お坊さんが回答「生き方・心構え」の相談17360件 - hasunoha[ハスノハ]

お坊さんと非公開で個別相談する

[まなか様PR]大切な人を偲びたい

「生き方・心構え」を含む問答(Q&A)一覧

会社で昇進出来ず落ち込んでいます。

会社での昇進、仕事に関する相談です。現在、所属している部署には2年前に現在の上司から引き抜かれ配属されました。部署は本社の経営企画課で、業務改善や執行体制について検討していく部署で、役員とのやりとりも多く、日々プレッシャーの多い部署です。　また、仕事の難易度も高くこの2年間何度も挫折しそうになりましたが、上司から、2年間頑張ったら、課長に昇進させ異動させてやると言われ、それを励みに気力を振り絞り頑張ってきました。　しかし、4月からの異動で、課長のポストに空きがないため、来年度は昇進出来ないこと、異動はさせるが本社内での他部署への異動であることを伝えられました。　私の同期は皆課長に昇進していることや、異動先の部署も難易度の高い仕事で遂行する自信がないことから、失望感と不安で夜も眠れず、仕事も手につきません。　何とか気持ちを切り替えて、前に進まなければいけないのですが、負の思考ループから抜け出せません。　元々、心配性でマイナス思考の性格で壁にぶつかると乗り越えられません。 (不安で思考停止してしまいます。) 今回の件だけでなく、今後も困難や壁にぶつかった時に乗り越えられるような性格(考え方)になれるようにアドバイス頂けたら幸いです。よろしくお願いします。　　

生きることが苦痛です

数年前に医療過誤にあい神経を痛めました。右手・右足に痛みがあり、首から下、肩から足先までの右半身が痺れています。学生時代からずっと続けてきた趣味もできなくなってしまいました。それが私の人生のほぼ全てだったから失ってしまって悲しいです。コロナもあってどこかへ出かける気力もなくなり。欲しいものもなく。特別食べたいものもない。医療費も高額です。でも薬をやめたら悶えて眠れなくなります。痛かったりもぞもぞして気持ち悪かったり。気が狂いそうになったのでやめられません。相談できる友人もいません。母親は今でも恨み言です。思い出したくないし、嫌な言葉は聞きたくないのに。病院つぶそうなんてできもしないことを言ってきます。だから余計に親には言えません。何がいけなかったのでしょうか？私が何をしたのでしょうか？疲れてしまって、生きる気力がなくなりました。それでも生きなきゃだめですか？

嘘つきをやめたい

嘘つきと指摘してもらっても未だにピンときません。どこが嘘ついているのかわからないのでとにかく全部嘘ついてると思え、自分を疑えと言ってもらってます。この嘘つきはどうやったら治るのでしょうか。嘘つき、というと端的すぎてわかりにくいと思うのですが、ようは怖がって回りくどい言い方をして事実を隠蔽すること=嘘つき、という感じで言われてます。私の中の世界とみんなの世界が違いすぎて絶望してます。とにかく自分が悪いと思うとこからだとは思うのですが、すぐ人から自分を良いように見せようとして嘘をついてしまうみたいです。だって悪かったら存在意義がないなと思うから（人から必要とされてないといる意味ないって思ってしまうので）どうしたら嘘つきやめられるんだろうどうしたら素直になれるんだろうと悩んでいます少しでもなにか知恵をお貸しいただきたいです。よろしくお願いいたします。

当方障害者です。不完全な魂は不要ですか

障害者は産まれたときから人生が制限される障害者は何者にもなれない障害者も頑張ればやれるはただの綺麗事である実際に頑張ってる障害者も今頑張れてるだけでいつか戦争とかが起き法律が変わったりしたら真っ先に隔離されるし真っ先に差別対象になる障害者は産まれたときから不幸が決まってる障害者に生きる価値はないと誰かがいった知的障害当事者の私もその通りだと思う。不完全な魂は不要｡どう足掻いても人より劣る生き物我々障害者が一斉に消えることで世界は幸せになるのか不完全な魂がいなくなれば誰も不快にも不幸にはならない障害に甘え迷惑をかける障害者障害者は人の税金でしか生きていけないだからこそ人に嫌われてしまうそもそもこの地に降り立ってはいけなかったのにどうして神は障害者を産むのだろうか "人より苦労した分報われる" そんなのは綺麗事の迷信でしかない｡質問｡なぜここまで障害者は産まれた瞬間から不運で人から嫌われて酷い目に合わなければならないんですか。それでも、こんなに辛くても自殺は宗教的に認められないんですか。なんで何も成し遂げられやしない人間がなんで全員から嫌われるような人間がなんで家族からも愛されないような人間がこんな辛い思いしてまで生きなきゃならないんですか疎外されて冷たい目で見られて精一杯努力しても結局障害者でしかなくて普通に働けなくて特技もなくてなんでこんな思いしてまで生きなきゃならないんですか普通のハードルが普通の人生が私みたいに知的障害はじめ障害を持つ人間には過酷すぎます。下手したら私達は人間ですら無いのかもしれません｡普通の人生が遅れません｡働けず引きこもるだけ。もううんざりです段々と危険思考になる自分が怖いいつか制御できなくなりそうです

有り難し 20

自分が許せなく自分の愚かさに恥ずかしい

私のこれまでの人生が自分の弱さ至らなさによって台無しになった話です。私は運良く自分のやりたい仕事につけて仕事が好きで打ち込み、上司からの卑劣な指導があっても歯を食いしばり耐えていいポジションまでつけましたが、いざ自分に後輩が出来ると、コミュニケーションがうまく取れずキツく指導したり思いやりのない言葉を吐いたりした結果何人かの後輩が辞めていきました。月日はたち、自分の性格、コミュニケーションのなさが原因で会社にいづらくなり結果退職しました。その後転職活動もなかなかうまくいかず、父の急死に伴い認知症の母の介護をしなくてはいけなくなり結局今年初めに亡くなるまで５年間介護漬けになりました。私の育った家庭は、父の気性が荒く、私達姉妹と母はいつも父の顔色を見ながら過ごす古い日本の家庭でした。母はおおらかでとても優しかったです。そんな母が日頃の無理が重なり、身体を壊し認知症になり最後だけは一緒に過ごしたいと思い覚悟を持って介護すると決めました。大変で逃げ出したい時もありましたが、認知症になっても母の優しさに助けられ貴重な親子最後の時間を過ごせたと思って全てのことに感謝すると同時に、過去の自分の悪態が常に頭によぎりました。本当に後輩には申し訳ないことをしたといつも罪悪感が頭をよぎります。近くに住む後輩には会って謝るために連絡をとりましたが、何処にいるのかわからない後輩もいます。また、転職活動もうまくいかず父が急死して介護をするしかない状況になったことなど全てが自分が過去に行った悪の因果応報と確信してます。現在47歳になりもう一度社会に出たい気持ちになりました。今就活のために職務経歴書を書いてますが、こんな自分がまた社会に出てもやっていけるか、どんな因果が待ち受けているのか自分勝手ですが不安になってしまいます。前を向き徳を積んでいきたく思っているのですが、後悔や懺悔の気持ちで落ち込み自分のことばかりになってしまいます。これからの人生は母に教わった人に優しくして自分も楽しく生きるを実行していきたい気持ちです。こんな私にアドバイスお願いしたいです。

有り難し 13

自己嫌悪と不安。

飲食店でパートをしています。先日、お店の近くでイベント事があり、とても忙しかったのですが、ふとその時の失敗を思いだし、お客様への申し訳なさと、お店の信用が落ちてしまったら…と不安で仕方なく、一方で、自分勝手な考えもあり、自分が嫌になります。その日はいつもと違う、席での会計方法を指示され、会計は私１人でやるように指示を受けました。そのとき、椅子の後ろにリュックサックをかけていたお客様がいらっしゃったのですが、何度も足で引っ掻けてしまいました。床に落としてしまった。とかはないのですが、通路が狭く、またお会計も滞ってしまっていたため、かなり焦ってしまい、そちらへの注意力は散漫だったのだと思います。「すみません」がきちんと伝わっていたのかさえ分かりませんし、その言葉が出ていないときもあったのかもしれません。会計をさばくことで必死でした。いつもなら、狭ければ遠回りでも違う通路を選んだり、荷物入れを用意したり…としていたのに、それさえも気が回りませんでした。その時はクレームは出ませんでしたが、きっと不快に思われたでしょうし、口コミなどで私の行為が広まってしまい、お店の評判が落ちてしまったら…と怖くて仕方ない…と思う一方で「忙しかったから許してほしい」や、お店に対して「どうしていつもみたいにやらせてくれなかったのか…」と言うような自分勝手な気持ちがあるのも事実で、そんな自分が嫌になります。不安なのも自分が嫌なのも自分のせいですが、眠れないほど考えてしまって、中々自分でうまく処理できません。

他者から影響を受けやすい

わたしは人から影響を受けやすく、他者と自分との間の境界線の引き方がいまいちわかりません。周りの人が嬉しそうにしていると、わたしも同じように嬉しくなります。でもその反面、悲しそうしんどそうにしているとその気持ちに引っ張られすぎてすぎてしまいます。ニュースなども見ていると辛いニュースなどもあり、気持ちが引っ張られてしまうので、ニュースを見ないようにしています。こういった風に、気持ちを引っ張られないように「見ない」「関わらないようにする」という対処はできるようになりました。ですが、人間関係などでも、全てが自分ごととして、感情移入してしまいます。そして、そんな風にならないようにすると、「関わらないようにする」ということでしか対応できません。ですが、すべて避けたり関わらないようにしたりするのは不可能です。なので、関わりながら上手に割り切れる、ようになりたいです。カウンセラーの方や、ここのハスノハで回答してくださっている方は、どんな心持ちなのでしょうか。関わらないor傷つく。ではなく、その事に関わりながらも境界線を上手に引くためにはどうしたらいいのでしょうか。

後悔と自責

こんにちは。大学2年生の男子です。先日、僕の弟が大学に合格しました。それだけ聞けば、めでたいことだと思うかもしれません。ですが、その大学は、2年前、現役時代に僕が第一志望として目指していた大学です。弟の合格発表の日以来、ずっと複雑な心境です。妬みに似た感情が心を渦巻いています。現役時代は、僕は工学部を目指していたことがありました。それで、苦手ながらも理系クラスで勉強していましたが、現役で受かる望みは薄く、最後の最後に文転し、共通テスト本番で失敗し、当初は滑り止めとして考えていた大学の経済学部に進学しました。現在は、公認会計士の試験に受かるために勉強しています。もし公認会計士の試験に受かることができれば、僕の学歴コンプレックスは少しは改善するかもしれません。ですが、それまでずっとこの劣等感に支配されて生きなければいけないのかと感じることもあります。どうして現役の受験生の時、もっと頑張れなかったのか、どうして、共通テスト本番で気を抜いて、失敗してしまったんだろうか。全て、自分のせいなのに。そんなこと考えている間に、公認会計士の勉強の論点を一つでも多く覚えれば良いのに、未だに、ずっと過去に囚われています。今の大学でも、すごい人は沢山います。僕には、そういった要素がありません。友達には、成績が学部内トップクラスで、表彰を受ける人もいます。彼女がいる人もいます。小学生の頃からギターをやっていて、ギターがプロ並みに上手い人もいます。そういう人に出会うたびに、「この人は自分にないものをもってる」と思い、自分が嫌になります。自分には、人に誇れるものが、何もない。何一つ、良いところなんてない。「真面目」「優しい」とはよく言われますが、真面目さや優しさがあるせいで、損をすることがあるのも事実なので、自分では長所だと考えることができません。小学生のころ、サッカーを始めて今でも続けているとか、書道をずっと続けているとか、そういうことが一つでもあったら、僕の考え方はもう少し、変わっていたかもしれません。今からでも、何か一つ、死ぬまで続けられる、夢中になれるものを見つけなければいけないと思っています。「やっとましになってきたかも」と思っても、ふとした瞬間に「あの時、こうしていれば」と考えたり、自分と人を比べて、自分が嫌になります。このような癖を治すには、どうすれば良いのでしょうか。

有り難し 14

推しについて

私には推している人がいます！韓国のアイドルと、プロ野球選手です。嫌なことがあったり、毎日が退屈だったりしても、推しが踊っていたり、野球していたりするのを見るだけでスッキリします！いつも大感謝です。プロ野球は全般好きです。そんな推しについての私の悩みです(・_・;) 私は小さい頃からプロ野球が大好きです！野球選手は、球場に行けば見られるし、シーズン中はほぼ毎日試合しているので、韓国アイドルに比べると、かなり近い存在だな〜と感じます。球場に行けば野球選手を近くに感じられるがゆえに、観に行った日には、「もっと近くにいたいな～」とか「離れたくないな～」とか、思ってしまいます。この先どうしよう、やっていけるかなあ、頑張っていけるかなあ、とか、思います。推しの近くにいないとやっていけない、ってなります。虚無感でいっぱいになって、とっても辛くなります… (T ^ T)涙何も手につかなくなります(T ^ T) 結構昔から私にはそういう傾向があります(-_-;) 推しに近づくとか、近くにいるとか、一緒にいるとか、ありえないし、できるはずがないってわかっているのに、それができなくて辛くなります。韓国アイドルについても同じようなことがあります。推しからいつも元気を貰っているはずなのに、いざ同じ空間に居たり、推しのかっこいい姿を生で見たりすると、辛くなってしまいます。それが、数日経てば、そうでもなくなります。推しからのエネルギーをプラスに変換したいのに、マイナスになってしまうのが悩みです… また、推しはスーパースターだからこそ、テレビに出たり活躍したりしているのだと思います。そんな推しの凄すぎる魅力を見て毎日感激しています。ですが、感激しすぎて、「推しはこんなに素晴らしいのに、私は…」と、比べても意味ないのに、落ち込むこともたまにあります。笑どうすれば、推しからのパワーをプラスに変換できるのでしょうか… (・_・;) 思い当たることといえば、私は単純で、熱しやすく冷めやすい、依存体質であることくらいです汗最後まで読んでいただきありがとうございます！

後悔から立ち直りたいです

初めまして、おもちと申します。タイトルの通り、過去の行いの後悔から立ち直るために叱咤激励をいただきたく思い、投稿しました。私は医療職をしていましたが、新卒で入った病院で適応障害のようになり半年ほどで退職してしまいました。今思えば、もっと周りに相談したり、辛い気持ちを伝えたりして、1人で抱え込まなければ結果は変わったのかなと後悔しています。ただ、その時は誰にも言えず1人で抱えて、体調を壊していってしまいました。その後、別の病院で1年半ほど勤めましたが、結婚・妊娠を機に退職しました。中途半端な時期に経験もない自分を採用してくれたにも関わらず、妊娠で体調不良になってしまい、産休まで働くことが厳しそうで、管理者と相談の上で決断しました。そして私は今0歳の子供を育てていますが、夫の異性問題が発覚し、離婚をする予定です。社会人になってから今まで、全てのことが中途半端な状態になってしまい、自分の選択が全て間違ってたように感じます。仕事を退職したことも、結婚を決めたことも後悔しています。ただ、子供に出会えたことだけはとても嬉しいですし、自分にはかけがえのない存在です。これから子供と2人で前向きに頑張っていきたい気持ちでいっぱいですが、過去の選択に後悔の気持ちがたくさんあり、今後を考えると不安になってしまいます。どうか叱咤激励をお願いしたいです。

疫病神でも生きてていいですか

私は昔から沢山の人に疫病神扱いをされました。昔から大人になった今でも虐められ性的暴力、殺害予告、贔屓(家族、友達、先生、近所の人)などされてきて精神疾患も発症しました。元々発達障害もあり、上手く人間関係を築けないものの、何事も自分なりに全うしました。勿論私が少しでも非がある場合は、ちゃんと面と向かって話し合いしています。でもほとんどの場合、理解し合える人達に起きた事柄のみ話すと、貴方は悪い事してない。とハッキリ言ってくれました。でも私が悪くなくても沢山言われ、本当に疫病神かなと思い始め、幻聴が聞こえ精神病が悪化してるとも医者に言われました。どこに行ってもターゲットにされる私にも責任があります。でも、何かある度私が関わってたら責任転換され、もう生きたくないです。理解者の身内からは、頼れる占い？師から貴方は疫病神と言ってたから、そうなんだと確信したらしく、影で人格や生き方を否定されました。今まで仲良くして下さってたのに、会ったことも無い方に言われ、こんなに意見が変わるものなのかと辛くて死にたくなりました。勿論友達にも言われたり、もう色んなこと言われました。話がまとまってなくてごめんなさい。私は疫病神なのか。私は自分のした責任は自分で償うのはもちろんだけど、もし疫病神がいないなら何故疫病神扱いをずっとされたり、酷いことばかりトラウマばかりされる人生なのか。でも、どうせ自分の行いが1ミリでも悪かったら、完璧じゃなかったからこうなっているんだと、小学生から思ってたので、どうしたらいいか分かりません。でも、私の事好いてくれた血縁者や人は早くに亡くなって、私と離れると皆幸せになってるのを人生生きてからずっと見てきてるので、もう私死んだ方がいいかなとも思います。助言ください。

宗教的？価値観と女性

ずっと心の重荷になっていることを相談させてください。私の解釈ですが、人間が成長・修行するには方向性があって、例えば言葉よりも行動を大切にするとか、他者を大切にするとかだったりがあると思います。しかし、全員ではありませんが多くの女性はその反対を行って、行動よりも言葉、１つの大きなことよりも多くの些細な事を評価したりします。恋人や仲間と狭い道を並んでゆっくり歩くというのも、かえってそうすることが愛情表現で他の人のことも完全無視できるという論理みたいです。これは１つの例ですが、こういう真逆をいくような人が多いように思います。女性が社会で大手を振るうようになって、そういう考え方も主流を占めてしまっています。そういうこともあって昔の宗教は女性を警戒していたと思うのですが、今の宗教はどうお考えでしょうか。すべての女性が貶められていた時代に、こんな素晴らしい女性もいますよ的なことは分かります。今は逆にすべての女性は素晴らしいですよ的なベースになっておかしくありませんか。そのせいで重荷がますます重荷になっていってる気がします。宗教はなぜそれを容認するのでしょうか。

有り難し 11

私なんか居ないほうがいい

小学生の息子から、「ママはパパが居なければ貧乏人だね」と言われました。確かに私は専業主婦です。それは、発達障害の息子が登校しぶりをするため、付き添い登校しているからです。不登校にならせまいと、登校から数時間、授業に付き添っているのです。それは息子の希望でもあり、夫の希望でもあります。私の存在する意味ってなんですか？息子を不登校にして、働けば存在を認められるのですか？何のために生きているのかわかりません。息子は、コミュニケーションが苦手なことから相手の気持ちを推し量れず、上のような発言をしたと頭ではわかっています。これまで忍耐強く息子に向き合ってきました。生きているのが馬鹿くさいです。気にしなければいいのはわかります。広い心を持つための知恵をお授けください。

有り難し 12

楽しいがわからない

初めて質問させていただきます。最近自分の行動原理が「必要とされること」だと気づきました。何をするにも必要とされたい楽しいと思う理由は「必要とされたから」嬉しいと思う理由は「必要とされたから」不安だと思う理由は「必要とされてないから」怖いと思う理由は「必要とされてないから」こんなふうに思考が固まっていることに気づき落ち込んでいます。どうすれば「必要とされたい」から抜けられるのでしょうか楽しいとか嬉しいを、自分の家族と同じように感じたいです。どうかよろしくお願いします。

頑張れなかった後悔

私は今、滑り止めの大学に進学か浪人かの選択に悩まされています。死ぬ気で努力して志望校に落ちたのなら潔くスパッと滑り止めの大学に行けるのでしょう。しかし私は12月の途中で、自分はもう間に合わないと悟り、今年の受験は諦めてしまいました。浪人すればいーやと思ってしまったんです。結局冬休みも浪人する気になっていたのでずっとスマホをいじってました。冬休み中、学校に行く用事があり行くとクラスメイトが黙々と共通テストに向けて頑張っている姿を目にしました。その時の罪悪感が今でも忘れられません。みんな頑張っているのに自分は諦めてスマホいじってばかり、私はダメな人間だと思いました。自己嫌悪がすごかったです。その後も、クラスメイトに触発されて勉強開始すると思いきや、もっとダメになってしまいました。泣くかスマホいじるかの二択。教科書を開いても、もう間に合わないし、、と思ってしまい頭に入ってこず。そのまま気づいたら、共通テストが終わっていました。志望校は当然のE判定。罪悪感と後悔に押しつぶされメンタル崩壊し、結局志望校へ受けに行きませんでした。共通テスト利用で受かった私立の大学が今私に残っている進学先です。父が高い塾代を払って、志望校10年分の過去問や、共通テストの過去問を用意してくれたにも関わらず、１つも手につけませんでした。なぜなら、浪人してからやろうと思ってしまったからです。しかし、落ち着いて考えるとこんな舐め腐った野郎が浪人したところでまた途中で怠けて失敗するに決まってると思うようになりました。それから、もうこの滑り止めの大学に行こうと腹を括ったんですが、自分の志望校の合格者がTwitterに流れてきたり、入りたかった部活のアカウントを見て、やっぱり志望校へ行きたいと思うようになってしまいました。ホントにアホですよね。素直に滑り止めに進学したとしても、私が理想にしていた大学生活は絶対に送れません。かと言って、浪人を選んだとしても恐らく死ぬほど辛い。でも浪人したら行けるのでは？という思いもあります。どうしたらいいか分かりません。夢は養護教諭になる事なのですが、こんなクズが果たしてなってもいいのかとも思うようになりました。優しい親への罪悪感と頑張らなかった後悔が凄くて食欲も湧きません。理想だけは高くて努力できない自分が大嫌い。どうか助言を下さい。駄文失礼しました。

息子の成長後について

可愛い7歳の息子がいます。家族全員健康でとても幸せな毎日を送っています。ですが、息子が自分を必要としなくなったタイミングで消えてしまいたいという衝動にかられます。趣味もない、親しい友達と遊んでも楽しくなく家に引きこもってばかりです。楽しい事は何一つないし、挑戦したいという気力もない。ただ息子の成長を見届ける義務は全うしたいと思っています。息子が成長したら、生きる力は残りません。どうしたら良いでしょうか。

意図せず小さな命を奪ってしまいました。

　就寝前に部屋のランプをつけようと思い、コンセントを差し込みました。その時「プチッ」と音がして、どうしたのかな？とコンセントを抜きました。見てみると、てんとう虫がコンセントの差し込み口で潰れていました。　命を大切にする事を改めて意識し始めていた時の事だったので、かなりショックを受けました。その日は失敗したり嫌な事を思い出したり大変な日だったので、余計にダメージが大きくなったのだと思います。　この質問を書いているのは夜なので、夜が明けてから外に埋めようと思います。　誤って殺してしまう事がないように、これからは見つけ次第外へ逃そうと思います。春なので凍え死んでしまう事もきっとないでしょう。　偶然足元の蟻を踏んでしまったとか、目に入ってきた小蝿を溺れさせてしまったとか、意図せず小さな命を奪ってしまうことは、生きているとどうしても起こってしまう事ですが、このような事とどのように向き合うべきでしょうか？

有り難し 14

嫌い

過去にも書いたことで改めてですが、投稿させていただきます。回答しにくければ回答頂けなくとも構いません。私の大嫌いな地元には私が少しおしゃれをしただけで今日はかわいいじゃん、など容姿についてとやかく声をかける友達でもないのに言ってくるクソ男どもがいます。というか過去の事を10年も引きづられて名前も知らないクソ女どもにも私の姿を見るたび悪意のある事を言われます。とにかく不快です。人の容姿についてとやかくいうのもそうだし、そもそもバカにされている現実が嫌です。正直に行ってそいつらに私が迷惑をかけた訳ではありません。こうも悪意ばかりぶつけられ、私だけがボロボロにされているのに、どうして因果応報も天罰もないのでしょうか。二度と地元に帰りたくないし、心ない言葉を投げるクズ共に早く罰が下って苦しんでほしいです。ちなみに私は今でも苦しみ続けています。ふとした時に頭に思い浮かび、その度に苦しんでしまうのです。

有り難し 23

生きる上での不安を少なくしたい

　つい先日卒業式を迎えた高校3年生です。大学進学を希望していたものの、精神の不調によって、受験した大学は不合格でした。4月からはフリーターになります。　浪人をしていいと親は言ってくれているので、どうにか頑張って大学に入りたいと思っています。きっと、多分、一応、そのつもりです。　高校在学中は、あまり勉強に集中できませんでした。勉強自体はそこまで苦手ではないのですが、何故か勉強に手がつかなくて。塾帰りに駅前で倒れて、救急車のお世話になったこともあります。塾は先月退塾しました。甘えだとはわかっているのですが、こんなことがあったのに本当に大学受験ができるのか、不安でなりません。質問をしている暇があるなら勉強をしろ、と言われればその通りだと思っています。　現在は全く勉強に手をつけていません。勉強にやる気がないのであれば就活をすればいいのでしょうが、その気にもなりません。人生においてやりたいことは何かと問われれば、お金を貯めて関西辺りにでも旅行に行ってみたいなと思っている程度で。　いっそのこと死んでしまえばいいのかな、とも思っています。大学の学費に比べれば清掃費・葬儀代(もしやるなら)等全て含んでも安くつくでしょうし。　長々と吐き出し失礼しました。今回の相談内容は、・何にも手が回らない今、私が生きていく意味は何か・どうすれば気持ちが落ち着いて、進学や就活にやる気が出せるかの2点です。　思った事を碌に考えもせずそのまま書いてしまったので、矛盾点や不明瞭な点が多くあるかもしれませんが、理解していただけだ範囲内で回答をいただけると幸いです。

有り難し 11

何もせずに、消え去りたいです。

生きる気力がわきません。自営業をやっていましたが、うまくいかずに、心理的に疲弊して、何もかも放り出して、車に乗って逃避してしまいました。年老いた両親に心配をかけて、捜索願を出されて、見つけ出されて、すごすご実家に戻ってきています。借金が1200万円あります。死んでしまいたいと思うのですが、死に切れる自信がなく、どこまでも中途半端な自分に絶望をしています。生きて戻ったことを喜び、今後の自分の人生を一緒に考えてくれる両親には申し訳なく、死んでしまいたいと思う気持ちを伝えることができないでいます。甘えてしまえば、おそらく、仕事の後処理や、借金の返済など、両親は協力をしてくれて、新しい人生をやり直すスタートラインにはつけるのだろうと思います。ただ、私自身今までの人生を振り返って、ここまで自堕落で、救いようのない自分の性分に、心底嫌気がさしています。車で逃亡した際に、死んでしまおうという気持ちもあったのですが、死ぬ勇気すらなかった。こんな自分に、こんな優しくありがたい両親の気持ちが申し訳なく、なのに、心を入れ替えられる自信もない。死ぬことを選択した場合の、両親の悲しみを想像してしまうと、再度、逃げ出すことを選べずにいる。この状態から逃れられる考え方をご教授いただけないでしょうか。

有り難し 22

関連コンテンツ

娑婆のニュース

当事者が語るうつ病と双極性障害

躁と鬱と私と共に生きる西條るじん僧侶

死にたいほど辛い人に生きるきっかけを

和歌山の駆け込み寺・中田三恵住職

悟東あすか僧侶・不動明王

「心の厄がはがれていく本」をご紹介！

仏教を知る　ブッダの言葉

ブッダ（お釈迦様）

教えと名言・逸話

仏教の根幹となる教え

仏教の根幹となる教え

そらノート

相談カテゴリ -四苦八苦 Sick Hack!-

生き方・心構え

自分の心・体

恋愛相談・人間関係

仏教・お坊さん
- 仏教
- お坊さん

お寺・行事・お参り

老病死

不妊・妊娠・子育て
- 不妊の悩み
- 出産・子育て

冠婚葬祭・供養

運命・見えない力・霊
- 運命・見えない力
- たたり・悪霊

その他
- その他

全カテゴリ詳細を見る

お坊さん33秒法話ピックアップ