夢で、亡くなった祖父母や母が出てきました。 祖父は初めて出てきたみたいで、スーッと通り過ぎました。 母には、昨年末亡くなった祖母に対して「お母さん！どうせ天国でおばあちゃんに会うんやろ？やけん、おばあちゃんにありがとうって言っとって」って必死になって言ってました。 祖母は、亡くなった後②ヶ月くらいは夢に出て来てましたが、久しぶりに出てきて 「おばあちゃん何食べる？うちお好み焼き作ったけんそれ食べる？」と言ったら 「はーい」可愛い声で言ってきました。 そして１つ気になったのが、仏壇が出てきました。 電気のライトがチカチカして暗い感じでした。 仏壇の奥は仏様の絵が描かれてました。 一瞬怖かったですが、なんか意味があるんでしょうか？
昨日、ある特別国家公務員の2次(面接・身体検査)試験を受けてきたのですが、合格しているかどうか不安で仕方ありません。 中学生の頃から目指していた職で、 もし不合格だったらと考えると もちろんその職に就けない事も 悔しい気持ちはありますが、 他の職に就いて働くという事は 全く考えられません。 結果が出ればおのずと先の事は 考えなくてはならなくなりますから、 また再度同じ試験に挑戦するか 他の道に進むかはともかく1ヶ月後の 結果発表までの期間が不安で仕方ありません。 心落ち着かせるにはどうすればいいのでしょうか。
私は常々「人の価値はできるできないではない」などと思っていました。しかし今日の夢で、本当にそうなのか、そう思うように(自己満足のために)心がけていただけではないのかと思うようになりました。 以下夢の内容です。夢を見た直後にメモを取ったものなので、粗暴な書き方になりますがお許しください。 原因不明で、今まで通り歩いたり、話したり、見たりできなくなるような夢を見た。 いくら現実で綺麗事を抜かそうと、本当に死にたくなるほど嫌だったし、親に ちょっと病院行こうと言われた時は受け入れられなかった。そんなことない、僕は普通だ、問題ないと。親には気強く振舞っていたものの。でもやっぱり今まで通りにできていないことは気づいていたので、病院へ行く。もし治らなかったらどうしようと漏らすと、母は「何をしてでも、どんなことをしてでも治すように手配するから心配するせんでええ」と言った。可能かどうかは関わらず、現実でも母はこのように言ってくれるだろう。僕に対する親の愛というものは、かけがえのないものだ。 病院での診察のシーンはなかったが、場面は飛び、意を決して大切な友人達と会ったところ、受け入れてもらえた。そこで目が覚めたが、もちろんああちゃんと歩ける、話せる、見ることができるということでも嬉しかった。しかしながら、受け入れてもらえたという事実も嬉しかった。僕がもしこうなった時、丸々受け入れてくれる人が、果たして何人ほどいるのだろうか。果たして僕は大切な人がこうなった時、丸々受け入れられるのだろうか。 そして何より、これを書き残そうとした時、はじめに書こうとした 普通でなくなったという言葉はやっぱり僕の中の偏見なのだろうか。 以上になります。普通 という言葉には悩みが多く、普通という言葉で人は傷つくのではないかと近頃思っていましたが、やはりわたしにもそういった決めつけの普通はあったようです。 私は偏見まみれなのでしょうか。
整体の勉強をしたいと思ってます。 資格を通信講座で取ろうと頑張ろうと思ってます！ ただ、まだ葛藤があるので 背中を押すコメントをください。 お願いします。
先月同棲相手である人が逮捕され拘留ののち再逮捕そして起訴されました。 弁護士の方から身柄引受人にと言われ私はなりました。 接見禁止だったのですが5日も前に接見禁止が解除され会社の方から面会してきたと、そして本人からは私にはまだ言わないでくれ、こんなに状態ではあえない、会いたくないと言われたの事でした。 逮捕されてから私より心配をし動いてる人がたくさんいるとは思いますが けれどあまりにもショックでした。彼の気持ちをいいように捉えれることも出来ます。 が、しかし納得出来ずに会社の方を責めてしまうようなメールを送ってしまいそうになる自分もいます。保釈申請待ち状態ですが私はどのように、どのように彼のこと気持ちを解釈をしたらいいのでしょうか。 出会って一年。衣食住を共にして半年、愛されている自信もありません。女性関係もとても派手で正直どうしていいかわかりません。他の女の人がきっと面会にいっているのだろうかとか、はたまた仕事関係の事を済ませているのだろうとか疑心暗鬼に陥ってしまいます。
こんにちは。 この度質問したのは、私が今回買いました、如意輪観音さんの仏像を誤って私が手を一本壊してしまったからです。 花のようなものをもっている手だったのですが、一応接着剤でくっつけました。 開眼供養をする予定だったのですが、一度壊れて修理したものに魂を入れてもらっても大丈夫でしょうか？ バチとかあたらないでしょうか？ 良い顔をされた如意輪観音さんで、気に入っているので、是非今後拝みたいのですが、大丈夫でしょうか？ 教えてください
死ぬことをどう割り切れば良いのでしょうか？
突然ですが私は今、日々の労働で疲労した身体を癒すべく台湾式マッサージを受け少しばかり軽くなった身体でバスに乗り込んだところです。 さて、今回ふと思い至ったのですが、労働で疲労し、労働で得た賃金で身体を癒し、また労働で疲労し、労働で得た賃金で……。 これって、すごく馬鹿馬鹿しいのでは？？？ 機械も定期メンテナンスが必要だし、ましてや何らかの無限のパワーを秘めた肉体を手に入れることはできないことは分かっているのですが、どうしても思わずにはいられません。 肉体って、邪魔では？？？ 一回そう思うと肉体にはデメリットしかないような気がします。 骨は折れるしガンになるし疲れるし、五感から絶えず刺激を受けまくり混乱するし、しまいには人が人を殴り痛い思いをします。 いっそ身体を持たず、シンプルに脳だけを取り出して、みんな1人1人気楽な海月のように水槽にぷかぷか浮かんで生きていられたらいいのになぁなんて思ってしまいます。(それじゃあ人生の楽しみがないではないかと思ったのですが、脳に電極を挿入して味覚や視覚を再現させて無理矢理解決します) 半ばB級のSF映画のような話になってしまいましたが、何故生き物はこんなに不自由な身体を持って産まれたのでしょうか。他に方法はなかったのか不思議で不思議でなりません。
早く死にたいです。 仕事でうつになり、今は復帰していますが以前のような気力もやる気も湧きません。 早く死にたいと願う日々で本当に辛いです。 出来るなら人生楽しく生きたいですが、生きる希望も無く絶望しか感じません。
今年3月 突然彼が亡くなりました。 その際に ハスノハで 沢山のお言葉を 頂き 私は今 生きています。 肉体は無くとも 魂はそばにいると 言われますが 魂とは なんでしようか 亡くなった彼も 仏様になった事を 受け入れず 彼の魂が 存在していないのではないかと 思ってしまいます。 ここ数日 ふと 彼を思い出す 顔は棺の中で目を閉じた彼なのです。 何故 なのか ここ数日 切なさで 締め付ける日々です。 助けて下さい。
欲しい洋服や物が多く、ついつい買ってしまいます。 クレジットカードを作ったので毎月毎月多額の金額の引き落としが来て毎月カツカツな生活をしています。 お金が程よく貯金ができて余裕のある生活がしたいのですがどうしたらいいでしょうか？
私は夜のお仕事をしているのですがそこのお客さんとつい最近まで不倫してました。 彼とは終わりましたが、今日平然と店に来たところを見て腹が立ってバラそうかと思いました。 そもそも店の私の立場が悪くなったのもあの人のせいだしそんな人が平然と笑っているのを見てこいつも私と同じように苦しめばいいのにと思いました。 不倫してた過ちは消すことは出来ないしその苦しみとは付き合っていくべきとは思います。 お客さんと不倫してたのは確かに自分だしそうゆう世界なのは分かってるけれど、それならお前も苦しめよクソと思います。 本人的には円満に終わったと思ってるのかただの馬鹿なのか知りませんが平然と生きて笑っているのを見て本気で殺したいです。 今日も店でバラそうかと思ったのですが、バラさないで帰ってきました。 この気持ちはどうすれば良いのでしょうか？？
結婚して3ヶ月目です。 旦那に変な性癖があるのは知ってましたが過去のことだというのは聞いていました。 先日スマホの写真をお互いみたときにあれ？と思うような写真を見つけたので 悪いと思いながらも寝てる間にこっそり確認してしまいました。 出張行った時に体の関係はあるか知りませんがホテルに女の子を入れて自分の性癖を満たすことをしている動画を発見しました。 スマホを勝手にみたのが悪いのは承知なんですが… それを見てから旦那が気持ち悪いし、なんとも言えない気持ちで今後どう接していけばいいのかわかりません。 浮気といえば浮気な気がするし、勝手にスマホも見たしと色々複雑な気持ちでどうするのがベストなのかヒントを頂ければと思います…。
自分が分かりません。 自分を肯定できず、騙しだまし生きてきたら、本当の自分が分からなくなってしまいました。 思いだそうと思っても思いだせません。 自分が見えていないので、周囲の考えている事も分かりません。 家族がいるのに孤立している気分です。 毎日不安です。私は今どういう状態なのでしょうか。
以前にもこちらに質問をした者です。 熱中症で愛犬を亡くしました。 私の不注意と慣れた頃の油断で起きたことでした。 亡くなってから毎日お線香と餌、おやつを供えて手を合わせ、話かけています。先日初七日を迎えました。ベルのことを考えたり生きていたときに撮った動画を見返していると、自分以外に誰もいないはずなのに、物音が聞こえます。 ベルが近くにいるのでしょうか？ まだ亡くなって間もないですが、今まで家族の一員だったベルがいないと、やはり寂しくその存在は大きかったと日々感じます。 たまたまペットショップの前を通り過ぎたときに、ベルと同じ毛色の子犬がいました。思わず近寄り、抱っこしてしまったのです。懐かしさと、またペットを飼いたいと思ってしまいました。 亡くなったベルはどう思うでしょうか。 私の不注意でベルは亡くなりました。もっと気をつけていれば、ベルは亡くならずに済んだのに。また動物を飼う資格はありますか。
実家にいる兄が引きこもりです。 年齢37歳。 30歳の時に適応障害の診断をうけ、療育手帳所持しています。 その後、３年ほど障害者雇用で勤めていました。 職場の女性と結婚の話になり、職場の決まりでどちらかが退職することになりました。女性は社員のため、パートの兄が退職しました。 その後、結婚の話は消え破局。 兄は約一年間失業手当を受給。 手当がなくなったあとは、ハローワークにも行かなくなりました。 部屋はゴミ屋敷、風呂にも入りません。毎日、オンラインゲーム。昼夜逆転の生活。 母は、ハッキリ意見を言うタイプです。今まで自分が働いていたときは、気になるとハローワーク行ってこいとか、風呂入れなど言ってきました。 今は、自分の体が自由にならない（股関節手術）事もあり気力体力がないようで関わらないようにしています。 オンラインゲームが出来ない状況にすべきと話したら、それをすると自分もネット環境なくなり不便だしオンラインするための料金は障害者年金からだから兄が払っているようなもんだからと言います。 地域の相談員に話しても、本人が相談してこないと何もできないと言われました。 本人が変わろうとしてくれないから相談してるのに。 このままじゃ中高年引きこもりになり、母が亡くなった後が目に見えてます。私は今できることがあるならしておきたいです。 母が亡くなってからでは、どうにもなりません。 今、引きこもりの兄に私が出来ることはあるのでしょうか。
お仕事でお忙しい中 私達のお返事を丁寧にしていただき ありがとうございます。 沢山の悩みがあり大変なのに また 相談して申し訳ありません。 私は 今の悩みを誰にも相談できずにおります。誰がに話せたら 少しは楽になるのでしょう。（公的機関には 相談してますが なかなか） これでもかと 災難がやってきます。 娘が怪我をし 完治は手術と言われました。無論 私の一馬力では そんなお金は あるわけもなく 現状維持で注射で痛みを抑える事になりました。 子供が健康でいる事だけが喜びでした。死んでしまったわけではないので 喜ばないといけないのでしょうが 今の私には 何で子供にまで としか思えないのです。 主人の仕事も健康も失って、車も手放さないといけなく 田舎に住む為 仕事も子供の病院に行くのも困るようになります。 私の体調も思わしくなく でも 私が辞めたら収入が無くなる為 頑張って行ってるのですが 気持ちも身体も精一杯です。 何故 悪い事ばかり起こるのか 悪い事をしても裕福に幸せに暮らしてる人はいます。私は それ以上に酷いことをしたのでしょうか。 もう 気持ちがつづきません。出口は あるよう思えません
長男19歳東京で一人暮らし中です。 高校2年生の時に突然身体の不調（頭痛や目眩、朝起きれないなど）と精神的に不安定になり、通信制高校へ転入しました。 卒業して1年宅浪して大学受験する予定でしたが、体調が良くならず受験を断念。 それでも家を出て勉強したいとの本人の希望があり、4月から専門学校へ進学する予定でした。 それで３月には引っ越し、じゃあ入学式にね！と別れました。入学式直前に、「学校には行かない」と本人からLINEが来ました。 理由は入学前にSNSで同じ学校へ行く子達と知り合い、そこでのトラブル？があったと本人は言っていました。 「でも家には帰りたくない、一人暮らしは続けたい」と。 体調や精神面の事も心配なので、本当は実家に戻したい気持ちもあるのですが、19歳の息子を力ずくで戻す事も出来ませんし、一人暮らしの方が自立心が生まれるのか？いう気持ちもあり、現在もそのままにしています。 専門学校には休学届を出しています。 このような状況ですが、私も心配なので電話で声が聞きたいし、たまに顔を見たいから会いたいと連絡すると、「今は無理」「放っておいて欲しい」と言います。 LINEの既読はつきますが、荷物を送っても連絡はありません。 本人の希望通り今は放っておいて、少し離れたところから見守るのが正しいのでしょうか？ 何が正解なのか、もう正直わかりません。 アルバイトもしていないし、所謂引きこもり状態です。 何を考えて、どんな気持ちで毎日いるのだろう？と思うと辛いです。 しばらく本人のいうように、放っておけば動き出してくれるでしょうか。 長文乱文で申し訳ありません。
小学生の頃、牛乳ビンのキャップが我々ちびっ子の特別でした。 どこにそんな入手ルートがあったのやら、給食で出ない銘柄のキャップや見本と言われる消費期限の記載がないレアものなどなど、たくさんのコレクションを有していることはステータスでした。 今にして思えば何故あんなに拘ってしまったのか謎なのですが、私は全然コレクションがなかったので持てる人達が羨ましかったんだと思います。 小学生にして盗みを働いてしまいました。 でも、盗んでどうしたかというと、弟に（もちろん入手ルートは伏せて）全部やってしまったのですが……。 大人になった今もずっと盗みを働いてしまったことを後悔しています。 盗んだ相手の子になんとか償えないかと考えて、ですが今どこで何をしているのかも知りません。一切のつながりもありません。もともと友人ではなかった子なのです。 いくら子供のしでかした事とはいえ立派な罪です。 罪を犯したことも、死後のことを思うと恐ろしいです。 どうしたら罪が償えるでしょうか。
中高一貫の女子校に高校から通っている高二です。 今コーラス部に所属いています。ですが辞めるか悩んでいます。 理由は顧問が外部生にとても厳しいです。内部の生徒には怒らないようなことで怒られ、意見を出すとものすごく睨まれます。 何人かは辞めていったのですが、私は頑張ろうと思い続けることにしました。でも高二には思っていたより勉強が難しく塾に通うことになったので、部活を休むことも多くなりました。顧問は勉強など考えることもなく塾で休むことに怒ります。 さすがに耐えきれなくなり辞めることを考えているのですが、周りの目を気にする顧問なので幹部学年の高二が辞めることを許してくれるのか、あの目で睨まれる、これを部員に言いふらされるなど考えると言い出せません。でもやっぱり顧問を見たり、部室の前を通るだけでしんどくなり本当はやめたいんです。 しぶしぶ続けるべきなのか、きっぱりやめるべきなのでしょうか？
有り難し 32
回答 2