お坊さんが回答「生き方・心構え」の相談17787件

2023/07/27

前科のある彼氏。繰り返す犯罪。

交際している彼には前科があります。交際する前に打ち明けられ、散々悩みましたが、受け入れ、交際することにしました。ただ犯罪は二度としないと約束しました。しかし、交際してからも職場でトラブルや不祥事を起こし、クビになったりしていました。警察が関わるトラブルなどもあり、私の携帯にも警察から連絡が来たこともありました。先日、彼の職場の方々が自宅に来ました。彼が職場で度々、不祥事を起こし、厳重注意をしてきたにも関わらず、今日また不祥事を起こしたとのことでした。何も知らなかった私は怒り、悲しみ、なんでそんなことしたの！と感情的に彼を責めました。彼のしたことは犯罪です。幸い事件にはしないそうですが、減給と簡単に辞めると言わずに、頑張って仕事を続けることが罪滅ぼしだからと会社の方に言われました。彼にどうしてそんなことをしたのか尋ねると、「自分でもなんでそんなことするのか分からない。」「犯罪なんかしたくない。」「普通に生きていきたいに決まってる。」と言います。自分の意思で悪いことをしてるのに、私には理解できません。病気なのかもしれません。彼はそれから仕事には行っていますが、身が入らないようです。一歩間違えば、大きな事故や人の命に関わる仕事です。自暴自棄になり、「もう辞めたい。」と言っています。私は今まで散々、彼に嘘をつかれ、浮気され、たくさん泣いてきました。彼のご両親も昔から悪事を働く彼に愛想をつかし、疎遠になっています。ご両親も散々苦しんだのだと思います。私もそんな彼を支えることができるような大きな人間ではありません。彼とはもう離れた方がいいのは十分理解しています。ただ彼の犯罪で傷つき、苦しむ人がでることを彼に分かってほしいのです。彼自身のためにも、周りの人のためにも悪いことはやめてほしいのです。過去の罪は消せませんが、本人の気持ち次第でやり直すことはできると私は思っています。私は彼にどう向き合えば良いのでしょうか。甘やかすつもりはありません。私自身も苦しいです。ただ一人にしてしまって、自暴自棄になりまた犯罪に手を出さないか心配です。専門機関の相談窓口にも相談希望を出しました。

有り難し 8

2023/07/27

こんな自分が悔しい

わたし大学生です。大学に行く時、大学について行くのが辛くて、自分の生きる意味を見失っていつも涙が出る。ずっと前から大学に行くことが辛くて。なんでこんな自分になったのかも分からない。真面目にやってたつもりだったのですが急に大学に行くことが苦しくなって。逃げてた。いつもどうやって消えよう、どうやったら自分の存在無くなるかって考えるようになった。それでもう一度自分を見つめ直そうと別の大学に行くことを決めました。この学部でこのことをしたいと決めて心が落ち着きました。正直親不孝です。無駄金出して今までを棒に振った。でも、もう今の大学に通えない。肉体的にも何もかも無理だ。どう思いますか？

有り難し 6

2023/07/26

４月頃に相談してお答えを頂いた者です

一度、相談した者です。同じ内容ですが、まだ気持ちの整理がつきません。　 50年以上くらい前に幼い子達にとんでもない事をさせてしまい、ずっと悔いてます。その際にお坊様より有難いお返事を頂き気持ちがずっと楽になりました。ありがとうございました。一日の中でこの件を思い出しての浮き沈み感もあり、鬱にもなりました。酷い時は自分で判断する事が出来ず、焦ると頭が真っ白になります。週2の仕事も迷惑をかけてばかりで、情けないです。胸の奥に、私のしでかした事を知っている方達が多くなる、家族にそれを知らされるなど妄想？ザワザワ感？が収まりません。仏教ではもう過去の事かもしれません。　でも、私は毎日これから先もずっと悔やんでいくようです。薬で体の方はどうにか動きますが、心の方はバラバラ寸前です。　苦しいです。どうしたら、良いですか？このまま罪を背負って生きていくしかないですか？どうか、ご指導ください。

有り難し 7

2023/07/26

転職活動がうまくいかない

2年ほど前に自身のキャリアを考えたタイミングとパワハラが重なり、転職先を見つける前に仕事を辞めました。その後webエンジニアの勉強をしていますが、うまくいっていません。そもそも時間がかかっているのに5ヶ月ほど前から勉強しようにも体も心も動かず、やらなければいけないと頭ではわかっていてもできません。そして貯金もほとんどなくなっていくのでさらにがんじがらめになってしまっています。そして今日も出来なかったと自己嫌悪に陥り1日を終えることを繰り返す日々です。ネットでは自殺のニュースを見るたびに、自分の人生にもその選択肢があるのかなと考えるようになってしまいました。転職するために頭を働かせようとすると、いつのまにか自殺に必要なのは勇気なのか諦めなのかというような考えばかりが浮かんできてしまいます。どこから自分の心を整理すればいいのかわかりません。どうすればいいのでしょうか。ぜひアドバイスをいただければと思います。

有り難し 0

上司に嫌われているのかも？

上司に嫌われているのかもしれません。全員に行われる面談があるのですが、1回目は忘れていたとすっぽかされ、2回目は面談の設定さえしてもらえませんでした。ただ単に忘れていただけの可能性もありますが、意図的に除かれているような気がしてなりません。仕事も私の分担担当業務は減らされて今はなくなり、私より後輩のズルをして成績を上げている人達に次々と与えていきます。もちろん上司も後輩達がズルをして成績を上げていることを認識しています。私は上司に「私も皆と同じようになにかの分担業務を担当して会社に貢献したい」とお願いしましたが、「それは考えていない」とのことでした。でも、他の後輩たちには次々に分担業務が与えられる仕事の幅が広がって行きます。確かに私はズルをしている人より少し成績は悪いです。でも、私は後輩たちより何倍も難易度も手間もかかる仕事ばかりしているのですから当然です。なら私もズルをすれば良いのですが、それをやると人としてダメになるような気がしてできません。結果、私は今、うつ病になり休職中です。私は今後、どのように考えて仕事をすべきでしょうか？あるいは転職すべきでしょうか？しかし、転職は年齢や技能、学歴、過去の転職歴が壁になりかなり厳しいのが現実です。

有り難し 3

先の見えない不安と闘うには

両親二人とも続けて病気で倒れました。結婚し私は実家から出ていましたが、体調が悪いと実家から連絡がきたため、倒れた時の救急搬送時には付き添っています。先生の説明、入院の手続き、両親の職場への報告に行ったりと、去年から心落ち着きません。幸いなことに、身体に多少不自由は残りましたが、身の回りのことはできています。そこはとても良かったのですが、私の心が追いついていません。電話が鳴るたび、また何かあったんではないかと心臓が止まりそうになります。私は今は主婦に専念していますが、働こうと決めていました。しかし、たまたまなのか、面接などの予約を入れた途端に両親が倒れたと連絡が来るのが続いたため、働くことが怖くなりました。再発も高い確率である病気のため、また何かあったら…と思うと、いつ起こるかわからないことに不安になって動けなくなっています。自分の家庭も、両親も大事です。両親が入院中は、両方の家庭の家事などをこなしました。今でも、何か不安なことがあると呼ばれて実家に帰ります。後は、私が働きながらできていたら完璧なんだけどな……と、理想と現実の差に罪悪感があります。できていない自分が情けなくなります。

有り難し 7

チャレンジに失敗

先日バイクの免許で負傷した件で相談させていただきました。その後、ケガも回復し、リハビリを続けながらも教習OKの許可が出て免許取得を再開しました。ところが、とある教官からあからさまにお前はブラックリストに入っている、転倒時に壊れたバイクも修理代がかかった、早く出て行ってくれとの暴言を受けました。言われように呆れてしまい、その場で教習をキャンセル、学校側へ抗議をしました。しかし管理者の態度も、とにかく我慢して頑張れ、教官様の言うこと聞いて穏便に教習を進めて卒業しましょう、的な回答でした。受付の態度申し込み時から良くかったこともあり、ここでは無理だなと感じ退校しました。正直私も上達が遅く、こちらにも問題があったので、お客様を神様扱いせよとまでとはいいませんが…そんなに教習所や教官様は偉いのか？と疑問に思っていたところ、田舎で住んでいるエリアにはここしかないため、上から目線で免許欲しいなら教えてやっているような校風で特に評判が悪いことを知りました。 (確かに今の時期も夏休みで学生さんがこぞって免許を取る時期で繁忙期のはずなのに、校内はガラガラ、教習車も動いておらず止まったままで常に空き時間ありの表示になっていたような感じです) 車より簡単に取れるはずの免許なのに全く上達せず、途中で投げ出してしまったことがとても情けなく、教習に備えて準備した用具を見るとまともなことすらできない人間なのかと悲しくなり落ち込んでしまいます。大きな失敗をして、このまま立ち直れないように思えてしまい、気持ちをどう持ったらいいのか分からず、お言葉をいただければと思い投稿させていただきました。

有り難し 1

ただ弱音を吐かせてください

上手く相談の文章にすることが出来ませんでした。ただの弱音です。本来の目的とは違うとは思いますが安心して書ける場所がここしかなかったので失礼します。なんにも頑張れません。頑張ろうと自分ではしていたのですが、頑張ろうとしない人、ただの甘えだと思われることにも疲れました。一日一日が早く終わればいいのにと思ってすごしています。毎度毎度、ハスノハの方に優しくお返事頂いてるのですが現在なんにも頑張れてません。今すぐに、◯んでしまいたいほどの強い気持ちはないのですがこの先を生きていく気持ちになりません。気休めのような言葉が欲しくて、このような相談をしている自分自身にも嫌気がさしています。家族間の話で詳しくは書けないのですが、自分自身で協力できることはしているつもりでした。自分でできる限界まで我慢したつもりでした。自分のやりたいことや気持ちも極力我慢して家族に協力しているつもりでした。でも、それももう限界になりました。これ以上は耐えられないところまで自分の心の状態が悪くなりました。私以外の人間は努力して生きていて貴方だけがずっとサボっていると言われているような気持ちで生きています。それならば一日でも早くこの世を去りたいとさえ思ってしまいます。こんな考えも含めて甘えであり、みんな辛い中生きているんだから耐えられない自分が悪いとも感じます。また、自分自身が辛いと感じてるはずなのですがそれを人に伝えることができません。辛いときに、自分で気持ちを抑えようとするから悪いんだと考え、人に気持ちを話してみようと思ったりもします。しかし自分の伝え方が下手なので上手く言いたいことが話せないことが多いです。そこでまたコミニケーションが苦手な自分を責めて辛いです。まとまりのない内容ですし、読んでいて気持ちの良い内容では無いですが失礼します。

有り難し 4

毎日楽しくない。

毎日楽しくないです。受験や資格取得など、明確な目標があるときは頑張れるし充実しています。また、旅行など非日常の時は楽しいです。しかし負担は、毎日重い腰を挙げて仕事に行き、帰ってきてクタクタでいつのまにか寝ているみたいな生活でうんざりしてます。一人暮らしで、家事も手につきません。趣味や興味を持てることもあまり多くありません。テレビもつけてるだけで興味が湧きません。友達も遠くにいます。自分の気持ちは自分で上げていくしかないし、もっと他人に興味を持つべき。ハラスメントされている訳でもなく、今の自分の生活は悪くないし、気持ちの持ちようだと頭ではわかっています。でも毎日つまらないのはかなりきついものがあります。行動しなきゃ何も変わらないですが、最初の一歩が重いです。

有り難し 2

将来の目標がもてません

仕事で将来の目標が持てず悩んでいます。私には目指していた仕事がありました。それが実現できそうな部署に入り、始めは任せてもらえませんでしたが、いつかやりたい業務を任せてもらえるよう、まずは目の前の雑用や求められることを手を抜かず、認めてもらえるように頑張ってきました。そうやって順番待ちしていたのに、私が希望していた業務は、あっさり後輩に割り当てられてしまいました。まずはやるべきことをこなすことが大事、という価値観で生きてきたのに、良いように使われただけで、自己実現がかないませんでした。そんな事も知らず、のびのびやっている後輩とそれを割り当てた上司に怒りがわいてきます。上司にも話して、ほんの少しだけその業務に関わらせてもらえることになりましたが、やはりメインは後輩で、サポート的なことしかできません。なんだか自分がいる意味が無くて、逆に邪魔な感じもしてしまい、より落ち込んでしまいます。もう年齢的にも転職も厳しいし、働かないわけにはいかないので仕事はやりますが、最近は色んな事に頑張る気力が無くなってしまいました。昔は能力を伸ばすために勉強したりしていましたが、目標が分からなくなり、今更何をやっても無駄と感じてしまいます。もっと私がわがままになって、若いうちからやるべきことを投げ出してでもアピールすれば良かったのでしょうか。これまでの生き方を否定したいような気持ちにもなっています。

有り難し 1

子どもたちの未来の地球環境が心配です

拙い文章になりますが、聞いていただきたいです。地球温暖化で将来の地球環境が心配です。今の子どもたちが安心して暮らせる世の中はあるのでしょうか。もちろん、いつの時代も戦争や自然災害はあって、いつも不安の中を人は生きているとは思うのですが…。昨今の、異常気象や自然災害、猛暑等のニュースを聞くたびに、私たちは生きていけるのだろうかと、子どもたちは生きていけるのだろうかと、怖くなります。気温が上がると作物にも影響が出て食料難の問題、未知の感染症なども出てくるし、子どもの未来を本気で心配しています。私たちは生きていけるのでしょうか。子育ての悩みと違って、相談する先がありません。今を楽しもうと思っても、地球温暖化が心配になります。私個人が心配したところで、問題は何も変わらないのはわかります。でも、この生き苦しい世の中を、いかに心身ともに健やかに生きていけるか、また子どもたちにいかに未来を残せるのか、どなたか教えが欲しいです。どうかどうぞ、よろしくお願いします。

有り難し 8

亡くなった両親に会いたい

私は今24歳ですが、両親はすでに亡くなっております。父は私が10歳の時、母は私が20歳の時に亡くなりました。2人とも病気とかはなく、突然他界してしまったので当時はなかなか心の整理がつきませんでした。数年、数十年経った今でも忘れることなく、定期的に会いたくなります。慰めてほしい、名前を呼んでほしい、ただただ愛情がほしいと感じる時がふとあります。周りの友人は親と遊びに行ったり、ショッピングに出かけたりしているので羨ましく感じます。同じ境遇の人がなかなかいないので、自分の気持ちを吐露することが難しいです。そして何よりしんどいことがあった時に親に相談ができないのが本当に辛いです。心が落ち込んだ時に両親と会って話がしたい、ハグして安心したい気持ちが強くなります。親からの無償の愛を感じたいです。亡くなった両親と会いたくなった時の気持ちの対処法を教えてください。お願いします。

有り難し 3

孤独で寂しい

孤独で寂しいです。人と親しくいたいのですが、なぜか孤独になります。過去に小さな頃貸した自転車を無くされ人間不信の怒りが無意識に残っているからでしょうか。友達がほしく、ずっとそう思い続けて来たのですが、結局一人もいないです。現在49才。どうしたら友達ができますでしょうかする

有り難し 21

忍辱と我慢の違いについて

過去に相手方の勘違いにより誤った認識をされ、周囲に後ろ指をさされてしまう様な出来事がありました。此方としては、実際に確認されればその場で誤った認識による部分は訂正し真実を伝えるつもりでしたが。相手方と仲のいい方たちは『○○さんが言ってるし』とか『自分の認識や考え方と同じ人(仲間)も周囲にいるし』ということから、『事実確認』をせずに誤った認識をして、批判され続けたことがありました。(心理学でいう所の確証バイアスとエコーチェンバー現象そのものと言えるものなのですが) 此方としては『○○さんに○○された』とか『それ、嘘の情報なんだよ』等という訂正する内容を此方からペラペラ喋ることをせず、先に記した様に『確認して来た上で誤った部分に対して訂正する』気持ちのまま、なんだかんだで約10年近く経ちました。仏教では『忍辱』という概念があると思いますが、『聞かれた時に“話す”為に説明できるよう準備をしておく』という行動は“忍辱”ではなく、単なる“我慢”になるのでしょうか。 (流石にこれ程長い期間、此方から主張できる“内容”があるのに、それを口に出さず白い目や悪い噂をたてられ、後ろ指指され続けるのに、少々疲れてしまいました) この様な行動を取り続ける私は“忍辱の修行をしている”と言えるのでしょうか。　それとも、単に“自分勝手な被害者意識を持っている”だけなのでしょうか。いい歳してこの様な稚拙な悩みを口にし、申し訳ありません。そのうえで可能でしたら、何かお知恵を授けて頂けませんでしょうか。宜しくお願い致します。

有り難し 7

どう生きていけばいいのか分かりません

私はミュージシャンになることを目指してきました。下積みが長くも諦めず努力し続け35歳頃から仕事が入るようになり、歌手の全国ツアーの仕事等でようやく稼げるようになりました。そして結婚し子供も授かり、さぁこれからという時に突然仕事から外されるなどの不運が続き仕事も減り、しかし諦めず時に昼間はアルバイト夜はキャバレーのバンドとして何とか家族の生活を保てるよう働きました。しかしキャバレーも閉店し仕事も無くなり、でもミュージシャンは私の希望、生き甲斐で諦めることなど考えもしなかった。しかし現実は妻子ある家族を持ち生活していかなければならず、妻の理解もなく追い詰められ諦めざるを得ない状況になり、家族の為と自分を殺し諦め清掃会社へ契約社員として就職しました。その時私はとてつもない絶望をしました。今までの人生は何だったのか、もう人生終わったと、もう人生どうでもいいと自暴自棄になり投げやりになってしまいました。契約社員と言っても安月給でボーナスもなし、妻からは稼ぎが悪いと言われ見下されるようになりバカにされ、子供も真似をし、家に帰っても自分の居場所はなく心休まる時間などありません。そんな時に憧れだったプロミュージシャンがレッスンをしているのを聞き絶対にレッスンを受けたい、仕事としては諦めたけどミュージシャンは続けるんだと即応募しレッスンを受けることに。レッスンは月に1回。憧れの方と一緒にいるだけで興奮し話をしただけで幸せを感じレッスンを受けるとたまらなく幸せな満ち足りた気持ちになり、そしてこのレッスンが私の生き甲斐になりました。しかし、レッスン代のことで妻に反対され、義母にはレッスンなんか受けるもんじゃない、男は身を粉にして働くもんだと大反対され約1年で辞めざるを得ないことになりました。私は完全に生きる希望や生き甲斐を失ってしまいました。生きる屍、何も楽しくなく更に自暴自棄になり現実逃避の罪を犯しそれが原因で一方的に離婚され縁を切る関わりたくない子供も会わせないと生き別れになり、一人ぼっちの孤独と悲しみに耐えられず依存症となり入院〜施設を経て部屋を借りて働くも労働災害に合い大怪我をし手術、休職中に不当解雇で知らぬ間に無職に。弁護士さんと闘うつもりですが。生活は困窮し生活保護になる寸前です。こんな状態でこれからどう生きていけばいいのか分かりません。

有り難し 4

「謙虚」を演じるのはつらい

　現在大学4年生です。先日、母校で教育実習に行ってきました。　私は世間ではレベルが高いと言われる大学に通っているのですが、「お高くとまっている」と思われるのが嫌で、とにかくひたむきに頑張りました。　積極的に生徒の中に入ってコミュニケーションをしましたし、先生の雑用を積極的に自分から手伝ったり、毎朝玄関に立って挨拶もしたりしました。授業後はご参観いただいた先生からひたすら改善点を聞きまくりました。　その結果、沢山のことを学べましたし、生徒とも仲良くなりとても楽しかったです。そして、教育実習が終わったときに色々とお褒めの言葉を頂いたのですが、その内で「とても謙虚で勉強熱心で〜」と言われた言葉がモヤモヤと心に残ってしまいました。　私は本当は謙虚なんかではなく、傲慢で、自信家で、そして何よりも怠け者です。今の大学に入れたのも運(と僅かばかりの才能)がよかっただけで全然勉強してません。　謙虚に振る舞っていたのも、高学歴を傘に着て調子に乗っていると思われたくないとか、こういう態度なら周りからのウケがいいだろうという打算の結果です。自分の授業の良くない点を沢山聞いていたのも、勉強熱心だからではなく、自分の良い点は自分でよくわかっている(と思い込んでいる)傲慢さのためです。　「謙虚で勉強熱心で」と言われ、とても空虚な気持ちになってしまいました。嘘をつくのは苦手ではない方だとは思いますが、嘘をつくことが好きではありません。　何か先生を騙しているような感じがしてモヤモヤしているのと、本当の自分のことを意外と先生も知らないことに寂しさを感じたのだと思います。　やはり内と外で振る舞いを変えることができるのが大人になるということなのでしょうか。意外と生真面目な性格なのか、私にはとても苦しく感じました。　この感情にどう向き合うのがよいかわかりません。よろしくお願いいたします。

有り難し 3

2023/07/21

働けない自分と、親への憎しみ

働けない自分と、親に対する負の感情について悩んでいます。小・中学校は不登校の年を挟みながら、そして高校は通信制へ通っていました。昔からすぐ体調を崩し、高校時代にようやっと、軽度の発達障害と自律神経の弱さから来る不調だろうということが判明しました。卒業後はアルバイトを2年、別の場所で1年、どちらの職場も幸い優しい方々に囲まれ小遣いを稼げる程度に細々続けてきました。しかし今年に入って労働時間を増やした途端みるみるうちに体調は悪化、仕事を辞めざるを得なくなってしまいました。両親も若くないため自立しなければと気ばかりが焦っています。また、学生時代のトラウマから対人恐怖症を患っており（職場の人間とは報連相程度ならできる）、選べる職種も限られています。何にせよ、今すぐ独り立ちというのは難しいとは思うのですが、どうしてもこのような体に産み落とした両親への憎しみが拭いきれません。こんな子供でごめん、そう思う反面生まれなければ苦しむこともなかったと考えてしまい辛く当たってしまいます。彼らに幼い頃仮病だと貶されたことが何度もあり、許せないと思う気持ちもありますが現状でも決して焦らせたり、追い出そうとしたりしないでいてくれるのでどうにか憎悪を払拭したいです。・親への負の感情の拭い去り方・対人恐怖を和らげるような考え方、または共存していく上で大切な心構えや罹患したままでも勤めやすい職種など上記を教えて頂けますと幸いです。週40時間労働が基本の世の中ですが、私のように稼げない者は生きていけるのか？とても不安です。長々と乱文で申し訳ありませんでした。ここまで読んでいただき感謝いたします。

有り難し 5