はじめまして よろしくお願いします 私は最近、美術系の大学のao入試を受けて来ました 結果は散々で、周りの子は自分より2周り下の子なのですが、自分よりしっかりしていて作品も素晴らしくて怖気づいてしまい、面接では緊張もあり散々な結果でした。 今、専門学校に通っていて卒業したら大学に1年からまた入学をと考えていたのですが、もう、両親にも申し訳なくおもい、また、支えてくれた方々にも本当に申し訳ないと言う気持ちでいっぱいです それに、専門学校の先生からお前の下手な絵で受験するのか、aoは下手でも受かるなど言われており、学校に落ちたと報告するのが凄く嫌です 元々、何をやっても駄目なやつでいつも落ちこぼれでした それでも、絵を描くのが好きで続けてきて馬鹿にされながらも、やっと技術が追いついて来ていたのに… 不登校だったので勉強は出来ないし、バイトをしても立ってるだけで気を失うし。 ますます、自分が嫌いになります。 いっそ、死んでしまった方が良いのではないかと思うものの、そこまでの勇気もなく… もう、どうしたらいいのかわかりません 助けてください
もう既に同じ質問が投稿されているのでしょうが、「ポリシー」という言葉で引っ掛からなかったので質問させて下さい。 私は人から「内面が空虚だ」「素直過ぎる」と言われます。どうやら人の言うことを鵜呑みにし過ぎるようなのです。考えてみればそのせいで他人の言うことにいつもビクついて怯えてばかりいます。他人から否定されるのが怖いのです。騙されたこともありました。 他人になんと言われようと「それがどうした、自分は自分だ。我が道を行く」と言い切れるポリシーを持つにはやはり宗教を学ぶしかないのでしょうか？ 我ながら愚問かとは思いますが、答えていただければ有難いです。
私はパートで働いていますが、辞めたくて悩んでます。 今の仕事を始めて9ヶ月になります。 辞めたいという気持ちと辞めたらお金は減ってくしで不安な気持ち両方あってどうしようもないです。 私は不安障害を持っているので人より不安が強いです。 必要なことは聞いたりわからないことは聞けますが、声を出すことが困難でコミュニケーションができないです。 嫌な気持ちになり仕事を辞めたくなります。 なので今の仕事を辞めたいんです。 今まで我慢できたんだから辞めなくてもいいかとも思います。 今仕事を休職中で、そんななか辞めるなんて言っていいのか。 自分に優しく嫌になったらやめればいいんでしょうか。
生きていくことが段々と息苦しくなってきました。 一人暮らしをしていて、なかなか気軽に連絡したり、話したり出来る友人もいません。 今は1人、現状を維持するために働くことでいっぱいいっぱいです。でも歳を重ねると自然と変化を求められて、維持するだけでは駄目なんだろうと思います。 じわじわ追い詰められて、立ち止まったら生き埋めにされてしまうような気さえします。 少しでも気持ちが軽くなるような考え方はないでしょうか。本当に苦しいです。
専門学生の1年生です。 一ヶ月間考えましたが余計に分からなくなりパニック状態になってしまったので ここへきました。 長々しい話になりますが 聞いてください。 動物の飼育科の学校に通っているんですけど最近色々悩み始めて学校を辞めようか考え中です。 理由は 学校自体が色々とひどくて自分に合わないのと 狭き門であるのでこのダメダメな自分が果たして就職できるのか、夏休み明けの今後授業についていけるのか不安だからです。 あとは正直いって学校の人間関係があまりうまくいかないというのも少しあります。 もし辞めたらどこかに就職するかお金を貯めながら 新しい学校を探そうと思ってます。 そこで情けないのですが色々問題があります。。 新しい学校に行くとなったら 高校生の時にイベントコンサート系か動物で 願書出すギリギリで迷って 動物の方に行ったのでまだ少し心残りがあるコンサートの方に行こうか考えましたが もしかして学校自体が嫌になったから動物も授業も嫌になったのではと思ったのでもう１つの選択肢で 他の動物系の学校に行こうか考えてます。 でも新しい学校に変えたとしてやっていけるのかも不安です。 就職するとなったら学校の経験を生かしてペットショップでアルバイトからなろうかと やはり そっち関連の職しか思いつかないです。 この場合だと気持ち的に動物が多いように見えるので このままい続ければ、、と思いますが 正直もう学校に行きたくありません。。 動物以外の人がもう嫌で学校を、思い出すと涙が出てきます。 学校を変えるのももちろんお金はかかりますし 親には凄く負担になるのも承知です。 ついでにこのことは親に話しました。 夏休みも終わるのでそろそろ自分の気持ちを整理しないとマズイです。 自分勝手な話ではありますが、、 わたしはこのまま続けた方がいいのでしょうか。 よろしくお願いします。
初めまして、ハウスと申します。 現在、IT業界のエンジニアとして6年間(転職2回)仕事に従事しています。 ですが、30代を前にして、得意でもない/やりがいもない/情熱もない仕事を続けることに悩んでいます。 そうなった原因は自分にあります。 高校生の頃から、何も考えずにただ毎日を過ごしていました。 進学・就職の時期にさしかかり、就職をしたくないため進学を希望したのですが、 勉強をろくにしていなかったため、大学に進学できるほどの学力がなく、専門学校へ進学することにしました。 この時、この先食いっぱぐれないだろうと考えIT関連の学科を選択し、現在に至ります。 上記のような動機で就職したため、やりがいも情熱もなく、得意でもない仕事に従事しています。 20代であれば探せる時間もあったかと思いますが、 母子家庭であったため、高校～専門学校の学費を奨学金・教育ローンから借りており、それを月々返済していることで身動きも取れないという悪循環に陥りました(5万円以上 ※あと4年で返済予定) 身から出た錆であることは重々承知しております。 ですが、どうしても得意な仕事を見つけ、そこからやりがいと情熱を持ちたい。 残りの人生をその仕事に全力で注ぎたいと考えています。 親に相談しても、現実を見ろとのことでした。 現状、どうすればいいのか、全くわからない状態です。 私はどのように人生、そして仕事について考えていくべきでしょうか。 どうかご助言をいただけますでしょうか。
仕事辞めました。原因不明の蕁麻疹が全身に出来てしまい夜も眠れなかった。 二か月で辞めました。自分は仕事できるのか？心配してます それと、うつ病で退職した前職に復帰したい。 前の仕事はやりがいがあり、楽しかったです。 出来ることなら戻りたい。 辞めたくて辞めたわけではない、辞めるつもりも本当はなかったが 何しろ前の会社に帰りたい
こんにちわ。はじめて、ご質問させてもらいます。どうぞ、よろしくお願い申し上げます。 僕は、今年、大学を卒業しました。しかし、就活に失敗して職にも就いていなく、おまけに奨学金返還300万円と年金納付していない事にうしろめたさを感じています。 就職の為に、「就労移行支援施設」に通所しています。「就労移行支援施設」とは、障がい者の方の就職支援施設です。 ですが、自分が障害者といことに嫌気がさして、「どうして、自分は生まれてんだろう」と思わずにはいられないです。 就職も、できるかどうか不安で仕方ありません。特に、最近は「中高年ニート」「中高年ブラックバイト・派遣」「アルバイトと正規雇用の生涯年収2億円の差」という聞きたくない情報を耳にします。 「奨学金返還300万円」「年金納付」「就職できるかの不安」「自分が障がい者（精神）」「医療費を親に負担してもらっている事」「働くことに不安」 「就労移行支援施設に通いたくないというわがままな心」など、自分が今後どう生きていけばよいのかわからなくなっています。 毎日、仏壇に手を合わせ「助けてください」と線香をあげています。本当は、そんなことしても解決しないと思うのですが、藁にもすがる気持ちでついついやってしまいます。 西洋哲学（キルケゴール、ニーチェ）やアドラー心理学、更には、仏教に関する本、精神学の本、も少しですが読んだり、スクールカウセリングも受けました。しかし、どうも、心に響きません。 僕には夢があります。「公務員」として働きたいという思いもあり、その夢を実現できるかも不安です。 6つに分けると、「夢を叶えられるか？」「就労移行支援施設に行きたくない」「奨学金返還・年金納付」「定職に就けるかどうか不安」 「障がい者と認めたくない自分」「働いている人（TVや雑誌、本を脱している人）を羨ましく思う卑しい自分」 以上から、毎日が辛く、生きているのが嫌になって仕方ないです。毎日、「どうやったら、自殺できるか」と毎日考えています。 どうしたらよいかわかりません。長々と書いてしまいすみません。また欲張ってしまいすみません。どうか、お助けください。
39才女性です。 自身の病気を乗り越え、父を看取り、母の介護をしています。 出会いがないので婚活をして、１０年になります。会う人会う人精神や常識に問題があってとても一緒にいられそうになかったり、お互いの家庭についての条件が合わなかったりして、未だ相手が見つかりません。 結婚は人間の、出産は女性の義務だと思いますし、結婚をしてからが本当の人生だとも聞きます。 結婚できないおままごと人生を送らされる意味とは何なのでしょう？病気も介護もしていない普通の人の方があっさり結婚できる気がして、何故私はここまで一人でいさせられるのかわかりません。 アドバイスをお願い致します。
私は現在高校生です。 私が通ってる高校は進学校と呼ばれる高校ですが、私の成績はほんとに悪く学校の中でも落ちこぼれています。 授業も全く理解できてない中で、毎日大量の課題を出され、親には毎日のように勉強のことで怒られ、全てのことに対するやる気を失いました。 以前はいっぱい勉強して、将来は海外で働きたいという夢があったのですが、今は大学にも行きたくありません。 また、何かあってもどうせ上手くいかないと考えてしまい、上手くいかないならやる意味もないなと思ってしまいます。 どうしたら前向きになり、やる気がおきるようになりますか？
初めまして。 仕事の上での気持ちの切り替え方について教えていただきたく、 今回質問させていただきます。 私は以前、専門的な業務に従事していたのですが、現在そちらを 外れて、別の業務についています。 外れた理由ははっきりしていません。 現在、その業務から徐々に、別の業務にウェイトが増えているという 感じです。 その業務は専門的な業務というわけではなく、コツは必要ですが、 誰でも出来る内容かなと思います。 ただ、個人的には、専門的な業務よりも、 今行っている業務の方が向いていると思います。 しかしながら、いつの間にか仕事を外された感があって、 時に喪失感が襲ってきます。 それと、仕事を外れて他の一般業務に従事しているのを 他の社員はどう見ているのか気になります。 （笑われているのかなとか思うと、正直落ち込みます） もちろん、今の仕事も必要だということは重々承知しています。 ただ、自分のプライドや、他人からの評価めいたものに気を取られて 気持ちが穏やかでない状態です。 こういう状態で、うまく気持ちを切り替える方法はないでしょうか？ 長々と分かりにくい文章になってしまいましたが、教えてくださると 嬉しく思います。 なにとぞよろしくお願いいたします。
旦那が今の会社を 無理な業務をおしつける 明らかに足りない人材 上司が部下(旦那)の仕事をできない(知 識不足で) 職員の好き好みで給料を、あげる 後に入った未経験者の方が給料高いな ど 上記のことでストレスから体調崩しが ちになり、過去に胃炎を患ってるため 体がボロボロ このために今の会社を辞めると決意し たのですが旦那の仕事をできる人がい ないため給料を、あげるからと 引き留められています 旦那の心配として 子供二人の金銭的なこと 30後半で 希望の仕事がみつかるかどうか 土日休みじゃないと私の仕事復帰(育休 中です)に影響がでるのではないかと 私は体調崩しでまで仕事をしてほしく はないのですが 子供の金銭的な事を諭されると強く言えないし 残った方がいいのかもと考えます こんなとき 旦那をしっかり支えなければならない不安 二人の育児と 義母さんの関係(旦那と義母がけんか中) 買ってもらったものを引き取られたショックとそれだけでも返してもらえる関係に戻れないかと考える自分の浅ましさなど 色々考えて辛いです なにか前を向いて頑張れる助言をお願いします
こんばんは こちらでは何度か質問、相談をさせて頂いていました。 学校を辞め、ハローワークへ行き、運よく1社目で正社員として採用の通知を頂くことができました。 相談に乗ってくださった住職の方々のおかげです。 本当にありがとうございました。 採用が決まり、ホッとした反面、不安にもなってしまっています。 働くのは23日からです。 ドキドキしっ放しで何かしていないとどうしようどうしようと考えてしまいます。 不安を和らげるお言葉などがありましたら教えて頂きたいです。 よろしくお願いします。
私は性格が悪く中学、高校と友達がいません。 人付き合いがとにかく下手で、優しさもなければ気遣いもできません。趣味もなく、特にできることもなく、感情の起伏が激しく、落ち込みすぎて常に病んでいます。 小学校の時は人気を得たいがために人に親切にし、ほんわかした雰囲気をだして悪口を全く言わないいい子で先生や親御さんからはとてもほめられていてそこそこ友達もいたのですが、中学に入って部活や勉強で競争心が出たり人から批判されたりし始めてから性格が破綻していきました。 高校に入ってからは、大学進学のため勉強を頑張っていたのですが、その学校では部活や行事を十分にやらせてもらえなかったり、頭が悪いので全然勉強ができず、周りの人や先生のことが嫌いになりイライラして教卓を蹴ったり先生に向かって暴言を吐いたりして誰も近寄ってこなくなりました。私は担任の先生に恋をしていたのですが、おなじクラスに勉強も出来て可愛くて心優しくて社交的で明るいすごい子がいて、先生はその子がお気に入りで、よくいじったりからかったりしていて馬鹿にしている感じなのですが、成績表の所見のところで誰よりもベタ褒めしていました笑（ツンデレみたいな） その2人を見ていて嫉妬や不安を覚え、勉強どころじゃなくなったり、性格が破綻しはじめて仲良くしていた子とも離れていき、全てが負の連鎖です。先生はとてもいい人なので私をよく見ていて、心配したり相談に乗ってくれたり勉強をわかるまでちゃんと教えてくれたりしたのですが、やっぱり評価は悪いです。 大学受験で全落ちしてからバイトしてお金貯めて来年専門学校に行くのですが、友達が1人もいないので誰とも遊べず、バイト先の人にも毎日怒られたりしていい関係を作れず、親にも怒られながら生活しています。もう辛いです。どうすれば友達をつくったり楽しい人生をおくれますか
弟夫婦の 非常識な言動や行動が気になって仕方がありません。 精神的苦痛で泣きそうになったこともあります 対応方法がわからず悩んでいます。 一人で生きていく方法がわかりません。
はじめまして。以前テレビで紹介されていたのを拝見させていただき、ここで相談をさせていただこうと思います。 わたしは生きるのが怖いです。ですが、死にたいとか、そういうのではないんです。心の底から生きたいし、叶えたい夢だってあります。 でも、怖いです。どこが怖いというと、もし無差別殺人犯が家に来たらどうしようとか、いま大地震がくるかもしれないとか、そんな事をたくさんたくさん考えてしまうのです。 朝やお昼はまだ大丈夫なのですが（それでも怖いです）夜になると本当に寝れなくなってしまいます。怖くて怖くて仕方ありません。明け方にならないと寝られないなんてこともしょっちゅうです。 こんな生活を続けていると自律神経が乱れてしまい、イライラ、頭痛、生理不順など、体調に害がでてきました。 どうにか和らげる、安心できるようなお知恵やお言葉、アドバイスを下さればと思います。 中学生なため日本語がおかしな所があると思います。すみません（ ; ; ）
二人目を妊娠中に、突然主人に離婚したいと言われました。 理由は『自分の人生に後悔したくないから、一人になってやりたいことをやりたい』という身勝手なものでした。 3ヶ月前から全く家に帰ってこなくなり、放棄されています。何処かに部屋を借りているようです。 学生時代から10年以上一緒にいて、結婚は3年目でした。 信じていた大好きな人にこんな裏切り方をされて、 何故こんな目に合わなくてはいけないのか、周りの家族を見ると羨ましくて悲しくなります。この先が不安です。 どのように生きていったらいいのかわかりません。前向きになれず、気分が落ち込んでしまう毎日です。 アドバイスください。
高校2年の女です。 私は幼少期の頃から友達は少なく、外では猫をかぶったように大人しくなり、家の中ではその正反対の性格でした。 中学の時は不登校で友達なんて一人も居なく、家族だけが話し相手でした。 でも高校に入ってからは友達も少しはでき、イロイロありましたが比較的充実した学校生活を送れていたと思います。 しかし高校生になってからは「両親（特に母親）が死んでしまったら頼れる人も話せる人も居なくなってしまう。どうしよう…。」と考えるようになりました。 私はどちらかというとマザコンで、学校での出来事、なにか辛いことがあったら何でも母親に話してきました。なので母親が私の理解者だと思っています。 その母親や父親が死んでしまったらと思うと「死んでしまったらその先一人でどう生きていけばいいの？」「両親が死んでしまったら…私も死ぬしかない。」と考えてしまいます。 話し相手も頼れる人も居なく一人で生きていくなんて私には耐えられそうにありません。 兄弟は兄が一人いるのですが…兄は身の回りのことが自分でできない人で母親が片付けをしたり脱ぎ散らかした服を畳んだりしています。 しかし兄は外では人気者で友達も多いですし私との仲は良い方です。 でも兄はイザという時は頼りになりませんし…。 高校卒業したら今の友人関係も疎遠になると思うので、なんとしても一人で生きていけるような強い人間になりたいです。 それと信頼できる人と出会うにはどうしたらいいのでしょうか？ 読みにくい文章で申し訳ないですが、どうか回答よろしくお願いします。
友達や恋人も含め、人と会って話していると緊張したり不安になります。 仲良くなりたいと思えば思うほど、自分の発言が誤解されて相手を傷つけていないだろうか？と不安になり、会話をするのが怖くなります。 婚約をしていましたが、家探しで婚約者と意見が分かれた時、急に不安になり、涙が出て、息苦しくなり、喋れなくなりました。(病院ではパニック障害の典型的な症状と診断され、物事がうまく進めば治ると言われました) 婚約者からは、私がパニック障害になった事に加えて、私が無口で何を考えているか分からなかった、いつも表情が楽しそうではなかったという理由で婚約を解消したいと言われています。 また、不安は誰もが持っていて感じるものだから、いい歳した大人が自分でコントロール出来ないようでは困る、とも言われました。 一緒にいる人がいつも不安そうな顔をしていたら、相手は対応に困り疲れて、離れていってしまいますよね。 私は会うのが楽しみだったり、一緒にいられると嬉しいという事を言葉では伝えるのですが、表情が楽しそうではないようです。 本当はいろんな人と楽しく話したいのに、必ず緊張と不安がやってきて、作りかけた関係を壊していきます。 自分の不安や緊張を周りに感じさせないように振る舞うための心がけやアドバイスを頂けないでしょうか。
嫌な事があると、何日も忘れることができず、気分が戻る前に次の嫌な事が起きて毎日辛いです。 また、気分の変動が勉強や日常生活に響いてしまいます。 またそういう時に、周りの人が楽しそうにしているところを見ると、更に辛くなります。 客観的に見て、自分が恵まれていないわけではないということは分かっているのですが、どうしても苦しくなります。 そういった時の気持ちの切り替え方や、踏ん切りのつけかたがわからず困っています。
有り難し 3
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