初めまして。 これからの人生、どう生きていっていいか分かりません。 完全に道に迷っています。 先日、実家が引っ越し、 私は「故郷」と呼べる場所がなくなった結果、 それ以降自分がどうしてここにいるのかが、よく分からなくなってきました。 私の実家は今住んでいる隣の県です。 大学進学のため、移り住みました。 20代前半、私には夢がありました。 「大学時代に始めた芸術関係のことで食べていく」 その夢を追いかけ、大学卒業後はバイト生活。 しかしもちろん、甘い世界ではなく、結局夢は諦め、 今は普通のOLとして今働いています。(OL生活は楽しいです) 夢を諦めたとき、実家へ戻るという選択肢もありましたが、ここに残ったのは友達が多かったから。 しかし年齢を重ねていくと、 一緒に夢を追いかけていた友達は結婚したり、他県へ行ったりしてしまい、 ここに残る理由であったものがなくなってきてしまいました。 じゃあ私もそろそろ、と婚活パーティーなどに行ってみましたが これっぽっちも心が動きません。 今の環境に満足はしていますが、 やりたいこともない、結婚したい人もいない、行きたい場所もない、 でもここにいる理由もない、となった今、 私は「これでいいのか？」「ここでいいのか？」という疑問を抱えたまま年を重ねて、 気がつけばおばあちゃんになり、一人で死んでいく未来しか見えません。 目標がなくなってしまった今、私はどう生きていけばいいのでしょうか。
先日、夫と子供に怒りをぶつけてしまうことでお話させていただいた者ですが、また怒りに負けてしまい、主人とケンカになり、主人に「お前なんかいなくなれ」と言われました。 私は、子供の前でも イライラ 怒りが出てくると「(自分は)いなくなりたい 死ねばいいのに」と言ってしまいます。きっと、本当は逃げたいだけで、本気ではないと思います。と同時に、今の自分は本当に存在価値がないとも思います。 自分の怒りや暴言のせいで、子供にも傷を負わせ、子供に怒ると 子供の方からも「ママなんかいなくなればいい」と何度か言うようになりました。 今日も些細な事で家族を巻き込み、主人とはケンカとなり、その時に「お前は結婚してからずっと、嫌なことがあるとすぐイライラして。子供にも当り散らして。こんなんばかりで本当に家に帰りたくないよ！幸せじゃないよ！家族を不幸にするだけだ！いなくなっちまえ！」と言われました。 本当にその通りです。家族を不幸にしてるだけです。だからといって、イライラを今後一切出さない！という覚悟もなく、ここにいる価値もないのにただただ害となって生きている。いなくられるなら、本当にいなくなってしまえればいいのですが、正直死ぬのがとても怖いです。でも治せる自信もありません。どうしたらいいのかわかりません。
こんにちは。私は大学3年の男です。 今春に大学から留年通知が届きました。 留年する可能性としては、一年くらい前から感じており、理由はアルバイトのし過ぎによる出席率の低下でした。 アルバイトでは、販売員をしています。店で1番の売上を出したり、会社にアイディアを出したりしていました。しかしそのアイディアなども全て正社員である上司が評価され、私は最低賃金のまま、大学にも通わず必死に働き続けました。大学の授業はアルバイトでの仕事よりも退屈で、興味のないように感じてしまい、ますますアルバイトにのめり込んでしまいました。留年通知書が届くと同時に、大学を辞めて、このままこのアルバイトの企業で就職しようと思い、元上司を訪ねて東京に飛び出してきましたが、面接すらしてもらえず相手にされませんでした。そこで今のアルバイト先の企業を見切って中途採用に切り替えて就職活動をしていると、奇跡的に一社内定が決まりました。それを実家に戻って両親に報告すると、「大学を中退するのは親不孝だ」「お願いだから大学は通って欲しい」「大学を辞めるなら300万円の学費をすぐに借金して返せ」などと言われました。私は大学を辞めて自分を今以上に必要としてくれる内定先に行きたいのに、なぜ、こうも反対されるのか。私は苦しくてたまりません。親に大学に行きたいと行ったのも私です。それを途中で放棄するのは本当に親不孝だと思っています。ただ、自分の人生を面白くもなく、多額の費用をかけて大学に通うと言うことがバカバカしくて仕方ありません。あと、情けない話ですが自分には借金があります。自らが生んだ借金です。それを返すために必死にアルバイトをしていたのも事実で、早く正社員になって借金を完済したいという気持ちもあります。どうか私に助言いただけないでしょうか。お願い致します。
太古から人間社会にある理不尽な暴力に対してはどうすれば良いのでしょうか。 自分は平和な日本の幸せな家庭に生まれました。今まで確かに困難なこと、辛いことは多くありました。しかし それは自分が成長するためにあったりと、今思えばプラスになっていることが多いですし、ある程度乗り越える力はつきました。 そこで自分は思いました。もし自分や大切な家族友達に理不尽な暴力が降りかかったら 自分はどうするのだろうと。例えばテレビで見るようなサイコパスな犯人による連続殺人、世界各地で起きている 血で血を洗う紛争など。。 このようなことは現代だけでなく、例えばお釈迦様の生きていた時代にもあったと思います。 そして質問なのですが、こういった暴力をどう解釈し、どう立ち向かうべきなのでしょうか。 とても漠然とした質問ですし、正直その教えをいただいたとして、自分がいざ 理不尽な暴力に襲われたら自制して その教えを守ることができないかもしれません。 しかし自分の幸せな人生と そういった世界で生きる人を対比し 色々考え 色々疑問に思ったのです。 何かヒントになる言葉でも教えていただけないでしょうか。 長々と失礼しました。
四月から大学四回生になるものです。元々完全なインドア派だったのですが、自分を成長させたくて大学から体育会の部活に所属しています。 六月の終わりに向けて就職活動の真っ最中です。 やはり苦手なことをしていることと、性格から、合わないなと感じつつも何とか今日まで部活を続けてきました。 そんな先日、部の幹部からこのまま部活に本気で打ち込めないのであれば、後輩に示しがつかないので、部のためにも君のためにも、次の冬の引退試合を待たずに辞めたほうが良いと告げられました。 合わないと感じる中、メンタルをボロボロにし、物事に無感動気味になるほどまで自分の中では頑張ってきているつもりだったのですが、薄々感じてはいたのですが、他者から見るとしょうもないことしかしていないように感じるらしく、後輩と同期の評判はよろしくないようです。 これからかつてないほどに、就職活動を忘れるほどに練習に打ち込めば評判を取り戻せるとは言われたのですが、正直自分としては精一杯の現状で、これ以上どうやったら頑張れるかわからない状況です。 じゃなきゃ辞めてしまえと言われてはいるのですが、就職活動真っ最中の今辞めてしまうと、部活ぐらいしかやってこなかったので、企業へのアピールポイントをほぼ全て失うことになり、良い会社に入って親にいい暮らしをさせてあげるというこれまで頑張ってきたモチベーションとなっていた夢を絶たれてしまうと感じています。 また、多額のお金を出してもらっていて、就職浪人をする余裕などない両親に就活失敗などとてもいえないとも、考えています。 私はこれからどうすれば良いのでしょう？ とりあえず騙し騙しまだ部活と就職活動を続けていくべきなのか、就活すら忘れるほど練習に打ち込むべきなのか、辞めてしまうべきなのか、はたまた他の道があるのか...... 是非ご教示お願いしたくおもいます。
初めまして。 私は今までの人生で素晴らしい人達と出会いました。 様々な生き方や考え方を学ばせて頂きました。 しかし、今その素晴らしい方達とは一緒に居ません。 どの方とも長いご縁にはなりませんでした。 原因を考えてみると「こうあるべき」と語られるような 一般的な、情のあるお付き合いが自分には出来ないからです。 人付き合いの方法は分かるのですが最終的に粗が出てしまいます。 心で嘘をついているのに、表面だけ取り繕うのは 相手に失礼な事だと考えました。 自分と同じ気質の人間をよく見かけますが、 私も一人の方が気楽と感じる人間の一人なのだと思います。 私はどうしても余計なアドバイスを他人様にしてしまいがちです。 人が大勢集まると必ず揉め事が生じます。それが耐えられません。 暗い時間を他人と共有することが苦手です。 根本的には人間が嫌いにはなりませんでした。 私は自分自身に未熟な部分が多く、他者の未熟さを 受容する能力にとても欠けています。 人との深い繋がりを望んでいないというのもあります。 一期一会の楽しい関係、または真剣な関係が好きです。 現在は仕事も生活環境も一人で過ごす事の多い状況に なりつつあります。 友達を作ろうと思えば自分から進んで作ることが出来ます。 依存関係・寂しいという感覚は自分にはよく分かりません。 趣味が合うなどの、目的がある関係が好きです。 文才がなく、うまく表現できないのですが 出会うことと別れることを短期的に繰り返していくと ある時から感覚が変わってきました。 思考が煮詰まってくると不思議と 「縁」という言葉が浮かんで来ます。 以前の私は「縁」とは「円」という意味で考えていました。 「円満」と言う意味の円で人間関係はまるく穏やかで あるべきという考え方だったように思います。 それもインターネットで検索して、最初に出てきた ページから得た知識だったと記憶しています。 縁とは何なのでしょうか。 背景を説明したつもりで書きましたが、私という人間への理解を 求めるような書き方になっていたら申し訳ございません。 調べれば分かるような内容なのかもしれませんが 私自身が現在、どなたかに質問をすることに意味を感じています。 ご回答いただけますと幸いです。
とある会社の電話受付を行っているものです。 電話受付とはいえコールセンターではないので、１日中電話の前で待機している訳ではなく、事務寄りの営業社員のようなものですが。 小売りも行っているので、イメージは電器屋さんが近いかもしれません。 先述の通り、私は電話受付を主な業務に組み込まれているのですが１日の動きの采配は別の社員さんがまとめているので必ずしも電話受付ができるわけではありません。 普段は出勤してから午前中は事務作業と電話受付、午後からは来客が多くなり応対へ向かう。 しかしながら、私以外に電話受付専任の社員がいるわけではないですし、事務室外には受け用の電話がありません。 必然的に私が休憩に行けば、電話にでられず。 来客が立て込み、私も応対に駆り出されれば電話にでられず。 そのため、電話は出られるときに鳴ったものしか出られないと言う状況です。 もし、人員が足りていれば電話受付業務に専念できるかとは思いますが、そこは慢性的な人手不足で手があればネコの手でも、借りたい状況で収益と人件費と大人の事情で増やせません。 また、電話受付の時間などの調整に関しては親会社からの指令で営業時間中は電話受付できるようにすると決まっているので変更はできません。 日々、電話を受ける度に何回も電話をした、何故でないのかと指摘され言葉に詰まります。 もちろん、揚げ足とられたりもしますし、罵詈雑言で罵られる事もよくあります。 電話に出ることを苦痛と思ったことはないですが、もし自分が電話を受けられなかったことで相手の時間や物などが消費してしまっていた事に対して申し訳がなく。感謝と謝罪をします。 電話に出るときの心構えを聞きたいところですが、上記の理由で心が斜めになることが多いのでできれば日々を上向きに過ごせる助言をいただけたら幸いです。 何卒よろしくお願いします
初めて質問します。 3月31日で保育士をやめます。 理由としては色々ありますが、違う仕事をしたいという気持ちが大きくなりやめました。 でもいざやめるとなると、自分が何をしたくてやめたのかわからなくなってしまい。 今まであれやってみたいとか思っていた仕事も思い出せないくらい今混乱しております。 お金もなくなる一方だし、不安になってきました。 自分に何があってるかもわからないし、なにがしたいのかも本当にわからなくて。時間だけがすぎて行きます。 この先まず何をすればいいですか？ どうしたら未来が見えてきますか？
女性が結婚しないでも食っていける道を探してます。 今は親が生きてるけど、いつか自立しなくてはならない。 医療事務と看護師と介護士以外に何かありませんか？ (私は医療事故起こしそうなので)。 数学ができないためIT系も無理です。 今は清掃業ですが、最低賃金です。 パートです。雇用の調整弁です。 このご時世、パートで1人暮らししてる方も多いでしょうけど。 私は体が丈夫ではないし、脳の障害も抱えてます。 今は医者の勧めで精神科の薬を飲んでますが、この先20年も飲みたくないです。 絶対に薬害があると思うし、病気ではない障害は、薬で治りません。 時間がかかっても(お金が多少かかっても)自立できるためなら努力しますが、どの方向に向かえば良いのか、わからなくなってます。 体が弱くて脳の障害があっても、他人から迫害されずに自立して生きたいです。
こんにちは。 長文になりましたが読んで頂けたら幸いです。 私は今年の４月から高校３年生になります。 高３ともなれば大学受験を控えることになるのですが、まだ自分の受けたい大学について父の了承を得ていません。 私が今目指しているのは美大です。 ですが、去年の夏頃までは、医者を目指していました。 なぜなら父が医者だからです。 小さい頃から、両親や父方の祖父母から医者になってほしい、と言われ、私も皆が喜んでくれるから、深く考えず、なるよ！とずっと言いふらしていました。 一方で、昔から絵を描くことが大好きだったので、中学、高校とも美術部に入りました。 特に高校の美術部は楽しくてしかたありませんでした。 毎日部活のために学校に行っていたようなもんです。 そんな日々が続き、高２の夏にふと思いました。 私が医者になりたい理由ってなんだ？ 医者という職業はとても大事で、凄いと思うけれど、自分から望んだわけじゃない。 大変なのは分かっているけど、つらくても私は自分の好きな道を行きたい。 そしてまず母に、美大を受けたいと言い、母は最初驚いていましたが、認めてくれました。 問題は父です。 なかなか言い出せなかったのですが、美大のオープンキャンパスに行く直前、とうとう私の思いについて伝えました。 そして父が言ったことは、美大を卒業した後どうやって稼いでいくのかと。 言い争いの最後、お前の好きなようにやってもいいけど、その時俺は資金援助しない、と父が言いました。 それ以来面と向かって美大の話はしていません。ちょっとほのめかす程度です。 補足に、父は以前、県内の高校生の絵の展覧会を見にきてくれて、一番うまいじゃないかと褒めてくれました。 なので芸術に理解がないわけじゃないです。 本当に私の将来を心配しての発言だということは分かっているのですが･･･。 そして膠着状態のまま現在まで来ました。 しかし受験のために画塾にいい加減行かなければなりません。部活の友達、先輩にも大丈夫なの？と言われます。 なのでこの期に決着をつけたいです。 ですが、この状況の打開策が思いつきません。 何かアドバイスお願いします！
一年更新の非正規雇用で次回６年目になります。 雇用期間は４月１日から３月末日までになります。 先日、３月２２日に出勤すると私個人の配布物入れの引き出しに雇用契約書が入れてありました。 そこは私の名前が記載してありますが鍵もありませんし誰でも見ることが出来ましす外部の第三者からも見ようと思えば見ることが出来ます。 内容は契約書と私の控えが一通、納得できたら署名捺印して総務に提出しろとのことでした。 昨年の更新は一昨年の年末に話があり、その時は次回からきちんと説明をして契約をしたいので年末の早い時期に行うとしていましたが今年は３月も半ばが過ぎてしかもそんな感じで置かれていました。 ぞんざいは扱いは今始まったことではありませんが、悔しいと言いますかなんとも言えない気持ちになりました。 職場の決めた人にとってはあまり考えもなしにやったことかもしれませんが、私にとってはこれからの一年が決まる大事な書類です。 それを適当にやられたようで嫌な思いでいっぱいでした。 所詮、そんな職場だと期待せず金を稼ぐところと割り切るしかないですね。
全く畑違いの部署から今の部署に異動して4年、来年度からまた全く畑違いの部署に異動することになりました。 人事面談の際には、まだ異動したくないと伝えていたので、まさか自分が異動することになるとは思いませんでした。 そんなことはないと分かっているのですが、上が「お前はもういらない」と異動させたのではないかと思えてしまい、とても寂しく、また、悔しい気持ちになります。 異動先も、畑違いすぎて、自分はやっていけるのか不安です。 最初から残業多いからと言われたこと、部署的にお客さんからの怒りを受けやすいこともあり、怖くてたまりません。 異動先は社内では人気の部署らしく、羨ましいと言われましたが、個人的には行きたくない部署だったので、すごく行きたくありません。行きたい人と代わってほしいくらいです。 仲の良い先輩や同期は、お前ならどこでも大丈夫だよと言ってくれますが、全く自信が持てません。逆にそう思われているのかとプレッシャーに感じてしまい、つらいです。 もちろん頑張ろうという気持ちもあります。前向きになれる瞬間もちゃんとあるのです。 そして、新年度が始まれば、鬱々していたこともころっと忘れて過ごせるのです。 でも、それまでの猶予期間中、頑張ろうという気持ちと、怖い・嫌だという気持ちを行ったり来たりして、無駄にぐったりしてしまいます。そして、怖いからいろいろ考えすぎて、自分で余計に恐怖を煽ってしまいます。 この異動までの猶予期間の間、どうしたら心穏やかに過ごせるでしょうか。 異動の度にこんな風にそわそわしてしまうのはつらいです。今少しでも気持ちが楽になれるよう、また、次回以降に最初から少しでも落ち着いていられるよう、アドバイスをいただけないでしょうか。
仕事が４月から３倍になると相談した者です。 仕事を覚えようと退職者（その人の業務を丸々引き継ぐ予定）から少しだけ業務を教わり実践しましたが、それだけでもう回らない状態です。 ４月から退職者さんの仕事を全てを自分でやり、さらに今の業務を継続すると考えただけで不安と恐怖でいっぱいになります。 心療内科の医師からはうつの診断書が出ていますが、それもどこまで考慮されるかわかりません。 最近は死ぬことばかり考えています。 隣で退職後はなにしようかな～と言っている退職者の方が（その方も苦労されたのは分かっていますが）正直恨めしいです。 出来るなら過労で倒れ、いなくなっていまいたい。この気持ちにどう整理を着けたらいいでしょうか。
本当に死にたいわけではないのに、何に対しても「死にたい」って思ってしまいます。 例えば後悔した記憶や恥ずかしかった記憶を思い返しては「なんであんなことをしたんだろう死にたい、死ねばいいのに」って考えてしまったり、楽しい事があっても「私なんかが楽しんでいるなんて許されないから死にたい」と、そういう風に考えたり口に出す癖みたいなものが昔からあるのですがここ数年それがとても酷くなってきて、どうしたらいいのかわからずにいます。 酷くなった引き金は、生きがいだった愛猫が病気で亡くなってしまい、再就職に失敗したからです。現状実家暮らしのフリーターな事もあり自分への失望感や負い目が酷く他人との関わりも極力避けるようになりました。 自分が落ち込んだり悲しんでいると心配してくれる家族がいます。楽しいと感じることも嬉しいと感じることもこれからやりたいこともあったと思います。 でもすべてが「死にたい」という言葉に直結してしまって、酷い息苦しさと八方ふさがりのような、生きにくさみたいなものに囚われています。死以外に道はないぞと自分自身で言いきかせているようで怖いです。 どうしたらこのような気持ちに囚われず前向きに生きていけるのでしょうか。ご意見聞かせて頂けたら幸いです。
今まで、どんなに悩んでも仕方の無いことで 心を一杯にしてきてしまったのか、 普通の心の状態って別にいろんなこと深く 考えたり悩んだり、不安になったりしていない ということ思い知らされています。 悩まない、深く考えなくなったら心にいっぱい 隙間ができたみたいです。不快な感じではなく 落ちついているのですが今の心の状態に戸惑っています。 悩みで埋めなければいけない気がしてしまいます。 みんなここに自分の楽しいことを埋めていくのでしょうか？ いろんなことを心配したり『しすぎず』、なんで生きられるのでしょう？ （では何であなたは考え過ぎるの？と思われるかもしれませんが 今まで嫌なことばかりで明るく考えられないのと、ADHDの思考の 癖もあります） 変な質問でしたら申し訳ありません。
幼稚園教諭をしています。 4月で3年目になるのですが、人事異動があり、姉妹園に異動することになりました。 今までいた園で、見てた子達に会えなくなること、同期と離れてしまうこと、色々考えると悲しくて寂しくてたまりません。 姉妹園は近く、行事などは一緒のこともあるのですが、やはりまだ心がついて行かないです。 新しい環境、新しい子どもたち、保護者と、うまくやっていけるかも不安です。 どうしたら、うまくいきますかね。
今回初めて質問させていただきます。 私は10年間、心の問題でカウンセリングを受けていますが、まだ苦しみから抜け出すことができません。 何事も自分から行動をしないし、全てのものに対して不満をもってしまっています。 この問題を解決するために、カウンセラーより以下の質問を沢山の人にしてみなさい。 全て100%満たされている人なんていない、みんなどこかで折り合いをつけているんだよ。と言われました。 厳しい修行を積んで、お坊さんになられた皆さまはレベルが違うかとは思いますが、どうか教えて下さい。 ・あなたが満たされている事を教えて下さい。 ・あなたが満たされていないことを教えて下さい。 ・満たされない不満、不安をどう処理しているか教えて下さい。 ・今までの人生で、自分で｢100%やりきった｣事は何ですか？ よろしくお願いします。
昔から前向きで、周りからもポジティブな性格だと言われてきました。 しかし、そのポジティブすぎる性格がとても嫌なのです。 悪いことが起きたときや失敗してしまった時には、一度は落ち込んで結果はダメだと分かっているにも関わらず、心のどこかで「なんとかなる」や「きっと大丈夫に決まってる」と期待してしまう自分が、ただ嫌なことから逃げてるだけのように感じてとても嫌なんです。 他にも、反省しないといけない事がある時にも「大丈夫、大丈夫」とすぐに思ってしまう自分は反省できていないのではないかと毎回考えてしまいます。 一番嫌なことは、友人から悩みや相談を受けたときに、何をそんなにくよくよ悩むことがあるのだろうと親身になれない自分がとても恥ずかしいです。 この、ポジティブすぎる自分を追い出したいです。
夫から放たれる嫌な言葉。 私はもう一つ一つのことをコツコツ一生懸命こなしていこうと決めたので、そういう嫌な言葉に、朝から振り回されたくないんです。目の前のことをこなすだけで精一杯、数分も惜しい毎日なのに、意味なく放たれた一言にイライラしたりやる気を削がれたりしたくない。 さっと忘れて気持ちを切り換えたい時の、おまじないはないでしょうか？ 趣味に、とか美味しいものをたべて、とかしてるひまはないので、さっと切り換えたいです。
現在20代で比較的恵まれた環境に居ます。 就職活動の時期ですが、すでに内定をもらい、恋人もいます。 不満などどこにあるのか？と客観的に見られているかもしれません。 しかし、わたしは将来のことを考えてみると気分が暗くなります。 理想としては学生の頃のように自由な時間とある程度のお金がある生活をずっと続けていたいです。 そんなことは不可能です。 いつまでも親の庇護の下で生きていくことはできないので、自立しなければなりません。 自分は本来、もっと給料の低く待遇の悪い職がふさわしい程度の能力しか持っていないように感じています。 偶然が続き、現在の立場があります。 いつか、気を抜いた瞬間に、今ある全てのものが崩壊してしまうような気がします。……逃げ続けていた借金の取り立てがやってくるように。 抽象的な不安が山のようにあります。 心配に備える行動をするのが一番だと認識しています。 それでも不安は取り除くことができません。 おそらく、わたしは社会に出ることが怖いのです。 他人に否定されることが嫌なのです。 のうのうと暮らしていたわたしは、努力するのが嫌いなのです。 生きるために苦労をしなければいけない……。 苦労をしたくない……。 死ぬのは怖い。 誰もが同じだと思います。 それでも苦労が嫌なのです。 死んだら楽になると思い、自殺も考えることも少なくないです。 恐ろしいことだと思います。なるべく生きたいです。かなえたい夢など特になく、ぐうたら生きることが好きなのです。 生きるも苦行、死ぬのはNGと板挟み的状況なのです。 気が楽になるようなアドバイスをいただきたいです。
有り難し 6
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