お坊さんが回答「心構え・生きる智慧」の相談8122件 - hasunoha[ハスノハ]

お坊さんと非公開で個別相談する

[PR]新しい祈りのデザイン

「心構え・生きる智慧」を含む問答(Q&A)一覧

学校生活

輪廻転生して、全く同じ人生を送るということはありますか？統合失調症があるのですが、ある時、恐怖感もありそのように感じていました。再発していて、恐怖を感じていたので、もしかしたら記憶が脳や、魂などに刻まれていて、またそのような場所に行って、性的な場所同じ体験をしてしまうのではないかと思います。その場所には再発もあって3週間程度でやめることはできて、自分の中でその再発もあって頭の苦しさが消えたので忘れるくらい小さいことにはなると思っています。ただ、輪廻転生しているという、体験が強く残っていて、その場所に何度も生まれ変わって行っていて、過去世や前世でもその場所にいると思っています。再発の時の妄想でもあります。このような妄想が自分の人生を悪くしてる気がします。どうしていいかわかりません。

セックスレス、子供がいる夫婦

結婚して五年、子どもをすぐ授かりました。夫とは子どもが出来てからすぐレスに。わたしから何度も求めてもゴムをつけていると気持ち良くないと言われました。夫からは求められることはありません。子供を作るならいいそうです。セックスフレンドを作るのは駄目だそうです。こちらで別件で相談したことがあり、私自身が発達障害があることが判明しました。理解してくれようとする夫、でもレスで喧嘩も多くありました。夫はわたしを求めてないんだと納得しています。わたしは子どもは1人授かり十分です。家族3人で暮らして行きたい。離婚も考えましたが、今の幸せを壊すとかは考えられません。おもちゃで制欲を発散させる日々。風俗に行こうと真剣に考えたり、それはしていませんが、これからもずっとレスだと悲しいなと思います。性欲があるときふっとした瞬間に、この人とセックスをしたいと思う人ができたりして、自分が我慢し続けたらいいんじゃない。でも、浮気心が自分の心の中にあります。我慢したらいいのに、なんで悲しくなるんだろう。夫と出来ていたら問題ありませんが、多分この先一生ありません。風俗は罪、セックスレスフレンドも罪？我慢し続けるしかないでしょうか？できれば女性の方にご回答いただきたいです。よろしくお願いします。追記　好きな男性がいます。結婚してたら恋も罪でしょうか。家族は別、離婚はしたくない、わがままですかね、、。ですがどうしたらいいんだろう。死ぬまでこの気持ち持ち続けるのかな？と思ったら、それでいいの？家族に黙ってたらいい、、と思ってしまう自分がいます。最低ですよね。

有り難し 21

内側の僕からの反論？

個人の行いは社会の行いに通じる、逆も然り自殺の原因は苦しみがほぼだろう、詳しい原因はそれぞれだが、周りが与える影響が、その人の行いを左右するのは事実であろう。故に他の人の自死は大小あれ社会全体に影響を与える（水滴と水槽の理論）ので我々は自殺者をなるべく減らす様に行動しなければならない。自死が増える→社会が病む→苦しみが増える→自死が増えるのループこのループの最初は社会が病むかもしれない。とはいえ、実際に追い詰められている人は周りの事など考える余裕などないであろう。よってその様な場合は理論構築よりも寄り添いや共感で心の余裕をつくる必要がある。以下、理論構築精神的に余裕のある時に参照ケース1 自分なんか何らかのの理由で自己肯定感が低下した場合、これは方っておくとなぜ自分だけ→恨みに変化する。原因となる自己肯定感の低下を解決できればいいがそれが不可能なケースも存在するはず。自分の価値観を変える、若しくは多角的な視点を持つ必要がある。恐らく実物的な苦しみは消えないが生きがいは生まれる事になるので恨みには発展しにくく自死まで考え辛くなる可能性があるケース2 環境による攻撃等この場合は自身が疲弊していくため特に正常な判断がし辛くなるのでは。一番はその環境から離れる事だかそういう訳にもいかないパターンも存在するであろう。この場合は自分自身と周りから距離を取り休息が必要になるだろう。何もかも疲れたは限界のサインなのですぐ自分を危険から守れる安全な場所を探すべきなのだろう。動けるうちにどれだけ安全な場所を探し回復できるかが鍵になりそうだ。ケース3 理想への解離このケースは自分が思い描いていた理想とのギャップに苦しみケース1と同じように自己肯定感の低下に繋がる。いろいろな状態が考えられるが手っ取り早い解決法は今に満足する事であると考える。今この瞬間をマイナスではなくスタートと考えてこれから進めばいいし進めず後退しても意外とどうにでもなる（社会保障等を使うなど）と気楽に考えるのもありかもしれない。仮に未来への絶望があったとしても今スタートラインに立てているので（少なくとも死んでいない）この状態から自分にとってプラスになる可能性の行動をすればすぐに今より好転。ケース4 恋愛関係の悩みよくわからんがアイツの意見なんですがどうなんでしょう長くてすみません

有り難し 24

SST受講にあたっての心構え

　いつもお世話になっております。　主治医に、「デイケアのプログラムを変更してください。どうしてもSSTの授業を受けたいんです」と懇願したところ、「僕はいいと思う。でも、デイケアの担当者さんが不可能と判断すれば、認められないよ」と言われました。　デイケアではおとなしくしていた、かつ、デイケアの通所前面談のときに、昔と比べて考え方が丸くなっているのを認めてもらえたため、大丈夫だと思いたいですが… 　しかし、一度、看護学生さんが実習に見えていたとき、他の利用者が大勢いる前で、「あなた、看護学生さん？精神障害者は怖いんだから。特に、発達障害者、分裂病者、人格障害者ね。欲に忠実で、自分勝手で、周りを不幸にするのが楽しみな危ない奴らばっかり。気を付けてね」と大きな声で言って、担当の指導員さんから注意を受けています。　デイケアと主治医は常に連携を取り合っているので、この事も主治医は知っていると思うのですが、今回「よし」と言ってくれました。なので行けると信じたいです。　もし、OKだった場合、自分勝手で、人を惑わしめる邪義を語り、常に他者の不幸を願っている、恐ろしい群れの中に飛び込むことになります。　SSTは実践を伴う授業で、実際に利用者同士で会話をして訓練します。　例えば、「意見の違う相手と相対したとき、どのように会話を穏便に終わらせるか」というテーマのときは、会話を終わらせようと試みる役と、違う意見を語る役に分かれます。　後者を演じることになった利用者は、とことん練習相手を「違う意見」で責め立てます。過呼吸に陥らせるほどに。指導員さんからストップが入った後、へらへら笑いながら、「責めすぎたかな？ｗ」と居直ります。　ある利用者など、「責めたりなかったかなぁw」などとうそぶきます。あくまで、「意見の違う相手との穏便な距離感の取り方」の練習なのに。　このような恐ろしい悪鬼の群れの中で、どのようにすれば、穏やかに訓練できるでしょうか？私は、荒唐無稽な論とわかる事でも、揺すぶられれば戸惑ってしまうことが多々あります。　ご高見、賜りたく存じます。

すぐに感情的になる性格を直したい

私は少しでも嫌なことがあると、カッとしたり、感情的になったりしてしまいます。そしてやり返さないとモヤモヤして気が済まないです。とある日に混雑している駅で、エスカレーターを使って降りようとした時に後ろから思い切り割り込まれてしまいました。そのことにイラっとしてやり返さないと気が済まない気持ちになってしまい、衝動的に舌打ちをしたり、エスカレーターを降りたタイミングでその人の横から腕で押し退けて改札を出てしまいました。帰宅して冷静になってから、こんなしょうもないことでカッとなってやり返した自分のことがとても情けなく感じました。後から後悔するなら最初からやらなければいいだけの話だとわかっていますが、カッとなる気持ちを抑えられなくことがあり、悩んでいます。こんな恐ろしいことは考えたくもないですが、いつかとんでもない過ちを犯して、相手や自分の人生を傷つけて壊してしまいそうで怖いです。また、自分もいい年なので、やり返さなければ気が済まない子供のような性格を直して、真の意味で大人になっていきたいと思っています。どうすれば感情のコントロールがうまくできるのでしょうか。もしよろしければお答えいただければ幸いです。

有り難し 27

信仰について

はじめまして。３０代、男性です。 10代の頃から漠然とした生きる不安感があり、それを希求する上でたくさんの宗教学やカウンセリングの勉強などをしてきて現在に至るのですが、この『道』だと言う手応えがないです。実際に一つの教えを研鑽していけば通ずる道は同じだと思うのですが、語っている方に違和感がでてきてしまいます。たくさんの宗教家やその筋の方(一般的なカウンセラーやスピリチュアリスト)などにお会いしてきましたが、凄く懐疑的になってしまう自分がいます。それでいて信仰心のようなものは非常に強く、唯一の趣味は神社などに一人で行ってその土地の空気感などを感じることです。もちろん、信仰や信心などは他と共有したりするものではないですが、どこかしら独学的に勉強している部分もあり他人と共有したりする必要性があるのかなと感じてしまいす。何かアドバイス頂けたらありがたいです。宜しくお願いいたします。

ニートの娘の考えがわからない

助言頂きたく宜しくお願い致します。 20年程前に離婚し自営業をしながら3人の子育てをしていました。真ん中の29歳になる娘について相談させて下さい。自宅件店舗なので子供達が帰宅時もお店にいる状況でしたが、仕事が遅くなる時は夕飯を外が暗くなれば洗濯物の取り込みをと家事を小学生の頃から手伝ってくれていました。現在は1年半程ニートです。お付き合いしてる2歳年下の彼と遠距離だったり結婚の話が出たりする度に就職先を迷い、現在に至ります。現在は娘が家事をしています。お金は貸していますが、仕事をして欲しいのであげてはいません。ですが、その彼が家事をやっているのに対価を貰うのは当然だ。なぜお母さんに気を使うのか？と言うらしく、小学生の頃の話まで持ち出し自分だけ家事をしたのに感謝されない！と言います。今更昔の事をどうすれば良いのか？その頃の私は家のローンの支払いもあり全てに余裕もなく男の子達は部活もあり帰宅が遅く頼めるのは娘だけでした。近くのスーパーに買い物に行かされたとも言われます。お風呂掃除をしてるのに一番風呂は違う人が入る！との不満も。ニートを責める事もなく見守ってきましたが、今回は価値観の合う相手と暮らせば？と言いました。彼とは別れたいと悩んでいたのに本音はどこにあるのかわかりません。先日私の母が亡くなり、私は今は毎日仕事が終わってから高齢の父の夕飯作りに行っています。そして帰宅して翌日の父の夕飯の下拵えをするといった毎日です。娘は日々の決まった家事以外何か手伝うとは言いません。つくづく情け無くがっかりです。このままおかしな価値観の彼と上手くいくとも思いませんが、本人の思うようにさせるしかないと思っていますがますが何か他のお知恵があればアドバイスをお願い致します。

自分がわからなくなった

以前の相談ではありがとうございました。また数年ぶりにお願いいたします。最近、自分の行動や言動、考えについて振り返ることがありました。その際に何かしようと思う際や考えを伝える際に許可や同意を求める癖があるなと感じました。また、友人にも仮面をかぶっているよね、と話されたこともありました。これまでの人生で、どうすれば親や友人、近しい人達が喜ぶのか、いやな気持ちにならないかばかりを考えて生きてきた為か、自分がどうしたいのか、何を考えているかがわからなくなってきました。本当は自分の気持ちを伝えたり、互いに尊重しあったりしたいのですが、からっぽで、また伝え方もわからない自分ではそんなことも難しいと感じています。なにより関わってくれている人たちに失礼であるとも思っています。こんな私でも自分を探すことのできる方法、よりどころとなるもの等があれば教えて頂きたく相談させていただきました。読みにくい文になってしまい、申し訳ありません。よろしくお願いいたします。

願いが長い間叶わない理由

いつもお世話になっております。自分の中で行き詰まった事があったので再度、相談させていただきます。私は2年程前から今年で7年半続けている仕事を辞めて、労働をしなくても生活出来るようになりたいと願って宝くじ等の1等が当たるように色々な寺社を巡って願い事をしています。仕事を辞めたいと思った理由は、続けていくうちに仕事をしている時間が苦痛で長く感じるようになってきた事。夜に寝辛くなり、目覚ましよりも早く起きる事が日常になって身体的な辛さが出てきたからです。それなら転職を、とも考えましたが今の仕事が元々は自分が長い間やりたかった事をやっているもので、それ以外の仕事をしている自分を想像出来ませんでした。また、仮に仕事を変えても同じような状態になる可能性もあると考えて結果として「自分はそもそも労働に向いていない人間なのでは」と思うに至りました。これ自体を悪い事だとは思いませんが… ならばいっそ、宝くじの1等を当ててそのお金を元手に資産の運用で生活しようと考えて色々な寺社を巡ったりしています。寺社巡り自体も、これまでになかった場所を知れて楽しい事です。ただ、ある日調べ事をしていた時に知った事で願い事が叶わない理由が出てきました。その中に「自分の願っている幸せが全てではないから」とあってその通りかもと思いつつも、神仏様も少し意地悪ではと思ってしまいました。人間の目線と神仏様の目線は一緒とは限りませんし、神仏様の方が長い目線で願い事をしている人の幸せを考えている…とすれば大変嬉しい事ではあります。ただ、私自身は今の仕事を続ける事で得られる物が願い事に勝る物だとは考えられずにいます。人間が考える事なので、神仏様の考える事に及ばないのは自然ではありますが… だとしたら、今の仕事を辛い思いを心身共に続ける状況はどうしてなのか。少しばかり意地悪だなぁと思いつつも、神仏様ないし、ご先祖様は私に何を伝えたいのだろうかと思いました。労働なんてせずに自由に暮らせる方がいいに決まっている、お金はあるに越したことはない。これは大半の人はそう考えるものだと思いますし、いけない事なのかと思わずにはいられません。または労働に向かない人間は生きてはいけないのか、それなら自分の2ヶ月前の自殺未遂は何故成功しなかったのか…なんて弱っていると考えてしまいます。

悪縁について

こんにちは。私は50歳の女性です。先日、転職をしたのですが新しい職場のスタッフが私の前職の職員のことを少し知っているようで、そのことについて「○○さんと○○で働いてたんですよね？」と聞かれてしまいました。職業としては同業異種なのですが、前職を辞める結論に至ったのは円満ではなく、濡れ衣を着せられ、部屋に閉じ込められて詰問を受け何度も説明をした結果、誤解だとわかり「痛みわけにしよう」「今辞めなかったら株が上がるよ」「ここで踏ん張れば昇給だったんだよ」などとお金のことも言われ私は相手を信用できず病んだまま急に辞めることになりました。その後入院もしました。楽しく働いていた分ショックも大きかったのですが切り替えて一年半後の今再就職をしました。ですが、新しい職業に就いても、その前職のことが付き纏うことに憂鬱になってしまい、この度採用して下さった企業さんには、そのような理由で辞めたとは伝えておらず、あくまでも円満に辞めたと言ってあったため、前職に触れて来たスタッフが辞めた事情などを知ることになりそれを他の人に話すようなことになったらと心配しています。前職の人間関係を断ち切るためにはどのようにすればいいのか、新しい職場での振る舞いも悩んでいます。

親が怖いです。

こんばんは。いつもお世話になります。両親に気を使ってしまうというか、「○○したら親に○○をされるからやめておこう」って思ってしまうことがよくあります。子供みたいな考えですが、正直言って親が怖いです。昔から両親に対するトラウマもあって、姉が恋愛をしたことに対して、両親が怒鳴りつけているのを横で見て、「恋愛したら叱られるんだ」って思いました。そのとき、嘘寝している私の額をなでながら、ごめんねって姉が言ってくれたのが忘れられません。また、言葉使いが悪いですが、嫌がらせというか、志望校を反対されていた頃、傷つくようなことを母に言われ、うつ状態になったこともありました。そして、うちにお金が無いのはわかっています。心配かけたくなくて、自分でなんとかしなきゃって思っていますが、引越しのとき、「うちにお金はないんよ。ちゃんとわかっとる？？」と言われ続け、もう引越しすること自体が申し訳なく感じたり、正直、精神的に辛かったです。どんなに親が嫌でも、そんなこと言われたら申し訳なく感じるし、我慢しなきゃって思います。甘えてる自分が悪いっていつも思ってしまいます。大学に入学し、自分の大学は国際系なので、周りは留学に行きたい子ばかり。自分も留学に行きたい思いがとても強いです。値段を調べる度、高額な金額を見て「うちには無理だ」って分かるし、親に言っても反対されるに違いないし、むしろ言うのが怖くて、ずっと親に気を使ってしまいます。友達は「親に留学行ったらいいって言われたんだよね~」っていう子ばかりで、それを横で聞く度、親のことを思い出します。みんなの親、いいなぁって.....1つダメと言われたら、親から2倍3倍返ってきます。夏休みに帰省しますが、正直帰りたくないです。このままここに残りたいです。今の環境が楽で、一息つけます。親とも離れているし、ここで人生を送ろうかとも考えています。ただ、何をするにしても親が怖いです。ここまで育ててくれた両親には感謝しています。でも、離れなきゃ、自立しなきゃって思っていますが、いつまでたっても、過去の記憶が蘇るし、もうどうしたらいいのか分からなくて、しんどくてご飯を食べながら涙が止まりませんでした。変なとこで親に依存して、親が怖いなんか思ってしまって、こんな自分も嫌です。どうしたらいいでしょうか...教えていただけたら幸いです。

有り難し 10

一つずつ出来なくなっていく

私は脳に障害があります。投薬治療をしていて、一週間に一度病院へ行きます。 13年程通院しています。普段は自宅にいて家事をしたり、動物保護のボランティアに参加していました。障害を負ってから今までにいくつか仕事の面接を受け、障害のことも正直に話しました。結果は不合格で、理由としては、脳に障害があり障害者手帳を持っているという事は、健常者より出来る仕事が限られ、その分は周りに負担が行くことになる、最初からわかっていてそのリスクを負うわけには行かないとの事でした。他には障害者雇用の仕事も受けましたが、同じ理由で不合格になりました。本当かどうかは分かりませんが、はっきり言ってくれて良かったと思っています。今は障害年金を受給させて頂きながら生活しています。最近は文字を読むことがとても難しく時間がかかります。お風呂や歯磨きも補助をしてもらったりします。一つずつ、以前できていた事が出来なくなっていくことに少し焦っています。なんとかなるっ！という気持ちでやってきましたが、何とかならない事もあるんだなぁと思いました。手が震えて箸が持てなくなったり、持ったものをよく落とすようになり、焦ります。昔はできていた車の運転も控えるようになり、ずっと頑張って維持してきた車を手放すことにしました。できる事が一つずつ減っていくのは少し寂しいです。何か楽しく生きるために出来ることはあるでしょうか。ご助言頂けましたら幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 14

弱い自分にカツを入れてください

傲慢な兄がいます。祖父や父も全く同じ性格をしており、周りの人が本当に本当に大変な苦労をしてきました。自分の意見が全て正しく、何をするにも答えが最初から決まっています。誰かがそこを少しでも外れる行動や反対意見を言えば酷い目にあいます。自分の思い通りにならないとすぐ捨て鉢になり、そうすることで周りの反応を見ています。不機嫌を撒き散らし周りをコントロールしていきます。先日父が亡くなり、人の相続分まで多く取りたい兄の主張に振り回されています。自分の思うように事が進まない事に腹を立て、母が泣くまで当たり散らし、その度に遠方に住む私がなぐさめる日々です。母は環境的に逃げ道がなく、自分を殺して従っていくしかないように感じています。私は今回ばかりは兄に反論しました。でも、どんな言葉も兄の心に響いていかない感覚があります。兄には兄の言い分があるのはわかりますし、しっかり聞いているつもりです。きっと自分に自信がなく、不安や焦りからくる行動だろうと思ってはいるのですが、こちらも疲れ切ってしまいました。兄にどう対処したら良いのか、また、母や自分の心を守るにはどうしたら良いのかわからなくなってしまいました。この先もずっと兄に配慮して自分の気持ちを寛大に持っていないといけないかと思うと泣きたくなる気持ちです。兄弟の不仲に対して亡くなった父が悲しむことはないと思います。生前そう言われて傷ついてきました。解決したいのに、私の心が弱ってしまって動くことができません。お叱りでも何かお言葉をいただければまた頑張れかもしれないと思い相談致しました。宜しくお願い致します。

得度の意味を考えてみました

前回ご回答くださった僧侶様、ありがとうございました。あれから自分の生き方を見つめ直してみて、浅はかな考えで得度したいと思ったこと、お寺に入れば何とかなるという甘えた心、得度しても自分がちゃんとしてないと何も変わらないということを知りました。前回お話ししたＫというお山の尼さんにお願いしたところメールアドレスの交換をしてくださり、時々相談をするようになりました。尼さんは得度はしたものの住職資格はないので、迷ったときは、菩提寺のあじゃりさん？に習ってくださいとのことでした。私は古い頭の持ち主で、年下の方にうまく頼ることができません。どうしても年上として、若い人に教えないと！という傲慢な気持ちが捨てられません。尼さんは若手の方を育てるために、自ら練習台になればよいと言ってました。自分の身を低く保ち、私相手ならいくら失敗してもいいからと、いつか自分がご住職となる日のために私を利用したらよいのだ言ってました。彼女のような、慈悲深く、優しく育てる気持ちを持つにはどうすればよいでしょうか？私は、若い人から口答えされると生意気だなぁと思ってしまいます。でもその尼さんは、今の時代受け身の若手が多い中、そうして年上にぶつかってこられる人こそ大切だと言ってます。私も頭ではわかるのですが、実践は難しいです…

有り難し 17

自分を出さないでも生きられる方法

初めてご相談させていただきます。自分を出さずに生きる方法を知りたいです。基本的に他人は私個人に興味などないと思っています。なので自分の色を出しすぎないように気をつけています。趣味も職業も好きなことはできています。不満もありません。それでも時々無性に「私はこういう人間だ」と主張したくなります。主張を何度か試みたことはありますが、いつもより会話が弾まない気配を察知し、後で罪悪感に襲われるのを何度も経験しました。どうすれば自分を出さなくても大丈夫だと納得しきれるでしょうか。よろしくお願いいたします。

偽遍路

商業施設や繁華街の店舗外で、お遍路さんを見かけることがあります。近所の商業施設で何度も見る顔もあり、お遍路さんの格好をした、偽遍路ではないかと疑うこともあります。（休日を利用して回る方もいるので、決して全員を疑うわけではありません。）人の善意（施し）だけ受け取る人たちは、どういう心持ちでいるのでしょうか。いつか罰が当たると思います。

有り難し 37

自分に今更焦ってしまう

女、実家暮らし、30歳です。大学新卒から正社員で、現在まで3社経験しております。お恥ずかしいのですが、現在貯金が30万程度しかありません。実家に数万入れてたとはいえ、実家暮らしでこの金額はまずいよなあと今更とても焦ってしまってます。元々貯金が苦手というのと、特に前職である2社目で強烈なパワハラ、いじめを受けまして（上に報告をして、他社の調査がボイレコ付きで入るような感じでした）、かなり重めの鬱病になりました。その際、土日もほぼ寝たきりで、唯一発散できるのが日々の買い物や旅行でした。ただ、使っている時だけは発散できましたがほぼずっと落ち込んでいたため、意味がない行為でした。言い訳になってしまいますが、買い物依存のような感じです。まずいまずいと思いながら浪費を続け、少しだけカードローンも使ってました（今は完済しております）。また、昔から男性を見る目がなく嫌な目にあったり、友人からマウントを取られたりしてむしゃくしゃすると突発的にお金を使ってしまうことがありました。症状がやっと落ち着いたのがここ数ヶ月で、やっと人生を歩めそう…と思いつつ、いざフタを開けてみたらというか現実を直視したらこの貯金額で…。この8年間、鬱になったりパワハラを受けたり、結局自分が悪いとはいえ、実家暮らしでなんて恥ずかしいんだろう、、と苦しい毎日を送っています。現在は節制しつつ、切り詰めて貯金をしている最中です。比べてはダメだと思いつつ、うまくいってる周りの友人と比べてしまう癖があって、自分には何もないとかなり深く考えてしまいます。とりあえず年内、実家で暮らしながらギリギリまで切り詰めて、なおかつ副業しながら100万近くまで貯めようと思います。結論、こんな自分が許せず恥ずかしく、どうしようもない人間だと思ってしまいます。受け入れて生活していくには、どうしたらいいでしょうか？

有り難し 18

両親からの呪縛を断ち切るには

私は三歳の頃から両親から虐待を受け続けてきました。そのせいで、今は家族も学歴も家も友人も失いました。幸せになりたいという気持ちそのものは強くあります。が、闘争心がまるでないというか、こう生きる意志にブレーキがかかってしまう。ロックがかかってしまいます。どうすれば良いでしょうか。最近では、過去に悩むあまり日中体が動かなくなってきて、仕事もままなりません。

有り難し 11

怒れる自分を治したい

1才の娘を子育て中の母です。相談の件について、私はどちらかと言えば短気ですぐに怒りを上手く処理できません。直近の怒りの相手は旦那で、原因は以下の通りです。足が伸ばせるソファ(一部)に座っていた旦那の膝の上に娘が父親と対面で座っていましたが、後ろへ倒れたので旦那の隣に座っていた私が急いで娘を抱え込みました。そのまま床に落ちる可能性があったこともあり私は旦那を非難しましたが、旦那は「両足で娘を守るつもりだったから大丈夫やったのに」の一点張りでさらに私の怒りは増して、娘が大泣きしてしまいました。上記の前に、旦那が娘を片手で抱きながら、食事が入ったお皿を片手で移動させようとして、お皿をひっくり返してしまったことも怒りの原因です。子どもの前で夫婦喧嘩は良くないのを充分承知していたので、今はただただ罪悪感でいっぱいで育児の自信がありません。私の怒りはどうすれば抑え込むことができるのでしょうか。

子ども達が入院しました

１０歳の男の子、四歳の男の子、一歳の女の子の母です。先週、四歳の次男が入院しました。一週間以上４０℃近くの熱が下がらず、肺炎をおこし、衰弱したからです。長男も高熱が続き、一週間以上下がらず、肺炎をおこし、今日入院となりました。長女は風邪症状あるものの、重症化している様子はなく自宅で過ごしています。三人とも流行りの風邪は全て陰性で、(コロナやインフル、アデノなど)じゃあなんのウィルスなんだろう…とモヤモヤしています。お聞きしたいのは、何かの罰を受けているのでしょうか、ということです。私自身の日頃の行いが悪く、大切な子ども達に罰が行ってしまったのか… それとも、作るご飯の栄養バランスが悪かったり生活リズムをもっとうまく整えていたら…など、延々と考えてしまいます。子ども達の体がボロボロになってしまい、母として不甲斐ないのです。守ってあげられず情けなくて悲しいです。

関連コンテンツ

娑婆のニュース

当事者が語るうつ病と双極性障害

躁と鬱と私と共に生きる西條るじん僧侶

死にたいほど辛い人に生きるきっかけを

和歌山の駆け込み寺・中田三恵住職

悟東あすか僧侶・不動明王

「心の厄がはがれていく本」をご紹介！

仏教を知る　ブッダの言葉

ブッダ（お釈迦様）

教えと名言・逸話

仏教の根幹となる教え

仏教の根幹となる教え

そらノート

相談カテゴリ -四苦八苦 Sick Hack!-

生き方・心構え

自分の心・体

恋愛相談・人間関係

仏教・お坊さん
- 仏教
- お坊さん

お寺・行事・お参り

老病死

不妊・妊娠・子育て
- 不妊の悩み
- 出産・子育て

冠婚葬祭・供養

運命・見えない力・霊
- 運命・見えない力
- たたり・悪霊

その他
- その他

全カテゴリ詳細を見る

お坊さん33秒法話ピックアップ