お坊さんが回答「自分の心・体」の相談11382件

「自分の心・体」を含む問答(Q&A)一覧

自己保身に走ってしまいました

仕事中、社用車に傷をつけてしまいました。傷をつけた時は、自分がつけたのか確実ではないと思った(思いたかった)のもあり、上司に報告せずにいました。ですが帰ってからよくよく考えると、傷も新しいし発進する際に違和感を感じたので間違いなく自分がつけたものだと思います。その数日後上司にバレて、優しい上司なので軽く注意程度で見逃してくれましたが、本来ならその上の支店長に報告して、事故扱いを受けなければいけません。ですが、安全にうるさい会社なので今更言える勇気もなく、毎日自己嫌悪で鬱っぽくなっています。古い車なので、支店長には恐らくこのまま言わなくてもバレずに済みますが、同僚何人かにはバレてしまう可能性もあります。その時には正直に話そうと思いますが。毎日いつバレて言われるかビクビクしています。この借りは仕事で返そうと頑張っていますが、本当にこれでいいのかと自問自答の毎日です。絶対に同じ過ちは繰り返しませんので、許して下さい。。

有り難し 7

回答 1

整形したことを隠しています

高校の時にアイプチをしすぎてボロボロになった瞼を二重整形しました。元には戻せません。だいぶ前のことなので、今の顔が自分の顔のような感覚でいます。バレたくないし、一般的にも整形は隠すものだと思って特に周り聞かれても整形はしてないよと言っていました。その時は、そのことについては何も悪いと思っていませんでした。母も整形には肯定的な人で、理解を示してくれました。 30歳手前で出会った男性にそのことを伝えずに結婚し、子供も来ました。夫は奥二重なので、娘は今奥二重です。しかし子供を持つようになってから考え方が変わりました。最近は整形をオープンにすることもよくある時代で、かつ結婚相手には言わないと詐欺だと言う意見もネットにはありました。私は親に与えられた顔を傷つけてしまった、その上、夫に隠して結婚して、子供にまで本当のことを言わずに死ぬまで生きていくなんて、申し訳なくて毎日苦しいです。私は人の道に外れたことをしてしまったと思うようになりました。本当の自分の顔は誰も愛してくれなかったんじゃないかとも思うと悲しいです。理解してくれた母にさえ、整形を後悔していると言って困らせてしまいました。こんなに後悔するのなら、嘘の顔で人に胸張って生きられなくなるのなら、整形なんてするんじゃなかった、親からもらった元の顔だって十分素晴らしかった、今更気づいた私は愚かだ、親にも申し訳ない。夫は私の顔に惹かれたわけではありませんが、おそらく整形には否定的だと思います。子供にもし整形をされたいと言われたら、私と同じように後悔して欲しくないから勧めはしないと思います。妊娠中に浮気をした夫を強く責めてしまったことも、自分の隠し事のことを棚に上げて申し訳なかったと思います。整形をして自信が持てたことで性格まで傲慢になってしまったのかと思うほどです。今後、夫に言うことは考えていません。なぜなら浮気のこともあり、私たちはただでさえ関係がこじれていて、これ以上波を立てると離婚になるかもと思っています。言う勇気はありませんが、毎日夫の顔を見るたびに心が痛くて、育児中ですがそのことばかり考えてしまいます。私は仏様に顔向けできません。罰せられるのでしょうか。どこをとっても身勝手な行動ですが、私はこれからどのように考え生きていけばよろしいでしょうか。教えてください。

有り難し 12

回答 1

風俗で働いていた過去があります

約２０年ほど前にはなりますが風俗でアルバイトをした経験があります。期間は半年ほどで短いですし、昼の本職があったのでたまに出勤するぐらいでした。　ソープではないので本番はないのですが、風俗で働いていたという事実は消えません。　今は結婚もして子供もいて、仕事もありとても充実した毎日ですし幸せを感じています。　風俗で働いていたのは主人に出会う前の過去のことです。　もちろん、働いていたことは隠してきました。　　でも２０年近く経った今でもたまに思い出して、ものすごい後悔が襲ってきます。　当時の私は性に対してオープンだったのもありますしお金を貯めたかったというのと、当時とても仲が良かった友人が風俗店で働いていたのでその影響もあって安易な考えで働いていました。　　今、自分がこんなに幸せな毎日を送れていることが、恐くなる瞬間もあります。　旦那さんに秘密にしているということで心が苦しくなることもあります。　元々はバレなければ何をしてもいいでしょ？という考え方でしたが、子供を産んでから、人として恥ずかしくない行動をしたい、バレなくとも家族や友人を悲しませるようなことは２度としたくないと思うようになりました。　私はこのまま幸せな日々を送っていっていいのでしょうか？　もし旦那さんに過去が知られたら離婚まではいかなくとも軽蔑はされると思います。　そんな重大な過去を隠して生きている私はいつかものすごい罰があたえられるのではないか？と思ったりもします。　私はこれからどのような心構えで生きていけばいいでしょうか？　過去のこの経験を自分の中でどう向き合えばいいのか…　頭をよぎるたびにわからなくてモヤモヤして、後悔の念しかでてきません。　

有り難し 118

回答 3

掲示板に書き込みしていた過ち。

はじめまして。私は半年程前まで、某掲示板に芸能人の誹謗中傷めいた発言を事ある毎に書いてしまっていた事を悔やんでおります。なんて人として愚かな事をしてしまったのだろう…。さすがに芸能人のSNSに直接罵詈雑言を並べて発言はしていませんが、とにかく浅はかで愚かな自分がゾッとしています。今はSNSや掲示板も見るだけにしていますが、最近は事件もあって誹謗中傷に対する風潮が徐々に変わってきています。今後訴えられても文句は言えません。毎日ビクビク後悔と自責の念に駆られて過ごしています。

有り難し 106

回答 3

視線がわからなくなる

専業主婦で夫と0歳の子どもと仲良く暮らしております。私は以前から、人と会話をする時にどこを見たら良いかわからなくなる症状が発生する時があり、今回またその症状が発生しました。どこを見よう、自分の視線はおかしくないかな、と頭に浮かび意識しておかしくなるんです。以前になった時は一年以上その症状が続き、変に思われるんじゃないかと段々人との関わりを避けるようになり鬱っぽくなっていきました。今回もその時みたいに長く続いたら、、ととても心配です。すでに夫との会話もどこを見たら良いかと頭に浮かび、避けるようになってしまい気分が落ち込んできています。すぐに変なことを考えてしまう自分も嫌です。お言葉を頂けたらと思います。よろしくお願い致します。

有り難し 4

回答 1

自己嫌悪ばかり。無気力になってしまう。

コロナの影響で大学へ通うことができないということもあり、自己嫌悪に時間を使ってばかりいます。元々高校生の時から精神的に不安定な日々が多く続いており、この自粛期間で更に考え込むようになりました。あれこれと考え込むだけで具体的なアクションを起こさない。何をやっても効率が悪く、結果に結びつかない。おまけに不器用で無駄に傷つきやすい。こんな自分は居ないほうがいい。そう考えることも増えました。そして最近では、周りよりも自分は劣っているんだ。と思っています。前は週に2日入っていたアルバイトも、今では1ヶ月に2回しか入っていません。ただの甘えですが、行きたくなくなってしまいました。失敗してばかりで、その失敗から何も学ばない自分が嫌いです。覚える努力をしない自分は怠け者です。コロナ不況でこの先世の中がどうなっていくのか予測できない状況なのに、何もしないで自己嫌悪してばかり。もう生き残ることのできる自信が無いです。

有り難し 7

回答 1

人に裏切られるのが怖いです

行動全てが「人に裏切られたら嫌われたらどうしよう」を基に出来なかったりします披露宴をしましたが、したくありませんでした。理由は失敗したら恥をかく、人が離れる、他人に対して怒りが湧く、最悪その恥を広められる、そう思うからです。また主役と言われますが、その主役はゲストのために色々考えて決めなければいけません。全く楽しくなく気苦労というマイナス面しか感じません、けど親族はそうやって囃し立てて腹が立ちます。約400万もかけて何にも楽しくないお涙頂戴ショーとかさせるな、ふざけるな、その400万で楽させろと感じます。実際はご祝儀とほぼ相殺みたいなものなのでそんなにかかりませんが… なのになぜやったか、「そういう考えおかしい」と言われて「おかしい」に反応してしまい折れてしまったからですパートナーは好きですが、そこで離婚だ！と壊せなかった自分の無力さ弱さで苛々してしまいます。他の結婚式は行くのが気楽なので何とも思いません自分さえ良ければいい、他人なんて関係ないと思いながら生きたいです人との雑談で無理やり笑顔を作ったり話を合わせる事に疲れました、でもそうしないと自分の人間的価値が下がる気がします。価値が下がれば得られるお金が減る気がしますまたそこで人を恨んでしまいます他人の目を気にしないと、自分に唯一利益がある金というものを稼げないという事に猛烈に腹が立ちます。もし足を引っ張られたらと思うと猛烈な○意(お察しください)に襲われますコミュ障の自分は許されないんだ、と感じ全てを憎んでしまいます仕事のやる気がなくなってしまい、一番大事なお金が減ると思うと憂鬱です。人が憎く怒ってしまう自分が嫌です友達はいたらいいけど関係を保つのが億劫です、ただただ莫大なお金があれば誰とも合わずに、恥を書くこともなく生きられるのにと現実逃避してしまいます本当はお金も少なくていいから自由に働きたい、会いたい時だけ人に会いたいそういう生活がしたいですずっとやってきた職を変えたり生活を変える事が怖いです　馬鹿にされたらと不安です

有り難し 16

回答 2

後悔と自己開示

　前回の質問に書いたように、私は常に人に迷惑をかけて生きています。怒られてしまうのも自分に原因があり、自己肯定感を下げることになってしまっているのは自分のせいだと自覚はありますが、それでも人並みに生きる、所謂「普通」であることを望みます。　私は昨年あった修学旅行で、普段話している仲の友人と同じ部屋になりました。しかし数日経った頃、唐突に「自分が人並みに行動していることが恥ずかしい」「人と同じく生きていることが申し訳ない」という気持ちに陥り、集団行動の最中にも関わらず、人と関わることも億劫になり、話しかけられても反応せず（反応する自分が嫌で）、食事も食べず部屋にこもってひたすら考え事をしていました。当然周囲の人からは、心配より苛立ちの気持ちがあったと思います。それがわかっていても、動くことが出来ませんでした。　その結果、私はまたも友人を失いました。後から勇気を出して「ごめん」と謝りましたが、「もういいよ」と、呆れて見放されてしまいました。これは相手は一切悪くなく、人のせいにして心を楽にすることも出来なかったのでひたすら後悔しました。　私は、自分の世界に閉じこもり、人の話が聞こえても反応しないというのが今回限りでなく頻繫にやってしまいます。（自分が恥ずかしいと思う以外にも、タイミングを逃してしまってもうやり直すことが怖くてできないと思う、逃げ癖もあると思います。）これを人に伝えて理解してもらうべきなのですが、それに対しても勇気が出ません。もう最初から嫌われてしまうのが怖くて。　人に理解してもらって普通に生きる。これが私の望むことです。世の中「普通」は存在しないようで、何かしらの基準はあると思います。「自分らしく生きる」が、社会を生きていく上で通用しないと…。　長くなってしまい申し訳ないです。私の特に気になっていることは、１、自己開示をどの程度までして良いか、するべきか２、後悔が少なく人並みに生きるためにはどうすれば良いか　ということです。他にも気になる点があれば、教えていただきたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 1

回答 1

自分の見た目が嫌いです

小さい頃から太っていました。一時ダイエットに成功しましたが、リバウンドし今はゆっくりダイエット中です。この見た目でからかわれたり恋愛でうまくいかないことも多かったので、せめて中身はよくしようと気をつけています。そのため自分の感情を隠すというか言いたいことを言えずに我慢することも多いです。友人は少ないですがいます。恋愛が絡まないような仕事関係ですと、異性とも楽しくやれます。なのに、恋愛だとこっぴどく振られます。最近もそういうことがあり、１ヶ月以上たつのにふと思い出し気持ちが暗くなります。なるべく失礼のないよう、場の空気を悪くしないよう、とても気をつけています。盛り上げるときは一緒になって大騒ぎもします。なのに、恋愛となると見た目のことを言われ振られてしまいます。わかっているのに悔しいです。

有り難し 17

回答 2

会社に行けない

現在、リモートから出社に切り替わったのですが先週から全然出社できていません。出社しないと、とは思うのですが朝になると無理と思って会社に欠勤の連絡をしてしまいます。こんな事の繰り返しです。自分が嫌で、毎日自殺を考えてはまた朝になると欠勤してしまいます。仕事内容が気に食わないわけではないのですが、環境の変化に弱いのが以前からの悩みでした。この間までリモートや新しい仕事を教えられたりする際にかなりの拒絶反応があるくらいです。精神科には通っていますが、お金がないのですぐには行けません。悩みを誰かに聞いてもらうにも、誰もいません。親には電話で連絡したりしますが、「甘ったれ」「わがまま」と怒鳴られます。休み続けてしまう自分が大嫌いです。明日こそは行く、と何度も誓うのですが行けません。やはり私は甘いでしょうか？出社しやすい気持ちになるにはどう過ごせばいいでしょうか。家にいる時は読書やノートに漫画を描いたり小説を書いたりなど趣味で過ごすようにしています。夢なんですが、今は趣味でも世の中にいずれかの作品を出していきたいなと漠然とした考えはあります。そういう過ごし方をしていても、やはり会社やお金、あと親の罵声を思い出してしまいます。そういう時もどのように落ち着いたらよろしいでしょうか？分かりづらい、回答に悩むような質問ですみません。回答宜しくお願い致します。

有り難し 13

回答 1

鉛筆が持てない

この春から高校生だったのですがコロナの影響で休校になり、6月1日に学校再開となりました。学校再開が楽しみでした 5月の最後の方に6月から学校再開と発表があり、今まで少ししかしてなかった課題に取り組みました。休憩に好きな事である、絵を描こうと思い鉛筆を持ったら手が動きませんでした吐き気がしました自分は絵の勉強がしたいと思って今まで住んでいた所を離れています。絵の勉強ができる高校を選びました。だから、怖いです。同時に勉強もできなくなりましたシャーペンを持つと吐き気がします課題が終わらないまま6月1日がきましたご飯が喉を通らなくて、熱が出て休んでしまいました。 2日（今日）もしんどくて休もうとしています絵を描くために、親や沢山の人に迷惑をかけて誰にもかけないと言えませんこのままだとさらに迷惑をかけてしまうでも言えないです自分は多分学校に行きたくありません友達できるかな、テストできるかな、、、不安がありました。そこに絵をかけないという怖い事が重なって勉強ができないという怖い事が重なって性別にも苦しんで環境は幸せなのに、嫌な事しか目につかないどうしたらいいのかわかりませんご飯が食べれなくて吐きそうでこの怖い気持ちをなくすにはどこに吐き出せばいいですか自分はどうしたいんでしょうかどうしてほしいんでしょうか

有り難し 5

回答 1

過去への不安から死にたくなります

付き合って6年になる大好きな彼氏がいます。最近はもうお互い結婚する気で一緒にいるので、先のことについてよく話したりします。ですが、ここ最近私は過去のことに対する不安が酷く、もしそれが彼に知れたら嫌われてしまう、振られてしまうと思い、不安で食事が喉を通らなくなってしまいました。プロフィールの通り過去通院しており、1年前は躁状態でした。躁状態の時は後先を考えず突発的に行動してしまうことがありました。その時は何を思ったのか風俗店の体験に行き、1日働いてしまったのです。もちろんそれは彼は知りません。たかが1日と思いますが、後から思い出すとその中で相手をした内の1人の方が盗撮をしていたとしか思えない動きをしていたのです。ふとそれを数日前に思い出してからそれがずっと頭の中に付き纏い、いつかネットに流されるんじゃ、もう流されてるかもしれない、それを見た知人が彼に知らせるかもしれない、そもそも彼がその動画を見てしまうかもしれないと思い不安で仕方ないのです。過去のことでありその人を問い詰める事もできないし、まだ起きてないことを心配しても仕方ないことは重々承知しております。自分が選んで隠して働いたのだから罰を受けるのは当たり前だと思います。でも彼を失いたくない。でもどうしても頭から不安が離れないのです。こうやって不安に襲われているうちに、落ち着いた病状もまた振り返してしまうのではと次々不安が襲ってきます。彼に相談することはしたくないです、彼を悲しませる事はあってはならないと思います。ですが不安が消えてくれません。せっかく病状もおちついて、この先楽しみなことがたくさんあるはずなのに死んでしまいたくなります。本当は死にたくなんてないのに死ぬ事しか不安を消す方法が思いつきません。辛いです。私生活も頑張りたいのに不安で手につかなくなってしまいました。誰にも吐き出せずこちらに参りました。どのような心持ちでいればこの先生きていけるのでしょうか情けない質問ではありますが、どうかご助言を頂けないでしょうか。

有り難し 23

回答 1

うつ病再発です

死にたい消えたい楽になりたいと毎日止まりません。投薬治療を続けていますが夜は眠れず昼間は動悸、頭痛が1日中続きます。離婚した元旦那が離婚後20日で自殺しその町には住んでいられなくなりそのあと支えてくれてると思っていた彼氏にも浮気され私の存在意義が分からなくなりました。私には死ぬ勇気も彼と別れる勇気も今はありません。それでも死にたいという気持ちは消えません。言い方は悪いかもしれませんが何も持たず行方不明になる方の気持ちが分かります。全てをおいてそう出来たら......

有り難し 28

回答 1

不運な事が続いて疲れました。

何でこんなに次から次へと、タイミング悪く、悪いことが続くのでしょうか。只でさえＨＳＰなのに有りもしない冤罪をかけられ村八分になり、それでも我慢して反論しないでいてうつ病と社交不安障害になり、更に先天性の病気である二分脊椎から来る後遺症で完全排尿障害の再発(自己導尿のカテーテルが入らず留置型カテーテル)で仕事を辞めなきゃならなくなりました。その上その障害はギリギリ規定を満たしていなく障害者雇用枠には入れるが、障害者年金は受け取れない(無理をしながら仕事と生活を続けていかなければいけない)新しい仕事をすぐに見つけなきゃいけなくなり(生活費のため)見つけるも、条件があまり良くなくあまり稼げない。身体の事、メンタルの事を抱えながらも仕事をどうにか見つけて機動に乗せようとしてもまた、すぐに新しい問題にあたり、生活費を規定額いれなれなくなる。これが何度も起こり、家族から白い目で見られ(もっと頑張りなれと)、只でさえ精一杯で肉体的にも精神的にもいっぱいいっぱいなのに、また責められる。もう…いい加減疲れた… 昔から事あるごとにタイミングが悪く物事が悪い方へと連鎖的に起こるのですが、これは私の考え方や行動が行けないのでしょうか。それともこれも『人生における修行の一貫』として、耐えるべきなのでしょうか。正直、次から次へと悪いことが続き過ぎて心身ともに疲れはてました。

有り難し 32

回答 1

過去の懺悔

こんばんは。自分は現在30代前半でして２年ほど前に子どもと忘年会に行っていたのですが職場のストレス等で飲みすぎてしまいタクシーの運転手と口論になり手を出してしまい子どもの目の前で逮捕されてしまいました。子どもは当時2歳です。刑事さんも良い人ですぐに不起訴にはなったのですがそこから職場の悩みなどや自分の自信も下がってしまい鬱状態になってしまいました。けれどそこからは色々な人の支えもあり職場も変わり今は本当に幸せな日々を暮らしています。今自分の様な人を増やさないためにもティーチング等を学んでおりここから多くの人に勇気を伝えて行くことを決心しております。けれどたまに自分の様な人間がそんな事を伝えて行っていいのだろうか？？と思う所があります。妻はそんなん失敗なんて誰でもあるよと言ってくれますがやはり当人はたまに振り返り後悔することであったりする事もあります。よろしければ自分に合うお言葉頂ければ幸いでございます。

有り難し 13

回答 1

強迫性障害と神(お地蔵様)への罪の意識

初めまして。私は長年、強迫性障害(涜神恐怖)に悩まされてきました。きっかけは幼少期だったのですが、最近その強度が強くなっており耐えられなくなっております。そして今日、自分としては耐えがたい事があったので相談させて頂きます。道を歩いているとふとお地蔵さん（祠に祀られている子供？のお地蔵さん）が目に入り、自分の中であまりにも不適で残忍なイメージをしてしまいました。強迫性障害という事あり、すぐさまそれを打ち消そうと何度も強迫行為として、その残忍で残酷なイメージを無くそう(打ち消そう)としたのですが、これがまた泥沼で悪い方に行ってしまい結果的に人として考えてはいけない凄惨で残酷なイメージをしてしまいました。正直にいうと具体的に言うのも憚られる程、残酷なイメージ、です。思ってしまった後は、本当に人生が終わったという錯覚に陥る程のものです。自分でもこんな事が思えてしまうのか？というほどのものなので、罪悪感と、本当はこんなこと思いたくないのに、という悔しい気持ちと、こんな事を思ってしまうと本当に地獄に落ちてしまうのではないかという恐怖で怖くてたまりません。本当にどうしたらよいでしょうか？真剣に、真剣に困っています。

有り難し 10

回答 1

周りに気を使えない姉と許容できない私

こんにちは。今日は姉のことを相談させてください。姉は私から見ると、「周りに気を使えない人」です。そして私は根が怒りっぽいので、そんな姉を許容できず、実家に帰って姉と一緒になると、イライラしています。例えば今日姉の子供のお食い初めを実家でしたのですが、準備をほとんど母に任せて、自分で積極的に采配しようとしません。もちろん育児があるから、自分で出来ないこともあると思いますが、少しは母や父に負担をかけて申し訳ない、という気持ちがあってもいいのではと思います。どちらかというと、姉は周りが協力して当然、もっとちゃんとやってよ、という態度でした。姉は、いつもいつもそういう風に自分中心、マイペースで、私はとても苛つきます。たぶん、私は逆に過剰に周りに気を使うタイプなので、余計にそう思うんだと思います。少し前から、姉のマイペースさ、というか周りに気を使わない性格にイライラする気持ちが抑えられず、帰省のたびに衝突していました。例えば正月に実家に帰った時に、姉が食べ終わった食器を片付けない、お風呂を掃除して出てこない、みんなが食事の準備をしているのにひとりでソファに座っている、又は二階から降りてこない、食事の前に一人で勝手に何かつまんでいる、、、などなど、書き出してみると一つひとつは些細なことなんです。でも、姉の人に気を使わない、というか、大人としてどうなの⁉︎という言動に、いらいらしてしまいます。と同時にそれをはっきり注意しない両親にも不信感を持ってしまいます。。なんで、ちゃんと言わないの？って思ってしまいます。私が注意すると、逆に母にはそんな事で怒らないでと怒られます。私の言い方がきついんでしょうけど、なんか理不尽。。取り留めがない質問になってしまったのですが、こういうマイペースすぎる姉に対してどう接したらいいでしょうか。もはや違う家庭の人間として、諦めるしかないでしょうか。でも単にほっとくということはなんかしたくないんです。姉の子供のことを考えたら、姉自身にはもう少しバランスの取れた人間になって欲しいです。。あと、両親に大人としての態度で接しないのも失礼なので辞めさせたいです。。すみません、なんだか長くなってしまいました汗どうぞよろしくお願いします。

有り難し 16

回答 1

自分のせいだと責めてしまう

子どもが一人暮らしで大学院に通っていました。しかし、人間関係や研究そのものがうまくいかず、辞めてしまいました。しかし、その結論を出すまでの経緯を思うと、親である私が過剰に心配したせいだと思うのです。うまくいかないことや、教授との関係について、長い間、何度も夜の電話で愚痴られていました。ずっと励ましてはきたのですが、あまりにも電話での様子がかわいそうで、また、精神的に追い詰められていたので、耐えきれず進路変更を勧めてしまいました。なかば追い出される形で大学院を辞めたのですが、もっと耐えるよう励まし続ければ良かったのではないかと後悔しています。辞めてしまったことで、子どもの将来を悲観しています。もう少し別の方法があったのではないか、と毎日自分を責めています。過剰に反応したり、心配したりした自分がいけないのだと毎日考えています。どのように気持ちに折り合いをつけ、納得すればよいのでしょうか。

有り難し 6

回答 1

死が怖い

中学生男子です。コロナウイルスの影響で学校が休みになってから、死を意識してしまい、食欲がなくなったりしています。他にも、母が死んだらどうしよう...、死んだらどうなるのだろう？などを考えてしまいます。その事をインターネットで調べると、「大人になりたくないのでは？」と書いてありました。ここで質問なんですが、死を怖がるのは考えすぎでしょうか？それとも、大人になりたくないと考えすぎなのでしょうか？後、浄土宗では死んだ後、極楽浄土に行くと言いますが、念仏を唱えていなかったら絶対地獄行きなのでしょうか？長文すみません。

有り難し 23

回答 2

強烈な殺意

私ともと知人との関係、過去の出来事の話は横に置いておいて。いまも市役所勤めのもと知人が、私の勤め先に向けてネット上でなりすまし危害を加えてきます。　　　　　　やり手がもと知人であると解せないよう証拠が残らぬ様、執拗で陰湿な形で危害を加えてきます。（もと知人はネットに詳しくプログラムで危害を加えてきていると思われます）以前、もと知人に対してそういうことやめてほしいと訴えたものの変わりませんでした。危害を加えてくるもと知人の連絡先は把握してます。そのもと知人についてなのですが、そのもと知人はこのサイトの常連利用者であるようです。よく質問投稿してこのサイトをしっかり活用してるらしいのです。手を替えあの手この手で、仏教のあれこれをはじめ、いろいろな内容で投稿してるらしいのです。しかし、私の身辺の事柄を適当に持ちだしあげつらうような内容を含めた質問投稿もしてるらしいのです。以前、もと知人に危害を加えてくることをやめてほしいと訴えたときのことです。自分のみが知る筋からそのときに、その直後の反応として半日後くらいに、このサイトを通じて、『心が抉られるような思いでした。』との投稿を目にしました。（その投稿が残ってるかどうかはわかりませんが）もと知人にとって、思い当る節があるのでしょう。やはり図星なのだなと思いました。危害を加えてくるのは今も市役所勤めのもと知人であるのでしょう。物怖じせず、よくそういうこと堂々とできるなと思うと同時に爆発的な怒りがこみ上げてきます。血祭りに吊し上げてぶっ潰したい、それくらい強い殺意を抱いてしまいます。いわゆる、ネット上で当たり屋的ななりすまし態度で危害を加えてくるもと知人について。もと知人の行いとそれに対する強い殺意と苛つき。今後のあり方についてなど。私はどうあれば良いでしょうか。どうか親身になって考えて頂けませんか。どうか冷静な意見提示頂けませんか。どうか宜しくお願いします。

有り難し 38

回答 3

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