お坊さんが回答「自分の心・体」の相談11384件

「自分の心・体」を含む問答(Q&A)一覧

死にたい…。

閲覧有り難うございますm(_ _)m 回答も有り難うございますm(_ _)m 自分の存在意義が全く見出だせないです。外に出れば車に引き殺されれば良いと思いマンションを見れば飛び降りたいと思い… 自宅でリスカをするとばい菌が入って毒が回れば良いと思い… 鬱病再発歴4年にもなって全く良くなる傾向が見出だせません。私の甘えが先行してる為だと自負してます。先生はきっと良くなってるから色々難題を突きつけて来るのだと思います。私が死んでも悲しむ人なんて誰一人居ないのが現状なので… 早く死んで迷惑を掛けてる皆様を開放したいです。愛されたことがない私が結婚なんて所詮無理だったのです。旦那さんに抱き締めて欲しいの一言が言えません。旦那さんはゲームをしてるのが日常なので迷惑を掛けたくなく言えません。

有り難し 30

回答 1

家の外に出て他の人に会いたくないです

私は中学の時にいじめを受けてそれで不登校になり、今は通信制高校に通っています。いじめできた人からお前太ったなって言われたことが気がかりになり、中3頃からダイエットをし始めました。ですが不登校になってから逃げ癖がつき、ダイエットもなかなか続きませんでした。そして今高一の３学期になり正月の間にまたとても太りました。もう誰にも会いたくありません、ですがずっと家に引きこもっていてもダメなことはわかっています。私はとても自分のことが嫌いで何をしても楽しくないです。そんな私のことを好きと言ってくれる彼氏や友達にこんな私で申し訳ないです。周りの子達は心配してくれているし会いたいけどこんな醜い自分を見せるなんて怖くてできません。もう3年近く自分に一度も自信をもてたことがありません。どうすれば良いでしょうか。

有り難し 3

回答 1

「よそはよそ、うちはうち」だけれど

“もともと経済的余裕がないのに子沢山な家庭”を見ると、複雑な気持ちになってしまいます。子供の多い知人は「高校や大学の費用を準備しておく気はない」という考え方で、一層心に引っかかりました。（自ら言うことではありませんが…）私ども夫婦は互いに悪くない収入があるものの、子供はあと１人（計３人）で終わる予定です。特に都市部なので学校や習い事など何でも選択肢が多く、子供の希望を妨げないためにはある程度のお金が必要になるでしょう。と言いつつ、本心では少し羨ましいのです。先のことを気にせず、その日暮らしで何とかなるさ！子供に我慢させればいいさ！と割り切れるなら、私も子沢山な家庭を目指すと思います。勿論よそ様のことですから、余計な手出し口出しをする気は毛頭ありません。ただ、何となくモヤモヤしてしまう邪念を取り払いたいと願っています。

有り難し 5

回答 1

忘れられない過去

何十年も昔の事ですが学生時代いじめられていました。父親の勤務してる会社にいじめっこが入社したらしく父は私をいじめていた相手を知りません。相手は父の名前を見て娘さんいます～？仲良かったんっすよ～と言ってたそうです。昔の事を一気に思い出してしまいよくないですが復讐心が芽生えました。相手は結婚もし子供も作り順風満帆な人生を送っています。私は過去に縛られ卑屈な性格になっています。過去を思い出し泣いてはよくはありませんが物に当たったりしてしまいます。復讐してやりたい亡くなってしまえなど醜い感情で支配されます。苦しいです…大声で父親に相手が憎いなど叫んでしまいそうです。過去を変えたり忘れる事は難しいです。平和に暮らしたいです。

有り難し 18

回答 1

嘘つきがなおりません

幼い頃から小さな嘘をやめることができません。日常の些細なことから、仕事の事実に関することまで、自分では嘘をつきたくないと思っているのに、とどまるまえに嘘が出てしまいます。知らないことをしっているという、やっていないとこをやったという、など、その場しのぎの嘘が一番多いです。しかられたくない、必要とされたいという気持ちが強すぎるのか、だめだ、と思うよりもまえにことばがでています。もう自分一人ではこの虚言癖を直せそうにありません。なにかよい方法や、解決策はないでしょうか。自己否定、自己嫌悪ばかりがたまり、結果なにも頑張れない自分になっている気がします。

有り難し 10

回答 2

兄が自死しました

母の誕生日の朝、母から「兄が死んだ」と電話がかかってきました。兄は大学卒業後に入社した会社で精神的に参り退職し、その後は嫁の叔父の家業を手伝っていました。遠方のため会うのは数年に一度程で、普段は家族のグループLINEで子どもたちの写真を送ったりとやりとりをしていました。転職してからは元気にやっているとばかり思っていたので、自死したと聞いたときはなぜ？という疑問が頭を占めました。私は兄の様子がおかしいと感じたことはありませんでしたが、両親には度々愚痴のような電話があったようです。まさかこんなことになるとは想像もしていなかったと思いますが、両親は悔やんでも悔やみきれないでしょう。おそらく死ぬ直前に、グループLINEに「子どものことで何かあったら嫁を助けてあげて」という内容のメッセージと子ども2人が喧嘩している様子の動画が兄から送られてきました。その時はなんか変な内容だけど、大変そうだな〜ぐらいに思っていましたが、あの時おかしいと思ってすぐに電話すれば良かったと後悔しています。残された家族は一生後悔して生きていくんだと思います。なぜ母の誕生日だったのか(実際には前日の夜でしたが、発見が翌日朝でした)、なぜ小さな子ども2人を残して逝けたのか、残された人の気持ちを考えられなかったのか、死ぬぐらい辛かったなら帰ってきたら良かったのに… 兄に対して怒りのような気持ちが湧いては、病気だったのだから、そんなことは考えられなかったのだから仕方がない、と気持ちが萎むの繰り返しです。また、最近は夫婦仲があまり良くなかったらしいと聞いてからは、義姉に対して責めるような気持ちを抱くようになってしまいました。亡くなっている兄を発見したのは義姉で心に深く傷を負っただろうし、これからは子ども2人を1人で育てなければならず大変なのに… 普通は夫婦仲が良くなかったとしても自死なんてしませんし、義姉に対する思いはお門違いだと分かっているのにそんな風に思ってしまう自分が嫌になります。友達にも相談できず、だからといって同じように悲しんでいる家族にもこんな話はできません。両親を支えなければいけないのに、自分の心がぐちゃぐちゃで気持ちの整理ができません。時間が解決してくれるものなのでしょうか。

有り難し 12

回答 1

仕事も生きることも全部疲れました

現在19歳でフリーターをしている者です。昔から気弱なタイプで落ち込みが激しい人間ですがそれでも何とか今の職場で1年ほど勤務を続けることが出来ています。ですが最近急にぱたっと朝起きれなくなり起き上がれず休むことが増えました。これまでは遅刻してはいけないと強迫観念から急いで起きて出勤していました。それから1日休めば、また何週間後に2日休んだり…そんなことが最近増え、現在1週間ほどお休みを頂いてる状態です。これじゃあ上司にも周りの方にも迷惑が掛かってしまうと分かっているのにやる気が出ず笑うことも出来ず毎日泣いて1日を終わるばかりです。これからどうすればいいんだと言う焦りと死んでしまいたいという感情があり、ずっと混乱しっぱなしです。心療内科などの病院も予約するのに何週間後と……私は今辛くて助けて欲しいのに、と思います。こんな悩んでいる間も時間はどんどん進んでいきなんてダメな人間なんだろうと自己嫌悪が続いています。泣きたくもない時に勝手に涙が出たり家族とも楽しく話せず、仕事にも行けない。もうどうしたらいいか分かりません。第三者からの助言を頂きたくて質問させて頂きました。

有り難し 14

回答 1

どんどん自分が嫌いになる

初めて相談させていただきます。最近になり、過去、自分がしてしまった行いが次々と思い出され、胸が苦しく、眠れない日々を、過ごしています。一つは、もうかなり前ですが、車を擦ってしまい、慌ててお相手の方に謝りに行くと、たまたま知り合いの方でした。当時謝罪はしましたが、丁寧なお詫びをせず、今思うと、大変失礼で、非常識であったと、自分の行動を恥じています。できれば、お会いして、(本当に今更ですが)きちんとお詫びをしたいと思っています。もう一つは、賃貸アパートに住んでいた頃、お隣の騒音に悩まされていました。その頃、私は不妊治療をしており、お隣で子供達が出す音に、いちいちイライラしていたんだと思います。何度か不動産屋さんにも対応していただきましたが、たまたまお隣さんと顔を合わせた時に、苦情を直接言ってしまいました。今自分も親になり、ああ、あの頃もっと広い心でいたらよかったな。申し訳なかったなと、毎日思っています。結局、そのお隣さんは、子供の同級生ママさんの知り合いだったようで、回り回って、私が一部のママさん達から嫌われてしまいました。いかに自分の世界が狭かったか…未熟だったか…あの時こうしていれば…因果応報ってあるんだな…と日々後悔しています。こんな母親でごめん。こんな嫁でごめん。こんな娘でごめん。と、自分を責め、最悪なことばかり考えてしまいます。前をみて、胸を張れる人生を送りたいです。

有り難し 9

回答 1

20年以上前の失態に悩まされています

最近20年以上前20代前半に保母をしていた際の失態のことをフラッシュバックしたように思い出し、後悔しています。若く、無知であったり、浅はかな行動により、勤務先の同僚や先輩、子供達や父兄に色々迷惑を掛けてしまったこと、もう私自身もかなりのストレスが溜まり毎日勤務先の近くにある何かの慰霊碑まで足を運んでは自殺しようか悩んでいた事。最終的には担任を途中で降りて妊娠、結婚の為退職しました。今まで育児と仕事で忙しい日々を送っていたためか全く思い出すことが無かったのですが、家で自宅療養中の今、ふと思い出してしまい、後悔と申し訳なさで押しつぶされてしまいそうです。今精神的にも辛く、お腹を壊してしまったり、何も楽しめなくなってしまい、朝起きた時にまた思い出して悲しくなってしまいます。その時の事を知っている同僚や先輩、父兄や子供達に街中で偶然会ったらどうしたら良いのだろうという恐怖もあり、外出も怖くなってしまう程です。その頃の子供達はもう大人になっているでしょうが、きっと中には恨んでいる子もいるのではないかと…悔やんでいます。そのような考えから離脱するにはどうしたら良いでしょうか？

有り難し 8

回答 1

周りの評価や顔色ばかりうかがってしまう

人の顔色ばかり伺う自分が嫌いです。私は自分でいうのもなんですが、周りの人の顔色ばかり伺ってしまいます。自分では決断力や意見もなく、周りの意見に流されたり、嫌われないように人の機嫌をとったり合わせたり、、、。そのため、苦しむことが多々。。気を使って使って使いまくって、正直自分を失いかけてます。恐らく嫌われたくない、嫌われるのが怖いのだと思います。そのため、いい子を演じていつもニコニコして、その周りの評価とかで生きているのではと感じます。正直自分でいうのも何ですが、周りからは気に入られたり好かれている方だとおもいます、でもそれはいい人を演じた結果で、それを続けていますし、なんか気にさわることいってないかなとか、嫌われてないかなとか、いらない不安まで考えてしまったり、嫌われないようにしないとと、とても敏感になってます‥そのため、周りがちやほやされると、嫉妬心も強いです‥自己中心的、自意識過剰なのかもしれません、、、正直人生無駄にしてる気がします。自分の人生歩めてないなと。でもやっぱり、顔色ばかり伺ってしまいます‥そんな自分が嫌いで仕方ありません。恋愛でも、出会いの数をふんで、彼氏がほしいと自分なりに出会いの場を重ねてきましたが、そこでも嫌われないように好かれようと頑張ってる自分がいます。場を盛り上げようとしたり、無言になったときになにか話ふらないとと、話をふったりと、、、。でも次に繋がりませんし、なかなか彼氏もできません。友達の前でも素を出せてるかといわれると、本当はどうなのかよくわからなくなってきました。明るい自分、気を使って気に入られるように頑張っている気もします。家族にも正直気を使っている気がします。母親の手伝いをしたりと、いい子を演じてるような気もして、正直本当の自分がどれなのか、わからなくなってきました。自分の相談とかもあまりしたことなく、いつも相談乗る側で、誰に相談すればいいのかわからず、気づいたらこの場にいました。自分を大切にできる方法はありますでしょうか。。。。自分を愛したいのに愛せません。どれが本当の自分かわかりません。

有り難し 9

回答 1

死にたくて人に会いたくない

閲覧有り難うございますm(_ _)m この所メンタル関係の先生との関係が上手く行ってません。私が話しててダラダラしてたのも良くないのですが…何が言いたいの？と言われたり… 診察室に入る時に外の窓に吸い込まれてボーっと外を見てたら時間無くなるから早くして…と言われたり… 昔には旦那さんとの関係に悩み先生に何回か相談したら嫌だったら離婚したら？と言われたりも有りました私的には前の穏やかな先生には感じません。最近は作業所を進められて役所に相談に行ったら色々病気をお持ちな様なので… デイサービスから始めて自信が付いたら作業所とかに行くのはどうですか？と言われました。先生の見解はやって駄目なら仕方ないなのですが… それは理解出来ます…がデイサービスの事を伝えたら何時行くの？と焦らせられてる感じが私には捉えられます。役所に相談に行っただけでも過呼吸を起こしました。ネットに関しても禁止されてます。私がネットトラブルに巻き込まれてるのを知ってるからだとは思いますが… 今の時代ネットが無いのは寂しいしキツイです。何の為なのか解りませんが毎日リスカをして血を見ては安心してます。旦那さんは私がリスカをしてても何も言いません。今日もきっとリスカをして血を見ては安心すると思います。食事も食べたい気持ちは… 正直無いです。１日一回食べれれば満足です。死にたくて飛び降りたくて私なんて要らないと思い消えたいです。今すぐに死ねるのなら私は本望です。私の代わりに生きたい人と私の命を交換したいです。病院の先生に会うのも苦痛が最優先に来てます。来週の診察が怖くてたまりません。

有り難し 5

回答 1

自傷行為がやめられなくなりそう

うつになって、目に見えるほうの自傷行為を始めました。はじめは剃刀でほんの少しだけ手首を切って満足してたけど、今は見えるところにあると他人に不快感を与えるだろうし、家族や知人も良い思いはしないだろうと思って、カッターナイフで太腿を浅いけれども何回も切ってます。頻度は多くないと思っています。でも段々傷が増えて広がってきて、傷跡も残っています。傷つけて落ち着いて終わり。にしたいけど、最近は傷が治ってくるのが嫌で、また自傷行為をする時に新しい傷をつける時に前に傷つけたところを切ってしまいます。ずっと右脚だけだったけど、この間左脚も衝動的に切ってしまい、多分このままじゃ左脚も右脚みたいになると思います。やめたい気持ちはあります。でも不安や罪悪感を感じたら痛くないと駄目な気がしてきます。恋人は自傷行為をしていることを知っています。親は知りません。切っても良いけど消毒はしてと言われました。消毒液もくれたので消毒はしています。たまに忘れちゃうけど気をつけてます。このまま自傷行為が悪化するのは良くないと思って。太腿を切るのはあんまり痛くないけど、いつか忘れたけど肩を切った時は痛くてその時はびっくりして肩をたくさん切らなくて済んだのに、今日は少し嫌な気持ちになっちゃって肩を切ろうと思ってしまいました。でも駄目だとおもって、気持ちが落ち着くようにあったかい飲み物飲んだり、深呼吸したり、しています。このままだとそのうち死んでしまいそう。死んでも、わたしは自分が死んでもあんまり何とも思わないけど、恋人が悲しみます。これをずっと続けてたら何かまずい気がします。でも痛くないと落ち着かない、というか、しんどいというか、。すみません、言わなくても良かったんですけど、やっぱり誰かに聞いて欲しかったんです。まとまらなくてすみません。見てくれてありがとうございました。

有り難し 33

回答 1

不倫と離婚、これからの生き方

私の不貞行為が原因による離婚。子供を手放し、苦しんでいます。 13年前、元夫に前科がある事を知らずに結婚しました。その後、夫婦関係と彼のギャンブル癖と借金に悩みながら、二児を出産、今子供は4歳と6歳です。産後の肥立ちの悪さも相俟って、精神を病み自殺未遂を起こし、一時は施設に子供を預ける寸前まで悪化しました。次第に追い詰められる中で、これではいけないと一念発起し、２年前に職場復帰しましたが、取引先の方に相談するうちに不倫関係となり、夫にバレて親権を手放し昨年秋に離婚しました。元夫は「自分に非があったのは認めるからあなたに慰謝料請求はしないが、親権は渡さない。あなたが精神的に病んで子育てをしてきたのは実際に自分だ」と主張し、何も反論できず、私は養育費を払いながら月2〜3回子供には会わせてもらっています。不倫相手だった彼は、元夫に慰謝料を払い、今後も一緒にいたいと支えてくれています。優しい人です。ただ、子供を置いてきてしまった罪悪感、夫との関係をもっとどうにかすべきだったのでは、どうにかできたのではないかという後悔、不倫相手の彼を私の苦しみに巻き込んでしまったという負い目に、情け無く、自殺を考えてしまいます。でも今私が死んでしまえば全員を不幸にしてしまうとなんとか思いとどまり、暮らしています。こんな私にアドバイスやお言葉をいただけないでしょうか。

有り難し 13

回答 1

友人と喧嘩をし、心が苦しいです

初めまして。簡潔に言えば、仲のいい友人（以下A）と大喧嘩をしました。 Aの方が日々の生活でも鬱憤が溜まっていたところに、私の行いがトリガーとなって爆発してしまったのです。初め、Aが怒っていることに私は気付いていませんでした。しかし、SNSで明らかにイライラしている様子、そして私に向けてだろうという書き込みが増え、さすがになんだこれ？と私もイライラし始めてしまいました。 Aはもともとあまり本心を言わない人で、抱え込んで悶々と考えて余計にイライラしてしまうタイプでした。その性格もあってか、メンタル面で何年か治療しているような状況でした。そんな中、先日、私もカッとなった＋向こうも吐き出した方が楽になるのでは？という考えの元、Aに問い詰める形を取ってしまったのです。結果Aは、いろいろ穏便に済ませるために黙っていた（SNSの書き込みを見るに全然黙ってないと私はそこに納得いっていないんですが）のに踏みにじられた、などと憤慨しました。正直、そのきっかけは本当に一言言ってくれれば済んだようなもので、こちらもすぐさま謝れるような内容でした。それをグツグツ煮詰めてイライラして、私が踏み込んだことで爆発したようなのです。その後AはSNSで私への愚痴を続けていました。あまりに納得がいかないようなこともたくさん書かれていました。確かに私に悪い所があるのは認めるし、問い詰めた時に謝まりました。しかし延々とこちらばかりが悪いように書かれていて正直怒りが湧きました。許す許さないは向こう次第なのでそこはいいのですが攻撃的に私が見えるところで愚痴を続けるのは違うだろうと。このことは、共通の友人であるBにも話を聞いて貰っていましたが、「吐き出してくれていいよ」と言ってくれているBを頼り続けるのも申し訳なくて、そこでも罪悪感が生じてしまっています。 Aはあれ以来、メンタルを崩して自殺未遂をし、自宅療養中らしいのです。私が悪かったと思う部分は本当に申し訳ないと思っています。けれど私が100%悪いとも思えないことで、罪悪感と怒りと悲しみとでぐちゃぐちゃになって嫌になります。何が正しいのかそうでないのか全然わからなくて、ただただ苦しいです。周囲に心配をかけないように元気な振りをしているので精一杯です。こういうとき、どのような心構えでいるのが良いのでしょうか。

有り難し 21

回答 1

感情のやり場が分かりません

私は昔からの特性なのか、自分の感情にとても疎いです。モヤモヤとしたものは感じても、それが何に対するどんな感情なのか分かって言葉に出来るまでものすごくかかります。最近、自分のことを知ろうと色んなことを思い出しました。けれどその中で、嫌なことも思い出してしまいます。いじめがあってクラスの男子に嫌なことを言われたこと(聞くに耐えない侮蔑の言葉もたくさん)、避けられて笑われたこと。忘れ物が多くて(特性上仕方ないのですが私を含め誰も知りませんでした)クラス皆の前で見せしめのように怒られたり、友達に怒られる理由が分からなくて自分が怖くなったこと。家族は楽観的で昔から話をちゃんと聞いてくれなくて、今はもう話そうとするだけで頭が真っ白になります。他に話せる友人もなく、唯一話せる人に話しても、また思い出してようやく理解したその時の感情に振り回されて、長いと数日落ち込んでしまいます。思い出さないようにしても、日常で似たようなことを目にすると考えが止まらなくなるのです。十年以上も前のことで文句も言えないし言える相手もいない。だからこそ今、やっと分かった感情をどこにやればいいのか分かりません。

有り難し 21

回答 1

ニヤニヤしていると指摘されてしまう。

相談は2つあります。ひとつは私は、よくニヤニヤしていると、家族に指摘されます。自分ではそんなつもりは一切ないのに小馬鹿にされ、皮肉を交えて言われ、疲れてしまいます。ふたつめは指摘されている最中、なぜか笑いがこみ上げてしまうことも悩んでいます。全然笑いたくないのに、焦っているはずなのに、口角が上がってしまいます。自分から家族や他人と会話を避けたり、2年も心療内科に通ったのですがどうしても「意味の分からない笑いがこみ上げる」というものが治りません。 4月から社会人がスタートするので、不安で仕方がありません。助けてください。

有り難し 8

回答 2

なぜか寂しくなります

はじめまして。 1人目の子を妊娠してから11年間アパートに住んでいました。昨年12月に念願のマイホームに引っ越しして、最高に幸せな毎日だと思っていました。 1月旦那の正月休みが終わった翌日の朝から急に寂しさが込み上げ、私が独身時代に他県で1人暮らしを始めホームシックになった時と同じ気持ちになりました。 1月以来、寂しくなったり平気になったりを繰り返しています。仕事や家事や引っ越し片付けなどやる事は沢山あるのに、家に1人でいるとなんで寂しいんだろうと考え込んでしまいます。旦那は仕事で週に3日くらい他県で泊まりで家にいません。アパートにいた時は大変なこともあるけど程よい距離が保てていいと思っていました。今は寂しいと仕事変えれないかな、毎朝毎晩旦那さんがいる家庭が羨ましいと考えてしまいながらも、仕事を変えるのは簡単ではない旦那が選んだ仕事だし家族の為に頑張ってくれているから応援したい、仕事を変えて寂しくなくなったとしても今旦那に依存していてはもし先に亡くなった時きっと私はだめになるから今の状況で寂しさを乗り越えたいという思いの繰り返しです。寂しくなる原因が・住み慣れた狭いアパートから広い家にうつったから・旦那の留守が多い・自律神経の乱れ色々考えてもわからず、引っ越す前の自分がいい勝手に寂しい気持ちになるのが辛く、平気な時もまたあの気持ちになるのが嫌だなと思ってしまいます。早めの更年期かなとも思い薬を飲んでいますが、効いているようないないような。外出したり、仕事に出勤した日は平気です。家に長くいると寂しくなります。この気持ちから抜け出したいです。長々とすみません。

有り難し 1

回答 1

無視して話を進めようとする人たち

いつもお世話になっております。今の職場で私を利用しようとする人たちがいます。初めの頃は小さい職場なので、仲悪くなってはいけないと思い、理不尽な事も怺えていたのですが。あまりにも、こちらばかり損するような要求ばかり突きつけてきますので、昔、格闘技道場で交渉事をしていたので、ことごとく誤謬論証やら言葉尻取りやらで、論破しまくっていたら、都合が悪くなると耳が聞こえなくなるようで、無視してどさくさにまぎれて、やらせようとしたり、重箱の隅つつきで、イヤミくさいことをしてきます。人格否定されてる気分ですね。根こそぎ、言い負かした自分にもやりすぎた感はありますが。ここは職場を辞めるか、こっちの言い分を無視されても徹底抗戦か。どちらかしかないでしょうか？ちなみに、仕事はできるほうなので向こうは辞めさせず、飼い殺しのように使いたい感じが見えます。最近、格闘家の顔に戻ってきてる。怖い。と友人が言っておりました

有り難し 22

回答 1

物事の捉え方が歪み、生きるのが辛いです、

ここ最近、ひどく物事の捉え方が歪んでいて何もかもに対する嫌悪感や恨みのような感覚が拭えず苦しんでいます。　会社や生活はなにか大きく困って事もないのですが、漠然と自分の存在や毎日生きていること自体に嫌悪感や嫌気がさして早く死にたいとすら思っています。　街や電車にいる全く知らない人を見れば心の中で罵り、インターネットの人の言葉を見れば気持ち悪さを感じ、なにか政治的に訴えてる人を見ると「人生が上手く行ってないのをすり替えて怒ってる」と嫌悪感を感じます。あまりにこの感覚が強くなると、目の前の人に暴力を振るいたいと思ったり、何かに火をつけて燃やしてやりたいと強烈な攻撃心が出てきますが、「そんなことは絶対にいけない」と抑え込んでいます。　優しい話を見てもプロモーションなどなにか裏があるように感じたり、偽善や薄っぺらい話だと感じで気持ち悪くなります。　なにかに迫られてるような常に見られていて間違いを犯すと攻撃されそうな感覚があり、自分の好きなこともあまりする気がなくなっています。（この状態がかなり長く続いているので、好きなものもよくわからなくなっていますが…) 　家族や身内には絶対に相談できず、昔暴力や脅しで黙らせられるような経験ばかりで不信感があり、相談したところで相手が己の主張を押し通すばかりで話をまともに聞かずマウントを取られてサンドバッグにされるか、相手が説教したい気持ちを汲んで接待するように気を使うかです。　心療内科に相談したこともありますが、話を聞いてもらえなかった経験ばかりなので不信感があり、もう相談できないと思っています。　漠然と八方塞がりのような強烈な閉塞感があり、もう生きているのが辛いです。誰も私の話を聞かないだろうと、物事を進められる気力もありません。どうしたら以前のように元気に素直になれるでしょうか。　漠然としていますが本当に辛いです。よろしくお願いします。　

有り難し 14

回答 1

後悔ばかりです

初めて相談させていただきます。私は、自分の以前の行動に関して後悔や罪悪感が出てきてずっと悩んでいます。最近になって、何ヶ月も前の後悔がふと思い出されることがあります。私自身どれもわざとやった事ではありませんし今後は気をつけようとしてきたものばかりですが、その時迷惑をかけた人はどう思っているだろうかだとか、自分の思っているよりも大きな事が起きていて迷惑をかけて訴えられたり探されていたりするのではないかという根拠がない焦りで頭がいっぱいです。そんな落ち込んでいる私を見て両親は、「次に活かせばいい」「誰にでもあるし、そんなことを気にするほどみんな暇じゃない」と声をかけて、私の気分を変えようと行動をしてくれました。ですが私は罪悪感からかどれも楽しめず、一時は食事や睡眠、趣味も出来なくなりました。悪いことをした人が後悔をし罪悪感を背負いながら生活するのは当たり前だと思います。私自身生活が大きく変わる時期と重なり、考えすぎや病気のようなものかなと理由をつけましたが、それも私は過去から逃げているようにも思えます。何ヶ月も前の出来事がなんの前触れもなくふと忘れた頃に思い出されるのも、なにかの罰であるのかなとも思います。ここでこうして相談させていただくのも、私にとって過去から逃げて楽になろうとしているだけなのかもしれませんが、これからどうするべきか全く分からずこのような形をとらせていただきます。これから私はどのような気持ちで生活すべきなのでしょうか。

有り難し 24

回答 2

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