お坊さんが回答「自分の心・体」の相談11535件

「自分の心・体」を含む問答(Q&A)一覧

ダブル不倫の後悔

懺悔です。夫とは学生の頃から付き合い、結婚。子供もできて家も建てて、周りに羨ましがられるほどの仲良し夫婦でした。しかし夫は淡白で、セックスレスに。何度も泣きながら気持ちを訴えましたが、わかってもらえず。私は職場の方と不倫関係になりました。そのうちに夫の様子もおかしくなり、夫は夫で不倫をしていることがわかりました。また、同時に夫が家のお金を盗み、私的に使用していることがわかり、調停の末離婚しました。夫の不倫は完全な証拠、また双方からの自白がありましたが、私は疑われてはいましたが決定的な証拠はなく、夫はもやもやしたままの離婚となりました。子供は1人おり、私が引き取り育てています。元夫とは交流もなく、また子供との面会も希望していません。（私に会いたくないかららしいです) バレずに離婚できてほっとしている反面、自分も不倫をしてしまったこと、またそれによって夫を少なからず傷つけてしまったこと、子供への申し訳なさから、後悔の日々です。ただ、お金の件は不倫とは関係がなく、結婚当初から盗んでいたようなので、離婚に踏み切りました。時短勤務からフルタイムへの仕事の変更をせざるを得ないくらい、生活費がありませんでした。その原因は夫が使っていたからなのですが、夫は自分のせいでお金がない、とは思わず、何万円も私的に使用していたのです。それがどうしても許せませんでした。私の不倫は終了しています。夫は相手の方とどうなったかはわかりません。自分が悪いのはわかっています。毎日仕事、子育てに追われていますが、心のどこかに、誰にも言えない懺悔を抱えています。いつか、時間が解決してくれるのでしょうか。自分で撒いた種ですから、どうしようもないのはわかっています。どんな気持ちでこれから先生きていけばいいのか、教えていただきたいです。乱文失礼します。どうか、私の心の懺悔を聞いてくださいますよう、よろしくお願いいたします。

有り難し 17

回答 1

死ぬことしか考えてない

毎日死ぬことしか考えてないです。もう楽になりたいです。親に「お前のせいで死んだ」と、最後に復讐したいです。以前に自殺未遂で閉鎖病棟に入りました。最近は自殺を決行するまでには至っていなかったのですが、死にたい気持ちが強くなっています。漠然とですが、次に決行したら以前のようには助からないと思います。何となくですが。死にたい気持ちだけではなく助かりたい気持ちもあるので、多分今ここに質問しています。どんないつらくても、生きることに意味はあるのでしょうか。

有り難し 9

回答 2

家族を許せない

おはようございます。2度目の投稿になります。私の幼少期の家庭環境というのは、普通と言うには少々特殊な環境でした。煙草にお酒、雀荘に通い、家のお金を使い込む父。母は髪結で、結構な稼ぎがあったようですが、父は私たち子どもが見ている前で平気でお金を普請するような人で、母が「これ以上お金はない」と言えば父は卓袱台はもとより、テレビに棚、色んなものをひっくり返して意味不明なことを怒鳴り散らしました。私はその影響か、怒鳴り声などの大きな音を聞くと身体が震えて呼吸が浅くなり、ぼろぼろと涙が出ます。そんな父は最終的には出奔して、行方が知れないままです。母はそれ以降も働き詰めで、私はいつも申し訳なく思っていたものです。私は高校を出た後は就職する気でいて、実際に内定もいただいていました。でも、卒業直後、内定を辞退してほしい旨のお話がきて、私は未来の職を失いました。それから一年ほどして、母のお店の元お客さまから「弁当屋を開くから、是非に来てほしい」というそれはありがたいお話をいただき、そこで働くことになりました。とにかく必死でした。雇ってくださった大恩も返したい、母にお金をできるだけ納めて…そんな気持ちで働きましたが、一年ほど経って「お給金が払っていけないから、明日から来なくていいよ」と突然解雇されたのです。そんな背景の元、私の心にはたくさんの澱が溜まっていたようで、それはこの解雇通告を以て溢れてしまったみたいでした。最初は母に隠れて病院へ行ったのです。その頃には軽い自傷もありました。それをカミングアウトした時の、母の怒鳴り声が忘れられません。「お父さんもいなくなった、お兄ちゃんも自分の稼ぎでなんとか自活できるようになった、なのに…お前は何を考えてるの！！」考えて罹るものではありません。私はとにかく「自分という存在」を全否定された気持ちになって、それから次にきたのが自分自身による自分の存在の全否定でした。いてはいけない。存在していてはいけない。強くそう思いました。私のこの両親への複雑な気持ちを解きほぐすには、どうすればいいですか？お願いします。助けてください。

有り難し 6

回答 1

生きるのが怖いです

生きるのが怖いです。事件に巻き込まれるのが怖いです。不安です。助けてください。コロナで休校なせいか急に不安になってきました。外に出ると誰かに、殺される。中学生の時にトラブルになった人々に恨まれて殺される。私は最近まで、本名でインスタを公開にして顔写真をあげていた。急に怖くなってアカウント消去しました。家にいても、私の過去にあげていた写真をネットに変な記事と一緒に、さらされているのではないかと、不安になり、毎日Google画像検索で、画像を検索しないと不安で仕方がありません。 Twitterもやめました。怖いです。助けてください。あと70年ほど生きていける自信がありません。誰かに殺されるという不安で毎日勉強に集中できません。誰かが私のことを恨んでストーカーされるのではないかと、妄想して過呼吸になります。事件とか調べてしまいます。自分でもおかしいとおもってます。でもあり得ないなんて誰も断言できない。ストーカーとか怖い。一層死んでしまいたい。こんなこと考えるのは間違っているけど、殺されたり、犯罪に巻き込まれて周りに迷惑をかけるならば、病気とかで死んでしまいたいと思ってしまいます。おかしいことは承知しています。でも不安要素を探してしまい、不安になります。毎日が怖いです助けてください。

有り難し 38

回答 1

死にたいです

こんにちは。いかがお過ごしでしょうか？私は、今精神病者としてあるグループホームで生活しています。グループホームの皆さんは優しい方が多いのでとても感謝して過ごしています。コロナ、という出来事によりしばらく働いていて、とても好きだった仕事を辞めることを余儀なくされました。私は今ある大師様の近くに住んでおりますので週に3日は朝散歩に行きお参りしております。その度に祈るのはまず、コロナが早く収束しますように、次には家族や周りの知人たちが幸せになりますように、最後に自分の就職が早く決まりますように、という事です。少しばかり長くなりますが、解雇されてから今まで就職活動をWebや電話面談、直接企業様と面談するなど、また自己分析や面接練習などを日々徹底してやっておりました。また自分の将来や病気について徹底して分析するそれを他者に評価してもらうなど努力を怠らずにして参りました。しかし面談や書類選考の結果は13社以上受けても良い結果は来ないのです。今までの行いが悪くこういった現状があるならばここで懺悔し仏様神様に心からお詫び申し上げます。現在、フリーランスのライター業務の案件を行なっておりますが、膨大な量の数を数日で行わなければならず、パソコンに向かっているうちに何故か涙が出てきます。貰える金額も微々たるものだからそこまで頑張る必要はないと周りには忠告されておりますが一度決めた物事をやり遂げられない自分を責め、酷く羞恥心を感じます。「周りが幸せになりますように。」と願う日々ではありますが自分自身がこのように自己の精神や仕事を保てていない状態でありますのに周りの方をどうして幸せにすることができますでしょうか。どうかこの先の見えないトンネルの生き地獄からお救いください。長い文章で申し訳ございません。お読みいただき、誠に有難うございます。感謝を込めて

有り難し 26

回答 1

自分の過ちで心が壊れそうです

先日、交通事故を起こしました。一時停止が甘く、完全に止まれていなかったのと、「ぶつかる！」と思った時にパニックで足が動かなくなってしまい、ブレーキを踏むのが遅くなってしまいました。お相手は7箇所も骨折をされて入院してます。コロナの影響で直接謝罪に行けないのですが、手術はなく、ご飯はご自身で食べることができ、スマホも使えるらしいこと、事故直後外見上の怪我や出血はなく、意識ははっきりしててお話ができたことから、お相手のご家族や保険会社は「骨折しやすい箇所じゃないか」と仰ってます。しかし、私が怪我をさせたことは変わりなく、毎日、後遺症なく五体満足に治りますようにと祈ってます。警察の聴取や実況見分は当日中に終わり、帰宅を許されたので、今は自宅です。また、警察から「今まで通り暮らして良い。処分が決定するまでは運転もしていい」と言われ、何日も会社を休めず、出勤してます。運転はする気になれません。ご本人やご家族に申し訳がなく、毎日泣いてしまいます。日常生活が辛いです。事故のことは上司には報告したのですが、同僚や友人などには話していないので、職場での雑談や趣味の話、「コロナが収まったら旅行しようね」などの連絡が来ます。お相手の方とご家族が一番辛いのだから、私は些細な楽しみや喜びも感じてはいけない、と思う反面、何も知らない同僚や友人が持ち掛けてくれる話に楽しみやありがたさを感じてしまいます。こうしてネットを見ることも、お相手の方は入院してるのにと考えると、ネットやテレビを見てもいいのだろうかと思います。本を読んでも、登場人物たちは私のような馬鹿な加害者ではないから人生を謳歌できるのだと思うと読めなくなってきました。事故後から食欲がなく、1日1食も食べていません。昨日、数日ぶりにアイスが食べたいと思ったのですが、お相手の方を思うと食べる気力がなくなってしまいました。反面、自分のことが信じれず、今の自分は無意識に加害者意識に酔ってるのではと不安になります。加害者なので、ご相談する立場ではないと思うのですが、心が壊れそうです。心の底から謝罪と反省を繰り返してるのですが、自分の起こしたことは許されることではないです。日常生活に辛さを感じたり、心が壊れるのが私の罰だと思うのですが、今後どう気持ちを整理させ、どう生きればいいでしょうか。

有り難し 51

回答 1

バランス

いつもありがとうございます。ここ数ヶ月、心のバランスの取り方がよく分からなくなってきてしまっています。以前にも相談させて頂きましたが、そろそろ本気でお付き合い出来る女性を作りたいと考えてはいますが、なかなか出来ません。そこで今は作るタイミングではないと考え、今は自分の人間性をあげられるよう努力していますが、そこで周りで恋愛の話を聞いていると、どうしても羨ましくお付き合い出来る女性が欲しくなってしまいます。そんな自分が嫌です。自分は自分。人は人ですが、どうしても考えてしまいます。 hasunohaさんの他の方の質問の回答のひとつに瀬戸内寂聴さんの本を読んでみたらいいと書いてあったので、読んでみて自分の感じた事や書いてあった事をノートにまとめてみたりして気持ちをリセットするのですが、どうしても羨ましい気持ちが出てしまい、気持ちのバランスが取れなくなります。色々と書いてしまいましたが簡単にまとめると様々な出来事から今は恋愛とかそちらに重点を置くのではなく自分の人間性をあげる時期だとは自覚していますがそういう話を周りがしていると羨ましいと思ってしまう自分がいる事が嫌だということです。何かヒントややっている事があれば教えて頂きたいと思い相談させて頂きました。

有り難し 1

回答 1

ダイエットが長続きしません

コルステロールの数値が高く、肝機能の数値も良くありません。お医者さんに、体重を減らすように言われました。なるべく歩くようにと思い、最初は頑張りましたが、今は、疲れやすく、続きません。スポーツジムも行きましたが、腰を痛めて、辞めました。パーソナルトレーニングジムに体験で行きましたが、お金の面で続けられそうもありません。何かやらなければいけないのは、わかりますが、気分だけ焦って、行動にうつせません。 8月に人間ドッグがあるので、それまでに、運動習慣をつけて、少し痩せたいです。家にいると、どうしても、ついついお菓子に手が行ってしまいます。今の時期、コロナが心配なので、外に行くのも心配です。どうか、習慣づけが出来るように、アドバイスをお願いします。

有り難し 16

回答 2

後悔、不安、自己嫌悪

こんにちは。以前にも書かせて頂きましたが、よくなったり悪くなったりな毎日で絶望感がずっとあります。自分の不安症と、骨腫瘍の病気と、全く慣れない彼の地元に来てしまった事。田舎の人間関係も狭い所でこの先ここで働いて子育てなんて絶対私には無理！と思っている事、婚約者の彼は私の良き理解者なのですが、仕事が今も、うまく行かず、収入が不安定な事や、生活の中で彼と微妙に合わない所もあり、些細な事で私の気持ちが落ち込んでしまい、上手くいかず、こんな事なら実家に戻りたいと思いますが、コロナで戻れない事や、母はあまり私の事を理解してくれず、母の側にいても傷つけられる事ばかりなので家にも居場所がなく、毎日嫌な夢を見て、朝起き、こんな所でやってけるのか、戻りたいけど、戻れない、でも、病気で働けない私にお金の免除をしてもらってる母に申し訳ない等いろいろな事を考え始めてしまいます。過去を考えては、後悔し、未来にも希望がないと思ってしまいます。仮に、彼と別れて実家に戻ったとしても、こんな病気ばかりの私を明るい方向へ持ってこうと笑わせてくれたり、受け止めてくれる人なんていないです。八方塞がりな状態でなんだか疲れました。希望をと思ってもいろんなきっかけで心が折れてしまい、こんな自分には多分出産も難しいだろうし、この先何をしてもダメなんだと思ってしまいます。文面がバラバラですみません。毎日辛いです。自分がどんどん悪い方向に行ってるようにしか見えなくて、苦しいです。助けてください。

有り難し 9

回答 1

元彼との性交渉の記憶で苦しんでいます。

初めまして。閲覧頂きありがとうございます。数年前に分かれた元彼の記憶に囚われています。 3年ほど付き合った元彼とは、お互い初カレカノでしたが、恐らく元彼の性欲が強かった為に付き合い始めてかなり早い段階から性交渉がありました。当時は好きな相手の気持ちに応えたくて、断れませんでした。でも私は、多分ずっと嫌でした。「多分」というのは、行為中も、後も、そして別れて数年経った今になっても、性交渉の快楽が分からないからです。そして、体を許した事を大変後悔しているからです。当時、行為中はある意味ずっと演技をしていました。気持ち良くもないのに気持ち良いフリをしていました。嫌なのに嫌と言えず、まるで喜んでいるような素振りをしていました。元彼が喜ぶようにしていました。なんて愚かだったんだろうと、大変反省しています。一方、行為中の記憶がふとした瞬間にフラッシュバックして、とても苦しんでおります。例えば、キスをしている時の元彼の顔……乳首を吸われている感覚と、こちらを伺う元彼の表情……物凄く気持ち悪いです。あの目が、あの口が、あの手が、全て気持ち悪いです。でも、忘れたくても忘れられません。一度は好きだったからではありません。あまりに嫌悪感が強過ぎて記憶にこびりついているのです。私はどうしたら、この記憶から解放されるのでしょうか。私を見るあの目を、肌に残る感覚を忘れられるでしょうか。もう二度と彼氏は作りません。誰かと性交渉する事も有り得ません。記憶の事もありますが、彼氏だからと易々と体を許してしまった事が後悔してもしきれません。親にも誰にも相談出来ません。別れて数年経ちますが、ずっと悩み苦しみ続けております。日中に記憶がフラッシュバックして何も手に付かなくなった事は一度や二度ではありません。どうか、私を助けて下さい。宜しくお願い致します。

有り難し 15

回答 1

もっと頑張りたいのに…

昨年の夏頃に自律神経失調症を発症してから、体の不調に日々悩まされ思うようにやりたい事ができません…。私にはどうしても叶えたい夢があります。けれどそれには今以上に努力せねばならないんです。ですが頑張るぞ！と意気込んだ途端何故か体調を崩して何も出来なくなってしまいます。こんな事を何度も繰り返していて、こんな事で夢を叶えることは出来ないのでは、この先生きていけるのかとこの先に絶望してしまうんです。この状況を変えたくてとりあえずウォーキングしたりしたのですが、そもそも不調の日が多くてなかなか出来ていません。どうすればもっとやりたい事を自由に体調を気にせず出来るようになるのでしょうか… 何かアドバイス等あれば…よろしくお願いします…！

有り難し 35

回答 2

無気力から脱したいです

当方大学１年生です。気力が出ない。朝から晩まで無気力なのがずっと続いてます。課題も出始めているのですが、全くやる気が出ません。動くのが億劫でしょうがないし食べるのもめんどくさいです。自分の好きなこともできないです。たぶん原因は自分の思い込みによるものです。私は高校の部活動で、前から興味のあったスポーツに精一杯取り組みましたが、同期の子と打ち解けられず、技術もあまり上達せず、12人もいた同期から孤立したのがトラウマです。その子達は皆努力家で、優しい子もいて、話しかけてくれることもあったのに、仲良くできませんでした。やる前からどうせうまくいかない、どこに行っても何もできないと思い込んでしまいます。どうにかしてこの思い込みを払拭したいです。頑張らなければいけないのはわかっています。頑張って報われないことが怖いのかもしれないです。長い文章を読んでくださりありがとうございます。

有り難し 1

回答 1

忘れられません

両親からの虐待の記憶が忘れられなく、毎日思い出しては泣いてしまいます。言われた言葉にも囚われてしまいます。今を生きるべきだし、前に進んでいきたいのですがなかなかできません。 10年近く、そのような状態で薄れていくものかと思っていましたがわたしの場合は全くそんなことはなくて。病院の受診やカウンセリングは、経済的に行けません。少しでも胸の痛みが軽くなってそれによって偏ってしまった思考を治したいです。（ほかの人間関係に支障がてでしまっています）どうしたらいいでしょうか

有り難し 10

回答 1

怒らない、イライラしない。はできるのか

はじめて質問します。よろしくお願いいたします。私は昔から、自分の思った通りに物事が進まないと瞬間で頭に血が昇り攻撃的な態度になります。なんとか改善しようと関連書(仏教、自己啓発、心理学など)を読み、その時は大納得しますが、実際は、怒りを無理やり抑え込んで自分をなだめてごまかしているだけで、怒らない、イライラしない。というには程遠い状態です。何か嫌なことが起こってもイライラしない、怒らないことは可能なのでしょうか？考え方等教えていただけたら有難いです。

有り難し 28

回答 1

母について

何度か質問させて頂いております。過去の質問でも書かせて頂いたのですが、今年の3月に母が亡くなり、先日に四十九日法要も済みました。亡くなられた方は四十九日で極楽浄土へ渡られると聞き、母も天に昇ったものと思っておりましたが、四十九日が過ぎた後もよく夢の中に出てきます。はっきり覚えていることもあれば、うろ覚えのこともあり、内容は様々なのですが、まだ母は天に昇っていないのでしょうか？正直、急なことだったので母の死から立ち直れておらず、心療内科で処方して頂いたお薬で騙しながら過ごしておりますが、それでも悲しみと寂しさでメソメソしてしまい、涙が途切れません。もしかしたらこんな情けない自分が心配でまだ天に昇れていないのかと思い、質問させて頂きました。お忙しい中、申し訳ございませんが、よろしくお願いいたします。

有り難し 6

回答 1

辛口に自己嫌悪です

辛口が過ぎることに悩んでいます。友人や家族からはそれなりに信頼されており、人間関係を築くことは苦手なわけではありません。でも話している間に興奮してしまうのか、負けず嫌いでも出てしまうのか、言いたいことを我慢できなくなる瞬間があるようです。長女気質で仲間を守る意識が強く、正義感が強いことは自覚しています。姓名判断や占いの類いでも、「口が悪い」「口は災いの元」「エゴが強い」と言われることがまた「やっぱり」と自覚しないではいられなくなります。どうやって感情をコントロールすればいいのか、どう心がけておけば、負けず嫌いなどの感情を抑えて穏和な会話ができるでしょうか？優しい穏やかな心を保ちたいです。まわりの大切な人に優しくできるのですが、少しの不満が重なってくると我慢できずにやんわりですが言ってしまうこともあります。気持ちを我慢して溜めるより、嫌われないことを意識しないほうがよいという考え方もあるのですが、やっぱり都度気まずくもなりたくなくて。どうやって、気持ちを伝えるべきなのか、悩んでしまいます。

有り難し 4

回答 1

人生最大の後悔

私は数年前の年末に人さし指怪我して病院受診が遅れて結果人さし指使えなくなりました。あの時もっと早く病院受診していればと死ぬほど後悔してます。指怪我で人生も180度変わってしまいました。生活も中指使用で頑張っています。辛いです。これからの人生考えると辛くて辛くて死にたくなります。どうにか前向きに考えようと思うのですが、どうしても過去のこと考えてネガティブになってしまいます。これからのこと考えて、目標持って努力しなくてはならないと思います。こんな私に元気になるようなアドバイスいただけたら嬉しいです。

有り難し 12

回答 1

自傷行為について

自傷行為がやめられません。親に貰った大切な体を、様々な方法で傷つけています。本当に、後悔してもしきれないような内容です。自分のことが昔から嫌いで、消えたい、でも自殺はいけない、という葛藤から、自傷行為がやめられません。病院にかかっていますが、やらない期間とやる期間を繰り返してもう５、６年になります。どうやったら自分を好きになれますか。どうやったらやめられますか。自己嫌悪でつらいです。

有り難し 36

回答 4

自分が嫌い

前回はご回答頂きありがとうございました。再度相談させていただきます。ごめんなさい。前回相談させて頂いた彼の件があってから、私は何度も自分を責め同じ場所へ行きたくなりリストカット、ODを繰り返しています。リストカットは手首から肩までと太ももも切っています。最近はなんだかとっても彼に会いたくなります。会えないってわかっていても会いたくなります。もうなんだかよく分からなくなってお酒いっぱい飲んで自暴自棄になりよく知らない人と肉体関係を持ったりしています。それでまた嫌になって自傷行為を繰り返してしまいます。こんなことしてても彼は喜ばないのもわかってます。でもなんかどうしたらいいのか分からなくて、早くこんな世界からいなくなりたいですこんな私でも好きだと言ってくれる人もいます。でもその人には彼のことや、傷跡の理由を言っていません。その人と一緒にいても、その人が見えないんです。その人の顔は彼になってるし、声も彼の声として聞こえてくるんです。もうなにがなんなんだか分からなくて、死にたいです。早く彼の元へ行きたいこんな相談されても意味が分からないのもわかってます。彼が喜ばないのも。でも誰にも相談出来ないのでここに書かせてください。ごめんなさい

有り難し 2

回答 1

怒りを向けるとすれば自分か他者か

はじめまして、お坊さま。私は夏頃に仕事を辞め、現在転職活動中です。中々仕事が決まらない中、一年ほど前から始まった過食嘔吐という摂食障害を治療すべく12月ごろから毎週精神科に通っています。診察を受けたところ、正確にはむちゃ食い障害という衝動を自分では抑えられない病気らしく、その衝動を抑えるための薬を処方されるようになりました。それからは何種類か薬を試し、ようやく今処方されている薬が効きはじめ、過食嘔吐も治まりつつあると共に昔から苦しんでいた過去の失敗体験のフラッシュバックや、日に何度も起きていた頭の混乱なども治まり、今処方されている薬が合っているのだとすごく安心していました。ですがこの薬を飲みはじめて自分の気持ちが落ち込むことが減り、過去や現在の自分を責めなくなったかわりに、過去の嫌だったことや不満に思っていたことについて母親に当たり散らすようになってしまいました。事の責任の所在を他者に求め、自戒自罰するのではなく、他罰的になってしまったのです。そして、私は母が怒り出すまで執拗に母を詰り、怒り出すとその場を逃げ出し、また顔を合わせるたびに嫌味を言うという行為を繰り返してしまいます。母は現状について薬が合っていないため気分が高揚し、ハイになっている、量を調整するか、薬を変えた方がいいとしつこく言ってきます。しかし私は10歳くらいから29歳の現在まで特別なことがなくとも常に希死念慮が付き纏う毎日で、今の薬を飲み始めるまで毎日がただ理由もなく辛くて生きていることがたまらなく嫌でした。それが、この薬を処方されてからとても楽になり、頭の混乱がなくなり、過去を思い出しても苦しくなくなりました。だから薬を飲み続けたいと思っています。そこで質問なのですが、他者を理不尽に痛めつけても、自分の心の安寧を選ぶことは悪なのでしょうか？それともまた以前のように単に薬で調整できる脳内物質による頭の混乱に振り回されながら、生きるか死ぬかと己自身で葛藤し手足を自傷し続ける方がまともなことなんでしょうか？教えてください。

有り難し 15

回答 2

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