お坊さんが回答「生き方・心構え」の相談17791件 - hasunoha[ハスノハ]

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「生き方・心構え」を含む問答(Q&A)一覧

依存について。

私は家庭環境が悪く、今現在バツイチで、一人暮らしです。うつ病が酷くなってからは、友達とも縁を切りました。正確には連絡をしなくなりましたが、付き合って一年になる彼がいます。電話で毎日話してるのに、気が付けば、彼の事を考えています。彼の過去の女性や、SNS等の過去の女性とのやり取りを見聞きすると、過去の事だと分かっていても、とても焼きもちを焼いてしまいます。彼は、私の他の女性との関係がありません。それも分かっています。依存は、何処らへんから依存になるのでしょうか？私は彼の他に誰も対人関係がありません。うつ病になってから、彼以外とやり取りしていません。やり取りしたくないのです。あと、私は愛情欠乏症と不安障害があるので、依存心を無くすことは難しいのかもしれません。長文になってしまい、すみません。

有り難し 22

毒親と過ごした過去を正当化したい

こんにちは。20代前半、社会人1年目女です。どなたか毒親と過ごした過去を正当化する方法を教えてください…。あの過去を後悔する毎日に疲れてしまったのでこちらにご相談させていただきます。父親は、少しでも自分の気に食わないことがあれば罵声を浴びせる人でした。私は父によく言い返していたのですが、母は「黙っていたらそのうち収まる」と反発する私を止め、父に注意してはくれませんでした。両親は世間体を異様に気にする人で、少しの汚れを気にする潔癖症でした。母は愚痴ばかり私にこぼしておりました。「すべき」「してはいけない」「みっともない」が溢れた家庭で、今思えば私はとても窮屈でした。家庭環境がひどくなった中高の間、私は自分にも他人にも関心が持てませんでした。大学生の頃一人暮らしを始めて、様々な素敵な大人達に出会っていくなかで、ようやく両親が毒親かもしれないということに気付きました。世界はこんなにも自由なんだということを知りました。現在は、都会でとても素敵な友人や先輩と楽しく過ごしております。しかし、どうしても毒親と過ごした過去を思い出して辛くなってしまいます。今の私だったらもっと楽しい学生時代になったのに。もっと自分に向き合い、やりたい仕事を考えられたのに。後悔ばかりが募ります。でも、当時はうちは精神的苦痛だけで手は出されないから、お金はちゃんとしているから、母は会話ができるからまともだと思っていました。一般的に環境のせいばかりにしてはいけないということや金銭的援助を積極的にしてくれていることから、責任を親に押し付けられないのも辛いです。結局自分のせいなのか、と思うのも辛いです。甘えですが。男に屈したくないという気持ちもあるからか、自分が恋愛するのも気持ちが悪く、なかなか前に進めません。いいかげん、たまに過去を思い出しては泣いたり眠れなくなったりするのをやめたいです。なぜ私はもっと良い家庭環境のもとに生まれなかったのでしょうか。あの過去を受け入れて正当化したいです。もっと自分も好きになりたいです。まとまりのない長文大変失礼致しました。どんなご意見もお待ちしております。どうかよろしくお願いします。　

有り難し 23

生きることに希望が持てません

きっとまともに正社員として仕事をして、安定して暮らせるぐらいの収入を得ることも、良い人と出会って恋愛や結婚をして幸せな家庭を築いて共に歩んでいくようなこともないだろうし、それらに向けていろいろ自分なりに頑張ってはきましたが、結局何年かかってもそれには至らなくて疲れました。生きてる意味がない、先が不安すぎてしんどい、未来に何も希望がない。こういう気持ちは多少以前からありましたが、行動しなければ何も変わらないと思い行動してきたつもりです。ですが、しんどい思いをする機会が増えていくばかりです。最近は楽しかったことさえ、無意味で馬鹿馬鹿しく思えてしまいます。もう死ぬしかないのでしょうか。

自分が悪いが苦しくて救われたいです

以前から相談させていただいているものです。毎日自責の念と罪悪感と本当に自分でやったことかと自分に失望して、自分の過去も全て消したく、これまで生きてきた意味もわからず、今後もこの自分を背負っていくのかと死にたい気持ちです。私の生きる意味は大切な人たちを幸せに、それが自分の幸せと思っていました。それどころか逆に苦しめるような異常な自分が苦しく、地獄としか思えない日々で生きる意味を見出せません。前向きにがんばろうと思える日がどんどん少なくなります。でもみんなにもっと迷惑がかかるので死んだり消えたりはしないと決めています。毎日毎日起きて最初に夫のことが浮かび、謝罪し、絶望でいっぱいになります。早朝に起き家のことをゆっくり済ませ、以前より丁寧な生活をして成長しなければと、なんとか生きています。親にちゃんと生活していることを連絡して、自分の心もなんとか奮い立たせようとしています。いつも夫に申し訳ない気持ちが頭から離れず、突然心も身体も孤独にしたこと、大事だった妻をそんな人間だったんだと軽蔑する悲しい気持ち、可哀想で居た堪れず、あんなに心を許して二人がこの世で一番遠くなったことがつらくて会いたくて、夜一人で泣き続けてしまいます。夫と出会い、安心できる毎日で全力で寄りかかることができて、私は弱くなりました。幸せなことだったのに、報いだと思います。もう限界です。私はそれだけのことをしましたのでもう幸せになれる気もしません。乱文となりすみません。夫、親、夫や私を心配してくれる人たちへの心からの謝罪の気持ち、悔いは一生忘れません。このままの自分ではとても生きていけないので、生まれ変わりたいという意志もあります。絶望から抜け出したいです。まだたった1ヶ月半の苦しみですが数年のように感じます。夫はもっと苦しいのですよね…いつまで苦しみは続きますか。救われますか。

仕方なかったけど、納得できずにいます

はじめまして。ここ最近のコロナの状況で、ちょっとした体調不良や家族の行動、体調の変化について自分が過剰に不安がつのってしまいネットで１日中検索してしまいます。調べれば調べるほど不安になり良くないのはわかっているのですが、つい調べてしまいます。というのも５日ほど前に主人が体調不良になり発熱や咳などありましたが、休めば仕事の契約を切られるかもしれないということもあり翌々日には解熱したのと市販薬が効いていたのもあって発熱外来などは受診せず自宅で市販の研究用抗原検査キットで2回陰性が出たので特に上司に報告もせず出勤をしました。私も主人もきちんと上司に報告をし、病院を受診するのが1番正しいことなのはわかっていても、仕事のクビに関係してくるのではそうもいってられず。。ですが、やはり世間のルールとは違うことをしたことでこれでよかったんだろうか。という思いは消えず。私自身が昨年の同時期にコロナ罹患しており、罹ればどれだけ大変でつらくバタバタしてしまうかわかっているのにそういう行動をとるしかなかったことが許せないのかもしれません。ですが夫婦といえど主人と私は別の人格であり私の考え通りに主人をコントロールできるわけではありません。それに主人が仕事を失うのは困るし1番避けたいことだったのは事実です。自分の気持ちの落とし所が見つからないためか、家にいる間ずっとコロナのことを調べてしまいます。（甲状腺の疾患があり現在仕事を辞め主婦をしてます。子供はいません）自身の体調にも過敏気味で少し喉が乾燥してたまに出る咳が気になってしまったり熱がほんの少し高いだけで不安になります。ずっとこの調子だとコロナ鬱になりそうです。正しかったとはいえないけども職を失うわけにはいかずにとった行動。どうにか気持ちを落とし込み、コロナのことばかり検索するのをやめたいです。

有り難し 21

酒癖が悪いです

こんにちは。 25歳社会人女性です。私は酒癖が悪く、年に一回程とんでもなく酔っ払い、知らない人に絡んだり、下品な行動をしてしまいます。正直大人として恥ずかしい事をしています。社会人になり気をつけてはいるのですが、たまに鷹が外れたように酔狂ってしまいます。彼氏にも醜態をみせ、後日泣かれてしまったこともあります。お酒をやめたほうがいいと思いますが、彼氏や友達は飲むのが好きですし、やめられないでいます。自業自得ですが消えてしまいたいです。いつも冷静さを取り戻すと後悔し、苦しいです。なにかお言葉を頂けませんか。

生きる選択

人には優しく、困っている人には手を差し伸べて、好きな人の事を大切にし…て、見返りを求めていると感じるのでしょうか？目の前で起きた事に対して対処し今やるべき事を一生懸命やっているだけなのにパワハラやモラハラ、不当解雇という感じが続いてます。誰かに相談しても自分の人生を生きてなく周りに振り回されていて自分事と考えてないと言われる事もあり…自分事と考えているからこそ悩んでいるのですが。私を必要としてくれる人や場所(仕事含めて)はどこにもありません。今まで私がしてきた事は誰の支えにも立っていなく…難病で仕事も安定せず、家族には精神異常者と言われ、子供にも迷惑をかけていて私は人間失格のような気がします。本来定期的に病院へ行かなければならないのですが(再発したら命に関わるとか言われてます) 通うのも生きていくのも、辛くなりました… もう、私のようなババァは存在していてはダメです…。今まで、くだらないご相談を聞いてくださり回答をいただきまして、ありがとうございました……。

受験勉強がつらいです。

受験勉強がしんどいです。本格的に勉強を始めたのは3月くらいからでした。6月くらいまでは頑張れていたのですが、7月あたりからきつくなってきました。私には二つ下に弟がいるのですがその弟の存在がすごくプレッシャーです。受験生の私よりずーっと勉強していて見ているとしんどくなるしきっと親や祖父母は弟はあんなに勉強できるのに…と比べていると思います。周りのひとが完全に受験モードになるにつれて疎外感を感じるししんどさが増していきます。最近は泣きながら机に向かっていたのですが今日、爆発してしまいました。泣きながらやっていたって笑いながらやっていたって、やらなくたって受験生に与えられている日は、時間は平等なんだと思うともう本当に苦しいです。私が勉強してもしなくても世界は回っているし、正直もう勉強したって間に合わない気さえしています。なんといえばいいかわかりませんが本当に消えてしまいたい気持ちでいっぱいです。脈略がなくてすみません…。

有り難し 28

生きることが本当に辛く、面倒臭いです

20代後半、無職、実家暮らしの独身女です。過去の相談内容も見て頂ければとても嬉しいです。離婚後、非正規の仕事に就くも上手くいかず毎日憂鬱で、2年後に契約更新せずに自ら退職。退職を決めたときは離婚から毎日毎日頑張ってきたのだから少し休んで、一人旅でもしよう、それからのことはその後考えようと思っていました。退職後は旅をしてみましたが、自分の目的がわからず、ただ観光地を回るという義務感に辛さを覚え、最近になってもう行きたくないなと思ってしまい、実家にいます。旅をすれば何か変わると思っていた自分が馬鹿みたいです。そして数ヶ月前には元夫との復縁話が浮上し、毎日のように連絡を取り合っていて、また繰返しになるのではないかと不安を感じながらも、孤独感は無くなり安定した日々だったと思います。しかし最近になりその復縁話が白紙になりました。私は知らないうちに元夫に依存していたように思います。また結婚してお互いが努力して幸せな日々を築くことができれば…今度こそは子供を作って幸せな家庭を作れるかもと毎日期待してしまっていたんです。それが現実になると信じていました。実際付き合っていた頃を思い出して楽しかったです。しかし復縁話がなくなり、また離婚直後の情緒不安定な毎日に戻ってしまいました。実家暮らしなので親も泣いている私を見て何かあったのかと聞いてきましたが絶対に言いたくなく、ただ憂鬱な毎日を実家で送っています。親もついに呆れしんどいのだと思いますが、とても冷たくされてしまい、自分には生きる価値がない、このまま消えてしまいたいと思うようになりました。一人暮らししてくれ、と言われます。家に居場所がありません。友達もいません。就職活動について、少しだけ興味のある分野を時間をかけて学ぼうと思いましたが、かなり努力がいることで、正直もう「面倒臭い」です。幸せになりたいと願っているのに、幸せになるための努力をしたくありません。私は仕事をやめて十分に休んでしまったし、これ以上休む方法がありません。でも毎日辛くて仕方ないです。あまりに辛いので最近、抗不安薬を個人輸入して(違法にはならない薬)、届くのを待つ日々です。幸せな人ってそれ相応の努力をした人だと思います。でも私にはそんな気力がないし、死んでしまいたいと思ってしまいます。助けて下さい

有り難し 29

不倫の懺悔

一年前、離婚をしました。私の不倫が原因でした。主人とは色々ありましたが、本当に大切にしてくれていました。義家族も私を大切にしてくれました。可愛い子供も2人いました。子供たちが産まれた時は幸せいっぱい、自分が、自分の手で苦しめるなんて一切考えていませんでした。育児や結婚生活の中で私は変わってしまったのでしょう‥ 不倫をしてしまいました。旦那に不満がなかったわけではありませんが、何の言い分になりません。私が全てした事です。大切な人を自分の手で苦しめ手放してしまいました。今私は1人でいますがもう関わらないでくれと言われています。当然です。今後人生一生このことを背負い続ける生きていく覚悟です。なぜ自分がこんな事をしてしまったのか、この先どう生きたらいいのか、懺悔し続けるにはどうしたらいいのでしょう‥ 本当にごめんなさい。ごめんなさいたくさんの人の幸せを私が壊してしまいました。私がこの手で、1番愛するものを壊してしまいました。懺悔できるのなら何でもしたい気持ちです。どうか、どうかお導きくださいませ。

有り難し 70

前を向きたいけど向いてはいけない気がする

いつもありがとうございます。先日質問した通り、最近色々なことがありました。特に、一つ前の質問でお話しした、大切な人と音信不通になった直後は本当に食事も取れず、家にいようが職場にいようが必死で堪えないと涙が出続ける異常な精神状態でした。一週間以上経ち、気持ちは少し落ち着いてきました。四六時中泣いているということはなく、またあまりしてこなかった読書をするようになり、読書中は心が安らぐことに気づき、新しい趣味になりました。食欲はあまり無く、孤独感や焦燥感は引き続きあり万全ではありませんが。。年末までで退職の予定ですが、次の職は決まっていません。転職エージェントに登録し、いくつか登録したうちの一つはとても親身に相談に乗ってくれて、ゆっくり探しましょうと言ってくれて安心しています。ただ、このまま淡々と進めて良いのか悩むこともあり、とてもスローペースです。（住みたかった場所に移住したのですが、音信不通になった彼に、前回の質問の件で「お前の悪い噂はすぐに広がる、そこでの生活はもう諦めて地元に帰れ」と言われてしまったためでもあります）そしてその彼も、ずっと音信不通のまま。連絡が途絶える前に「返事はするかわからない、もしかしたら一生しないかもしれない、それでも良ければ今まで通りLINEしてくれば」と言われており、私は精一杯の謝罪を送った後、今までやっていたように近況報告を送っています。（ずっと未読ですが）前述したように、少し気持ちが落ち着いてきたので、一日一日を丁寧に、前向きに頑張りたいと思い始めているのですが、この地が好きで移住したのでここにいたい気持ちと、彼の助言を無碍にせず地元に帰るべきなのではという気持ちで揺れ動き、また彼はまだ裏切りによって苦しんでいるかもしれないのに、私だけ前を向いて良いのか、もっと深く悩み苦しんでいるべきなのではという葛藤があり足踏みをしています。今は孤独だし頭の悪い残念な人間ですが、誠実な人間になり、周りを助け、愛し愛される人間になりたいと強く願っていますが、大切な人を失望させておいて何を綺麗事を…という思いもあります。ただただ自分も周りも幸せになりたい。前を向きたい自分と数々の悩みが錯綜して頭の中が混乱しています。どうしたらこの気持ちを整理できるでしょう、もっと時間をかけて考えないといけないのでしょうか。

有り難し 27

自分の中の愚かな部分

はじめまして。このたび相談させていただきたく投稿失礼致します。私はこれまで世間的には普通ではない環境で暮らしてきて、精神的に苦しくそれでも何とか良くなろうと必死で生きてきました。また普通に見られるよう、良い人に思われるよう、心では歯を食いしばりながら表にはそれを出さないようにしてきました。そのためある人からは「そんな環境の中、よくぞここまで立派になられましたね」と褒めて頂いたこともあります。その中で私は「バレなければやってもいいか(犯罪ではありませんが、信用問題には関わります)」ということをやってしまうことがあるのです。しかもバレてしまった時、誤魔化して逃げてしまうのです。そしてその後に激しい罪悪感と後悔に襲われ気が狂いそうになり、自分を激しく責めて食事も喉を通らなくなります。もう２度としないと心から誓ったはずなのに、10年に１度くらい違った形でふとやってしまうのです。前回のことではおそらく噂になって何人かの友人が離れていきました。まだ若ければ「しょうがないな」で許される程度のことかもしれません。内容のレベルは中高生が校則を破るようなイメージです。ですがこの年齢にもなってふとした思いつきでまたやってしまい、人として最低だと思っています。もう２度としたくありません。生きる資格が無いように感じられ、これまで必死で頑張ってきた分、虚しさと自己嫌悪で死のうかと思いますが、そこまでの勇気はありません。取り繕って生きてきたので、どこかが歪んでいるか、欠落しているように思っています。でもそれも言い訳です。これからの心の持ち方をご教示頂けましたら幸いです。

有り難し 28

幸せになってはいけない気がします

宜しく御願い致します。私は20年前に支配的な義両親と、絶対服従の元夫に嫌気がさし2人の幼い子供達と一緒に逃げるように離婚しました。幸いその後、子連れ再婚し平穏で幸せな生活を送ってきました。子供達は成人後から元夫と交流を始めましたが、その際に一時は生死を彷徨う程のアルコール依存症である事が分かりました。しかし私は縁が切れていますし、元夫にはお付き合いされている方もいると聞きましたのでさして気にはしていませんでした。ところが先日、元夫が自宅で孤独死していたと警察から子供へ連絡が来ました(死因は現在調べている状況です) 私との離婚後からアルコール量が増え始め、ここ数年は周りの静止も全く聞き入れず義家族からも見放され亡くなる数ヶ月前からは仕事も辞めていたようです。私はこの20年、子供達の近況を伝える事はあっても、元夫の心配をする事も、優しい言葉をかける事も一切してきませんでした。今の家庭を壊されるのが怖くて深入りされては困ると思っていました。今思えば、私に助けを求めていたのではないだろうかと思える言葉もありましたが気付かないふりをしました。私は離婚はベストな判断だったと後悔はしていませんでした。彼は彼なりに自分の幸せを見つけるだろうと勝手に思っていました。しかしこうなってみますと、あまりに私の身勝手わがままだったのではと、間接的に人を殺めてしまったのでは、どれだけ孤独で辛くて苦しかっただろうと心が締め付けられるように苦しいです。人は、環境がどれだけ過酷でも自分の幸せを追い求めそこから抜け出すことは罪なのでしょうか？私は離婚せずに彼と添い遂げればこのように悲しく死なずに済んだのでしょうか？私は彼を見捨てる事で償いきれない罪を犯してしまったのでしょうか？そして何故もっと強く生きられなかったのかと、何故自分の幸せを自分の手で見つける事が出来なかったのかと問いただしたいような気持ちにもなります。この先、私の命が尽きるまで彼の御冥福を祈り弔う気持ちでいますが心の折り合いがつかず苦しいです。アドバイスを頂けますと今後の生きる指針になるように思います。何卒よろしくお願い致します。

性格が悪い人が得をする事が許せない

最近性格が悪い人が成功するという話をよく聞きます。性格が悪い人が得をして、性格が良い人が損をするという事に怒りを感じます。無視しようとしても異常に気になってしまい見てしまいます。じゃあ性格を悪くしたらいいのかってそれは、同じになってしまうので嫌です。では、どうすれば良いのでしょうか？というのが悩みです。

有り難し 34

自死は幸せなことなのでしょうか。

こんにちは。うつ病を患っていて、精神科に通院中です。時折、とても強い希死念慮に襲われます。その度に処方された薬を飲んで、逃げるように眠ります。私は父を自死で亡くしていて、娘の私もその選択をしようとしているのです。現状は確かに辛いのですが、死ぬほどのことなのかと言われるとそうでもない気もするし、けれど確かに「死にたい」「消えてしまいたい」「死ななければ」という思いもあるのです。子どもはかわいいはずなのに、今は成長を喜ぶことが精一杯で、世話はほとんどを母に任せてしまっています。私がいなくてもきっと、子どもは育っていくのでしょう。無責任なのは十分に承知していますが、もう疲れてしまいました。いつもいつも、ギリギリのところでなんとか生きてきたような、綱渡りをしてきたような感じがします。自死した父は、今幸せなのでしょうか。自死する私は、後悔するでしょうか。とりとめのない文で申し訳ありません。なにかお言葉を頂けるとありがたいです。子どもは3人、下の子は双子です。夫とは離婚を前提とした別居中。過去に実家族から性暴力を受けていました。(今もたまにあります)

私は引き寄せていますか？

こんばんは！　いつもありがとうございます。今まで実家の事でお話を聞いていただきました。　おかげさまで、母はキツイながらも転院してリハビリをする事になりました。　しかし、洗濯物の受け渡しが平日の17時まで、しかも土日はダメだそうで仕事してる私は早退か外出届を出して行かなくてはいけません。　なのに、母は転院した次の日には今度いつ来る？◯◯と◯◯と…持ってきて欲しいって言ってきました。　持って行くのも大変な事を伝えましたが、私ならなんでも言う事をきいてもらえる。と思っているみたいです。　私が親なら、家の事、仕事が大変だろうから極力迷惑をかけないように我慢しようと思います。お金を渡して看護師さんにちょっとした必要な物は買ってきてもらってもいいと思います。おまけに、お盆で私の息子家族が帰って来て小さい孫がいて可愛いし、共働きの息子達にもたまにはのんびりしてほしくて色々気を使います。実家に一人でいる精神疾患の弟の事も気になるから様子を見に行かなくてはいけないし、母からも頼むと言われてるし… 今日は、特に仕事をお休み貰ってたけど急用で電話もかかってきて、とにかく一人であくせくして母の荷物の受け渡し、実家の様子見、実家のお盆の準備、家族の食事などなど…とにかく息もつけない状態でした。イライラするし、家族にはキツイ言葉も出てしまうし私は自ら自分にキツイ思いをさせていますか？とにかく、人のお世話ばかりしている気がします。キツくて泣きたくなるし、フト具合い悪くなります。どんどん大変な事が増えて来てる気がします。ホッとできません。周りの友達は、毎日ボーッと暮らしてるとか楽〜！とか言ってる人達もいるのに人と比べたらいけない！っては思うけど、私の場合いはあまりにも大変すぎて悲しくなります。引き寄せ！ってよく言うけど、こんな事で愚痴を言ったり思ってしまう癖がいけないんでしょうか？この状態を受け入れきれない私がいけないのでしょうか？長々と拙い内容ですみません。

有り難し 11

自分を肯定する意味

こんにちは。私は最近自己肯定感を上げようとか、自分を愛そうと思っていろんな本を読んだり、YouTubeをみたりしています。でも、根本のところで府に落ちません。どれだけ前向きになろうと努力しても、ありのままでいいんだと自分を受け入れていっても心の奥底は何も成長していません。自己を肯定してなんの意味があるのかわからないし、自分を愛してあげることの意味も本当のところわかりません。自分を大切にすれば、他人も自分を大切にしてくれるとか、自己肯定感をあげればメンタルが強くなって周りに左右されないとか言っている世の中だけれど、そもそも、そうする意味がわかりません。睡眠やご飯など、別にとらなくてもいいやと思ってしまうし、ちゃんとしたご飯を作る意味はなんなの？自分にとって大切な人を悲しませないように生きることが正解なの？大切な人を悲しませないように生きるのなら、それは他人軸で無理やり生かされているというなのでは？と頭の中はぐちゃぐちゃです。これからの人生の目標や夢をもちたいのに、そこまでいけません。助けてほしいです。よろしくお願いします。

有り難し 14

退職することになりましたが不安です。

いつもありがとうございます。休職から復職したものの辛く、上司と相談のもと退職することになりました。次の仕事に関してはすでに就労相談に行き、前の仕事よりも短時間の仕事を探すということになりました。無理なく働くために動き出せたとは思うのですが、年々働けなくなってきていて不安です。正社員で働いていたのが働けなくなりフルタイムのアルバイトになりそれもできなくなって６時間のアルバイトをしていましたがそれさえできなくなってしまいました。こんな状態で生きていけるのでしょうか？またもうフルタイムや正社員で働けるようにはならないと思います。先がないと感じています。希望がありません。どうしたら希望を見いだせるでしょうか。

有り難し 12

寂しさに負けそうです

夫が亡くなって４９日が明日です。まだまだ落ち着かなく寂しい日々です。明日からお休みで、お墓詣りや新盆に入ります。今日いつもの近くのスーパでの買い物で、夫とふたりできたことを思いだして、やはりこんなに自分を理解して支えになってくれる人は夫しかいなかったと再認識して胸が張り裂けました。でも、夫はもういないのであって、前を向いて生きていかなければなりません。ただ、寂しさを誰かとの時間で埋めようとしそうになるのを必死でこらえていても、やはり自分が生きていくのには、パートナーが必要なのかもと再認識する日々です。ただ、夫以外の人で寂しさが癒されないのも承知しています。時間がなにか私に答えを見つけてくれるのかもしれませんが、苦しいばかりです。趣味で友人と楽しくというより、寂しさで、不謹慎ですが、静かにゆっくり過ごせるパートナーとであえればという気持ちでゆらぎます。本当は夫に今きちんと寄り添う時なのですが、寂しさで苦しすぎて寄り添うことができないでいます。きっとやさしいお言葉よりも、喝をいれていただいたほうが、目が覚めるのではとこちらへお話させていただきました。お言葉をいただければ幸いです。

有り難し 25

強くて優しく、冷静な大人になりたい

母方の祖父母が亡くなってから、相続の法的な問題、親族との人間関係の問題、死と向き合うための精神の問題、何もかも孫の私は何もできなくて疲れ果てました。大人になれない自分の至らなさにも悔しさを感じます。何もかも今時点はどうでも良くなってますが、今後生きる上でこの3つのことはとても大切なことだとだけ学ばされました。本当は強くて優しく冷静な大人になりたいです。仏教の智慧でそれは可能なのでしょうか？よろしくお願いいたします。

有り難し 24