お坊さんが回答「自分の心・体」の相談11383件

自尊心を高めたいです

自尊心を高め、自虐的な気持ちを和らげたいです。 5年前に、優しく友達が多く社交的で沢山の人から愛されていた父が亡くなりました。毎年父の友人が命日にお線香をあげに来ます。祖父母と楽しそうに父の会話をしている現場を見ていると、自分に対する強い否定的な気持ちに襲われて出ていきたくなります。 (実際、父の命日はわざと1日中外にいるようにしています) 周囲に好かれ愛された父が死んでどうして私が生きているのか。周囲が必要としているのは父であって、私ではない。私は父ほど友人も多くないし優しくもない。どちらかと言えば人に対して冷たいと思われる性格で、わがままで、自分勝手で、すぐに不機嫌になる気分屋で、面倒臭い人間だ。その上、理解力が低く、仕事のときも上司に必要以上に詳細な説明を求めてしまう。とにかく馬鹿で愚図な頭をしている。更に付け加えて、化粧で誤魔化さないと外を歩くこともはばかられるほどの不細工である…… このように、否定的な考えがぐるぐると頭を巡り、収拾がつかなくなってしまいます。否定的になっているときはヒステリックになってしまい、声をかけられるとその人に当たってしまいます。自分の存在や行い、成し遂げた仕事に対して肯定的になるためにはどうすれば良いのでしょうか。人にあたることなく、常に心を穏やかに保つにはどうすれば良いのでしょうか。

輪廻転生、未練について

この1ヶ月、こちらでは本当にお世話になっています。初めての質問から、少しずつですが前を向いて生きて行けるようになりました。でも時々、現実を受け入れる事が出来ない未熟な自分がいます。まだ、未練があるのです。彼の事は、一生忘れる事が出来ないのだと思います。彼は、もう私が愛した彼ではない… 皆様の回答を繰り返し読見ながら、そう自分に言い聞かせています。でも、ダメなんです… 私は、未練たらしいのでしょうね。いつか、以前の彼に戻ってくれるかも… 今までごめんね…といって私を迎えに来てくれるかも… そんな事ばかり考えてしまいます。もし、この世で無理だったとしても、次生まれ変わった時には、間違いなく彼と結ばれる。今は、来世に向けての試練なのかも知れない…って。なぜここまで彼の事を愛しているのか？なぜここまで彼に執着しているのか？もう、私にはわかりません。私は、来世で幸せになれるのでしょうか。

仕事のことで毎日つらい…どうすれば心が軽くなりますか

初めて質問させていただきます。今年の4月から新人看護師として病棟で働いています。人の心に関わる仕事がしたい、とこの仕事を選んで、日々楽しいこともあります。でも大半はつらいこと、苦しいことの連続です。患者さんとの関わり、というよりは仕事場の状況が怖くて仕方ありません。毎日朝7時過ぎには病棟に行って仕事が終わるのは21時ごろ。新人ですがすでにひとり立ちし、先輩たちと同じように業務をこなしています。毎日責任感とプレッシャーに押しつぶされそうです。また覚悟はしていたのですが女社会、縦社会に心が折れそうです。医師に必要以上に気を遣ったり、先輩ナースの陰口に怯えたりして、なかなか気が休まりません。ミスを連発している訳でもなく、時間はかかりますが仕事はこなせています。先輩方も優しくて熱心に指導してくださり、プライベートは楽しく会話してくださる方が多いので、職場環境的にはすごく恵まれてるんだと思います。でもなぜだか精神的にいっぱいいっぱいで、睡眠薬がなければ眠れない、食欲がわかない、頭が働かないなど思うように毎日を送れていません。最近はこの苦しさから逃れるためには死ぬしかないんじゃないか…と思うことが多くなりました。実家の家族は優しいですが、優しすぎて負担をかけたくなくて相談できずにいます。それにつらいのは私だけじゃないし…と思うと周りにも言えず、抱え込んでいる状況です。新人なんだしまだ半年も経ってないしつらいのは当たり前、とは思うのですが、正直もう限界です。ここで辞めるのは甘えだしこの先うまくいく保証もないし、と思って毎日仕事に向かいます。精神科もかかりましたが新人なんだしよくあること、と片付けられ睡眠薬の処方で終わりました。もう本当に逃げ道なんてないんじゃないか…と、最近は泣くこともできず、毎日ぼーっと頭の中で考えています。せっかくの休みも、遊びに行くことなんてできずベッドの上から動けずにいます。文章がまとまらず長くなりすみません。この状況から抜け出すことって可能なのでしょうか。

有り難し 31

小さな悩み事

私は歌うことが好きでまた趣味でそれを職業にしたいなと考えていました。なぜ音楽が好きで歌うことが好きかというと、そうすることで新しい自分を確立でき、またどん底の時に助けてもらったからです。家族との悩みがずっと今までありました。そんな時に自分らしさを保てるものが音楽、歌うことでした。なのですがある時ふとダメだとは自分でも思っていたのですが箍が外れてしまったのか、お風呂で歌を歌ってしまい親がそのタイミングで帰ってきて歌っているのを聞かれてしまいました。家族の前で歌うのは恥ずかしくはないのですが、むしろ歌ってやっても良いというかんじなのですがね…。結果を残してから歌いたいなと思ってたのでそこの過程で聴かれてしまい＝唯一の自分の支えが汚されたという風に感じてしまい、上手く歌えない、聴けないという感じでした。正直見返してやるぐらいの気持ちだったので、今の過程ではまだ聴かれてはいけないと思っていたので、。歌を聴くと親の顔がよぎってしまうようになり、歌、音楽が汚されてしまいました。私の音楽の趣好だけは親には知られたくありませんでした。なんというか汚されてしまったという感じです。どうすればこの気持ちいいでしょうか。

有り難し 4

希望が持てず、死んでしまいたいです。

30代女性、会社員です。結婚の約束をしていた8歳年上の彼に、振られてしまいました。来月には引越し、同居を始める予定で友人や職場の人にも通知済みです。振られた理由は、多忙な仕事を優先し約束が守れない彼を「信用できない」「安心させたいと思っていないと感じる」と私が責めた為です。できない約束はしないようにしよう、価値観や考えた方が違うのは当然なのでこういったことをきっかけに話し合って良い関係にしたいというスタンスで話しました。数日開けて彼から届いた連絡は信用してもらえてないと感じた、この先やっていけないとのことでした。大好きで、良い関係を築いていこうと前向きでいたため非常にショックで、数週間まともに食事がとれていません。仕事は、プライドががんばってくれていて問題なくこなせています。でも退勤と同時に抜け殻になり、どうやって死のうか考えるばかりです。

前のように聴きたい、歌いたい

私は歌うことが好きでまた趣味でそれを職業にしたいなと考えていました。なぜ音楽が好きで歌うことが好きかというと、そうすることで新しい自分を確立でき、またどん底の時に助けてもらったからです。家族との悩みがずっと今までありました。そんな時に自分らしさを保てるものが音楽、歌うことでした。なのですがある時ふとダメだとは自分でも思っていたのですが箍が外れてしまったのか、お風呂で歌を歌ってしまい親がそのタイミングで帰ってきて歌っているのを聞かれてしまい、それからというもの上手く音楽も聴けないし、前のように歌うことができなくなってしまいました。どうすれば前のように聴けるように歌えるようになれるでしょうか？読みにくい文章ですみません。

有り難し 1

私には大事にされる価値がありません。

幼いころから、家族の中でも蔑ろにされ生きてきて、相手のしてほしい事を察する気遣いが上手く出来ません。私のしてほしい事はこうだからと思っていても相手も同じとは限らないですし、空周りばかりです。結局人の顔色をうかがってばかりになってしまいます。一緒にいて楽しい、幸せだと思われる人になりたいと思ってきましたが、いつも都合よく利用され、私がそれで傷つくと気持ちを告げると見放され捨てられます。（怒りにまかせてある日突然などではなく冷静にその都度告げます）従順でいつ捨ててもOKな都合のいい女としてしか、私には価値がないのでしょう。私も人並みに大事にされ幸せな家庭を持ちたいと思い、出会いの場にも行っていましたが、素敵だなと思う人には相手にされず、付き合えても都合よく利用され捨てられる。私に素敵だなと思われる価値がないからそのような扱いを受けるのだと思います。相手に選ばれるには魅力的な価値が必要だというのはわかっています。優しさ、穏やかさ、身だしなみ、笑顔、仕事、人を傷つける事はしない等、思いつく努力はしてきたつもりですが、結果は変わらず、周りに相談しても、努力が足りないだけだとダメだしばかり、解決法の具体的な提案は一切なく、死にたいほど悩んでいるのに、真摯に答えてくれる人は誰もいません。長所をいかせといいながら、「私の他人からみて魅力的に思える長所はどんなところだと思う？」と聞いても無言で回答されず「そんなもの君にはなかったね」って言われているようでした。どんどん自信も生きていく気力も無くなってきました。もう若くもありません。将来はこのままでは、貧困で孤独死なのだろうと思います。もう生きている意味なんてないんじゃないのかと思うのです。どんなに頑張っても、周りに大事にする価値がないと評価されているのに、自分には価値があるなんて思えないのです。価値の付け方も、もうわかりません。

有り難し 20

仕事を辞めることについて

先日、死にたい衝動を抑えられないという内容を相談した者です。あのときは、たくさんの心のこもった回答を頂き、ありがとうございました。あれから、まだ悩み、眠れなかったりもしますが、毎日ご飯を食べて、薬を飲み、病院にも通っています。気分転換に家族が外出に誘ってくれた時には、その場所の近くにあったお寺へお参りしてきました。お線香をお供えさせていただきました。久しぶりに心が安らいだ気がしました。今回の相談は、仕事を辞めることについてです。辞めることを幾人かの方から勧められ、自分でも、変な話ですが覚悟が決まり、退職することにしました。ですがやはり、色んなことを考えてしまいます。こんなに早く仕事を辞めるなんて甘えているとか、これは逃げでしかないんじゃないかとか、もっとうまくやれる方法はなかったのか、等です。ですが、ハスノハでいただいた回答を見て自分を励ましています。大丈夫だと今はしっかり思えています。いちばん悩んでいるのは、自分の後任の方についてです。私が辞めれば当然、次の方が採用されると思います。変な話ですが、その方が心配なんです。心配とは、うまく綺麗に言い換えた言葉で、本音は、次に採用される方を犠牲にして、自分が逃げるような気持ちで気まずいんです。入社して以来、自分がしたような思いを、他の誰かが同じように味わうかと思うと、申し訳ない気持ちになります。でも、その人のために、自分が働き続けるという気持ちにはなれません。この気持ちと、どう向き合えばいいでしょうか。回答頂けると幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 6

いつも自分の言葉が人を傷つけてしまいます

私は自分が嫌いです。私にはその気が無くても、私の発する言葉が人を傷つけてしまうからです。以前こんな事がありました。同僚のお母様がご病気でお亡くなりになったとき、職場に電話してきた同僚のことが心配で「お前は大丈夫なのか？」と言いたかったのに、何故か私の口から出た言葉は「生きてるか？」でした。上司から「それはないだろう！」とたしなめられ、初めて自分の発した言葉の意味に気づいてギョッとして深く後悔しました。私はいつもこうなんです。私の本意ではない言葉が、相手に不快感を与えてしまうため、私の周りから人がどんどん離れていきます。その都度私は反省し、言葉を発する事に怯え始め段々と無口になっていきました。すると今度は「あいつは会話に入ってこないし、何を考えているのか分からない。」と、変人扱いされています。人を傷つけてしまう言葉を発する私は、人とコミュニケーションを取るのがすっかり苦手になってしまいました。子供の頃はこんな事もなく、陽気で明るく普通に冗談も言い合えていたのに。今はたまに楽しい会話に入って、私が冗談を言うと、周りの人達は私の言葉を冗談とは取ってくれず、場の空気が凍りつき、会話を台無しにしてしまいます。周りの人達は普通に出来ていることが、どうして私に出来ないのか。とても苦しいです。これから先、人とどう関わりを持って、どう生きていけばいいのかお導きください。よろしくお願いします。

有り難し 11

生きることに行き詰まりました

母を亡くし家族と呼べる人が居なくなり心が張り裂ける思いですごしていましたが、こちらで話を聞いていただきそれはおさまりました。今度は葬儀屋からの昔のサラ金のような取り立てにあい、それが原因で新しい病気になり入院治療を勧められていますが、葬儀屋へ支払わないと殺されかねないので入院治療も出来ずにいます。１日のほとんどを自宅で過ごしてます。解離性障害と言って、記憶が数年前～酷いと10年も前に飛んでしまって帰宅困難となるからです。嘘のような話ですが私は真面目に記憶が無くなります。そんな中で出来ることをやって生活してるのですが、生きることに行き詰まってしまいました。まず、葬儀をしたのなら葬儀屋へ支払いをするのは当たり前です。それは理解しています。ただ、私はこういう病気で仕事へも行けず生活保護と年金という、月にして65000というわずかなお金で生活しています。ですが、葬儀屋への支払いは今月50000払いました。来月は105000です。なぜこうなったか…こういう金額の誓約書を書かないと葬儀屋が居座って帰ってくれなかったからです。もちろん105000などというお金は払えません。でも散々脅され、刑務所に入るか等言われ、質屋に連れ回されたり財布からお金を抜き取られたりと、もう10月15日の年金まで3000ほどしかありませんお米だけは市役所へは内緒でいただいたのであるので、一日一食、ふりかけや、友人が買ってくれた42円のレトルトカレーを半分にして食べています。こんな生活をしていたら病気がますます悪化してどこへも行けなくなってしまいました。葬儀屋はここまでしていいのですか？払わないと言っているわけではありません。なぜ、このような取り立てをされなければいけないのか理解に苦しみます。これを書いている間にも記憶が飛ぶ前兆の頭重感が襲ってきました。このような場合どうしたらよろしいですか？知恵をお貸しいただきたいです。弁護士を頼む費用はありません。法テラスなど、無料の相談を利用するというのも有りなのでしょうか？警察は取り合ってくれませんでした。それどころか私が怒られました。このような状態の中でもうどう生きたらいいのか分からなくなっています。どう解決したらいいのでしょうか？ご返答よろしくお願いします。

有り難し 7

妬み嫉みの感情がとまりません

ふとしたことから、勤め先の社長一家３人が、それぞれ自身の月給を100万円昇給させていたことを知りました。年収ではなく月給です。従業員には、賞与の増額等はなく平常通りです。ここの会社は、どれだけ利益を得ても社長達の昇給となるだけで、従業員には一切還元されない現実が悲しくなり、また、従業員を一切労うこともせず自身を富ますだけの社長達への妬み嫉みと失望が止まりません。嫌悪感や反発心から、辞めたいという感情まで沸き起こる始末です。知らずにさえいれば、特段辞めたいと思う程の不満なんてなかったのに…。どす黒いモヤモヤを晴らすには、どうしたらいいでしょうか。

有り難し 15

どうしても過去の後悔から逃れられない

本当にお恥ずかしい限りです。８か月ほどまえに『あきらめるには』で質問させていただき、ありがたいご回答をいただいたものです。過去は変えられないものであること、すぐにはあきらめることは難しいので仕事や趣味にうちこまれては…とお教えいただきました。仕事も当時はパートでしたが、頑張りをみとめられ来月より正社員になることになりました。趣味は以前庭仕事と山登りがすきだったので時々それらをするようにしております。しかしどうしてもどうしても過去にしてしまった失敗を忘れることが出来ません。事情により相手に謝ることもお詫びすることもできず、自責の念は時間を追うごとに膨れ上がるばかりです。毎日が苦しくてたまりません。家族にはできるだけ迷惑をかけないようにだけは心がけています。しかし自分を責める気持ちがつよすぎて１人のときは恐ろしい言葉で自分を責めたり、自分の体をたたいたり傷つけたりしてしまいます。(ちなみに心療内科にもかかりお薬もいただいています。先生はそのうちよくなるよ…とおっしゃいますが、もう１年たちます) 過去に過ちを犯した人はやはりこうやって一生苦しむべきなのですか？もしそれが罰というものならあきらめてこのまま生きていこうと思っています。できれば過去にしてしまったことから離れて楽になりたい…と願うのは罰当たりなことでしょうか。このまま苦しむのが本当につらく自死さえ考えてしまいそうになりますが、２０年前に弟を自死で亡くしており、自死が周りに与える苦についてもよくわかっているので、家族のことを考えるとそういう選択は絶対にありえません。しかし苦しいあまり時々誘惑に負けてしまいそうになります。仏教の教えでは過去にした失敗はどのように償うものなのでしょうか。自責の念からは逃れることはできないのでしょうか。もしできるならこの自責の念からすこしでも楽になる方法を教えていただけませんでしょうか。たよってばかりの弱い人間ですみません。

有り難し 26

私は、いない方が

私は、高校を卒業した今でも就職ができていません。私は、長時間外にいるのが苦しく、人との付き合いが苦手で特に同世代や若い方が苦手でなかなか就職ができません。面接に行く日があると毎日苦しく、私は親に迷惑ばかりかけていて最近は何で私を産んだのだろう。何で殺してくれなかったんだろう。と、考えてしまっています。私は、時に消えてしまいたい。と思います。私が消えたら、両親は幸せになれますか？そして、今後どうしたらいいですか？

有り難し 18

生きる活力が見いだせません

7年前に舞台俳優に一目惚れをして以来、ずっとその人が好きです。いつもなら2年周期で好きなものが変化していた私がこうも長い間、ずっと本気でその人のことだけが好きです。運がいいことにその人に名前も顔も覚えて頂いて、握手会などがあればこちらを認知して目を合わせてくれたりフランクに喋りかけてくれます。（私が出した手紙について言及してくれたことがあるので妄想ではない、と思います）私の生きる活力がもはやこの方しかなくて、でもこの恋が報われることは絶対ありません。この人のために生きる、と思うと同時に、この人の為に生きていても何にもならない、という虚無感も激しいです。いろいろ試してみましたがこの人以外に恋愛感情を持てず、結婚もできずこのまま一人で生きていくのだと思うと怖く、寂しいです。片思いをする7年の間に若いといわれる歳も過ぎて、もう後もありません。いっそ好きでなくなれば他に目を向けられてもうちょっと生きやすくなるかもと思うのに本当に、理屈じゃなくその人が好きで好きで堪らなくて、他に目を向ける余裕も時間もありません。この責任転嫁による日々の虚無感はどうすれば治せるでしょうか。好きなのに好きなせいでと、こんなに好きな人のせいにしてしまうこの性格の悪さはどうすれば少しでもましになるでしょうか。叶わないことなんて百も承知なのに諦められないこの恋をどうすれば捨てられるでしょうか。

有り難し 25

回答 3

妹への怒り

ニートの妹に対して、毎日イライラして仕方ありません。妹は学生頃から不登校気味で、バイトも転々とし、やっと決まった仕事も2年程であっさり辞めてしまい、ここ2年近くニートです。家にずっといるのに、家事等の手伝いはほとんどしません。お願いしても文句だけ言って、結局やってくれないので、頼み損で疲れるため、最近は誰も妹に頼むことすらしません。外に行くのは自分の買い物や遊びのためだけ。毎日テレビとスマホ三昧。私が仕事をして帰ると妹がクーラーの効いた部屋でテレビを見て笑っていたりすると、呆れると同時に怒りが込み上げてきます。そんな自由な生活を送っているのに、家族の中で一番妹が何事にも文句が多く、私は正直辟易しています。私も含め家族から妹に仕事をするようにたまに言っていますが、全く仕事を探す気配もありません。（毎日言うと逆ギレされてこちらが疲れるので、たまにしか言わない）一方、両親はどちらも働き者で、両親とも60歳を過ぎても仕事を続けています。ただ、母は決して仕事が好きな訳ではないようで、むしろ仕事を辞めたいと思っているようですが辞めません。理由を聞くと、妹が仕事をしていないから、自分は仕事を辞められないと言っていました。母は仕事に行きながら、家事もこなしてくれており、もうヘトヘトの状態です。私も毎日の仕事だけで疲れてしまい家事の手伝いがあまり出来ていません。もう少し私自身も頑張らないといけないとは思いますが、それ以上に何もしない妹に対しての怒りが日を追って増していきます。父は朝早くから晩遅くまで仕事で、家事等もあまりやりません。旅行好きの母ですが、仕事の休みがとれなかったり、家事と仕事の両立で疲れて、ずっと旅行には行っていません。母に早く楽をさせてあげたいですが、自己犠牲を厭わない献身的な性格の母なので、いつ仕事を辞めてくれるかわかりません。私は今後どうしたらいいのか、毎日モヤモヤとイライラが募ってきて、今回相談させていただきました。どうかご助言お願いします。

自分が嫌いでなのもしたくない

自分にはいいところがない。怠け者で嘘つきでいつも人を見下して信用しなくて見た目も悪くて収入も低くて学もなくて友達も彼女もいないし得意なこともない雀百まで躍り忘れずという言葉がありますね。だからもうこれから何も変わらない。平均的な寿命が有れば、惨めで情けない大嫌いな自分であと半世紀消化しなくてはいけない。自分を変えるための努力とかなんとか言うけど、どうして大嫌いで信用ならない自分に努力という投資をできますか。どうせ何をやっても無駄。穴の空いたバケツに水は貯まらんこれから先、ずっと嫌なことばかり。次はどんな嫌なことが起こるんだろう。唯一、多少頑張れていた仕事もどんどんダメになっていて、歯止めがきかなくて明日は頑張ろう、明日は頑張ろうって毎日思うけどできない。

有り難し 23

ちょっと疲れました

こんばんは。以前、主人に笑顔を向けられないと相談させていただきました。その節はありがとうございました。あれから、なんとかやってきましたが、ちょっと疲れてしまいました。主人の帰りが遅く、出張ばかりで家で顔を合わせる機会がほとんどありません。よって、会話もありません。その日にあった出来事を話すこともなく、朝は必要最低限の連絡事項のみ。私自身、仕事から帰って、急いで家族のご飯を準備し、子供たちに食べさせ、一緒に風呂に入り、見たくもないNHKを見ながら興味のない義父の講釈に相槌をうちながらご飯を食べる。食べ終われば、片付けをし、子供を寝せる。同居で自分たちの部屋といえば寝室くらい。子供が寝てるので、部屋は暗く、何もできない。私は、なんのためにこの家に暮らしているんだろう。楽しむ事もなく、自分のみたいテレビを見る事もない。主人がいればまだしも、いるのは朝だけ。好きで遅くまで仕事をしているわけじゃない。好きで出張に行ってるわけじゃない。そんなことはわかっています。そんなの、あたりまえじゃないか。なら、もっと何とかしてよ。残業したって給料変わらないじゃん！要領悪いから遅いんじゃないの？よく道間違えるし、しなくていい事してるし。口から出かけて何度飲み込んだことか。同居じゃなければもっと楽なのに。今の生活じゃご飯だって手抜きできないし、家の主人である義父優先の生活だし、振り回されるし。まわりは、自分の実家の近くに家を建てて自分の親を頼って楽でいいよね。私なんて、車で20分の実家がどれほど遠い存在か。たまに帰ろうと思っても、実家の近くにすむ兄嫁が自分より先に結婚して子供がいた私を敵視しているから、兄嫁がいる時は帰れないし。疲れている時に限って、義弟一家が来て、甥っ子たちは家を荒らして、うちの子を泣かせて帰って行くし。不満だらけです。いま、いびきをかいて寝ている主人を嫌いになりそうです。休みの日の夜くらい、喋ろうと思わないのかしら。どうして子供たちより先に寝るんだろう。疲れているから？私だって疲れてるわ！すみません、誰かに聞いて欲しかったんです。涙が出ます。疲れちゃいました。

有り難し 9

家族が邪魔

家族が邪魔です。仕事も人生を変えてくれたマラソンにも家族が邪魔をして成長しません。一体何のための結婚育児でしょうか？結婚を同意していまった私も悪いのですが、離婚にも労力がいります。消したいです。どうすればよいのでしょうか？

とうとう薬に頼り始めてしまいました。

取り返しの付かない罪を犯しました。身の置き所がなく、夜道を一人歩きました。こんな私を見て、母も心身共に病んでしまいました。　もう限界だと感じました。医師に精神安定剤を貰いました。罪も償わず、私は自分可愛さに逃げてしまったのです。昨日一錠だけ薬を飲みました。薬が効いたのか息苦しさ、動悸は解消されました。薬を飲んでいない今日も息苦しさ動悸はありません。今日は朝遅くに起き、昼寝までしました。もう薬は効いていないはずなのに。ただ肉体的な心の苦しみを伴わない、何か変ないいようのないもやもやした感覚があります。発狂する気持ちはどうにか押さえています。刑法で罰せられない重罪を犯したときの罪の償い方がわかりません。一生、生き地獄のような日々を過ごすことが償いになるのか？ただこれ以上母を苦しめたくありません。母から、苦しむあなたを助けてあげられずごめんね、といった手紙を受け取りました。他の家族に話せない分、母にばかり頼ってしまっています。母の前では元気にと、頑張ってみても2日と続かず。罪を犯しておきながら本当に元気になることは許されるのか、許されるわけがないと自分に言い聞かせています。犯した罪を背負い一生苦しむべきか、母のために元気になるべきか、どちらのために生きていけばいいのか？どうか教えて下さい。 .

有り難し 16