今の私は、相手の欠点しか見つけることができず、その欠点に対してイライラして腹が立ってしまいます。 自分のことしか考えない人、人の話を聞かず自分が自分がと前にでる人、思い込みで判断して自分を押し付けて傷つけてくる人、それを本人は気付いていないか開き直ってること… そんな相手と接するには、正直、心が疲れます。 お坊さんは、腹が立つこと、イライラすることら心が折れることはありますか？ そんな時、どう気持ちを切り替えていますか？ どんな人でも受け入れる心… どうすれば切り替えればいいのでしょうか？ 受け入れよう相手の良いとこを見て悪く考えないようにしてきましたが…ちょっと心が限界です。 アドバイスを頂ければ助かります。
元からされていないのですが、言葉にされるようになりました。 もうどうでもいいと言われます。 大きい病気や事故に合わなきゃいいと言われます。 期待もされないほど私は駄目なんだなって思います。 毎日、自分なんか必要されてない死んでしまえと頭の中で思います。 世の中の人は沢山頑張っているのに、私は頑張るのが苦手です。 頑張れと言われるのも苦手です。 それでも頑張って働こうと、面接を受けたりするのですがなかなか受かりません。 働いていない期間が長いので、将来が不安で何か手に職を付けたいとは思うのですが、習いに行くお金はありません。 自分が何をしたいかも漠然としています。 子供の時から駄目な子だと、学校でも家でも扱われてきました。 どうしたらちゃんとした人になれるのでしょうか？ 母親に苦労を掛けてきたのでいつか喜ばせてあげたいのです。 生きていてよいのだと思いたい。 此処に何度も愚痴を言いに来て甘えている。それではだめだとしばらくは控えていたのですが、また来てしまいました。 此処に来ると涙が出ます。 人と会う勇気もありません。 でも、趣味を通じてSNSで知り合った人たちが会いたいと言ってくれます。おしゃれな服もないし会って幻滅されないか不安です。 来週、頑張ってアルバイトの面接に行きます。怖い思いをしたことがるので、またそうならないか不安です。 母にはえり好みしてるから受からないんだと言われます。 どうしたら私は普通になれるんでしょうか？
私は生まれてこの方、「この世に存在してはいけない」と強く思って生きてきました。本当につらかったし、なんとか存在するために色々と努力もしてきたつもりです。しかし、どれだけ努力しても一つでも自分が役立たずだと思うと、何故自分はここにいるのだ？と自分自身を問い詰めます。どれだけ頑張っても私は些細なことで人に損害を与えます。 ひどい父親に育てられました。父親は私に常に「俺のどんな役に立つのだ」と言われ続けて育ちました。なぜ、父親は子供を作ったのだと深く恨みます。父親も親に愛されなかったのかもしれませんが。こんなことが分かっているのであれば、父親には少なくとも妻帯してほしくありませんでした。 本当は人に愛されたいです。楽に生きたい。ですが、自分はここにいてはいけないと強く思います。おまえは何故この世にいる、おまえはどれだけ人の役に立つのだ？と思うと、なぜこの年まで行き続けたのだろうか？と思います。 私は生きる価値がないという大きな十字架を跳ね返す理由が自分で見つけられません。今のままではどれだけ努力して外面の能力を身につけてもつらいだけです。 生きたいのに生きるのが苦しい。この世からいなくなること自体が私に残された最大の貢献のような気がします。これが愛情飢餓だということも勉強して分かるようになってきました。こんな私に仏様はどのようなお言葉をお掛けになりますか？これも煩悩でしょうか？ 私は自分を愛せません。もっと楽に自分を殺せたらどれだけ楽だろう。
私は２児の母で1人は先月産まれたばかりです。 出産前から旦那は仕事をせず、しかし子供の為に結婚しました。生活に余裕が無く、色々切り詰めて生活してますが、当の本人は何も気にしてなくタバコを吸い、夜食を食べたり、仕事をしてますが昼からですし、等々子供のオムツも買えなくなりました。ごめんね、頑張るからって言葉も無く私1人が悩んで情けなくて子供達に申し訳なくて。頑張ろうって思ってもこれ以上何を頑張ればいいのか分かりません。ダイエットだといいご飯も私の分は抜いてます。そして過敏性腸症候群になってしまい、毎日腹痛血便。ままと呼ぶ上の子の声も切なく聞こえて泣いてしまったり。私が働くにも田舎なので車の免許が無いと出来ない状態です。私はなにを頑張るべきですか？
いつもお世話になっています。また、こちらで相談させていただきたいです。高三の息子が、ここのところきれやすく、パソコンなどやっていてうまくいかないと、大声を出したり、机を叩いたりします。暴れるとか、暴言暴力はないのですが、私が怖がりなのか、ちょっとでも息子がそのような状態になると、心の中で、震えてしまいます。あと、これも、息子のストレス発散だと思いますが、親に内緒で、多額のゲームを買っていて、支払いが来て、びっくりしているところです。兄の時も反抗期があり、男の子はそういうもんだと思っても、毎日のことなので、苦しいです。世の中にはもっと酷く反抗している子どもたちもいるとは、思いますが、私は私で苦しいのです。なにか、元気のでるアドバイスをいただけませんか？どうぞよろしくお願い致します。
一つ疑いだすと、全てを疑いだしてしまいます。 言葉の全部が言い訳のように聞こえる。 全部が嘘をついているように聞こえる。 信じたいのに信じることが出来ません。
おはようございます。 引っ越し先はリフォーム中、私は殆ど一人でエベレスト山級の50数年生きてきた住んできた荷物の分別は途方もないです。まるで小さい蟻がエベレスト山を崩す様な事だなと実感しています。心臓がバクバクしてフラフラしてしまいます。お金の節約の為使える物は引っ越し先に持って行こうという事にはなっていますが主人と意見が合わない時が多くなってきています。贅沢を私はしているつもりはなかったのですが余りお金の管理は上手ではなく現金があまりないのでそれも主人は怒っています。ですから荷物の分別、捨てるなどの作業は業者を頼るつもりは主人はないようで私は一人でしなければならないようです。御坊様、何度も言ってしまいますがこんな厄介な事に巻き込まれる必要はなかったんです。穏やかな定年を迎える筈でしたが、ああいう血族を持ってしまった私という妻がいるのが主人をイライラさせてしまっています。とにかくやれる事はします。心で泣いて顔は微笑んで。こんな私で主人には申し訳ないです、本当に。でも、時々心も身体も崩れ落ちそうになります。どうか踏ん張れるようお坊様のお祈りが必要です。お願いします。
わたしは、体育の専門大学に通うものです。 授業についていけず、友達もいなくて、大学に行くのが本当に辛いです。 朝になるのが嫌で、眠れないし、行っても涙が出そうになります。ほとんどの単位を落としてしまいそうです。 しかし、やめるとなると、お世話になってきた人に申し訳ないし、怖いし、お金を払ってくれている親にも申し訳ないです。いつも、やめたい、やめられない、の繰り返しでしんどいです。 自分にあまい正確で、自己中心的で、小さい頃から辛くなるとすぐ死にたい、消えたいと思ってしまいます。死ぬ勇気もないのにこんなこと考えて、前に進まず、生きる気力もわかず、ここ数年過ごしています。 人生なんて何が楽しいのか分からないし、この年で自暴自棄です。 部活も授業もアルバイトも私生活も、自分自身もすべて嫌です。 恵まれた環境で、ただ甘えているのは分かっているのですが、毎日が辛いです。消えたいと思います。大学は、どうやって乗り切ればいいですか。どうしたらまともな人間になれますか。 まとまりのない文ですみません。よろしくお願いします。
若い頃から、面倒なことを先延ばしするところがあります。 後で大変なことになる、と分かっているのに、ついつい、ギリギリまで ほったらかしにしてしまいます。 私のトラブルのほとんどは、この性癖で起こっている、と言っても、過言ではありません。 この先延ばしする癖を直すには、どうすれば良いでしょうか？
物心ついた時から私は人を呪う気持ちとか地獄とかそんな事ばかり考えてました。日々発達障害で怒られることが多くて誰にも認めて貰えず苦しかったのをそういうテーマのアニメで気分を晴らしてました。 だけど次第に見なくなりました。 その一方で希死念慮がどんどん強くなっていきました。 自分でもどうしていいかわからないです。 病院に通院してますが、主治医もどうする事も出来ない状態で泣いてどうにかしてください。と頼んでももうわからないのか処置を施してくれません。 （病院は二件目です）私の父方の家が精神疾患者が多いらしく、遺伝なのかとも疑ってしまいます。 私はまだ19歳なのでみんなと同じように毎日目標を持って学校に通い友達と話し自分の目標の資格のために勉強し取得する。という普通の人なら当たり前かもしれない事が目標です。 でも言い訳に聞こえるかもしれませんが、常に死にたいという気持ちが重荷になりうまくいきません。私の悩みは友達も理解すらできないので珍しいんだろうなと思います。自分の感覚だと八方塞がりだと感じます。（物事を進めようにも重たい気持ちと人間不信で心がボロボロになってしまったタメ。）まず、わたしは第1は何をしたらいいのでしょうか？どうしたらいい方に方向転換できますか？？
大学1回生です。 テニス部に所属していたのですが、先日辞めました。 最初はすべてが楽しくて、練習が大好きだったのですが、勉強時間が次第にとれなくなり、部活中も勉強のことを考えてしまい部活についていけなくなったのが主な原因です。 このまま嫌々続けてても上手くならないと思い、辞めるという決断をしました。 しかし、退部をするときに、勉強を頑張りたいと言うと裏切るような気がして言えず、怪我をしたと嘘をついて辞めてしまいました。 そのほうが悪いことなのに、そのときは辞めたい思いが強く、一番やってはいけないことをしてしまったことをとても悔やんでいます。 そして、現在、その嘘がいつかばれてしまうのではないかと、何事も集中できなくなってしまいました。外出するときも常に周りを気にしながら、部の人に合わないように生活しています。 自業自得なのは承知しています。救いようの無い愚かな人間なのもわかっています。 しかし、自分ではどうすれば良いかわからず、相談させて頂きました。
母親から『お前は間違って出来た子供だ』と言われた事が未だに許せないでいます。 そんな母親が、最近心臓病で入院し、もしかするとあまり長くないかもしれないのですが… 私は母親を許さないといけないのでしょうか？ もっと長生きしてほしいと願わなくてはいけないのでしょうか？
前回、実母との関係性、それについて抑えられない怒りなどを質問しました。 実母との関係性について、前回の出来事から10日程が経過しました。 実母に言われたことや態度など、あまりにも我慢ならず理不尽に責められた翌日に自分の想いを実母にメールにて伝えました。 それについて実母から返答はありません。 電話などもありません。 わたしはいつも胸にモヤモヤとしたものを抱えていますが、自分の気持ちはもうメールをしていますし、それ以上に何か言うつもりもありません。 今以上に揉めたり感情の揺らぐような行動は避けたいのです。 それは自分を守るためでもあります。 今もモヤモヤは抱えていますが、このまま実母との関わり方を無くしていけば、いつかモヤモヤもなくなるのではと思っています。 わたしの行動は間違ってないでしょうか？ 実母にとっても、わたしに感情を露わにされるようなことは嫌だと思いますし、わたしも自分の気持ちを押し殺してまで実母と付き合っていきたくありません。 極端に言えば、わたしには母はいないと思う事にしたら気持ちが楽になります。 嫌な事から逃げるのは、わたしのポリシーに反するのですが、実母からは逃げたいです。 このようなわたしの考え方、行動で、わたしは救われますか？
介護施設で仕事をしています。 日中は1人で約20人のフロアをみて回らねば行けません。コールで呼ばれることも多く、忙しい日々です。 人生の先輩がたと関わるのを楽しんで仕事をしていましたが、最近は増える入居者数に翻弄されています。そして同一人物からの頻繁なコールが他方から。イライラしてしまいます。 この仕事に向いていないのかもしれないと思う事も多々ありますが、、、 仏教には介護に役立つ教えもあるのでしょうか？ もう一件、感情や行動が自制できない、脳の障害からくる病のある方がおります。およそ常に他入居者様の様子を嬉々として話したり、手を出してからかったりしております。嫌がっていること伝えても、制御ができないせいか治りません。機嫌を悪くさせるとフロアで叫んだり暴れたりします。 上司などに具体的な相談するのが筋だとは思うのですが(したけど「仕方ない」で終わりました。) こういうような場合の心構えや対処方などのアドバイスを聞かせていただけるとありがたいです。 よろしくお願いします。
主人に過去に言われた言葉や暴言を忘れる事ができず、言いたいことが言えず苦しんでいます。 普段は、普通にしていれば何事もなく、 仲良く暮らしています。 きっとそれは、私が何も要望を言わないから。 結婚式もしていません。 子供もいません。 私は結婚式も子供もほしい。 子供については一時は妊活に協力してくれたものの、すぐに嫌気がさし、驚くような酷い言葉を言われるようになりました。 今夏、1ヶ月家出をしたきっかけは、妊活について話したところ、彼がブチ切れ。子供なんていらん！プレッシャーあたえるな！二度とその言葉を口にするな！家出てけ！どうせ子供なんてできへん！と、もう心が凍りつくようなことを言われました。家出てけ、離婚や！と言われた事、流産一度した事がありますが、俺との子やったんか！など、訳のわからない事を言われ。恐ろしく傷付き、悲しかったこと、今思い出すだけで涙が出てきます。 その後、しばらくして、知らぬ間に戻りました。話し合いはしていません。彼は話し合い、謝罪、反省を嫌います。普段通り接し、何事もなかったかのように生活する、、これが彼のやり方です。 あれから数ヶ月。心は苦しいままです。 子供を諦めないといけないのか。子供ほしいならほかのやつと結婚しろとも言われました。 主人の事はやはり好きで、彼との子供がほしいとも思います。 彼は、一度は協力してくれたものの、突然いらないと言い出し、、、といつものことですが。考えがいつも変わり、振り回されています。本当に疲れます。 子供を諦めて、彼と生活をするか、年齢のこともあるし、別れるか。 1番は彼との子供を望んでいます。 ただ、今普通に仲良く生活している中、 この話をした瞬間また悪夢のような時間が流れると思うと、言えず。 でもこれって夫婦なんでしょうか。恐ろしくて言えないだなんて。自分で自分を追い詰めているだけなのか。 毎日そんな事を考えて辛いです。 彼から子供のこと、家のこと、そんなこと話すことは決してありません。 彼にとって仕事が第一で、それ以外はどうでもいいんです。私や私の親のことなんて、興味ありません。仕事の邪魔さえしなければいいようです。 それは何度も言われました。 これからの、生きる目標がわかりません。 一度限りの人生、こんなんでいいのか。 辛いです。言いたいこと言えないんですか、、、
はじめまして。私は医療関係の仕事をしている者です。 先日、就職試験へ行ってきました。 試験内容は、作文試験や教養試験などでした。 その教養試験にて、マークシート型の試験だったのですが、 試験中、前の人の答案用紙が見えてしまい、私は、魔が差してしまい1問だけなのですが前の人と同じく解答を直してしまいました。 カンニングをしてしまいました。今思えば大変なことをしたと後悔しています。応援してくれた家族に申し訳ないと思うと同時に、30過ぎたいい大人が情けないことをしたと反省しています。 合格したとしても辞退すればいいのか、カンニングしたことを企業に正直に申告するべきか、その企業に就職できたとしても、このことがずっと頭から離れないのではないかと思っています。 後日面接試験もありますが、どうすればいいでしょうか… (筆記試験と面接試験から総合的に判断し合否が決まるようです。) アドバイスを頂けると幸いです。よろしくお願いします。
こんばんは 先程母と言い合いをしてしまいました。 私は母の前だとキレてしまうと口調がとても荒くなってしまいます。 なので言い合いも大騒ぎになってしまいます。 やめようと思っても収まらず、 深呼吸をしようと思ってもできず、 自分を棚に上げて物事を言ってしまいます。 何度も母に怒られました。 でもその度に言い返してしまったり心に無い言葉を言ってしまったりします。 冷静になると反省して謝るのですが興奮状態になると同じことをして、の繰り返しです。 お母さんのことお母さんだって思ってないよね。 対等な関係みたいだよね。と母によく言われるのですが自分でもそうだと思います。 目上の人に、親に言うような口調じゃありません。 何度も反省しているのですが、何度も同じことをしてしまいます。 また、注意を受けたり違う意見を言われたりすると、なぜか自分を全否定されたようにとってしまう癖があります。 自分の何もかもが嫌になってしまいました。
私は祖母が亡くなった時にお葬式に行く事が出来ませんでした。正確には行こうと思えば幾らでも行けたのですが学校を優先させてしまったのです。大学入試当日だったとかでも無いです。普通の日です。 私は当時高校生で身内の死は初めての経験でした。亡くなったと知らせを受けても祖母は少し離れた所に住んでいたので、死を実感する事も出来ず、何をすれば良いかもわからずただ両親の言う通りにしていました。 学校を優先させるべきだと思ったのか両親は私にお葬式に出るようにと言われませんでした。 何故自分はお葬式に行かないんだろうと不思議に思いつつも私は言われるがまま、お葬式に行きませんでした。 その時も多少の後悔はしていましたが、更に後悔の気持ちが強くなったのはその約3年後でした。 祖父が亡くなったのです。 この時は私もお葬式に参列しました。これが私の初めての身内のお葬式でした。親戚の方々や近くの家の方などたくさんの方が参列してくれました。 そんな中、孫にあたる私は前の遺族の席に座り棺を移動させる時も花束を持って家族と一緒にすぐ後ろを歩きました。お葬式が一通り終わって、お葬式が故人にとってどれだけ大切な式であるか身をもって実感しました。 それ以降私はあの時学校を休んで祖母のお葬式に行かなかった事を後悔してもしきれません。なぜ両親は私にお葬式に参加するよう誘ってくれなかったのか。そもそも私はもう高校生だったのになぜ行きたいと言えなかったのか…。 どうすれば後悔の気持ちを軽くする事が出来ますか？
大学を中退したいのですが、そのことを親に打ち明けられず、悩んでいます。高いお金を出してまで大学まで出してくれた両親にはとても感謝していますが、失望させてしまうのがとても怖いです。 また、就職しようにも自分にはなんの取り柄もなく、資格も電気工事士の資格を持っているくらいです。そんな自分が就職できるのかもとても不安です。 面倒臭がりで、不甲斐ない自分が嫌いです。
私は精神科の病気にかかっています。 私は、私が今までめちゃくちゃな生き方をしてきたから、病気になったんだと思っています。 こんな私みたいな人間は幸せになれない、私はひどいやつだ、と度々自分を責めてしまいます。 また倫理に反することを思うことが多々あり、（人の事を悪く思ったり、打算的なことを考えたり）そういうときにもものすごく自分を責めてしまいます。 この苦しみから逃れるにはどうしたらいいでしょうか？
有り難し 62
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