お坊さんが回答「自分の心・体」の相談11319件

2022/10/13

過去の後悔を払拭したい幸せになりたい

過去の後悔と絶望感をこれから払拭して幸せになりたい勉強が上手くできなかったこと、いつも失恋しかなかったことそのどちらも悲観するだけで改善して行けなかったこと勉強は苦手でゲームはなぜか得意で父に褒められてからのめり込んでしまい、勉強を怠り学校では置いて行かれて孤立して生徒には虐められ教師には晒し者にされてそれでもこの歳まで改善できなかった自分が大嫌いで生きていたくなくなります恋愛も何十回も失恋の連続で、鬱のせいかおかしくなって自分が初めてする女性は本当に好きな人にすると決めていたのに去年の12月に好きでもない他人とお金を使ってまでしてしまいました、その人は途中でいなくなりましたし何も満たされないまったく空虚で大切にしていた物を簡単に捨ててしまったとすごく後悔しているのと同時に勉強していれば夜学ではなく普通の学校にいけて、恋愛も勉強してもっと幸せな学生生活を送れたんじゃないか今行ってみたいと思う大学も行けてちゃんと就職して本当に好きな人と結婚できてもっともっと幸せであったんじゃないかって最近少しずつ中学の勉強を始めてみたり、恋愛についても調べる中で異性と（夜も含めて）遊ばなかった人は後々拗らせるとか、色々目にして自分はすでに学生の時の学生同士の恋愛とゆう鎖に囚われていて... 異性との行為を体は求めてもしたらまた後悔するんじゃないか、また時間が経ったあとにあの頃にしておけばよかったと後悔するのではと、自分の後悔しない選択肢がわかりません真面目なのか真面目じゃないのか、捨てたいけど捨てれないプライドも言い訳してるみたいな自分も全部嫌いですもっと自分の気持ちに正直になりたい考えても上手く気持ちを、文章を纏めれませんでした読みづらいと思います、すみません

有り難し 5

2022/10/12

自分の描いた絵に反応がないと苦しいです。

3回目の質問失礼します。私は趣味で推しの絵を描いて、時々SNSに投稿しているのですが、拡散されたりいいねがもらえると嬉しい気持ちになりますが、投稿してすぐに反応がなかったり、数が少ないと苦しくなってしまいます。頑張って描いたのにとか、まだまだ上手くないのかなと思ってしまいます。推しが同じで、私より上手くてデザインも素敵で、反応をたくさんもらっている人を見ると、その人たちの絵は大好きなのに、嫉妬や苦しい気持ちがわいてきます。私は容姿も良くないし、特技も他になく、絵が少しだけ描けるのが取り柄なので、余計に苦しいです。でも、だからこそ絵を描くのはやめたくないですし、投稿も、苦しいのはわかってますが、できるだけやめたくないです。承認欲求が強いのは自分でも感じていますが、苦しくなったり嫉妬する気持ちをなくしたいです。絵が上達する努力はしていますが、どうしたらいいでしょうか。

有り難し 7

2022/10/12

軽率な判断で整形してしまいました。

先日、誰にも相談せずに整形をしました。カウンセリングされている間は自分がもっと綺麗になれるのだという嬉しい気持ちがあり、その場の誘惑に負けて契約書を書き施術をしてしまいました。ここでキッパリ断るべきだろうかと不安な気持ちを持ったまま全てが終わってしまい、嬉しいはずが後悔が残りました。今考えると、その場の浅はかな判断で整形してしまったのは最低な事だと思います。冷静に判断すべきだったと後悔しています。ローンの支払いに関しても、払えればいいという浅はかな判断で契約してしまったことの後悔が残ります。これから先、数百万円のお金を払う間も後悔し続けると思うと、胸が苦しいです。

有り難し 18

2022/10/10

自慰行為を投稿してから自分が変になった

お恥ずかしい質問ですがどこに相談して良いのか分からなく、こちらに投稿させていただきました。私は結婚して子供もいます。夫との関係も良好で夫婦の営みも月に数回程度はあります。もともと性欲は強い方でしたが、気持ちが昂った時は自慰行為で満足していました。ところが、最近になってとあるアダルト投稿サイトを見つけてから自分が変わってしまいました。そのサイトは音声のみを投稿するんですが、最初は聞いているだけで満足していました。だけど色んな投稿を聞いているうちに「これぐらいだったら自分でもできるんじゃないかな？」と魔が刺してしまったんです。投稿するかどうかしばらく迷いましたが、どうせコメントなんか来ないだろな…何も反応が無かったら直ぐ消そう…そう思って投稿ボタンを押してしまいました。すると思った以上に反応があり「可愛い」「もっと聞きたい」といったコメントが来るようになりました。もちろんみんな下心があってコメントしているのは分かります。だけど自分も求められる事が嬉しくなってしまい数回投稿を続けました。私も自分の性癖がだんだん分かるようなり、同じような性癖の人と連絡をとり、一度だけ電話越しに自慰行為を聞いてもらった事もあります。ふと我にかえり、自分は何をしているんだろう…こんな虚しい事を続けて良いはずがない。そう思い、投稿を削除しアカウントも消しました。家族を裏切りたくないので、2度と同じ事はしたくありません。でも、時々どうしても衝動が抑えきれず、また自慰行為を誰かに聞いてもらい何か反応をしてもらいたい欲が出てきます。何か他に没頭できる事を探そうと運動や趣味の時間を持つようにしたけど、どうしても性欲が収まりません。自分でも愚かだと思います。私はどのように精進すればよろしいのでしょうか？

有り難し 46

回答 3

仲間の出世への嫉妬心を無くしたい。

私はドラマ・アニメ系の業界で働いていて、大学の頃の友人も同じ業界で働いています。私は働き始めて５年目なのですが、最近、先輩、同期や友人が出世し（番組の重要な肩書を得る、インタビューを受ける、界隈でちょっとした有名人になる、等）、それが嫌で嫌で仕方ありません。この嫉妬心が、30代に差し掛り、どんどん大きくなっています。「嫉妬をバネに」という言葉もありますが、この嫉妬心は自分の心を腐らせるだけになっている気がします。私自身、自分の仕事に誇りを持っています。日々、目の前の仕事をこなすことで会社、取引先やお客様の役に立っているはずです。それでも嫉妬心が抑えられません。死ぬまでに有名になりたい、肩書を得たい、他人から非凡だと思われたいという欲。はっきり言って邪魔です。こんな気持ちは捨てて、まっすぐ穏やかに日々を過ごしたい。真摯に仕事に向き合いたい。同門の仲間たちの出世は、手放しで喜びたい。この嫉妬心を無くす、あるいは、無くせなくても、薄めるヒントが欲しいです。お坊さんやこの相談をご覧になっている皆様も、嫉妬心で苦しんだ経験はおありでしょうか。お言葉をいただけますと幸いです。

有り難し 25

消えてしまいたいです。

2度目の相談をさせていただきます。消えたい気持ちがおさまりません。前回質問した際に、とても暖かいアドバイスを頂き、少しずつ頑張っていこうと前向きになることができていました。本当に感謝の気持ちでいっぱいです。しかし、最近になってずっと気持ちが沈んでしまい、学校に行っても1日ずっと心が重く、前向きな気持ちがなくなってしまって、とにかく消えてしまいたいという気持ちが止まりません。以前から気分の浮き沈みが激しく、明日の自分がどんな自分になっているか想像できないということは当たり前のことだったのですが、どんどん強くなってきてしまって何もやりたくない、誰とも関わりたくない、消えたい、学校に行きたくない、色々な気持ちで溢れてしまいます。消えたいです。明日が来ないでほしいです。自分が大嫌いです。ずっと前から容姿の劣等感を強く感じてしまって、自分のことは誰も気にしていないと分かっているのに誰にも顔を見られたくなくて前を向いて歩けません。みんなから可愛いと言われている子と廊下ですれ違っただけで、頭の中が自分の容姿のコンプレックスでいっぱいになってしまって辛くてどうしようもありません。比較が自分をさらに追い詰めることになっていると自覚していても止められません。自分のことが好きになれません。ペア活動では自分から話す、暗い雰囲気を出さない、俯かずに前を見る、挨拶は相手に聞こえる声でする、毎日意識して今日はできるようにと思っていても、いざその場に立つと声が出ず、何もできずに1日が終わってしまって反省を繰り返しても納得のいくようにコミュニケーションが取れません。自分の発した言葉が相手を傷つけてしまわないか、会話をする際にそのことしか考えられなくなり、他愛もない話が出来なくて楽しい空間をつくることができません。勉強をやらなければいけないのに、目指す大学が明確になったのに何も手をつけられません。自分に甘くて、そんな自分を変えたいけれど心が重くて、結局何もできずに1日が終わってしまって、寝る時まで学校のことが離れなくて、どうすればいいのか分かりません。アドバイスを頂いたのに、またこんな自分に戻ってしまって情けないです。消えたくてたまりません。思いのままに吐き出してしまって本当に申し訳ありません。誰かに話さないと気持ちが限界でした。

有り難し 31

どうしようもない自分を変えたい。

深く考えず相手を傷つけることを言ってしまいました。縁を切りたい思わせるほど酷い言葉を言ってしまったんです。相手の方は私に謝る機会を下さったり、もう顔も見たくないはずなのに私を叱ってくれました。それなのに最後まで自己保身に走り素直に謝ることができずそのまま相手とは縁を切るという形になってしまいました。自分が悪いという気持ちがあったにも関わらず心の隅にあった悪くないんだと言いう気持ちから人のせいにするような言葉を口に出していたんです。本当に酷い人間です。最後まで自分から謝れませんでした。ここに書くことも自分が救われたいだけで傷つけてしまった人のことなんか考えられていないんです。不甲斐なさと罪悪感で泣いてばかりで反省できていないんです。今回のことだけではなく思い返せば同じように離れていった人は沢山いました。気づくのが遅すぎますね、こんなどうしようもない自分を変えたいです。他人に頼って、他人のせいにしてばかりでごめんなさい。拙い文章で申し訳ありません。読みづらいと思いますがどうかよろしくお願いします

有り難し 12

転職に失敗

転職先に決めた会社のレスポンスがゆっくりで2ヶ月かけてようやく合格し、静岡から北海道に1週間研修に行ったのですが、北海道の支店の仕事のやり方や雰囲気や人の態度？（横柄な感じ）や発言等（汚い言葉）に不安感と不信感しか感じられなくて、静岡に戻って現地の支店の研修も始まって初日に、車通勤を希望していたのに駐車場が決まってなく一緒に探して欲しいと言われたり、30くらいある仕事項目を1日で説明されて、今日は説明だけだから、1日じゃ出来ないから大丈夫と言いながら『はいやってみて』と無茶振りをされたりで不信感が払拭できず、仕事を説明されている途中で思考が完全に停止してしまい、自信を完全に消失して『私にはこのお仕事は難しいと感じてしまいました』と言って仕事を辞める決断をしました。これからこのまま仕事を教わっても気持ちは変わらないだろうと自分の性格や今までの経験を踏まえ、自分の決断は間違っていないだろうと思う反面、こういう事を糧にして努力できない自分、嫌だと思う事を楽しめない自分、我慢ができない自分、見る目がない自分はなんて浅はかで低俗で情けなくて恥ずかしいんだろう、と思ってしまいます。そして、誰かに決断は間違ってないよと言ってほしいがために、こうして相談内容を書いているのも本当に卑しいなと感じてしまいます。今までの人生だいたいこんな感じの繰り返しで（仕事で言えば短期間で辞める時もあれば2〜5年くらい続けた仕事もあります）人への不信感や矛盾に耐える事ができず、でも他人にそんな事を思う自分に失望されるのが怖いと感じて、最終的に自分はどうして生きているのか考えて、でも結局答えは見つからず、またなんとなく生きていく。なんとなく生きていける現状がある事自体幸せな事ですが、それすら普段の生活ですぐに忘れてしまいます。堂々巡りの思考や人生を認めて楽になりたいと思うのですが、それも仕事を短期で辞めてしまう度に、自分で出した決断にも関わらず心乱されてしまい冷静になれません。もう色々と心持ちをどうして良いか分からず、どうしたら心を落ち着かせる事ができるか教えていただきたいと思いご相談致しました。長々とすみません。よろしくお願い致します。

有り難し 6

2022/10/10

グロテスクな動画を見てしまった

高校生です禁止事項に触れているか微妙ですが相談です一昨日ネットで調べものをしていた時に、気になって海外ギャングの動画を見てしまいとても後悔しています。この文章を書いている間も見たい気持ちがあり、この文を見た人が気になってみてしまうのではないか、しばらくしてこの文章を見たときやふとした時にまた見たくなるのではと思い相談するか悩みました。昨日と今日見たくないと思っていても見てしまい寝るときやご飯を食べているときに頭にその動画が鮮明に浮かんできて吐きそうになります、見たくないと思っていても好奇心が勝って見てしまいます、この悩みも動画を見ていなければ無かったから動画を見ないようにしようと思っても、普段見れないもので刺激があるから見たくなるのか、後悔するのが分かっているのに見てしまいます、しかもそれ以外の動画も気になって見てしまいそうになります、動画の内容はとても残虐で見てもメリットは無いと思っていても理由はないけど見たい気持ちがあります。もっと書きたいことがあるににうまく言語化できません。最近食欲も無くどうすれば見なくなるのか、忘れられるのか、気持ちを落ち着かせることができるのか対処法をなるべく多くの人から意見を聞きたいです。

有り難し 7

2022/10/10

母との向き合い方について

恐れ入ります。母とのつきあい方が分からず困っています。教えて頂ければ幸いです。私は父と母三人暮らしです。家には猫がいます。家族で仲良く暮らしていたのですが、二ヶ月前、父が突然大病をしてしまいました。心筋梗塞で倒れ、幸いにも脳障害がなく命を拾ったのですが、命に関わることなので以来治療のため病院の近くに家を借り、家族ふた手に分かれて生活してきました。私が父の面倒を病院近くのアパートで見ながら手術に挑む、母は山の上にある家で猫を見る、という形です。たまたまそういう時季なのでしょうが、手術直前に父の腎臓にがんの疑惑？も見付かり、手術が延期になってしまい、それでも｢問題が早めに見付かったのなら対策出来るということ｣と考え前向きにやってきました。しかし今回、今度は母が脚の右膝を折ってしまいました。母は昔から、アスペルガーらしく(診断は直接されてはいないが専門家の目から見れば100%)精神病も持っていて、周りを振り回すけがあります。幼い頃から傍目に見ても非道な両親から愛されず、加害されたり育児放棄されており、そのせいか｢空気が読めない｣｢我慢のない性格｣で｢構ってちゃん｣です。不満があると常軌を逸してヒステリックになり不安定になり、若い頃から美貌でお洒落したので、某漫画の引用のようですがいわば『物語の主人公的性格で、その場に居るだけで空気を全部持っていかれ、周りが放っておけないので必死にさせられて疲れてしまう』そんな人です。お陰で苦労させられてきました。今回、最悪なタイミングで母が脚を折りました。転びやすい人なのでもう何度目ですが、一ヶ月の入院らしいです。兼ねてから「今は父の面倒しか見られない、私も体は一つしかないから間違えても怪我などしないでね、愛猫の面倒を見ていて」と頼んでいたのにこのざまです。そして案の定、折りたくて脚を折ったんじゃない、などと私に主張してくるのです。無条件で母は私に『愛情・献身・思いやり』を求めてくるのですが、私も流石に疲れてしまいました。つっぱねて厳しい言葉をぶつけることしかできません。長くなりましたが、母にどのように付き合えば良いのでしょうか？どのようにすれば母を「許す」ことが出来ますか？このままではひたすら母に手厳しく向かってしまいそうで怖いです。教えて頂ければ幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 10

祖父の死と新型コロナウイルス

お世話になります。先日、私の実家にて母方の祖父が89歳で肺炎・呼吸不全のため亡くなりました。祖父は体調を崩し、しばらく入院していましたが、9月28日に退院し私の実家にて過ごしていました。祖父は口からの食事ができなくなっていたため点滴にて栄養を摂っていましたが、そのことで痰が溜まりやすくなり、入院中の時から肺炎になることが時折ありました。また、1日5回行われる痰の吸引によって、喉の痛みも感じていたようです。退院から2日後の9月30日には発熱と喉の痛みを訴え、10月4日に息を引き取りました。私は9月22.23日と実家に帰省し祖父のベッドで寝泊まりをしましたが、私自身病院を出入りする仕事に就いていたり、帰省する3日前に友人と泊まりをしていたということがあり、コロナウイルスを祖父のベッドの手すり（スチール製はコロナウイルスが8日間生存する）などに付けてしまっていたために祖父に感染し、コロナウイルスの症状でもある肺炎や喉の痛みを発症し亡くなってしまったのではないかと考えてしまいます。私自身は特に体調不良ということではなく、祖父は精度が低いとされている抗原検査にはなりますが30日に受けた検査の結果は陰性、同居していた父と母も抗原検査の結果は陰性であり、私が原因という可能性は低いとは思いますが可能性が０ではないということで後悔の念にかられてしまっています。私はこれからどのような心の持ち方をしていけば良いか分からずに毎日ふとした時考えてしまっている状況です。何か心の持ち方について教えていただけると幸いです。

有り難し 6

好きな人のために心を強くしたい

今付き合っている人と30歳以上歳が離れています。彼のことは大好きで、一緒にいてとても幸せになれます。ただ、彼と外にいるとどうしても人目を気にしてしまいます。元々彼くらいの年代が好きな訳では無く、気まぐれに一緒に食事をするようになったのがきっかけです。彼と一緒に居ると、魂レベルで共鳴し合っているような運命を感じられます。それくらいお互い大切なのです。ですが、私は子供のときから人目に敏感で非常に傷つきやすい性格です。人から悪く言われると、心臓を裂かれたようにショックを受け、その傷が何年も塞がらずいつまでも苦しみ続けるような人間なのです。しかも、赤の他人の前で転んで鼻で笑われたりしたこと等、とても小さな事でも傷ついてしまうのです。そんな私が親子ほど歳の離れた彼と人前に居るともう大変です。どうしたってこの歳の差は目をひきますし、他人に無遠慮な人からしたら格好の餌食です。今住んでいるところは学生が多く、同世代のグループで遊ぶ子達が多くて親子で遊んでいても少し珍しいくらいです。父と娘で2人きりで遊んでる人も見かけた事がないので、親子と誤魔化して目立たない様にするにも限界があります。最近はパパ活という言葉が若い子たちの間でライトに飛び交っているので、私達をジロジロ見てそう揶揄する人達もいます。何度かそういった経験をするうちに、人が沢山居るところや、何か言ってきそうな人達（若い男子のグループ等）の前で彼と並んで歩いてると、心臓がドキドキして怖くて怖くてしょうがなくなります。恐怖から逃れるために彼と離れて歩いたり、親子に見えるように彼の好みとはほど遠いラフな格好をわざとしたり、人目につかないところをデート先に提案してしまっています。本当は同世代のカップルのように堂々と隣を歩きたいし腕を組みたい、彼好みの可愛いワンピースを着てショッピングや遊園地をなんの不安なく楽しみたいです。最近は自分と同世代の若いカップルを見ると劣等感を抱くようになってしまい、そんな自分が情けなくて彼に申し訳なくて、押しつぶされそうになってしまいます。彼のために強くなりたいです。何を言われても気にせず、堂々と愛しあえるようになりたいです。そしてゆくゆくは、結婚して添い遂げたいと願っています。どうか、私に他人の言葉に強くなる術を教えてください。

有り難し 4

過去の悪行の清算

相変わらず過去の悪行に悩んでいます。因果応報、悪因悪果ですね…わかっています。しかし償いたいです…毎日毎日毎日仏教の懺悔文唱え過去の悪行、傷つけた人達に対して懺悔してます…少し楽になったかなと思う瞬間あります。私の懺悔は正しいてすか？どうにかして過去の悪行、カルマの清算行いたいです。善行、功徳、カルマの清算アドバイス宜しくお願い申し上げます。このままだとアル中になるか自殺するしかないです…宜しくお願い申し上げます。

有り難し 25

自分の怒りを、どう消化したらいいのか。

いつも、アドバイスを有難う御座います。人間関係の怒りについて、自分の中で上手く消化出来るようになりたいです。前にもアドバイスを受けた彼の意地悪を平気でする女友達の事なのですが、また悪意を持って嫌われてる事も知りつつ、彼に近づいて来たのです。腐りかけの野菜を持って、連絡もなしに彼の会社に来たのです。その時、事務員さんもいて、気分を悪くさせてしまい、帰ってしまいました。その女友達は、挨拶も謝る事さえも出来ないのです。前に私も挨拶をスルーされました。70歳近いのに、とにかく変わってる非常識な人です。それで、彼は腐りかけの野菜を返しに行きました。何をもらってもお願い事は聞かないと彼女に言いました。これからのその女友達と人付き合いも、もうおしまいにするらしいです。私もその人が大嫌いなので良かったと思ってますが、前の彼はその女友達の名前が私との間にでで喧嘩になると、女友達を庇う時があったので今思い出すどムカつきます。あの女友達は、裏表が酷いよと言っても聞いてくれずに庇っていた事に腹が立ちます。だから、彼に私は、「ほら、前に裏表が酷いよと言ったでしょ」と彼は「うん」だけ言いました。私は、結構人を見る力があると、前から周りに言われてきました。今回も一年前から、その女友達の話を聞いて、そう思ったのです。なのに、彼は何度もその女友達を庇っていたから、本当にムカつきます。この行き場のないムカツキを消化したいのです。消化すれば、また彼との関係が良くなります。長々と乱文ですみません。宜しくお願い致します。

有り難し 20

余裕を持てるようになりたい

私は何かと無意識に緊張しやすい質で、小さなことでも気付いたら身構えてしまうのですが、その延長でか、いつも頭の中がぼんやりすることにずっと悩んでいます。例えば、街でショッピングをしているとき。友達と会話したり、遊んだりしているとき。近所や自然の中を散歩しているとき。日常のあらゆる場面で、ふとすると、頭部が張る感じと共に、寝惚けたみたいに思考がぼやけてくるんです。景色はわかるし、見ているモノも認識できますが、度が合わない眼鏡を掛けているのかと思うくらい視界が霞んできて、意識を運べる視野の範囲がぐっと狭くなります。家から出て数分でもこの状態です。誰かと話していても、声が聞こえて返事もできるのに、内容をしっかり咀嚼できず、自分が返した言葉すら、まるで隣席の会話を聞いている様というか、他人事の様というか、地に足着かない感覚で響いてくるんです。今のままでは、誰かと会うたびに、散歩や買い物や遊びに出掛けるたびに、ひどく疲れてしまっていますし、余裕がなくてぶっきらぼうな態度になるのも少なくないので、私的な場面だけでなく、仕事も円滑に回せません。そもそも、外出もおしゃべりも好きなのに、ほぼ常に緊張状態で、それを穏やかにできないのがとても辛いです。肩肘張らずとまでは言いませんが、安らかに日々を過ごしたいです。深呼吸と、動きや話し方をゆっくりにしてみるのは試しているのですが、効果がなくて...。すぐに心に余裕がなくなる自分を克服するにはどうしたらよいのでしょうか......。

有り難し 3

2022/10/07

幸せになりたいですが、無理なのでしょうか

ご相談させて頂きたく登録致しました。よろしくお願い致します。近頃、結婚を控えているのですが、デジタルタトゥー、リベンジポルノにとても恐怖を感じています。ネットの知識が無かった頃、ネットで知り合った人に、性的な画像などを送ってしまったことを後悔しています。電話などでも卑猥なことを要求され、それを録画などされていたらどうしようと不安で眠れなくなってしまいました。今では、愛する婚約者がいて、幸せに生きていきたいのに、この悩みがどうしても付き纏い、婚約者や婚約者の家族、育ててくれた家族に申し訳ない気持ちでいっぱいです。彼と結婚して子供を産み、幸せに生きていきたいという思いはありますが、汚れた私が彼や子供たちを幸せにできるのだろうか。そう悩み、結婚をしない方がいいと思っています。ですが、彼のことを、とても愛している為、別れることができません。私は、どうしたらいいのか分からなくなってしまいました。彼と結婚して、幸せに生きていきたいです。でも、リベンジポルノやデジタルタトゥーが怖くて怖くて堪りません。彼には、全て話をしています。気にしないよ。そう言ってくれましたが、絶対に気にするし、傷つくはずです。傷つけたくありません。子供だって、こんな母親では嫌でしょう。できれば、忘れて幸せになりたいです。もう、どうしたらいいのかわかりません。どうか、お言葉を頂けますと幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 6

2022/10/05

嘘ばかりつく母を信用できない

以前母の浪費癖と、トイレットペーパー持ち帰り疑いの件で相談させて頂きました。母は、清掃パートで勤務、職場から（勤務中は常に一人）トイレットペーパーを持ち帰り家で使っている疑いがあります。私父弟には職場から許可を得て持ち帰っている、と。私は全く信用していません。なぜなら母は嘘を頻繁につき、それが非常に上手なのです。何度騙され傷ついたことか。一切信用できないので、本当に持ち帰りOKか、私が派遣元に電話して確かめたくなってしまっています。やばいでしょうか？以前こちらで相談した母の浪費癖が原因で私は強迫性障害になり通院中です。確認強迫で不安に取り憑かれています。母を信用できず、憎む怒りの心情が出てきました。派遣元にそこまでして真実を確かめたらいけないことも頭ではわかっています。母の名前は出さず確認したいのですが、以下の行為は度を越しているのでしょうか。母は派遣元に所属している何百人の中の一人です。派遣先を特定で伝えることはせずに私が「ある職場で働いてる人のことなんですがトイレットペーパーを一部持ち帰りOKと言われたそうですが事実でしょうか。亅と問い合わせたいのです。不審な問い合わせに答えてくれるわけないでしょうか。とにかく嘘をついていないか知りたい。嘘をついてることが許せない。真実は会社に聞けばわかる。しかしもし持ち帰りNGなら何らかの形でバレて母は職を失うかもしれない。借金の支払いができなくなり貯金を崩しながらの生活、年金だけ、後々介護費用が無くなり、面倒みる我々が困る。それはマズイ。しかし度重なる嘘をつく母を許せなくて、強迫性障害になった私への謝罪もなく、嘘をつき適当な扱いをしてくる母が憎くて、もうバレてしまえばいいじゃないかと憎悪が湧いてきました。バレて困ればいい、私が強迫性障害になったのは母のせいだ。能天気に生きていてなぜ私がこんな苦しまなくてはいけないのか。バレて職を失え、とまで。憎くて脳内回路が正常に働いてないかもしれません。職場に確認することは度を越していますか？母にカマをかけて「会社に電話するよ？持ち帰りOKなら問い合わせても後ろめたいことないよね？」と聞こうかとまで考えています。逆ギレされ関係は崩壊するかもしれません。母に聞かないほうがいいですか？信用できず真実を知りたくて苦しいです。

有り難し 8

2022/10/06

ネガティブから解き放たれたい

生まれてから10年以上いじめられた経験から、自分なんて…と思ってしまいます。お前なんか誰も信用しないお前の笑顔は気持ち悪いお前みたいなやつは何処にも雇って貰えないなど、色々なことを言われてきて、身体を壊して現在ゆっくり休んでいるところです。この自分を縛るネガティブから解き放たれたいです。他者から褒められた経験や成功体験もあまりに少なく、自己肯定感が中々育ちません。気にしすぎなところもあり、前回いじめで身体を壊し会社を辞めてから1年、資格取得しようにも気力がわいてこず、面接も落ちてばかり…私はダメ人間だなぁと思って、未来に期待ができずに、休んでいるのに気も休まらないです。今は身体を壊して仕事をしていないんだからなるべくお金は使わないようにしようとして、ほしいものも食べたいものもなるべくスルーしています。だって私は今仕事ができてないダメ人間なんだから。今の状態で自分を豊かにする方法がわからないんです。本当はみんなみたいに綺麗に笑ってみたいし、人から信用もされてみたい。社会復帰だってしたいけど、このネガティブから解き放たれないと、永遠にこのままな気がするんです。私は未来に希望を持ちたい。ネガティブを直したい。明るい人間になりたい。ポジティブになりたい。そう思っています。

有り難し 19

2022/10/05

自分の心の悪い癖を絶対に治したいです

はじめまして、30代半ばの男です。私は自分の心(脳)の癖で日々悩んでおります。私は、現在結婚をして可愛い子供もおり、温かい家族、友人、職場にも囲まれて幸せに過ごしております。そんな私も学生の頃は、友人、恋愛、勉強など色々なことに悩み多い時期を過ごしてきました。失敗、挫折、後悔等数え切れない程してきました。今の周りの人には言えない様な過ちを犯したこともあります。当時自分も若く、まだ未熟者で、今考えたら何であんなことをしてしまったんだろうと、その当時を振り返ると胸が痛みます。最近、時間に余裕があるためか、今までの人生について良く思い返します。それも良い思い出でなく、悪い思い出ばかりです。当時、対人関係で悩んだ辛かったこと等。そしてその相手をイメージしたり、実際にその相手とのありもしない妄想等を頭の中でし、今それが実際に起こっている様に考えてしまい、一人イライラしながら、その考えを打ち消したりします。おかしいですよね。もう20年程前になるようなことを今更にもなって考えて悩んでしまうなんて。もう一つ悩んでいる心の癖として、人に対して思ってもいない(思いたくもない)不吉な事をなぜか自動的に頭に浮かべてしまうことがあります。それが浮かんだら『思ってない！思ってない！』と自分でその考えを打ち消します。(色々調べたら、これらの言動について強迫性障害の症状にあてはまるようです。) 以上の過去の出来事の悩みも、当時はお互いに若く未熟者だった。不吉な考えについては、実際自分はそんなこと思ってもいないし思いたくもない、そしてそんなこと思ったからと起こるはずもない！その様に頭では理解しているのですが、ふとした時に過去の嫌な記憶やイメージ、人への不吉な考えを頭に出して囚われてしまいます。私はこの様な考えをして、自分で今の幸せな自分の心を落ち込ませたくないです。こんな自分をいい加減に変えたいです。しかし、なかなか人間の心や脳の癖というのは難しいですね。どうすれば過去の失敗、挫折、後悔を受け入れて、未来のために『今』この時間に集中できるのでしょうか。また思いたくもない不吉なことを考えなくなるにはどうしたらよいのでしょうか。取り留めのない文章で申し訳ございません。この様な長文を読んでいただいて本当にありがとうこざいます。お時間ある時に御回答いただければ幸いです。

有り難し 11