お坊さんが回答「自分の心・体」の相談11028件

「自分の心・体」を含む問答(Q&A)一覧

痛気持ちいい心

小さい頃から何か我慢する時に心が痛くなり、それが気持ちいいと感じます。例えば、家族で買い物に行き、弟は欲しいものを言いそれを買ってもらいますが、私は欲しいものがあっても言いません。その時に心が痛くなり、気持ちよく感じました。何か嫌なことがあったり我慢したりする時、心の中でぐっと耐えるととても痛いのですが気持ちよく感じます。この痛みは、心を手でぎゅっと掴まれるような、また、足が痺れる時のような感じです。気持ち良さは、我慢できて偉いと心の自分が褒めているのだと思います。周りの人に聞いても共感してくれる人はおらず、この痛気持ち良さの正体がわかりません。一体これは何なのでしょうか、また、これに名前などがついているならば教えていただきたいです。

有り難し 16

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新しい環境に適応したいです。

結婚して三年目。結婚と同時に夫の地元に引っ越しました。主人の地元は、過疎の山村です。実家までは車で二時間。地方の中心地で、都会とは言えませんが、住むには便利です。主人の地元とは環境が全く違います。車の運転をしたことがなく、慣れるまで一年かかりました。新しい仕事は、全く初めてのことで、しかも直接の先輩は、自己主張が強く、一方的に話し、気に入らない人には挨拶すらせず無視をするような人で、難しい人でした。嫌われて無視されました。主人の母親は、年齢のせいもありますが、かなり古い価値観の持ち主で、息子がかわいくてたまらない人です。行き先を告げても、夜の七時には「どこにいるの？」と主人に電話をかけるような人でした。今は電話はおさまっています。初めの挨拶の時、主人に確認をとって、その日の振る舞いを決めましたが、その日から気に入られず、片親で精神科通院歴(過労と精神的ショック)があることで、非常識な頭のおかしい子扱い。主人がいないと、キツく辛くあたったり、普通に接したりで混乱する相手です。主人の父親は、仕事人間で、80代の今でも仕事ばかり。田舎の人間関係は濃厚で、とにかくすぐに噂がまわります。隣近所の女性たちからも、非常識扱いされました。地域行事もたっぷり。休みがありません。参加しなければ主人から怒られる日々でした。その上、子宮筋腫からの貧血と激しい腹痛で寝込む日々。結局、仕事は続きませんでした。精神科で適応障害と言われました。現在は、子宮筋腫の手術も成功し、体力も回復。新しい仕事をはじめて一年経過。夫にかなりキツくあたった結果、地域行事も一人でしなくてよくなり、主人の実家には徒歩五分でも近寄っていません。運転も慣れ、実家にも帰省できます。うまくいきはじめていると思うのですが、まだ辛い気持ちが癒えず、適応もできていません。主人の田舎は好きですが、辛くて住みたくありません。仲のいい人もおらず、忙しくて趣味もできず、色々あきらめて疲れて、濃厚な人間関係ですぐに噂はたち疲れて、の日々です。主人はやれているというけど、やれていません。辛いです。このまま主人の実家から、地域行事から、逃げたいです。辛くて夫を責めてしまいます。カッとなりやすくなりました。私はダメな人間です。本当は主人といたいです。助けてください。

有り難し 3

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受験不合格後の心の整理について

僕は今年の大学入試で東大を受け、そして東大はほんのちょっとの点差で不合格になりました。そして地方の国立大学に後期試験で入ることになりそうです。僕は高校一年生の時から平日は部活がある日でも6時間、土日の部活がない日は14時間、休むことなく常に楽しみを犠牲にして大きな目標に向かって努力してきました。でも、こんなに努力をしたにも関わらず遊んでばかりだった友人よりもレベルが低い大学に入るんだということを考えると、悔しくて悔しくて納得ができなくて、その仲の良かった友人たちからのラインすらも未読無視をするようになってしまいました。もちろん僕が入るであろう大学も素晴らしい大学で、将来やりたいことも努力次第では大して不利な点もないということは字面では分かっています。でもそれなら自分の沢山のことを犠牲にしてまで今まで努力してきたものは一体何だったのかと思うと悔しくてたまりません。今度クラス会が開かれる予定なのですが、そこに行くのも正直自分の感情が制御できるか不安なので、いっそのことこのコミュニティからうまくフェードアウトした方が良いのではないかとも思ってしまっています。でも、三年間同じクラスだった人たちと縁を切るのは正直悲しいです。どうやったらこの悔しい自分の気持ちを整理して、今までの犠牲を受け入れられのでしょうか。そしてどうやったら自分のプライドを捨ててその友人たちを妬まずに接していけると思いますか。拙い文章ではありますがアドバイスいただけると嬉しいです。

有り難し 9

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お酒を飲んだ後

こんにちは。わたしは4月から社会人の大学4年生です。わたしはお酒は友人といる時しか飲みませんが、楽しくなると飲みすぎてしまい、今まで沢山のはずかしい経験をしてきました。思い返しては頭を抱えていますが、気づいたら友達と飲みに行ってしまいます。社会人になるのにこのように飲んでは潰れてを繰り返しているのも恥ずかしくて禁酒しようとしますが、いつも友人に流されてしまいます。元々飲んだ次の日は身体は元気でも精神的にかなりきつくなる事が多かったのですが、最近は飲みおわり、1時間後くらいには不安にかられ、辛いです。飲んでしまった罪悪感と同時に大切な親への罪悪感も感じます。不安内容は、最近は、就職先に酒での失敗をみられたのではないか、就職先で働けなくなるのではないかという不安が多いです。人に嫌われたかもしれないという不安もあります。不安の解消方法をしりたいです。また、お酒を完全に断ち切るにはどうすればよいでしょうか。

有り難し 3

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体調もメンタルもダメダメ

こんばんは。どうしても吐きどころがなく、こちらに書かせて頂きます。プロフィールにもある通り結婚のため東京から新潟へと引っ越しました。旦那はとても優しく穏やかな素敵な人だと思っています。本当にここだけが今の心の拠り所です。しかし、新潟へ来てから免許が必要となり取りましたが、運転に過剰に苦手意識があり嘔吐することもありました。胃腸の調子が原因不明でずっと悪く食事が全然取れなくなりました。また、最近やっと運転に慣れ職場をようやく見つけた矢先に片側顔面麻痺になってしまい歪な自分の顔を見てこんなはずではなかったのにといつも思い悩んでしまいます。また、入ったばかりの職場なのに病気で休みがちなので本当に申し訳ないのと迷惑をかけてごめんなさいと思っています。世の中大変な人はもっといるはずですがこんなに体調が優れないのは人生初めてでこのままずっと体調が悪かったらどうしようと気に病む事が増えて意味もなく涙が出るようになりました。何度も言うようですが自分より恵まれない人もいるのにこんなことでくじけている自分は本当にダメだなと思います。うまく言葉にできずすみません。こんな自分にもなにか助言やお言葉をかけてくださると嬉しいです。よろしくお願い致します。

有り難し 6

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過去の行いの後悔

数か月前風俗店（ヘルス）に行きました。（それまでも計3回行っています）そして、指名した嬢に誘われ、本番行為（ゴムあり）1回してしまいました。さらに、その店は恐らく振替店で、その後嬢の状態を確認する術はありません。童貞ということもあったので、卒業できるのだと甘い気持ちからそのまま受け入れてしまいましたが、今となっては毎日後悔している日々です。万が一、赤ちゃんが出来てしまったら… 結婚するのか、堕ろすのか、第一、自分が生きている意味さえまだ見いだせていないのに、堕ろすなどと考えられないです。人を殺してしまうであろう罪の重さに耐えられません。それであれば責任を持って結婚して子を大切に育てる…。など好きでもない人の子を幸せにできるはずもないのですが、無責任なことを考えてしまいます。上記のようなことをあれこれ、毎日四六時中ずっと頭の中をよぎってしまい後悔の念と申し訳なさでいっぱいになっていまいます。これからも生きていくうえで、この後悔の念は消えない、消えてはいけないものとして考え続けなければならないと思っていますが…。何をするにも後悔の念がよぎってしまいこれから数十年間生きていく上でも、この気持ちが消えないとなるとつらくて仕方がありません。（当たり前なのですが…。）この先どうやって生きていったらよろしいでしょうか。このようなご相談にお手間をとらして申し訳ございませんが、アドバイスのお言葉などを頂けたらと思います。

有り難し 3

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自分が嫌い、死にたい

去年新卒で介護施設に入社した社会人1年目です。今年に入ってから仕事が上手く行かず、先輩に有難いご指導を受けるのですが、その指摘された内容を改善しようとするも空回りばかり。その空回りが原因でまた先輩に指導を受ける。この繰り返し。最近では、中途採用で他の施設から来た職員（自分より歳上、現場経験も豊富）と比べられる事が多くなり、「あの人はあそこまで出来るのに何で貴方は出来ないの？此処では先輩でしょ？」と毎日の様に言われる様になりました。その言葉のプレッシャー、自分の中の焦り、その他諸々の感情が入り交じってしまい、結局周りに迷惑をかけてしまうのです…… 家族にも「自分はこの仕事向いてないかも」と相談したが、「たった1年で何が分かるの？最低でも3年は頑張りなさい。」と言われてしまい、自分でもどうしたらいいのかわからなくなってしまいました。そうこうしている内に月日が流れ、同じ様な毎日が続き、自分に自信が持てなくなりました。そんな時、ふと頭の中に流れて来てしまうのです。《いっそのこと死んじゃえば……？》と……。死んだらどうなるんだろう、僕が居なければどうだったんだろう、こんな僕のせいでどれだけの人に迷惑をかけたんだろうって…… そう考えてる内に自分の事が嫌いになってしまいました。自分を好きになれる方法が見付かりません。今にも消えて無くなりたい気持ちで一杯です。どうしたらいいですか？

有り難し 2

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学校は退学もう先が見えない死にたい

先日学校から連絡があり高校生だった私は今年度をもって退学することになりました。理由は本当に呆れるくらい当たり前のことで「学校に行っていなかったから」です。幼稚園に通い始めた頃から「集団生活」「同い年の子供」というものが苦手なんだな～と薄々気付き仮病を使って早退を繰り返したりしました。小学生になると集団登校になり行かなければならないから行っていたものの、「行きたくない」という気持ちが段々大きくなり2年までは途中からでも登校していたのが3、4年あたりからは保健室登校をしたりしました。確かこの頃は母親の提案でカウンセリングをたまに受けていましたが、正直自分でもなんで行きたくないの？とか考えたこともなくて母親が満足するならくらいで行っていました。中学生になると今まで人と関わらなかったことを痛いくらい後悔しました。学年が上がるにつれ欠席が増えて、中学３年になると毎日昼まで、酷い時は1時間だけ受けて帰宅したりを繰り返しました。当然選ぶほど受けられる高校はなかったのですが、最後の望みとも言える定時制の高校になんとか受かり、その瞬間は先がどうというよりただ嬉しかったのを覚えています。高校生になるとどうになかなるなんてことはなくもはや当たり前のように1年はちょくちょく顔を出して単位は全教科ゼロ。来年ゼロだったら退学だよとこの時から言われていました。来年は大丈夫なんとかするとも思っていました。退学の連絡を受けた今ただ思うことは「アホらしい」ということですこんなになってもまだ自分はどうしたって出来なかったおそらく自分には何かおかしいとこがあるんじゃないか？なんて思ってしまいますこんな人生を歩んできて何も成長できなかった自分がこれからどうやって生きていくと言うのでしょうか全部自分が怠けたのが悪くてこれから先のことを考えて地道に努力していけばと言うのも別に普通にならなくたってというのもわかっていてわかっているのにもうつらいことを考えたら生きているのがバカバカしくなってしまいました何もそこまで… 本当は死ぬと無になると思うと怖いでも生きるか死ぬかしかないならどちらかと言うと今「死」に心が寄っているくらいです命は残酷だと思います感情的で読みにくい文章で申し訳ないです解決してくださいとは言いません読んでいただきありがとうございます

有り難し 0

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自分の失敗を許せない・消えたい

20台前半の学生です。これまで人生の失態、成果を出せずにいることへの恥が積もって非常に消えてしまいたい、死んでしまいたいという思いが溢れそうです。　水道管の水もれを塞いだらまた他の場所が破損し…といったイメージです。好きなことに手をつけても、こんなことをしている暇があるなら、と行き止まりのような感覚に陥ります。進学以降、何かを実行するのを先延ばしにしてしまい、それが全く直せずこんな行き当たりばったりの金食い虫はいっそ死んだ方がいいんじゃないかと考えています。あんなに自立したかった家族が、心残りになるとは思いませんでした。色々と支えをもらったのに、私は何もできてないし返せていません　お金を遺して死んでしまいたいのですが、実行すると間違いなく金銭面(葬儀代等)でも人付き合いでも暗い影響を及ぼしてしまうだろうと理解しています長くなりましたが、死ぬのは最終手段にするとしても、せめて先延ばし癖をやめる方法、失敗に心が折れないよう生きていく秘訣を知りたいです　

有り難し 19

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自分と周りが憎い

小学六年生の頃からうつ病を発病し、中学二年生だけは同じように過ごせたものの、中三からはまた元に戻ってしまい、みんなと違う人生を歩んできました。高校もまともに行けず、勉強も全くと言っていいほどできてませんでした。みんなが大学や就職といったステップアップをしてるのにも関わらず、自分は小学六年生の頃から全く変わっていません。こんな自分もう嫌です。過去に自分で絶とうとしましたが、親などに止められました。ですが、19年生きてきてよかったな楽しかったなといったことなどありません。こんな自分もう終わっていいですよね。

有り難し 11

回答 1

生きる気力がわかない、死にたい

孤独感に苛まれ、病気療養が重なり死にたい

有り難し 11

回答 1

心配性を克服したい

最近何でも物事をマイナスに考えてしまってしんどいです。職場でも人の顔色を窺ったり（この頃ひどいです、それで疲れたり胃痛が発生したり）、失敗があると全て自分のせいととことん悩んでしまったり、家では出勤時の家の中の点検が終わりません。ガスの確認は気付けば10分くらいしているときがあります。その後色んなコンセントの確認をしたり犬がいるので犬の届く範囲に害になるものがないか確認したりで、さあ出掛けようと思ってから20分くらいは点検の時間で費やしています。ここ1年くらい前から「心配」な気持ちはあったのですが、最近は自分でもひどくなってるように思います。どのように考え方を変えればポジティブになれますか？

有り難し 8

回答 1

死にたいと思ってしまいます

都内で接客業の正社員をしています。これまでずっと接客しかしたことがなく、現在の会社に転職して2年目、さらに支店異動で9か月目です。この会社に入る際に実家から引越し、現在一人暮らしです。最初は適応障害だったのだと思います。元々環境の変化が苦手で、人の感情などにも敏感な人間す。異動してからの職場は人数が少なく、ピリピリした感じを察することも少なくありません。 10代後半から22歳頃、気分障害で心療内科に通っていました。治ったと思っていたのですが、異動してきてからなかなか仕事や環境に馴染めず、憂鬱とした気持ちが続き自分の存在価値について考えるようになりました。職場には優秀で完璧な先輩と、また優秀な支店長と、ミスの多い私の3人で回しています。これまでも時々、死にたい気持ちになることはあったのですが最近は毎日死にたいで頭がいっぱいになります。先日あまりに辛くて病院に行って薬をもらい、朝晩、不眠の薬も合わせて飲んでいますが、退勤後にふと死にたいが襲って来ます。朝と午前中が一番辛いのですが今は朝の辛さは朝の薬で抑えられてるのだと思います。マシになりました。死にたいはどこから来るのでしょうか。お金があったらやっいたいことや、20代を無駄にしたくないなあという気持ちもあります。お洒落なインスタを更新してる人を見ると自分も行ってみたいな〜いいな〜と思うし、好きな芸能人もいてイベントに行ったりもします。でもそれとは別で、全く別なところで、死にたいという気持ちがやって来ます。ああ死にたい。どうやってどこで死ぬのがいいかなと考えたりします。死にたいって、なぜ思ってしまうんでしょうか。死にたいって、どこから来るんでしょうか。支離滅裂な文章になってしまいすみません。

有り難し 6

回答 1

主人が危篤状態、助かっても意識が戻らない

　４日前、主人が急性硬膜下血腫で倒れ緊急手術を行い、手術は成功しましたが、左半分が脳梗塞で後遺症が残ると言われました。その次の日は脳圧が下がらないので脳を取り出して脳圧を下げる外科的手術を行うことを提案されました。どちらにしても植物状態になるということで、息子と相談して外科的手術はしないこと、延命処置もしないことを決めました。そんなに時間はないと思いお寺さんにも事情を話し、葬儀場にも相談して、何があってもいいように準備もしました。　3日目、状況が安定しているようです。病状は息子が帰ってきて、担当医から聞く予定です。家には私一人で何かあれば私一人で対処しなくてはいけません。　一人になると長引くのかすぐに亡くなってしまうのか、中途半端な状態で気持ちがわさわさして涙が出てきます。気をしっかり持とう思うのですが、苦しくて仕方ありません。心の持ち方、気持ちが落ち着くように何かアドバイスを頂けないでしょうか。

有り難し 11

回答 1

自分が1番汚い人間

以前質問させていただき、貴重なお言葉をいただき本当に感謝しております。自分勝手に生きてました。産後からずっと情緒不安定な部分があり不安定な時期に入ると旦那を困らせてしまったり傷つけてしまうことが多々ありました。そんなひどいことをしたのにも関わらず私はひどい過ちを犯しました。家族への裏切りです。以前の文面をみていただきたいです。個人でお坊さんにたくさん相談させていただきこんな自分を励ましてエールを送ってくれました。とても感謝しております。ですがまた罪に駆られどうしていいかわかりません。自業自得なのに、後悔しても遅いのに、家族と過ごすとても幸せな時間を感じれる程自分が気持ち悪くて、、こんな自分が家族を、人を幸せにできるのだろうか。罪を家族が知ってしまったら今自分が悩んでいる以上に家族は苦しむことになる。そんなことをしてしまったのは自分なのに。自分がした罪を受け入れれないです。家族は今知らないですが、いずれ知ってしまう可能性も町で噂になってしまう場合もあり得ます。自分が招いたことなのに怖いです。子供のために、旦那のためにできることを日々やらせてもらっておりますが、それは妻として母として当たり前のことしかできてない。そして当たり前のこともまだできてないことの方が多いです。罪滅ぼしになっていないです。家族のために生きる。そう決めましたが、家族の幸せ。イコール私の幸せでもあります。罰を受けないといけないのに私は幸せを感じてもいいのでしょうか。やはり家族に真実を打ち明け罰を受けないと家族は報われませんか。なにが正しいのかわかりません。墓場まで持っていくと決めておりましたがどうしていちかわかりません。こんな気持ちで家族と接している自分も許せませんが、考えても考えても後悔と今後のことの不安でたまり普通でいられません。人と接する時も、こんな汚い自分が仲良くさせてもらっていいのか。知ったらどうなってしまうか。かんがえてしまいます。

有り難し 20

回答 1

些細な心配がずっと消えません

　先月ストレスのかかる出来事があってから『またあんな風になったらどうしよう』と心配したり、自分がまたそれに苦しめられる妄想を毎日隙あらばするようになってしまい、気が滅入ってしまいました。　　それは自力で解決できることなので、先週位からその努力をするように心掛けた結果、いい方向に向かってきているように感じます。　しかし『よかった、もう心配しなくていいんだ』と安心して、普段通りの生活を送ればいいのに、それでも不安や心配が頭から離れないのです。　一か月以上、問題が再発する心配をしたり、最悪のシチュエーションを妄想し続けたせいか、心配する『癖』ができてしまったようなのです。　　どうすればこの癖から抜け出せるでしょうか

有り難し 18

回答 1

恐怖心が出てしまいます。

相談失礼致します。最近仕事に行くと、緊張して周りの目が気になり怖くなる事が増えました。常に見張られている様な、そんな風に妄想をしてしまいます。誰も私に対して興味関心を持っていないともわかっているのに、一度注意されたり叱られるとそれから常に責められている、又は自分のやることの判断を信じる事ができなくなってしまうのです。過去を振り返っても同じ様な事が沢山ありました。まだ二桁にもならない歳の時から重度の鬱病を持つ母と二人で暮らしていましたが、引きこもりの母はゲームをすることで現実逃避をずっとしていて、私はその母に話しかけるとうるさいと叱られ話しかけることもできない状態でネグレクトでした。丁度その頃小学3年生の頃には学校でも馴染めなくなり、先生にも理不尽な怒りをぶつけられる日々。家に帰っても何も会話のない家。小学3年生の頃から中学1年生まで引きこもりになり完全に社会から母と二人で孤立した日々を送っていました。不登校をやめられたきっかけは、親戚が家に来たことでした。夜一人で家にいる私の様子を見に来た祖母はずっとさみしかったんだね、孤独だったんだねと私の気持ちを読み取り泣いていましたが、私は感情が麻痺していたのでその時は全く祖母の言っている意味を理解する事ができませんでした。それから母は親戚の判断で精神病院に入院し、私は祖母と叔父と叔母の所でお世話になることになりました。誰も私の話を聞いてくれないと自分の殻に閉じこもり完全に周りの事も信用できなかった当時の私は中々、祖母や叔父や叔母に心を開く事も出来ませんでした。未だに許せないのですが、祖母も叔父も叔母も理由を言わずにいきなり不機嫌になるタイプで、理由を聞いても自分で考えなと言う人達。腹の虫が治らないと大きな物音を立てたり、食事中もずっと一切笑わず私だけを無視で誰も助けてくれませんでした。ただただ弱い者いじめを家庭内で受けてる気分で家にいても気が休まりませんでした。中学の友達は優しいので通えて、日を追う事に家でも怒らせない様に振る舞う方法も気がついたら身につけていましたが、緊張しっぱなしの日々でした。今では母も亡くなり一人暮らしですが、中々緊張は取れず社会に馴染めません。もう大人なのに情けないです。

有り難し 11

回答 1

性被害に遭い、トラウマに苦しんでいます

社会人1年目の夏、私は職場の近くで強制わいせつをされました。駅の近くで1人で立っていた時のことです。70代の人の良さそうな男性に道を聞かれ、私もわからなかったのですが親切心から、アプリを使って説明しました。長くなってしまうのと特定をされてしまう恐れがあるので詳しくは割愛させていただきますが、その男性に多目的トイレに連れ込まれ、強制わいせつをされました。当時は自分が性犯罪の対象にされるなんて思っても見なかったし、状況がうまく理解できず、泣き寝入りしてしまいました。しかし、半年が過ぎた頃なのですが、だんだん自分が受けたのは性犯罪、性暴力だと理解しました。そしてインターネットで検索したら、犯人が別の強制わいせつで逮捕されていること、再犯であり他にも複数の被害者がいることを知りました。それをきっかけに警察署へ行き相談したのですが、唾液などの物的証拠がないこと、防犯カメラの映像の保存期限が過ぎていたことから被害届を出させてもらえませんでした。被害を受けたのは本当なのに、なす術がなく泣き寝入りし続けるしかないのです。被害のことを彼氏は知っていますが、親はショックを与えてしまうのが嫌なので知りません。傷つく顔が見たくないのです。一生言うつもりはありません。騙されてこんな被害に遭って、支えてくれる彼氏にも今まで育ててくれた親にも申し訳ない気持ちでいっぱいです。自分が汚い、汚されてしまったと感じて消えたくなることもありますが、彼氏や家族が悲しむので死にたくありません。現在、体調を崩しており仕事にも行けず、職場にも迷惑をかけており、二重に自己嫌悪に陥っています。何かお言葉を頂けましたらありがたいです。よろしくお願い致します。

有り難し 15

回答 1

不合格で気持ちの整理がつかない

何度も同じような相談をしてしまってすみません。私は春から滑り止めの私立大学に行くことになりました。センター失敗して、3年間ずっと行きたかった大学を諦め、第二志望も第三志望をだめで、考えてなかった大学を前期で受けました。でも結果は不合格。たまたま滑り止めで受けた私立大が特待で合格だったのでそこに行くことになりました。ですが、裕福じゃない私の家では特待で免除される分を考慮しても学費を払うのが難しいですし、わたしが目指していたレベルと差があります。情けなくて親にも申し訳なくて、塾の先生にも申し訳なくて苦しいです。ここが通過点であるのは分かっているつもりなんですが、なぜかずっと気持ちの整理がつきません。辛いです。もっと上のレベルで、やりたい学問に力を入れている大学で刺激を受けながら勉強したかった… でもこうやって余計なプライドが邪魔している自分もいやでたまりません。また、友達が「自分の実力不足でしょ」「もう決まったことなんだから、前向こう」と言ってくれたんですが、それになぜかイラッとしてしまいました。『わたしはその友達よりも何倍も勉強した結果、こうなって立ち直れてないんだ！』と思ってしまいました。その友達はわたしを励ましてくれたのに私は最低です。傲慢です。なんでこうも気持ちの整理がつかなくて、割り切れなくて、最低な気持ちになってしまうんでしょうか。割り切ろうとしてるつもりでもやっぱりまだそれが出来てません。なんでこんなになよなよしてしまうんでしょうか

有り難し 6

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公務員試験(就活)の不安

私は、警察官になりたく専門学校に通っています。以前、勉強の事でご相談した事とは別に不安に感じる事があります。それは、性(LGBT)の事についてです。身体的性別や性自認は多分女だと思うのですが、調べてみると〝Xジェンダー〟なのかなと…… 髪型も短く服装はボーイッシュな服を着るのが好きで｢女の子らしくしろ｣や｢女の子なんだから…｣、｢彼氏つくらないの｣など、女性として求められる事を言われると少し違和感を感じでしまいます。公務員試験を受けるにしろ、性別の枠に縛られるの確実でしょうし、1次が通過できたとし2次試験に行き面接の時にカミングアウトして落とされたらどうしよう、言わずに内定してもこの先カミングアウトできず劣等感を抱いたらという不安もあります。地元警察のHPなどを見ても性に関するものは載っていませんし、大々的に｢女性警察官が〜｣と書いてあるトピックもあり、自分自身は結局どっちなんだろうと悩んでしまいます。担任の先生にも話しずらく、言えたとしても多分理解してくれないと思います。ですが、将来に関わる事なので相談した方がいいでしょうか？また、他の職業を考えた方がいいのでしょうか？何かアドバイスを下さると嬉しいです🙇‍♂️

有り難し 4

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