お坊さんが回答「後悔・自己嫌悪」の相談8537件

長男と仲直りしたい

息子と、揉めてしまいました。どうしたらいいか教えて下さい。今年早々、長男宅で食事をし、帰り際に息子が嫁の文句を言い始めました。『仕事をすぐ見つけなかった』『家にいるのに片付けないでだらしない』『働かなかったから経済的に大変だった』挙げ句、嫁の実家の悪口を言い始め段々と興奮し、怒鳴り、出てけと言って嫁さんは泣いてるし、その場嫁を擁護してました。それが余計に腹が立ったようで、『お前は話にならない、二度と来るな！』と追い出され、それきり２ヶ月連絡とれません。メールはブロックしているようです。嫁さんとは、孫を通じて会う事と連絡出来てます。息子とは昔にも同じようなことがあり、中学のとき元夫の実家に家出して、そのまま成人するまで別な暮らしをしていました。(何度も帰るように行っても帰らなかった。その間は行き来はあったが、祖母が母親代わりでした。)また何年も疎遠になるのかと不安になります。思い返せば私に、味方をしてほしかったと思います。電話や訪問してもいいけど、なんとなく、躊躇しています。連絡は待つ方がいいですか？このまま疎遠になってしまうのかと思って寂しく感じます。こちらから、アクションするなら、どんな言葉が息子には届くでしょうか。アドバイスお願い致します。

罪悪感との向き合い方

蓑虫と申します。以前、就職活動で不正を働いたことに対する罪悪感について相談させていただいた者です。その後面接を受け、つい先日先方から採用していただく旨のご連絡をいただきました。採用担当の方から電話で採用と伝えられた時は正直うれしかったですし、家族も喜んでくれました。ただどうしても後ろめたい気持ちはありますし、もしかしたら後々不正をしたことが発覚するのではという恐怖心もあります。採用が決まってからは何とも言えないモヤモヤした気持ちが続いています。こうなることを踏まえたうえで罪を告白しないという道を選びましたが、本当にこれで良かったのだろうかと苦悶し続けています（罪を犯した時点で良いもなにも無いのですが...）。ただ現時点で内定を辞退しようものなら家族や大学など各方面に多大な迷惑をかけてしまうため、正直もう引くに引けない状態です。こうなってしまっては覚悟を決めて入社し、ひたすらに働いて会社に尽力する以外はないと自分に言い聞かせています。不正発覚に対する恐怖心についても、罰が下るときは逃れようがないこととして受け入れるつもりです。こうすることが贖罪になるとは思っていません。自分の犯した罪を許すつもりも一生ありません。ただこれから自分にできることは何かと考えたときに罪を告白する以外では頑張って働くということぐらいしか思いつかなかっただけなんです。不正をして以来自分の人間的に情けない所、弱い所を痛感し続ける毎日です。その分少しでも他者のためになることを心がけようとしていますが、何分罪を隠し続けて生きる日陰者のような人間故、常々申し訳ない気持ちに押しつぶされそうになります。この罪を自分の戒めとして、今後一生をかけて自分を正していこうと思った矢先にこんな弱気な発言をしてしまう、やはりどうしても情けない自分です。こんな自分に助言やお叱りをいただければと思い投稿させていただきました。お手数おかけしますが、何卒よろしくお願いいたします。

得意な何かを持っている他人と何もない自分

私は今「何もない」ことに悩んでいます。厳密に言うと、得意なことも、これといって長所といえるものも何一つないのではないかと不安になります。唯一、お絵描きはちょっとだけ得意かもしれないと思っています。しかし、周りの友人たちは全国で賞を取ったり SNSで多くの人に評価されたり、自分よりずっとお絵描きが得意だといえる結果をどんどん出しています。そんな友人たちを見る度に、自分の得意なことは所詮自己満足にし受け取られないんだと惨めになります。一応、私も小さな賞を過去にいくつかもらったとはありますが、所詮は過去のことで、絵を描かない自分には何にもないと思います。他人と自分は違う人間で、比べたところで意味がないことは理解しています。ですが、今何もなければ、自分に価値はない。生きたって意味がないと思ってしまいます。何もないと感じている自分をどう肯定すればいいでしょうか。努力していない自分に返ってきた罰だと考えて成功体験を残せるまで頑張ればいいのでしょうか。お答えいただけると幸いです。

有り難し 14

愛のないセックスをしてしまう

適応障害を患い、通院、投薬中の大学生です。一瞬でも「可愛い」「好きだよ」「他の人としないで」と言われることに「愛」のようなものを感じ、愛のないセックスを続けてしまいます。ダメだと分かっています。でも他人に愛されることを知らない私は、愛のないセックスに「幸せ」を感じてしまいます。これまで3人程とそのような関係を持ちました。事後、家に帰ると親にはとても悲しがられ、またその相手とは連絡も取れません。毎回、一瞬の「幸せ」以上の悲しみと苦しみを感じます。先日、一度関係を持ってしまった男友達と会いました。表向きは普通のデートです。それでも頭のどこかで、また私のことを愛でてくれるのではないか。と考えていたと思います。楽しみにしていた私とは反対に、彼は2時間遅刻して待ち合わせ場所に来ました。普通は30分待てるか待てないか、というところらしいのですが(ネットで調べました)、文句も言わず待ってしまいました。男の人に対して意見したり、「ノー」と言うのが怖いのです。普通に食事をして、お酒を飲んでいたら、ホテルに誘われました。ダメだとわかっていても断れません。そのままホテルに行ってしまいました。初めて心の底から傷つきました。それまでの関係では一瞬、私を「愛して」くれたのですが、彼は一瞬たりとも私を「愛し」ませんでした。誘ったくせに、自分だけイって、スマホをいじっているのです。こっちを見向きもしません。結局、最後までしませんでした。「私は本当にただのおもちゃなんだ」と初めて気づいたのです。母はこうなることを予期して、心を痛め、「自分を大切にして」と私に言っていたんだな、と思い、更に悲しく、申し訳なくなりました。よく考えてみれば、今まで関係した人も、私の心が弱いことに漬け込んできただけですよね。本当にこんなことは辞めたいです。愛する人と、本当の「愛」を感じられるセックスがしたいです。これから大学に進学する私は、一人暮らしを予定しています。こんな状況では、また同じ過ちを繰り返してしまうのでは、と怖くて仕方ありません。

自分が汚らわしいです。ヒントはお経にも？

　いつもお世話になっております。こちらでご相談を重ねるうちに、戦い疲れた私は他人への無闇な疑念という危険な武器を捨てることにしました。疑ってしまう自分、改善していくべき言動や行動ととことん向き合って、まさに修行をしていこうと思いました。　そこで、新たな問題が生じました。自分が汚らわしくて仕方がないのです。空気が読めない自分、人との適切な距離感がわからない自分、列挙に暇がないほどです。　通っている近所のお寺のご住職にそれを告げ、メモを握り締めご助言を仰ぐと、「僕の感想を述べるけど、それはカウンセラーさんに言ったほうがいいと思う。僕が言うと越教になっちゃうな」とのことでした。　数日後のカウンセリングで相談する予定ではいますが、できない自分が汚らわしくて、恥ずかしくて、やはり人の目が気になります。　そこで私はカウンセリングや日々の訓練と並行し、ヒントを仏典に求めました。通販等であらゆる経典を購入し、読もうと思います。カウンセリングや訓練のない日はお経で勉強しようと思ったのです。　しかしそこで、「お経を読んで解決するのは、悩んではいるけれど、医者にかかるまでではない健常な方なのでは？」と考えました。　私は浄土宗の檀信徒ですが、死後思想的な要素の強い三部経だけではなく（個人的な考えですが、一時期阿弥陀経ばかり読んでいたら希死念慮が発生して自傷一歩手前まで行きました）他宗派の…例えば理趣経、法華経などもうまく生きるヒントを得るため読みたいと思っています。　こんな時、今は亡き親たちがしっかりしていればとつくづく思います。思えば私が発心したきっかけは、「家庭が崩壊しているので、人としてしっかり生きるヒントを仏教に求めたから」でした。　仲良くしている近所の奥さんには、「私たちはそんなの読まなくても生きてる」と言われましたが、それは親御さんがしっかりしているからでしょう。（自分でも「うちの親はいいよ！あんたんとこ、酷いもんな（笑）」と言っていました。悪意はなく、いじられているだけです）　経典を読む際の注意点、私は経典を読むのに適するのか、お言葉を頂きたく存じます。よろしくお願い致します。

有り難し 31

回答 3

仕事もお金も将来設計も何もかも辛いです

コロナで経営不振により解雇されて、無職になりました。必死に再就職活動しましたが9ヶ月もかかりました。その間も精神的にも、金銭的にも体力的にも辛かったです。ストレスで消化器に疾患を負い、薬での治療中で副作用で生理が来なくなってしまいまして将来子供を望んでいるのに、妊活することもできません。年齢的にももうすぐ40歳で焦っています。そもそも、無職期間中に貯金もほとんど使ってしまい金銭的にも子供を作れる状況にないです。その上、せっかく再就職できたにも関わらず採用時の約束と違う低いお給料にされてしまい貯金もできなくて、仮に子供ができても育てるお金も足りません。お給料だけでなく、正直あまり良い環境の会社ともいえません… 夫も色々あり転職が続きやっと仕事が落ち着きましたが私より若い事もあり、お給料もあまり多くありません。その上、義母が障害者でお金も掛かるため一人っ子の夫が義母を支えているため余計に夫のお金は当てになりません… 私が再び転職活動をするしかないのはわかっていますがもう疲れ果ててしまっていて、動かなければならないのに動く事もできないしそもそも、産休育休制度が整っている会社で正社員で希望額のお給料が貰えて私のできる仕事の職に再び付ける気がしません… だって、今の会社ですら9ヶ月も掛かっているから… また9ヶ月走り抜ける自信がないです。でも、どうしても夫との子供はほしいです。そんな時に、一年前に入籍したばかりの弟に近々子供が産まれます。親に初孫を抱かせてあげるのは自分だと思っていた事もあり幸せ順風満帆な弟夫婦が羨ましくて今の自分の状況が悔しくて毎日辛くて涙を流してしまっています。辛くて、何もかもうまく行かなくて苦しくて、羨んで、嫉妬してぐるぐると嫌な感情が常に自分の中にあって早くどうすべきか行動に移さなければいけないのに色んな気持ちに疲れてしまって、何もできなくなってしまっている自分をどうにかしたいです。夫と二人で今は幸せなので、今のままでも幸せといえば幸せです。子供は諦めるべきなのかそうしたら、楽になれるのではないか?と思うこともあります。でも、やっぱり諦めたくありません。子供事、将来の事、今の会社を続けていく自信と体力、病気の事… 少しでも、前向きになれるにはどうしたら良いでしょうか…

有り難し 13

当て逃げ、カンニングをしてしまった

こんにちは、初めまして。突然ですが、私はタイトルにあるようにものすごく後悔していることがあります。まずは、一昨年の１２月に、当て逃げをしてしまったことです。駐車場で、私が駐車しようとしていた場所は車と車の間隔がものすごく狭い場所でした。そして私が駐車しようとバックで進んだらゴツン！という音がしてドキッとし、横目を見たら前面にかすり傷がついてしまっていました。その時ものすごく急いでいて、まずは行かなければ…という浅はかな考えをしてしまった故、用事が終わった後その車はいなくなっており勇気が出ず、何もできず、ここまで来てしまいました。その当時は「気のせいかもな…」という気持ちも混ざっていたのですがよくよくその瞬間を思い出したらやはり気のせいではなくて… 今でも事故のニュースや事故の現場を見たりするとその時の出来事がフラッシュバックしてものすごくﾀﾋにたくなります。そして、ものすごく、本当に反省しています。そして、もう一つはとある試験の際に、ペンを置いてください。と言われたのにも関わらず、書き続けてしまったことです。その時試験官からは何も言われなかったのですが、何も言われなかっただけで見られていたかもしれない。そもそも、なんでそんな浅はかな行動をしてしまったのだろう。ものすごく反省しています。私はこのような悪行をしてしまったことに本当に後悔しかなくて、戻せるなら今すぐ悪行をしてしまった時に戻して欲しいと常に思っています。お坊さん、教えてください。私は今までの行動についてとても反省しており、本当に申し訳なく思っています。これからの人生は、悪いことをしてしまっら素直に言う。正直な人生を送っていきます。どうか今までのことはお許しください。そした、私はこれから先の人生、幸せに生きていけますでしょうか。夢を叶えることはできますでしょうか？今までの悪行を反省して、今までとは違う思考、生き方でどうしても叶えたい夢があり、それを絶対に叶えて幸せに生きていきたいです。どうか、よろしくお願いします。長い文章を読んでくださりありがとうございました。

有り難し 23

残酷な考えが頭に浮かんできてしまう

お忙しい中、閲覧ありがとうございます。 7月に出産し、直後に産後うつを発症しました。産後8ヶ月のいまも薬物療法・精神療法を受けています。 11月末までは不安が強くて、何もできないときもありましたが、いまはだいぶ落ち着きました。久しぶりに人に会うと「元気そうでよかった」と言われますが自分の中では「火種がくすぶってる状況」で、何かの表紙に大きく燃えてしまわないか心配です。タイトルにあります「残酷なことを考えてしまう」についてです。産後うつの症状が今よりも辛かった時、本当に本当にしんどくて「この子を生まなかったらこうならなかったかな」と考えたことがありました。そしてその発想が「生まなかったらということは、死んで欲しいと思っている？殺したいと思ってる？」と発展していき、「不妊治療までして、やっと授かった大切な子なのにこんなことを考えるなんて」ととても不安になり自分が我が子に手をかけてしまわないか怖くなりました。この他にも「この子が将来犯罪者になったら？そうなるなら今いなくなった方がいいのでは？」と考えてしまったこともあります。お医者様には強迫性の不安だなと言われました。当時は何もできなくなるくらい不安に飲み込まれました。現在は症状もだいぶ軽くなり、引きこもるほどにはなりませんが相変わらずこれらの発想がことあるごとに出てきます。我が子を可愛いと思うこともあります。本心じゃない、こんなこと考えたくない。念願の我が子が生まれ、周りの人みんなが病気を理解し、助けてくれ、子も順調に育っている。とても幸せな環境にいるのはずなのに、残酷で極端な発想が出てきてしまうのです。なんでなのでしょう。こんなに出てくるなんて自分の本心なのかと思って怖くなります。自分が信じられず、自己肯定感がだだ下がりです。最近は子が風邪をひき、横になると呼吸がしづらそうだったので、ずっと抱っこしていたため全然眠れなかったときに上記の発想等が浮かび不安な気持ちになりました。（鬱の始めの症状が不眠で、現在もうまく昼寝ができないため夜眠れなくなるのも、また鬱が悪化するのではと怖くなります）こんなことで不安になっていたら今後やっていけるのかさらに不安になってしまいます。この発想とうまくお付き合いするにはどうしたら良いのでしょうか。なにかご教授いただけますと幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 5

小さな不安から最悪の事態を想像してしまう

私は1つの不安要素から最悪の結果を考えてしまい、不安が増してさらに悪い方向へ考えてしまいます。この考え癖に疲れています。最近の自分でいうと、過敏性腸症候群を再発し、前も発症して1度落ち着いたことがあるのに、無駄に調べまくってずっと治らない人もいるんだと知り、そうなったらどうしようと思いさらに治りにくくなっています。また、彼氏がいて、彼氏の前でもよく腹痛がおきているのですが、これを繰り返して愛想を尽かされたらどうしよう、この人と別れてしまいこの先結婚できる人がいなかったらどうしよう、まで考えてしまいます。起きている限り、考えたくないのに考えて、調べて、また落ち込んで、を繰り返します。その癖に、会社をたまに体調面とか気持ちの面で休んでしまうのですが、テレワークで楽なくせに、毎日出勤してもっと頑張ってる人はいるのに、こんなことで休んでバチがあたるんじゃないか、とまた落ち込んでしまいます。それでも休みたいが勝つので休むのですが、スッキリはしません。何しても、その先のことや良くないことを考えてしまい、疲れました。それでもまだ考えています。もっと楽にもっと幸せに生きたいなと思っています。アドバイス頂けないでしょうか。

有り難し 20

以前行ってしまった性犯罪について。

私は2年前、高校生1年生の時に性犯罪を犯してしまい、保護観察処分となりました。その時はカウンセリングを受け、十分反省したつもりでいたのですが、また半年後に再犯してしまいました。その際は、被害者の方が許して下さって警察沙汰にはならなかったのですが、私はどうしてこんなに駄目なのだろうと思うようになりました。両親や被害者やその家族の方々、保護観察者の方への罪悪感で押しつぶされそうです。今はもちろん再犯はせず（親に対する申し訳なさでそのような気持ちが出ない。）勉学に励んで第一志望の大学には合格できませんでしたが、一応大学に合格はいただくことはできました。しかし、人を二度も傷つけてしまった私が大学生活を謳歌することなど許されないような気がします。私は一体今後どのように生活をしていけばいいのでしょうか。やってしまった罪を決して忘れることなく、押しつぶされそうな気持ちをなんとかしたいです。

有り難し 18

2022/02/27

自分をコントロールできません。

自分自身の煩悩なのかは分かりませんが、普段はイライラしてしまっても人に当たったりはしないんですが、不意に人に当たってしまった時が何回もあり、その時は後で家族でも色んな人にも謝っています。自分は人の悪口を言わないようにしよう。絶対に自分が不幸せだと思っても誰かに当たらないように心がけていますが、自分に嫌な事をする人の悪口をつい親に言ってしまうとずっと溜息しか残りません。自分は人に平気で陰口、悪口を言ったり、酷い事をする事など死んでもしたくありません。そこまで悪い人間にはなりたくないとずっと思っています。心が綺麗になるという場所、神社、お寺にも行きましたが、心が洗われているのかさえわからない状態です。自分がこういう性格だから悩まされているのかどうかアドバイスお願いします。

有り難し 3

2022/02/27

子どもの名前、改名したいです

以前にも、こちらで子供の名前について相談させていただきました。ありがたいお言葉をたくさんいただいて、しばらく落ち着いた日々を送っておりました。子どもと過ごすのが楽しい、かわいい、と思えるようになっていて、幸せも感じられるようになっていました。しかし、ここ１ヶ月くらい、また後悔が襲ってきました。しかも以前にも増して…。きっかけはささいなことで、病院で名前を読み間違えられてしまったことです。読みにくい名前だとはわかっていたので、「あ、そう読んでしまうよな」とその時は深くは考えなかったのですが、家に帰ってから気が狂ったかのようにネットで調べてしまいました。やはり読めない、という意見が目に入ってきてしまい、そこからまた後悔の気持ちがどっと襲ってきて、何も手につかなくなってしまいました。なんとか名前を好きになろうと、ネットで検索する日々…。検索していないと落ち着かないようになっていました。そこで目にしたのは、名前の響きに対しての批判です。それを目にした途端、本当につらくて、今すぐ消えてしまいたい…と思うようになってしまいました。しかも、最悪なことに、私自身もその批判に同感してしまったのです…。子どもと遊んでいても、家事をしていても、頭の中は２４時間名前のことばかり考えていて、とにかく毎日苦しいです。心療内科にも通い始めました。これから先、何度も何度も呼び続ける名前…。母親がこんな感情を抱いているなんて、子どもが一番辛いですよね。。最近は、改名したい…と考えてしまうようになりました。ですがもう子どもは１歳半。名前を認識しています。夫は名前を気に入っている様子なので、相談できていません…。この苦しい気持ちと一生付き合っていくのだろうか…名前を呼ぶのも苦しくて、夜も眠れず、辛いです。改名に対しての世間の声は、「ありえない」「子どもをペットだと思っているのか」「自分のことしか考えていない」と…。そうなんです、私は本当に自分のことしか考えていないんですよね…。子どもを大事にしていきたいのに、自分の頭の中の思いが邪魔をします。名前ごと愛せたら、どんなに幸せか…。こんな自分が大嫌いです。改名はどう思われますか。辛いです。この苦しみから抜け出すヒントを頂きたいです…。

有り難し 31

2022/02/27

重い霊障に悩まされています

重い霊障でとある霊能者に相談し、訓練を受けたことで破滅しました。あらゆる魑魅魍魎のゴミ捨て場となってしまった私と私の家族と、親戚と、それぞれの家。私自身は霊感をこじ開けられ、見る聞く事すら出来てしまい、常に、憑いている悪魔？魑魅魍魎に罵詈雑言を浴びせられる毎日です。口も手も思考も、中枢神経すら握られて仕事すら失いました。逃げ込める聖域は無いかと探している程の事態です。神社や家から一歩でも出れば、私を狙っている悪魔の分裂しているその欠片が追ってきて逆戻り。普通の人生を送りたいと、毎日願っております。

有り難し 28

2022/02/26

自分の事を信じてあげられない

私はちょうど先月頃転職をし不動産系の会社に雇ってもらいました。今までに挑戦した事がない分野で何をするにもとにかく不安です。前職も決して前向きな理由があっての退職ではなく半ば逃げ出したような状況で、学生時代には満ち溢れていた自信もどこへ行ってしまったのやら何をするにもおっかなびっくりで仕方がありません。上司や先輩方は仕事をとても丁寧に教えてくれ私生活の面の話も聞いてくれるなどとても信頼できる方々なのですが、私としては教えてもらった事がしっかり身についているのか、知らず知らずのうちに失礼な態度をとってしまってはいないだろうかと不安で仕方がありません。その不安が蓄積するうちに、とても信頼のできる上司・先輩方であるのは自分としてはしっかりとわかっているはずなのに、自分が外れている席での会話や同じオフィス内での自分でははっきりと聞きとれない先輩達の会話を聞くと、自分の事ではないだろうか、やはり自分はダメなのかと思ってしまいます。 1ヶ月後には後輩が入ってくる事が早くも決まっているようなのですが、そのことについても自分があまりにダメで自分の代わりなのではないかとか、早々に追い抜かれて自分の居場所がなくなるのではないかと思ってしまう始末です。とはいえ自分としては、雇っていただいた恩もありますしなんとかやっていきたいという気持ちもあるので転職先の選定が失敗だったとかという簡単な話にはしたくないのです。どうしたら自分自身を認めて自信をつける事ができるでしょうか。長々と申し訳ありません。

有り難し 19

2022/02/26

償う方法

私は、過去に、既婚者7名と関係を持ちました。3年前までの話しです。なぜ、そのようなことになったのか...。当時は誘われたら断ることができず、そのような関係になっていて、自分から断ることができないという気持ちで、寧ろ被害者意識を持っていました。最低な人間です。どうして断れないのか分かりません。自分が好きで不倫していたのならまだしも、後悔しかありません。私は勉強も仕事も頑張り、大学で教鞭をもっています。でも私生活は最悪な人間です。どうしたら、断れますか。断ることを怖いと思わないでいられますか。仕事でも、頼まれると断れず、結果自分の能力を伸ばすことができましたが、私生活はそういうわけにはいきませんでした。この世に生きていられるあいだに、できる限り、償いたいと思います。（ここ3年は、そのようなことをせずに、戒めて生きています。）

有り難し 40

2022/02/26

自己嫌悪のループに陥ります。

初めて相談させていただきます。自分を認めて好きになれません。例えば、友達Aが可愛くて明るくて誰とでも気軽に話せて真面目な友達Bに嫉妬するし憧れると言っていた時、私は誰からも憧れられないんだろうなと思ってしまいます。クラスの女の子のいい所は全員分言えるのに、私だけ本当に何も無いなと考えて落ち込みます。また、彼氏がいてその人は沢山褒めてくれるのですが私なんか...と思ってつい否定してしまって、私を好いていてくれる人の考えを否定する自分のことをさらに嫌いになります。優しくされればされるほど迷惑をかけている気がして申し訳なくなって、素直になれない自分も嫌いで、もっと楽に上手く生きたいと思うのに上手くいかなくて。他人と比べずに、好きだと言ってくれる人の気持ちを素直に受け入れられるような人間になりたいです。

2022/02/25

女の子に生まれたかったです

中学2年生の頃から女の子になりたいと思い始めてきました。最初に思い始めた理由は男子トイレが使えなくなったからです。具体的に言うと立ってトイレするという行為への拒否感、屈辱感が生まれてきて、人がいる空間で立ってトイレが出来なくなりました。個室を使えばいいと思われますが、個室は和式で使いづらく、毎休み時間僕は用を足すことが出来ませんでした。おまけに男子トイレは廊下から丸見え。座ってトイレするのが当たり前で、トイレのプライバシーも守られてる女の子って羨ましい。そんな感情が芽生えました。第二次性徴に伴い、自分の身体が男性らしくなっていくのも本当に気持ちが悪くて嫌でした。それから色んな事があってその気持ちは高校3年の今になるまでエスカレートしていき、僕は女の子みたいに髪を伸ばしたり、メイクしたり、オシャレしたいと思うようになってきました。しかし僕の学校には身装検査があり、女子は髪型自由、男子は横と後ろを3ミリに刈り上げなければならないという校則があるんです。僕はそれが泣きたくなるくらい本当に辛くて、検査があるたびに髪型自由の女の子は羨ましいと妬むようになりました。思い返せば、男だからっていろんな理不尽な扱いも受けたりしてきました。こんな時女の子だったらこんな辛い思いしなくて済むのに…、女の子だったらな…そんな思いで日々の生活は溢れていきました。そのたびに自分が虚しくなるんです。なれもしなかった性別を羨んでばかり、自分を変えようともせずに、愚痴言ってばかりだと。女の子だって、生理があったり、性差別を受けたりします。良いことばかりじゃないのはわかります。でも女の子になりたいと思うんです。どう足掻いてもなれない性別ばかり羨むばかり、心を病んで精神科にかかったりもしました。どうすれば僕の心は救われるのでしょうか？もうこんな悩みで5年間も人生を無駄にしてきました。これ以上こんな悩みで一生を無駄にしたくないです。どうすれば良いですか、、？

有り難し 13

2022/02/24

全てが自分のせいで辛いです

介護の仕事をしています。私が介助した方が次々と体調が悪くなっていきます。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　例えば食事介助をした次の日熱が出たり、食事中に具合が悪くなり、次の日からあまり食べられなくなったり。普通に介助しているつもりが、きっとできていないのではないかと思います。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　上司からはいつも、そんな事あるはずない、心配しすぎたと言われますが、自分のせいではないかといつも頭の中で考えてしまいます。誰かが具合が悪くなると、自分ではないかといつも考えます。どこかで関わっていないか記憶をたどります。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　気になりだすと、ネットで調べたり本を読んだり、気がすむまでやるので疲れてしまいます。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　朝は現実に戻される気がして起きるのが苦痛です。朝から晩までずっと気になって、休みの日もゆっくり休むことができません。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　起きてしまったことは変えられないから、今を受け入れて自分にできることをしていこうと、前向きに考えたりもしますが、また同じような状況になると振り出しに戻ります。こんな状態がとても辛いです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　いつも心配してドキドキしています。心療内科へ行ってみようかと考えています。心が落ち着いていられるようになりたいです。

有り難し 23

2022/02/24

転勤、障害、借金、辛い事が続く

こんにちは。初めて質問させて頂きます。 30代の主婦で子供が3人おります。私の夫は転勤がある仕事をしているのですが、この度、以前の勤務地に再び転勤になります。今の土地には5年前にきたのですが、この5年の間に、2人目の障害が分かったり、その子の不登校、夫の借金、私はパニック障害になりました。ですが子供がようやく学校にも行けるようになり、私も仕事を探していた矢先です。再び転勤辞令が出て、また子供の転校や、実家から離れてしまう寂しさ、様々なネガティブな感情に襲われています。私の人生ってなんなのか、借金で信頼も愛情も無くなった夫についていくやるせない気持ち。単身赴任手当も出ないため、二重生活ができないので、お金のために我慢してついていくしかない悔しさ。障害のある子供の学校、環境の変化、大変なのが目に見えています。辞令が出てから無気力になり、何も手に付かず、ネガティブなことばかり考えてしまいます。ついて行っても、我慢してついてきた、やっぱり来なきゃよかった、そんなことばかり考えそうです。一人で悩んでつらいので、アドバイスいただきたいです。よろしくお願い致します。

有り難し 4

2022/02/23

明日職場復帰する濃厚接触者

長男、夫、と立て続けにコロナ陽性になり、アパートで看病しながらの隔離生活をしています。幸い、娘と自分は発熱等なく、濃厚接触者としての隔離解除で、明日職場復帰します。娘も登校再開です。明日の抗原検査で陽性にならなければ出勤ですが、たくさんの不安でいっぱいです。娘や自分が陽性になったら、学校や職場復帰での周囲の反応、などなど、不安でいっぱいなのです。家族絡みの事は何とか自分1人で工夫して考えて乗り切ってきましたが、明日以降も乗り切れるのか。明日の抗原検査で陽性になったら、また休んで迷惑をかけてしまう。娘が陰性となれば、体調不良がないのにまた学校休みになってしまう(発達障害の特性上、うまく意志疎通が出来ないところがあります) 自分の身に起きた事は、やらなければいけないのに、不安で怖いのです。起きたなら起きたなりに処理しなければならないのに、気持ちの方がついていかず、うまく処理できないのです。子供を不安にさせまいと明るく振る舞い、陽性になった息子と夫が気に病んではいけないと思い、今の自分の気持ちを話せません。話してみないと分からないのでしょうが、怖いのです。友達に話したりもしますが、子供絡みの友達には話せずにいます。子供の人間関係に響いても、と、考えてしまいます。疲れも関係しているのか、いつにも増して不安や怖い気持ちが強く、辛いです。明日以降、しっかりするためにも、何か気持ちの切り替えるよい方法はないでしょうか。

有り難し 5