お坊さんが回答「心構え・生きる智慧」の相談8108件 - hasunoha[ハスノハ]

お坊さんと非公開で個別相談する

[まなか様PR]大切な人を偲びたい

「心構え・生きる智慧」を含む問答(Q&A)一覧

空気が読めない自分

最近配信アプリを入れて暇な時に色んな人のところに行っているんですが、先日初めて行った配信で私の発言によって配信者にかなり辛辣な言葉を言われ、さらにリスナーにもバカにされてしまいました...その場の空気や内容をよく理解してなくて発言した私も悪かったんですが、そんなにボロボロに言われるとは思ってもいなくて、かなり精神的に辛くなってしまいました。リアルでもネットでも空気が読めない自分が嫌になります。もうそこの配信に行く事はやめました。もっとその場の空気を分かってからコメントすれば良かったのに、衝動的に話してしまう自分が嫌になります。もうずっとそれが辛いです... 前は自分が傷つきそうなところには行かないようにしていたし、自分で自分の事をもっと守れていたはずなのに、最近はそれすら難しくなってきました。慎重さが年々なくなってきたのか、どんどん自分の中で何かがおかしくなっているのか壊れているような感覚です。しっかりしたいし、リアルでもネットでも場の空気は読めるようになりたいのに、それが出来ない自分はダメなんでしょうね...自分の衝動性も嫌になります。もうどうすればいいか分からないです... 人に迷惑をかけるのも、バカにされるのもツラいです...自分に対して本当にイヤになりました...私はちゃんと生きられるんでしょうか...

有り難し 21

親の死についてです。

こんにちは、現在高校生の者です。突然ですが、最近ふと親の死を考えてしまい怖くなっています。私の父は難病を抱えており、もう長くはないと自分でも話しています。そんな日に日に痩せていく父や、白髪の増えてきた母を見ていると、ふと死に対する不安と恐怖に包まれます。自立しないといけないと分かっていながらも、未だ親離れ出来ていません。こんなに仲良く楽しく話しているのに、もし明日死んじゃったら、と思うと怖くてたまりません。いのちには限りがあると分かっています。でも、それにどう向き合ったらいいのかが分かりません。どのような心構えをしているのが良いのでしょうか。ご回答お願い申し上げます。

辛いことしかないです

いつもアドバイス頂きありがとうございます。恐縮ですが皆様のご意見をお聞かせ下さい。心が参ってしまっています…。仕事や持病（拒食症、不眠）で生きていて辛いことしかありません。今日も眠れない、食べられない、仕事のことで頭がいっぱい、という状態です。ここ10年、楽しい嬉しいといったことがなく、ただ只管に辛いばかりです。本などを開けば｢考え方次第｣と言います。一時はそう思えてもまた辛いばかりの思考に苛まれてしまいます。この先、生きていてもこの状態でしかないと思うと、自殺して終わらせてしまいたいです。仕事であれば責任ある立場として、問題なくいくだろうか、目標を達成できるのか、といった不安しか頭にありません。どうすればこの辛い状態から抜け出して、少しでも楽に考える（辛いと考えない）ことができるのでしょうか。纏まりのない質問で申し訳ありません。よろしくお願い致します。

娘が来年　結婚すると…

５０代のパート主婦です。一人娘が、急に「私、来年　結婚するから！」と　宣言したけど　どうしよう…という気持ちになっています。なぜ、素直に喜んであげられないかというと、つい最近まで「私、結婚しないから…」と言っていたからです。当時　５年以上付き合っている彼がいて、よくお泊まりもしていたし、結婚しても、あちらのお母さんとうまくやれそう…とか言っていたので結婚するならその人かなと思っていたのに今年になって別れていたとのこと。結婚したい…と言っているお相手のことは下の名前ペットを飼っていること年上… お仕事の種類このくらいしか聞いていません。会ったことは　もちろんないし顔も　写真も　見せられていませんし苗字すら　聞いていないしいつから付き合っているのかも知らされていなかったのです。その状態で　すぐに「よかったね、おめでとう」とは　言ってあげることができませんでした。心配する気持ちの方が強かったからです。娘は　それを気にしているみたいでそれから　祖父母や叔父に相談するようになり、私にはあまり話してくれなくなりました… 一緒にショッピングや食事、旅行など楽しんで、なんでも話してくれる仲良し親子だと思っていただけに、ショックが大きすぎて… 飛行機で行くような　遠いところへお嫁に行ってしまうさみしさ。ほとんど会話もない主人と二人きりでこれから　どう暮らしていけばいのかも悩みの種です… そんな両親では、娘も安心してお嫁にいけないからいけない…と　頭ではわかっているのですが… 残された娘との日々を　少しでも素敵なものにしたい… そのあとの暮らし方も… 娘が結婚して　しあわせになってくれることが、母として一番の望みであることは間違いないのですが… 心構えを　助言いただけたらと思います。

自分にも人にも愛情が湧かない

人に対して関心や愛情が湧きません。不親切にされると憤りはありますし、親切にされると、自分も返したいと思うのですが、人に関心を持ったり、昔のように恋愛感情を持つこともなくなりました。友人に男性を紹介されても、関心が持てず、関係が発展しません。それでも、アイドルなどを推す事はあるので、友人達からは「イケメンじゃないとダメ」と思われているようです。男女ともに関心が持てないので、同性愛ということではないと思います。同じように「何をやっても無駄」と、自分の人生にも関心が持てないので、そのせいなのか、友人達の言うように、イケメンじゃないとダメなのか、疲れているだけなのか、と考えれば考えるほど、わからなくなってしまいました。どうすれば人や自分に関心を取り戻し、慈しみの心を持って生きる事ができるのでしょうか。

強い心

こんにちは。私は19歳の大学生です。早速質問なのですが、「強い心」を持つために必要な事は何ですか？「強い心」は私が大学の4年間で最も身に付けたいものです。恥ずかしながら今の私は、小さい事で動揺したり、過去の失敗を引きずってしまったり、周りの目を気にしたりと小心者です。すぐに誘惑に負けて怠けてしまい、心が弱いです。大学の4年間という期間を利用して、社会人になるまでに直したいと思っています。抽象的な質問で申し訳ないですが、ご回答頂けると幸いです。

有り難し 15

何もしたいことがありません。

大学2年生統合失調症になってから、やりたいことがほとんどありません。統合失調症になったので、感情が湧かなくて、ただ頭が苦しかったのが終わってからは、何の意味も目的もなく過ごしてしまっています。頭がつらかった時に、性的な関係に走ってしまってとても嫌悪感があり、病気でなかったらやらなかったと思っていたので、後悔してもう新しい人生を歩むという気持ちにもなれません。生きている意味もわからなくて、自分がどの方向に将来進んでいけばいいのかもわかりません。統合失調症になって、頭が苦しかったのが、性的な事で再発して、頭が楽になり健康なのが取り柄になりました。ですが心には何もなく自分に価値も感じません。いつも心がつらくなり、暗く、この気持ちから逃れられる日はこないのではないかと暗くなります。こんな状態なら、◯んでしまった方が安寧を得られるような気がします。どうしたら生きる意味を見出せて、前に進めるのか全くわかりません。

兄のことが許せない

30代既婚女性です。15年引きこもりの兄を許すことができなくて苦しいです。子どものころから暴言・暴力によって苦しめられてきました。大学生になっても暴言・暴力は続きました。兄が親を馬鹿にするので私が言い返すと「あおられた。」と言ってコップをなげたり、コーヒー瓶をなげられて顔に青あざもできました。そんなある日、家で大暴れし、カーテンを破ったり、家電を壊しそうになったので警察に通報しました。その後、精神科病院に入院して「自閉症スペクトラム」という診断を受けています。今は離れて暮らしていますが、時々気になり、実家の様子を見に行っています。その際に顔も合わせますが、今まで謝罪の一言もありません。それどころか、「自分がこうなったのは、親が悪い」といった言葉を聞くこともあります。私はそんな兄が嫌いなのでよい言葉をかけようとは思えないのですが、暴力が怖いので口論にならにように気を遣います。離れて暮らすようになれば、兄への鬱積した気持ちも薄まると考えていたのですが休みの日には「あの時、私がこうしていれば」「この兄がいなければ」と延々と考えてしましい、気持ちが沈みます。この暗い鬱積とした気持ちを晴らすにはどうしたらよいでしょうか？残りの人生をこの過去に捉われて過ごすのではないかと辛くなります。

有り難し 13

夜更かしがやめられないです

自分の仕事が好きになれず尚且つ成果も上げられず、給料で支える家庭も築くことができず、残業多くてやりたい目標にも時間を割ける時間が避けず、憂さ晴らしに短絡的にネット依存、アルコール依存、ポルノ依存。あっという間に深夜1時、2時を過ぎて、という有様です。好きなことに打ち込むことが否定され受験や就職を親から強いられがちだった子供の頃に夢見ること、熱中すること＝罪悪感と刷り込まれたいうのもあります。何はともあれ手近で楽なスマホに飛びついて時間を浪費してしまい終わればさらに罪悪感に惨めな気持ちになります。子供の頃だとスマホではなくテレビの深夜放送でした。スマホの功罪はネガティブな側面がありつつもこのpodcastを聞きながらでないと寝付けないなど天使と悪魔（というほど大袈裟でもないですが）が同居してる点です。挙げ句の果てに寝ることが単なるミュートな、一時停止みたいに思えて寝るのが勿体無い楽しみたいという意識もあるかもしれず、そこにはさらに死の連想からか意識のない睡眠という状態から離れてひたすら起きていたいというふうに思ってしまっているのかもしれません。無論睡眠がもたらす効用やホルモンの調整、脳の記憶の定着もあり、熟睡した方がパフォーマンスは向上してかえって多くの成果が見込めることもわかっているのですが子供の頃からどうも早寝ができない習慣が染み付いていて変えられません。とくに最近はクロノタイプが遺伝子に刻まれていて夜型の人は朝型にならないとも聞き、転職しないと詰んだなとも思いました。ただ、お坊様の中には遺伝子的にも夜型の方もゼロではないでしょうし、睡眠に限ったことでなく厳しい忍耐をされていらっしゃることと拝察します。その上で生活をどう整えていらっしゃるかお伺いしたく存じます。そして端的に、これは夜型か朝型かという問題だけでなく依存症の問題だとは自覚しているのでより強い心を持つにはなにから始めればよいのかも御教示頂けたら幸いです。何卒宜しくお願いします。

胎蔵界と聖母マリア、仏性、キリスト

聖母マリアが処女受胎しイエスが生まれ、神のもとに召され、キリストとなった。が処女受胎が作り話で有り得ない。だからキリスト教を劣った教えと日蓮正宗のお坊さんは説教されていました。でも弘法大師が景教を学び、胎蔵界の考えは、聖母マリアが処女受胎しイエスが生まれ、人の罪によりなくなり、神に召されキリスト(救い主)となり永遠の命を与えられた。と近しいのかと思いました。三好春樹先生という介護で有名な方がいます。介護職は、介護する方の最後の母である。と書かれていて気になりました。人は母となり母を知り、自分のなりたい母親像とのギャぷに苦しみ、悩む。と思います。最後の母になるとは、お互いの再生になる。仏教もキリスト教もそうなのかもしれない。仏性はキリスト教で言えば誰もがキリストとして神の元にいけることで聖母マリアの処女受胎は胎蔵界を現してるのかもしれない。信じろ、崇めよでない信仰として霊性を重んじるのかもしれない。なかなか敷居が高く、お坊さんや聖職者に聞けないのですが話せてよかったです。ありがとうございました。

有り難し 20

自業自得でも

中年なのに仕事内容、職場への不適応をおこして休職しました。昨年住宅をローンで購入したばかりなのに自分の精神状態を考えると長期的な返済の目処もたたず、この先を生きる自信がなくなって来ました。今まで自分のパーソナリティに起因していろいろな方を傷つけてきたと思い、反省しています。井の中の蛙で思い上がっていたのだと思います。分布相応で道理に反するようなことをして自業自得ですが、家族、妻子は悪くないので救っていただきたいです。まだ起きていない未来を憂い、死にたいと毎日のように考えています。意味がないのは分かっていますが、囚われている現状です。

長年後悔に苛まれている時に立ち直る方法

初めて投稿させていただきます。都内で働く31歳女性です。過去のことでくよくよ悩んでいてそれをどう乗り越えたらいいか、どう切り替えたらいいか悩んでいます。 5年前、転職でずっと憧れていた会社に入社できました。社員数10名程しかいないとても小さな会社ですが日本であまりない商材を扱っているメーカーでした。営業職でバリバリ働きました。余談ですがのちに主人となる方とも出会え、幸せでした。しかし業績は毎年どんどん悪くなっていき、結局、会社からの給料支払い遅延がきっかけで彼はこの会社を辞めると切り出し始め、私も追うように辞めてしまいました。心から大好きな会社だったので非常に迷いましたが私の力では業績を盛り返すことは難しいだろうと判断し、辞めました。今では後悔しています。その後、その会社と近しい商材を扱っているメーカーで働くことになるのですが私が大きな失敗をしてしまったことがきっかけで自主退職をすることになりました。完全に私が悪いので、これは私の今までの人生のなかで最大の罪だと感じています。ふいにこの出来事を思い出すたびに後悔しています。この業界でどうしても勤め続けたくて別の企業を探しましたがすべて関西にあり、物理的にそちらに就職することは難しく結局この業界から足を洗うことになりました。子どもの頃から目指していた業界だったのでこの出来事は非常に後悔しています。結局今は店舗の設計をする企業に勤めており、営業とは違い図面を描く仕事をしています。もともと新卒で入社したのはリフォーム会社でした(リフォーム業→先述した企業2社→現在の企業の順で就職)。親も建築に関わる仕事をしており、私自身建築に携わるのは好きでした。しかし今でも時々先述した後悔の数々が思い出されます。特に設計の仕事は結構忙しく辛い仕事なので残業で遅くなるとふと「あぁ、あの業界にいれてたら忙しくても幸せだっただろうな」と感じます。どうしたらこんなふうに後悔に苛まれ続ける状況を打破できるのでしょうか？こんなこと悩んでいても仕方ない、過去のことだしどうしようもないと思う一方、それでもくよくよとしてしまう自分がいるのも事実です。どうすればこの後悔は消えるのでしょうか。どのような心持ちでこの後悔を解消することができるのでしょうか。長文になり申し訳ありません。よろしくお願いします。

悪に流されない方法を教えてください。

はじめまして。社会人になって二年目の20代男です。自分が仏教とは正反対の人間になってしまう気がして怖いです。私は学生の頃から嫌なことは嫌と言えない性格でした。それで利用されたりいじりがいじめに発展したりすることが多々あり、嫌がったり断ったりすると話しかけてこなかったりされました。二年前、「人は自分の事が最優先で、どんな間柄でも利用するときは利用する。」という考えが浮かび、最近は確信に変わってきてしまいました。考えが浮かぶ前は困ってる人を助けたりするのができてたのに、最近はそれをすると利用されると思い、するのが馬鹿馬鹿しく思えてきました。ですがそれとは正反対に人のために教えを説いたり、様々な活動をするお坊さんに憧れの気持ちもあります。会社でもどこでも悪い人はいますし、友達にも自分中心の人はいますが、そういう人に流されず善の心を持ち続ける方法を教えていただきたいです。

良い事いつまで続ければ良いですか

２年前急性でヘルニアがでて寝たきりになったので手術しました。２年かけて普通の生活に戻れています。ですが一年前から急に痩せ始め体調を崩しています。同時に鬱も出始めました。体調の検査結果は更年期の始まりかな？くらいで他は何もありませんでした。ありがたいと思っています。自分の機嫌は自分で取ろうと、栄養、ウォーキング、スロージョギング、自律神経を整えるセルフマッサージ、ツボ押し、ストレッチ、入浴就寝2時間前まで、瞑想などなど良いと思われることを手当たり次第にやってきました。お墓掃除、感謝して生きる、言葉で感謝を伝える、ポジティブ思考、良いことを3つ毎日書き出す、自己啓発本などを読んだりもしていました。あらゆる素晴らしい方々の話や言葉は理解はできているのですが、何か最終的時自分の中にストンと落ちきれない感じで毎日このままでは家族や友人に愛想を尽かされるのではないか？このままくらい自分で生きていくのか？不安や焦りで毎日生きています。病気が見つからなかったことは、とてもラッキーで幸せなことだし、心配してくれる家族や友人がいることもとても幸せだし、無理して今まで忙しくしてきた所は１年かけて整理してだいぶストレスもなくなっtはずなのに… 無理に花を見て綺麗だと思おうとしたり、無理に笑ったり明るくしなければと思う自分健康志向で真面目にやってきていることにも、正直疲れてきました。体調が悪いので必要なことなのですが… 何故か瞑想が終わった後、ふと何かの言葉(色々な人の話や本で読んだこと学んだこと)に落ちかけた感じがしたのですが、なんだかわからなく、もう少しで何かがわかる腑に落ちそうなところで遠のいてしまい、また不安感に見舞われました。以前のように笑って楽しく明るく生きたい。意欲的に人に何かお手伝いをしたい、という気持ちは私の欲なのでしょうか。何か今までで病んだ時、何をきっかけに転機が来たか小さいことでも良いので教えていただけないでしょうか？

有り難し 17

話の通じない母との向き合い方

両親共に85歳を超え、私と同居です。母は不動産経営をし経済的には恵まれている。母の行動力などに現在でも尊敬をしている。この状況で先日起こった事を交えてお伝えします。 4月下旬に買物中の母の運転する自転車の右ハンドルと信号待ちにて停車中の車の右ミラーと接種。相手が警察を呼び事故扱いとなり現在車の修理代を請求されてます。両親だとらちがあかず、私が窓口になり話あってます。母は事故当初から運が悪かったとか、大した傷でないのに修理代高いなど全く他人ごとで、その態度が非常に腹がたち、運が悪いとかでなく、心ここにあらずや、集中してないからではないか？しかもこれだけ家族を巻き込んでなぜ他人ごとなんだとかなり怒りました。すると、今後は母があなたな⚫️⚫️だから、ダメとかそんな話方だと人は離れるなど私へのダメだしがはじまりました。父も私の言ってる事が正しいのでよく聞くようにと言った時には、父に対しても「あんたは昔から競馬をやって無駄使いして」と今関係ないことや、人格否定をします。母の事は今でも尊敬をし、大好きですが何か起こると人格が変わるように我が強くなり、正しい事を説明する人の人格否定をします。まだまだ長生きして欲しいと願う反面、もー母の相手をしてられないと思う自分がいます。イライラしている自分がいます。これから、穏やかに過ごしたい希望があります。母に対してどのような気持ちを持ち対応したら良いかのご助言をお願いいたします。

有り難し 10

他人と比べず、自分を磨きたい。

20代サラリーマンです。仕事中に睡眠時間の少なさから倒れてしまい現在上司からの「自分を見つめ直せ」とのアドバイスにより休暇いただいております。見つめ直してみると、「負けず嫌い」かつ「評価されたい」との気持ちが強いあまり、ワーカホリック状態になっていること。自己肯定感があまり高くないため、他者からの評価で生きていること。他人の目が気になりミスを極度に恐れていることに気付きました。他人と比較することや何がなんでも勝つという考えを捨て去り、自分を磨くために日々生活したいと考えているのですが、気持ちがまとまりません。このような状態の時、仏教ではどのような導きがあるのでしょうか。ご教授いただけますと幸いです。また、今後仏教を勉強（言い方は間違えているとはおもいますが、、、）したい時はどのような方法があるのでしょうか。朝のお勤め等、勝手に参加してもよろしいのでしょうか。欲張ってたくさん質問してしまいました。長文にてお目汚し失礼いたしました。お手隙の際にご回答いただけると、幸いです！

有り難し 20

テスト

テストテスト

有り難し 18

他人と比べてしまう

自己肯定感が低いと言われます。なぜ私ばかり、こんな目に遭うのかと思います。決して楽しくないわけではありません。子供もいて日々楽しませてもらってます。仕事も充実しています。ただフルタイムでしないと程よい暮らしが出来ません。完璧にこなしたい部分がありフルタイムを選択したのもあります。とにかくいっぱいいっぱいです。自分で選んできた人生のはずなのに全て選択が間違っていたのではと思う時があります。一個違う選択をしていたらもっと楽にもっと楽しく過ごせてたのではと。周りが輝いて見えます。人のせいにしたくないのですが、主人がもっと稼いでいれば、〇〇だったらと考えてしまいます。周りを見れば皆、都会に住んでて、お洒落な街に出歩き、輝いて見えます。自分に自信を持って楽しく生きたいです。

義父との付き合い方について

第一子の出産を控えた臨月妊婦です。義父のことで、お智慧を賜りたく投稿させていただきました。夫方の家族は義祖母、義母、義妹の3人が同居。義父は10年以上前に離婚しており、現在義父の両親と住んでいます。夫いわく、義両親は義父の両親の介護問題で離婚したそう。今は義父は自分の両親の介護に努めており、距離も近いので義母宅に頻繁に食事をしに来たりしており、義母からも義父への情を感じます。夫や義妹も義父を慕っています。そんな義父は、初孫の誕生を楽しみにしてくれているのですが、私は義父の過干渉が加速することを危惧しています。というのも、今までも義父は「臨月間近で外出がつらい」と夫経由で伝えているのに何度も食事に誘ってきたり、土日になると「日用品の買い出しを手伝うからそっちに行こうか」と連絡がきたり、義母宅で食事に集まる際にわざわざ我が家まで車で迎えに来たり(そして約束の時間より随分早く来て夫の帰宅を待つ間、我が家で寛いだり)...私にはこれらの行動に、善意に混じったエゴを感じてしまいます。介護も大変だし、籍を抜かれ寂しいし、何かと理由をつけて家族と会いたい気持ちなのだと思います。ですが過干渉せず静かに見守ってくれ、本当に困った時だけ力を貸してくれる義母や私の両親と比べると、悲しくなります。義父は夫が株で大失敗して家庭が困窮した際「自分は株でこんなに儲けている」と夫に言ったり「金は大丈夫か？助けようか？」と頻繁に夫に聞いてくる割には、金銭的な援助はなし。夫はその度に「父さんが心配してくれてる」「父さんはすごい」と慕いますが、出産に先駆け、さりげなく金銭的にも手厚くサポートしてくれた自分の両親と比べてしまいます。この様子だと、産後も孫可愛さに頻繁に我が家に来ようとしたり、出産直後も私の都合は二の次で面会に来るのが目に見えていたので、夫に「出産報告は私から義母にLINEして面会のご案内を送るね」と伝えました。また退院後は、授乳ペースや予防接種や私の体調もあるから、義父に家に来たいと言われたら「落ち着いたらこちらから会いに行く」と言って欲しいと牽制の意を込めお願いしました。辛いのは、そんな時いつも夫の顔が曇ることです。夫にとっては大切な肉親。私にとってはちょっと難あり困った人。どう折り合いをつけていくか、お智慧を賜われたら幸いです。

有り難し 21

魂の道、その行き先は何か

いつもお世話になっております。今月頭に自殺未遂を起こして、それから今日に至るまで生きてこれました。この場所のお陰なんだろうと思います。自殺を決意するに至った経緯をもう少し掘り下げると、母親からの家を購入するようにという半ば同居の要求と日々の仕事に疲れ果てて自由な暮らしを得たいという思いがありました。そこで考え抜いた結果、宝くじの1等の当選金クラスのお金がないと解決不可と結論づけて毎月何十万と購入し、借金にまで至りました。通常考えれば愚かとしか言いようはありませんが、自分にはそれ以外の方法は思いつきませんでした。結果としては上手くいくはずもなく、それが自分の運命だと悟って自殺を決意したものの、それも失敗し自分の人生は一体何なのかと途方に暮れたりもしました。自殺未遂を経て変わった物もありましたが、「自由な暮らしがしたい」「仕事をせずとも満足に楽しんで生きたい」という自分の望みは変わらず残っています。宝くじを毎月購入していた頃とは違って、どこか軽やかでもう少し前向きな気持ちでそう思ってはいるので、間違った願いではないものと信じてはいます。これまで仕事の休みの日は大抵ダラダラと過ごしていたものの、今月は活動的な時間も多いなと感じます。具体的には、汚かった部屋の整理や掃除に時間を使ったり…これまでの自分からは考えにくい事をしていました。充実はしているので悪いことではないと思いますが… 自分がよく調べているスピリチュアル的な界隈の話では、人それぞれには魂の道があって間違った道を進んでいると軌道修正をするように良くない事が起きるといわれています。ならば、自分が豊かさを求める事はどうなのだろうかと思いました。これは経済的な豊かさが大部分ではありますが、それ以外もおそらく自分は求めているものと考えています。宝くじの1等何億なんて金額を求めた、今も求めているわけですから普通の感覚ではないなと自分でも思います。ほとんどの人は、何かしら豊かさや自由を求めているものでしょうから自分の魂の道は豊かさ、自由な暮らしを求める事で合っているのかどうか…望んではいても、意識していないところではどうなのか気になって質問させていただきました。たとえ間違っていても、諦められるかは別かもしれませんが…

有り難し 14

関連コンテンツ

娑婆のニュース

当事者が語るうつ病と双極性障害

躁と鬱と私と共に生きる西條るじん僧侶

死にたいほど辛い人に生きるきっかけを

和歌山の駆け込み寺・中田三恵住職

悟東あすか僧侶・不動明王

「心の厄がはがれていく本」をご紹介！

仏教を知る　ブッダの言葉

ブッダ（お釈迦様）

教えと名言・逸話

仏教の根幹となる教え

仏教の根幹となる教え

そらノート

相談カテゴリ -四苦八苦 Sick Hack!-

生き方・心構え

自分の心・体

恋愛相談・人間関係

仏教・お坊さん
- 仏教
- お坊さん

お寺・行事・お参り

老病死

不妊・妊娠・子育て
- 不妊の悩み
- 出産・子育て

冠婚葬祭・供養

運命・見えない力・霊
- 運命・見えない力
- たたり・悪霊

その他
- その他

全カテゴリ詳細を見る

お坊さん33秒法話ピックアップ