私は3年近くなるセキセイインコ4羽飼っていました。 家族同然に可愛がっていました。 今年9月に妹が子猫を友達から譲り行け 妹は猫の世話をせず家族に任せきりでした。 昨夜、猫がセキセイインコのカゴの中で セキセイインコ2羽食べていました。 その残念を見て私は凄くショックで 心がとても辛くて大切なセキセイインコ2羽突然失いました。妹は猫の飼い主で私に謝り言葉もありません。 猫を見ると辛いし憎い気持ちになり顔を見たくありません。その猫を保健所に連れて引き渡した方がいいのでしょうか？殺意が芽生えます。 セキセイインコは私にとってかけがえのないインコで 大好きで心の支えでした。ずっと一緒に四六時中いたので 涙が止まりません。セキセイインコがどんな思い だっただろう？毎日幸せだったかな？自分を攻めてしまいます。最後は私に憎んでいたのでしょうか？ 言葉に出ません。悲しみが止まりません。 前向きな気持ちになりません。 どう過ごせばいいのでしょうか？ 今月11月は二週前に1羽病気で亡くなり。 二週間後、2羽も猫のせいで亡くなり。 今月はついていません。 残りの1羽のみで大事に育てたいと思います。 鳥セキセイインコは成仏するのでしょうか？ 妹にどう対応接したらいいのでしょうか？ 妹は黙まっているばかりで気持ちも伝わりません。 最後に言葉がうまく言えなくて感情のままになり 申し訳ありません。気持ちが伝えれば 少しでも理解わかってくれたら有り難いです。
お世話になります。 26歳の男です。 10代の頃に不登校だったということもあり それなりに普通の人よりチャンスに恵まれないことが多々ありました。 なかなか正社員になれなかったのですが つい最近正社員になりました。 しかし、働いている会社がベンチャー企業（創立して新しい会社）で ちゃんとした研修が受けれると言われましたが、実際はそうでもなく、人事や幹部も仕事の内容を把握しておらず、面接で言われた内容と違っていました。 わからないことがあれば頼れる人がいないので、正直不安です。 いっそ辞めてフリーターに戻ろうかも考えてしまいます。 ちなみに働いてる仕事内容は訪問サービスに仕事です。 あまりスキルにならないかなと思うのも、やめようとしてるもう一つの理由です。
競ってきてる？と感じる人がたまにいます。 自分が頑張ってきたことだと、私はスルーできません。。。 もちろん言い返したり競い返したりはしません、モヤモヤと考えるだけ。 はっきりと競ってきているなら、馬鹿馬鹿しいと思えるのですが 自分の劣等感が見せてる幻想かも、など色々考えてつらいです。 他の人は、相手にしたりしてないようにみえます。 どう考えて生きたらいいのでしょうか。。。
みんなでパパのところへ行けたらどんなに幸せでしょう。 この1年間、主人のこの先も生きたかった思いと、幼い２人を抱え生きていく覚悟と共に、主人が見守っていてくれると信じて、前に進もうと必至に生きてきました。 ですが、どうしても取り除けないストレスの原因が私の心も体も蝕んでいます。 亡くなってから、お義母さんが主人に会いたくて毎日自宅へ来ていました。もともと気が強い人でしたが、うちへ来てはそのときの感情で大暴れし、私も毎日人が出入りすることにストレスを感じていました。 私もゆっくり主人に向き合いたいと思い49日を過ぎたころ、「そろそろ私も辛いので、毎日来るのは控えてほしい。これからは子供２人の未来のためにも、お互い距離感をもって歩み寄りませんか？」と言いました。すると、「血縁でない他人である夫を失った悲しみより、我が子を失った親の方が断然つらい」と言われました。 他にも散々な発言、エピソードばかり。 私は２人を立派に育てるために、未来を見つめるために、お義母さんとの争いは不毛だと気づき耐え忍んできましたが、もう耐えられません。話せるお友達もいますが、内輪すぎるからか、話をしても誰も助けてくれません。どうしたら良いのでしょうか。
夜分遅くに失礼いたします。稚拙な文章であることを先にお詫び申し上げます。 今日、父親が今月で会社を辞めると母親に事後報告してきました。 父は、去年定年し、今は嘱託で働いており、母は60ではありませんが去年会社の規定で定年退職し企業年金を貰ってます。 私は、国立の大学院生で来年就職活動をするつもりです。 私は、父親が勝手に会社を辞めたこと、今までの行動にとても腹が立っています。家のローンや車のローンの支払いが残っているのに勝手に辞めたからです。 父親の会社は恩給なし、退職金なしの会社で、国民年金もまだ貰える年ではないのに何故辞めたのか分かりません。辞めたら生活できないことは目に見えてます。 父親は、責任感がなく自分勝手な性格です。母親曰く、昔上司と喧嘩し、一週間会社を休んだり、家を建て替えた年に事後報告なしに会社を辞めたこともありました。大事な会議の曜日にわざと休んで周りから顰蹙を買ったと母から聞きました。 そんな父親は普段は母親を無下に扱い、怒鳴りつけたり、偉そうな態度をとってます。母親が働いていた頃、帰ってくるのが遅いだの、早くご飯を作れだの命令し自分はビールを飲んでいるのでしょっちゅう母親と喧嘩していました。母親は、寄り道など一切していないのに一方的に怒鳴りつけられてました。そもそも、収入が少ないくせに母親に働かせておいて偉そうな態度を取るのは話が違います。 あと、恥ずかしい話ですが、晩御飯になると自分が1番量が多くないと気にくわないので、私の皿からおかずをとったり皿を交換したり、今もしています。意図していませんでしたが、何かの時に、俺に対するいじめか！と怒鳴りつけできたことがありました。本当に子供です。 私の兄が思春期の頃は、父親らしいことはなにもせず、感情のまま怒鳴りつけ、殴っていたので、兄は実家に2度と帰ってきません。そのくせ兄のことをバカ息子と呼んでいます。 親が勝手に年取ってから私を産んだのに、なぜ私はこれから苦労しなければいけないのだろう。就職せずに大学院にいった私が悪いのか？など色々考えてしまい、涙が止まりません。 責任感のないのに、父親ヅラするあの人が大嫌いです。
初めまして、現在大学二年生の女です。 相談します、よろしくお願いします。 私は現在大学中退を考えております、 理由は今まで将来の夢もなく漠然と大学に通っていたのですが 生まれて初めてやりたいこと、将来の夢ができました。 もう残り二年高い学費を払うのがもったいないなと思ってのことです。 親に言ったらやりたいことができたならいいんじゃないのとのこと そんなに反対もされず許してもらうことができました、 ただふと今まで塾、大学の入学金、授業料とかけてきてもらったお金のことを考えると申し訳なくなってしまいました。 なので、今まで払ってもらった大学の授業料と専門学校にかかるお金は自分で払うと親に言いました。すると親に今まで養ってきてもらってぬるま湯につかってたやつが生意気言うなと言われてしまいまいした。別に大学の残りの二年の授業料が専門のお金になったって話だし大学の今までの授業料だっていらないとのことでした。 なんだか理由はわかりませんがとてもみじめな気持ちになってしまいました。 親に感謝しています、でも気持ちだけでなく行動で示したいです。 親孝行するなにか方法はありませんか？ 教えてほしいです。
タイトルの言葉を別れた夫に言われました。 昔から笑顔が少ない事は祖母や元いた会社の上司から言われて認識していました。 なので、職場では極力笑顔でいました。自己啓発の本などを見ても、作り笑いでもいいから笑顔でいなさい。口角は常に上げていなさいなどと書いてありましたし。 ただ家では素の自分だったと思います。 笑顔でいなくてはという意識はありませんでした。 元夫との会話の中で楽しい時は笑っていたと思いますし、理不尽と思った時はそれを押し殺してまで笑顔ではいませんでした。その必要もないと思いました。 その程度の感情の起伏であると認識していましたが、元夫によれば私は気分屋すぎるそうです。 私にとって職場などで笑顔でいるのは、要らぬ軋轢を生まない為の処世術です。 しかし、私は家でもはらわたが煮え繰り返っても、笑顔でいなければいけなかったのでしょうか。 元夫は理不尽の塊のような人ですが、本質を突いた発言をする事もあります。 お坊様のご意見をお伺いしたいです。 どうぞよろしくお願いします。
最近の出来事です。 ①「私からお金をもらってサービスを提供しているAさん」から、「私と同じ立場のお客さんであるBさん」の悪口をもの凄い勢いで言われ、さらに八つ当たりされた。 ②その場はAさんをなだめて終わったが、「客の悪口を客に言うの？」と不快になり、Aさんの会社に（Aさんの不利益になるべくならないようAさんの個人名は伏せ、私の名前を知らせた上で）やんわり意見をメールで知らせた。 ③会社からは何の返信もなし。 ④その会社から無視されたと感じ、さらにAさんにも会社にも不快感を持ち、体調まで少し悪くなる。Aさんの会社との取引停止まで考える。 Aさんは不良顧客の悪口をたまに口にするのですが、多分、そういう人達には気を遣って丁寧に接するので彼らには重宝され、他方、無害な客にグチを漏らすのでそちら側の客は離れていってしまうのだと思います。 仕事そのものは出来る人なのに、もったいないことです。 私が問題にしているのは、上記に挙げた不利益な悪循環に巻き込まれない為、何をすべきか？ということです。 組織として上手くまとまってない所から離れるのは簡単ですし、今回そうしますが、いちいち真正面から反応して理不尽に苦しみたくないです。 物事をつきつめて考えない、適度に無神経になるにはどうしたら良いですか？
余裕があるときは、人に優しくできます。 余裕がないときは、人にきつくなってしまいます。 好きな人や大切な人を傷つけないために、こころに余裕を持つにはどうしたらいいですか？ 皆さんはどのようにして、穏やかなときを過ごしますか？ よろしくお願いします。
よろしくお願いいたします。 私の夫は現在職場の部下と不倫をしています。 二人がデートをしている所を写真で見ましたが、それはとても楽しそうでした。 夫は私とは離婚する気はなさそうですが、、 不倫相手の女性は、夫から愛され、大事にされ、優越感で満たされ、不倫が終わったとしても、のうのうとそれもいい思いでとして生きられるけど、 私は信じていた人に最大限の裏切りをされ、傷付けられ、不倫が終わったとしても、その事が忘れられず、辛い思いをし続ける事になります。 因果応報なんてあるのか？とさえおもってしまいます。 なぜ自分だけこのような思いをしなければいけないのでしょうか？
高校の文理選択について 私の高校では、２年生から文理を分けるのですが、決めかねています。 今、私にはやりたい事がないからです。 しかし、理系に対する憧れがあり、海外の大学に理系で行ったらカッコイイなぁ、と思い、それだけの理由で理系を仮選択しました。 成績から見ると、私は学校で文系教科だと学年で上位の方に入りますが、理系教科だと平均くらいですし、理系教科が不得手なのは自分でも自覚しています。 加えて、今年は理系が募集40人に対し希望60人、と人数が溢れ、厳しい状況です。(成績上位者から希望をとるので) また両親から、もし、理系に入れたとしても、このままでは成績は下位の方になり、文系へ行ったら上位の方になるのに、それを蹴ってまで苦労してリスクを負って目的もないのに理系へ行くの？と言われました。 ～になりたいから理系へ行く！という訳でなく、ただの憧れなので、正直成績面や、憧れだけで不得手な理系教科を途中で投げ出さずやれるか、などと不安になり、選択を迷っています。 文系に行くのが賢い選択だとは私もわかっています。その方が私の進路は円滑に進むとも。 でも、できるから、とかそういう理由で決めたくないんです。 せっかく選択するなら、自分のやりたい方に…とは思うのですが、肝心のやりたい事がわからず… 学問としてはどちらも良さがあり、すべて学びたいくらいなので、学校で選択しない学問は、独学で学ぼう思っているくらいです。 でも、今回、文系、理系のどちらか一つを選択しなければならない… 選択のタイムリミットが近づいてきています。 どうか可能な限り最良の選択をするため、やりたい事を見つけるために知恵をお貸しください。 宜しくお願い致します。
仕事で嘘をついてしまいました。 自分を守る嘘でしたが、一緒に働いている仲間にも嘘をつかせてしまいました。 会社の上司にも怒られましたが、なによりも信頼をなくしてしまったことに後悔をしています。 周りからまたやるんじゃないか？とか、あの人はああいう人だからと思われてしまうのがつらいです。 もう仕事に行きたくなくて、つらいです。 生きることさえつらくなってきています。
行ってきます。
現在、もうすぐ成人を迎える男です。 18になり高校を卒業し、専門学生になったあたりから、新しい環境や未来への不安、先生からの差別、友達がいない、自分と周りとの対比、などの原因で鬱病と不安障害になりました。 それから僕は病気が酷くなり、学校に通えることができなくなったため、退学して、今はニートのような状況です。 今、僕は生きていて辛いです、苦しいです。 歩くことがやっとです、身体がとても怠いです、ろくに運動は出来ず、免疫力が下がってるみたいで、風邪や熱はしょっちゅうです。 人に何か言われることに敏感になって、コミュニケーションが怖いです。 これからのことや今のことを考えると頭の中や胸の真ん中がぐちゃぐちゃして、死にたくなります。死んだら楽になれると思ってしまいます。 でも、どれだけ死ぬ妄想をしても、何回も死のうと思っても、死ぬのが怖い自分がいて、死ねません。死にたい自分と死にたくない自分がごちゃまぜになっています。 親には生きてると楽しいぞと言われました、僕はそうではないです、ずっとそう感じてないです。 僕の家族は、楽をしたくてサボってる。 病気を理解してくれずそう思ってます。 病気になってからは文字や言葉では表せないほどの辛さを味わってきました。 自分の見ていた世界がどっぷり変わったみたいでした。 それから病気の症状に、何度も耐えたり、落ち込んだり、そして今になります。 生きることに、働かなくても、ただ、時間を過ごすだけでもやっとなのに、そんな僕がこれから先、生きていけるでしょうか、僕は未来を考えるたびに悲しくなります。過去のことを考えるたび後悔して情けなく落ち込みます。 僕はこれからどうすればいいのでしょうか？。 辛くて苦しいとこから、楽になることが出来るでしょうか？。 僕に生きる意味や生き方などあるでしょうか？ どうすればいいでしょうか？
いつも拝見させていただいてます。 母が5月に亡くなり、一人ぼっちの生活も半年が過ぎました。 入院していた期間もいれたら、9ヶ月一人で暮らしてます。 以前の質問にも書きましたが、家庭内の事情があり13年前から母と2人で生活してきました。 母は72歳まで働いていました。 一緒に暮らし始めた頃から生活費は半分ずつ、外食や旅行の費用もお互いに払い 干渉せずに暮らしてきました。 母が亡くなり、半年前から私は一人で暮らしているので、電気やガスの光熱費、食費や税金も全て自分で払うようになりました。 母がいなくなった今年の夏は一度もクーラーをつけずに乗り切りました。 ご飯も一回に５合炊いて、一回分ずつ冷凍にして、夜は食べない生活で どうにか暮らしています。 会社に仲良くしていた友人がいたのですが、母が亡くなる前から親しくしていたのに私がこのような生活になると「早く辞めなよ」とか「早く違うとこ探したら」と言います。 本人は、数年前に数年間結婚していた方と離婚して子供なし、現在は私と同じ収入しかないのに元旦那さまから毎月生活費を援助していただいて生活しているそうです。 しかも、数年間しか結婚してなかったのに財産分与とか言って、新築の一軒家を購入してもらい、元旦那さん名義なので固定資産税も全て元旦那さんが払っているのだそうです。 私は、誰にも援助なんてしてもらわず 毎月カツカツの生活をしています。 人に頼らなければ生きていけない人に「早く辞めなよ」、「違うところ探しなよ」とか言われる筋合いがあるのでしょうか！？ 私と同じような境遇で言われるなら 頭にもきません。 元旦那さんの援助なしに生きていけないくせに何言ってんだよって悔しい気持ちになります。 こういう人は、どういう精神状態なのでしょうか？ 今は、普通に接することができなくて距離を置いています。 よきアドバイスお願いします。
常に自分の体のことを考え、生きていく。 家族は自分のことばかり話、心配してくれない。 耳のことを考え転職するにもどんな仕事がいいのかわからない。 死期を決めてあと一年で死ぬと決めることが、精神的に楽になれるのではと思います。 吐き出してばかりすみません。 毎日八つ当たりしてやけになってます。 苦しみを認めたらやけにしかなれないんです。 苦しまずに早く死にたいです。 楽しかった毎日が遠いです。
もうずっと眼鏡かけてます。コンタクトに変えたら世の中の見え方変わりますか？自分の固まった物の見方や考え方を変えたいです。何事も変えるのが怖いです。でも変わりたいんだとも思います。分かりません。
人間の男に生まれたことが、前世での報いでしょうか。 こんな辛い生は無いと思っております。 独身なら独身で「何で世帯が持てないのか、何か精神的障壁があるのか」とか、「仕事だけが人生なのか」とか 世帯を持てば持てば持ったで「出世もできずに、どうやって妻子を楽にさせるのか」、「お前に男子の本懐はあるのか」、「そんな状況で親孝行できるのか」とか。 果ては「ヒモ」なったらったで、「男の誇りは無いのか」と責め立てられる。 前世でどんな酷いことをしたからと言って、何の記憶もないのこの私に、この報いは余りにも空しすきると思います。 どうしたら「人間の男」に生まれ変わらないようにできますでしょうか。
連日すみません。 どうにも精神不安定です、 最近は電車でも泣いてしまいます。 耳のことを考えれば転職しなきゃなんですが、 どんな仕事を選べばいいのかぜんぜんわかりません。 日常生活で耳栓つけてないですし、もう聴力に異常がでるのは仕方ないと諦めて今の仕事をつづけるしかないのかなあと、疲れました。 今の職場はすきです。 あと、イベント映画館カラオケいけないのがやはりつらいです。 行動制限は本当に本当につらいです。 会社のパーティにもいけません。 あと、風邪をひくと中耳炎になりやすいらしく、毎日気を付けて参りました。 アレルギーのせいで常に搾取気味で不快です。 耳鳴りも自室が静かなんで煩わしいです。 耳鳴りになってから、不安でもう半年安心して寝れてないです。 家族はわかってくれずつらいです。 悲惨な将来を迎えたくないです。
隣の家の70代の奥さんが異常な猫好きで、ご本人も5匹ぐらい飼っています。 今年になって野良猫が子猫を数匹産み、餌を与えています。 餌を与える場所が人目の付かない場所なのですが、私の土地の一角で餌を与えています。 掃除もせずその辺りにはゴミや糞が散乱して、周辺が悪臭で窓を開ける事も出来ません。 私が糞の掃除をするのですが、1度奥さんに話そうと思う事を両親に言うと、「あんな非常識な人に言ったら倍になって言い返されるし、他のご近所に私に言われた事を、自分が悪い事を棚に上げて、言いふらされるから我慢した方がいい」 「言っても何も変わらない」と言います。 確かに近所でも変わり者で、口うるさい人だとは知っていますがいかにも理不尽です。 ご近所同士の事件もよく有りますが、こう言う事が引き金になるんだと思いました。 確かに言っても分かって貰える相手ではないので、後味が悪くなり自分自身後悔して気分が落ち込むのも嫌なのですが、本来人としてどのようにするのがいいのでしょうか。
有り難し 17
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