お坊さんが回答「学校・会社・働く」の相談4505件

転職失敗死にたい

昨年、愛知から東京に転勤したのですがほぼ毎日22時30分まで働き土曜、日曜出勤も当たり前のようにしていました。仕事は、建築の下請工事をしており元請からの嫌がらせも多々ありました。 ※上司は、ほぼ毎日00時まで仕事していました妻はパートなのですが東京が肌に合わないという理由で名古屋から東京には来ませんでした。その中で、心が疲れてしまい鬱病に近いものを患い10年働いた職を4月いっぱいで退職、そして3年婚姻関係のあった妻との離婚を決意、幸いにも難易度の高い資格を保持していた事もあり、晴れて5月より以前の下請ではなく大手元請側として、新たな職場(東京)で働く事になりました。残業は減り、休日出勤はあっても代休を確実に確保出来る、元請からのイジメはない、前職のスキルは役に立っている。しかし、ゼロから学ばなければいけない状況職場では中堅の年齢なのですが下っ端の仕事しか与えられない。自分と同年齢の社員に比べて中途なので地位が低い職場環境が和気藹々としていない。中途社員で管理職になる事は見込めない。という現実が見えてきました。その中で、なんで転職をしてしまったのか前の会社で部署を変えてもらえれば良かったんじゃないのか前の上司が合わなかっただけじゃないのか前の会社に戻りたい(退職時にいつでも戻ってこいと言われています) そんな事ばかり考えてしまっています。又、妻との離婚に関してもワガママ、結婚生活中に料理を作ってくれた事はなかった、浪費家、価値観が合わない、などが理由だったのですが、今はそれでも良いところもあったのでその部分を汲み取る事が出来れば良かったのではないか。と思ってしまっています。新たな一歩を進んで、またゼロから一生懸命頑張ろうと志していたのですが現状は辛く、後ろばかり見てしまっています。そして、今は自分に自信がなく新たな女性と出会ってもこんな自分を好いてくれる人はいないと思っています。今年、33歳になるため年齢的にもすごく焦りを感じています。このような状況下で、毎日後悔と死んだほうがマシだなという感情が強まっています。どうすれば、前を向けるのか、そして仕事、妻、に関して今後どうしたら良いのかを教えて頂ければ幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 32

自分の能力のなさに失望している

こんにちは。 2度目の投稿になります。前回は家族のことについて相談させていただきました。大変お世話になりました。今回は自身のことについてご意見をいただければと思います。 3月に転職し全くの異業種となる新たな職に就いたのですが、業務が複雑でなかなか理解が追いつかないまま、新型肺炎の流行により入社から数週間で完全リモートワークとなってしまいました。机を並べていない状況ではこれまでのように都度質問や指示を仰ぐことができず、経験がないため自分から動いてできることも限られ、経験不足と不安感からミスも多発している状況です。やるべきことがあるときには経験不足からか他の人が簡単にできる業務でも非常に長い時間がかかって結局徹夜してしまう一方、やれることがないときには一日中そわそわと机の前に座っているような日が繰り返しています。上司も部下に仕事をやらせるよりも自分でバリバリ捌いていくタイプで指示を仰いでも具体的なことは言われません。長くなりましたが、このような環境でとにかく仕事が上手くできないことへの焦りや、自分だけが取り残されている不安、自分はなんて無能なのだという失望感に苛まれています。最近では動悸や不眠など体調にも不調が現れており、仕事へのモチベーションも下がって手につかず、また自己嫌悪へ陥る悪循環になっています。目に見えてミスが多くなり先輩らに尻拭いをしてもらうのも辛いです。やらなければならないことを後回しにしてしまうことも増えてきました。もっと気楽に、むしろ開き直って環境のせいにしようと思ってもみましたが、気持ちは楽になりませんしやる気も戻りません。自分の能力では無理な職場だったと結論づけて新たな職を探すことも検討しています。日々前向きに明るく過ごしたいと思って生きてきましたが、このような精神面のつまづきは初めての経験で戸惑っています。自分を肯定し、気持ちを楽にするにはどのような心構えが必要でしょうか？他愛もない内容で愚痴っぽくなってしまいましたが、悩んでいます。ご意見よろしくお願い致します。

有り難し 6

目標とは？

10年以上働いてる職場で今月から朝礼で毎日、その日の目標を発表しています。笑顔で接客、売り場メンテナンスなど比較的、低い目標を設定し発表していますが、発表する度に、やるきを無くしてしまっています。最初は、売り上げを伸ばすなど高めの目標を掲げてましたがやる気が無くなったので、ハードルを低くしました。それでもやる気が無くなったので、目標を発表するのが馬鹿馬鹿しく思えてきました。休みたいと思ったことはほぼ無いのに夢で、どうやって休もうかと悩む夢をみました。このスランプを脱するにはどうしたら良いのでしょうか。ちなみに、発表する以前は自分なりに今日はこれを頑張る。という事を考えながら楽しく仕事をしてました。

働くのが怖い

今、働く事が怖いです。前に勤めていた会社で鬱病になり、その仕事が怖くなり、続ける自信がなく退職しました。それからまた仕事を始めたのですが、人も仕事も次第に怖くなり短期間で辞めるを繰り返してしまいました。今も仕事を始めたのたのですが、毎日恐怖との戦いで疲れました。毎日生きてるだけで精一杯。鬱病になってから無気力で、人と話す気力もなくなったり、趣味もなくなり、楽しい事が分かりません。将来も分からなくなりました。働かないと生きていけないが、働く事に恐怖心を抱いてしまって働けない、そんな自分が生きていけるのかなって思います。

テストが怖い

こんばんは、最近テストが近くてドキドキしてとても苦しいです、今まで仏様や神様は見ているって信じて、本気で努力してきました、ですが、なんだか不安になってテストが怖くてたまりません、今もものすごくドキドキしてます私はどうすればよいでしょうか？

転職活動が不安、自己嫌悪、生活していく

あれから、悩んだ末に退職を２０１９年６月にしました。辞めてから求人探しをしたりしてましたが、なかなか自分が納得できる求人、仕事を見つけることが出来ずに年が明けました。ようやく２０２０年２月に５月までの仕事をしました。この間で仕事をしながら正雇用をと思っていた所にコロナがあり、転職活動が進まず・・・。１つの仕事が長続きしないのは自分自身に問題もあるのではないか・・・など。３０代後半という年齢で不安が沢山自己嫌悪、精神的に辛いです。生きて行く、日々の生活をするためには収入が必要なことは分かっています。直近の仕事を続けていればと言う、後悔も少なからず。何か意見やアドバイス、お言葉を宜しくお願い致します。

有り難し 18

生きる意味がわかりません。

私は中学校三年間不登校だった現高1です。全て自分のせいですが、自分にコミュニケーション能力が無くて馴染めなかったことなどが主な原因でした。学校に馴染めなかったのは小学4年生の頃からですが、中学に入るまでは我慢してたまに休みながらも通えていました。中学生の時は、精神的に弱っていたり自棄になって勉強も一切手につかなかったり、外に一歩も出られないような状態でした。それでも頑張って受験(学力では無く面接)に合格し現在は登校が週3日の高校に通っています。今のところは学校を休んでいません。ただ、高校生なのに中1の内容を勉強していたり精神的にも中学生時代と何も変わっていませんし、死にたいという気持ちもずっと変わりません。唯一変わったのは、小学4年生の頃から友達が1人も出来たことがなかったけど友達が1人できたことです。一人ぼっちだから学校が嫌だったのは事実ですが、現在知り合いが1人もいない全く新しい環境にいて、友達ができたのに学校が嫌です。嫌な理由は人間関係だけでは無かったのだと気付きました。それなら自分は何が嫌なのかも考えました。生きていても目的や理由がなくて、でも先のことが不安です。頑張りたいという気持ちはあるのに、常に死にたいという気持ちと「何のために生きるんだろう。なんで頑張らなきゃいけないの？」と生きてる目的も理由も分からなくて疑問が浮かんできて、全てが無意味に思えてしまいます。どうしたらこの気持ちが消えますか。

有り難し 33

興味のない大学に入りやる気が起きない

理系大学2年生です。大学受験で失敗し、行きたい薬学系の学部に行けずにとりあえずというような感じで工学系の学部に入学しました。一年生の前期はなんとなく楽しく過ごせたように感じます。しかし、興味ない学部に入ったためか、後期になり何のために大学で勉強しているのかわからなくなり、どうしても授業へのやる気が起きなくなってしまいました。一年生の終わりには学校にほぼ行かなくなるまでになり、現在も同じような状況です。今の状況を改善したい気持ちはあるのですが、どうしたら良いかわかりません。

有り難し 3

悲壮感漂わせる友達にもやっとしてしまう

こんにちは。私は今大学生なのですが、つい最近同じ大学で同じ学科の友達の悩みを聞いていた時のことです。その友達を仮にAちゃんとします。コロナのこともあり、就活もやり方がごろっと変わり、授業も休校していた分かなりキツキツに進んでいます。課題も多く、テストも間近となっているため、Aちゃんが不安だと相談してきました。私ももちろん不安なので、わかるわかるとうんうん頷いていたのですが、Aちゃんがその時「私の将来どん底だわ。なんで人生こんなに辛いんだろ。不安すぎて今日も泣いたよ。」と何回も言っていたのです。Aちゃんは極度の不安がり、心配性で他の子にもよくそう話しているのですが…。この時モヤッとしてしまったのです。というのも、今月私の母親が亡くなりました。亡くなる前も夫婦喧嘩が絶えなかったり、体の弱い母親の看病をしたりしていました。(Aちゃんはこのことを理解しています) その為、家にいることが多く大学生前半は遊びにもあまり行けず、バイトも車の免許をとることもできませんでした。今私は車校やバイトに行きながら就活と勉強をしています。 Aちゃんはよく家族の話をしてくれます。祖母、祖父、親戚、両親共々仲がいい話をよくするのです。車の免許も親に金を出してもらい、短期コースで免許を取得しました。バイトはしていないのですが、１ヶ月に何万かお小遣いを貰っています。私よりもマメな性格なので、成績は優秀です(ここは本人の努力なので何も言うことはありません)。結論を言うと、私はAちゃんに嫉妬をしてしまいました。心の中で、「私よりも恵まれているくせに、母が死んで先が不安なのはこっちの方なのに、どうして私よりも人生に絶望して、不安がって、悲劇のヒロインぶっているんだ。」と思ってしまったのです。思うと同時に、悲劇のヒロインぶっているのは自分ではないかと自分にも嫌気がさしました。それでも、「不安すぎて家で吐いちゃったんだよね〜。」「先のこと不安すぎて精神不安定になってるからカウンセリングで診てもらおうかな〜…。」という言葉を聞くごとに、私の心がモヤモヤとしていくのです。こんなとき、どんな心持ちでいればいいのでしょう。楽になれる考え方を、どうか教えていただきたいです。よろしくお願いします。

有り難し 20

大学院について

はじめて投稿させていただきます。大学院への進学に迷いが生じました。私は現在、生物系の大学に通う4年生です。高校生の時、とにかく生物の授業が楽しくてしょうがなかったことと、細菌やウイルスから人を守れるワクチンを創るということに興味をもっていたため、現在の大学に進学しました。研究室も微生物系のところに入り、後は就職すれば自分の夢を叶えられるとおもっていました。しかし、学部3年の夏頃から本格的に就活をおこなってみると、自分がやりたいような研究職につくためには基本的に修士以上の資格が必要であると知ったのです。今の研究室の方針が、大学院に進学したい場合、なるべく外部に行って、新しい経験や人脈を得なさいという感じなので、その時期から他大学の生物系の院を調べ、同時に少しずつ院試に向けた勉強を始めていきました。しかし、今回のコロナの一件で、中々誰かに相談もできず、自分で漠然と決めた志望校に向けて適当に勉強していました。その結果、最近研究室の先生と話して、自分の志望している院の研究テーマに統一性がないことに気付かされましたし、第一志望で行きたいと決めた大学に提出する外部英語試験の点数もいい点を取ることは出来ませんでした。また、自分の研究室の先生からそもそも大学院に入る目的って何？と聞かれた時、私はこの質問に対して何も答えることが出来ませんでした。勉強していて楽しいと感じていた生物分野で、自分が特に興味のあったワクチン製作に携わる。その為に院に進みたい、そう思っていたはずなのにです。この質問をされた後、もう一度自分の将来をよく吟味しなさいと話し合いは終わりました。改めて自分の夢について考えてみると、正直自分が何をしたいのかわからないという結論に至ってしまいました。あれだけ楽しいと感じていた生物学の分野も、大学院入試に向けて勉強していても楽しく感じず、ワクチンを創りたいという思いも、正直よく分からないけどなにか凄いことを成し遂げたい位の感覚で言っていただけだなって思ってしまったのです。そうなってくると大学院って行く意味あるのかな？って思い始めました。あまり本格的にはおこなわなかったのですが、就活もしていて、派遣ですが研究ができる会社での内定は出ています。このまま院に行くべきか、内定先に行くべきか、もうわからないです。助けてください。

有り難し 30

回答 4

職業内容について

今月から新たな職場で働きます。一度落ちた会社の子会社から話があり、前まで勤めていた会社を辞めたいがゆえに入社を決断してしまいました。ですが、いざ働くことで仕事内容(産廃関係)に引け目を感じ、このままでいいのかと不安を感じています。子供たちに自信をもって仕事の内容を話せません。また、一度落ちた会社の面接官から何かされないか不安です。

有り難し 15

人が怖くて喋れない

育った環境などが原因で、極度の人間不信で人が怖くて、本当に心を開いた相手以外に意見を言ったり、普通に話したりができません。物心ついた頃から母は、あの人は人を平気で貶める人だ、とか、みんなお母さんの敵だ、とか、肉親も含めて母にちょっとでも嫌な思いをさせた人のことをいつも大げさに嘆きながら語り聞かせてきました。幼かったわたしは真に受け、お母さんを泣かせるのだからその人たちはみんな悪い人だと思い込みました。母は、祖母や祖父、はてには父の悪口まで言い続け、わたしは誰を信じていいかわからなくなってしまい、大人とまともに話すことができなくなっていきました。そしてさらに、何か気に食わなかったのか近所の友達のお母さんの悪口も母はしつこく言い始め、聞かされ続けて、友達のことも信じていいのかわからなくなり、どんどん人間不信に陥り、保育園までは言いたいこともはっきり言えていたのに、小学生に上がる頃には、はい、いいえ、すらまともに言えないほど、人も、人と話すことも怖くなってしまっていました。更に母は、極端なほどにわたしが反論するのを嫌っていました。少しでも、「それは違うんじゃないかなあ」と意見を言えば、「あんたまでお母さんの敵に周るの！？お母さんに味方なんて誰もいないんだ！」と言い、泣き叫んだり部屋に引きこもって壁を叩いたり、と、気が狂っていました。それを見続けて、意見を言うのは悪いことなんだ、黙っていればすべて丸く収まるんだ、と、わたしは何も喋らなくなりました。とはいえ、中2くらいの頃にはお母さんの癇癪も収まり、ちょっとずつ人と話すことができるようになり始めたのですが、丁度そのころ、同じグループだったそんなに仲良くない子に強く嫌われ、いじめられました。最終的に仲直りはしたのですが、意見を言うことはやっぱり悪いこと、嫌われることなんだ、と強く刻みつけられてしまい、それ以来そんなに仲良くない人がいる場面では意見を言うことができないままです。正直、一番の要因になった母の言動に関しては非常に怒りと憎しみを覚えています。母自体を嫌ってはいませんが、あれがなければもう少しまともに人とも話せただろうし、生きやすかっただろうと憤りを感じます。いまは、とても、生きにくいです。でも、過ぎたことです。少しでも人間不信を軽減する方法を知りたいです。

それでも生きる意味

何をしても、失敗ばかりしてます。仕事もうまくいきません。今いる、サークルでもうまく仕事がこなせず白い目で見られるようになりました。なにやってるの？ってな感じです。別に人より上手くなりたい訳じゃない。言われた事を、そのまま実行するだけなのにそれが出来ない。なぜ、こんな惨めな思いまでして生きていかなくてはいけないのでしょうか？なぜ、自分はこんな人生を選んで生まれてきたのでしょうか。早く死んでしまいたいです。

有り難し 12

介護職です。精神疾患の利用者への対応

初めまして。私は介護士として働いています。夜勤のことです。認知症の利用者様の事ですが夜間1時間に一回は離床され大きな声を出しながら徘徊されています。薬の副作用や御本人の性格もあるのでしょうがヒステリックに叫んだり自身の頭や壁を叩いたりネガティブな言葉をずっと発しております。その方が認知症であり病気であり高齢であることを考えプロとしての介護や介助をしたいと思いつつも自分からつい、あー嫌だ…という言葉や態度が出てしまいます。一晩の夜勤で心身消耗してしまい帰宅後は娘から心配されました。しかしプロとして温かい介護をしていきたいと思っております。ヒステリックにネガティブな言動を繰り返す利用者様に対する接し方、心構えなど教えて頂けますと助かります。どうぞよろしくお願い致します

有り難し 30

回答 3

未成年の時に犯した窃盗事件について

長文失礼いたします。恥ずかしながら、私は19歳の時に他人の財布からお金を盗むというやってはいけない犯罪行為をしてしまいました。あの当時を振り返ってみると、私は浪人生で大学進学へ向けて受験勉強をしていました。しかし、私だけ、十分な教育を受けさせてもらえなかった（周りの人たちはみんな授業を受けていましたが、私だけ家庭の都合上、受けることができなかった。）親からは、魔が差したと言われました。また、数年後、自分がなぜ、浪人してしまったのかを冷静に振り返ってみたところ、私が、当時、高校3年生のころ、文系で世界史を受験科目にしていて、私は世界史を予備校で履修したいと母に言いました（ちなみに母子家庭です）すると、母は「日本史には協力してあげられるけど、世界史には協力してあげられない！」と強く言われ、私は、結局取りたかった科目を取らせてもらうことができませんでした。結局、私立をあきらめることになり、国立受験に切り替えることにしました。（冷静に考えてみれば、世界史を自分だけで勉強していれば良かったです。）数年後、母にそのことを強く突き詰めたところ、謝罪をしてくれました。しかし、私は心の中でとても許すことができませんでした。また、そのことが原因で、母と大喧嘩になってしまい、兄弟からも、そして、母からもいじめを受け、勘当されて、家をおいだされてしまいました。（母には今でも、電話を着信拒否されています。）先立たれたご先祖に自分はどう見られているのかをとても心配して、今回質問させていただきました。

有り難し 15

自己嫌悪で前に進めません

初めまして。毎日が辛くて前に進めないので相談させていただきました。私は今大学4年生で心理学を専攻しています。専門職になるために大学院に進学しようと4月から予備校に入りました。通常、受験が秋にあるため受験勉強は大学3年から始めるべきだったのですが、就職と迷いインターンに行っていたり、具体的な勉強の仕方がわからず、挫折ぎみで始めたのは4年生からでした。それでも、始めの方は頑張れば受かる、やろう！とやる気に満ちており進めていたのですが、卒論で行き詰まり、勉強も休みをうまく取れず、1ヶ月前に焦りとプレッシャーと不安感で抑鬱状態になり勉強ができなくなりました。そこから、いくつか心療内科に通いだいぶ回復したのですが、この1ヶ月何もできなかったことにとても後悔しており未だ前に進めません。当初立てたスケジュールもぐちゃぐちゃになり、毎日が辛いです。元々要領が悪く、全てを頑張ろうとしてしまう性格が悪かったのかなと思いますが、自分ではなかなか治せなくて困っています。学校の成績は比較的良い方だったのですが、受験に関する知識は劣っているためこのまま受験するべきなのかも迷っています。周りから見たらだいぶ元気になってきたので怠けていると思われて、それもかなり辛いです。こんなにも上手くいかないのなら死んでしまった方が良いのではないかと考え、涙が止まらないことも多々あります。周りにもたくさん迷惑をかけているので、自己嫌悪にもなり本当に辛いです。この辛さが少しでも軽減するようにアドバイスをいただけたら嬉しいです。

有り難し 4

弱い人間が前を向くための言葉を頂きたい。

いつもこのサイトでのお坊様のご回答を興味深く拝読しています。少し心にたまった澱を吐き出したく筆を執りました。　　　　今、家族を離れて海外にしばらく住んでおり、一年間ほど努力した結果海外で特殊な資格の仕事のオファーを得ることができました。ただ、まだ自分はその資格を取得していないです。海外の会社からは一年間以内に資格を取れなければクビだが、その資格を得られるなら数年間働くことが可能、と言われました。　　　　海外の仕事はかなりハードワークですが、日本よりも収入が格段に大きいです。妻はまだ小さい子供を連れて日本で家庭に仕事に頑張ってくれています。互いの両親もチャレンジしたら、と言ってくれています。後押ししてくれる周囲に感謝しかないのですが、いざ元々いた会社に辞めようとしたら、体が急に硬直して動かなくなってしまいました。　　　　自分自身はいつもポジティブで果敢にリスクを取れる人間だと思っていたのですが、家族がいるのにコロナ禍で仕事を失う恐怖、コロナ禍で数ヶ月人に全く会わない生活をしていた孤独、海外を拠点にするとまたいつ日本の家族に会えるかわからないという不安から、いつの間にか心がすり減ってしまい、チャレンジする力を失ってしまいました。　　　　頭では人生でなかなかないチャンスとわかっているし、「チャンスの神様に後ろ髪はない」「やらない後悔よりやる後悔」といつも胸に刻んでいるのですが、どうしても心がついて行きません。そんなときは心の声に従うしかないと本当に感じ、二週間近く悩んだものの、結局オファーは受けず日本に戻ることにしました。近く日本に戻り愛する家族に会えるということに、心は本当に安堵しています。一方で心の弱い自分は負け犬だとも感じます。　　　　こんな心の弱い自分でもまた前を向けるお言葉あれば、ご教示いただけると有難いです。宜しくお願いいたします。

有り難し 6

また怒られた

トリマーをしています今お店で２年目です先週　今週と技術の面で同じ事を注意されてキツく叱られましたトリマー失格とも言われてしまいかなり落ち込み引きずってしまって一瞬辞める事をよぎってしまいもうこのまま飛び降りて死んでしまおうかとも一瞬考えてただその反面見返したい同じ事をまた言われたくない気持ちもありとてもモヤモヤしています

有り難し 9

やる気がなく、生きることが面倒くさい

はじめまして。私は就活中の大学生です。今まで、何の努力もせず、嫌なことから逃げ続けて生きてきました。しかし、これからは嫌なこともやっていかなければならない、自分の力で働き、生計を立てて生きていかなければならないと思うと嫌で仕方ありません。そもそも、今まで生きていて楽しいとか、嬉しいとか、なにか没頭できる趣味があるとか、ありませんでした。生きていてポジティブになれることがないのに、ネガティブなことを耐えていける自信がありません。頑張りたくない、何もしたくない、社会からの期待や要求、役割など、全て捨てて死んでしまいたいと思います。でも、どうしても死のうと思うと怖いです。死にたいのにできない。何故でしょう…。どうしたら全てから逃げられますか？

有り難し 13