こんばんは、また質問させて頂きます。 息子が棺の中にいて、火葬場に連れて行かれる前に、形ある姿は最後だと思い、息子の妹達や、従兄弟と、息子を囲んで写真を撮りました。息子、妹、従兄弟皆 とても穏やかな表情で 本当に最期の記念写真を撮りました。 その事が、主人に知られて、激怒されました。 「そんな死人の写真を撮るもんじゃない、すぐに削除しないと悪い事がおきるぞ。」と言われました。私は、身ごもった時から私の大事なかけがえの無い息子で、亡くなってしまっても大事な息子なのです。その事を伝え、今も大事に保存しています。棺の中の表情は、８ヶ月のエコー写真と同じ優しいお顔でした。 あれから２年近くなりますが、祟られる様な恐ろしい事は、何一つありません。 でも、写真を撮る行為や写真を保存しているのが、悪い事なら、破棄しますが、どうしたらいいですか？ 今日の夕食の支度をしている時に、優しい息子を思い出して泣いていたら、脇をくすぐられた様に感じ、「泣かないで」と言われているようでした。
理不尽な目にあい、救いがなく、精神が崩壊して亡くなる人がいたり。 逆に人を理不尽な目に合わせ、罪のない人の心を殺したり、肉体を殺しても、何も無かったかのように幸せに生活し一生を終える人がいたり。 実際いますよね。 私は絶望の原因となっている人と対峙することで、解決できたり、自分の心が強くなるだとか、成長に繋がるだとか、あるいは絶望が無くなるのではないかだとか、月並みな言い方になりますが、信じて踏ん張っていました。 しかし、その絶望との対峙が逆に絶望を深めてしまったため、自分以外の人に助言を求めました。 すると「そういったものとは物理的(精神的)に距離を置け」と言った助言がありました。 そして実践するべく、私は絶望の原因になっている人と物理的に距離を置くことを心がけてみました、、、 しかし、 私は、物理的(或いは精神的)にも距離を置くことには、何も意味が無いと気付いてしまいました。 根本的には何も解決していない。。 絶望の存在を認め、消すことなく尊重したに過ぎない。 距離を置く行為(無視)したところで、絶望は存在し続ける(消えることは無い)という新たな絶望。。 絶望が私以外の別の人を新たに攻撃し続けるという現実。 私の大切な人や私自身を、その絶望から守る術が無いという現実。。 心を殺され、肉体をころされている人がいるのに助けることができない現実。 戦っても勝つことは永久に起こりえないという虚しさ。。 精神がボロボロで、涙が止まりません。。(↑抽象的な表現でわかりにくくなってしまったかもしれませんが、私が生きている日常で、とある解決不可能な辛いことに苦しめられています) お坊さまは永久に存在し続ける絶望について、どのようにお考えになっておりますか。。？ 例えばテレビのニュースで、虐待やいじめで傷つけられたり、耐えられず自殺してしまったり、あるいは殺されたりしてしまう人がいること、むごいことが無くなることが無い現実を、どのようにお考えですか？
設計を捨てました。恋愛、結婚と引き換えに頑張った設計を。 医療に行きましたが不正ばかり。この薬局は捨てました。 捨てるは私の中の言い訳で、実際は捨てらたのだと思います。でも執着がなくなったので心が軽くなりました。本当は、そう思いたいだけです。 叱ってくださいませんか？ もっと頑張れと。設計をなぜやめたと。叱ってください。
私は父子家庭で、どんな時も支えてくれた父に感謝の気持ちでいっぱいです。 数年前、父が脳梗塞になり、耳にも腫瘍ができました。脳梗塞の影響で、麻痺が残り好きだった料理も出来なくなり、大好きだった車も手放しました。 リハビリの日以外は家の中で過ごすようになり、寝てばかりの生活をしています。動かないから、お腹も空かないし、食べないし、手足が衰えてくる…。 そんな悪循環に陥ってしまっています。 帰る度に、弱って行く父を見るのが辛いです。来年に、実家に戻ろうと思ってはいますが、病院の先生に「本人が病気を理由にやれることをやらないだけじゃないですか？自分で回復の可能性を狭めている」と言われてしまいました。 父はマイナス思考な考えが強くあり、確かに「良くなろう！」って気持ちは弱いのかなとも思います。 他人に強く言ってしまう節もあり(威張ってる感じ)いつもお世話になってる親戚の方にも、悪口？(愚痴)を言われてしまっていて、なんだか辛くなります。 とは言っても、リハビリを頑張ってる姿や父なりに工夫して生活してる事も知っているので、もう…どうしたらいいか分かりません。 「ああして、こうして！」というのも意見の押しつけになってしまうだろうし、一番は本人の意思が大事だと思うのですが…。 どうしたら、本人のためになるのか、正しい選択なのか…分かりません。 苦しいです。ご意見いただけたら嬉しいです。 よろしくお願いします。
子どもの通う学校でPTA委員会の委員長決めが近々行われます。 例年のことなのですが、それが近づくにつれて不安になってきます。 各委員会での委員長を決めるのですが、立候補する人はまずおらず、あみだくじやじゃんけんなどで決定することになります。 去年は私はくじに当たりませんでしたが、過去に当たって副委員長をやったことがあります。 委員長はまとめ役なのでやはり大変でやりたくないのですが、くじなどで決める場合はどうなるかわかりません。 プライベートでは昨年冬から仕事をはじめたばかりで、子供の課外活動でも今年は自分たち保護者がやる仕事があり、さらに今年は町内会でも役員に当たっています。 いろいろ重なっている時に、もし委員長に当たってしまったらどうなるだろうという不安が募ってしまいます。 このような不安は、きっとPTAの委員になった人すべてが持っていると思います。 決める日が迫っていますが、不安からついついスマホで当日の運勢を占ったりして、その結果が悪いとますます不安になってしまいます。 不安に思っても仕方ないので、平常心を保って当日を迎えられたらと思います。 どうすればよいでしょうか。 何かお言葉をいただけましたら幸いです。 どうぞよろしくお願い申し上げます。
私は昔はすごく素直だったそうです。 ですが、素直になったら？と家族や主人によく言われるようになってしまいました。 素直とはなんでしょうか？ 変な質問すみません。
私は現在1歳8ヶ月の子をもつ者です。 私は人が信用できません。 どうしてそうなってしまったのか、自分なりに考え、子供の頃父親が保証人になり逃げられ多額の借金を背負ってしまい、その後に病死してしまったのですが、父方の祖母から、父に借金を押し付けた人の写真を見せられ（中学生の頃）「コイツは絶対に許したらアカン！」と憎むよう言われました。子供ながらにとても衝撃的でした。 その他、仕事で店長として働いていた時、厳しすぎたせいで殆どの従業員から嫌われ、悪気がなかったのにそこまで嫌われてしまうんだ。と、とても恐怖を覚えました。 他にも色々ありますが、父の死で、私なんて生きてなくていい。とか、私が代わりに死ねばよかった。とか、なぜ私の人生はこんなにも不幸なんだろう。とか打ちひしがれて生きていた私には、従業員から嫌われた事も、「ほら、やっぱりね。私なんてダメな人間なんだ」と、辛いことがあるたび「ほらね」って変にダメな証拠集めをしてしまう癖がついてしまっていました。 それからだんだん対峙する人全てに自分はどう思われているのか？ マイナスイメージを持たれてないか？ と、とても気になってしまい、どうせマイナスに思ってるんでしょ？と牽制するような気持ちで人と接するようになってしまいました。 そんな中、子育てをしていて、最近我が子が、歳の近い子に対していきなり「あーー！！」と言って怒るようになったのです。 スーパーとかですれ違ったりするだけなのに…。 それを知人に話すと「お母さんを守ろうとしてるのかもね」とか、「何か嫌な事をされてそれがトラウマになってしまってて、恐怖心から先に攻撃的な態度を取るのかもね」と言われてハッとしました。 もしかしたら私が人に対して常に恐怖心や牽制するような気持ちで居るから、それが我が子にも伝わってしまってるのではないかと。 そうだとしたら母親として本当に最低だと思いますし、子供には私みたいな生き難い性格になってほしくないと切に願っておりますし、かけがえのない大切な我が子のために、子の鏡である私が変わらなければと強く思いました。 かといって長く付き合ってきた心の癖は中々簡単には抜けませんし、どうすればいいのかも分かりません…。 どのように訓練すれば、人目を気にせず、人に優しい気持ちで接せられ、心が軽くなるでしょうか？ よろしくお願い致します。
無常というのは、仏教を読んだりしないと、理解したり、受け入れたり出来ないのでしょうか？ 仏教をたくさん読んだいまとなっては、どうしてもっとはじめから、無常を受け入れられなかったのだろうかと、不思議です。(´･_･`) 自然現象だというのに。(´･_･`) 無常というのは、自分一人だけでは、感ずることは出来なかったのでしょうか？(´･_･`)
以前、卑屈で自尊心がないということで質問させていただきました。 頂いた回答によって卑屈な心は内面的な会話によって生じているということに気づけました。それ以来自分の心の中の会話に注意を払うことができるようになれました。心の中で自分を悪く言ってたらストップするようにしています。それ以来自分に燗するウジウジした気持ちは減ったように思います。 しかし、相変わらず酷いことを言われたりやられたりしても怒ることができません。そういった扱いに受け入れ、甘んじてしまいます。 自分でもよく分かりませんが、これも内面的な会話の結果なのでしょうか？ どうすればこういう時に怒れるようになれますか？どうすれば他人の自分に対する酷い扱いを受け入れないようになれますか？ 教えてください。真剣に苦しんでいます。
初めまして。 自分語りになりますが、私は勉強や運動など世に言う数ヶ月〜数年を要する自発努力を最後までできた事がないのです。やろう！と発揮した日には綿密に計画を立て情報収集し、2日程はやるのですがその後急速にやる気が落ちていきます。 前例であるような「1日だけ頑張るを複数日に跨って行う」と行った手法も、一度やめるとその後再びやる気が起こってくる事がありません。 ネットに入り浸るようになり半端に賢しくなった事で、余計な事を考えたりしてしまうようです。 どうすれば気持ちの持ち方・あるいは「本気」を継続できるのでしょうか？皆様方の実体験とその時に感じられていた事などを伺いたいです。
2年半前に離婚しました（夫の不倫）3人の子どものうち一人はこの4月から就職し一番下は小学校5年生に 次男は中3の時行きたい高校に行けず、私立高校に入学したがやりたい野球部へも入れませんでした 学校がなじめず1年の終わりと同時にやめました 何度も何度も学校へ行き続けてほしいと言いましたが無理でした 秋から定時制の高校への編入を話していましたが、最近になって元夫の会社（自営業で防水工事）で働くと言い出しているようです 私がつらい思いをしたから言えないと周りには話しているようです 本人が話して来たら向き合おうと思いますが、私は行かせたくありません どうしてもというなら一緒に生活はできないと言おうと思っていますが後悔もしそうです 追い出されて、マイナスから始まった生活 それでも子供の為自分の為に頑張り家も買いました どうして私たちを捨てた夫の元へ行きたいのでしょうか 私が絶えるべきなのでしょうか よきアドバイスがあればお願いします 元夫の事は恨んだり憎んだりしていません 関わりたくないだけなんです
朝が来てしまいました…。 人はどうして冬眠、夏眠、春眠、秋眠をしないのでしょうか。
こんばんは、また質問させて頂きます。宜しくお願い致します。 息子が亡くなって、後悔する事が、幾度とあります。私が、息子を身ごもった時、母に子育てで、夫と意見が合わない時は、母親の貴女が、子供の味方になってあげるようにと言われました。が、出来る時もありましたが、主人の叱り方が激しい時は、こちらに危害が来るかもしれないと恐れ、何も出来ない時もありました。晩年の頃は、叱咤が激しく、恐怖で、ほとんど逃げていました。母の言ったことも出来ず、自分かわいさのために…。息子を守ってあげれなかった事を後悔しています。 最悪の結果となった今、たまに主人が、ものすごく嫌いになってしまいます。そして、亡くなった息子がいつもそばにいると言われていますので、主人と仲良くしたり愛し合っている姿を見ているのでは思うと、以前の様な事は、ほとんどしなくなりました。主人とどの様に向き合ったらいいのか、愛し合っている姿を見て軽蔑したり、かばってくれなかった私を恨んでいないか心配です。
いつも貴重なご意見、アドバイス感謝致します。 有難うございます。 精神障害者の集いに参加しました。このグループは初参加でした。結果は特に収穫なし。 自己紹介も兼ねて悩みや情報交換をする訳ですが自分の経験上、大概この手の集まりはパターンは決まってます。 薬自慢、うつ病を治そうとする、主治医の愚痴、だいたいこんな感じです。イライラします。 薬が治すものではないんだけど？治すんじゃなくて上手く付き合うんだけど？合わない主治医と感じるなら何故他を探さない？ 違うだろ！って心で叫んでニコニコ笑って相づちしてる自分がいます。この世で1番嫌いなやつです。 人それぞれ個々の事情あり経済的事情や体調が優れないなどあるでしょう。しかし、 病人が集まって結論が出ない話をダラダラとして生産性なし。そんな事が許せません。 一見意味のないような事でも敢えて参加する意義もあったりするので参加しましたが やはり、ヘラヘラし相手の話に合わせて聞いたり、同調する振りをするのは疲れます。 普段、相手の見た目、どう自分が映ってるのか、など一日中意識し過ぎて勝手に疲弊してます。 だから外に出たくないです。けど外に出て人と触れ合いたいです。 もう楽になりたいです（死にたいではないです） 専門医療の治療は受けています。 一方、 お坊さんの立場から、このひねくれ者のわたしに喝、アドバイス頂きたいです。 想定外の意見を言う他人が許せなません。 宜しくお願い致しますm(__)m
お久しぶりです。前に助けて頂きましたがこの歳になってどうにもまた心が不安定になりまた帰ってきてしまいました。歳は２０代のままです 以前の僕と今の僕は考え方が少し変わったようで、今はとにかく少しでも暗い考えが出てきたら気合をいれて明るい考え方をするよう心がけています。そのやり方も半年はもったのですが最近やっぱり暗い考えに留まってしまい今日なぜか一人で気づいたら泣いていました。無理やり酔って約２年ぶりのリスカもしてしまいました。 悩みがあります。「自分の未来に希望が持てない」と言うものです。 今の自分に何があるかを考えました。 友達もいない、彼女もいない、職種の関係と田舎と言う事もあって収入も平均より少ない（バイトではなく正社員です） そもそも今の仕事はやりたい仕事ではない なら自分の本当にやりたい仕事を今から目指せ！と言っても年齢的にそろそろ安定していないといけない。 本当にやりたい仕事はお金に余裕が無いとできないし、そもそも運や 生まれつきの魅力が重要視される仕事です。 それらが無いから自分には無理だと、自分にもまだチャンスはあるんじゃないか？嫌、それは自惚れだ今の仕事に集中しろと言い聞かせているのですが。やっぱり辛いです。 だから小さい事から始めてみました。とある動画サイトでの活動です やっぱり人気はでないし、それを理由に活動頻度も下がっています けど、自分よりもっと活動頻度の低い方々は自分の何千倍もの人数を稼げているのです。羨ましいです同時に妬ましい。 そうやって他人をねたむ自分が嫌になるし、その場を離れてみても 何もないから情けなくなる。 家族とはとても仲が悪く会話は毎日一言程度、食事も自分でつくりいつも自室でとっています。 寂しいです、けど家族とは本当に性格や考えも合わないから係わりたくない。この歳になっても怒鳴られたりで暗くなりますから。 顔もよくない、お金もないから彼女もいない。 紹介してくれる友達もいない。 このまま生きてても自分の未来にはいい事なんてないだろう いつもこうなります、だから今を精一杯楽しめ！と本当は嫌な仕事でも楽しいを見つけていこう！と言い聞かせてましたけど無理になってきました。 多分必要とされたい愛が欲しいと思ってるんだと思います 魅力のない人間には無理だとわかっています ごめんなさい助けてくださいもっと明るくなりたいです
こんばんは。 いつも親身な回答を頂きまして、ありがとうございます。 僕は今年、41歳になりますが、今まで特にやりたいことがみつけられずに生きてきました。大学も出させて頂いて、いくらでもチャンスはあったものの、それを生かすことが出来ませんでした。 人生も折り返し付近になりまして、このままではもったいないと思うのですが、どんなことをすれば良いのかと思っています。 もし能力もお金も体力も無限にあるのならば、世界中を見てみたいとも思っていた時期もあるのですが、これが本当のやりたいことかは分からないです。 もし何かヒントになるような事がございましたら、よろしくお願いいたします。
仕事が原因でうつになった父が自分で命を断ちました。 あまり親孝行できずに、あっちへ行ってしまいました。 予定はまだありませんが、将来結婚式も見せたかったし、孫も抱っこしてほしかったです。 父を支えられなかった、救えなかった事で毎日悔しくてたまりません。家族なのになぜ救えなかったのか。もっと寄り添えばよかった。色んなことが頭を巡ります。 自死した人は極楽浄土に行けないと聞いたことがあるのですが、もし私が何かすることで父は極楽浄土へ行ける可能性があるのでしょうか？生きている私に出来る事はありますか？あるのなら一生懸命それを行いたいです。
目標のために結果を出そうと頑張っていますが、疲れてしまいます。 常にやっている感じです・・・ 何もしなくてもいいですかね？
祖母が亡くなって悲しみも癒えないうちに夫の不倫が発覚し 夫は不倫相手と再婚したいと家を出ていきました。 まだ離婚はしていません。 先日祖母の家で荷物の整理をしていたら 今年厄年である夫のために祖母が取り寄せてくれていた 厄除けのお札を見つけました。 祖母は夫のことが大好きだと言ってくれていました。 私が良い夫と結婚できたととても喜んでくれていました。 でも夫は何年も前から不倫していました。 私も辛かったですが、祖母のことも欺いていたと 思うと、悲しくて悔しくて、そんな夫に愛情をかけてくれていた 祖母に申し訳なくて、涙が止まりません。 もうこの世にいない祖母になんて謝ればいいのか。 夫はまだ離婚していないにも関わらず、不倫相手との旅行など facebookにアップして幸せそうに暮らしています。 私だけでなく夫を信頼していた私の家族も裏切った夫に対し、 憎しみが募るばかりです。 どのようにこの気持ちを乗り越えれば良いでしょうか。
絶対に人に迷惑をかけず優しい人間であろうとしました。 なのに病気や人間関係で苦しい事しかありませんでした 母が泣いているのを見て、とても辛くて、普通じゃなくてごめんねと謝り続けました。 生きるのがとても辛くて苦しいです だから、今までの苦しい事を忘れるために人生を切り替えようと思います。 人生で苦しい事や辛い事は誰にでもあるのは重々承知していますが、私はもう辛いのも苦しいも嫌です。 そういったものに出来るだけ合わなくて今までの嫌な事を忘れるような生き方や心構えなどありますが？
有り難し 7
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