同じようなことがありました。長いこと引きずって最近ようやく忘れられた頃に、また今回怖い画像を見てしまいました。 一種の怖いもの見たさ、なのかもしれません。 ですが同様のことを繰り返す自分に嫌気がさしますし、この怖い画像が目をつむるたびに浮かんでくるような気がするし、フラッシュバックする日々がまた続くのかと思うと、今から落ち込んでしまいます。 ネットを使う以上、意図せず怖い画像を目にしてしまう機会はありますし、ある程度覚悟しなければならないと思っています。ですがネットから完全に離れることもできません。その状況の中でこういった事態に陥った時、上手く受け流す方法はありますでしょうか。やはり時が癒してくれるのを待つしかないのでしょうか。
既にいくつもり難病を抱えて苦しんでいる中、また新しい難病が発覚し、心身の限界になりました。 病気になるためだけに生きてるような人生に絶望しています。 苦しみの原因の肉体を離れれば、と一日中考えてしまいます。 心をどうしたら良いですか？
久しぶりに投稿させていただきます。 私は、人の嫌なところとかダメなところばかりみて、その人みたいになりたくない とか同調したくないと思ってしまいます。 その人自身の人格はすばらしいのに、例えばその人が病気だったりしたら、同調してその人と同じ症状が出たらどうしようとか考えてしまいます。 私の持病の統合失調症の症状なのかもわかりませんが、私自身の性格の問題のような気がします。 具体的には、少し違うんですが友人と会って、一緒に帰ろうと思えば帰れたのに、前に一緒に帰ってマイナスなこと考えてしまったのを思い出して、一緒に帰るのを避けてしまったとか、仕事で塾講師をしてるのですが、この生徒みたいに勉強できなくなりたくない、同調したら勉強できなくなってしまうかもとか、手作りの誕生日プレゼントもらって嬉しかったのに、これをもらうことで、その子と同じ病気になったらどうしよう、などです。 少し違うところもありますが、わかりやすく書きました。障害のある人と接するときは特にそのようなことを考えます。そういうことを考えたり感じたりしたとき、ひどいときは自己嫌悪で吐いてしまいます。 これがつらいです。旦那にも相談してますが、極論しか言ってくれない（その人と付き合うのをやめろとか）ので、困っています。旦那は、知らない坊さんにそんな相談するなとハスノハに相談するのは反対しています。 けど苦しいです。仏教の観点から何かお言葉を頂けるとありがたいです。
有り難し 28
回答 3