長年、自分の完璧主義と自己嫌悪感や自信のなさから心をすり減らしてきました。 完璧でないと「だめだな」と言われるような育ち方をしました。 また、「お前はだめだ。そんなふうに一度でも迷惑をかけると、社会では二度と許されない」というようなこともたびたび言われてまいりました。 何か失言をしたのではないか？これで人から妬まれたり、さげすまれたり、拒絶されてしまうのではないか？ 今日も怒鳴ってしまった。私のような人間に子どもを育てる資格があるのだろうか。家族から愛される資格があるのだろうか？ 働いてもいない自分に（専業主婦です）、社会で生きる価値はあるのだろうか？ そのような思いをずっと感じてきました。 ですが、最近なぜか急に心境の変化がありました。 ずっと年下の人から悪口を言われていたようなのですが、腹が立たないどころか、そんなことで悪口を言ったつもりになっているのがむしろかわいらしく笑ってしまったのです。 そして、それは大人にもあてはめていいことなのではとふと思いました。 すると、今まで人生を高い山の頂にかかる平均台のように細いつり橋を渡ることのように感じていたのが、ただ近くの通りやすい道路を運転するように、状況に応じて右にも左にもぶれてもいいもののように感じ始めました。 好ましい人とは優しく付き合い、そうでない人とは縁遠い人かな？とあいさつ程度にお付き合いする選択肢もいいのかなと思うようになりました。 すると、だんだん肩の力が抜け、楽しみも増えてまいりました。 このような心境の変化を好ましく思う自分がいる一方で、私はどんどん自分勝手な人間になろうとしていると懸念している自分もおり、少し混乱しています。 お坊様は私のこのような心境の変化をどうお感じになるか、教えていただけると嬉しく思います。 ご多忙な中恐れ入りますが、よろしくお願いいたします
例えば、不動明王さまは戦前は泣きながら怒る姿だったといいます。 苦しんでいることが当たり前、仕方がない、どうしようもないこと、と思うのは煩悩だと思います 特にこの「仕方がない」というのは、思考回路の停止です。 もしも皆さんのお寺に、物乞いが来たらどう思いますか？ 例えばこれがマンションのオートロックなら、恐怖に支配された思考回路なら「この泣いたり、土下座したり、生活保護を受けている （もしくは受けられない）といっているのは演技で、出て行ったらさされるかもしれない。」と、思うかもしれません。 お寺はオートロックはないところがほとんど（ビルのお寺もあるかもしれません）でしょうから、お寺に入ってこられたらどうしますか？ 毎日来て、オートロックだとしたら３時間は同じ部屋を鳴らし続けて、食べものをください、１００円でいいからお金をください。と 言い続けたとします。 面接の為の履歴書をかうのも大変で、そのせいで食費が圧迫されてるとします。 なぜ面接に受からないかというと、笑顔がないからです。 私も以前そうでした。自分自身が「不幸だ・苦しい」と思っていると 「関わりたくない」と思われます。 どんなにお金に余裕があってもです。 ここのお坊さんで、ガス室に閉じ込められた時も、祈りを捧げ続けた人の話をしていた方がいらっしゃいます。 どんな境遇でも、「笑顔」や「誇り」を忘れなければ人に信頼されるんだと思います。 笑えない状況でも、笑顔を見せなければ信頼されないならば、笑うしかありません。 十分な生活保護を受けられなくて餓死したあのニュースの人も、父子家庭で、お腹だけがカンボジアの子供みたいに膨らんでいくわが子が怖くて、放っておいたら死なせてしまったニュースのお父さんも、 誰かに助けを求めていれば、（人と関わることへの）恐怖で支配された思考回路がなければ、思考の壁がなければ、３歳の子供でも、死なずに済んだと思います。 私は意見交換がしたいのです。 今の日本に物乞いが現れたらどうしますか？どこかの団体や、笑顔を忘れないようにして、人から尊敬されて、人が「助けたい」「採用したい」と思うような考えを指導しますか？ 物乞いが弱音を吐いたら不動明王さまのように怒りながら救ってくださいますか？
先日、ご相談させて頂いた者です。 11年間、自律神経失調症を患い通院しながら一生懸命働いて参りました。 が、部署移動になり突然、会社に行けなくなり上司に電話ではありますが事情を話し３週間のお休みを頂きました。 しかし、復帰当日に突然、病気を理由に解雇通告されてしまいました。 こんなにも会社に尽くして来たのに残念でなりません。大好きな同僚にも恵まれ大好きな職場でした…解雇なのに自己都合の退職扱いになる悔しさもありますがショックで立ち向かう気力もありません。 人生には、こんな事もあるのでしょうか？ いつか納得がいく日が来るのでしょうか？ 病気を患うって欠陥なのですか？ 前向きになれるお言葉をください… よろしくお願い致します。
私が老人に変装したわけは 年寄りは私の最も嫌いな生き物だからだ 最も嫌いなものに化けることで自らの闘争心をさらに高めたのだ 老いは醜い！もはやこれは罪だ そうなる前に私は死のうと思う 美しいままで その前に伝説を作る！ 私が主役の恐怖神話だ！！ この大会の優勝はその伝説の第一歩となる！！ お前達は伝説の証人となる この大会の目撃者全てに私の伝説の語り部となってもらう というふうに主張したら試合の対戦相手の老人にボコボコにされてしまいました。 自分の考えが敗因と思いましたが、未だに老人に対して良さとか好意などを見出せません。頭ではそれではいけないとわかるようなのですが…。 仏の道ではこういう考えはどうなのでしょう。 また、仏の道では老人に対してはどのようなお考え、戒めなどをお持ちなのでしょう？ 自分の今後のために考え、生き方を改めたいので教えてください。 追伸、私の名前を呼ぶときは名前の前に「美しい」とつけていただければ嬉しいです。
24才、社会人女です。 私はとても見栄っ張りです。 人の目をとても気にします。 私の会社には40過ぎの独身女性がいます。 その人は悪い人ではないのですが、自分の話、もしくはオチも面白くもない自分の親戚の話ばかりします。 また、自分が注目されることがあると、とても嬉しそうにしています。 私の目にはとても滑稽に見えます。 アラフォーの独身女性というのはただでさえ"痛い"と思われがちなのに、その行動によってさらに滑稽に見えてしまうのです。 ですが、残念ながら私も同様の性質なのです。 普段注目されない分、目立ちたい、注目してほしいという欲求が表面に表れてしまいます。 私は男性不信でモテないので、一生一人で生きる覚悟が必要かもと思っています。 子供も愛せる自信がないので産みたくありません。 それで自分がアラフォーになった時、これと同様に滑稽な様を晒してしまったら、私はもう消えて無くなりたくなると思います。 そんな姿を晒すくらいなら、若い内に死んでしまった方がいいとすら思います。 家族以外に誰にも気にかけられない、必要とされず陰でバカにされる人生なんて意味があるのでしょうか？ 惨めな思いをするだけなら私はもう死んでしまいたいです。
来月から新しいユニットに行くのですが、来月の勤務表をみたら、自分だけ夜勤がありませんでした。さすがに夜勤がないと収入が……。 新しく入る主任からは、2人マイナスでまだ和馬を1人で計算出来ないのよ。←こうきたんだけど諦めるべき？なんでしょうか？ 納得がいきません。 今のフロアでは、夜勤バンバンに入っています。 いきなり夜勤が減るのはキツイです。 納得がいきません。 図々しいのはわかってます。 納得がいきません。
現在老人ホームで働いていて月20万ほど頂いています。今の職場は福利厚生もしっかりしており、安定している職場です。ただ今の職場で働いていて上を目指したいと思えず意欲が湧かず、ただ漫然と仕事をしてしまっています。 転職を考えていて高齢者の健康管理や運転トレーニングの仕事を見つけて非常に魅力的な仕事を見つけました。将来この分野で成功したいと思うのですがただ給料が14〜15万ほどで生活をするギリギリなラインです。転職するべきか否か悩んでいます。よろしくお願いします。
こんにちは。 動じない心を身につけるには、どうしたらいいですか？煩悩を少しでも無くすにはどうしたらいいですか？ お坊さんもいろいろと煩悩があったり、クヨクヨしたりしますか？そういう時は、どのように解決されてますか？教えて下さい。 梅雨の時期で、お坊さんもお身体に気をつけて下さい。
現在大学4年生で大学では情報系のことを学んでおります。 現在就職活動が終盤に入りました。 情報系のことを学んでいることもあり、IT系の企業を主に受けていました。 現在2社から内定をいただき、どちらにいくか悩んでおります。 1社は大手通信会社で誰もが名前を知っている企業です。 もう1社は金融系のお客様を中心にITシステムを構築している企業です。 こちらも大きい会社なのですが、一般的には名前が知られていません。 私の中では1つ目の大手通信会社への憧れもあり、挑戦してみたい気持ちもあるのですが、その反面自分がやっていけるのかという不安や、仕事からのストレスで鬱になってしまうのではないかという心配があり、決心がつきません。1度こちらの企業に行くと決め、企業に連絡しようと思ったのですが、連絡する直前で怖くなってしまいました。 もう一方の企業も業務は大変だとは思うのですが、それなりに自分のできる範囲でできるのかなと思っております。 どちらの企業も自分のやりたいことができ、どちらに行こうか悩んでおります。 よろしくお願いします。
20歳で4月からフリーターになってしまいました。コンサートスタッフ目指して専門学校入って頑張った2年間だったのに、友達より就活頑張ったはずなのに、新卒で就職できず。スタッフのアルバイトをしながらの実家暮らしです。 実はあるアーティストの大ファンで、その人と仕事がしたくてできるだけ大きい専門学校入って、そのアーティスト関連の会社ばかり受けていました。卒業までは、コンサートが好きで人のために働きたいとかキレイゴト言ってましたが、4月になって思い始めました。「ただのミーハーで、そのアーティストに会いたいだけなんじゃないの」って。実際、関連会社しか受ける気が起きませんでした。 そしてバイトでは、そのファンクラブに入ってなければ、アーティスト関連の事務(短期バイト)ができると、バイト先の社員さんから言われました。でもわたしの入っているファンクラブは更新月でないと辞めれないという仕組みで、わたしは12月なので、すぐには辞めれず事務ができませんでした。そういったこともあり何を目標にしていいのか分かんなくなり、周りの人も心配してるからどうにかしなきゃと思うし、でもやる気もでず履歴書を書く勇気もなく、もう心がぐちゃぐちゃです。全く関係のない仕事も探してはみたけど、やっぱりやりたくないという状態です。 最近では一生プー太郎で楽していたいと思ってます。家でふとした瞬間、涙が止まらなくなることもあり、もう嫌です。さらに、お金がなく母も困ってるから就職しなきゃなとも思います。 長文で、文章もぐちゃぐちゃで申し訳ないです。 お願いします。
私は仕事を探しています。ですがなかなか決まりません。 今までは少しでも肩書きとして聞きのよい華やかな仕事を選ぶようにしていました。ですがどれも続かなく、長くて一年ですぐ辞めてしまいます。 仕事はやりがいがあり楽しいのですが、一緒に働いている人が怖くて精神的に辛くなり辞めてしまいます。 私は人一倍他人の言動や表情、気分状態に敏感に気づき、顔色を伺います。 子供の頃から親の顔色を伺っていた癖が今も治らず敏感になり気疲れしてしまいます。 常に職場の先輩などの話し声や言動を気にしているので入社したては、やはりイビリなどをうけ悪口なども言われますが、そんなこと気にしなければいいだけの話なのですが、私はそのようなことがあるともう出勤すらできない状態になってしまいます。 これを何度も繰り返しては辞めてしまい、現在は無職です。 普段も外出時には他人の顔、目が怖くて見られないです。 誰も自分のことなんか気にしてもいないのはわかっているのですが怖くて仕方ないです。例えば連れに「あの人〜だよ、見て！笑」と他人について話されたとしても怖くて目を向けられません。 こんな性格なのでどこに就職しても嫌われるし上手くいきません。 ただ、今までの職は彼氏、家族の少しでもよそで良い印象をもてるように華やかな仕事を選んでいましたが結局私なんかと真逆で気の強い方がばかりがいる中のため上手くいきません。 普段友達もいないので同棲している彼氏とずっと過ごしています。他人と交流することも億劫な性格です。 長々とまとまりのない文で申し訳ありません。 こんな私はどのような考えで生きていき、結局はどのような仕事で頑張ることが向いてるのか性格は努力で改善した方がプラスになるのかアドバイスを頂けますでしょうか…。 お忙しい中すみませんが宜しくお願い致します。
仕事なんかいくらでもある、必死で探せば何とかなる。と私にいう人。 私は過去、2回も会社をクビになりました。無遅刻無欠席、真面目に勤務していたのに上司に気に入られなかったから解雇になりました。それが引き金で、3年間社会に出られず引きこもってしまいました。今の職場は期間ごとの契約ですが、20年続けて来ました。まわりの方に恵まれてとても働きやすいです。 結婚も2度失敗し、今は2度目の元夫と同居生活を続けています。今の仕事を辞めたくないからです。それを知ってるまわりの人から、実家に戻るように叱責されています。 まわりの人の言うことはもっともです。私を心配してくれていることは分かります。しかし、実家に戻るということは、失業し新たに仕事先を探すということ。 籍は抜いたものの、共同生活としては今は問題ない生活を捨てるということ。 世間体は悪いし、元夫の気持ち次第ではすぐ出ていかなければならないので、本来なら実家に戻るべきですが、人生いつからでもやり直せるとはとても思えず、一歩が踏み出せません。
今年4月から転職し、以前の職種とは全く違う職種に就職しました。 入ってすぐの頃、上司に数時間程度専門知識を簡単に教えてもらっただけで、それ以降は何も教えて貰えません。そもそも仕事自体貰えないような状況です。 何もすることがないので、自主的に何かすることはありませんか、と声をかけているのですが、専門的な知識がないとできないからと、数時間で終わる事務作業を任されるばかりで、すぐに手が空いてしまいます。 私個人としては、専門的な仕事でも自分で調べ、わからないところは聞く、という形で新しいことに挑戦していきたいと思っているのですが、教育係の立場にいる方に、「教えたいけど、時間がないから」と言われてしまいました。 こう言われてしまうと強く出ることもできず、今現在は許可を取り、手が空いているときに知識をつけるため勉強をしています。 そして先日、上司に呼ばれある仕事を任されたのですが、それについてモチベーションが上がらず、どのように取り組めば良いのか悩んでいます。 仕事内容は、上司個人のカードのポイントを貯めて欲しい、という内容でした。ポイントサイトやメールサイトを使ったり、アフィリエイトをしてポイントを貯めて欲しいと言われてしまいました。その場で、会社に関係のあることなのか聞きましたが、貯まれば従業員に還元できるかもしれない、と言われました。 転職し2ヶ月ほどですが、上司は思いつきでよくわからない行動をとる人だなと思っていました。でも、まさかこんなことを仕事にされるとは思ってもみませんでした。 正直、私は還元できるほどポイント等を貯めることは現実的に難しいと思っています。それに、なぜ上司個人のことを私がしないといけないのでしょうか。 確かに、私が抱えている仕事はほとんどないので手は空いていますが、こんな直接仕事に関係のない個人的なことやりたくありません。もっと今の職場でしかできない専門的なことがしたいです。 しかし、やりたくないからやらない、などということができるはずもなく、モチベーションが下がりきっています。 どうしたら、上司個人のことにやる気を出して取り組むことができるのでしょうか。
25年勤めた会社を辞めてもいいのでしょうか。 5年前から副業で始めた作詞が自分の天職と思えるのですが、2児の子育てと家事をこなしながら出社する毎日、本当にやりたいことに時間を割くことができず、幸せを感じられません。 作詞のために睡眠時間を削ったり無理をすると、体調を崩してしまいます。 主人は辞めてもいいと言ってくれていますが、経済的な問題と、下の子が保育園を辞めなければならないのではないかと思うと、辞める勇気が怯んでしまいます。
食べ物を無駄にしてはいけないと小さい時に祖母に教わり、食べ物を捨てたり残すことに罪悪感を感じます。子供のころ貧乏でしたし。 なので、お腹いっぱいでも気合で食べて完食したり、残ったものは冷凍保存して後日食べるなどしていた結果、ぽっちゃりになってしまいました。 買い過ぎ、作り過ぎなどにも問題があるのかと反省つつ、仕事をしているので週末どか買いしてしまうんですよね。毎日、仕事帰りにスーパーでちまちま食材買うのも面倒で。 残り物や痛んだしまった食材を捨てるとき悲しいような罪悪感とお金を損した虚しさを感じます。滅多に捨てることはありませんが、たまに果物などすでに傷んでいるものが混ざっていることがあります。イチゴとかみかんですね。 残飯は潔く捨てている主婦のかたもいらっしゃるようで、私のように太っていません。 結局は私の食べすぎがぽっちゃりの原因なんですよね。 美味しいものを食べるのが大好きです。 残ったお料理を捨てるのが申し訳なくて。 悩みというのが、残ったものは捨てるべきか、面倒でも小まめに買い物に行き適量を毎食作るべきかってことなのです。これ以上ぽっちゃりになると肥満になりそうで。 世の中、貧困生活で3食満足に食べられない人も一杯いるのにこんな贅沢なこと質問してすみません。
秘書をしています。 今の上司に専属でついて数年が経ちます。 その上司が過干渉というか、指示がくどすぎるので毎日イライラしてしまいます。 お坊様、どうか心の持ちようを教えてください。 いくつか具体例を挙げます。 【１】 上司が先に退勤するときは私が戸締まりをする決まりなのですが、そのとき「ちゃんと電気消して 加湿器消して、エアコン切って、鍵かけて、セキュリティかけて帰ってね」というような言い方をします。 それを数年間繰り返し繰り返し言われているのでうんざりしてしまいます。 【２】 発送予定の郵便物を入れる箱があり、そこに入れさえすれば私が適切な方法で郵送する仕組みになっています。 その郵便物はすでに処理し終わっているのに、「この郵便物に82円切手を貼って○○宛てに郵送しておいて」と言います。 終わった仕事に改めて指示出す意味も分かりませんし、郵便物の重さを量って言っているわけではないので切手代が間違っていることもあり、なぜそんなに無意味な指示をするのか理解に苦しみます。 【３】 「郵便局で郵便物を出してきます」と言って出かけたら、帰ったときに「ちゃんと郵便物出した？」と聞いてきます。 私が新人なら分かりますが、毎日毎日郵便局へ行っており、延べ何千通という郵送を差し出しているのに、まだ「ちゃんと出したか」などと心配される身なのかと思うと悲しくなります。 まだまだ挙げればキリがありませんが、とにかく無駄でくどい指示が多すぎるのです。 少し前までは「まだ私のことが新人のように思えるのだろう」と考えて我慢していましたが、そろそろ我慢の限界です。 やんわり指摘してみたこともあるのですが、「まだ信頼しきれてないんや。まぁ頑張ってオレの信頼を勝ち取ってくれや」と言われました。 ミスには気をつけてきましたし、仕事のスピードも早いと思います。 私の報告が足りないから上司を不安にさせるのかと思い、報告を徹底するようにしたら「いちいちそんな細かいことまで報告しなくていい」と注意されました。 信頼を勝ち取れと言われても、これ以上どうしたらいいか分かりません。 仕事内容自体は気に入っているので辞めたくはありません。 だとしたら私が変わるしかありませんが、どのように考えればいいのでしょうか？ お坊様、どうかお考えをお聞かせください。
少し前に運転が好きという理由で除染を辞めて運送会社に転職しましたが、面接で給料の詳細をよく確認しなかったせいで、使用期間の給料があまりにも安い為、すぐに辞めてしまいました。 今求職中ですが、元々やっていた製造の仕事が有り、面接を受けて給料も最低限度貰えそうなので採用されればと思い結果を待っていますが、その間も色々探していたところ、不動産の仕事の求人が有り、内容を見たところ、資格を取りながら頑張れば頑張った分給料も良くなると言う事に興味を持ちました。 昔から勉強は好きで、資格を取ることにも興味が有り、このまま安い給料でギリギリの生活を送っていくのか、未経験ですが興味がある仕事で頑張って少しでも余裕のある生活を送っていくべきか迷っています。
職場のことで悩んでます。 毎日のようにトップの人に理不尽なことで怒られます。 他の人と同じことをしても怒られますしほかの人の失敗も私が確認ミスと言われ怒られます。 監視もされるし、毎日グチグチ嫌味も言われます。 毎日仕事行くのも辛いのですがなかなか家族にも相談できないです。 一生懸命やっているのになかなかみとめられず辛いです。 どうしたら一番よいか教えてください。
初めて質問させていただきます。 どうぞよろしくお願いいたします。 目の前の事象を五感で感じるときに、そこに思考を挟むことで苦しみが生まれる、と聞きました。 目の前の物や出来事は変わらずそこにあるのに、私がそれをどのように受け止めて考えるかで、苦しみが生まれているのだと理解しています。 とはいっても、どうしても感情に左右されてしまう毎日。 心が穏やかになるような事象であれば何も問題はないのですが、不愉快に感じてしまうような出来事もあります。 そのたびに、批判めいた感情が生まれてきたり、そんなふうに思う自分が嫌になったり。 挙句には、いまのこの社会に身を置いていることすら、憂鬱に感じてしまいます。 座禅の心得で、浮かんでくる思考はそのままにして深く追いかけない、という話をききますが、座禅を続けていけば自分の思考を挟まないで物事を受け止めることができるようになるのでしょうか？ よいお智恵を授かりたく存じます。よろしくお願いいたします。
連日の相談、申し訳ありません。以前からどうしても伺いたいことがあって相談させていただきます。 学歴コンプレックスの強い両親に育てられ、親の顔色を伺う子供時代を過ごしました。 過ちを犯すと激しく叱られたり、人前にでると何もしていないのに親の見栄でたたかれたりしたので、過ちがばれないように誤魔化したり、何をしても認められないと思って育ちました。 コンプレックスが強かったので、友達にも自分からは遊ぼうといえず、前の空き地で野球をしている友達を見ながら家で本を読んでいました。 親の希望に沿う高校に進学してからは親は何も言わなくなり、自分の大学では通常は書類段階で落とされる地元でも人気の会社に入りました。 しかし会社に入って同期と仕事をしている内に、自分は要領が悪いのだなと感じました。 周りとコミュニケーションが上手く取れ、大きなミスもなく、趣味もプライベートも充実している同期や同僚を見ていると、メジャーリーガーの中に子供が入ってしまったような錯覚を覚えます。 すでに同期とは昇進で５年以上遅れてしまいました。 ストレスで体重が３０ｋｇ以上増加し、時には心療内科に通うこともあります。いけないと思いますが、お酒も毎晩欠かせません。 今の仕事は好きですが、やっぱり要領が悪いので、周りやお客様に迷惑をかけてしまうのでは無いかと考えてしまいます。 今の気持ちをどうように捉え、生きていけば良いのでしょうか。今からでも自分のやりたいこともしくは身の丈に合った仕事をもう一度考えた方が良いのでしょうか。 とりとめのない相談で申し訳ありません。
有り難し 22
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