お坊さんが回答「自分の心・体」の相談11039件 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

「自分の心・体」を含む問答(Q&A)一覧

心身ともに疲弊しています。

現在課題のある子どもたちに接する仕事をしています。この仕事を続けていくうち特性を持っている子に対する対応の難しさやその子たちが置かれている過酷な背景(家庭学校)を知る度に自分が消耗して行きます。幼い頃の自分を重ねてしまっているのかもしれません。毎日出勤する時間になると気持ちが沈んでしまう自分がいます。良い対処法を教えて下さい。

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不安はどうすればいいのでしょうか

以前、デジタルタトゥーが残るようなことをしてしまいました。今思い出すとそんな行動をしたこと自体が恥ずかしく、胸が苦しくなります。出来る限りの対応をしたつもりですが、軽い気持ちで出した写真がネットの上で未だに悪用されていたら…と考えると不安で仕方がないです。だからといって確認する方法はありませんし、今までその影響がなかったのだから危ないことにはなっていないとも考えられます。ですがどうしても、ふと不安になります。何度か粘着質な方に遭遇してる体験も相まって、悪い方へと気持ちが動いてしまいます。どうすればこの不安を軽減することが出来るのでしょうか？様々なことを調べて知ってしまったからこその、言いようのない不安がずっとまとわりついて苦しいです。乱雑な文章となってしまいましたがお言葉をいただけますと幸いです。

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調子に乗ってしまいます

調子に乗って冗談のつもりで人を馬鹿にする言葉を無自覚にいってしまい後から指摘され謝ることがあります気をつけていますがたまにやってしまいます後から謝罪しますが発言を撤回できるわけでもなく、なぜそんな発言したのか説明もできません何か疾患があるのか、根本的に人を馬鹿にしているのか自分でもわかりません謝っても許してもらえません 50近い大人の悩むこととして恥ずかしい内容ですが、本当に困ってます

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仕事

仕事が苦しいです。思いやりもなかったかもしれません。周りを見てこなかった。工夫できず、何となくで乗り切ってしまい、今更環境を変えるのも難しいです。辛いです。人に頼りすぎたかもしれないです。環境を変えても仕方ないかもしれないと思ってやってきましたが、行動しなければなにも変わらず、大丈夫なフリをし続けています。

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小さな不安から最悪の事態を想像してしまう

私は1つの不安要素から最悪の結果を考えてしまい、不安が増してさらに悪い方向へ考えてしまいます。この考え癖に疲れています。最近の自分でいうと、過敏性腸症候群を再発し、前も発症して1度落ち着いたことがあるのに、無駄に調べまくってずっと治らない人もいるんだと知り、そうなったらどうしようと思いさらに治りにくくなっています。また、彼氏がいて、彼氏の前でもよく腹痛がおきているのですが、これを繰り返して愛想を尽かされたらどうしよう、この人と別れてしまいこの先結婚できる人がいなかったらどうしよう、まで考えてしまいます。起きている限り、考えたくないのに考えて、調べて、また落ち込んで、を繰り返します。その癖に、会社をたまに体調面とか気持ちの面で休んでしまうのですが、テレワークで楽なくせに、毎日出勤してもっと頑張ってる人はいるのに、こんなことで休んでバチがあたるんじゃないか、とまた落ち込んでしまいます。それでも休みたいが勝つので休むのですが、スッキリはしません。何しても、その先のことや良くないことを考えてしまい、疲れました。それでもまだ考えています。もっと楽にもっと幸せに生きたいなと思っています。アドバイス頂けないでしょうか。

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親からの提案を拒否することに罪悪感

一人親の母親から「○○したほうがいいんじゃない？」と言われたことに対して嫌だ。ほっといてくれ。と拒否した直後、親が黙り込み何かを言いたいけど言えないみたいな顔をしているのを見て、ひとり部屋に戻って罪悪感を抱いてしまいます。おおよそが結局、私がその提案を飲むことで場を収めるみたいなことになります。最近で言うと、私が前厄なので厄払いに行こうと年明けに言われて、私は行く気がないので行かない。と伝えたその1週間後にまた「明日厄払いに行かない？」と言われました。その時にもいかない。ほっといてくれ。と伝えると、前述の反応をします。私の休日の予定を全く無視した点もそうですが、なんで当事者でもない人から～しない？と希望をうかがう形で聞いてきているように見えますが結局のところ、強制されるような形で言われ続けないといけないのでしょうか。なんで私がやりたくないと言ったことに対してなんで向こうが傷ついた顔になり、私までつらくなるのでしょうか。私はこういうことが起こるたびに親に自分の人生を管理されていると感じてしまいます。なぜ罪悪感がわいてしまうのかも自分でわかりません。イライラしてしまって、ストレス発散を食欲にぶつけてしまうようになってきてしまい、何か精神的な病気になりそうでつらいです。また、お正月に弟が結婚の報告をしに帰省してきましたが、彼は自分の人生を進んでいるのに私はなんでいつまでも母親といないといけないのか、私の人生はもうどうにもならないのか、等でみじめな気持ちになりました。母は私に金銭面でも依存していると思います。准社員として働いているため手取り15万程度のため、私の給料からは9万＋しています。もちろん、弟の結婚は喜ばしく、結婚を先にされたことに対するみじめさは元々結婚をしたくてたまらないとも思わないので、全くありません。

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呪いに頼りたい

以前も相談させていただきましたが、少し心境の変化がありました。とても呪いたいという気持ちが強く、何度もその人の不幸を願ってしまいます。その人が不幸にならない限り自分は幸せになれないのではと思うほどです。 SNSでその人が苦しい思いをしていないか定期的にチェックする日々です。私が幸せになるには人の不幸が必要なものなのでしょうか？もう好きなことでも楽しむことが出来ません。助けて下さい。

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心にぽっかり穴が空いています

初めまして。Epicaと申します。30代前半の独身男性です。昨年10月から12月末までの短期で仕事をしていました。そこの職場で、40代後半の2人の子どもを持つ既婚女性の方に恋愛感情を抱いてしまいました。その人は、数年働いており、皆から頼られる非常にノリの良い愛嬌のある人です。初対面の自分にも、愛想よく下の名前で話し掛けてきて、所々、笑わせる様な和ませるような行動をするムードメーカー的な女性です。 12月に入ってから、相手の方からボディタッチが増えたり、他愛もない雑談で、「○○(自分の下の名前です)、今度私とデートしよっか？」とか「○○、1人で帰れる？一緒に帰ろ？」と冗談ぽく毎日聞いてきました。その度に、デートいいですね。嬉しいです。と答えると、「○○、上手ねー笑」という感じではぐらかされていました。ボディタッチも仕事終わりの際に、自分にだけハグをしてくる感じになってきていました。その人がいるだけで、仕事が楽しくてたまりませんでした。年内最後の出勤日も、いつも通り変わらず仕事していました。次の仕事に就職が決まっているため、繋ぎとして短期で入っているなどの事情は相手は把握しています。お互い連絡先は交換していません。実際にデート等遊んだこともありません。こちらから連絡先を聞いたり、デートの誘いには応じるだろうという確信はありましたが、躊躇していました。というのも、2人で遊ぶと体の関係をもつ雰囲気になると予想していたからです。それらを踏まえて質問があります。年末年始はその人に会えないという寂しさで胸が苦しく、恥ずかしながら涙する事もありました。今も書きながら胸が苦しいです。あの時、連絡先を交換しておけばよかったと後悔しています。どうしたら、このような辛い気持ちは消えますか？ちなみに、数年前、一度不倫していました。当時の相手も40代既婚女性で、数回、体の関係を持ちましたが、相手の気持ちが重かったので連絡等関係を一切断ちました。その時は、寂しくも辛くもなかったです。正直、どうでもよかったです。この馬鹿な男につける薬があれば、ご回答の程宜しくお願い致します。

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過去への後悔や不安が拭えません

私は性格的に色んなことを心配しすぎる所があります。普通の人なら気にしないようなことでも異常に気になり、確認行為を繰り返してしまいます。特にもしかしたらあの時誰かを傷つけてしまったかもしれないという加害恐怖を強く感じます。例えば、小学生のころ私の不注意で自分よりも小さい男の子とぶつかってしまったことがありました。覚えている限りではその場では何ともなく終わりましたが、次の休み時間にあの子大丈夫だったかな…と探すくらいには激しくぶつかってしまったのだと思います。その後、もしかしたら何か頭などに怪我をしてしまっているかもしれないと何年も経った今急に思い出して、私のせいで大変なことになってしまっていたらどうしよう…と不安になっています。また、親しい友達に1番言ってはいけないことを言ってしまったことがあります。言った直後に謝ることができず、何年後かにふと思い出して、どうして言ってしまったのかと思い出しては強い罪悪感を感じています。今でもその子はとても仲良くしてくれていますが、今更謝るのは自己満足でしかないかな…と何も言えていません。このこと以外にも、ここ1年ほど過去の過ちを繰り返し思い出しては自己嫌悪に陥っています。思ってもいない酷いことを心の中で考えてしまい自分が嫌になることもよくあります。考えても仕方がないことだと分かってはいるのですが、知らないうちに誰かに怪我をさせてしまっているかもしれない、傷つけているかもしれない私が、このまま楽しく生きていていいのか、幸せを感じてもいいのか、ふとした瞬間に考えて辛くなります。これから将来に希望をもって歩んでいくために、どのような心持ちで生きていけばいいでしょうか？

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実母との関係改善

2年前から夫の理解で現在78歳の実母と同居を始めました。父の他界後の一人暮らしも経済的に限界で同居となりました。妹と弟がおり、夫も長男なので出来れば弟と同居し私はサポートが理想でしたが、弟は話合の時間を持ってくれず、奥さんの気持ちもあり難しい様です。私は幼少期より母のネガティブな言動に影響を受けやすく、母の機嫌の良し悪しを伺う所がありました。父が亡くなる前から父というフィルターが無くなったら母と上手くやれるか不安でしたが予想以上に1：1の付合は大変でした。一人になりネガティブさが増した母といるだけで苦しくなります。特に「私が自分で死んだら困る？」など死をちらつかせる言葉が苦手で、聞くと心が重くなり、母を満たそうと必死でした。母を置き遊びに行くと母を一人にしている罪悪感がチラつきます。何度かメンタル要因の病気も発症しました。同居し狭いマンションで暮らす自信もなく、夫の家への引け目もあり生活保護を頼らなくては行けなくなる母に申し訳ないけど別居暮らしの希望を伝えていました。しかし、母の選択は私との同居。同居後、仕事から帰ると飲酒で泥酔している母がいました、次第に夫は母の方を見ることもなくなり、2か月後には通勤電車で涙が出たり、家に帰るのが嫌になり、そこにコロナが襲ってきました。母の衛星への鈍感さは以前から気になる点でしたが、コロナにより恐怖感となり、母の言動の不信感や過去の辛さが吹き出し体調は急降下で悪化しました。病院ではHSPと言われ、母の話しをすると何とか別居はできないかと言われます。それでも弟は少しの間も預かってくれず、高齢で収入の少ない母を一人暮らしに戻すのは辛くて、心を整え関係改善を望みましたが、母もストレスもありネガティブさ暴言は続きました。体調不良の私に「50も過ぎた女が気色わるい」などの発言で夫との溝も深まるばかりで、二人の間で体調安定は困難でした。 1年以上粘り、最悪の頃より体調は落ち着きましたが、完全に抜けず体重10kg減。限界と思い母のアパートも見つけまもなく契約ですが、親を捨てる様な罪悪感で辛いです。適切な距離で暮らすべきと思うのに、母も言葉では別居を望んでますが我慢かな？と不安になります。母にも苦しい事情があるのに、暴言も少なくなり努力してくれてるのに。私が弱いの？頑張り不足？自問自答の日々です。

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私自身が苦しいです

本日、自身の買い置きのせいで夫にキレられてしまいました。普段より掃除片付け整理整頓ができず、夫が進んで綺麗にしてくれていました。それに対しては感謝しているのですが、今回は私の買い置きで奥のものが腐っており棚がぐちゃぐちゃになっていたのです。夫がそれに対してキレ、棚の中のものを全て投げて出しました。何度言ってもわかんねえべと。普段より温厚な夫ですが時折このようにキレるのです。もちろん原因は私です。私は普段より口の悪さもあり、それで何度か注意をされています。夫の言うことは正論ですので、私はぐうの音もでないのです。ですが、私も夫の言葉に対し逆ギレし、ヒステリックを起こすのです。冷静に考えれば、こんな事にはならないのですがそれが出来ず、夫はその私の態度に対して呆れ、口も聞かなくなります。私は幼少期、自身を全否定され育てられてきました。その影響が強く夫に注意された事も自身を否定されているように感じてしまうのです。そして子供の前で刃物を出してしまい、死のうとしました。もちろん夫に止められましたが… 子供の前で刃物を出すなんて普通に考えたら信じられませんよね。無意識にやってしまったのです。こんな事で注意される私は本当にダメな人間なのだと。改善もできないような自分は生きてる価値がないのだと。これもまた自分勝手な考えですね。この先また同じ事が起こる事を思うと自身が怖くてなりません。まとまらない文章になってしまいましたがこんな私になにかご教示を頂きたいと思い、投稿させて頂きました。宜しくお願い致します。

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過去の罪への罪悪感にとらわれています

ご無沙汰しております。再びお悩みを相談したく、参りました。前回ご相談させていただいたことの続きとなってしまうのですが、以前、縁を切られた友人に何度か連絡をしてしまい後悔している、という相談をさせていただいたものです。ありがたいお言葉をいただき、一度は楽になったのですが、ある日テレビでストーカーのニュースを見て、自分はあれと同じようなことをしたのだと思うと自分がとても気持ちの悪い人間のように思え、ずっと罪悪感や自己嫌悪が消えず、苦しいです。元友人にも怖い思いをさせているのではないか、かなり嫌な思いをさせてしまっただろう、と思うとますます苦しくて、いっそ死にたくなってしまいます。以前は楽しかったことも、食事等も、「元友人は私のせいで今も怖い思いをしているかもしれないのに」「嫌なきもちにさせてしまっただろうに」と思うと楽しめません。友人は皆「別に気持ち悪いとは思わんよ」などと言ってくれましたが、私は私が許せません。どうすればこの苦しみが楽になるでしょうか。助言をいただけましたら嬉しいです。

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ちょっと気になっている人がいます

　こんにちは。2回目の相談になります。　今現在、私は精神科デイケアに通っていますが、その中で、ちょっと気になり、気を遣いすぎてしまう人がいます。　恋愛感情ではありません。ちなみに、気になる人は、同性です。　別にそのことで、目立った支障は、ありませんが、私にとって、ちょっとストレスになっているのかもしれません。　自由参加で、一緒に、あるゲームをするときは、あまり恐怖を感じることは、ありません。　別に、言いたいことが全く言えないということではなく、最低限の言うべきことは、言えています。　個人情報保護の関係上、あまり詳しいことは、書くことはできません。　抽象的でわかりにくいかもしれませんが、ご容赦ください。　あまり気にしなくても大丈夫でしょうか？

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思っていることが言えない。

また同じことを質問します。また実家のことなんですが愚痴みたいにはなります。10代のころから不安障害みたいになりました。子ども２人家庭をもっているんですがストレスで不安定になることが多く、鬱になりました。実家に帰っていたけど少しずつ義理の家族の方へ帰れるようになりました。毎晩、困っていることがあります。母親が晩ご飯のことを妹と父親に相談させています。ことあるごとに、妹に向かってあたしの話をするな。父親のことをあの男だとか言って今までどんな嫌な思いしてきたと思ってるんだとか言ってキレだします。そうじゃない、違う、とか言って怒りだします。私は夫婦２人でできないから妹がしてくれているんじゃないの？なのに何でそんな乱暴な言葉でキレるの？と理不尽で不快でしかありません。自分はやるだけやったから後は好きにどうぞ。とか意味のわからないこともいいます。自分が不調だからといって人に八つ当たりするので私はなるべく家を離れるようにしているんですが、そのことについてまた私のことを避けてるんだとかどうやったら怒らなくて済むのかね。とか、嫌みを言ってきます。嫌だったら行けばいいじゃないの。とか、私だってこんな病気じゃなかったらいつでも自分で暮らして行きたいです。いけない理由があってここにいます。精神科にも通ってます。急には帰れない。鬱になってしまったから。私は母に気持ちを組んでもらった記憶がありません。いつも機嫌をとっていました。娘の気持ちを考えず、自分の不満ばかりぶつける。不快になる私が悪いことにされます。うんざりです。いつキレてくるかわからない人と一緒にいるのしんどくないですか？なんで私が悪いことにされるんですか？自分達のご飯くらい自分で決めればいいじゃないの？言いたいこといっぱいあるけど、言うことはできない。もう自分の不満を溜め込みたくない。家を離れても文句言われるし、どうすればいいんですか？

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糸のように細い気力

娘が亡くなってもうすぐ1年になります。この子の一周忌法要までは·····と、なんとか必死で生きてきました。でも、もうその気力すらわかなくなってしまいました。助けて。何度も心でそう叫びました。きっと、娘もそうだったんだろうなと思います。助けて。ではなく、今はもう死にたい。としか思えなくなりました。 31日に法要を済ませたら、私も娘が旅立った世界へいこうと思います。

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大事な家族に会うとこうなります

いつも、お世話になっております。娘も嫁ぎ、2人の孫がいてしあわせです。ただ、毎回なんですが、会える日は楽しいし、嬉しいですが、夕方になり別れる時間が、迫ってくると胃がキリキリして、不安になり、最後まで楽しめません。気持ちを切り替え？割り切る？いったい、どのような心持ちをすれば、最後まで楽しめるのでしょうか？これは、いまを生きてないということになるんでしょうか？

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過去のことで泣いてしまう

最近寝ている時に夢を見ます。学校に行かなければ・・という追い詰められた夢です。私は中学生の頃から不登校で、高校も行きたいところに行けず、適当に入ったところも上手く行けれず、通信制に通い高卒認定を受けました。やりたいことを見つけ専門学校へ行きましたが、結局辞めてしまいました。ダメな理由は、親や先生と将来について話し合うことから逃げて、その場しのぎで決めたことかも知れません。高校は普通科じゃないと嫌とか友達がいないから嫌とか浅い理由で学校に行かなかったのです。今思えば授業料がもったいないし、親にも申し訳なくて仕方ありません。親も私のことを尊重して、行きたくないなら無理に行かなくてもいいよ。というスタンスでした。私は荒れ狂っていました。今は後悔しています。学歴なくて満足な生活もできないし負い目を感じて生きています。今の生きづらさはこの事が原因な気がしています。楽になりたいです。

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ストレス発散方法が自分に合っていない

普段はストレスをなるべくつくらないように生活しているが、どうしてもストレスが溜まってしまう時がある。ストレスが溜まると食べすぎたり、映画を観たりするが満たされない。むしろ自己嫌悪になったり後悔したりする。もともと胃が弱くて胃が痛くなるときもある。どうしたら良いですか？アドバイスがほしいです🥺

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何回も同じような失敗をしてしまう

不甲斐ない自分が情けなくてどうしようもありません。また同じような失敗をして、迷惑をかけてしまいました。モラルや常識に欠けているんです。その時は無我夢中で行動するのですが、完全に非常識な行動なんです。昨日はお医者様にたくさんの人のいる前で怒られました。完全に私が悪いからです。これから通いたいと思っていたのにどんな顔して行けば良いのか。普通の人が普通にできる行動ができません。発達障害なのではないかと疑ってます。たくさんの人に迷惑かけました。時間を巻き戻したいです。過去は変えられません。後悔ばかりでおかしくなりそうです。

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憎しみが消えない

前の職場で集団いじめを受けてその人たちのことをすごく恨んでます。人格否定や集団での罵倒を受け、精神を病みました。労働基準監督署へ相談に行ったり、弁護士に相談に行ったり、正当な手段での対応はできるだけのことはやりましたが、謝罪や金銭での補償があるわけでもなく…。これで終わらせようと思ったのですがどうしても許せず、あとは嫌がらせくらいしかできません。退職してから1年経ちましたが、怒りが全く消えずに苦しんでます。仕事をしてない時、プライベートが上手くいかない時、暇な時少しでも心に隙間ができると延々と考えてしまいます。思い出してイライラするだけに留まらず、復讐の方法を考えたり、呪いの掛け方を検索したり、今すぐ電話して「死ね」と言ってやりたい衝動に駆られます。家にゴミを投げ込んでやろうかとか、どうやったらバレずに嫌がらせができるだろうかとか、もっと酷いことも考えてます。会社に乗り込んでめちゃくちゃに殴る妄想も何度もしてます。ネットに悪評を書き込もうかとか、自分が死ぬんだったら、そいつらの悪行を書き連ねた手紙を各所に送ることは必ずしたいなとか。そういった衝動がかなり強くて、いつか犯罪を犯すのではないかと思うほどです。人を恨んでも良いことはないと分かってます。だけど仕返しせずにはいられないです。人の精神を破壊しておいてそいつらは楽しく生きてるのは許せません。憎しみから解放されたいのですが、どうすれば良いのでしょうか？

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