死にたくはないけど、死にたいくらいツラいです。 会社に行くのが怖い。会社の人に会いたくない。 休みたくても休めない。 もうどうしていいか分かりません。
昨年の12月に父方の祖母が死にました。この祖母への憎しみが止まりません。 元々嫁姑争いがあり、昔から母に顔や言動がよく似ていた私は疎ましがられ、こちらも祖母に苦手意識を持つようになりました。決定的だったのは私が3.4歳の頃に彩香の「彩」という字の中の「木」の部分を「未」とわざと間違えて教えられたことです。 当時は悲しいだけでしたが、成人した今は悪意が気持ち悪く非常に腹立たしいです。この先名前を使う度思い出すのかと思うとまるで呪いをかけられたようです。 死に際には間に合わせられましたが行きませんでした。昼過ぎまで寝て起きてから死んだと聞いて心底ほっとしました。まともな関係ではないと思います。 葬儀で死に顔を見た時に身体が軋むほど怒ってしまい、骨を拾う時は粉々に握り潰してやりたいと思いました。 他人に対して自分がこれ程怒ったこともショックですが、未だに何でもない時に葬儀での感情がフラッシュバックします。自分では止められず、誰にも会わないようにして波が過ぎるまで待つしかありません。 心底憎んでいます。輪廻転生があるとして、未来永劫生まれてこないように地獄へ縫い付けておきたいです。生きている間に私への仕打ちで苦しまなかったのだから、死んでからどこへも行けず苦しめばいいと思います。あいつの魂を破滅させてやりたいし、その反動で自分が苦しんでもいいと思う時もよくあります。 最近は冷静に考えることもできるようになり、それでは私の人生が成り立たなくなると理解できるようになりました。普段は祖母への拘りを手放し、フラッシュバックをなくして楽になりたいとも思います。 板挟みで苦しいです。家族には話せません。母は泣かせてしまうだろうし、父にとっても実の母親の悪行は知りたくないだろうと思います。 自分の力で折り合いをつけるために出来ることは何かないでしょうか。助言をお願いします。
もう生きていけない苦しみを少しでも和らげたいと実は、仏教でないところの宗教の集会などに行き始めました。お寺にも電話して聞けばいいのですが仏教は敷居が高いように思いまして、どうしたらいいか迷っています。 というか育ってきた環境では仏教の方が縁があると思い共感もしています。祖母が亡くなった時、お坊さんの話を熱心に聞いていましたので。 あまりに身近ぎるので逆にお寺やお坊さんにどう接していいか、という悩みと、実は昔怪しい仏教系の方の話を聞いて家まで押しかけて来られたこともあり、行ったところが怪しかったらどうしようと二の足を踏んでしまいます。 ただ気軽に足を運びたいのですが、アドバイスやお知恵貸していただければ幸いです。 よろしくお願いいたします。
今は真っ暗闇にいて八方塞がりです。身勝手な自分が招いた事です。買い物依存症だったのかもしれません。今そのエベレスト級の残骸を処分すべく一人で闘っています。 時間がありませんが、やれる事はやろう、出来る事はやろうと孤軍奮闘です。でも心が折れそうになるのです。どうか最後まで私が頑張れる様お祈り下さい。 お坊様優しいお言葉ありがとうございます。心の財産ですね。
また身勝手と言われるかもしれない。威張っているつもりはないけれど私が身勝手なら尚更ここに来て心の内を話すのではないかと思います。 日々闇が増しています。生きる恐怖も。こんな事でと思われる方多いと思いますが、本当に引っ越し作業がはかどりません。主人は海外、自業自得ですが主人が海外にいて寂しさもあって沢山の物を買い込みそれらに囲まれていると幸せで安心でした。(二世帯住宅に居た実の二親と遠方にいる妹は論外)私どれだけ寂しくて辛かったんだろうと思う程エベレスト級の物で溢れ、今はそれを処分しています。息が詰まります。身体が火照って常に動機がするようになって、食べる事も忘れています。どうにかなりそうです。 ただワンコ達の世話はちゃんとしています。1分1秒のめり込む様に愛しています。愛しいです、救われています。身勝手と言われた私を、こんなに情けない私にちぎれんばかりにシッポを振り甘えてきます。最後の最後まで頑張ろうと思います。愛したい、愛そうと思います。主人もです。主人の希望に添えるよう必死に出来る事はしているつもりです。 支離滅裂ですがどうかお坊様方のお力をお貸し下さい。いえいえ御祈りの事です。私変になってきていますね。
私の母は4年ほど前に癌になりました。 手術をしましたが後遺症と転移の不安があり病院に現在も通っています。 医師から検査を告げられ、昨日検査結果が出ました。肺に転移しているという結果でした。 私は高校を卒業してから10年位無職で両親に食べさせてもらい就職して7年になります。 私は高校を出てからの少なくても10年以上ギャンブルに溺れてしまいました。 親に金をせびってはギャンブルに使い、自分の給料もほとんど全てギャンブルに使い果たしました。今現在借金まであります。 4年前に母が体の異変に気づいたとき私が金を使いすぎて母は病院に行くことが出来ませんでした。 病院へ行けるお金が出来て診てもらったら癌でした。もっと早く診てもらっていたら楽な手術で治せたという医師の言葉がありました。 私がギャンブルに使わなければ母は病院へもっと早く行けたのです。 私はその時に後悔と罪を感じました。 ギャンブルを絶対に辞めようと決めました。 しかし、ほんの束の間でした。またギャンブルに溺れ今年初めまでやり続けました。 母に充分な治療を受けさせてやらずに。 私はギャンブル依存症である。両親を母を不幸にしています。 12日間私はギャンブルをしていません。 辞めなきゃという気持ちと過去への後悔、数年間辞めなきゃ辞めなきゃという気持ちで過ごしてきて12日間やっていません。たった12日と思われると思いますが以前はほぼ毎日ギャンブルをしていました。 これから本当に自分を変えていこう。親孝行、母の為に頑張ろと過ごしていた昨日、肺癌の診断が下されました。 私は心の底から後悔と母への申し訳なさでどうしたらいいのか分からなくなりました。 家計は私の給料も含めて母が管理しています。 私の給料と年金は生活費と借金返済でほとんど消えます。おそらく母の肺癌への高い治療は受けさせてあげれないと思います。 私は母が生きている限り全身全霊で母を守ると決心しました。私が母の為に出来ることは全てやると。 しかし、今までの自分の罪への後悔とこれから命が短いであろう母にどれだけのことがしてやれるんだろう、という不安があります。 こんな私に何かアドバイスをいただけたらと思い投稿いたしました。 よろしくお願いします。
独りで過ごすのが寂しくて仕方ありません。特に休みの日はひどいです。外に出て気晴らしでもするのが良いのは分かってるんですが、何をする気も湧いて来ず動く事もできず、ただ死にたいです。でもその勇気も気力もなく。外に出ると幸せそうな人を目にして、落ち込んでしまうだけです。親しい友達も家族もいません。友達も所詮他人なのか、私の寂しい気持ちなど打ち明けても鬱陶しく思われるのか返事に困るのか、嫌がられてしまいます。家にいてもテレビなど見る気もおこらず、集中もできず雑音でうるさいとしか思えないので、いつもテレビもつけてません。これといった趣味や好きな物もありません。なにか食べたい物もとくにはありません。ただ倒れたら人に迷惑をかけるので、何かは口にしている感じです。 何も考えたくないので、寝ようと思って昼間から睡眠薬を飲むんですが、全く寝れません。時間がなかなか経ちません。辛いです。 死にたいです。誰か殺してくれたらと思ってます。 病気などでもっと生きたいと思っている方は沢山いるのは分かっております。自分の両親がそうだったので。 両親の分まで生きないとと思う事もあったんですが、もう疲れました。 四方八方全て塞がってしまいました。 辛いです。ただただ辛いです。 支離滅裂な文章ですいません。
何度も御解答頂いております。また宜しくお願い致します。回復期リハビリ病院にきて約４ヶ月程になり、会話、左手でスプーンでの食事、最近は意志表示もしっかりしてきていますが やはり細かいことはこれからだと思います。歩行、トイレのリハビリもやって頂きここまで良くして頂きありがたいです。ただ最近家の近くにリハビリに特化した大きな病院が在ることに今さらながら気付きました。今の病院からそこへ転院しても劇的に良くなることはないのではないかとそこの大きな病院の方にも言われました。ただ今の病院のリミットが４月半ばですし、医療保険が使えるうちに・・・などと考えましたが急性期から回復期の病院を選択する時に、ソーシャルワーカーからもあまり紹介がなかったし、今の所は今から近いので選びました。そして次に行く施設の申込みも１つしてもらっています。やはり今の施設でこのままリハビリを頑張っていってよいのでしょうか？
最近よくリストカットをします。 と言っても血が滲む程度で、大した傷にはなりません。 理由はなんとなくです。大した事ではありませんが、嫌なことが重なって気分が落ち込んだ時に切ります。自分の事が大嫌いなので、自分に罰を与えてやりたくて切ります。 切った後は、学校やアルバイトで腕捲りするので、やっちゃったなーと後悔します。ですが傷跡を見ると何故だか安心します。 私は異常ですか？ リストカットはやめなければいけませんか？
こんにちは。 現在怒りが積もりに積もって、この先自分がどうなってしまうのかわからない感情があります。 イライラしすぎて食欲もなく、動悸がしたり、息をすることを忘れたり過呼吸を起こしそうになる日々を送っています。 原因としましては、今住んでいるアパートの隣人による行為にストレスを溜めています。 以下のような状況です。 ・ベランダでの喫煙で年中窓を開けれない ・深夜早朝問わず丸聞こえの大きな声 ・大きな物音 ・子供が驚くほど朝から晩まで長時間走り続けて部屋が揺れ、ドスドス響き渡っている ・挨拶はこちらからはしますが、相手からは一切なし 壁が薄く振動が響きやすいアパートなので、こちらは日々かなり気を使っていましたが、相手が一切気配りがなかったのでこちらも少し気配りのない音を立てると相手は壁をドンドン激しく叩いてきます。 他の住民いわく、自分を正当化して相手を責め立てるようなタイプだから関わらない方が良いと言われました。 この状況に3年我慢してきました。 女の一人暮らしで、完全になめられています。 オラオラ声を荒げて相手を威嚇するような一家です。 管理人は我慢を強要し、一切当てにはなりません。 引っ越しをすることが最善だと思いますが、今の現状もう少し先になりそうです。 どんなに深い眠りについていても、子供が走り出すと床を下から殴られているような振動が体に響き、寝ることはできなくなります。 最近は子供の足を切り落とす夢を見たり、死ね！！と思い続ける日々で、こんなにも自分の心が汚くなってしまったことにも辛いです。 あまり人に対して怒ったことがないのですが、こんなに怒りが積もったのは初めてです。 外でストレス発散しても、家に帰ると振り出しに戻っています。 どうしたら寛大になれますか？ 怒りを溜め込まないようになりますか？ 深呼吸を頻繁にしていますし、無心を心がけていますが、自分のどこか違う感情にスイッチが入って暴れそうになったり自分がどうなるかわからない感情も怖く思っています。 自分の怒りをコントロールしたいです。 こんな人たちに私の感情をかき乱されたくもないです。 何か良いお知恵がありましたら教えてください。 よろしくお願いいたします。
やっぱり分からないです、身勝手と言われる意味が。ちゃんとした事しか言っちゃいけないのかと怖くなってしまいました。何だか全てに見捨てられた気持ちです。 最後のよすがと思って色々な事をここで打ち明けて救われました。ありがとうございます。感謝でいっぱいです。身勝手は別として暖かい言葉に触れて幸せで嬉しかったです。 でももう限界みたいで、頑張れなくて。眠れないし。動悸も初めて経験しています。
初めまして。 去年いっぱいで会社都合で退職した 20代前半です。 会社を退職して次に働くまで 3ヶ月ほど自分としては心を休ませたいと 思うのですが それは甘えなのでしょうか。 もちろん少しずつ三ヶ月の間に求職活動は するつもりです。 ですが人や転職紹介会社に相談するとブランクは無い方がいい や はやく働いてほしいなどもちろん 当たり前の話なのではありますが そのようなことを言われて 正直心が焦ってしまい、逆に 何がなんだかわからなくなってしまいました。 もちろん少しも休むなと言われているわけでは ないのはわかります。 ただ自分が今までマイペースに 過ごしすぎていたせいか 他の方ならきっともっと切り替えて 頑張れるであろうことを 頭がいっぱいになり、冷静さや 落ち着きをかいてしまいます。 心がギュウギュウに詰まってよくわからなく なってしまいました。 どうすれば切り替えが早くつくでしょうか 拙い文ではありますが お時間あります時にご回答頂けましたら 光栄です。
前回の質問のちょっとした詳細になりますが すいません！ まずうつ病になったのが７年前。病院にかかり 何度目かの通院に嫁が同行。 いきなり主治医に「治りますよね」とすごい剣幕で一言。それ以来通院の同行はなくなり。 通院しながら仕事をしてました。 しかし。３年前に仕事中に事故を起こし、給料の減額、役職剥奪。1年間の休職を言い渡されました。 しかし。遊んでるみたいに見えてしまうため 家庭内では居場所はなくなりました… そして二年前。 １年の休職ののちに会社に復帰のつもりでしたが主治医と会社の上司との話し合いの結果 復帰は無理と判断され。退社となりました。 それが二年前の３月。 凹む暇もなく４月には、今までにない地震に 見舞われ散々なめに。 やっと落ち着いた５月 離婚話がいきなり浮上 家族は荷物をまとめ出ていきました。 まさに1度に全て失いました。 残ったものは何もありません。 今も何の為に生きてるのかわからないけど… やりがいもなく、 自分は生きてていいのか？
幸せになりたいというのが一番の気持ちです。 でも、お金が無いと不安だったりして、悩むことが多いです。 以前に、働きながらすべてのお金を投資にして更に稼ごうとした結果、 同年代よりお金はあります。 しかし、お金を稼いでも不安が抑えれただけで 幸せだと感じません。 好きな人ができても、自信が無いのもあり相手は自分より自分のお金が好きなんではとどこか気にしています。 自分の気の迷いというだけというのも分かっていますが、 どのようにしたら晴れるのでしょうか。
私は昨年自分では絶対にしないと思っていた過ちをしてしまいました。 罪になる事ではないのですが最低の事です。 何故あんな事をしてしまったのか。 自分は最低の人間なんだと自分を責め続ける毎日を送っています。 私は心も体も穢れた人間だと思ってしまいます。 私には妻ともうすぐ産まれてくる子供がおります。 その過ちをしてしまうまではこのままずっと二人を支えていきたいと思っていました。その思いは今も変わりません。 ですが、こんな穢れてしまった私が家族と接する事で家族まで穢れてしまい苦しむのではないかと不安で不安でたまりません。 もう二度と同じ過ちはしないと誓います。 もう一度清い心で、大切な家族の為、私を支えてくれる人の為に尽くしていきたいと強く思っています。 私が接する事で家族まで穢れる事はありますか？ この今の心を浄化させる方法はありますか？ これから先私ができる事はなんでしょうか。 教えていただきたいです。 重い質問になってしまい本当にスイマセン。 よろしくお願いいたします。
3年ぐらい前から、地元の神社に最低、月に一度は参拝させていただくようになりました。 2年前からは、一の宮の神社と、その神社の近くのお寺に、年に三、四回参拝させていただくようになりました。 昨年から、近く（車で15分ぐらい）の新四国八十八か所霊場のお寺にも、予定がなければ毎週参拝させていただくようになりました。 しかし、なぜか虚しくなることがよくあります。 神仏を頼っておいて、実は神仏を敬っていない。それが自分の本性なのでしょうか。 どうかお教え下さい。
こんにちは、初めてご相談させていただきます。 私はそこそこの家に生まれた末っ子で、生きるのに何不自由ない生活をさせていただいてきました。 しかし、最近は、父が私に与えてくれるものの価値に私自身が見合っているのかと思うようになったのです。 父と母は私に出来るだけ良いものを与えてくれようとしてくれます。靴や服、アクセサリーなどです。恥ずかしながら大学生にもなって、家族で出かけたときは父に服などを買ってもらうのですが総額が10万円を越してしまうこともしばしばあります。 先日は誕生日プレゼントにと10万円ほどのペンダントを頂きました。 正直、兄や姉が父から貰っていたプレゼントよりも一つ一つの値段は高いと思います。 私は兄のようにしっかりとした計画を持って就職活動を行えていませんし、姉のようにしっかりとした男性と結婚することも(今のところ)出来そうにありません。 私は一年ほど前から心の具合が良くなく、ずっと病院に通っていて、授業を休んでしまうこともしばしばあります。 就職活動を控えた今でさえきちんとした自分の軸すら危うく、どうしようもない人間です。 私は愛されて、その愛の分だけ色んなものを頂いてきたのに、それに見合うものを残さない自分が情けないのです。 父が私に高級なアクセサリーを与えて、兄嫁にそこそこのバッグを渡していたとき、私は思わず赤面してしまいました。 兄嫁は素晴らしい人で、二人の子供を抱えながら節約をしていて、その上で丁寧な暮らしをしています。身内ながら良妻賢母というほかありません。 この素晴らしいアクセサリーは本来なら兄嫁にこそふさわしいのです。 私は自分の価値が身につけているものにつりあわないと思い、恥ずかしくなったのです。 自分は生きているだけで恥ずかしく、みじめで、どうしようもなく情けないのです。 いっそのこと死んでしまいたいのです。しかし、私は宗教の都合上自殺が許されません。死んでからも居場所がないなんて耐えられません。 でも私が社会に対して何が出来るとも思えないのです。私は偉大なる先人たちのような価値は例え2回人生を過ごしたって到底持ち得ません。生きていても死んでいても意味のない存在なのです。 生きていてごめんなさい。死ぬことすら出来なくてごめんなさい。生きているだけで人に甘えていてごめんなさい。逃げてごめんなさい。
私は、昔からすべてのことにおいて 人より何倍も時間がかかります。 そのことでバイト先でも 先輩や店長に努力した？と聞かれました。 実際、努力できていません。 本当は出来るようになりたい。 だけど、 自分じゃきっと無理、 皆優秀だからできるんだと 努力すること考えること諦めてしまいました。 人を信じられず なにか質問されても考えがあるのに 否定されるのが怖くて 声に出して発言できません。 ここ最近、 任せられることも増えましたが、 信頼を裏切りそうで逆にストレスを感じます。 本当に自分がクズすぎて死にたくなります。 バイトだって 迷惑かけるぐらいなら辞めたいし、 いっそ誰にも会わず引きこもりたいです。 親とは離れて暮らしてますが 心配かけられないので相談していません。 どうしたら自分に自信が持てますか？ 人の言葉一つですぐ傷付く 脆弱メンタルが強くなる方法はありませんか？ 長文・乱文失礼しました。 何卒よろしくお願いします。
こんばんは。いつもありがとうございます。 昨年から 色々ありましたが順調に過ごし新年も迎えられたのですが、この5日前ぐらいから 何をしても空回り失敗や落ち込んでしまうことばかりです。 仕事では ついつい慌ててしまい失敗するので、「落ち着いて！」と自分に言い聞かせるようにしたりしてますが あちゃ〜〜と思うことばかり。 支店のお局様や 男性には 嫌味やら理不尽なことばかり言われる始末。 人に意地悪したら自分に返ってくるからね！と呟きながら 悶々と過ごしてます。 友達にも 何か上から目線で物を言われ イライラします。ケンカも嫌なので我慢してるから ついついやけ食い。。 働ける場所がある 毎日食事ができる ちょっとだけ太いけど健康な事を感謝しないから バチが当たってるのかなと自己嫌悪です。 こんな私に 負の連鎖から抜け出せるアドバイスをお願い致します
職場の人間関係、仕事で上手くいかず苦しんでます。心療内科からは休養を勧められてますが、会社の上司からは休養によるデメリットを説明されて、診断書も医者の金儲けと断じて取り上げられました。知らず知らずのうちに、電信柱に頭を打ち続けたりしてます。もうどうしていいか分かりません。
有り難し 2
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