お坊さんが回答「生き方・心構え」の相談17788件

ドラマで生まれてこれて幸せでしたと母に言ってるシーンがありました。まぁいろいろ経緯はあって感動なのですが私は生まれてこれて幸せでしたなんて言えません。それは生まれてこれて幸せだったと思えないので、7月から仕事も増えますし辛いです。(少しだけやったことがあるのでやる前から辛いのはわかってます。) 成長もしません、言ってしまえば雑用ですし誰でも出来ることです。生まれてきて最悪ですって言っていいですか？

有り難し 12

回答 2

脳裏に浮かぶ嫌な奴を消す方法

お世話になっております。ふとした瞬間に、過去にひどい言動をしてきた奴や、暴力を振るってきた奴の事が脳裏によみがえり嫌な気分になって苦しんでは掻き消して、また浮かんでくる、といったことがどうしても繰り返されます。内容は学生時代、自分が同級生から一方的に暴力を受けたり、嘲笑されたりした屈辱的なもので、どうしても頭に浮かんでくるのを止めることができません。浮かぶとすぐに止めようとするのですが、どう頑張っても勝手に脳内再生されて、奴らの顔、言葉、一連の流れが終わるまで消えてくれないのです。当時は知恵も勇気も力もなく（学力、運動能力等）相手が怖くてただやられることを受け入れるだけでした。その根底には今の精神状態なら反撃できるのに、と言った悔しさと当時の無力感があるのだと思います。できる事ならば、報復して過去ごと消し去りたいと考えるのですが、現在の立ち位置や法律等を思えば、面倒ですし、時間もかかりますし、胃が痛くなるだけなので、流石に目の前に再び現れて挑発でもしてこない限り、そうは思いません。しかし、せめて毎日悔しい映像が浮かんでくるのを止めたいと思います。基本的に仕事中に退屈になった時、奴らと似たような名字を見た時、入浴中など手持無沙汰になった時に脳裏に現れます。どのような心がけ（修行を積む）で生きればこのような嫌な記憶を引き出さずにいられるのでしょうか？ちなみに仕事や生活、金銭面は順調で、独身であること以外はそこそこ普通に過ごせております。

有り難し 8

2023/06/20

姑嫌い

嫁１５年。自分を混乱させるのは姑だと気づきました。おそらく素人判断ですがadhdと自己愛性パーソナリティ障害があります。会話のキャッチボールのできない人です。攻撃的な人です。だいぶ病んだので夫にもかかわりたくない宣言をしました。姑と夫は共依存なので、夫は苦しそうですが、自分は自死しようかと思い詰めるくらい追い込まれたのでもうどうでもいいです。このまま良いのか少し気になります。

有り難し 2

2023/06/20

障がいの遺伝から子どもを持つなと言われた

こんにちは。相談があります。先週金曜日に両親に私の彼女と2人の将来について話しました。以前、両親から子どもを持つなと言われた事を両親に傷付いたことを伝えました。そしたら父は泣きながら「俺や俺の兄(故人)、伯父も側弯症でましてやお前が幼少の時の検診でお前も側弯症だったのは立ち直れないほど辛かったのだぞ。だから遺伝、特に男の子なんて生んだら可哀想。だから子どもは持つな」と父は話しました。母も孫はいらないし、父と同じ気持ちだと言われました。私は子どもを持つのは全てではないし、彼女と話したら子どもは欲しいけどまずは２人の生活や価値観を安定(2人共正社員で彼女の方が稼ぎが多いですが)させてから子どもを考えましょう、絶対に欲しいていう訳ではないけどそれは後ほどに考えていきましようと言われました。私は彼女の考えは同感でした。しかし将来、子どもを設ける事になれば側弯症の遺伝、さらには私の発達障がいで子育てできるかという心配も私にもあります。どうすればいいか気になります。子どもが親からの病気や障がいの遺伝をしたら子や親は不幸なのでしょうか？実際、広く障がいを持っている親や子育ての事例を知りたいです。支援体制を知りたいです。親は考えが古いのでしょうか？仮に子どもができたら子どもの存在は私の両親には知らせず隠し通そうと心に誓いました。そして子どもがある程度成長して、両親が亡くなった時に子どもに両親の事を打ち明けようと決めました。両親に子どもの存在を隠し通すことは罪でしょうか？それが可能なら事例も知りたいです。長々と質問や相談内容が出ましたが親身なご回答のほどお願いします。

有り難し 3

目が見えなくなるのが怖い

はじめまして、よろしくお願いします。何年もの間、とても悩んでいることがあるので良い智慧、アドバイスをお願いします。わたしは、数年前からパニック症という、不安障害の一種にあたる症状に悩まされています。具体的には、不安なことがあると、息切れ・動悸・頻脈・呼吸困難のような苦しさ・手足や顔の痺れなどが出ます。通常の病院では異常を認められず、心療内科で『不安障害』という診断を受けました。現在は投薬治療によって症状を抑えているのですが、たまにとんでもない不安に襲われ、パニックの症状が再発してしまいます。こうなると、薬は全く効きません。本当に本当に苦しくて辛いので、もう二度となりたくありません。その症状を引き起こす原因が、『目が見えなくなるかもしれない』という不安の気持ちです。目が見えなくなった経験はないのに、なぜかそれが本当にに恐ろしくて、いつもそのことばかり考えてしまいます。目をつぶって生活しようと訓練しましたが、怖くて怖くて、それだけでも息が苦しくなります。こんな風に、いつも不安なことを考え、暗い気持ちで過ごすのはもうやめたいです。何か『考え方のこつ』や『恐怖に向き合う智慧』などを教えていただけたらと思います。どうかよろしくお願いします。

有り難し 4

自分を許せません

相談させていただきます。私は、今26歳で社会人です。昔から自分が生きていることに疑問を感じていて、とても罪悪感を感じます。特別に出来ることや、出来ないことがなく、存在感があまりない事が小さい頃から悩みでした。学校や家庭などで、特に問題をおこすわけでもなく、だからといって1番優秀な訳でも無く、放っておいても大丈夫だろうと思われていると感じ、自分の存在価値を否定されているように感じ始め、夜中1人で泣きながら死んでしまった方がいいのではとネクタイで首を絞めたりリストカットをしたりしたことがあります。自傷行為は承認欲求の表れだという記事を見て、人から認めて欲しいと思っていることに気づきましたが、大した努力もしていないのに人から認められようとしている自分に更に苛立ちを感じ始め、より自分のことが嫌いになりました。今、消えたいと思うことはありますが、自殺をしたいとは思っていません。自殺に失敗して後遺症が残り、今以上に周りに迷惑をかけてしまうことが怖いから、自分が生きてきた痕跡だけが残ることが怖く、まだそれらを捨てきれていないからというのが理由です。ただ、自分が生きていることは許せません。高校生の時、歳の近い知り合いの死に直面し、その日から寝る前に必ず「こんな私でごめんなさい、生まれてきて、生きていてごめんなさい、許してください、明日も起きられますように」と誰に向けてか分かりませんが毎日祈っています。謝罪しないと寝られないようになり、人と旅行している時などでも欠かせなくなっています。これまでの人生は、あまりにも恥ずべきことが多くて、死んだらそれが暴かれるのではないか、大切な人たちから嘲笑されるのではないか、自分の過去を清算しきれていない今、死んでしまったらどうしようと不安に思います。いつか謝らなくても寝られる日がきますか？何年も毎日、どんなに楽しい日でも、自分を許せていない自分と向き合うのが苦しいです。少しでも生きやすくなるヒントがあればお教えいただけませんか。

有り難し 11

自分のやりたいことを優先すべきか

半年ほど前にお世話になった者です。あれから仕事を続けておりますが、また別の問題が浮き彫りになり、再び別の仕事を探すことを視野に入れています。今年の3月ほどから、同じ班に所属する年配の人から語気を強く指導されることが一日に何回もあり（世間ではこれを「パワハラ」というのでしょうか）、心身ともに疲れてしまい、職場へ通勤するたびに緊張のような、動悸のような心がざわついている感じを毎日感じています。上司へ相談し、現在当人からは接触禁止令が出され、今の時点では鳴りを潜めているのですが、次第に元に戻って来ると思われます（実際、同僚の方は数ヶ月で元通りになった経験があるとおっしゃっていました）。そこでまた別の仕事を探し、一つ気になる仕事を見つけました。それは「バスの運転手」です。自分は昔から友達や身内をドライブに連れて行く事が多く、安心して隣に乗っていられると感想をもらっており、自動車でいろんな所へ出かけることがとても好きです。本日、家族にバスの運転手になってみたいと話をした所、「身内とお客様では全く扱いがちがう。辞めておいたほうがいい」と言われました。しかし企業説明会で担当者のお話を伺った所、とても興味があり、この仕事をやってみたいと思えるような印象を持ちました。このまま自分の心を押し殺してわからない仕事を続けたほうが良いのか、やってみたいと思えるような仕事に思い切って変わったほうがいいのか、今後の（仕事に対する）生き方をどうしたら後悔なくできるのか、アドバイスをいただけたら幸いです。どうぞ宜しくお願いいたします。

有り難し 18

もう会えない相手を幸せにするには

先日、僕の行き過ぎた言動が原因で以前から交流のあった方と絶縁することになりました。言動の内容は伏せますが、一歩間違えたら警察沙汰になるような醜い行為でした。その方には相応の賠償金を支払い、今後一切の接触をしないことを条件に赦しをいただきましたが、僕は自分の愚かさに失望する日々を過ごしています。絶縁された以上は直接的な謝罪ができないため、僕は自分をとにかく責め抜いて理不尽にでも罰することにしました。最初は死をもって償うためにさまざまな方法を考えましたが、「1銭の価値も無い僕が死んだところで僕が満足するだけではないか」という結論に至りました。そこから自己否定について考えていましたが、まだ日も浅いのに緩みを感じています。飲食も睡眠もせずに相手の幸せを願うべきなのに、僕は迎えるべきでない明日に備えて食事をして眠ってしまっています。本当はこの先の人生から快い感情を消し去り、惨めな最期に向かって暗い道のりを歩むべきなのだと思います。前置きが長くなってしまいましたが、ここから質問です。僕がもう会うことのできない相手に対して罪を償い、相手を幸せにするためにすべきことは何でしょうか。やはり自己満足でも自死を決行すべきなのでしょうか。

有り難し 21

休日、無気力でやりたいことがないです。

一人暮らしです。今までは、休日になったら、掃除して、買い物行ってと予定を張り切って立てられたのですが、最近、ダラダラしてしまいます。自分の希望もよくわからないです。

有り難し 19

南無阿弥陀仏のお念仏で極楽に往けますか？

浄土宗のお坊さんにお聞きしたいです。私は、浄土宗の信徒です。歳は70歳を超えた現在今更ながら恥を忍んでお聞き致します。（ご住職様は日頃、京都にお勤めでお寺にはおられませんのでこちらにお聞き致します）私はずっと、南無阿弥陀仏と心から信じて唱えていると、ご本尊様が臨終の際に極楽浄土に導いて下さると信じていました。毎朝晩、ご燈明をつける時一生懸命にお願いをしておりました。従って日常の行いは大切ではあるけれど、その行いによって六道輪廻のどこかに落とされる？という教えは、浄土宗には関係ないものとずっと思っておりました。それ故、葬儀の後の七日毎の逮夜は審判ではなく供養をしていると思って勤めておりました。ところが本日、親鸞聖人に関係のある某団体主催の勉強会に参加させて頂きました。その際、講師の先生曰く〇お釈迦は南無阿弥陀仏と唱えれば極楽浄土に行けるとは一切言っておられませんとか。　そんなのなら、誰もが極楽へ行けますよとか。〇六道輪廻はあります。魂とは別に？根底に肉体という物体がありその物体が輪廻しているとか。私の様な凡人にはよく理解出来ませんでしたが、今まで心より信じていましたご本尊さまのお導きによって極楽浄土へ行ける事を否定されている事に大きなショックを受けました。今まで思っていた通り、心よりお念仏を唱える事でご本尊様に極楽浄土に導いて頂けると信じていてよろしいでしょうか？よろしくご指導下さい。 ★法然上人のお弟子さんの親鸞聖人に関係する会という事でしたので参加してみました。

有り難し 18

回答 2

自分の何がいけないのか分かりません。

毒親育ちで　親とは絶縁しています。バツイチのため　家族はおらず天涯孤独です。離婚後に4年付き合った男性は隠れて借金をしており、私と別れてから一年後に自分で亡くなりました。　元カレさんと別れてから1年半が経ち、そろそろ次の恋愛をと動き出して　すぐに恋人ができたものの　付き合ってみたら　束縛と妄想が激しく　昨日　1ヶ月半のおつき合いに幕を下ろしてきました。　同じく毒親育ちの私の親友は、大学生から付き合っている方と結婚して、今も新婚さんに間違われるくらい仲良くしており、同じような学生時代を過ごしてきたのに雲泥の差です。頭では　人それぞれ　人には分からない悩みがあると分かっていますが、私以外の私の周りの人には　子供や旦那さんがいてて　家族の温もりの中で生活しているのが羨ましくてたまりません。　みんな　それぞれ　家族としての絆を深めてきての今があるのだとも分かります。　一方の私は　元夫とも関係を築けず、その後に付き合った方とも関係を築けず、そして次に出会った人に至っては　関係を築くどころか　クズ男で　一体なぜ自分だけこんなことになっているのだろうと辛いです。自分としては　人として誠実に精一杯しっかりと生きてきたつもりです。　これから先　誰かと親密な関係を築ける気もしません。　また　昨日、自分から別れた束縛男でさえも、失恋の苦しみで胸が痛くて　そんな自分もばかばかしいです。　ここから　一体　どのような心持ちで生きていけばいいのでしょうか？　とにかく辛くて辛くてつらいです。

有り難し 10

心の繋がりは不倫？

夫と結婚して10年、子供2人います。交際当時から私のことが大好きでそれは今も変わりません。でも、私は結婚して2年目から夫の頼りなさに悩み、負荷も大きく精神的な支えになってくれないことで離婚も話し合ってきました。自殺未遂も2回あります。私は親に甘えられず、頼ったり甘えたりできなかったけど夫と出会い始めて優しくされて私のことを大好きでいてくれて結婚しました。でも、恩師と出会って心を支えてくれる、寄り添ってくれる温もりと安心を覚えてしまったのです。私のことを本当に大切に思ってくれていることが嬉しくて、弱い自分も汚くて醜い自分を曝け出しても包み込んでくれました。ですがそんな恩師は病気で亡くなり、意思を引き継いで恩師が作った事業の立て直しを行っています。1000万の借金もあり、追い詰められ毎日眠れません。夫は優しい言葉をかけてくれるし家のこともしてくれます。でも、約束を破るし私がこんな状況でも自分のことで精一杯です。言葉では思いやってくれるけど行動ではいつまでも私が保護者のような感覚です。そんな中、5年前にある男性と出会いました。話しているうちに意気投合し、お互いの独特な感性に惹かれました。男性は経営者で私と立場も似ていて気持ちをわかってくれます。お互い相談し合うこともあり、お茶のみ友達みたいな関係です。夫にも話してあり、公認の仲です。お互いに男女の気持ちはありません。なぜかと言うと、精神的な繋がり、結びつきが強くて感性レベルで分かり合えるので肉体関係になることが想像できず汚らわしく思うのです。お互いに異性としてもタイプからは外れているのもありますが。そして男性に「恋愛感情はない。でも、性的な意味ではなく男女でもなく愛してるし特別な存在。心での繋がりを感じる。だから肉体関係みたいな穢らわしい行為に及ぼうと思わない。もし辛かったら1人で抱え込まないでね」と言われ同じ気持ちでびっくりしました。でも私は「ありがとう。でも私は自灯明法灯明で生きてきたしこれからもそうする。あなたも自分の心をしっかり保ってね」と伝えました。でも、彼に聞いてもらうと心がスッキリして甘えたくなるのです。何年も何度も2人で会っていますが指一本触れていません。でも彼の前では感情が溢れそうになるし涙が流れそうになります。心での繋がりも許されないでしょうか。心だけ甘えるのは裏切りですか？孤独は必要だけどつらいです

有り難し 5

中3不登校　高校について

現在不登校の中3です　フリースクールに週2〜3くらいのペースで通っており家で自習もしています。 asd、ディスレクシアなどあり人と関わることが少し苦手です。昔から絵を描くのが大好きでイラストコースのある高校に行こうと思っております。ですがちゃんと通い切れるか、通い切れず中退したらどう生きていけばいいのか　私のことを心配してくれて期待してくれた人にどうすればいいかなど延々と考えて毎日泣いてしまいます父親にも「今のお前に高校は無理じゃない？通えんの？」「高校行くならフリースクール毎日通って普通の人間の生活に慣れろ」など言われておりますフリースクールは何も嫌なことはなく楽しいし先生も自分の行きたいペースで来てねという感じでとても優しいのですが父親がとてもプレッシャーになってしまったのか「行かないと高校に行けない」「フリースクールに行かないとまた怒られる」という感じになって逆に行きづらくなってしまっています　　フリースクールにすら行きたくないとなってしまっている自分が本当に嫌です父が言うようにこのままだと高校に行けないのかもしれません。最近はそのような悩みが酷くなったのか毎日動けないくらいの胃痛が出てきて本当に辛いです。でもフリースクールに行かないと高校に行くのは難しい…と思ってもうどうしたらいいかわからない状態です。もう胃痛やプレッシャーに耐えて行った方がいいのかなと思ってきてますでもこれだと胃痛はいくら待っても治らないし私の精神持つかな…と… もう私は十分頑張らないで生きてきて頑張らないとこの先後悔することになると思います　でも頑張りたくありません　吐き気と胃痛が辛すぎます自分じゃどうすればいいのか全くわからない状態です。とても拙い文章で読みにくいと思います　自分勝手だし自業自得だなと理解しております。最後まで読んでいただきありがとうございますよければ私が今後どうこのプレッシャーと生きていけばいいのか教えていただけるととても嬉しいです。それと最近ストレスが溜まってしまっているのでストレスの良い発散法も教えて頂けるととても助かります。読んでくれるだけで嬉しいです　ありがとうございました🙏🙏

有り難し 24

回答 2

過去の後悔をずっと抱いています。

内容はプロフィールに書いております。 8年ほど前に今の妻と出会い結婚し、過去の事も気に病まずに過ごせていたのですが、2年前子供を授かった時期に、ふとネットで関連の記事を見て、当時の事が甦り、自分はとんでもない事をしていたのだと再認識し、一気に血の気が引くような思いを感じました。なぜ今更とも思いました。それからしばらくその事が頭から離れなくなり、何をするにも気を張っているような生活が続き、妻に隠している罪悪感、ストレスで嗚咽がするまでになりました。罪悪感に押し潰され、私は当時の事を妻に告白しました。告白した事で少し肩の荷は下りたのですが、罪悪感が拭えず、私は警察に電話しようと思ったのですが、中々踏み込まずにいたところ、恥ずかしながら妻が電話をしてくれました。本当に自分が弱いと思いました。警察の方は子供が出来たりするキッカケで過去を悔やむ事はある。罰する事はないので名前も聞きません。との事でした。改めて自分でも電話しましたが、特に何もなく、門前払いのような感じでした。ただ罪悪感は残り続けています過去に罪を犯し、何も償っていない者が幸せになってはいけないという思いが片隅にあり、このままだと妻にも子供にも失礼で、振り切って前に進むべきなのですが、鬱っぽく行動を制限してしまって嗚咽も残っていますこれが私に与えられた罰なのだと考えて気が沈んでいます私は本当にとんでもない罪を犯しましたそれでもそれを振り切り前に進みたいと思っています。罪をきちんと償わず前を向きたいというのは都合の良いでしょうか勝手ながら自分を許し前向きに生き、妻と出会った時のような元気を取り戻したいです読みにくい文章失礼いたしました。

有り難し 11

2023/06/17

生きる希望がありません

罪深い人生を送ってきたと、50を目前にして実感しています。自分の人生に後悔ばかりしていて毎日が満たされません。楽しいこと、やりたいこと、夢や希望がないのです。 40代になって結婚したのですが、それを機にそれまで細々と続いていた友人とも疎遠になり、家族とも離れ、見ず知らずの土地で新たにやっていく気力もわかず、体調を崩し仕事も辞めてしまいました。味方であるはずの旦那にも今は愛情を感じられず、キツイことばかり言ってしまいます。人生をやり直したい気持ちでいっぱいですが、何から始めればいいのかまったく見えません。もしこのような私に何かお言葉があれば教えて頂けるでしょうか？

有り難し 21

2023/06/17

学校、家のどちらにも居たくないです。

学校へ行っても褒められる事は少なく、クラスメイトからのからかいは収まらず。父からの暴言も収まらず、どうしたらいいのかわかりません。最近は誰にも気付かれずに今すぐ居なくなれたらいいのにな、などと考えるようになりました。学校にも居場所はないように感じます。外に出たら家に帰りたくない。学校にも行きたくない。ずっとこんな感じなので親に叱られます。勉強をしなさい、真面目にやりなさい。そして、あなたの為を、、と言われます。どうして強制されなければいけないのでしょうか？自分の人生なのだからと思ってしまいます。いけないことなのでしょうか、？回答お待ちしてます。

有り難し 2

時分の過ちについて

私は先日万引で逮捕されました。過去にも見つからない万引きは犯しています。今回の逮捕を受けて、3日間拘束され事の事態に本当に気付かされました。娘達に本当に可哀想な思いをさせてしまって、毎日ただただ娘の事が心配でどうしょうもない3日間を過ごしていました。でも私には見つかってない万引があり、またその事で後日警察に見つかってしまうのではないかと、毎日怯えながら過ごしています。自首をしようとも考えましたが、また逮捕となり家を空ける事…色々考えるとズルい考えですが、言う事が出来ません。でもバチは必ず当たると思います。早いうちに自ら自首をした方が良いでしょうか？どうしたら良いか分かりません。後悔してもしきれない毎日です。どうかご助言お願い致します。

有り難し 7

嫌で楽しくない

本当に何も楽しくない、嬉しくないです。子供みたいですが、本当になにもかも嫌です。もう私は楽しくなれないかもです。自分のことも嫌いだから大切にしたくないです。残りの人生どうしたらいいでしょうか。

有り難し 7

2023/06/17

仕事でも趣味でも苦しいことが起きてつらい

詳しいことは伏せつつお話させていただきますので、抽象的な文章になっていたらすみません… 最近は体調も改善してきて、楽しいと思えることも増えていたのですが、７年以上も続けていた…ライフワークのようになっていた仕事の案件があるのですが、そちらが予算の関係で突如終わることになってしまい、自分がやっていたことが無駄になったかのような喪失感とこれからどうなるんだろう…と言う不安を感じていたのですが、その終了の告知を受けた翌日に、大好きで心の拠り所となっていた趣味の世界の方でも(不可抗力な)ショックな出来事が起き、今はもう物凄く虚無な気持ちでして、もはや何もかもどうでも良い感じがして、悲しくてやるせない気持ちになっています。最近本当に楽しくなっていたので、まさに天国と地獄といった感じでして、昨日見えてた世界と今日見えてる世界がガラッと変わってしまった…くらいの落差です。心がついてきません。仕事の問題だけならまだしも、趣味に逃げようにもそちらも辛いのでどうしようもなく…気晴らしに動画なんかを観ても、終わると虚無が襲ってきます。このことは親しい友達にも家族にも話したんですが気持ちは晴れません。すみません、かなり参っていますので何かお言葉を頂けると嬉しいです…元気になりたいです。

有り難し 2