何度かお世話になっています。 毎日がしんどくて死にたい気持ちになります。 少しでもなにかできないかと思って、毎日仕事と家事が終わったときに自分を褒めるようにしてみました。 でもやっぱり気持ちが沈んでつらいです。 死んだら楽になれるかな、もうそろそろおしまいにしたいな、と考えてしまいます。 それでも生きていなければならないのでしょうか。
自分の中の凶暴性が怖いです。 時折、殺人衝動に駆られます。殺人を犯したことはもちろんありません。 どこかストレスを抱えているのかもしれません。ですが、突如として、誰でもいいから人を殺したくなる、そう思ってしまう自分がいるということが恐ろしいのです。 私は教師になるため、勉強しています。 そのようなことを考える人間が人前に立って良いのでしょうか。 そして、私のような人間が誰かと結婚し、幸せになっても良いのでしょうか。 日々の忙しさに気が紛れ何とか過ごせていますが、ひとりの時間は怖いです。 感情を抑えようとするほど苦しくなります。
こんにちは。20歳の男です。 僕は極度の人間不信に陥ってしまいました。 その経緯は、小学生の頃からいじめを経験していて、中学までは我慢して無理やり学校に通っていました。しかし、高校でも中学の頃からのいじめっ子によるいじめがエスカレートしてしまい、いじめられてる動画を撮られてSNSにあげられて地元の人間に拡散されてしまい、鬱になり高校を中退してしまいました。挙句の果てに、その高校の周りの人間にあること無いこと噂を言われてしまい、それを目にした友人はどんどん離れていってしまいました。そうして19歳まで引きこもってしまっていましたが、このままではダメだと思い、思い切って地元を飛び出して一人暮らしを始めました。今はバイトで生計を立てながら生活しています。 そんな中、僕の中には友達と呼べる存在ができました。その子たちはみんな良い人で、一緒にいるととても楽しい存在です。しかし、自分の過去を知られると地元の人間みたいに離れていってしまうのではないのだろうかという恐怖感が生じてしまい、その友達には自分の年齢、プロフィール等を偽っています。 でも、その友達と楽しくしてる中で「本当の事を隠してる事」に対しての罪悪感が生まれつつあります。いつかは本当の自分を打ち明けるべきなのでしょうか？でも、本当に人を信じる事が出来なくて怖い自分がいます。これから、こんな自分をどうしたらいいのでしょうか？アドバイスをお願いします。
こんにちは。度々相談させていただいています。 相談内容は以前からの内容と同じでして後悔、自己嫌悪、罪悪感ばかり考えてしまい日常生活に集中できていません。 「よし、切り替えられた」と感じても暫く日にちが経つとふとその出来事を思い出しその度に何ヶ月も落ち込んでしまいます。メッセージでのやり取りではありますがカウンセリングも受けました。カウンセリングの先生からも色々とアドバイスを貰いそれを実行しようとしました。でもできませんでした。 暇な時や、人との会話の中でその出来事を連想するものが出てきたり、特に幸せを感じるたびに過去の出来事を思い出しては自己嫌悪、後悔、罪悪感に陥ります。また新たに過ちを思い出すこともあり、どんどんどんどん罪悪感が膨れ上がっています。 過ちを犯したことのない人はいない、きっとみんな表では笑っていても過去辛いことがあったかもしれないと思っていても自分が一番悪人なのではないかという気持ちになります。こんな私と付き合ってくれて申し訳ないなと感じてしまいます。 こんな私が幸せになる資格はないです。 今度から地元に近い職場に異動になります。この職場で過去の人たちと出会い、過去の私のことを知られて今出会っている人たちに軽蔑されてたらどうしようとまで考えてしまいます。 考えても仕方ないこととは分かっていますが、もしものことを想像すると動悸が止まりません。 過去の人たちとは縁を切った・切られたためどこで何をしてるかも分かりません。分からないので私が変わるしかないと思っています。 頭では分かっているのですが感情が追い付きません。これからどうやって過ごせばいいのかが分かりません。支離滅裂な文章で申し訳ありませんがご教授いただけると嬉しいです
一番くじというのをご存知でしょうか？ 一回700円くらいから900円くらいのアニメなどのくじです。 最初はお金がもったいないと思っていました。 でも気づくとはまってしまい、一回だけと思いながら気付けば昔は40回50回していました。 次は当たる。今更引けないと思いやめれません。 それで会社も体調が悪かったりバカらしくなってあまり行かなくなり、旦那に内緒でアコムで積もり積もって50万借金しました。 先日旦那に20万を借りて返しましたが、また行き詰まって、今違うところで9万くらいの借金があります。なのに今日またくじをしてしまいました。 ちょっと一回のつもりが15回やってしまい、お金がないので後で携帯代で払うPayPayで買ってしまいました。それでまた支払いに追われて借金を繰り返します。 買った自己嫌悪や罪悪感、焦燥感はあるのですが、買ったものはどれも手放したくなく、あるだけでわたしの心の支えです。 ただ、山のように積んであり、一部屋が物置になっています。 私は買い物依存症なのでしょうか？ ギャンブル依存症なのでしょうか？ 借金依存症なのでしょうか？ 通っている心療内科にはそれらは扱ってなく、自助グループも買い物はありませんし、旦那に内緒なので通うこともできません。 親兄弟は絶縁状態で、全部話した友人は着信拒否された上引っ越しされてしましました。 友人にお金を貸してと言ったことはありません。逆に私が貸す羽目になりました。 私は一体どうしたらいいでしょうか… 今日は買わないつもりだったのに、18000円も使ってしまいました。月給10万なのに…。 どうしようと思うのに、こんな物とかは思えないのです。 それらは家族より私を癒し、借金屋は家族より優しく頼りになります。 体の具合も10年以上悪く、我慢していましたが、借金すればお金が入り病院に行けると思い、いろんな病院に行ってしまいます。 旦那と通帳が別で、旦那に私の借金を返す義務がないのが救いですが、私の人生はもう破綻していて自力で治せる自信がありませんが、なんとかなると思われますか？
友達と縁を切りたいと思っています LINEにマイナス発言が高頻度できます。 最悪。まじ終わった。やらかした。とか 要件のないLINEが連続して来ます。 親と喧嘩したのもあって、嫌になって、今話聞ける状況にない。距離置きたいとだけLINEを送りました。 そしたらポストに手紙とお菓子みたいなのが入ってて、長文で謝ってありました。 LINEでも会話して、一応和解しました。 大丈夫になったら連絡ちょうだいと言われて分かったと回答しました。 が、連絡するタイミングが掴めません。 明日するを繰り返してます。 ここからはほぼ愚痴です。すみません。LINE自体は付き合い切れないなと思って無視したりしてたんですが固定電話にも電話して来て、 断り切れなくて話し聞いてました。 いつもごめんねと謝られると 大丈夫だよって言ってましたが不満だらけでした。 そっちから電話しといて疲れたから寝るねっ電話きって来たりして、上手く慰められないなら用がないんでしょうね。 疲れたってなんだよ。こっちの台詞だわ 他にも、急に電話で今家向かってるとかって強引に家来たくせに、 会っていきなり「太った？」って言われて、腹立つのにヘラヘラしちゃうし、話聞くの断れないし、元気貰いたくて来たって 何？私の体型いじって元気出たか？凄い嫌な気持ちになりました。 今はあんま無いけど、急にほっぺ叩かれたりつねられたり。ちょっかいのつもりで悪気ないんだろうけど急だし怖いし痛いし。 勝手にスマホ見んのも、 親子関係とか。○○は幸せ者だねとか 口出しされるのも納得いかなかったし、 幸せとか 他人が決めつけるもんじゃねーだろ。 恵まれてるねとか親に感謝しなくちゃいけないねとか余計なお世話。 離れてから凄いストレス感じてて辛かったんだって気づきました。 私も自分の気持ち伝えられなかったから良くなかったとおもいます。 相手にもいいところはあったと思います。 落ち着いてからまた話したいって 自分で言ったんですけど、 距離置いて冷静になったら もう友達だと思えなくってしまいました。 それからもう二か月経ってしまいました。 とりあえず連絡は取らなきゃなって思ってます。家も近いし面倒なことになるのは嫌なんですけどどうすればいいでしょうか。 長くてわかりにくくてごめんなさい。アドバイスよろしくお願いします。
はじめまして、社会人３年目の女性です。 大学生の妹に対する嫉妬心、執着が強く、どうすればこの嫌な感情を手放せるのかお話を聞きたいです。 妹が実家から近くの祖父母に会いに行く度にお小遣いを６万程度もらっている(自分は仕事で他県へ異動しているので中々会いに行けず。)という話を聞くと、なんで妹だけ!という強い嫉妬になり、そんな思いに囚われていること自体にしんどくなります。従姉妹がいくらお小遣いを貰おうと気にはなりません。 この妹に対する嫉妬、妹が得をすることが許せないという感情はどうすれば取り除けるのでしょうか。 どうかご教授のほど、宜しくお願い致します。
僕は10年前（2013年）五ツ木の模試で他人の答案が見えてしまうというカンニングをしたことが心が重くなってしまっています。また、五ツ木の模試試験で取り返しのつかないカンニングをしたことが引っ掛かり不安です。 僕は取り返しがつかないカンニングをしてしまいました。しかも、一度しかカンニングをしたことがないのに許されないことをしてしまいました。 僕はその時、カンニングをしたのですが試験監督に言っとけばよかって後悔しています。 資格試験の勉強をしている時でもカンニングをした罪悪感から少し不安になってしまうことが結構あります。また、「自殺はしてはいけません。」とお坊さんからアドバイスされたのでその件については守っています。 過去には二度と戻れないので死ぬまで一生そのことについて背負うのではないかと思います。 それでも五木の模試で他人の答案が見えてしまったことに対するカンニングしてしまったことを気にしてしまいます。 どうすれば心が軽くなり、そのことについて忘れられることが出来ますか？
生まれてから専門学校へ通っていた２０代前半までさんざんな目にあってきました。 学生時代受けた屈辱や嫌がらせは今もなお消えず、自分でも恨みを抱えて生きていくより前向きに生きていきたいと思い、考えないようにしたり許そうと思っているのですが、どうしても納得できず、許せず困っています。 当時に関係する物を見たりするだけで嫌な記憶が呼び起こされるので困っています。 どうしたら何物にも囚われることなくいきていけるのでしょうか？ 教えてください。
私は今、ここから失踪したいと考えています。 こんなことを考えている状況について聞いていただきたいです。 まず、家族とは複雑な事情も抱えながらも仲が悪いといったことはありません。私も家族が好きです。ただ何となく、この家族が良好な関係を築くためには私が良い空気を作れるよう少しだけ頑張らなくてはなりません。それを家族が気づいているのか分かりません。むしろそんなことは必要とされていないのかもしれません。ですが、多分私がいなければこの家族は終わってしまうかもしれない、そんなうっすらとした恐怖を勝手に感じています。 次に仕事が上手くいきません。半年前に転職をしたのですが、すでに辞めたいと考えています。大きな原因は職場の人間関係です。常に独り言、大きな音を立てる方でHSPの私にとっては毎日それが苦痛です。また、営業に行けばその方に何を話したのか、どういう成果があったのか詰められ、その場では飄々とできますが心はぼろぼろです。仕事場、家、通勤時に苦しくなったり、涙が出たりということがあり、うつ病との診断をうけました。しかし、少人数の職場ですので休職などはせず、投薬でなんとか仕事に行っています。 上記の内容をとても信頼できる前職の上司に相談していました。いつも欲しい言葉をくれますし、生まれ育った環境も似ているのでとても助けられておりましたが、その方から先日真剣に告白を受けました。その上司は既婚者でお子様もいます。もちろんどうにかなる気もありませんし、そもそも私はそういった感情を抱いたことがありませんでした。でも2人で飲みに行ったり、連絡も毎日とっていたりと、はたから見ればほぼ不倫に近いような気がしてきます。 助けを求めたいだけのつもりだったのですが、私がそういう期待をさせていたのかもしれません。 そして一度相手の感情見てしまうとこれ以上助けを求めることは悪いことにしか繋がらないと思います。 しかし、これまで心の支えになっていた相手を無下にはできずどっち知れずな曖昧な態度をとっています。 そんなに考えなくてよいのに、辞めてしまえばいいのに、断ればいいのに。 ただそれだけのことなのに、周りから嫌われることがひたすら怖いのです。 だったらもういっそ誰とも縁を切って、誰も私を知らないところに行きたいと考えてしまいます。 まとまりのない文章を長々と失礼しました。
何度も相談させて頂いております。 その度に助けられております。 ありがとうございます。 今回も過去の過ちについて助けて頂きたいです。 まず、プロフィールを読んで頂けたら幸いです。 プロフィールにも書かせて頂きましたが私は過去に数多くの過ちを犯して来ました。 数年前からこの数々の過ちを思い出しては罪悪感と後悔に苛まれております。 思い出すその度に旦那に相談し、前を向き、また数日経つと別の過ちやまた同じ過ちを思い出して 同じ気持ちになっております。 旦那もいい加減めんどくさくなって来ている様で喧嘩も絶えません。 数年間この繰り返しです。 私がめそめそしているせいで子供達にも 迷惑かけています。 すべての過ちに対して、自分が許せないのです。何でそんな事をしたのか？ 何で？何で？と どうしたら償えるのか？と。 子犬を死なせてしまい。 万引きをし。 クラスの皆んなに不衛生な物食べさせて。 嘘をついて人のせいにして。 ズルをして賞をもらって。 罪から逃げた。 こんなに数多くの罪があるのは私ぐらいだと落胆しております。 私は一生、この罪を背負って生き、死ぬ時も罪悪感と後悔の念を持って死んで行くと思うと辛いです。 でも、自分のした事だから仕方ないとも思っております。 辛いです。 どうしたら前に進めるのでしょうか？ 前に進んで良いのでしょうか？ どうぞお助け下さい。 長くなり申し訳ございません。 どうぞ宜しくお願い致します。
お世話になります。 以前より度々ご相談している、強迫傾向のせいもあるのかなとは思うのですが、相談させて頂きたいと思います。 先日、魔が差してしまい風俗（セクシーキャバクラ）へ行ってしまいました。コロナ前に別の町で2度ほど行ったことがありましたが、あまり好んで行っていたわけではなく、今回は完全に性欲に負けた形です。 ご時世柄、キスは一切なしでお願いし、範囲内のサービスをしてもらいました。 担当の入れ代わりが途中ありましたが、その都度延長をせがまれたので（風俗ではルーチンなのでしょうが…）、特に担当者の嫌がることはなかったと考えています。もし何かがあれば延長の話はしないでしょうし…。また、ボーイから途中止められるようなこともありませんでした。もちろん私自身もそのようなことはしたつもりはなく、それぞれに優しく接したつもりです。 最後の会計にしても、暗い中ボーイに言われた額を払い、何事もなく裏へ戻っていったので問題なかったのだろう、と思っています。 一見するとなんてことのない夜遊びだったのですが、帰宅してからとても怖くなりました。同時に罪悪感が芽生えてきました。 先述の通り、担当者の嫌がることはしていないつもりですし、範囲内のことしかしていないので全く問題ないはずなのですが、会話などを思い出すと「あれはマズかったのでは？」など思ってしまい、不安が高まっています。 支払いにしても、言われた金額（こちらで認識していた額のままなので問題ないと判断）を払った（ボーイに手渡し）わけですが、レシートがあるわけでもないので、ちゃんと払ったことになっているのか不安です。 こんなに不安になるなら行かなければ良かったと後悔するとともに、何かしでかしてやいないだろうか、など根拠のない不安が押し寄せています。風俗に行ってしまったという罪悪感も感じています。性欲に勝てなかった己に自己嫌悪も感じています。 まだ強迫性障害が治り切っていないだけなのかもしれませんが、この不安をなんとか払拭、あるいは解決したいです。 何かお知恵をいただけましたら、幸いです。 もう風俗へは行かず、親密なパートナーを作る方向で切り替えていきたいとも考えています。 拙い文章で大変恐縮ですが、何卒よろしくお願いいたします。
夫と今まで何回も揉め事はありましたが、ここ最近その頻度が増えつつあり悩んでいます。 理由はあとから考えたらとても些細なことなのですが、夫と価値観が合わず自分の思いとはとてもかけ離れた言葉を返されると怒りの感情がコントロール出来ず、大きな揉め事に発展してしまいます。 自分が我慢すればよかったと後悔し、自己嫌悪に陥ることが多々あり、次はもめないように…と思っても同じことを繰り返し、自分は生きる価値もないのではと思います。 夫は細かいことを考えない人です。 以前、考えても仕方ないことは忘れるようにしていると言っていました。 しかし、私は考え過ぎてしまう性格で嫌な思いをしたことはなかなか忘れられないため苦しく感じることがあります。 本当は、もっとラクに生きていきたいです。 夫の言葉もうまく受け流して、怒りという感情を 抑えたいです。 自分が変わらなければいけないと思います。 この先、どうしたら夫とうまくやっていけるのかとても不安です。
はじめまして宜しくお願い致します。 半年前に転職して、なかなか辛い日々を送ってます。同時期に転職した人がおらず、皆先輩で仕事がスムーズにこなして、自分が出来ないことに焦りが… 先輩に迷惑ばかりで、申し訳ない気持ちです。 皆半年ではうまく行かないし、慣れたらスムーズにできると言われてるのですが…早く一人で出来るようになりたいです。 休みの日も朝起きると仕事のことを考えてしまう（明後日から仕事かなど…） 以前は日曜日の夜から考えていたんですがら今は土曜日の夕方ぐらいから考えてしまいます。 先月婚約して、奥さんは妊娠中ですし、不安ばかりです。 趣味の野球観戦も以前はよく行ってましたが、今は一日が勿体無く感じてしまい、行くのもおっくうになります。 アドバイスお願いいたします。
職場の経営不振で転職を試みていました。 しかし、転職先で頑張れず直ぐに退職し出戻りしました。(転職先は施設で、施設で働くことは初めてで分からないことだらけでした) 頑張れなかった大きな原因は子育てとの兼ね合いです。保護者会の重要なポジションにもなってしまいました。 自業自得ですが、職歴に傷もつきました。もう、二度と転職も出来ないであろう履歴書となってしまいました。 一時の判断ミスで人生が終わってしまいました。変わってしまいました。先が見えず苦しい。怖くて自死もできません。 なぜ新しい職場で頑張れず直ぐに退職してしまったのか・なぜ経営が傾いている職場へ連絡して出戻りしたのか。 お金のために頑張ろうと思っていたのに、家族に申し訳ない気持ちで一杯です。 数ヶ月悲しい気持ちが続いており、鬱のような感じで体が上手く動かず心療内科にも通っております。 出戻りした職場でも気まずいです。 こんな私に何か一声かけてくださいますでしょうか。
私は間違ったことをたくさんしてきました。 人のものを盗む、職場のものを盗む、お店のものを盗む、物を隠す、つく必要のない嘘をつく、ミスを誤魔化す、失敗を他人のせいにする、面倒事を他人に押し付ける、など数え上げたらキリがないほどに幼少期から今に至るまで過ちを犯し続けています。 いずれの行為も、バレるはずがない、バレなければ大丈夫だ、自分は得をしている、という考えが根底にあります。これを書いている今ですら、自分は許されるはずだとどこかで思っています。 自分のした罪を後悔するのは、他人にひどいことをしたからではなくて、化けの皮が剥がれて周りから軽蔑されないか不安になるからです。 行動が変わらないのは、結局自分が変わる気がないからなんだと思います。どうして私が得をしてはいけないのか、私が得をして然るべきだという愚かな考えがこびりついてしまっているのです。 こんな狡猾な自分と決別して、善く生きれるようになりたいと思っています。しかし自分の弱さと向き合うのが怖いです。勇気がありません。 ご助言、お叱りの言葉を頂きたいです。 よろしくお願いいたします。
58歳、女性です。 実家の姉は61歳、身体障害者認定、統合失調症もあります。 実家は姉、89歳母親、93歳父親、56歳弟の４人で生活しています。 私は東京で主人と娘と生活しています。 61歳の姉と89歳の母はいわゆる共依存に思われます。 姉は腰の病気？腎臓病などであまり動けず、世話は母親がしています。母親は年齢の割に元気で認知症もなくしっかりしています。父親は少し認知症もありますが、徘徊などは特になく、介護等は必要ない状態です。 姉は父親には暴言を吐き、母親には依存する生活をずっとしています。 あまりに酷いので、弟や私が意見をしても、自分の人生がこんなになったのは、父親のせいだとなにかにつけて言って、荒れていました。 父親は今は多少の認知症があるので解っていませんが、昔は姉とつかみ合いの喧嘩もしていました。 私は母親が気の毒で、たまに帰省して家事をしていましたが、結局姉は健康な私が娘を連れて母親の手助けをすると、我慢出来なくなり暴言を吐きます。母をとられるように思うのでしょう。 そして、そんな姉に強く言えずに姉の世話をする母を見て、今更ながら母と姉は共依存なんだなと思いました。 この年になって、母を姉と取り合うとかばかばかしくてしませんが、自分も娘を育てる中で、結局母が姉をあのような性格に育てた。そしてそれを母自身も解っているし、姉を可哀想だと思っていると冷めた思いを持つようになりました。 弟も思春期の頃は、警察のお世話になったり、姉が父親と揉めたりで、母はよく泣いていました。私はとりあえず自立しないとと現在に至ります。 ずっと、母が可哀想だと思い、自分なりに実家に関わって来ましたが、私が実家に関わる度に姉が荒れて暴言を吐き、弟が怒り、まともに帰省出来た事がありません。 私の主人はそれに凝りて、実家には来なくなりました。 今回も一騒動ありましたが、結局母と姉は共依存でどちらかが亡くなるまで続くのだなと思いました。 弟も生活は一緒にしていますが、距離をとっているようです。 今までは少しても親孝行と帰省していましたが、一度も休まった事はありません。何だか疲れました。 しばらくは実家とは離れようと思いますが、お坊さんはどう思われますか?
20代前半と後半に罪を犯してしまいました。 一度目は、女性への興味本位から盗撮をしてしまい、警察に事情聴取などをされましたが、諸般の事情により不起訴処分となりました。 二度目は、SNSにわいせつな画像１枚を載せてしまい、警察に突然家宅捜索されてしまいました。取り調べを受け、数十万円ほどの罰金刑となりました。 今は本当に軽率な行動と反省していますが、当時は同様の投稿を見かける事も多く、まさか犯罪となるとも思わず軽い気持ちでやってしまいました。 今は二度といかなる犯罪もしないと誓っています。会社には知られず、報道等もなかった為本件を知っているのは親のみです。 二回とも特定の被害者は出ず、逮捕こそされなかったものの、二度も警察の世話になった事から罰金刑になったと自分では思っています。 罪の事以上に後悔なのは親を泣かせてしまった事です。私には兄弟がおらず、大切に育ててくれたのにもかかわらず、このような事で迷惑をかけてしまい、心から謝ったもののいまだに申し訳ない気持ちでいっぱいです。（担当の警察官の方にも、私に謝らないで両親に心から謝ってと大変有難い言葉を頂きました） 二年ほど経って罪の事を思い出すようになり、罰金刑は前科が付くという情報をネットで知り、今後も周りの人に隠していく不安、私は現在独身ですが将来の不安などからメンタル的に参っています。テレビ等で性犯罪などのニュースが出ると自分の事に置き換えてしまい、誰にも相談できず食欲も出ない日もあります。 そんな中、親のがんが進行している事が分かり、せめてもの償いの気持ちで入退院の付き添いや家での生活のサポートなどできる事を行っています。 休日には人の役に立ちたいと思い、知人の紹介でイベント活動などのボランティアをしたりしてきました。 過去は変えられないので、今後も前向きに、良い事をできるだけ行っていきたいと思っていますが、私は温厚な性格で交友関係も狭く、熱中する事も少ないため過去を思い出しやすいのかもしれません。 自分でも意志が弱さを感じており、どうしたら日常的に過去の罪の記憶を少しでも忘れられるでしょうか。 十分に反省したのなら過去の事は忘れるべき、などの言葉をサイトで見つけて自分にも言い聞かせてはいますが、睡眠の浅い日々が続いています。 小さな事でもアドバイスを頂けると救われる気がします。 よろしくお願いします。
先日３人目の赤ちゃんを経済的な理由で中絶してしまいました。 家も建てたばかりローンもあり無責任に産んでも幸せにしてあげられないと思っていました。しかし手術が終わったあとは後悔ばかりで手術の前に戻りたいと思ってしまいます。お金ならなんとかなったかも自分が楽な方を選んだと…毎日泣いてばかり子供といても胸が痛みます。でも一番つらかったのは赤ちゃんのはずで… 気を付けていても100％の避妊ができていなかった自分が一番悪いのですが。 自分が中絶を選んだくせにもう一度お腹に戻ってきてくれたら必ず産んで償いをしたいと思ってしまいます。自分が救われたいだけなのです。このままだと家族関係も悪くなり赤ちゃんも浮かばれないと思っています。 どうしてあの時中絶するって決めてしまったのかつわりが酷く開放されたかっただけなのか 辛いです。家族の為に中絶を選んだはずでした。こんなに後悔するとは思いませんでした。未熟でした。命より大切なものなんてなかったと反省しています。考えが浅はかでした。どうすればいいのかわかりません。
こんばんは、初めて相談させて頂きます。 私は現在コールセンターで契約社員として勤務させて頂いています。現在研修中ではありますが、本来あるAとBの業務のうちAがの研修が終了した為、Aについての受電業務を行っております。 本題ですが、ある日受電中にとてもストレスを感じてしまい、職場で大号泣といってもいいほど泣いてしまいました。 それからなのですが、とくに冷静に淡々とお話をされる男性の声が怖く、心臓がギュッとなって慌てる必要もないのに慌ててしまいます。 ただ、それくらいは電話の業務をしていればよくある事なのかなと1週間ほど通常通り業務に当たっていますが、ある日よく見るYouTuberさんを久々に見たら、その人の話し方に恐怖を覚え、視聴を辞めてしまいました。 そこではたと、もしかしたら今あまり自分は良くない状況なのでは？と思い、今相談させて頂いています。 質問としては2つ 1、どうやったらこの苦手意識は無くなると思いますか？ 2、甘すぎるかとは思いますが実は仕事にどうしても足が向かず休んでしまいました。休んだ回数は入社して2ヶ月経ったにも関わらず2回も休んでいます。 元々誤魔化しや嘘が下手なので休んだという事実に罪悪感と、どう思われているだろうという不安があります。この気持ちとどう向き合えば良いでしょうか。 長くなりましたがどうぞよろしくお願いします。
有り難し 6
回答 1