一昨年、唯一の家族だった母親を突然亡くし、天涯孤独になって３回目の年末年始。 人は繋がりがあってこそ存在意義があり、生きている実感を得られるのだと思います。 仕事をしている身としては、それが唯一の繋がりとは言えますが、実際、職場でもプライベートでも話せる人は一切いなくて、生活のために仕事をしているだけで、あまり生きている実感が湧きません。 元々、孤独に生活を送ってきていたのですが、母が亡くなってから、リアルに孤独を感じています。 この時期、年末になって、自殺や孤独死のニュースを聞くにつれ、自分も50を超えたし、健康不安も出てきたし、もういいかな、って思ってしまいます。 しかし、自分から死ぬようなことは到底できなく、重い気持ちのままです。 今は中高年の独り身の方でも、趣味や「推し活」で生きている実感を得られているような方もおられますが、自分の場合、虚しさ、寂しさが増すばかりで、なかなか定着しません。 ここまで未婚できましたが、本当のところは家族と呼べる繋がりが欲しいのだとはわかっていて、今は中高年でも結婚される方が多いので、自分も婚活やアプリもしてみましたが、騙されたり傷付けられたりで、出会いにも希望を持てなくなっています。 世の中、もっと大変な中、生きている方々が多くおられるのもわかっているので、仕事があるだけ、生活ができるだけ恵まれているとは思い、わがままなのかも知れませんが、心の寂しさの部分だけは如何ともしがたいのです。 このまま生きていく気力が持てないのですが、何か、こんな自分でも、これから生きている実感を持てるような心構えや考え方を、新年を迎えるにあたって説いていただけたらありがたく思います。
人間関係に苦しんできました。なので一人で孤独に生きています。しかし孤独が死を考えるほど辛いです。 孤独でも平気な強さが欲しいです。どうすれば虎みたいに孤独でも平気になれますか？
いつもアドバイスを頂きありがとうございます。申し訳ありませんが、仕事のことでアドバイスを頂けたら幸いです。 今リーダー的な立場で携わっているプロジェクトが複数ありますが、いずれも自分はこう進めたい、こうしたいという思いがなく、流されるままで辛いです。 考えてみたのですが、そのプロジェクトの全てがなし崩し的にリーダーになったもので、そこに何の思い入れもないからです。 にもかかわらず、上司からは常に「お前はどうしたいんだ」「どう思うんだ」と問われるので、「どうしたいもありません」「わかりません」とは言えず上司が求めているであろう答えをその場はして、さらに自分が苦しくなります。 上司の事も非常に苦手になり、相談すらどの段階で声を掛けていいか分からなくなりました（自分なりの考えを持って行かないと「で、何が言いたいの？」「この話の結論は？」「どう思ってるの」になるので…） ここ数カ月は、この先もずっと「君はどうしたいんだ」「この先どうするつもりだ」と詰められる毎日なのか…どうしよう…と心身が疲れ果て、自殺ばかり考える日々です。 このような状況のため、さらにプロジェクトに思いが乗らず、ただ来たものをこなすだけになっていて、先が見えず苦しいです。 上司のさらに上の上司には人事部経由で「心身が参っているので次回の人事異動で転勤したい、叶わなければ退職も考える」ことは伝えていますが、それもどうなるか分かりません。 今も「どうするつもりだ」「君はどうしたいんだ」にどう答えればいいんだと、休みの間もそればかり考えていて生きた気持ちがしません。 早く死にたいですが、このような状態の時、お坊さまはどのようにされますでしょうか。 心療内科には２ヶ月に一度通院していますが、いつも死にたいとしか言えません。
俺は今障害者のグループホーム（アパート型）に住んでいます。 ですが、そこにプライベートはなく、部屋の隅々まで確認される居室、郵便物も自分のが届いても自分が取ったりが許されず、また郵便物も必要な物は全て写真に撮られてSNSにて上げられます。 平日は朝と夕方の２回訪室という名の訪問が来ます。 居ないと偉い人に報告された上に合鍵を使って自宅まで上がり込みます。 お金は全て預けられ、必要なお金しか貰えません。 高い買い物も預かっている福祉協議会の方に報告する前に全て偉い人に報告しなければなりません。（過去に報告せずにしたら怒られました） 必要な物（日用品も含むお小遣い以外）も全て偉い人に報告しなきゃならないです。 県内でも無断で外に出る事が許されません。 全て上の偉い人が中心で回っており、利用者の自己都合は考慮されず権限がありません。 また、報告しなくても怒るし、例えば２回目にも同様の事をしてしまっても怒ります。 こうゆうグループホームのせいで行きたかったライブにも行けず 自分の意見が言える人から意見が言えなくなったネガティブな人間になりました。 また前職でもそのグループホームの紹介だった事から「本当は採用しないつもりだった」みたいな事を何回も言われました。 その前職は人間関係が原因で休んでた時にグループホームの偉い人の圧で無理やり退職させられたり、そのグループホーム経営のB型継続支援に入れられるなど 偉い人のゆう通りにして職歴が傷つき落ちこぼれました。 そんな中、その偉い人に内緒で勝手に応募したとある会社から仮内定を頂きました。 ですが、それを報告した福祉協議会の人に「偉い人に報告したほうが良い」と言われて報告。 後日面談になりましたが、今までのこの「このグループホームなんかおかしい自由なさすぎる」という強いストレスから不眠、精神不安定、インフル（東京に行った時に持ち帰ったみたいですが免疫落ちて）になりました。 仮内定で近々働く予定になりますが、今のグループホームを出て一人暮らしをするべきなのでしょうか？それともこのまま耐えるべきなのでしょうか？ お坊様の意見をお聞きしたいです。
私の1人息子について相談させて下さい。 息子は16歳の高校1年生で冬休み前の12月始めに生徒会の選挙があり息子も立候補しました。 息子は1年生なので副会長に立候補し他に副会長に同じ1年生から3人立候補し選挙戦が行われましたが、結果は残念ながら息子は落選で他の生徒会のポジションにも就けなかったのです。 息子は本気で学校をよくしたいと思ってて選挙戦を戦ったんですがどうやら弁の立ついわば明石家さんまさんみたいなタイプの明るいお調子者の人気者に副会長の座を奪われたみたいです。 息子は真面目で優しくて温かい心を持った子ですがお世辞にも弁が立つ方ではなく寡黙なタイプでしかも緊張しぃなので相当選挙戦は苦労したらしくクラスでも目立たないおとなしい子なので弁の立つお調子者タイプの子に掻っ攫われた形です。 息子は『今更結果をグダグダ言いたくはないし当選した奴を悪く言いたくはないけど、こんなもんなのかな…僕みたいな口下手で不器用な人間はいくら真面目にやっても口が上手い人気者には勝てないのかな…』とかなり落ち込んでいます。 後から聞いた話では2年生・3年生からは結構息子に票を入れてくれた子も多かったようですが同級生から殆ど支持を得られなかったようです。 息子はかなり本気で選挙戦を戦った分落選のショックが半端ない分冬休みに入った今も時折落ち込んでいます。 何か息子を立ち直らせるアドバイスがありましたら教えて頂けると嬉しいです。
モテたい、素敵な彼氏を見つけたい、可愛い素敵な人と思われたいから自分磨き（内面と外見）をすることは結局は承認欲求、他人軸な生き方なのでしょうか？ 私は、毎日自分磨きに取り組んでいます。内容は、美容、筋トレ、内面磨きです。このおかげで、人として成長できていると感じ幸福感を得ることができています。 ですが、ふとした時にこの行為は人として正しい道ではないのかなと思ってしまいます。結局は他人に認めてもらいたいから頑張っているのかなと思います。 自分で自分のことを認められるようになろうと、自分で自分のことを愛せるようになろうと努力はしていますが、根底には異性に好かれたい、愛されたいという思いがあるのは否定できません。 このような自分磨きを肯定してもいいのでしょうか？ 拙い文章ですが、お答えしていただけると嬉しいです🙇♀️
仕事でひどいミスをしました。そのときとても焦っていて注意がおろそかになったわけだし、他の人も巻き込んでしまったので私が悪いというのは思うのですが、上司からその件とは関係のないところまでひどい罵倒を受けました。 私の察しが悪いとか、もっと先を読んで動けとか、仕事が向いていないとかいろいろ言われました。 先を読んだところでちゃんと指示されないと勝手なことをしたと言われるから言われたことしかしないだけです。自分の受け持ちの業務が押していたから他の優先順位の低いことを後に回していただけです。 何より今までずっとミスらしいミスをしないで来たのに、重大なこととはいえ一つだけのミスのためにそれを全否定されたのが本当に納得いきません。自分が今まで気を張って毎日疲れていたのは一体何だったのかと思います。プライベートだって忙しいのに毎日仕事も滞りなく進めようと努力していたことも、全部当たり前で済まされて努力にならないのかと無気力になりました。 仕事を辞めることはできないですが、この先も延々もっともっととやることをはてなく求められて生きていかなきゃならないのかと、うんざりします。
いつもご相談に回答をいただきありがとうございます。 人は変われるのでしょうか。 現在仕事を辞め転職活動中の28歳になります、時間があるため今は趣味で作曲やイラストの創作活動をしております。 美味しい食べ物もあるし時間もあって恐らく幸せなはずなんです。 ただ、私は昔から人と比べてしまう。不幸というのは他人と比べることにより出てくるものだと考えております。 現在働いていない自分、彼女がいない自分、年末に遊びに行く相手もいない自分、スキルや能力もレベルが低い自分、お金もない自分 無いものばかりに目を向けてしまう。 あるものに目を向けると、作曲した曲をyoutubeに上げて少しは再生されるようになった、イラストにコメントが貰えた。 嬉しいはずなのに喜ぶことができない、もっと、もっと、もっと頑張らないとと考えてしまう。 知識ばっかり偏っているから、手先だけは器用にできるけど、本当に心からしたいことが分からなくなる。 とりあえず仕事を探している。なんでこんなにみんなは人と仲良くできるんだろう、なんで私はこんなにいつも孤独なんだろう。でもだからといって人付き合いを頑張る元気もない。 一度くらい愛情が貰いたかった、愛情を貰えるようになるにはまた努力、頑張るしかない。 自分から声を掛けてもうまくいかないんだから能力を上げて声を掛けてもらえるくらいにならないととも思う。 本気でしたいことがない、死ぬことも怖くない、でもなんだったんだろう自分の人生とも思う。 また変わらず必死に生きるしかないのでしょうか。
こんにちは 今年12月に大学を卒業し、大学院に進むか就職するかで悩んでいます。 大学入学当初から悩んでいたので、学位を取った後すぐ大学院に行かれた方又就職された方、双方の意見やアドバイスを聞いてきたのですが、決断できずここまできてしまいました。 最近では、顔見知り程度の人たちから聞いてもいないのに進路について干渉され、さらに頭を悩ませています。(大学院進学しても就職がないからやめておいた方がいいなど) もはや、自分が何をしたいのか、どちらの選択肢で背中を押して欲しいのか分からなくなってしまいました。 そのような状況の時、自分のやりたいことを明確にする方法や考えることから少し休むす方法などありますでしょうか また、大学院に進学された方がいらっしゃいましたら卒業後のキャリアや経験談などシェアしていただけると幸いです。 よろしくお願いいたします。
先日、小さい頃からお世話になった叔父が亡くなり、葬儀に出席しました。葬儀の最中、叔父への感謝の思いもありながら、そしてとても不謹慎なのですが、私の大好きな両親そして兄の葬儀のことを考えて、私は耐えられるのだろうかと考えてしまいました。私は普段から将来への不安を抱えやすく、特に高齢出産で私を産んでくれた両親の死に対してすごく恐怖を抱いています。最近特に1人でその事について考えては泣いています。親にもこのこと話していますし、日頃から少しでも恩返しをしようと感謝の言葉だったりものを買ったりと心がけてはいるつもりです。今は実家にいますがいずれ県外に行こうと思ってますがすごく親のことが心配です。私はその時がきたら耐えられるのでしょうか。この不安、恐怖をどうすれば良いでしょうか。 どう前向きに生きられますか。 どうかお助けくださいませ。よろしくお願いいたします。
私は職場での態度が悪いのだと思います。 人に指摘されたことはありませんが、理不尽なことがあったり、腹が立つことがあったときに、イライラした雰囲気を出してしまったり、目つきが悪くなります。 感じ悪いですよね。 私もこんな自分が嫌いです。 今回お聞きしたいことは、今からでも、職場での自分の印象を変えることはできるのかということです。 すぐに完璧とはいかなくても、少しずつでも自分の態度を改めていきたいと思っています。 今まで態度の悪かった私が、明日から少しずつでも態度を改めれば周りの人からの評価も変わるのでしょうか。
何かショックなことやイライラすることがあったときなど。 SNSやレビューなどで吐き出さないと気が済まないのを辞めたいです。 例えば日常で不快な思いをしたときSNSで「すごい太ったおばさんになんか睨まれたんだけど（笑）キモすぎる（笑）痩せたら？？」など、暴言日記のようなものを書き込まずにはいられないのです。 SNSに書いても解決も発散もされません。 怒りが消えるというより心に残りやすい気がします…… また、お店などで店員さんの態度が悪かったときなどもSNSはもちろんお店の口コミレビューにわざわざ書き込んでしまいます。忘れようと思っても何かを言わないと気がすまないのです‥。 もちろん誹謗中傷はしません、あった事実だけを書き込みますが‥ 忘れようとしても忘れられず、書いてようやく「やってやった！」ではないですが気持ちが落ち着く気がするのです。（情けない…） こんな行いをやめたいのです。大切な家族や友人にこんなことをわざわざしている姿を、書き込みを見られたらと思うとゾッとします。 こんな私に何かお言葉をいただけましたら幸いです。
これから残りの人生で、何をしたいのか分かりません。 夢を叶え、様々な形にして来ました。 その後、病気になりましたが、その経験も残しました。 結婚には至りませんでしたが、恋愛もそこそこ経験しました。今は結婚は考えていません。 いまは持病と付き合いながらぼちぼち働き、家にいる時間はひたすら読書しています。 このまま何となく老いて、人生を閉じても、たぶん後悔はないのかなと思います。 でも平均寿命を考えればまだ半分くらいあるので、このままで良いのだろうか？という思いもあります。 もうこのままゆっくり生きようかと思う反面、何か残りの人生でやれないかとも思います。 何かを始めるにはもう遅いような、まだ1回分の人生があるような、何ともいえない気持ちです。 何だかいつも同じような相談ですみません。色々、思いを行動に移しているのですが、心の底からわき上がるものが見つかりません。 何かアドバイスを頂ければ幸いです。よろしくお願いいたします。
結婚して23年になります。子供は4人 下は小学生です、上の子たちとはかなり年齢も離れて、妊娠した時は高齢出産になるため産むのをためらいました、私は産まないと決意し手術をしに行く前日に旦那が産んでくれ大変だけど子育て協力するからとの話で産み今に至ります。 その間旦那は自分が言った事を仕事が忙しいからと子供4人の世話を私が全部こなしてました、仕事もフルタイムで。しかし旦那は家事を手伝う事もまったくせず少ない給料で私はやりくりに必死でした、しかしその後旦那が給料をごまかし仕事中にパチンコで毎月何十万を使い込んでたのが発覚 離婚の話し合いをしました、旦那が使っているキャッシュカードを私が管理してかまわないからとの事で離婚は回避。 それから何が気に入らないのか家の事も更にしなくなり、子供の送り迎えだけはする 家の中にゴミが落ちてようが、知らん顔 年末も自分の部屋、車だけ先に掃除 私が掃除してくれても良くない？と助けを求めると毎回不機嫌になり怒り態度でイヤイヤ行動にでます。家族に対しては嫌な態度ばかり、外に出ると良い人振る態度にもううんざりです。子供の前でも日頃我慢が爆発し言いたくない事を旦那に言ってしまいます。だけど、旦那が出来てないから言わざるを得ないんですが。子供に聞かせてしまったと毎回後悔ばかりです。 なんとか子供が小さいから離婚は回避したいですが、気持ちが辛いです。どうしたらよいでしょうか？今はもう都合の良い時しかお互い話しません。
1ヶ月前に祖母が自宅で倒れ、入院して脳梗塞が判明しました。 医者によると、合併症等もあり、先も長くないそうです。 私、母、祖母で同居してました。 私は過去に祖母に迷惑を掛けました。 昔、私は遊ぶお金欲しさに祖母のお金をとってしまいました。 それでも祖母は私を許し、いつか私が立派な人間になると信じて疑いませんでした。 私もいろいろあって仕事もせず、辛い時期もありました。 今は派遣の仕事を始めて、頑張りが認められ、派遣先の正社員になり、今に至ります。 祖母もすごく喜んでくれていて、私は毎月、昔とってしまったお金を祖母に返したり、祖母が望む食べ物を用意したり、何より祖母に心配を掛けないように仕事を頑張っていました。 祖母にお金を渡そうとすると「もうお婆ちゃんはお金は良いよ」と言ってくれました。 その矢先、祖母が倒れたのです。 病院の面会時間は10分と書いており、長時間滞在できませんが、それでも祖母に会いに私と母で出向くと、祖母は弱々しい声で「お家に帰りたい」と言ってます。 母は「良くなったら帰ろうね」と言ってました。 でも、現実的には厳しいと母も医者も言ってます。 祖母に過去に迷惑を掛けてしまった、私は祖母に償いと、許してくれた祖母に恩返しがしたい。 そう思って必死に働いてきました。 会社で信頼できる仲間もできました。 祖母が入院していても祖母はきっと私が頑張る事を望んでると思って仕事に没頭しました。 でも、正直辛くて仕事も１日ですが、初めて休んでしまいました。 休んで祖母に会いに行きました。 まとまりの無い文章で申し訳ございません。 私には祖母の病は治せないし、かといって先も長くないと医者に言われたからといって覚悟を決める事もできません。 私はそうゆう所が子どもかもしれません。 医者が何と言おうと最後まで希望を捨てられません。 祖母は元気になって帰ってくると思ってます。 ですがその一方、もう帰れないのかなとも思っています。 仕事も疎かにしたくありませんが、祖母の現実が私には辛いです。 少しでも気持ちが楽になるような考え方等ございましたら、ご教示頂けるとありがたいです。
障害者雇用が過去最高に増えた、というニュースにとても腹を立てております。 理由は、私は働きたくないからです。 私は軽い障害があります。 出来れば年金や生活保護で楽をして生きていきたいのに。 障害者は働くーみたいなイメージを、風潮を作らないでほしいんです。 もちろん仕事したい人や仕事したくて困ってる人もいるでしょうが、知ったこっちゃありません。 というか、グループホームで、どこも日中働かされるとこばかりでウンザリしています。 時代が変わればいいのにこれじゃあいいように働かされてしまいます。（昼間にスタッフを置けないからと） ものすごく腹が立ちます。 子供のような質問かもしれませんけど… 何なんでしょうか？大変な障害者に働かせるなと思うんですけど。 みんな働くのが当たり前だから気持ちが分からないんでしょうか？ 障害者はずっと昼間働かされる時代は終わらないのでしょうか？教えてください。
受験を間近に控えた高三生です｡ 数日前､模試が返却されました｡結果はあまりにもひどいものでした｡ 私は､高校に入るまで勉強を含む努力といったことを全くしてきませんでした｡ しかし､高二で将来の夢を見つけることができ､それに向かって努力を続け､成績や模試の結果も自分でも驚くほど伸ばすことができました｡ ですが､前述したような辛い結果に心が折れてしまいました｡それまでの結果が良かったために､余計辛いです｡1年半の積み重ねが水の泡となってしまったような気分です｡ しかし､立ち直ろうとしても､努力をして､それが報われなかったという経験がないため､どうすれば良いのか分かりません｡ どなたかこの状況から立ち直る方法を教えていただけませんか？
私はコミュ障なんです。 本当に周りと比べ物にならないほど声も小さいし隣で座りあってる友達ですら聞き返されるレベルの声の小ささです。 それに覚えが悪いです。 きっと新しい場所で新しい人達がいる中、焦って頭に入らないと思います。 頭がパニック状態になって変なことをしてしまいそうです。 行こうとしてるところの作業内容は、 ・ 箱詰め ・梱包作業 ・検品作業 ・ピッキング作業 です。 こんな人間でも出来ると思いますか、？ 失敗とかしてしまうかも知れないのですが、迷惑に思われるのでしょうか。 また、単発バイトで発言しないといけない場はありますか？点呼があったり… 極力声を出したくなくて。 向いてるとしたらこういう軽作業ですよね？
初めまして。 ご覧いただき、ありがとうございます。 相談内容は表題の通り、結婚願望をなくしたいです。 私は今まで、結婚願望なく生きてきました。 人の結婚も、出産もうらやましく思ったことがありませんでした。 しかしながら、こんな歳になって結婚願望が芽生えてしまい、参っています。 今更結婚したいと思っても、年齢的に選んでいただける可能性はない。 前職でメンタルがやられてしまい、現在長期無職中。（再就職はしようと思っています。） そういった状況も含めて、魅力的な方が数多くいらっしゃる中、その方々を差し置いて私が選ばれることはない、ということは重々理解しています。 理屈では理解できているはずなのに、それでも結婚願望が捨てきれない自分にイライラしています。 叶う見込みがないのに諦めきれないのは、私がどこかに希望を持っているからだと思うと、本当にバカで情けないです。 今では芸能人の結婚、出産のニュースを見るたびにしんどく、そこから解放されたいです。 希望を捨て、今後どうしたら心穏やかに過ごすことができるでしょうか？ 馬鹿馬鹿しい相談内容で恐縮ですが、ご助言頂けましたら幸いです。 よろしくお願い致します。
大学1年女子です。 きっかけは高2になってからです。私は出来心から、親に普段の通学の交通費が2000円足りないなどと嘘をつき余分にお金をもらい、内緒で少しずつ貯めて、その "へそくり" で欲しい物を買ったり課金をする癖がついてしまいました。元々は親に節約のために遠慮していましたが、親に「交通費や食費は本当にその金額で足りる？」と心配された時に魔が差しました。本当はお小遣いでないといけないと分かっていました。葛藤しては誘惑に負けることを繰り返し、数万円代の物をいくつか買ってしまったり、課金してしまったりしました。時には兄弟の貯金箱から小銭を借りるつもりで盗ってしまったこともあります。 ですが、家族と一緒に幸福感を感じながら過ごせた時は自分が犯してきた罪が再び脳裏に浮かび罪悪感が湧いてきました。 へそくりで買った物を売りに出すか、アルバイトをして返そうか考えていますが、どうしたらいいですか。また、お金を返す時は家族には正直に話した方がいいですか。私は真実に嘘を混ぜる最低最悪な人間です。高校生にもなって善悪の判断もできない愚か者で、大学生になっても辞められていません。ここに書いて罪滅ぼしにはなりませんが、これ以上悪魔に負けたくないです。 私自身が周りの環境や助けてくれる人達に甘えている間に堕落して、怠惰な性格になってしまったのもあると思います。中学時代は不登校、高校時代は通信制で、勉強はあまりしませんでした。その代償に推薦入試で入学した大学の授業はついていけていません。
有り難し 11
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