中学生の娘がいます。外部クラブで長くとあるスポーツをやって来ました。成績も残していましたが、自分なりに将来等考えてクラブを辞めて学校の部活に変わりました。 心配していた勉強も時間が出来て成績が上がり、部活に学校生活に娘なりに一生懸命取り組んでいます。 以前のクラブは、理不尽な指導やダイエットの強制などあり、私自身も考えるところがあり、今の娘にとっても正しい選択だったと思います。 先日クラブの保護者Aさんからラインが来ました。 「自分の娘は逃げないで最後まで続けた。しょうまさんの娘は途中で辞めてしまい、それは人間として良くないのでは？ 高みを目指して頑張るのは素晴らしいことだ。 学校生活だけでは味わえない体験をさせてもらった。 しょうまさんの娘は部活と学校生活だけの人生。空しくないのか？」 正直何なんだと腹がたちました。 辞める時も、無神経に色々聞いてきて、うんざりしました。 Aさん娘は、受験に失敗したそうで、 その話でも返信しようかと思いましたが、辞めました。 既読スルー状態ですが、正直悔しいので嫌味を返してしまいたい衝動にかられます。 高みを目指してといいますが、以前のスポーツはマイナースポーツなので、予選なくいきなり本選だったり します。正直やりやすいかと。 学校生活と部活だけしかないと言われて、モヤモヤしてしまいました。 情けない話なんですが。 気にしないように過ごしたいのですが、上手く気持ちの整理が出来ません。 愚痴ばかりですいません。
仕事が大好きです。 でも、成果が出ず、苦しくて、毎日夜になると涙が出てきます。最近は、仕事中も涙が出ます。 それでも仕事が好きで続けているのですが、これは好きというより執着でしょうか。 好きな人も、自分が好きと思っているのか、執着なのかが見分けがつかず、人を好きになるのが怖いです。 好きと執着のちがいを教えていただけますでしょうか。
元来のネガティブな性格に悩んでいます。 婚活を２年程年程続けていますがうまく行っていません。最近はぼーっとしてる時や休憩中にもそれを考えてしまい、どうしても自分の何が悪いんだろうと思ってしまいます。趣味や好きなことがなく全体的に暇を作ってしまっているのも良くないと思います。 以前にも相談させていただいて、このありのまま自分を好きになってくれる人を探しましょう、いろんな人と知り合いましょうとのありがたいお言葉をいただいたのですが、このようなポジティブな考えになり、自己肯定感や不屈の精神力を養いたいです。どうしても悪い方向へ考える癖が抜けずにいます。
情けない話ですが些細な事でもすぐキレてしまい、そして暴言が止められません。 私がお皿をまだ洗えてなく、それを見て「はあ」とため息つかれただけで こっちだって子供の面倒がなければ洗ってるのに！とキレて、それがなかなか抑えられず延々と、バカにしやがって お前なんか大嫌いだ！など、他にも書くのも恥ずかしい位の汚いひどい暴言を言ったりメールでしつこく送ったりしてしまいます。 主人は家事育児に協力的です。本当は感謝しなくてはいけないのに。 主人だけでなく、6歳の息子にも自分の苛立ちをぶつけてしまいます。 息子が何をやるにも「難しそうだからやだ」やりたくない となると、だったらあんただけやらなきゃいい！みんなはちゃんとやってるのに！あんただけどんどん置いてかれるよ！と他人と比べてしまったり、作業が遅いと、小学校に行ったら、今よりもっと早くいかなきゃいけないんだよ！と プレッシャーをかけてしまいます。 もっと他の言い方や方法があるのでしょうが、考えるでもなく、怒りに任せて言ってしまいます。 そんな子供への言い方に、主人が私に そんな言い方ないだろ！と怒った時に、自分は何もできない、自分は価値がない こんな事しかできない、死ぬのは怖いけどここにいたくない、消えたい、という気持ちになり、物にあたったり、自分の頭を壁に打ち付けたりしてしまいます。 こんなことの繰返しで、主人は私に対して愛情などもなくなり、子供も私と2人でいたくないと思います。本当は心穏やかに、家族みんなで心から笑えたらと思うのに、怒りにいつも負けてしまいます。 この状況のせいか、息子もキレやすくなってしまったかもしれません。下の10か月の弟におもちゃを取られた時に大声で「お前やめろ！」「弟なんかいらない！」など汚い言葉を言ったり、大声を出すようになってきてしまいました。 自業自得 自分勝手。全て自分がまいた種です。こんなの苦しくて仕方ないのに、それでも子供の前で、自分が消えたい とか 死にたい と口に出して言ってしまいます。 最近は下の子にも苛立ちをぶつけてしまいます。 こんな最低な事をしながら子供達の心の影響が不安です。今後の生活が不安です。子供を守る立場なのに、なんの覚悟もなく、最低です。
以前も同じような事で、相談させていただきましたが、結局まだ答えを出さずにいます。 現在、病院勤務で、8時から5じ半までで、土日関係なくシフト制で、夜勤もしています。 子供が4歳と2歳なので、保育園お迎え後帰宅すると、6時を過ぎてしまいます。バタバタです。 そして、イライラしてしまう自分もいます。 なかなか子供のと時間がとれません。 お金は、ほしいですが、今は子供第一に考え、もう少し時間に余裕のある職に、変えようかと悩んでいます。 どなたかアドバイスをいただきたいと思います。
はじめまして。 わたしは自他ともに認める「石橋を叩いて叩いて壊して渡らない」性格です。とても怖がりで常に「失敗したらどうしよう」と思い詰めて1歩踏み出すことができません。出来てもとても時間がかかります……。 もうすぐわたしは社会人となります。新しいことに嫌でも挑まなければならないです。職場の人に「同じことを聞くのは2回までにしてね」と言われ、要領の悪いわたしに理解できるのか不安で不安で…。もう既に失敗したら…と考えてしまい、初出勤日が近づくのが怖くて眠ることができません。 どうか勇気を出しやすくなる言葉、失敗したときに気持ちを切り替える言葉を授けて頂けないでしょうか……。よろしくお願い致します。
今の職場で頑張ることが難しく思い転職したいと思っていますが、これまで幾多も転職を繰り返しています。 その度にせっかく見つかった職場を裏切る形で転職しているので、こんなことを繰り返しているうちに今度こそ面接が不採用になり露頭に迷う日が来るのではと不安になってしまいます。 いつかしっぺ返しが来るのではないでしょうか。
ブッダの言うように、 私たちの命は因果の一部を勝手に切り取ったものでしかないとしたら、確かに死の恐怖はなくなります。 ただ、それは同時に、生きることと死ぬことの境界線をなくすことになる気がします。 道元の言う「空」も私たちが「波」ではなく「海」そのものだと気づくことなのだとしたら、それは「全体に溶け込む」ことである「死」と何が違うのでしょうか？ よろしくお願い致します。
社会復帰に向けて、また就活をすることにしました。今、精神的には大分安定している方だと思うのですが、やはり1年ちょっとくらい社会から離れていたこともあり、電車にのって街に出るとものすごく疲れます。 先日、面接に行ってきたのですが、速攻でお祈りがきました。自分的には、いつも面接までたどり着かないので、(色々考えて応募しない)自分の中ではやりきった方だと思うのですが、まだまだ力不足でした。 周りの同級生や友達が、地元を離れて活躍する中、やっぱり自分だけ置いていかれているようで、比べてしまいます。 親は、私に結婚して子どもを持ってほしいそうですが、今は全くその願望もありません。でも、やはり女性にとって子どもを産める期間というのは限られているので、これからの人生どうしようかなぁと考えています。でも、婚活してまで結婚する気はないです。 むしろ、あまり縛られて行きたくないので、好きな場所で好きなことで生計を立てて生きて生きたいと思います。 海外を放浪してみたり、将来的には海外にも住んでみたいとは思うのですが、中々覚悟が決められません。 本当は、就活とかしたくないです。 交通費かかるし、精神的にもすり減るし、頑張っても報われないことの方が多い。ペーパーテストとは違うんですよね。 散文しましたが、私はこれからの人生どういう風に生きようか模索中です。 人生の先輩として、何かアドバイスいただければ、幸いです。よろしくお願いします。
こんにちは。 私は日々近い未来から、老後の事まで何でも考えてしまい不安になる事があります。 とくに毎日のようにお金の事での不安を感じたりします。 今はパートナーと娘と3人で暮らしていて、パートナーと私の共働きで生計を立ててます。 彼の仕事は解体や施工の現場仕事で、会社も小さく休みもあったりなかったりという状況で本人は、不満ばかり。 体力の不安や怪我もしたりで、あと3年で転職を考えてるようなんです。 彼は47歳で50歳で転職を考えてるようで、今の給料も決して良い訳では無いんですが、転職をしたら今より給料が下がるかもなんて言われ不安になりました。 彼の年も年なので、今の仕事は確かに危険もあるし、心配なんですが今より給料が下がるのはちょっと困るなと思ってます。 年金も彼は払って無いようですし、私は社会保険ですが…大した額にはならないと思うので、毎月少ないですが、貯金はするようにしてます。 私は離婚もしてるし、娘に迷惑をかけたくないと思っていて、将来は彼と2人で最期の日まで娘に迷惑をかけずにしたい思ってます。 私はこの不安な気持ちをなくして、毎日楽しく生きていきたいと思ってますがなかなか難しくて辛いです。 実家の家族もお金の事では不安な家族で、貯金どころか借金があるくらい。 私のとこにも貸して欲しいと言ってくる事がありました。 私は貸しませんでした。 なぜかなら、私はきちんと生活を見直して欲しいと言ってるにもかかわらず、家の更新の事も考えず、遊びに行ったりしてる事が許せなかったからです。 両親と妹2人…大人が4人も居て現実をちゃんと見てない感じが私には理解出来ないから。 私は間違ってるんでしょうか？ 仮にも長女な私は親不孝でしょうか？ 私は出来る限りのことは過去にしてきました。 ですが、母は私を長女なのに何もしてくれないと私の目の前で親戚のおばちゃんに言ったのです。 こんな実家のこともあり、私の不安が消えません。不安が消えなくてもせめて考え方を変えたいと思ってます。 なにかアドバイスがあればお願い致します。
人のただの愚痴に共感でなく，ついアドバイスの類を最初にしてしまいます．どうすれば，最初に共感できる優しい人間になれますか？
先日採卵の恐怖で質問した者です。 今では更につぎの悩みが出てきてしまい、 つくづく妊娠とは奇跡なのかもしれないと思ったりしています。 今は私たちには子供を授かる時期ではないと納得する方もいますが、今の私は妊娠に対して〝奇跡〟このふた文字に尽きる気持ちです。 そんな私の今の状況（悩み）は、明日22日の午前中に採卵して受精させた卵を体に戻せるか否かの結果をただひたすら待つのみで、待つ以外何も出来ないモヤモヤと、今回は無理かもしれないという半ば諦めと、諦めたくない、体に卵を戻して妊娠に至りたいと言う気持ちが入り混じって、心中穏やかでいられません。 でも、妊娠はしたくても出来ない。したくない時にする。 妊娠に適切な時期なんてないように思います。 こう書くと、私たち夫婦の適切な時期が今なら良い、と自分勝手な強い希望を抱いてしまいますが。 体外受精、顕微受精、不妊治療は本当に精神的に辛いです。 明日が気になって、希望を持ってしまう。 でも希望を持ちすぎるとダメだったときが辛い。 心の持ちよう、難しいですね。
もう、自分では分かってるのですが、例えば、遊んでたりして時間が深夜になったりして帰らなければいけないのですが、帰らないを境にずっと帰らなくなります。仕事でも1日いかなくなってましっただけで、もう行かなくなります。やっぱり、怒られるとかそういうのがあるので、いけなくなります。帰らなきゃとかおもってても日にちばからずるずる過ぎていって帰りにくく、仕事だったらいきにくくなりそのまま解雇とかもなったりとかします。自分では分かってるのですが、どうしても直りません。人として終わってますね。
同僚との話で、その同僚は、あるスポーツで、お気に入りのチームがあり、その勝ち負けが自分の心のバロメーターになり、苦しいときまであるとの話をしていました。 私の場合は、息子のスポーツだなと。 トップチームに入れる、スタメン、メンバー入り、得点を決める等。 小学生の6年間は当たり前のようにスタメンにいたので、チームの勝ち負けだけで、今思えば楽しかったかもしれないです。 試合に出る分だけケガが多く、心配ではあったけれど、大きなケガではなく、いつもは練習、試合で行けないからと旅行したり。 そして治れば、直ぐにスタメン復帰できていた。 中学から強豪だったので、まず、スタメンになるのも大変。 せっかくなれたと思ったら、けがをして入れ換え、また頑張って戻れたら、下の学年に抜かれる。 そして、来月から高3で最後の年になりました。 昨年位から、一喜一憂が酷くなり、苦しくもなり。 仕事もしていますし、趣味もありますが、手がつかなくなる時もあり。 どう考え、どうしたらいいんでしょうか。 常に苦しい状態です。
現在大3、まもなく大4の娘が就活中です。 ｻｰｸﾙの女子ＯＧも皆さん有名巨大企業に就職されました。 娘は俗に言うﾄｯﾌﾟｸﾗｽの女子大に在籍しています。 親としてはそれだけの大学又ｻｰｸﾙのＯＧの方々もそのように就職されているので娘も当然そのように進むのかと思っていました。 所が娘は「どうせ女子大だもん…。」とか「私には無理…」とか自己肯定が低い事ばかりいいます。 私はﾊﾞﾌﾞﾙの真っただ中で某財閥企業に就職しました。 現在ﾊﾞﾌﾞﾙの時ほどでもないですが売り手市場であり何もそこまで落とさなくても良いのにと思う企業ばかり説明会に行ってます。 就活で自信喪失ぎみになり上を向けない娘に私は育て方を間違えたかな 女子大にしなければ良かったかなと思います。 娘の人生母親がどうこう言っても仕方ないのは分かっています。 娘が決め娘が歩んで行く人生です。 しかしやはり親としては巨大企業の方が女性が長く働けるようにさまざまな制度を行っているのでとても働きやすいので同じように巨大企業に入って長く勤めて欲しいと思います。 どうしたら娘は上を目指せるのでしょうか？
こんばんは。よろしくお願いします。誰にも大切にされていない、人のことばかり大切にしている自分に寂しさを感じています。親、兄弟には利用され、友人も離れてしまい、自分がどうすればよいのか分かりません。本気で好きになった人にも何もできず、逃げてしまい後悔しています。ただ自分の気持に素直でいたいと思い、嫌なことは嫌と親や兄弟にははっきりと言い、絶縁しています。私の周りには子どもしかいません。職場では邪気にされ仕事を淡々とこなし、言われるがままで過ごしています。自分の気持には素直に人には思いやりを持って接しています。ここまで生きてきて一番後悔しているのは本当に好きになった人に何も行動を起こせず引きずっていることです。これからの人生今までの人生を含め納得できるようにいきていくにはどうすべきでしょうか？自分を大切にすることができません。アドバイスをお願いします。
いつもお世話になっております。 お言葉に甘えて、また質問させて頂きたいと思います。 以前も似たような質問をさせているのですが、自分は統合失調症の１つの症状である、おそらく認知機能障害で記憶力が弱くなっていると思います。１つの名称や単語など覚えるのも、頭がザルのようになっていて記憶に残るものが少ないです。 このような状況でもどかしさもあるのですが、これはこれで自分に与えられた経験の１つだと思います。これを乗り越えればとも思いますし、仮に乗り越えられなくても、自分の存在は尊いと今までの問答で教えて頂いたと思います。 このような心構えで良いのでしょうか？また、こういった考え方もあるよといったものもありましたら、御教授下さい。宜しくお願い致します。
こんにちは。質問させてください。 喋り方が女みたい、オネエ等、変と言われます。 自分では気をつけているつもりですが、やはりそういう喋り方になってしまうようです。 LGBTであろうとなかろうとそういう風に自分のことをバカにされたりするのは辛いです。 言ってくる人はそんなになんとも思ってないのかもしれないですが、どうしても頭の中でぐるぐるしてしまいます この件に関わらず嫌なことを言われて永遠と気にしてしまいます。 いま大学にも通ってます、大学やバイト先でも言われたりして、生きにくいです。 仲良い人には気にしない、等言われても本当にそうなのか？と信じられなくなってしまいます。 なにかお言葉をいただけたらと思います。 こんな自分を一生懸命支えてくれた親が亡くなってしまい、質問させていただきました。
私は食欲を抑える事ができません ダイエットが必要な体型であるし健康にも影響があります そこでダイエットをしたいのですが、食欲が抑えられず困っています 食後はダイエットを決心するのですが、空腹になると決意は簡単折れます 体型のため、健康のためと思っても負けてしまいます 空腹になると虚しくなり虚しさを埋めるためだったり（心の安定は必要だよね！とか）、少しくらい大丈夫と言い訳をしたり、明日死ぬかもしれないのだから食べた方がいいと思ったり、こんな切ない思いをしてまで痩せなくていいんじゃないかと思ったり（全く良くない） もうどうしようもありません 過去にダイエットを成功させた事もあり、成功体験を思い出すのですが、食欲が勝ちます＞＜ 運動は心がけているので食欲の事だけが悩みです（運動しているのだから食べていいという程はしていませんので食欲は抑える必要があります） どうしたら食欲に打ち勝つ事が出来るのでしょうか 健康のためにもダイエットをしたいのです お答えいただけたら嬉しいです（^人^） 補足です 食べる時は少しで抑えられません 満腹にならないとやめられず、たとえ止めたとしても結局はまた食べ物に手を伸ばしてしまい結局たくさん食べてしまいます・・・
夫が出会い系で沢山の女性と交流し、会える方とは会って食事をしたりしています。様子がおかしいのでパソコンを検索したところその出会い系サイトの中味が見れて、レストランを予約したりして会っているのも分かりました。昔からそのようなことを繰り返しているので又か…という気持ちが悲しくて本人をそのうちの１つの証拠と共に問い詰めましたが、「ちょっと遊んだだけで私のことが好きだし別れるつもりもない。ただ楽しんでいるだけだからやめる。」と言ってくれたのに、その後もこっそり続けていて私に見つかり、又問い詰めて、サイトを解約してもらいましたが、まだまだきっと他にも出てきそうです。 私とも出会い系で出会い付き合って子連れで再婚しています。それなのに又私のような離婚歴があり子供もいる女性ばかり選んで会っているのです。そんな夫ですが私の両親は信頼していて、子供も家族として認めており、又離婚して周りを巻き込む事は出来ないと思うし、どうして良いのか分かりません。 去年から自営でネイルサロンを始め、だんだんお客様もつきだしましたが、そうやって働いている時にメールをしている事が多く、仕事も続けていけばその夫のそういう時間も増えるのだろうと思うと、仕事を続けて良いのかどうか分からなくなってしまいました。 別れるつもりはありません。でももう夫の事を女性の事で信じる事が出来ません。飲みに行くと言われると又だ…としか思えないのです。 どうやって笑って生きていけば良いのでしょうか？心の整理がつきません。 食事に誘っても家のお金が減るだけだから勿体ないと言われます。美容院や化粧品は好きに買えば良いと。私が綺麗でいるためのお金は使って良いと言われますが、他の複数の女性と毎日メールしている夫を見ていると私は誰のために綺麗になりたいのか分からなくなります。 お小遣いも10万円出せと言われますが生活費が無くなるから減らして欲しいというと大きな声で責められ、毎日ずっとお金をとられているとも言われます。さすがに辛いです。 どうぞ前を向いて歩いていける様、笑って歩いていける様、心の持ち方を教えて下さい。 宜しくお願いします。
有り難し 5
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