お坊さんが回答「自分の心・体」の相談11032件

「自分の心・体」を含む問答(Q&A)一覧

嘘つかれて情緒不安定になってます。

旦那に隠し事されて、私が嫌だってわかってることされ、真剣に話し合いして、もう嘘はつかない！隠し事もしない！と約束したのが半月前のこと。そして数日前に車に煙草が隠されてました。妊娠をきっかけに煙草はやめたのであるはずがないのに、旦那が前に吸ってたのと同じものでした。問い詰めたら、吸ってる事を認めました。隠してた理由は、自分からやめると言った手前、また吸ってる事を言い出せなかったとのことです。 4月に転勤して、環境が変わり、仕事が忙しくなり、大変になったのは少なからず理解してたつもりです。昔吸ってた人だし、私も妊娠前までは吸ってたので、ストレスなどで吸いたくなる気持ちは理解できるので、言ってくれればそれでいいと思ってました。旦那も言えば理解してくれると思ってたっていってました。前回の話し合いでもう嘘も隠し事もしないと約束したのに、その約束をした時点で既に嘘ついてるとか、おかしいですよね。旦那は元々、嘘や隠し事されるのが大嫌いで、自分を守る嘘は特に嫌いでした。なのに今では、平気な顔して旦那が自分を守る嘘をついてます。矛盾することも大嫌いだった人だからこそイライラモヤモヤします。前回の話し合いで納得してスッキリしてた訳ではないので、今回の事で更にモヤモヤです。色々考えては、頭の中をぐるぐるしてるだけで、何をどうしたいかも自分で分かってないので、何か答えが出るわけでもありません。前回と今回の事を考えては泣いてしまい、子供の前でも泣いちゃって、そんな自分が情けなくてまた泣いてしまいます。自分がなんのためにいるのかわからないです。こんな気持ちになるために転勤についてきた訳じゃないのに、なんでこんな気持ちにならなければならないのか…こっちは情緒不安定になって泣いてるのに、それを知らずに旦那は飲みに行くとか、それすらイライラを増すばかりです。些細な事にもイライラするし、嘘をつかれてた事がショックすぎて、思考停止状態です。まとまりのない話ですが、なにかアドバイスをお願いします。

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回答 2

他人

大学4年の女子です。とにかく、他人が羨ましい気持ちでたくさんです。就職活動は終わり、あと少しで卒業です。社会人になったら、周りに対する劣等感とどう戦えばいいかわかりません。怖いです。心にゆとりがもてるようになりたいです。

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回答 3

自殺未遂を行いました。

結局一日券眠っていましたが、死ねませんでした。はやく死に死にたいです。からだと心の病気が辛くて生きているのが苦痛でしかありません。今週中にもう一度そうするつもりです。色々アドバイスをくださった僧侶の方、私を心配性してくれる人ありがとう。しねるとおもうと少し穏やかな気持ちになれるのです。地獄とか天国とかそんなことを超越した穏やかな世界へ旅立ちます。もう、痛いのも苦しいのも怖いのも散々です。逃げたいです。さようなら。さようなら。さようなら　

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回答 5

生きているのがつらいです。

1ヶ月前に母の死があり、子育てと家事に追われた生活の中で母のいない生活に慣れつつはあるのですが、やはりふとしたとき母のことを思い出し、会いたくてしょうがない気持ちになります。私の不安定な気持ちが原因で主人とも毎日のように喧嘩してしまい、仲直りしてもまた喧嘩の繰り返しでまだ小さい子供にまでかわいそうなことをしてしまっています。以前はこういうことを全て母に相談していたのに、今では誰にもこういったことは相談できず、ただただ母に会いにいきたい、母がいれば…、結婚しなければこんなことにはならなかったのに、離婚した方がいいのか…こんなことばかり考えてしまいます、、母がいないこれからの人生、生きていくのがつらいです。どう生きていけばいいのでしょうか。

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回答 1

自分が自覚無くみんなの足を引っ張ること

初めまして、ニャクターと申します。私は舞台役者を目指し演劇の専門学校に通っていて、数日後に劇の校内発表があります。数時間前に班の人の一人から「数ヶ月活動しているのに成長を感じられない(同じところを何度も注意される)、褒められたところも何故そこから発展しようとしないのか、周りを見て行動してないから班のメンバーに迷惑がかかっている、そもそもあなたの演じているのは役ではなくあなた自身だから思考回路が先生のイメージと合わないんだ(あなたには個性があると言われたのですがそれが短所となっています。)」と酷く怒られました。そこからずっと立ち直れません。学校で泣き、気を落ち着かせるために2時間家で昼寝しましたが、今でも涙が出てしまいます。練習しようとしても何かが喉を詰まったようになり、役の表情をしても頭の中にその自分の表情がはっきり映し出され、自分の顔はなんて醜く使えないんだ、と思い表情を表せなくなってしまいました。自分の中では完璧に行動しているつもりでした。でも先生の言葉をうまく捉えられていないせいか空回りしてしまいます。なので自分の中では「毎回先生の要望が違うじゃないか！」という状況です。周りを見て行動できないのは何かに必死になると自分のことしか見えなくなってしまうのが原因で、褒められたところを伸ばすのはその褒められたことがベストな方法であり、そのまま活かすべきだと考えてしまいます。友達は「私は、〇〇さん(私)はやることをきちんとやってると思うけどなぁ」「〇〇さんの演じる役はしっかりその役らしいから大丈夫だよ」と言ってくれてとてもありがたいのですがその言葉にさえも疑心暗鬼になってしまいます。さらに問題なのは、その怒った子(それと、班の中のその子の友達(その子も怒っています))に対して拒絶反応を起こしてしまうのではないか、という恐怖です。私とその二人は役として関わる部分が多く、これからも公演があると思うので不安でいっぱいです。このような状況を脱出し最高の本番を迎えたいのですが今の私だと乗り越えられる気がしません。そこでこのような壁が立ちはだかった時の乗り越え方の助言を下されば、と思い質問しました。悪いのは全て私だと十分承知の上です。今回見えた点を残りベストを尽くし改善しようとは思っているのですが今の自分に自信がありません。回答宜しくお願い致します。

有り難し 14

回答 1

ものの感じ方を変えたい…

こんにちは私はネガティブな方で、自分で自分を苦しめてしまっているような気がします。もともとネガティブで悪くものを取りがちで落ち込んだり苛立ったりすることが多かった私に母がポジティブに考えてみなさい。と言ってくれて、無理矢理ポジティブに考えるようにしました。最初はそのおかげで、気持ちも軽くなり余計な不安や怒りを感じることなく過ごせたのですが、だんだん、｢△△(ポジティブ)だ！…いや、〇〇(ネガティブ)かもしれない」とまたネガティブに考えるようになりました。そして、今ではもうすっかりネガティブ思考… 私の曲がった性格からか、ただネガティブに考えるだけでなく、あの子(今はギクシャクしてる仲の良い子)は私を苦しめようとこんな事をしてるのか。私に見せびらかしたくてこんなにはしゃいでいるのか。などと考えてしまうようになりました。なので、勝手にそれに対抗して私も無理矢理、大して楽しくなくても楽しそうに笑ったりはしゃいだりふざけたり、そして、別にあの子が楽しそうにしてたって痛くも痒くもないもん！と気にしてる私の姿を見せたくなくて頑張って気にしないふりをしたり… 最後に残るのは楽しかったあ！という気持ちでなく、疲れたあ、対抗心ではしゃいだからスッキリしないなぁ、頑張って気にしないようにしてもあの子の声が耳に入ってきてモヤモヤしたなあ… そんなことばかりです。きっと、これは私の感じ方の問題だと思いました。もっと楽に過ごしたい。なんでこんなに自分で自分を苦しめているんだろう。自分のネガティブな曲がった考えで勝手に落ち込み苛立ち、本当に勿体無いなと思います。どうすればそんな考えを無くせますか？アドバイスよろしくお願いします。

有り難し 5

回答 1

おばあちゃんに謝りたい

祖母についてです。祖母は3年程前に亡くなりました。私は小さい頃からおばあちゃん子で、どこに行くにもおばあちゃんと一緒。優しかった記憶や大事にされていた記憶、いい思い出がほとんどです。しかし、母と祖母は物心ついた頃から仲が悪くて、特に母は姑である祖母に酷い事をされた時があり苦手だったようで次第に大人になるにつれて私は母の味方（？）につき祖母を邪険に扱うようになりました。簡単に言うと祖母が介護状態になっても優しくしてあげられなかったのです…。祖母が亡くなってから私は目覚めたかのように介護の仕事をしてますが祖母にどうしてもっと優しくしてあげられなかったのだろうと後悔しかありません。他のお年寄りには仕事と言えど優しく接してるのに。祖母が大好きだったのに祖母にだけ冷たくしてしまった…。私が面倒見て、もっともっと長生きさせてあげたかった…。出来ることなら、おばあちゃんに会って謝りたい…。もう一度抱きしめて、優しい言葉を沢山かけてあげたい…。日々、後悔で押し潰されそうです…。どうしたら、おばあちゃんに伝わりますか？私に何が出来ますか？教えて頂きたいです。よろしくお願い致します。

有り難し 60

回答 2

何なんだホント

当たり前の事が出来ない。昔から。普通に話して普通に友達になる。たったこれだけの事が出来ない。常に嫌われる。普通にしてても色々注意しながらでも。今まで色々試したけど何も変わらない。という事は私の根本的なものが最低最悪なんだろう。ホント何で生きてるんだろ。何もかもが嫌になる。消えたい消えたい消えたい。でも子供がいるから消えれない。バカみたい。

有り難し 26

回答 2

2ヶ月前に祖父が亡くなりました。

約2ヶ月前に祖父が亡くなりました。本当ならもっともっと行きてるはずでした。施設でのトラブルで脳梗塞を患い、亡くなるまでの3ヶ月間は意識が殆ど無く、たまに目を覚まし声を発する事もたまにしかありませんでした。食べ物も3ヶ月間食べられず、体も痩せ細って見てるのが辛かったです。でも、まさかこんなに早く逝ってしまうなんて思ってもいませんでした。悔しくて仕方ないです。私は祖父を亡くすまで、身内の死を経験した事が無く、幸せ者でした。しかし、祖父の死で、こんな辛いものを初めて味わいました。辛くて、苦しくて、2ヶ月経った今でも、ふと思い出し涙が止まらない時があります。この辛くて悲しい気持ちを誰にも話せずすごく辛いです。そして、何より後悔の気持ちが物凄くあります。でも、もうどうすることもできません。出来るならもっともっとお出かけしてたくさんお話ししたかったし、来年私は成人式を迎えます。なので成人式の振袖姿を見せてあげたかったです。祖父は着物屋さんで働いてたため、着物が大好きでたくさん着物を持ってます。その祖父が若い頃に選んで買った振袖で、成人式に行く予定でした。せめて一目でも見て欲しかったです。それが1番の後悔です。祖父が亡くなってから私は、最後に今までの感謝の気持ちを込め祖父宛に手紙を書きました。そして最後に「祖父の代わりに祖母を支えるから安心して休んでね」と私は祖父に誓い手紙を棺に入れました。しかし、それが実現できてない自分が本当に嫌で、情けないです。それが祖父に物凄く申し訳ないです。そんなこともあり、すごく祖父に謝りたい。そして何より祖父に会いたくて会いたくて本当に仕方がありません。出来るならもう一度会って沢山の思い出を作りたかったです。こんなことを言ったら祖父は成仏できないんでしょうか？もう祖父とは会えないのでしょうか… 祖父はどこにいるのでしょうか… ずっと悲しんでてはいけないのでしょうか… 教えてください。お願いします。

有り難し 13

回答 1

ボランティアの役員になってしまったこと

私は、今年度から役員を3つやることになりました。２つは、以前から決まっていたもの。一つは、誰もがやりたくない役員だったので、くじ引き決まり私がなりました。この役員は、かなりの荷が重い役で断りましたが、強引になってしましました。大役で私は、そんな大きい器の人でもありません。いざ、くじ引きで決まった役員をやりましたが家族まで犠牲してするもので、私も心を痛めながらこなしています。周りからは、大変な役の為、批判や誹謗中傷受けながら行っています。その影響で、プレッシャーになり人前で話すことが苦痛で仕方ないし、毎日、失敗したらどうしょうと考えが頭の中で同じことの繰り返しで頭がいっぱいです。結局、失敗してばかりです。確か、うつ病だと思います。なんとかやっていきたいと思うですが、どうしたらいいでしょう？

有り難し 5

回答 1

自分だけ遅れています

こんばんは。私はいま就活中です。職業柄、複数エントリーは出来ず、基本的には第一志望のみ受けて、落ちたら次のところという風に受けていきます。私は、第一志望に迷い、決めたのも遅い時期でした。そのため、試験も周りより遅い時期ので受けることになり、今現在その履歴書や面接練習の最中です。しかし周りは内定が通知されたり、試験が終わって結果待ちで、今履歴書書いてる自分を見てまだなの？だったり、質問しても返事も適当に返ってくるのみで、自分の不安や焦りなど、相談できる人がいません。両親も、不安を口にしても何言ってんの、自分のことでしょと言われるだけで正直、苦しいです。自分が頑張ることであるのは分かっています。こういうふうに不安になるのも、全然準備が出来てないからです。あと、出来ていないことを隠す為に、取り繕ってる自分がいるのも事実です。こんな自分が嫌で仕方ありません。変にプライドだけ高くて、自分は大丈夫と取り繕っているだけで、本当は全然大丈夫じゃないんです。そんなことを思って準備も手につきません。やれって話なのですが、どうしてもやってて苦しいです。誰にもいえず、こちらに相談させていただきました。よろしくお願いします。

有り難し 11

回答 2

親・家族に申し訳ない……

小さい頃から親や周りの顔色を伺っていい子になろうとして暮らしてきました。しかし、中学生の時に虐めにあったりして不登校から半引きこもり状態になり、なんとか大学を卒業して社会人になったものの、人間関係に疲れてうつ病&パニック障害になってしまい、せっかく就職した終身雇用の安定した会社を退職……。両親や家族には散々迷惑をかけてきました。現在は東京で一人暮らし&通院をしながら、福祉関係の職場のパートを掛け持ちして働いています。現在お付き合いしている方もおらず、それどころか真剣に交際した経験もないので、結婚も難しいと感じています。実家に帰る度、年老いていく両親を見て、申し訳なく思い、彼らに孫を見せたりして安心させてあげられない自分をふがいなく思います。申し訳なくて自分の病気の辛さなどもあまり相談できていません。とても孤独感を感じますが、家族はそれ以上に私にがっかりしているのではないのかと……せめて兄弟がしっかりしていればよいのですが、弟は実家のこれからのことを任せるには、とても頼りなく、わたしが思春期に荒れていたせいで、弟も暗い性格になってしまったのかと、こちらにも負い目を感じています。色々とひとりで背負い過ぎなのかもしれませんが、これから家族に幸せになってもらうためにめも自分はどんなふうにして生きていったらよいでしょうか？？纏まらない文章で恐縮ですが、アドバイスいただければありがたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 15

回答 1

これからどうするか？

私は、今保育園で臨時職員として働いているのですが今の職場での仕事は食堂のような場所があるのですが食べる前の準備や食べ終わったあとの掃除などをしています。最近、保育室に入れるようになったのですが今のままでいいのか？と悩んでいます。職場は、歩いて15分の場所にあるし時間も少しは融通が利きます。他の所に職場を変わるかとも考えたのですが今のような好条件な場所もないのかなとも思います。どうした良いと思いますか？

有り難し 4

回答 1

自分自身の気持ち

最近仕事で今まで別の担当していた仕事も軌道に乗り始めてきたので上司から本来の仕事を覚えて行くように指示されました。しかし、なかなか自分自身の気持ちの切り替えが出来ず次にという気持ちにどうしてもなれません。まして周りの人達は戦力となり淡々と仕事をこなしてる中に入っていって着いて行くことができるのかプレッシャーもあり不安でネガティブなことしか考えようとしていませんでした。そのことがきっかけになり気持ちの整理をしたくて2週間程休みを頂きました。自分の中ではもう着いて行けないだろうと思い辞めよう決めたのですが今の生活を崩してまで辞めて本当に良いのだろうか？と踏み留まり、家族、友人、職場の人達に相談しました。そして冷静になって出した答えはまた復職してやり直すことを選びました。家族、友人、職場の人達には励ましてもらえその人達の気持ちを糧にして立ち直りたいのですがただ正直まだ復職するのが怖くて仕方ありません。復職の時期が近づいてきてるのにも関わらずこんな揺れ動いた心境の自分にどう向き合えばよいのか？どう対処した良いのでしょうか？

有り難し 3

回答 1

母への自分でも理解できない感情

いつも、ありがとうございます。今、凄く自己嫌悪になり、この感情をどうしたらいいのか…モヤモヤが膨らんでいます。以前にも母の私への依存について、質問させていただきました。母は大切な存在です。いつの間にか気づくと高齢になってて、ふと母が亡くなってしまったら…と考えると怖くなります。ですが、私に対しての依存が凄く重荷で平日は仕事でクタクタで土日の休みは自分の時間を持ちたいのに、週末は私が買い物を連れて行くのが当たり前になっています。体が不自由とかなら分かりますが、重い荷物があるからとかの理由で呼ばれます。息子が気を使って母を買い物に連れて行ったりしますが、それでも何かの理由をつけて、呼ばれます。寂しいから、娘が一番頼りになるからとかは分かります。だけど、昔の事をいつまでもこだわるのはいけない！てわかっていても昔から私のことを自分の思い通りにしないと気がすまない母の事を考えると、無性に腹が立ってどうしようもありません。母の顔を見ると最近は自分でも嫌になるくらい絶えず文句の言葉が出ます。母の考え方も凄く嫌いで、最近は周りに人が居ても母の事をバカにした言葉が出てしまいます。ほんとなら母に会わなくていい位の離れた土地に住んでいれば、こんな感情はないのに… 隣の県に住む弟が母の事が心配だからと、母に携帯を持たせましたが、余計に私にメールばかり送り、何してますか？とか 2年前に鬱になったのですがあなたは嫌かもしれませんが私はスッキリします。と憂鬱な感情のメールを送ったり… 私は長女ということもあり、嫌だと思っていても、母の言う事をきいてしまいます。母は私に言えば何でもしてもらえるものと思っています。 10年前に父が亡くなったのですが、母は父が体調が悪い時も、優しくない時もありました。父には冷たい時もあったのに、どうして自分には優しくしてもらいたいと求めるのか？そのことについても、腹が立ちます。私は父の事がとても大切だったのに。母に会わなければ、こんなに嫌な感情にもならなくていいし、母に対してもっと優しくできるのにと思うと苦しいです。私のこの感情をどうしたらスッキリできるのでしょうか？よろしくお願いいたします。

有り難し 3

回答 1

あの頃の自分に戻りたいと思ってしまう。

はじめまして。自分でも混乱しており申し訳ありませんが、よろしくお願いいたします。昔から文章を書くことが好きで、いつしか作家になるという夢を持つようになりました。日課のように執筆活動を続け、社会人になってから出版社へ投稿を始めました。就職や上京のための引越し、その後も部署移動など......仕事を中心とした環境の変化により、体力的に辛い時期もありましたが、小説を書き続けてきました。とにかく無我夢中でした。今年の春、いつものように小説を書き終えたあと、プツリと、糸が切れたような心地がありました。その後、小説を書こうとしましたが、いつものようにイメージが少しも湧き上がってきません。頭の中の引き出しが空になってしまったのだ、少し休めば書きたい気持ちが戻ってくる。そう思い、しばらく筆を置いております。しかしながら、書きたい気持ちは一向に戻ってはきません。無理矢理に書こうともしましたが、気持ちが上手く文章に乗りません。自分の書いたものではない文章を見ているような心地です。自分の気持ちがどこか、文章からは遠いのです。最近、わたしは別に文章を書くことが好きではなかったのかもしれないと思うようになりました。ふと思い立って、昔に書いた小説を読みました。(少なくとも今自分が書いたものよりずっと)面白いなと感じます。あの頃のような小説が書きたいなと思います。あの頃の感性を取り戻したいです。あの頃の自分に戻りたいです。書きたいものもないのに、筆を置いていることに焦りと不安があります。小説を書かない毎日はとても空虚です。わたしは、このまま文章が書けなくなってしまうのでしょうか。話が上手くまとまらず、申し訳ありません。楽しく穏やかに日々を過ごしたいです。

有り難し 16

回答 2

無タイトル

初めまして。私は以前より自分の能力の低さ(特に仕事に対して)に恥ずかしさでいたたまれない状態で、いろいろな方からご意見を伺いたいと思い投稿させて頂きました。今の職場で働き始めてから約５年になります。大学を卒業してから結婚後一時家庭に入りましたが、すぐに再就職をし社会人としてかなりの年数働いているにもかかわらず、いい年をして今更このような相談をとは思うのですが今回思い切って投稿させて頂きました。今の職場は会社がどんどん新しい事業を進めていく体制で、それに伴い私の部署も仕事内容？が頻繁に変わっていき、また禁止事項も多々あり、間違った対応をすると迷惑がかかります。PC画面は常に１０画面以上を開き処理を行うのですが私はそれについていくのが精一杯の状態で、よく失敗して注意を受け、上司や周りの人たちからは能力のなさに呆れられているように感じます。しかし、職場の雰囲気は誰がどうしたという情報は直ぐに人に伝わりますが、派閥や酷い陰口の言い合いはあまりなく感じのよい職場であり、能力さえあればやりがいのある仕事でもありできればこのまま定年まで続けていきたいという気持ちでいます。ただ何度も挫折を感じ気を付けていても凡ミスをしてしまう自分がとても恥ずかしく　もしかして知的障害があるのかもしれない　(しかしこの齢で大金をかけ検査し障害が発覚してもどうにもならないか・・？)　会社にとってはやめた方がいいのかもとも思うのですが、一方で先に挙げた理由の他できないからと辞めて楽な道をとってしまうのか。次の仕事にこの齢ではそう簡単につくことはできない(経済な面)。この仕事を続ける事が今以上にボケてしまうのを防いでくれるのではないか(自分勝手な考えですが)。とも思いどんなに恥ずかしくても自分のできる事をこなしていくしかないかと今に至っています。人から見るとこの状態をどのように思うのか身近な人には話すこともできずご意見を伺いたくお願い致します。

有り難し 19

回答 1

虚言癖

２度目の投稿です。私は幼い頃から、軽い嘘から始まり今では取り返しのつかない、いつの間にか他人を巻き込むような大嘘つきになってしまい、家族からの信用なんて０だと思います。これに加えて、仕事も長続きせず以前勤めていた正社員の仕事も半年で体力的にも精神的にもキツくなって辞めました。母との約束で、仕事を辞める時はまず先に新しい仕事を見つけてからという約束があるのですが、辞めるまでに見つけられずその職場で関わった別会社の責任者さんに、「辞めたらこっちおいでよー」という冗談を悪用して、母にその別会社で仕事するといつか必ずバレる嘘をついてしまいました。今は全く関係のないブライダル関係の事務の仕事をしているのですが母は未だその事を知らず、別会社さんで働いていると思っています。人に嘘をつくことが嫌で、治したいと思って嘘をつかないようにしていたのですが、再発したように、またどんどん自分を凄くみせるような嘘ばかり、口から出てきて言った後で自己嫌悪。その繰り返しです。もう24歳だし、「嘘でした。」では済まされるような事ではないのは分かっているし、母も私に虚言癖がある事は分かっていると思います。母にもこんな娘で申し訳ないと思っているのに、どうしても嘘ばかり。こんなに苦しむのは、自業自得だと思うのですが正直に話す事もできず、最近では自分自身の存在を否定する事でしか、自分を保てません。こんな私は、これからどう生きていけばいいのでしょうか？

有り難し 26

回答 1

ペットの去勢手術で悩んでいます

拝見してくださってありがとうございます。現在、実家で猫2匹と住んでいます。この度、猫の去勢手術を予定しているのですが、そのことで大変苦しんでいます。手術自体は、親はあまりしたくないようでしたが、私はしたくないけどしたほうがいいと思うというスタンスでした。しかし、大変身勝手な話ですが、いざ手術が決まると、常に日常生活の中で猫に申し訳ない気持ちや、不案な気持ちが止まらなくなり、苦しいです。猫は本当に私になついてくれていて、健気なその様子を見ていると、私はあなたにとてもひどいことをするのに、と、涙が出てしまいます。手術の理由は、結局私たちが飼いやすいようにするためです。人間の社会で生活させるためにはどうしても必要な事かもしれませんが……。猫にそのようなひどい事をする代わりに、一生この子を幸せにするという気持ちなら、覚悟も決まるかもしれませんが、私自身無責任ながらこの先猫が死ぬまで一緒に暮らすことはできません。そう遠くないうちに独り立ちをしなければならないからです。何もしてあげられないのに、去勢手術を勧めた罪悪感がつらいです。ただ、手術を勧めた理由は、自分たちが楽をしたいだけではなくて、親と猫二匹が少しでも仲良く過ごせたらという思いもあります。申し訳ありません。身勝手な気持ちですが、どうしても吐き出したかったのです。この苦しい気持ちに折り合いをつけるにはどうしたらよいでしょうか。大変に答えにくい質問ですみません。

有り難し 87

回答 5

今後生きるか、死ぬか

妻が特殊詐欺に引っかかり、約3年間支払い続け、私を騙してました、バカ妻が、私が汗水かいた報酬、1000万円以上を台無しにしてくれました、怒りとバカ妻を罵り、こんな悪女と結婚しなければ良かったと後悔してます、内容は、メール被害で、初めは、楽しいメールから、後半は、脅して振込させる詐欺でした、今後の人生と老後は地獄です、子供、孫の事を考えると憂うつになり、バカ妻と分かれて、新たな生き方をするか、死ぬか、迷ってます、正常な判断ができません、何か教えてください。

有り難し 75

回答 3