お坊さんが回答「自分の心・体」の相談11017件

「自分の心・体」を含む問答(Q&A)一覧

心配症の自分

私は、凄く心配症で仕事の前の日や何かある前の日に「大丈夫かな？」と心配し過ぎる自分がいます。そんなに心配してもどうしようもないし自分が考えるだけしんどいというのは、よく分かるのですがそれでも考えてしまいます。この様な場合どうすればいいでしょうか？

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回答 1

もう一昨年のことですが、主人が趣味で出会った女性と二人っきりで 3回ほど食事に行っていました。友達関係とのことでしたが、わたしに隠して会っていました。わたしに誤解されるようなことをしてしまったと一度は謝り、女性にも二人で会うのはやめようと話していたにもかかわらず、数ヵ月後、女性から食事しようと誘われ、断れず行ってしまいました。今は、やめましたが、主人はメールアドレスをもう一つ作ってまでメールのやり取りをしていました。他が見たら誤解されるような常識から外れた行動をしている事に気づいて二人から謝罪してほしかたのですが彼女からはなく、ショックでした。いまだに主人の帰りが少しでも遅いと疑ってしまう自分にも腹が立ちます。普段通り、何もなかたｔかのように趣味を楽しんでいる二人にも腹が立ちます。どうすれば、この憎しみや疑いを消し去ることができるのでしょうか。

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回答 2

後悔・不安を抱えてもしかたないのに消えない

現在３ヶ月の女の子がいる母親です。結婚と同時に新築の家を買いました。その購入を後悔してます。家自体はとても素敵です。不満はありません。立地に後悔しています。市の中心部から離れ、中心部の旦那の職場には１時間１０分ほどかかります。現在宅地開発が進んでいるものの、駅までは徒歩２０分で、周りにはなにもありません。小学校までは徒歩４０分、中学校は徒歩１時間（自転車可）車必須の土地です。私の実家が中心部の方にありますが、車で１時間ほど。実家は駅にも近く、周りにはさまざまなお店があります。後悔するようになったのは、子供が生まれてからです。育児は思った以上に大変で、実家の近くに家があれば…、旦那が早く帰ってこれば…、と思ってしまいます。不便な土地ゆえに子供が習い事をしたいといったとき、子供が市の中心部に遊びにいきたいといたろき、学校の行き帰り、それが不便なことが子供にとって可愛そうと思ってしまいます。また、両親になにかあったときに少し遠いのが懸念であること。そうはいっても家の周りは環境がよく、静かで、家も大きいので子供が泣いてものびのびとさせてあげられるし、宅地開発しているところなので、同じ年代の人とその子供が多く安心感があること。車で１０分もいけば、さまざまな店があり不便はしないこと。どこで家を買っても、なにかしら悩みや後悔が付きまとうこと。私は恵まれており、これ以上に苦しい人たちはいっぱいいること。けれども。今の家を決めたときに、上記のような不安があったが、旦那さんが強く希望をしたため、了承したこと。つまりは、自分は買う前から後悔を予想できたのに、回避できなかったこと。子供がうまれてから買えばいいというように説得できなかったこと。購入が回避できたはずなのに、それができなかった。頭でも分かっているんです。悩み後悔しても仕方ないこと。今の環境、旦那さんや、子供がいてくれることに感謝して、生きていくことが大事なこと。悩みや後悔などせずに、子供の成長を楽しんだほうがいいこと。過去と他人はかえられないけど、未来と自分はかえられること。けど。悩んでしまうんです。後悔してしまうんです。したくないのに。この弱い心に、渇を入れてください。

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回答 1

頑張れない自分が情けないです

初めまして、こんにちは。両親が離婚することになり、揉めに揉めています。ヒステリックな怒鳴り声、刃物を持ち出すなどものすごい状態でした。両親ともに精神がおかしくなっていました。両親はやっと別居し（私は家を一人で出ました）、今は弁護士をたててお金のことで揉めています。一緒に暮らしていたときは、しばらくは「なるべくうまく別れられるように」とそれぞれの話しを聞き、両親にも頼まれたので、間に入っていました。キレイに別れるなんて無理だとわかっていましたがそれでも、どうにか今まで家族として暮らしていた情を思い出して欲しかったからです。父からは母親の味方なんだろうと疑われ、毎日お互いの恨み辛みを聞きそれでも「出来るだけお互いが落ち着いて別れられるように」と出来ることをしていました。でも、そんなことをしていたら体調を崩し、このままじゃ私もおかしくなってしまうと判断した親戚が「こっちにおいで」と言ってくれて家を出ました。家を出たらすべて落ち着くんだと思っていました。でも、体調を崩しがちになり仕事を休む日が多く情けなくて、頑張れない自分に、「どうしてみんなみたいに普通に普通のことが頑張れないのか？」と自己嫌悪するループから抜け出せません。数日頑張ると、死んだように１日中眠り仕事にいけません。両親のことが原因だと思っていたのに、そばを離れた今も、ずんと重いなにかが毎日頭の中に居座っている感じです。普通のことを、みんなみたいに、普通に頑張りたい。どうしたら自己嫌悪から抜け出せますか？どうしたら、みんなみたいに頑張れますか？もう、良くしてくれる人、期待してくれる人をこれ以上がっかりさせたくないのです。

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回答 2

父親を怪我させてしまった。

自分でも精神的に不安定だと思う所、理由があったので極力父親とは関わらないようにしていたのですが、兄と父親が口論になってたので止めようとしても止まらなかったので棒を持って来て脅せば止まると思ったものの、父親がテーブルをひっくり返し、それが子供の頃のトラウマを思い出させ父親を棒で叩き入院が必要な怪我をさせてしまいました。正直、父親のことをあまり快く思っておらず、いつか暴力をふるってしまう気がしていたのですが。そもそも、家庭環境があまり良く無く、自分が１０歳ぐらいのころには父親と母親のケンカが絶えず、機嫌が悪い時や酒が入ってる時に物を投げたりすることが多く怯えて暮らしていました。もうすぐ３０代になる今でも父親が家に居たり帰って来たりすると竦んでしまっています。それで今回のことを理由に父親が家を出ると言っています。それはかまわないと思います。このままでは私が暴力をふるう事がエスカレートしてしまう気がします。正直生活費や地区の付き合いなどに不安がありますが。ただ普通の親子関係ならばそもそも暴力沙汰になることも無かったし、なんやかんやで私を追い込み、幼少期に夫婦ゲンカというより私に八つ当たりなど暴力を振りまいておいて、人付き合いが出来ない人間にしておいて、この事を口実に父親は関係のある女性のところに行くのは納得ができかねます。単純に親離れ子離れは必要だと思ってはいますが精神的に縛られてしまって恨む気持ちが抑えられません。もういっそと思ってもしまいます。そもそもあまり自分が生きる事の執着が薄いので。

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素敵な考え方のヒントが欲しいです！

長文失礼します。私の両親はうつ病を患っています。特に母は自分の感情のコントロールが出来なくなることが多くて、泣き叫ぶことがあます。正直、疲れてしまいました。経済的面でも生活面でも学生時代などは祖父母にお世話になっていましたが、社会人になってからは両親と供に暮らし初め、月に給料の半分以上が生活費に消えていきます。私は何のために生きて、何のために働いているのかと考えてしまってました。両親とも病気をなんとか克服しようと頑張ってますし、私よりも辛いんだろうとは思います。でも、どうしたらいいのか分からなくて辛くて自分の為にも生きてみたくてそれらしい理由をつけて一人暮らしをはじめました。まだ幼い妹が精神的に影響をうけていないか心配に思っています。私がちゃんとしていれば、私が耐えれば、もっとなんとかなったんじゃないか、そう考えて、自分をひたすら責めて悲劇のヒロイン気取りみたいな感じです。笑家庭のことを相談出来るひとなんていないし、こんなんじゃ、結婚は難しいなとか、なんと言うか… 色々と将来のことも不安でたまりません。妹には負担はかけたくないです。なんだか、支離滅裂ですね。笑どう考えたら自分を責めないで生きていけますか？また、漠然とした不安を希望に変えれるような素敵な考え方のヒントを頂けたらと思います。よろしくお願いいたします。

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母に感謝したい

母は昔から気が強く、自分の価値観を押し付けるところがありました。良い学校を出て、良い企業に入り、という所謂、世間受けする人生を強要する程度だったら良かったのですが、趣味やお金の使い方にも口を出してくるので、私はすっかり無趣味で何事にも興味を持たない人間になってしまいました。私の方でも母に言い返したり、母に何を言われても自分を貫けば良かったのですが、それが出来ませんでした。その事については自分の責任である事を自覚しています。しかし、どうしても生き方や価値観を押し付けられたという思いが時々、頭をよぎります。今でも何かと言葉がキツくてカチンとする時があります。母自身も祖母に十分な愛情をかけて貰えず、世間受けする窮屈な生き方を強いられてきました。その点で母自身も私と同じなのです。還暦を過ぎた母に今更復讐したいなどという気持ちは全くありません。むしろ、母なりに一生懸命育ててくれた事に純粋に心から感謝したいのですが、頭を母への邪念がよぎります。この心の葛藤をどのように乗り越えていけば良いのでしょうか？私は心から母を愛し、感謝できる日が来るのでしょうか？

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悔しい気持ちを断ち切れるにはどうしたらいいですか？

3年前に職場の上司二人から毎日パワハラを受けていました。そのせいか、うつ病、パニック障害、メニエル病と診断され今も二件の病院へ通院しています。人に接する事が怖くなりました。仕事は辞めたんですが、未だに上司二人に対し怒りがおさまりません。それに反発出来なかった自分にも悔しい気持ちでいっぱいです。たまに思い出し一人で泣いてます。病気も治す為にもこんな悔しい気持ちを断ち切れるにはどうしたらいいですか？

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回答 1

人の不幸を願いがち。

自分は浪人生で、今まさに受験の真っ最中です。家庭の事情で私立受験は不可能で、かつ今年で最後の大学受験です。 1年間がんばってはきたのですが、先日のセンター試験では失敗してしまいました。幸い絶望的な結果ではなかったのですが、二次試験がかなり不安です。その不安が転じて、人の不幸を願うようになってしまいました。私立受験が可能な友達をみていると、悔しくてたまりません。みんなと同じかそれ以上の努力をしてきたのに、自分は国公立大学に不合格だと大学進学を諦めなければならない。しかし彼らは失敗しても私立大学に通うことができる。そう考えるとなかなか応援できなくて、みんなも失敗すればいいとさえ思ってしまいます。いままで支えてきてくれたし、いっしょがんばってもきた仲間なので、感謝とともに応援したいのですが素直にそれができなくて本当に悔しいです。まだ不合格と決まったわけではないのですが、この気持ちは晴らすことができないのでしょうか。

有り難し 19

回答 1

教えてもらえない。

最近、とあることを試みて、全く効果を実感できなかったので、わたしは向いてないのかも…。と諦めました。しかし、同じように試みた人はその試みを教えてくれた先生みたいな方がいるのですが、その人に一回では効果はわからないからくじけないで何度もするようにと言われたと言われました。また、くじけないで何度もやってて良い効果が出たと喜んでいました。一緒ではなかったですが、同じ人に教わったのに、なぜ、自分にその重要な言葉をかけてくれなかったんだろうと考えてしまいます。わたしも聞けば良かったのですが、確か自分がいろいろ聞いたときは、人それぞれです。と冷たくあしらわれた感じに言われただけでした。今回の件が一度あっただけなら、スルーできるのですが、昔から、大事な心構えとか、大事な連絡とか、重要なポイントとかわたしだけがいつも教えてもらえていないような事が多く損してばかりでとても落ち込んでしまい。考えてしまいます。なぜでしょうか。悩んでしまいます

有り難し 19

回答 1

拭えない虚無感

私の家庭は母子家庭で、母からネグレクト（育児放棄）を受けて育ちました。私には兄と弟がいるのですが、双方に軽い知能の発達障害があります。母は小さい頃から私にだけ塾に通わせ、あなたは良い学校へ行かないといけないんだと言い聞かせられ、「あなたがしっかりしないと、兄弟はどうなるの？」と、全ての責任は私にあるような口調で勉強を強要させられました。勉強は好きでした。しかし、掃除をしない家は小さい頃からゴミ屋敷で、ご飯も作れるような台所ではありません。小学校のころから学校が終わり、塾が終わり、帰ってくると夕ご飯はなく、コンビニでお弁当を買いますゴミ屋敷なので、ノートを広げられるような机も部屋もなく、勉強は図書館や、テスト期間は庭のコンクリートに下敷きを広げました。テストではそれなりに良い成績をとれていましたが、それでも母から認めて貰えることはなく凡ミスをしている箇所、足りない箇所を指摘されるだけでした。小学生のころから中学生までいじめを受けていましたが、母に心配をかけたくないと言うことは出来ませんでした。中学生の時、ふと自分はなんの為に勉強をしているのか分からなくなり、これまでの疲労感だけがどっとのし掛かった気持ちになりました。そう考えてから勉強ができなくなりました。学校に行けなくなってしまいました。母も、兄弟も、「クズ」「お前は勉強しないなら生きてる意味がない」と、毎日のように言われました。自分なりにこれではいけないと16歳の頃、助言をいただき、児童相談所に相談に行き、家を出ることにし、親戚は血がつながっていないので縁も薄くバイトをしながら寮にいますが、 5年経った今もずっと、期待に応えられなかった、私は何も出来ない、という罪悪感が襲ってきます中学の頃の友達と連絡をとると、行きたかった大学で楽しんでいたり、家族と仲良くしていたり、何とも言えない壁を感じてしまいます。お正月ですが、独りきりでいるとどうも暗くなってしまいます。本音で話せるような人もいず、楽しみもこの先の希望もありません。頑張ったって報われない、と思ってしまいます。それでも、生きていたいと思います。できれば明るく生きたいなと、漠然と思います毎日を少しだけでも明るくできる心がけを教えて頂けたら嬉しいです。

有り難し 19

回答 2

頑張るのがこわい。

いまやりたいことをやる環境にいるのに、やりたいことを後回しにしてしまいます。頑張ることが怖いのです。今まで必死で頑張ったことは報われないことが多くて、またわたしは失敗すると思い落ち込んで手がつかなくなってしまいます。何度も今回は違う！頑張ろう！と何度思ってやってきたでしょうか。しかし、ほんとうに自分を傷つける結果ばかりでどうもう一度、自分を奮い立たせたらいいのか悩んでいます。頑張りすぎて5年間ほんとうに寝込んで、しまい大変な思いをしました。頑張ろうとすると、苦い経験が浮かびますでも、わたしはここで踏ん張らなきゃいけないのです。できないとまた自分の過ちを繰り返してしまいます。もう繰り返したくないのに、手がつかないのです。

有り難し 19

回答 2

2024/03/29

前に進みたい

はじめまして私は、1年半前に職場のお客さんに誘われて起業し、そして、閉業した経緯があります。閉業に関して後悔し、苦しい毎日と前に進みたいと言う思いでいっぱいです。起業は、初めてのことでしたので不安と心配だらけでした。無事に開業まで辿り着き、この1年間運営しておりました。私が代表となり誘ってきた人はオーナーと言う立場でした。開業から半年過ぎた辺りから違和感に気付き会社は閉じてしまいました。違和感と言うのは、オーナーが言うことは絶対と言うこと、ミーティングで、私は人格否定されたり、ただただ“言うことを聞け“と罵倒されていたこと。家族や友人などと疎遠にさせられたこと、そして、売上金の7〜8割はオーナーがその場で持って行ってしまう状況だったこと、オーナーの言っていることに事実とは違うことがあったことなど、そして、会社の運営費は全て私が出し、生活費の収入もない月が続きました。総合的に考えて、この先、安定収入を得たとしても出費の方が多いことに気が付き会社を閉じて、オーナーと離れることを決めました。会社を閉じた時点で、オーナーは電話に出なくなりました。そして、その人が支払う分の費用を私が支払うこととなってしまいました。起業したことは、私にとって多くの学びの場となったのは確かです。そして、普通では経験できない事を経験させて頂いたことに感謝をしています。ただ、酷い裏切りで心が傷つきました。それ以上に、起業と言うもう二度とできないであろうと言うチャンスをこの様な形で始め終わらせてしまったこと、一生懸命立ち上げた自分の会社を閉じてしまったことに対して後悔をしています。閉業は、心の余裕が出てから判断すれば良かったと本当に後悔しています。この先、気持ちをどう切り替えていけばいいかわかりません。今は、会社が無いと言う現実と向き合えません。毎日、悲しくて悔しくて、どうしてこんなことになってしまったのかと思うばかりです。どうしたらこの苦しみから解放され前に進めますか。よろしくお願いします。

有り難し 18

回答 2

2024/02/15

頻繁に汚いジジイに絡まれる

　いつもお世話になっております。先日ホムセンで痴漢されました。行為者はジジイです。　　フードコートで注文して作っていただいていたら急に背中を触られ、「半袖で凄いな～（ニヤニヤ）」。　警察の皆さんの誠実な対応により奴は警察に永劫マークされることになりましたが。　私は3月で27歳になりますが、これまでに（触られていない事案も含め）覚えているだけでも5回以上はジジイから絡まれています。　触られていない事案は、・一つ開けてベンチに座っていたジジイが急に隣に詰めてくる（神社にて。警察に通報）・回転寿司で隣に座ったジジイが、「姿勢いいね！食べ方かっこいい」と話しかけてきた後、「早く結婚しな～」などと言ってくる・知らないジジイに一方的に目を付けられ、挨拶される（私はそいつを知らない。防犯ブザー鳴らして逃げて、警察へ）　私の特徴です。・服は露出少な目（胸の谷間見せるとか論外、袖無し絶対に着ない。短くても三分袖くらい）　・リュックに防犯ブザー見えるようにつけてる・ナチュラルメイク・スカートの下には必ず体操用の短パンを穿く、スカートは短くても膝丈・Aカップもない貧乳　・平安絵巻の姫みたいな顔の形・女性自衛官並みの短髪にパーマ・華美な服装はしない。服の色味は基本的にベージュ系とブルー系・市販のジャージで出歩くことも（今回の痴漢被害のときは地味なTシャツにスラックス）　痴漢対策としての行動は、・遠回りでも営業店舗の多い道を歩く（飛び込めるように）・頻繁に背後を確認・家に入るとき、ひとりのときでも「ただいま！」と大きな声で・寺社のトイレは使わない・家に入るとき、そばに男性が歩いていたら、通り過ぎるまで遠くで待つ・飲食店等で、男性の隣には座らない　思いつくだけでもこれだけの事はしています。近所のお婆ちゃんに「あんたはジジイにモテるね。あたしはそんな目にあった事ないよ」と言われたので「モテるんじゃなくて、ナメられるの間違いだよ」と返しました。　これ以上何をすればいいんでしょうか？訪問看護師さんは、私は「話しかけやすい雰囲気」と言っていました。話しかけやすい≒ ナメられやすい、だと思います。　このままだと男性恐怖症になるかもしれません。大好きな精神科の先生すら、キモいと思う日が来てしまいそうです。

有り難し 18

回答 1

2024/01/15

不動産仲介トラブル

中古マンションを購入することになりました。今まで幼子を連れての内見を半年近く続け、ようやく気にいる物件が見つかったところでした。物件は良いのですが売主、仲介業者に難ありで現在悩んでいます。売主は破損扉を交換して直すと言っていたが急に修理だけにすると言い出したり、内見中に質問した内容に対し「壊れてない」と回答していたのに後から「不具合がある」と申告してきたり、度々後出しがあります。また仲介業者も後出しの不具合箇所をこちらに伝える際も淡々としていて反省すらしていません。玄関の鍵や床暖房等大型の箇所は仲介業者として売主からの申告以外でも確認すべきであると指摘しましたが売主から申告された内容を伝えるのが仕事だと主張されています。売主と仲介業者への不信感が募り気持ちの良い取引が出来ません。こちらの思いを伝えても「全て含めて中古物件ですから…」との回答で解決になりませんでした。しかし物件が気に入っている以上、こうした不信感や納得出来ない事象があっても我慢して取引を続けるべきでしょうか。数日考えて怒りの気持ちを冷却することに努めましたが悲しみに変わっただけでした。

有り難し 18

回答 1

2024/01/15

やりたいことに自分のレベルが足りてない

私は、かつて現実に嫌気がさして退学したことがありますそれ自体は自主性が身につくきっかけになったかなと思っているのですがレールから外れたからには人と違うことしてやろうと今まで生きてきました生きてきて何となく自分がやりたいものは見つかったのですが例えば小説を書く　お金持ちになって世の中に金を使う　寂れた過去でのギャップトークがしたいなという願望がありますしかし何年も思うだけで近づくことをしてません自分のレベルにあってないのですでは今できる事って何だろう、そう考えたらやりたいことの真逆な気がして能力低い奴は望みもかなえられないんだなと鬱になりますニートで時間があるのに

有り難し 18

回答 1

2023/12/15

気弱な自分を変えたい。

気弱な自分を変えたいです。昔からあまり気が強い方ではなく、他人に強く出られず、理不尽を受け入れてしまうところがあります。そんな自分を変えたくて、トレーニングをしたり格闘技を習ったり、自主練習もやっています。しかしそれでもなお、怒鳴られたりすると萎縮し自己嫌悪に陥ります。萎縮せず堂々とした自分になるためにも関わらず。強くなっているのかすらわかりません。さらに自分だけならまだしも、仮に自分の大切な人たちが理不尽な目に晒されそうになった時のことを考えるとさらに怖いです。動けるのか、護れるのか、自問自答しては苦しくなります。弱い自分を許せません。心身共に強くなりたいです。

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回答 1

2023/11/29

吐き出させて下さい

数か月前から心療内科に通い始めました。カウンセリングを受けたり、投薬治療をしています。授乳中ということもあり、頓服で軽いお薬で始めていますが、調子が悪いせいか効かないなと感じています。来月には授乳やめて、毎日服薬するような治療に変わると思います。 (少しプロフィールに記載しています。) 来年度から子ども達を保育園に入れて、働き出す予定があり、保育園探しや就活等のすることが多くあり、ストレスを強く受けてしまい、精神状態にムラがあり、あまり調子がよくありません。そんな中、私は子ども達にはできるだけ見せないように育児を頑張っています。 (きつく怒りすぎてしまう日もありますが…投薬治療で改善していけたらと思っています) 夫は仕事を凄く頑張ってくれています。私自身、仕事を真面目に頑張ってくれる夫が好きですし、尊敬しています。ですが毎日のように帰宅が遅いです。子ども達は早めに寝てしまうので、家族の時間は1〜2時間です。夫も入浴•夕食後は疲れて眠ってしまうことが多いので、夫婦の時間もそこまで多いわけではありません。 (時期によって忙しさにムラがあります。早く帰ってこれるときも当然あります) 土日はどこかへ出かけたり、外食したりと楽しく過ごしています。今日も仕事から帰ってきて、人の分の仕事を代わりにしてきたと話していました。本当なら、「お疲れ様、頑張ったね」と言えばいいのに、何でうちの旦那ばっかり仕事しないといけないのかと怒りに変わってしまいました。恐らく精神状態がよくないため、側にいてほしいという思いや、平日の家族の時間が少ない、その上残業代が出る仕事ではない等と不満を持っているからだと思います。その話を聞いて、今日はそこまで調子が悪い訳ではなかったのですが、涙もろくなったり精神的に辛くなってしまいました。夫は仕事を頑張っている分、周りから信頼されていたり、評価もされていると思います。夫はこの仕事が好きだから頑張れていると思います。支えてあげたい気持ちはあるのに、怒りや寂しさで精神状態がよくありません。この気持ちをどう処理すればいいかアドバイス頂きたいです。よろしくお願いします。

有り難し 18

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2023/10/17

心がとても弱い

子供の頃から心が弱く大人になってからもっと弱くなった気がします。よく笑うので明るい人だと言われるのですが何気ない一言で傷付くし頭から離れなくなります。旦那がとてもポジティブなので相談したのですが気にしなきゃいいんだよーと。そんなことはわかってるけど頭から離れないし傷つくんだよとなります。結構私自身嫌なことを言われるとシャットダウンしてしまい大体ずっとその人のことが嫌いになってしまいます。例で言うと、義母にデリカシーのないことを会うたびに言われ何かしら傷付いてしまうのでもう会いたくないけど子供がいるので合わせて欲しいと言われとてつもなく嫌になります。大体嫌なことを考えてしまうのとそれで動悸がして寝れないことが多いです。少しでも気楽に考えられる方法はありますでしょうか。

有り難し 18

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2023/10/17

大切な愛鳥の命を奪ってしまいました。

一昨日、大切な家族である文鳥のピノを殺めてしまいました。まだ生後7ヶ月でした。人生で初めてお迎えした家族でした。挿し餌から育てた子で我が子同然でした。ピノは私にもったいないくらい可愛くて良い子でした。そんな子を、私は側にいて欲しいというエゴで殺してしまったのです。きっかけはピノを自分のかけていた毛布の中に入れてしまったことです。もともと寒いだろう、温めてあげようという気持ちからよく毛布に入れていました。しかし、その日はピノを毛布の中に入れた後、腕で押さえつけて、疲れからか意識を失いうたた寝をしてしまいました。そしておぼろげな意識の中で、私はピノを力をかけて押さえつけていました。殺意はありませんが、本当にどうして死なせてしまったのかわかりません。心の底から愛していたピノを苦しめてしまいました。なぜそんなことをしてしまったのか、自分が恐ろしいです。意識が戻り、ピノの声がしないことに気づいて、遺体を見つけたことで死なせてしまったのだと気づきました。ピノはまるで眠っているかのようで、また目を覚ましてくれるのではないかと考えてしまいました。何度も目を覚まして欲しい、ごめんね、愛してると呼びかけましたが目を覚ましてはくれませんでした。本当に可愛想なことをしました。こんなひどい最後を迎えさせてしまい胸が苦しいです。ピノはもっと苦しかったと思います。最低な飼い主でした。償うことも代わりになることもできず、自分が許せません。ピノが亡くなった日は家から出れず一日中泣いていました。ずっとピノのことを考えてしまい、辛くて眠ることが出来ません。また、火葬して頂いた際に骨に傷はなく、腎臓など内臓系が悪かったみたいだと聞きました。そんな体で私のために一生懸命生きてくれていたのに、追い討ちをかけて死なせてしまったことが辛いです。窒息死であれ、ショック死であれ自分の手で殺めたことに変わりはありません。叶うならピノに本当にごめんね、愛していたのは事実だ、大好きだと伝えたいです。家族や周りはピノは凄く愛されてて幸せだったと言ってくれます。私はピノに毎日幸せを貰っていました。だけどピノは本当に幸せだったのだろうか… 永遠に出ない答えを探してしまいます。今後、ピノがいない日々を過ごすことが辛いです。

有り難し 18

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