「自分の心・体」を含む問答(Q&A)一覧

2022/12/07

本日愛猫を亡くしました

本日13時頃4歳の猫を亡くしました 私はたくさんの猫と暮らしています 完全室内飼いですが、猫風邪が出たようでみんなに感染してしまい 人間の風邪のような症状が出ていました。 冒頭に記載した通り、たくさんの猫と暮らしていますので みんなを病院に連れていくことが出来ず その時1番体調が悪そうな子を連れていき注射をし、薬を処方していただきました。 それにより、私もみんな風邪だろうと思い込んでしまい 薬をあげていればそのうち良くなると思ってしまいましたが、 内1匹が、風邪ではなく尿路に異常があり 膀胱内に尿が溜まってしまっていました。 その為、身体の毒素を排出することが出来ず体温が異常に下がってしまい、翌日病院に連れて行った時には極めて危険な状態と告げられました。 それから1日半が経ち、今朝病院から連絡をいただき 体温は上がったがまだ危険な状態にはあるとの事でもう1日様子を診ますとの連絡の後 再度連絡があった時には先程亡くなりましたとのことでした。 お迎えに行き箱に入れられている姿を見て涙が止まりませんでした。 獣医からは、もう1日早ければ助かったかもしれないと言われ 異変に気付けなかったこと、救急で病院に連れて行かなかったことを総じて 私のせいでこの子は4歳という若さで、病院で1人苦しみ痛さに耐え息を引き取っていったと考えると胸が引き裂かれる思いです。 以前12歳で亡くなった子の時にも同じような思いをしたはずなのに 私はなにもわかっていないじゃないかと 自責の念でいっぱいです。 動かなくなってしまった子を目の前にし、ごめんなさいしか出てきません。 もっと早く気付き、病院に連れて行ってればこの子は死なずに済んだと思ってしまいます。

有り難し 4

回答 1

2022/12/06

何でも調べすぎて辛くなってしまいます。

ふと気になったことや心配事があると、ネットや文献でとことん調べてしまう癖があります。 明るい話題ならいいのですが、気になった事件や事故、病気などがあると、好奇心が止められず調べてしまいます。そして内容を読んでから、暗い気持ちや不安感がふくれあがり、『やっぱり調べなきゃよかった。』と後悔することがよくあります。 自分にとって不愉快な事柄だと分かっていても、一度気になるとなんだかムズムズしてしまうのです。 例えば体調が悪くなったときは症状を検索し、自分が納得するまで、もしくは精神的に辛くなってくるまで詳細を調べ尽くさないと気が済みません。ほかにも、苦手な人と自分の誕生日が一緒だったら嫌だな…となぜか気になって調べたこともあります。とにかく気になることは様々で、くだらないことであってもついつい調べてしまいます。 嫌な気分になると分かっているなら調べなければいいとは思っています。ですが事実が分からないと、自分の納得できる答えを探して頭の中でぐるぐると考え続けてしまいます。 ○○かもしれない…いや△△かもしれない…と考えているくらいなら、いっそ調べたほうがスッキリする部分もあるかもしれません。ですが、勝手に調べて勝手に落ち込んでしまう自分がとても嫌なのです。 この『調べ癖』は、良い側面もあると思っています。勉強や仕事で気になること・興味のあることも突き詰められる、ある意味特技なのかもしれません。ですが、わざわざ自分で嫌なことを調べに行き、精神をすり減らすのはものすごく無駄なことだと思うのです。 不快な事を知ろうとする好奇心を抑えるには、どういった心持でいればいいのでしょうか。うまく情報を取捨選択していくにはどうすればいいでしょうか。

有り難し 14

回答 1

2022/12/04

人生に後悔と自己嫌悪しかない。

私は現在大学生で、消えたいくらい人生に後悔しています。 保育園の頃から高校生まで学校ごとに違う人たちに嫌なことをされてきました。（保育園と小学校は明らかにいじめで、中学と高校はいじめかは不明で自分にも原因はありました。） 最近家族仲は良くなっていますが中学辺りまで家族仲がとても悪く、毎日親に罵倒されたり、衣服を廊下に投げられることがありました。当時姉が両親に暴力を受けているのを見て親の顔色を伺うようになりました。 今年の4月にADHD（グレーゾーン）で軽い鬱の症状が発覚し、薬を服用しています。（これは親に言っていません。） 小学校の頃から授業や人の話を集中して聞いていなかったり、中高は存在感がなく、変な行動をとって目立とうとしていました。 特に後悔しているのがお金のこと、美容整形をしたこと、人間関係、貞操観念です。 まず、お金に関してですが高校の時にネットの人に電子のギフト券をもらって自分は価値のある人間だと思い込んでいました。そこからプライドが高くなり、周りを見下すようになり、物欲はありませんがお金を稼ぐ大変さを軽く見てしまっています。（アルバイトは大抵1ヶ月でやめてしまい、やる気になりません。） 美容整形については3箇所成人してから実家暮らしにも関わらず親の許可を取らないで、親族からもらったお年玉でやってしまいました。バレてはいません。 貞操観念は中高生の時にネットの人と卑猥な通話をしたり時には写真を送って自分を傷つけてしまいました。 人間関係は友人を傷つけたり振り回しました。そのため今1人高校時代の連絡が取れる友人がいますが、それ以外自分から連絡先を切ったりしてしまいました。 人に言えないことをしすぎて罪悪感がすごく、金銭感覚が狂った今就職できたとして、普通に生活できるのか不安です。 素の自分を出して嫌な目にあったので無口で暗く、自分に自信がなく周りと馴染めません。嫌なことに直面すると言い訳してさぼり、逃げ癖がついています。私は普通にバイトして人に言えないことはやめたいです。 人生振り返って、友達がいて行きたくないけどバイトしてた頃やオタクで好きなことに熱中してた頃が楽しかったです。なんであんなに暗くしてしまったのか、周りの目を気にしすぎていて本当の自分をさらけ出さなかったことを後悔しています。どうすれば私の望む普通は手に入りますか。

有り難し 3

回答 1

2022/12/05

コロナ療養中です

5日前にコロナ陽性となり自宅療養中です。 10日間自宅療養で自宅から一歩も外に出られません。保菌者なので当然のことです。 ただ、様々な症状による疲弊、自宅でも特定の部屋に閉じこもる日常がストレスへと変わり蓄積しているのを感じます。 プラスして無気力状態にもなり、 毎日お風呂に入れない 積極的にご飯・水分を摂ろうと思わない 一切構わないでほしい（旦那に対して） こんな状態になってしまっています。 ご飯お茶碗1杯弱、スープ1杯、ウィダーゼリー半分、水分100ml程度 これが今日1日で摂取した量です。 普通なら全然食べてないけど大丈夫？って思いますよね。 旦那にもそう言われました。が… もうイライラで感情のコントロールが効かず、 旦那の顔すら見ることもできなければ、話しかけられても一言返事しか出来ませんでした。 旦那は別室にいるので、私から何か言わない限り一切構わないでくれってLINEしようか迷ってます。 コロナのせいにしたところでどうしようもないですが、もうすべてコロナのせいにしないとやってられません。 今日の夕方あたりから急激にメンタルが乱れ始めて、どうしようもないです。 コロナ患者とはいえ最低ですよね…

有り難し 21

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2022/12/04

カンニングの罪悪感

僕は中学校3年生の時に2013年の五木の模試で他人の答案が見えてしまうというカンニングをしました。誰にも言えなかったのが最大の後悔です。 試験監督に「他人の答案が見えてしまってカンニングしてしまいました。」と言っとけばよかったと思います。 お坊さんにも言われていますが、そんなに気に病む必要ないとか巡り合わせもあるとかちょっとしたイタズラ程度とか言われてるのになかなか心が軽くなりません。 精神科医からは過去のことなので時効だからカンニングしたことは忘れましょうと言われてもなかなか心が軽くなりません。 僕はカンニングしたズルで自殺したいと思っています。自殺も怖くてなかなかできません。 僕は過去の五木の模試のカンニングで生きる価値のない人間だと思います。今思えば、カンニングがバレたらえらいことになると思います。警察に逮捕されるのではないかと思ってしまいます。 カンニングする人間はズルしたんで生きる価値のない人間かなと思います。過去は変えれません。カンニングしたらそれは変えれないんで死ぬしかないと思います。カンニングしたら死刑判決でいいと思います。 やっぱり2013年の五木の模試でカンニングしてしまったことが本当にトラウマで心に響いています。運転免許取りたいのに2013年の五木の模試でカンニングしてしまってカンニング恐怖症や試験恐怖症になりそうです。 運転免許学科試験や他の資格の試験などでまたカンニングするんじゃないかなと思い、不安や恐怖心になります。 僕は120%許されないカンニングしました。本当に自殺しようかなと思います。自殺が怖くてなかなか出来ません。 どうやったら2013年の五木の模試でカンニングしてしまったトラウマから消せますか？

有り難し 4

回答 1

2022/12/03

無意識のうちに人を傷つけてしまったかも

大学時代、入学してすぐ、授業のグループが一緒の子の部活の見学に行きたいという話になって、そのグループの中の1人の子も行きたい！という事になりました。異性です。 出会って直ぐであまり親しくなく、一緒に行く予定ではなかったはずです。 当日私は行けなくなってしまい、その子の連絡先も分からなかったので無断で欠席してしまいました。 後日知りましたが、その子は一人で見学会に来ていたみたいです。どうして私が来ないのか？と思っていたかもしれません。 その後その子は部活を辞めてしまったのだそうです。 それから、その子は私を見ても避けるようになりました。4年間ずっとです。何故か？本気で分かっていなかった私は、何度かその子とコンタクトを取ろうと試みましたが、完全に避けられていて、話しかけづらい雰囲気になってしまいました。 そのまま卒業までいき、3年経ったある日、ショッピングセンターでその子を見かけました。 誰かにじっと見られてる感じがして、そちらを見るとバチっ！っと目が合って、その子だとわかりました。 相手はフイっと顔を背けました。 お互い人見知りなのもあり、話しかける事はできませんでした。でも、相手はずっとこちらを気にしていました。私も気にしていました。 家に帰ってから、当時のことを思い出し、その子に出会えて嬉しかった反面、 何故その子は私を避けていたのか？冷静に考えました。 この事をとある方に打ち明けると、「「お前が嫌いだからバックれるよ」と意思表示したあなたが悪い。相手のほうは自分を嫌っていると思っているはず。」 と言われてしまいました。 当時は精神的にいっぱいいっぱいで、そこまで考えが回らなかったですが、この意見を聞いて、私のせいだったんだとハッっとさせられました。私は約束を破り、相手を嫌っているという意思表示をしてしまった事になっていたんです。 それに気づいたと同時に、自己嫌悪が湧いてきて、後悔の念に苛まれて辛いです。相手に本当に申し訳ないです。 その子は私に気を遣って見学会に行ったのかもしれません。だから来なかった事で裏切られた気持ちになっただろうし、もしそうだと申し訳ない気持ちでいっぱいです。 私を3年ぶりに見て、思い出させてしまい、嫌な気持ちにさせてしまってたらどうしよう…と考えてしまいます。 もう会えません。どうすればいいのでしょうか。

有り難し 3

回答 1

2022/12/03

夫以外の人を本気で好きになってしまった

過去沢山の質問に答えていただき誠にありがとうございます。 皆さまからの回答をいただいているにも関わらず、それを活かしきれず懲りずにまた自分の欲望を満たしてくれる電話越しでの自慰行為の相手を探してしまいました。 実は最近アプリで出会った人がとても性的にも性格的にも相性が良くて、私が本気で好きになってしまったんです。お相手の方は一回りも年下で、私は人妻である事は伝えました。でも彼から「こんなに相性がピッタリな人は今までいなかった、絶対に会おう」と言われました。 私は夫を裏切りたくないし、あなたに慰謝料を払わせるような事にはしたくないからリアルでは絶対に会わない、とずっと言っていました。だけど彼から 「絶対にリアルで会っても相性がいいはずだ」「本気で旦那さんから奪いたいと思った」「会ったら俺の気持ちを伝えたい」等言われ、私もどんどん彼の言葉にのぼせていきました。 彼と電話する時は行為の時も雑談の時もすごく楽しくて、1日３〜４時間電話していた時もあります。もし夫と結婚していなかったら、絶対に会いたいと思ってしまうぐらい本気になっていました。 だけど、やはり会ってしまったら取り返しがつかない…それに彼の事はすごく大好きでしたが、時々言動に信頼できないところがあったので「やっぱり会うのも連絡もやめよう」と彼に泣きながら伝えました。 彼は逃げずに最後まで話を聞いてくれました。彼は「俺はただやりたい目的の相手の別れ話だったら面倒くさいし、普段ここまで真剣には聞かないからね」と言ってくれ、未練はあったけどちゃんとお別れさせてもらいました。 ただ電話で少し話しただけの相手をこんなに好きになってしまった自分も信じられませんが、もう彼以上に心もカラダも相性のいい人はいないと思えました。 なので、今後相手探しはやめようと思います。 もう虚しくなる関係は作りたくありません。 決して褒められた関係ではないけど、彼の存在が自分の愚かな行為をやめさせてくれました。 大好きでしたが、虚の世界から早く現実に戻りたいです。 どうしたら彼を忘れられるでしょうか？

有り難し 4

回答 1

2022/12/03

努力はどうしたらできるのでしょうか

中学の頃不登校になってから努力というものができた試しがありません。高卒認定を取り、大学は出なきゃなあ…と通信制の大学に入学しましたが一人で勉強することができず、毎日をバイトとゲームで無駄に過ごしてしまっています。 正直なところ未だに学校の課題や試験の仕組みすら理解度が低いです。文章を読むのも今の自分には頑張らないとできないというか、集中して読む、ということができなくてただ文字を読むだけで内容が頭に残りません。 勉強という面でもそうなのですが、趣味のイラストにも向き合えなくなってきました。最近友人とtrpgという遊びをするようになって自分で使うキャラクターの立ち絵を自分で作るのですが、遊ぶ当日にまっっっったく間に合いません。こだわった結果間に合わないとかならマシだと思うのですが、作業時間自体を取ろうという気持ちにならないのです。他のみんなはしっかり作ってくるので申し訳のない気持ちになります。 やらなきゃやらなきゃとは思うのですが、出来ない自分が嫌になります。自分の部屋がなくて集中できないから…とか、毎日働いて疲れてるから…とか、今日は絵が下手だから…とか、自分に甘い言い訳を作ってしまうことにも自己嫌悪を覚えます。 何の取り柄もなくて、何も出来ない自分が嫌です。このまま現状が変わらないなら死んだ方がマシだと思います。 「死んでいないだけ」で生きてるこの現状を打破するにはどうしたら良いでしょうか。アドバイス頂けると幸いです。

有り難し 22

回答 1

2022/12/03

過去に犯した罪に対する罪悪感と反省

男子高校生です。先月辺りから自分が過去に犯してしまった罪に対する罪悪感と後悔に押しつぶされそうになりました。具体的に何をしたのか書きます。 1 昨年、私道や私有地に入ったことが何度かある。 2 恥ずかしい話ですが、児童ポルノを閲覧し、保存や拡散をしてしまったのではないかと不安になっている。 3 2ヶ月前、バイト中に些細な不安から、タバコ箱を陳列ケースに押し付けてしまった。（担任の先生に相談し、解決済） 上記の件で毎日何度も罪を犯してしまったと罪悪感と後悔に押しつぶされそうになり、精神状態もおかしくなりました。先日、Yahoo知恵袋にこの件を書いたところ、「病院に行くか、そんだけ違法行為やったんだったらちゃんと逮捕されろ」とある方に言われ、本当に警察に自首しようか、弁護士に相談しようかと考えました。ただ、それをすると親に迷惑がかかってしまうため、どうすれば良いかわからず、誰にも相談できず一人て悩みに悩んでいました。「逮捕されろ」という言葉が頭から離れず、自首が難しいなら自分で自分に罰を与えればいいと、昨日、自分を泣くほどに追い込んでしまいました。 　私はやってしまったことを忘れようとか払拭しようとなんて思っていません。ただ、罪を受け止め、二度と繰り返さぬと反省して生きていきたいだけなのです。そこで私はこれから何か良いことをしよう、何かに感謝しながら生きようと考えました。バイトの件なら、店長やお客様のために誠意を持って働こう。来てくれたお客様に感謝しよう。児童ポルノなら、もう二度と手を出さないと誓い、子供達を大切にしよう。私道や私有地に関してはもう入らないと誓おうと思いました。ただ綺麗事を並べているだけだと思われるかもしれませんが、結局今の自分にできる償い方はこれしかないと思いました。 　話は変わりますが、私の祖母は仏教を信仰しており、毎朝仏壇に「南無妙法蓮華経」と読経しています。まだ私が小さい頃に祖母から「〇〇（私の名前）のことを御本尊様は見てくださっている、守ってくださっている」と言う話を聞かされたことがあります。私も御本尊様が見守ってくださっていると信じながら、また人生の一歩を踏み出そうと思います。何かアドバイスや仏様の有り難いお言葉がありましたら、ご教授頂けると幸いです。長文、失礼しました。

有り難し 11

回答 1

2022/12/01

妥協や我慢について。

彼と私の事ですが、前に相談させてもらった彼の女友達の事で、１年以上前から、あの女友達は裏表が酷いからダメだよと言ったのに、彼は表しか見てなかったので、私と喧嘩してまで女友達を庇ってました。でも、最近やっと分かったみたいで、縁を切ろうとしています。とにかく、その女友達は悪知恵が働く狡い人なのです。縁を切る事は、私は嬉しいし、安心します。でも、彼は私と喧嘩してまで女友達を庇った時の言葉が忘れられません。私を大切だけど、女友達もなくしたくないと等の発言を忘れられません。今のところ、私は喧嘩になるかもだから我慢してますが、結果的に私の言う通りに縁を切る形になりましたが、本当はずっと我慢してた事、喧嘩のときの発言に対して誤ってほしいくらいです。そうしてくれたら、私も二度とその女友達の事は言いません。縁を切る形になったときも『うん』しか私に言いませんでした。この先もずっと付き合っていく約束していますが、私のこのモヤモヤ解消したいです。どうしたら良いでしょうか？長々とすみません。いつもありがとうございます。

有り難し 1

回答 1

2022/12/01

素直と褒められても複雑です。毒親育ち。

例えば手先が器用だね！と言われたら嬉しいのですが、素直だね！好感持てる！と言われても複雑な気持ちになります。 私自身も素直な人は好きですが、なぜ私はこんなに落ち込むのか、、、毒親育ちで母の顔色を伺ってきました。夫と上手くいかず、もしかしたら夫の姉に似てる私を面白くなかったかもしれません。突然非難されてしまい、私はどうしたら愛されるのかと取り繕うようになりました。 今は離れやっと自分の人生を歩めるようになりましたが、母から受けたアメとムチによる洗脳。信じていたけど裏切られてた複雑な思いなど。まだ消化されていないように思います。自分が何者かわからなくうつ病になった時は寄り添うどころか非難されて疫病神と言われました。短大まで出して自分が楽になると思ったのにと言われました。ショックが消化できずに困ってます。 私は、母といたら自分は自死してしまうと思い家出して何も後ろ楯もないところで家庭を築きました。精神疾患ではありますが、なりに頑張ってると思います。 よくわからなくなりましたが、私も相手をみて素直をやってる気がします。素直になれない相手といるのは苦痛ですが、そういう人の方が多いです。取り繕っています。 疲れやすくネガティブになりやすいので取り繕わないと嫌われると思ってます。 私は母から受けた闇が深い気がします。 物理的に離れてますが、いつになったら解消できるのでしょうか？どうやったら解消できるのでしょうか？

有り難し 3

回答 1

2022/12/01

過ちは取り返すことができないのでしょうか

自分は2年間引きこもり、 家族を恨み、家族に死ねなどの暴言 さらに暴力をふるってしまった過去があります なぜそんなことしてしまったのか 後悔で後悔でいっぱいです 今は家族が自分を暖かく育ててくれたことに気づき家族を愛しています しかし当時そのことに気づけず 自分を見失い、自暴自棄になり 本当にバカなことをしてしまいました なぜそんなことしてしまったのか 自分でも理解できません 今は家族のことを思うと涙が出てきます なんであんなことをしてしまったんだ なんてバカなんだと自分を責めることしかできません その2年間の過ちで全てが変わってしまいました 自分の体がおかしくなったり 兄が病気になったり 周りの人がいなくなったり、不幸があったり などなど… 全て自分のせいです 今は家族のために動きたいのに体がおかしくなって思うように動くことができません 八方塞がりです その2年の過ちの代償だったかのように あなたは間違ってましたよと天から罰が与えられたかのように 自分は気づくのが遅すぎたのでしょうか？ もうその過ちを取り返すことはできないのでしょうか？

有り難し 16

回答 1

2022/12/01

私が分からない

ここ10年以上ずっと心身共に病んでおり、 医療では私の病を治すことは出来ません。 私なりに言葉や誠意を尽くして付き合い続けた友人達とも疎遠になり、久しいです。 当時のやり取りから、二度と互いに連絡を取り合うことはないでしょう つまり孤独です 全てに絶望した時、新型コロナにも罹患してしまいました。引きこもりなはずなのに、不思議ですよね 現在も後遺症のようなものにかかっています そして私は遂に人の不幸は勿論、実の姉の不幸すら喜ぶように、そんな風になってしまいました。 私は、何者になったんでしょうか。 どうしたら人間性を取り戻せますか？ 　 人としての倫理観や心配や慈愛を失い、 私は自分が人間として生まれた意味が分からなくなりました。 お手隙の時間で構いませんので、分かりにくい相談で申し訳ありませんが、人間性を失いつつある私に、何か、ためになるお話をお聞かせいただければ幸いです 申し訳ありません。よろしくお願いいたします

有り難し 41

回答 2

2022/11/30

歯列矯正のトラウマ

ここで相談する事なのか分かりませんが、以前も利用した安心感で相談させてください。 私は小学6年生から大学1回生まで歯列矯正をしていました。長い期間やっていたにも関わらず、悩みである出っ歯で口が閉じれない。それに伴う見た目の悪さが治りませんでした。再治療に前回の矯正の抜歯の影響により、外科手術が最善と言われてしまいショックでした。 外科手術をしようと決断しようとするとメンタルブロックがかかり、身体が抵抗したり気持ちが底まで落ちてしまったりします。 おそらく長い矯正期間中の苦労や痛み、あんなに頑張って失敗した事への恨み、何とかしようとしなかった担当医や母や自分自身の恨みがそういったトラウマのような症状を引き起こしているのだと思います。 頭の自分は外科手術をして最善を尽くしたいと考えているのですが、心が嫌がって前に進めません。どうすれば良いでしょうか？

有り難し 4

回答 1

2022/11/30

もう終わりにしたい。

なんとか誤魔化して生きてきたけど、もう限界です。 死にたい、生きていたくない。薬を飲んでも鬱は治らない。 よく他人が悲しむから死ぬなみたいなことを言われるけどその他人のせいで死にたくなってるところもあるのになんでそいつらのために我慢しなければならないの？ 今マイナスで、今後プラスになる見込みはない。なら自殺してせめてゼロにしたい。どうせこれ言ってもより深いマイナスになりますって脅されるんだろうけど、 とにかく苦しくて、自分が憎くて、不安や不満に押しつぶされ続けるなら、このまま終わりにしたい。

有り難し 11

回答 2

2022/11/29

過去の過ちを思い出しては手がつかないです

私は今まで、小さいことをまるで気にせず、悪いことをしてもばれなきゃいいと思ってきました。 また、自分が怒られそうになると嘘をついて逃げてきました。 そのため過去の過ちを思い出しては、こんな自分が生きてて良いのか分からなくなり罪を裁かれたいと思ってしまいます。 具体的には バイト先の物を持って帰ってきて、捨ててしまった事があり、過去の自分が信用ならずもしかして意図的に持って帰ってきてきたのでは？ 仲のいい友人がいじめをしているのを見ても知らないふりをしたが面白がっていたのではないか など、色々と問題が大きいと感じてしまいます。 全て自分がその場の空気で意図的に行ってしてたのは？と信用なりません。 4年以上前のことなので、今更確認しに行っても迷惑行為になるのかなと思ってしまいます。 悪いことをしといて、のうのうと生きていることが許されるのか分かりません。 過去に戻りたいか戻れないことも知っています。 生きてていいのでしょうか？

有り難し 39

回答 2

2022/11/27

容姿が醜く、生きていても辛い

私は顔が人よりとても長く、特に顎が長く醜い容姿をしています。 私には姉が2人いますが、2人とも絶世の美女で、私だけブサイクです。 なので、若い頃から、姉たちにブスだ、顔が気持ち悪いなど顔の指摘をされてきました。 人からも、姉の方が美人と何度も言われてきて本当に辛かったです。 父親は顔立ちも良く、私にもとても優しいのですが、母親は姉の容姿ばかり褒めていて、私は褒められたことがありませんでした。 母親は美人というほどではないそうですが、私よりは整った顔立ちをしています。 家族や親戚に私よりブサイクな人はいません。 どうして私だけ、不細工に生まれたの！ 世の中不平等だ！ と怒りが湧いてきます。 そんな私でも、結婚し、可愛い子どもに恵まれました。とても幸せだったのですが、どうしても顔のことが頭をよぎります。 今の家庭や主人の親戚にも私ほどブサイクはいません。 友達や街を歩く人を見ても、私よりブサイクはいません。 そう思っていると、自分の居場所がなく、全ての人に見下されているように感じます。 また、娘に将来、ママより姉たちの方が綺麗だと言われたり、姉たちの子どもに生まれたかったと言われるのではないかと不安です。 大切な娘だからこそ、言われると特にショックを受けるのではないかと怖いのです。 長くなりましたが、本当に顔が悪いと生きづらいですし、世の中はとても不平等だと思います。 僧侶の方々は、不平等だと感じた時や生きるのが辛い時、どのような考え方をしているのでしょうか？ また、自分勝手で本当に申し訳ありませんが、こんな私を励ましていただけると嬉しいです。

有り難し 14

回答 1

2022/11/27

人を蔑むことで納得しようとする自分

大学入試を控えている高3の受験生です。 私は中学生の頃からkpopヲタクで、ライブ等で推しに会いに行っていました。 難関大志望なので勉強が忙しく、今年は一度だけライブに行きました。 しかし、今どうしても全てのライブに参加したり会えたりしている人に苛立ちます。 自分はこんなに必死になってもがいているのに、SNSのインフルエンサー然り周りの同士の友人にさえ腹が立ちます。 そんな時に自分の怒りを鎮めるために、 「所詮こいつは指定校推薦だから遊び呆け」 「YouTuberだから頭悪いんだな勉強しないし」 「目先の楽しさに溺れない私は将来の為に勉強し続けていつかお金持ちになるんだ」 「学がないのにコイツら将来どうやってお金稼ぐの？」 と無理矢理最低なことを考えてます。 たまに自分が可哀想な人だと思います 大学に入学したとしても、大学、ビジネス、TOEICの勉強に留学等の自己投資そして美容にお金をかけて将来の自分の為に頑張りたいと考えています。 お金持ちになり自由にしたいことが出来る人生を送りたいからです。 また志望学部もかなりハードと言われており、ますますヲタ活する暇なんて作れないです。 それも自分で決めたことなのに自由に渡韓したりライブに行く人を見下して自分に落とし込めます。 低学歴しかこんな海外まで行かねえだろとか、同じ内容のライブ何回も行くんだったらその間何か勉強出来るのに勿体無いなだとか。 所詮くだらない悩みでしょうが、自分ではどうしようもないくらい辛い悩みです。 こんな事に執着する自分が情けないと思います。 元々性格自体気が強くて、感情のコントロールが壊滅的に出来ないです。 仏教の教えをよくYouTubeで聞いたりしていますが、頭では分かっていても中々考え方を改めることは難しく感じます。 何か良い発想の転換はありませんか？ どうか救いの手を、差し伸べて下さい。

有り難し 21

回答 1

2022/11/26

結婚に伴うイベントがトラウマに…

ご覧くださりありがとうございます。 相談させてください。 コロナ禍が理由で、入籍して数年経ちましたがやっと結婚式を挙げることができました。 地元の式場と飛行機等で行き来して約１年間、必死で準備をしました。 親族だけにするか、友人を呼ぶかを悩みましたが、感染者も落ち着いて状況的にも大丈夫だったので、親族も友人も呼ぶことに。 式場のスタッフと相性があまり良くなかったのですが、色々な繋がりもあり変えられないので少し気分も乗らない感じでしたが準備を進めていきました。 当日まで1週間を切った頃、 スピーチをお願いしている友人から連絡が…。 家庭の事情等で不安定になっており、 電話をして旦那の愚痴や色々と話を聞いて(合計すると48時間くらい…)励まして元気になったのですが、元気になったと嬉しい連絡が届いた日の夜、また不安定になっており、話を聞くと「結婚式には行きたいけど、少し時間がほしい」と…。 2日前までこのやりとりが続きました。 こちらも式直前に振り回され限界がきて怒ってしまいましたが、 なんとか当日はスピーチを読んでくれて 終わりました。 その友人や、他の少し派手なご列席者(騒いだり、ガヤガヤと居酒屋のような雰囲気で好き放題されました)、父(最初から信頼なんてしていませんが、式の数時間だけだから大人になってほしいと思っていましたが、式の途中タバコを吸いに行って派手な友人と写真を撮ったり、名前を間違えたり)、本当に好き勝手されて当日終わった後はこれまでの私の苦労はなんだったんだろう？という最悪な気分でした。 その数日後、そのスピーチの友人からは、これ以上迷惑をかけたくないもう連絡しない方がいいと思うから。今までありがとう。と一方的に切られてしまいました…。 新郎に泣きながら話しても、私が大人になった方がいいと、この気持ちはあまり分かってもらえずとても辛いです。 だいぶ時間が経って少し落ち着きましたが結婚式のことを思い出すとフラッシュバックのような感じや、他人や身近な人でさえも信じられなく本当に辛い記憶で怒りや恨みさえも感じるようになりました。

有り難し 45

回答 2

2022/11/25

運転免許がないことがコンプレックスです

運転免許がないことがコンプレックスです。自分に自信が全く持てません。 運転免許持っていなくて自殺したいと考えています。また、運転免許ある人が羨ましいぐらいです。 僕は自動車教習所退校してしまい、なぜ勿体無いことをしてしまったのだろうと後悔しています。自動車教習所に通うお金がありません。借金は仕事していないので出来ません。運転免許がないと、あちこちに行けません。 都会なので不便はありませんが運転免許本当に取れば田舎の道でもあちこち行けて便利なので運転免許本当に欲しいです。 運転免許欲しいのですが、関西で自分に合うどこの自動車教習所行けばいいのか分かりません。自動車教習所また学科試験が不安で自動車教習所中退しそうです。 関西で学科試験のサポートが充実している自動車教習所探しています。今度は自動車教習所中退してとても後悔しているので中退せずにしたいです。 学科試験がとても不安です。運転免許の学科試験勉強のやり方がどのようにすれば運転免許通るのか全く分かりません。運転免許本当に欲しいです。 どのようにすればいいですか。

有り難し 23

回答 1

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