お坊さんが回答「生き方・心構え」の相談17352件

全てに対する気力がありません

母の介護の為に離職し、現在は介護が終了した30歳手前の無職です。介護終了後、気持ちの折り合いがつかずこちらで相談させて頂きました。その後なんとか派遣社員として採用して頂いたのですが、精神面の不調で1か月ほどで退職してしまいました。退職から2か月が経ち、現在は求人を見つつ、元々精神的な問題で転職を繰り返してきた為またすぐに病んで辞めてしまうのではないかという不安や、勤務前夜や当日朝に感じる恐怖感を思い出して応募できずにいます。また自業自得でしかないですが、そもそもの転職回数の多さや空白期間の多さから就活が難航することも分かっているため、大儀になっている部分もあります。現在は同居する祖母と兄の脛をかじっている状態で、罪悪感があります。介護前は長く一人暮らしをしており、またその生活に戻りたいという気持ちがあるのですが、無職のためお金もなく、貯金も母の入院治療費や自分の引っ越し費用に消えてしまい、今すぐには叶いません。その為仕事をするしかないのですが。。他にも家庭の問題や友人関係、生死について等、沢山考え悩んでいることがあり、誰かに相談したいのですが、精神的に弱いというか思考がねじれているというか、相手からアドバイスを受けると怒られた気持ちになり余計に落ち込んでしまうため一人で抱え込んでしまいます。以前受診していた精神系の病院を再度受けるべきなのに受けられないでいる理由もここにある気がします。様々なことを解決したいのに考える気力がなく、このまま人生を良くすることが出来ないのではないかと思い、生きることがしんどいというよりは面倒だと考えてしまいます。好きなものを見ているときは一丁前に楽しいという感情があるため、死んでしまうのはもったいないのかなとも思ってはいます。どのようにして生きること、仕事をすること、その他諸々に対する気力を出せば良いのでしょうか。相談とも言えない、書き散らしで申し訳ありません。誰かに聞いてほしいだけなのですが、つぶやきでは字数が足りず解決の糸口にはなかなか繋がらないため、こちらに投稿させて頂きました。

有り難し 22

失敗してしまいました

ある人に間違った情報伝えたことに最近気がつきました。もちろんわざと間違えたのではありません。なぜもう少し慎重に調べなかったかを後悔しています。その方は私の言ったことを参考に既に行動されました。その方は今は満足にしておられます。私はあのときの助言に誤りがあったことを正直に伝える勇気はありません。正直に伝えたらその人は激怒するでしょう。今悩んでますが、私の言ったことに誤りがあったことがもしもばれたら、どうしよう。どんな対応すればよいのか。ばれて怒りのメールか電話がかかってこないか、暗い気持ちです。今から取り返しつかないこと、考えても何も変わらないのに気がつけば暗い不安な気持ちです。皆様はこのような失敗はないでしょうが、もし皆様だったらどのようにして前を向かれますか。

生きる意味がわからないです

大学受験が終わって、現在結果待ちです。多分落ちました。滑り止めも全部ダメで、浪人だと思います。受験終わってから今までずっと家にいて、勉強も何もせず、ただ長時間寝て、テレビ見て、スマホ触って、お風呂入って、また寝ての繰り返しです。浪人の勉強も、まだ確定ではないのでまったくする気になれません。母は、今まで頑張ったからこの期間くらいは遊んで、好きなことをすればいいと言ってくれてます。でも、辛いです。何もする気が起きずに、誰とも会わず、時間だけが過ぎ、それでも母は遅くまで仕事をして、対する私はニートです。なのに優しくしてくれる、これって腫れ物扱いなんかな？とか思ってます。もうこんな自分が嫌です。友達も数人いますが話す気になれません。ちらっと合格決まった同校の友達だった人のTwitterを見ては病み、嫉妬に狂い、廃人のような自分が情けないです。もう、希望もない、私に生きる理由などありません。でも、死ぬ勇気はないです。消えたい消えたいと思って、長く眠ったら当然のように朝が来ます。もう、どうしようもなくて、この先自殺もどうせできないですし、消えたいと思って消えることなんかできないことはわかってます。もうどうしたらいいですか？辛いです。

もう母には耐えられません。私は薄情？

こんにちは！　お忙しい中、私の悩みをきいてくださりありがとうございます。今、私の心の中で葛藤しています。母の事ですが、父が亡くなってから18年間最初の頃、母がまだ行動が自由にできる時の依存もたまらなく苦しかったです。それでも何故か言うことをきかないと悪いと思い、いつも優先してきました。それから母がだんだん体が自由に動かしにくくなり老人性鬱、たびたびの骨折で入退院の繰り返し。今、自宅でまだ生活していますが、母はとにかく自分の体を心配します。骨折したらこわいからと歩くのも恐る恐る。それだけではなく、最近は何処がどうある…何処が痛い…今回はホクロが気になる！で気になるとどうしようもなくなる性格です。もう私はうんざりです。これ以上もうキツくて通院も連れて行けません。連れて行くまでに、準備、車に乗せるまでの手を引いたり、凄く疲れて毎回、具合いが悪くなります。それでも、またホクロが気になって病院に連れて行ってと。来週、別の通院で義理の妹が来るからその時でいいやん。て言ったけどあんたに見捨てられたら私悲しいよ。って昔の強気とは全く反対の言葉。自分の親だから、大事だけどもう母の病気の心配には付き合いきれません。 …だけど、やはり病院に連れて行くべきか？迷っています。どうしても突き放せない私もいます。こんなに大変な思いしてるのに。たまには、実家の事を考えないでゆっくり生活したいです。こんな私…母が亡くなるまで同じような事で悩むんですよね。何で私はこんな母親の元に生まれたのか？いつも考えてしまいます。

有り難し 28

婚約者が自死しました。

先日、婚約者が自殺しました。とても悲しいです。おそらく自殺の理由は一つではないと思いますが私がいなくなる前日に結婚に対して価値観がちがうと相手に言ってしまったのがきっかけになってしまったと思います。素直になり話したことを後悔しています。もう少し相手により添えていたらこんなことにはならなかったのかなと。これから生きていくのが不安です。

有り難し 12

2023/03/03

自殺した夫のこと。

以前も相談させて頂きました。 2年前不倫がわかり約一年喧嘩、責めることが続き、もともと鬱病で薬をもらっていた旦那は2度自殺未遂をしました。そして、自殺してしまいました。一緒に暮らしていくなら私も忘れる努力をするべきでしたができず、旦那に当たってしまいました。それが自殺の原因だと思います。不倫しても生きてる人もいるのになんで死んじゃったんだろう。もう私のことを許してくれる人がいないので苦しいです。ごめんなさいと謝りたいです。責めてごめんね、伝えたいです。旦那のことが大事ですが、1人でこれからずっと生きていく覚悟がありません。私の家族からの勧めでご縁があり再婚することになりました。旦那のことを考えると苦しくて申し訳ないです。ごめんね、ごめんね、と思います。考えても仕方ないし、もう前に進んでいるのに考えてしまいます。ごめんね、ありがとう、もう苦しんでないかな？ごめんなさい。悩みが多い人でした。ゆっくりして欲しい。大好きでした。思い出すと辛いです。

2023/03/03

これからの自分

お世話になります。私61歳女性です。子供も独立し夫も退職して年金暮らしです。両親はすでになくなりました。私は体が余り丈夫ではなく今現在も軽いめまいがあり病院通いしてます。だからというわけではないのですが自分のしたい事が見つからないのどす。ピアノ弾いたり塗り絵してみたりそれなりにやってはみるのですが人との会話がないせいか楽しくありません。今はまだコロナもありますから進んでは人に逢いたくないですが夫はバンド活動やゴルフに行ったり楽しそうです。私だけが置いてきぼり。そうこうしてると私が爆発します。こんな私に何ができるでしょうか？これからまだ何年生きられるか分かりませんがどう前に進んだらいいか教えて頂けると幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 14

2023/03/03

孫を望まない両親、共産主義な父

こんにちは。昨日、親から交際相手や将来について否定されました。なぜならお前は育てられない、給料が低いからダメだと言われました。日本は少子化で今の政権が悪いから子供は諦めろと言われました。私は子供を持たなくてもいいのですが、こう言われると自分や恋人を否定された気持ちになりました。母は孫なんて欲しくないと言われました。両親に殺意を抱きました。ちなみに父は共産党支持者です。確かに、今の政権はあまり私も評価できない所もありますが、共産党は聞こえの良いことばかり言って裏では恐ろしいことを企んだり考えがある団体で監視されてると聞いたことがあります。ちなみに父は70代で正に共産主義が流行った時期に若い頃を過ごしています。私は決して右ではなくあくまでも真ん中な人ですが、共産党は不気味で好きになれません。ましてや公明党も好きではないです。こんな両親の元で生まれたのは不幸だと一番感じました。今後どう両親と渡り合うべきですか？ちなみに母は共産党は嫌いみたいです。父は日本の悪い事や自民党の悪い事ばかりしか言わないです。両親とも障がい者で私も障がい者なのに差別されている気分です。親と袂を別つべきかと考えました。ご回答お願いします。

有り難し 44

回答 3

加害者の生き方　死なせた罪

いつもありがとうございます。今回も自分が殺してしまった犬ちゃんに関連する件です。たくさん有難いお言葉を頂いているのに未だ前を向けず申し訳ありません。何度も質問させていただいている通り、１年ほど前、大切なはずの愛犬を私のせいで死なせてしまいました。 100％私のせいです。不慮の事故とかではありません。すべて私が悪く、私の救いようのない愚かさにより散々苦しめて死なせてしまいました。その他にもここには書ききれないくらいのたくさんの罪を犯してきました。本当に愚かなことに、自分が死なせたことに気付いたのは愛犬を失ってからしばらく経ってからでした。今まで犯してきた大量の罪もそこでやっと気づきました。愚かすぎて自分を許せません。それまで、自分は幸せだと思って生きていました。一度しかない人生楽しまなきゃなどと、趣味などはSNSに写真をアップして、同じ趣味を持つ方々との交流も楽しんでいました。休日は遠出したり美味しいものを食べ、自分の楽しみ主体で生きてきました。罪に気づいた今、当然ですが休日に出かけたり趣味をすることもなくなりました。 SNSもアカウント停止し、誰とも交流もなくなりました。毎日、特に休日は朝から潰れるまでお酒を飲んだり、眠くなる薬で寝ていたりと、本当に救いようのない生活を送っています。平日は仕事はしていますし、家事も一応しています。毎日30分程度お線香を焚きながら愛犬と過去の罪に懺悔をしていますがそれだけです。悩ましいのは、こんな生活でも仕事中や家族と過ごしているときに笑ったり楽しいと思う時間があることです。心から笑うこともあります。そのことに罪悪感を覚えることは減ってきましたが、自分の趣味や楽しみを自ら行うことには激しい罪悪感があります。というか、楽しめないとも思います。だからといって一生こんな生活をしても…などもう自分でもわけがわかりません。様々な考えがあると思います。自分でもずっと考えています。仏教の考えは、加害者の生き方についてどのようなものなのかぜひご教示頂きたいです。長文申し訳ありません。

有り難し 40

2023/02/28

カンニングをしてしまった

今私立高校に通っている一年生です。　今日、先生に隣の人を覗くカンニングがバレてしまいました。そのカンニングは今回だけではなく前からずっと続いていたものでした。　今回は厳重注意で終わりましたが、次またカンニングしてしまった時は、本当に終わりなので、カンニングしないかとても心配です。今回厳重注意で終わったのにホッとしてる自分がいることも許せません。　どなたか、カンニングをしない方法とこれからどのような形で先生の信頼を戻すか教えてください。

有り難し 18

誰にも相手にして貰えない

いつもお世話になっております。孤独と不安でいっぱいになり死にたい気持ちから抜け出せません。 37歳にもなるのに、恋愛経験がありません。小・中学では体型を理由にいじめられ、大学デビューを目指しましたが大学時代に病気により精神を病み友人も恋人もつくれませんでした。社会人になってもパワハラやブラック企業での長時間労働により精神科に入院。周りのみんなが楽しんでいる時期を私はどん底で生きてきました。現在も仕事のストレスによる買い物依存症で借金に悩んでいます。たまにたった一人の友人にLINEしても返事はなかなか返ってきません。結婚し、家庭の事や身近な私よりもっと仲の良い友人との付き合いで私なんてどうでもいい存在だからです。　ずっと片思いしていた人は結婚してしまいました。私のことを「家族のような存在」と言っていたのに、彼女が出来たことも結婚したことも報告してくれませんでした。家族のような存在って何なんでしょうか？私のことを「大切な友人」「家族のような存在」と言っても、結局それ以上の友人・家族がいるのです。それでも誰かに好かれたくて私より大切な友人・恋人がいると分かっていても誕生日を誰よりも早く祝ったり、無理して高い物を贈ってしまったり、気持ちに寄り添おうと相手の気持ちを理解しようと努力してしまいます。その全てが空回りです。 SNSやアプリを利用して友人や恋人を作ろうとしてみましたが、いきなり体験人数を聞かれたり、仕事帰りを待ち伏せされそうになったり、異常な攻撃をされ、怖くて辞めてしまいました。何故、周りの人が自然に友人やパートナーを得ているのに私は努力して何にも得られないのでしょうか… きっと何か人間的に欠けているのでしょう。この先も孤独で惨めな人生しか考えられず、それなら死にたいと思います。不謹慎ですが、無差別殺人や事故のニュースを見るたびに何故被害者が私では無いのだろうかと考えます。自ら死ぬことは怖くて出来ず、誰かに殺してほしい、事故に巻き込まれて死にたいと他力本願な自分にもうんざりです。　強烈な孤独と将来への不安、死にたいという感情でいっぱいで苦しいです。楽になれる方法はあるのでしょうか？

有り難し 15

28歳になるのに、何も得られて居ない

あと数ヶ月で28歳になります。いい年して何も無い自分に絶望して居ます。最近までは絵を描くのが趣味で、それが生きるモチベーションになっていたのですが、なかなか画力向上せずに挫折してしまいました。それからは、自分が何の為に生きているのか分からなくなりました。絵の趣味が無いと自分には何も残りません。いい年齢なのに、現在お付き合いしている彼氏との未来も見えない事にも悩んでいます。仕事も上手くいっておらず、現在うつ症状と診断され、休職期間中です。このような28歳でも頑張れば明るい未来は築けますでしょうか。20代前半の頃は希望を持って生活できていたのですが、この歳になると何をやっても既に遅いと思い、辛いです。以前の様に、絵を描き、明るく前向きに生きていきたいのですが、どうすれば良いでしょうか。

有り難し 8

周りが【病気】としか思えません。

コレは5.6年も前のことですがとある女の話です。ある努力家で真面目で有名な方がいたんですが、実際あってみるとその女は自分のことを『努力すれば自分は認められて当たり前。』『自分は特別な人間で雑用は下の人間がやって当然。』『私は普通の無能な人間とは違って神に選ばれた存在』だと思い上がってる傲慢で自意識過剰な女だったのです。実際、その女は自分の期待した通りの結果じゃないと『醜く駄々こねて認められた人を否定する。』『自分が認められなかったのは自分を認めなかった人のせいにする。』『自分以外の人間は下だから、自分を心配した人間に苛立ちを向ける』挙句の果てには『自分が認められなかった、思い通りにならなかった鬱憤をなんの罪もない人間に八つ当たりする』など、心底ろくでもない事をします。『努力したからと言って世の中、自分の思い通りにならない。』ーっにも関わらずです。分かりますか？決して【報われない】とか【無駄】とか言ってないにも関わらず、地味ながらも必要な仕事を【下らない！】と吐き捨てたのです。なのに周りの人間は少し叱咤したぐらいで済ませ、本人が謝ったという理由で八つ当たりされた被害者全員が許したのです。私は内心『…え？』と思いました。ここまで排除するべき内容があるにも関わらず、周りは全員、彼女を認め、リーダーとしてひたっているのです。いや、何故！？あそこまで傲慢で利己的で自意識過剰で【世の中、自分の期待通りになる。】と思い上がってる女をですよ。何故、そう簡単に許せるんでしょうか？ブラック企業、極限状態によるストイックホルム症候群の影響なんでしょうか？皆さんはどう思いますか？

有り難し 6

生きる意味を見出せない

私は、現在高校1年生です。毎日ご飯が十分に食べられて、自由が与えられていて、自分はとても恵まれた生活をしていると思います。しかし、なぜか死にたいと思ってしまいます。失いたくないと思うほど何かを大切に思えません。死んだら全部終わりだとしても、それでいいやとなるのです。とはいえ、そんなことを思ったところで死ぬのは周りに迷惑をかけるので、生きていかねばならないと思います。なので、普段はそんな思いは無視して生活しているのですが、どうしても死にたい気持ちに支配されるときがあります。特に嫌なことは何もないはずなのに、いつまで生きていなければならないんだろう、早く辞めたいと思ってしまいます。好きなことだって色々あるのに、日々幸せを感じてるはずなのにどうしてそうなるのか、自分でもわかりません。いくら無視しても死にたい思いは消えず、苦しくなるばかりで辛いです。早くこんな気持ちはなくなってほしいです。どうしたら生きたいと思えるようになるのでしょうか。また、生きることの価値を見出すためには何をしたらいいんでしょうか。

お店

お店をやっているんですけど、興味なさそうにしている人や、見るけど買っていかない人を見ると、何だか傷つくというか虚しくなってしまいます。本で読んだように、買ってくれた方に感謝すればいいとは思うんですけど、どうにも気になって、モヤモヤします。また、嫌な人が来ないかと恐怖心もあります。お店はやりがいや達成感があるのですが売上は微妙。どうしたら気にならなくなりますか？

有り難し 24

仕事をどのようにやっていけばよいか

とても小さな悩みで愚痴っぽいのですが、頭の整理ができず相談にのりたいです。始めたばかりなのですが、バイトで塾の講師をやっています。といっても、まだ他の先生のサポートくらいしかやってません。英語が好きなことや、勉強自体が嫌いでないためです。今のところ仕事で嫌なこともないです。ただ、週に数日のアルバイトで、時間も数時間なので、お金が安いことと、帰りが遅いので、夜ご飯も遅くなってしまい、夫の帰りまで遅くなってしまったりと、結局自分のやりたい仕事をやると、周りとの調和がなくなってきています。当たり前ですが、自分も帰ってきて夜寝るまでがあっと言う間で、疲れたまま寝るのでリズムも取りにくいです。なので、今考えているのは、塾の仕事をあきらめて昼の仕事を探すか、ダブルワークで別の仕事を昼に追加しようと思ってます。昼間の仕事とは具体的にいうと、これまで派遣や契約社員がほとんどで、事務職や簡単な編集みたいなことをやってきてます。これまでと同じことをまた始めたとしても、多分また転職を繰り返すだけの気もしています。多分、私としては、やはりなにか英語を使いたい、人の役にたてている実感がほしいと思ってしまいます。自分のなかで、なにか情熱がないと、モチベーションにならず、ほかのあまり得意でないことでは能力不足か内気な性格のせいか、居場所がみつからず、仕事が長続きしません。最終的には、仕事でできなくてもボランティアで英語を教えるなど、ほかの形でもいいのでなにか活動だけでもしたいと考えています。もしかするとなにか趣味でもいいので、自分が力をそそげるなにかがあればいいだけかもしれません。（趣味は長く続くことが多かったです。）仕事と別々に考える必要があるかもしれないです。色々考えているだけで、行動ができてません。なにか、アドバイスをいただければ幸いです。

有り難し 2

自暴自棄をやめたい

嫌なことが起こると自暴自棄になってしまいます。嫌なことが起こるとそのことばかり考えてしまったり、芋づる式に過去の嫌なことを思い出してしまいます。（意図的に思い出しているわけではなく自然と湧いてきます）こんなにたくさん嫌なことがあるなんて、生きていても仕方がないという考えにおよんでしまい、駅のホームから走行中の電車に飛び込みたくなったり、車の運転中に赤信号を無視して事故を起こしたくなるのを理性でおさえこんでいるのが常です。その反動なのか、自分を傷つける行為をしてしまいます。具体的には暴飲暴食と、身体中をひどく掻きむしることです。リストカットは他人から跡が見えてしまうのでなんとか思いとどまっています。本当はやめたいです。カウンセリング、心療内科に通ってはいますが薬が効く日ばかりではなく、いつか理性が壊れて自分で死を選んでしまうのではないかと怖いです。いいことがある日もあるのは承知しているのですが、どうしても辛いことの方が上回るように感じてしまいます。趣味も見つける気になれません。もともと好きと思えるようなことも少ないです。何かご助言いただけますと幸いです。

有り難し 9

大切な友人が亡くなりました。

こんにちは。私は20代の女性です。先日、1年弱闘病していた友人が亡くなりました。難病でした。彼女は男前すぎるほどの人で、最期まで家族にも弱音を吐かず涙も見せず、静かにこの世を去りました。病気を知っていたのも、家族と親戚の数人、そして私でした。本当に大好きで、大切で、大きな存在でした。病気ということがわかってからは、治療や体調の悪化で会えない日々が続き、私も心のどこかで覚悟はしていました。だけど、彼女がもうこの世界のどこを探しても居ないという事実を受け止めきれず、心がついていきません。どうやって前を向いて生きていったらよいのでしょうか。そして、私が私の寿命を全うしたとき、また彼女に会えるのでしょうか。まだ気持ちが不安定なため、乱雑な文で申し訳ありません。

有り難し 6

2023/02/28

罪悪感に苛まれます。

仕事の中でパソコンを使った私的利用をしてしまいました。動機としてはシフト作成のために、プライベートのイベントの日程を確認するためですが、当然してはならないことだと思っており、クビになるのではないかと後悔しております。気持ちを入れ替えるためにはどういう考え方をすれば良いのでしょうか？

2023/02/28

絶望した人の生き方について

育児放棄家庭で育ち、自立心が身についた。暴力は振るわれなかった。学校でいじめられないよう振る舞って、処世術を学んだ。体育会系が合わないことがわかった。就職先でセクハラやモラハラを受け、女性の価値を知った。穏便に断る方法を学んだ。新婚でレスになってしまい子供を諦めた。子供に悲しい思いをさせなくてよかった。不幸中の幸いのような学びはありますが、人生を振り返るとつらい出来事ばかりでした。30歳間近になりまた苦しい問題に直面しています。これまでは行動や改善をしてきましたが、もう気力も体力も残っていません。どうせ今後も苦しいことばかりの運命なんだから生きていても仕方ないと思ってしまいます。今後私はどういう心持ちで生きていけばいいのでしょうか。ご教示いただけましたら幸いです。

有り難し 2