いつもありがたいお言葉を拝見させていただき、心の支えになっています。 アドバイスをいただきたいです。 僕は今まで生きてきた中で、様々な場面で大きな選択を迫られることがありました。 でも、毎回、傷つくのが怖くて、安直な選択ばかり取ってしまい、その時の選択から発生した今を後悔し、恨んでいます。 もっと良好な場所がある、あったと思ってしまいます。 いつもあの時あっちを選んでいたほうが良かった。 引き返したい、でも怖い。 そう思ってしまいます。 今がしっくりきません。 環境を変えようとして、結果を覆したい。 そう思いますが、その選択はそれは誰かを傷つけ、自分自身を立ち直れなくなるほど傷つけることになるかもしれません。 さらにその選択が間違っているかもしれない、 その選択をした自分は今よりも不幸になるかもしれない。 そうなったらこれこそすべてを失うことになるかもしれない。 そう思います。 怖いです。 とてもモヤモヤします。 そんな自分が嫌いで嫌気がさします。 アドバイスいただけませんでしょうか。 よろしくお願いします。
どんなことにも動じない 泰然自若とした自分になりたいです。 お坊様、どうかご助言ください。 私は神経質なことろがあり 自分の行動に後悔したり慌ててしまったりします。 なんとか改めようと こちらのサイトや本を参考にして・・ 〇自分のことを考えるのは程々にして 家族のことを考えるようにする。 〇運転などで慌ててしまったことを後悔しすぎてしまったら 「南無阿弥陀仏」と唱える。 〇「悔いているのだから、きっと許される。」 ・・お釈迦さまは許してくださる、と考えています。 ということを実践しています。 以前よりはマシになりましたが、 たまに不安な気持ちになります。 ほかになにか 慌てない・・というか ココロを穏やかに保つ方法があれば 教えてください。
他のお坊様のアドバイスも聞きたいので、申し訳ありませんが同じ質問をもう一度させていただきます。 夫が3月末から不安神経症を発症し、クリニックに通っています。 最初は体の不調を訴えるだけだったのですが、だんだん狂った感じになってきてしまいました。体に異常が無いか大学病院にて検査をしてもらいましたが、体には異常はなく『メンタル的なものでしょう』と言われました。 私も子供二人の面倒を見つつ、主人の対応をしていました。凄く狂った感じになりそうな時は義母に連絡を取り、一時間かけて来て貰っていました。 しかし、私もストレスが溜まり主人の狂った感じに恐怖を感じてしまいました。『このまま私もおかしくなってしまったら、子供たちはどうなってしまうのか…逃げたい。』と思い、義母に必死に訴え何とか実家に子供を連れて行ける事になりました。自宅を出て３週間位になります。まだ、主人と向き合えるか不安ですが、そろそろ自宅に戻ろうかと思っています。娘には『パパは病気なんだよ』と言ってはいるものの、まだ5才です。主人の狂った感じを見ていたり、倒れて救急車騒ぎになった事が２回ほどあり、自分から口にはしませんがかなりショックを受けたように思います。少し聞くと「パパ怖い。会いたくない。」と言っています。無理に帰って子供の心に傷を残してしまっても…っと思います。義母には『まずはママが自信を見せないとダメでしょう』と言われましたが、私もまだ不安です。しかし、主人は家族でやり直したいと頑張っているみたいです。なので思いきって帰宅を…っと思いますが、どうしたら私と娘から不安、恐怖心を取り除くにはどうしたらいいのでしょうか？ 追記:義母の話によると、本人は病気のせいか私達が出ていった事が何故出て行ったのか理解できてないようです。そのような人の面倒を見ながら子育て…ますます不安です。
タイトルを読んで「ん？」となった方もいるかと思われます、伝わりづらくて申し訳ないです。 今、私は実家暮らしをしています。両親との関係も概ね良好ですし、友人関係でのトラブルもこれといってありません。 しかし、ここ二年間くらい朝は起きづらく夜は眠れず、理由のない倦怠感と虚しさに襲われる事が増えてきました。 ですが、その苦しさを母親には理解されず、朝いざ大学へ行く為に起きようとしますが頭ではきちんと行かなければと分かっていても身体が動かず、それが辛いと言っても怒鳴られて「そんなの可笑しい、甘えだ。」と言われてしまいました。確かに甘えと言われればそれまでなのかもしれません。 父親にも相談してみましたが、同じく一蹴にされてしまいました。 友人を頼るという手立てもあったかもしれません、けれどせめて人前ではその様な弱い部分はどうしても見せたくはなく未だに相談出来ず仕舞いです。 自分自身のだらしなさや、甘えは重に承知です。 ですが、これ以上両親は勿論、自分自身の心にも負担をかけない様、どうかアドバイス等頂けましたら幸いです。宜しくお願い致します。
同居を始めて1年過ぎました。 当初からずっとやはり別居がいいと思っていましたが、自分から同居しようと言った事、また、まだ半年未満ぐらいだとまだ何もわかっていない、ワガママだ。とか言われても仕方ないと思い、今日までずっと耐えてきました。 ですが、別居したい、毎日つらい、全然楽しくない、という気持ちは一度も変わりないです。 別居したい何か決定的な大きな理由があるわけではないです。 なのでこれまで、耐えるしかないのかな… 私があまいだけなのかな…と思い、別居したい気持ちとは裏腹にずるずると今日まで同居してきました。 でもやはり、ひとつ屋根の下で一緒に暮らしてるという現実がつらいです… 結果、無愛想な態度しかとらず、何もしていませんが、何をするにも気を遣うんです。両親に対して。 おそらく私以外の家族(旦那、両親)も毎日の生活を楽しいとは思っていないです。 別居したいと両親に伝えたいです。 が、とてつもなく勇気のいる事です。 まずは旦那に私の想いを伝えなければならないのですが、どんな風に伝えればちゃんと旦那にわかってもらえて、両親に伝えられるのか… こんな私に何か助言を頂けますでしょうか。
初めまして。最近、父の他人、身内に対する態度が酷すぎて困ってます❗ 元々、相手の気持ちを気にせず口走る人ですが町内会の方々にも「オレがそ～言ったのにわかんねぇのか❗」や。 数年前に私が前職場を辞め次に入社する前に日頃の感謝と思いハワイに両親を招待しました。 色々、何処に行きたい❓聞いてたのに、初めてだから任せると。後、現地では自分の思い通りにならず、常にイライラ。終いにはマイナスな言葉ばかり並べ注意すると恩着せがましい❗一言。ありがとうやゴメンを言えない父をどの様に変えたらよいでしょうか❓私も母も困ってます❗よろしくお願いします❗
言わなければいいことや、 そんなことしなくてもいいことを やってしまい、 後で後悔します。 後悔するなら しなければいいと言われても、 やらかしたあとに、 人の反応をみてやっときづき 理解できるのです。 こんな自分を許せないです。 人とうまくやっていきたいのに、 自分のことを責めてしまいます。 どうしたらいいの
今、父親を施設に預けております。１か月に３回も入退院を繰り返しております。職員さんは、とても親切なんですが介護力や社長の考えが全く理解が出来ません。いつも人で不足で職員さんは、へとへとで介護をしております。無意味な受診などをやっております。とても理解に苦しみます。月額使用料も２０万近くになります。 この前も退院したすぐに提携している病院に行って下さいとの事でした。家族の許可なしで無理やり病院に連れていく行為などで怒りがおさまりません。営利目的で入所している人の事は、考えておりません。ご回答の方を宜しくお願いします。
自分の感情を押し殺してしまうクセがついてしまっています。 家庭環境が悪く、母からは暴力、虐待、ゴミ呼ばわり、学校に嘘を言いふらされる、若い男性にお金を渡していた、1人家に置いていかれ遊びにいかれ、食事を与えられないときもあり、酒癖がとにかく悪い、小学生の頃は内職の仕事をやらされ、中学からアルバイトしてそのお金で兄が遊ぶ。 父はほとんど家におらず。 兄はニートで女性をコロコロ変えては家に連れ込む、性的いたずらをされる、母親に甘やかされて育ったので今でも過度な自信から抜け出せずにいる。 学校ではいじめ、親戚からも性的いたずら。 女性としての初体験は小学生の時にレイプされた時。 更に高校時代に家出し、外で寝泊まりしていたところを襲われて妊娠。 子供に罪はない、生きていなければ辛い思いも幸せな思いもできない、私だけの家族をつくりたいとおもい、高校退学し出産。 子供に手を出され、このままでは私と同じ思いをさせると思い、家出。 20になる手前で、このままではいけない、別の視点からものを見なくてはと思い、なぜ母が私にひどいことをしたのか考えた時、外国籍で日本語もわからず突然結婚、身寄りは家族しかいない、頼れる人も父しかいない、彼女には家族しかいないことに気づき、父が家にいなくて寂しいストレスを私にぶつけていただけで、愛情が傾いた人なのだと認めて、なんとか関係を少し修復。 学校に通いたくて、父母兄とまた暮らし、無事卒業。 その後地主に裁判を起こされ、亡き祖父の家へ引っ越し、私だけのこり出稼ぎ。 これが私の今までの人生です。 触らぬ神に祟りなしで生きてきたので、仕事のストレスやモンスターペアレンツ、恋愛が上手くいかない時の感情を自分の中に押し殺してしまい、逃げ場が無くて辛くて吐いてしまいます。 そして決定的な証拠がある訳でもないのに彼を1年経った今も信じられず、いつも浮気を疑ってしまいます。 子供と離れているのがツライけど、生計をたてなくてはいけないのでどうしたらいいのかわからず、何もできない自分の無力さに自己嫌悪しています。 何をどうしたいのかも明確にならず、ただただつらいと、私は不幸な人間だと思い込み、逃げてしまいます。 心にゆとりがほしいのに、愛する人をちゃんと愛したいのに。 私に今足りないものはなんでしょうか。
初めまして。どうぞよろしくお願いします。 今お付き合いをしている彼がいます。 彼は私のことをとても大切にしてくれ、今の彼自身に対して不満はありません。 けれども彼との距離が近付き、彼のことを想う気持ちが大きくなるにつれ、彼の過去の恋人に嫉妬をすることが多くなりました。 また、彼の過去の中でどうしても許せないことがあり、それを受け入れることができません。 それを「受け入れてほしい」と私に背負わせた彼もひどいと思ってしまいます。。 この年まで強い嫉妬心を感じたことはなかったのですが（感じないふりをしていたのでしょうね） 彼と出会ってからどんどんと自分の醜い心に気づかされています。 自分なりに今のこの気持ちのドロドロをどう解消するべきかと様々なことを試してみました。 とことん自分の負の感情と向き合ってみたり、 様々な人の考え方を読んでみたり、 考えないようにしてみたり、友人に頼ってみたり。。 でも、心が晴れません。 「今は今、人は過去には生きられない」 と頭では分かっているのですが心がついていかなくて苦しいです。 この気持ちはしっかり向き合えば昇華するのでしょうか？ 違うことに集中して考えないようにした方がいいのでしょうか？ 信仰するものができれば、楽になるのでしょうか？ 心が何か淀めくもので引き裂かれそうです。 穏やかな心が取り戻せるようになるヒントを教えていただけたら嬉しいです。
私は、去年の１２月の中旬に会社で激しい腹痛に襲われ、その後緊急入院と手術をしました。 私の元職場は、人数が少なく忙しくなると、休みの日でも出なければならないとゆう感じではありましたが、仕事は好きでしたので苦ではなかったのですが、、、。 去年の秋頃から、胃の不快感、円形脱毛症、不眠に悩まされ元職場の先輩で店舗責任者をしていた方に相談しました。 すると、その先輩は、『私が、新入りさんや、したの人にきつくゆうな？優しく接触ろとあなたにいったからそれでストレスたまっている。』そう言われ、忙しく病院にも行けず状態その後なんの対処もしてくれず終了。 私が、ずっと休まず仕事をしているのを知っているのに、その先輩は暇だから休む、暇だから帰ると、好き勝手にやり放題。 日に日に、その先輩に対して怒りしかありませんでした。 結局、ストレスと、過労が原因で私は胃と腸に孔が開き本当に危険な状態までいたり、長期入院を経て助かりましたが。 私が倒れた際、店長や、私の家族に事実とは違う事を話したり、入院中も、面会、連絡もその人からなく、あんなに苦しい激痛を起こし、 生死をさ迷った私が、悪者になってしまうとゆう事態になっていました。 店長には良くしていただいていたので、感謝しかありませんが、その先輩には、怒りと復習心しかありません。 責任者の立場でありながら責任から逃れ、自分を正当化し、被害者を悪者にする。 そのせいで、入院後その先輩ともめ挙げ句の果てに、その先輩の親族が亡くなった際に私が出したお香典まで先輩は返してくる始末。 これ以上、店長に迷惑は掛けられないと思い 私は、好きだった仕事、職場を今年の春に辞めました。 未だに、その先輩からは謝罪は何もない状態で、私に残ったのは、手術したお腹の傷だけです。 この怒りと復習心を消さなければ、自分的にも駄目だとわかっているのに、どうしていいのかわかりません。 ちなみに、その先輩はなんの処罰もなしに、未だにその職場で働いていて、入院中、一生懸命負担がかからないようにあれこれとやってくれた店長が移動させられるとゆう事態になったそうです。 店長に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
私は将来演技をしたいと思い、親の許可を得て、演技が学べる学校(習い事のような学校です)へ行かせてもらえることになりました。 親に頑張っておいでと応援され、そのおかげで無事に入所試験を合格し、通うことになったのですが、明日までに送らなければならない書類に親にサインをして欲しいと頼んだところ、やっぱりやめておきなさいと言われ、かなりのショックを受けています。 今は高３で、確かに受験と重なる年なのですが、そこも了承して試験を受けさせてくれたのに、急に裏切られたような、否定されたような、人生で初めての親の急な裏切り(？)に戸惑いを隠せず、部屋でずっと泣いています。 受験と並行は難しいからやめておきなさいと、私のためを想って言ってくれるのはわかるのですが、どうしても立ち直れないというか、応援され支えてもらっていたぶん、悲しみが大きいです。 高校を卒業し、希望の大学などに通いながらでも、努力があれば遅くはないのかもしれません。 しかし、送られてきた合格通知は無駄になるのかなと考えると暗い気持ちになるばかりです。 正直なところ、この先の進路について話すのが怖くなってしまいそうです。 悲しくて優しい親の顔が見ることができません。 母はごめんね、今は無理でも受験が終わってからなら応援するからと言ってくれたのに、いつまでもウジウジ泣いている自分に嫌気がさします。
父が亡くなってから一年経ちました。 退職を数週間後に控えた父は会社で倒れ、そのまま亡くなりました。何の兆候もなく当日朝も普段通りに出勤したと母に聞きました。急性心筋梗塞だったことが後で分かりました。 今までずっと働いて育ててくれてありがとう、と伝えるつもりでした。 伝えたかった。妹と退職祝いの企画を楽しみにしていました。 退職後の人生を楽しみにしていた父を思うと胸が詰まり、むなしくなります。 ただただ無念で、今、父がいたら・・・と考えると涙が溢れそうになります。同時に今までぼんやりとしていた「死」が急に身近なものになり怖くなりました。 なかなか、父の死を受け入れることができずに一年が過ぎてしまいました。 苦しくて悲しくてこちらを訪れました。
初めまして。 わたしは昨年入試に失敗し浪人をしています。原因は、変な自信を根拠に勉強から逃げていたことだなと自覚しています。 しかし、浪人を始めてからも目に入るのは勉強ではないものです。 好きな男性アイドルやゲームがあり、その情報をずっと探したり、最近はバンドも気になってきてしまいました。 SNSもやめられません。鉛筆よりもスマホをいじっている自覚があります。 向き合おうとするたびに、他のものが間に入ります。 大学にはもちろん行きたいですし将来の夢もあります。ですが、それをただの妄想のように頭の中に置くくらいしか出来ないのです。現実味がまるでありません。 予備校に通いだしたのですが、面倒な授業もサボってしまいます。 また、最近は夜は眠れず朝は起きられずで親からもクズ呼ばわりされています。 この自分から抜け出す術、何かありましたら教えていただけないでしょうか。
なにもかも 自分には憂鬱、何かやらなければならないとは思うが なにもかもやる気が出ない。張り合いも無く、何のために生きているのかわからない。 うつ病と言われ、６年、今は病院に行く気力も無く、ずっとやり続けるつもりでいた前職、１９年勤めるも病気のせいで辞めるはめになり、 今年３月に退職。 5月になり、子供を連れ嫁が家から出ていく、そして離婚。 家族の為に頑張ってきたが、全て失った。残ったのは一人ぼっちの家に住宅ローン。 ただ毎日死にたくなる。涙が止まらない 何のために生きているのか、
22歳、大学四年生女です。 機能不全家庭で育ちました。父親の愛情不足も一因か、自尊心がまるでありません。 ゆえに、自分のやることなすこと満足できません。 何をしても後悔し、卑下してしまいます。 そして他人(友達や知人)を羨み、僻んでしまいます。 私だって一生懸命やってるのに、コツコツ努力しているのに報われない…… 他人のために尽くしてきたし、人に迷惑かけず一人で頑張ってるのに成果が出ない…… 成功している人(例えばワガママ自己中な友達に彼氏が出来たり、ちゃらんぽらんでカンニングするような知人が就活上手くいったり)に対し、不幸になれ！死ね！と願ってしまいます。 表にはそのような態度は出しません。 むしろ良い人ぶって、いつも他者優先です。 隣の芝生は青く見えると言う通り、私も他人から見たら恵まれているのでしょうが 周りが羨ましくて憎くてなりません。 どうすれば嫉妬せず、自分は自分と割りきることができますか？
5年前に子連れで再婚しました。 夫の事をよく知らないうちに一緒になったため、婚姻後に夫の女性関係がわかり心が悲鳴をあげるほどの憎しみが湧きました。 些細なことでケンカになるたびにその事を思い返し、夫を責めてしまいます。 過去を思い感情的になり、攻撃的になってしまう私が異常な精神状態なのは自分でもわかります。 精神科に行くべきだとも思います。 でも、夫を愛していますし、夫が愛おしいくて仕方ないのです。 何故、私に隠していたの？何故私に嘘をついたの？何故私を騙したの？ こんな気持ちを抱きながら夫を生涯支えていくのは罪でしょうか？ 何も知らなかったあの頃に戻って、 毎日笑って暮らしたい。 夫を責める事なく、穏やかに暮らしたい。 私など夫に必要ないのでしょうか？ よろしくお願い申し上げます。
こんばんは。私は発達障害です。 インターネット上で、長年自分の感情が上手くコントロールが出来ないせいで、パニックになったり感情的になって暴言を吐いたり、異常に何か物にハマったりして色んな迷惑をかけてしまいました。 ごめんなさい。 そういう事があって、私は過去に戻って償いたいと思うことがたびたびあります。 タイムマシンを作ってタイムトラベルしたり、明晰夢という方法を使って過去に戻る方法を考えたりしています。 つまり自分が過去に戻って、昔の自分に「そういう事はやっては駄目」と言い聞かせたいです。 どうしても今まで自分のやってきた事が気になって、最近はモヤモヤしぱなしで、日頃過去に戻る事しか考えられなくなりました。 「過去に戻れない。これからを頑張ればいい。」という応援も、今の自分には聞きそうにもありません。 どうすればいいのでしょうか。責任を重く感じています。
夫が3月末から不安神経症を発症し、最初は体の不調を訴えるだけだったのですが、だんだん狂った感じになってきてしまいました。私も子供二人の面倒を見つつ、主人の対応をしていました。凄く狂った感じになりそうな時は義母に連絡を取り、一時間かけて来て貰っていました。しかし、私もストレスが溜まり主人の狂った感じに恐怖を感じてしまいました。『このまま私もおかしくなってしまったら、子供たちはどうなってしまうのか…逃げたい。』と思い、義母に必死に訴え何とか私の実家に子供を連れて行ける事になりました。自宅を出て３週間位になります。まだ、主人と向き合えるか不安ですが、そろそろ自宅に戻ろうかと思っています。娘には『パパは病気なんだよ』と言ってはいるものの、まだ5才です。主人の狂った感じを見ていたり、倒れて救急車騒ぎになった事が２回ほどあり、自分から口にはしませんがかなりショックを受けたように思います。少し聞くと「パパ怖い。」と言っています。無理に帰って子供の心に傷を残してしまっても…っと思います。義母には『まずはママが自信を見せないとダメでしょう』と言われましたが、私もまだ不安です。しかし、主人は家族でやり直したいと頑張っているみたいです。なので思いきって帰宅を…っと思いますが、どうしたら私と娘から不安、恐怖心を取り除くにはどうしたらいいのでしょうか？ 追記:義母の話によると、本人は病気のせいか私達が出ていった事が何故出て行ったのか理解できてないようです。そのような人の面倒を見ながら子育て…ますます不安です。
3年前に姑が原因で離婚し、子供達(長女高３、長男中3)は元旦那の元で生活しております。 私は2年ほど前に再婚し、旦那と2人暮らしです。子供達とも頻繁に会うことが出来円満離婚です、 その元姑が、最近体調がおかしく、検査入院したところ、10万人に3人の発症確率という難病、"ALS"だと言うのです。 言語障害を引き起こし、身体も筋力の低下がみられ、それが検査で、病名が分かりました。 身体の自由も効かなくなり、介護が必要となり、 2年後には呼吸不全で人口呼吸器をつけなければ=死 だそうです。 私が心配してやまないのは、子供たち2人受験生、ましてや嫌いな祖母の介護など、負担になってしまい、 正直、負担どころか、介護なんてしたくないと思います。 食事の世話も元姑が今まではしていました。 元旦那も残業せずに、子供達の世話の為に、早く帰って来てくれたり、 その点は有難いです。 でも、元旦那の介護にも限界があると思います。 子供達は案外、今はなにも思ってないかとは思いますが、検査入院終了し、帰宅してからが地獄のような生活が待っている気がしてなりません。 私自身、元姑の難病を案ずる事より、 子供達の心配をしてしまう、この心。 人でなしですよね。 学校へ行くにも、冬場は特に車で駅までの送迎が必要な位の、駅までの公共機関のない、田舎に住んでおり、 今後一体どうして行くのかと、その点も不安要素です。 私は出来る限りの子供達の世話はしたいです、 でも再婚した側の生活、夫も大切にしなくてならない。 もちろん、子供達を引き取ると言う手段もあるのですが、夫が快諾するとは思えません。 私自身、恥ずかしいながら、手元に蓄えもなく、綱渡りの生活です。 乱文、長文になりましたが、 今後私自身は、子供たちにどんなスタンスで接してやれば良いのか、 子供達を思案して止まないきもちを、どの様に自分の中で消化して行けば良いのか 子供たちにどんな言葉で接してやれば良いのか(思春期のため、息子は特に難しい) この、自分勝手な母親に、 アドバイス、説法お聞かせください。 よろしくお願いします。
有り難し 9
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