ある説法で、私の親は2人、その親は4人、曽祖父母は8人…16--32---64----128，、16世代前だと65,536人100世代前って計算したら、1,267,650,600,228,229,401,496,703,205,376人になっちゃったよ！！地球何個あっても足らへんでwwwww.
派遣社員は所詮はイヌです。 ご主人様におシッポ振ってナンボです。 ウ〜ッ言おうもんなら殺処分。 派遣だけじゃなかった。 どこもかしこも、この社会はオンナはニャンコも要求される。 体をどーぞ♡ 好きにして♡ 言えば頭撫で撫で。 爪で引っ掻いたら即殺処分。 今まで必死でやってきた仕事、経歴はウソだと言われ人間性も否定され、何の希望があって生きりゃいいのさ。 1年半、休日0日。 過労死したら美談だったかもしれない。 労働局すら裏切った。過労死しなかったんだから良いじゃないですかー？ 死んだら死んだで迷惑だけど。だってさー。 死んでも迷惑 遺体が無ければいいんだ 失踪か死んだのか分からなければ満足なんだ
今年の２月に19歳の猫と、8月に11歳の猫が 旅立ちました。 19歳の猫は老衰で亡くなりましたが、11歳の猫は、体調を崩してから3週間であっという間に亡くなってしまいました。 今でも、この猫に対しては後悔ばかりしてしまい、本当に辛いです。 もっと早く気づいたあげていれば、死ななかったのではないか、違う病院に連れて行っていたら、助かったのではないか？と自分の判断が間違っていたのではないかと悔やんでばかりいます。 最後はわたしの腕の中で息を引き取りました。 いつまでも悲しんでいてはいけないとは分かってはいるのですが、もっと可愛がってあげたかった、もっと美味しいご飯を食べさせてあげたかったと悔やんでばかりいます。 どうしたら、気持ちに区切りをつける事が出来るのでしょうか？ よろしくお願します。
托鉢でしょうか、お坊さんが円錐の藁の帽子みたいなのを被って、おわんみたいなのを持っていらっしゃいました。 どうすれば良いのか分からなかったのですが、おわんの中にお金を入れれば良いのでしょうか？ どうすれば良いのか分からなかったので通り過ぎてしまいました。 私にできる事がありますか？
お客様とは違うのですか？私には客先と呼ぶ文化がないのでいつも刺を感じています。失礼に感じています。客先ってみると胸が痛いです。お客様と違いがあるならしりたいです。 固定概念で物事をみたらいけませんね。失礼しました。仕事のやり方が変わっても変わってはならないもの、私はお客様第一でありつづけたい。
私の大事な友達が12月に性同一性障害の施術をします。 たくさんのリスクがある施術で、 合併で死んでしまうこともあるそうです。 とてもとても悩んで、でも自分のあるべき姿になる為に施術を決めました。 私はもちろん応援していますが… もしもの事があったらと考えてしまうととても辛いです。 出勤の時、なんと言葉をかけたらいいのでしょう… 泣いちゃいそうです… 神頼みで、お参りに行きたくてもどこに行っていいのか…。 どのお守りがいいのか。 全く分かりません。
最近良くお世話になっているお寺さんの紹介でこのサイトの存在を知り、今日のテレビ番組をみて初めて投稿させてもらいます。 私は、学生時代からいじめを受け、社会人になっても人間関係に苦しんだりと、死にたいと思うことが何度もあり、結婚してた時も元旦那の暴言暴力があり、それにより死のうとしたりなどありました。それはそれで、精神科病院へ行って突発性うつ病だと言われたので病気なんだと受け入れてるのですが、問題はここからなんです。 もう離婚してだいぶ経つし次の恋愛したいなと思いながら色々なSNSをやったり様々な場所に出掛けたりするのですが、新しく出会う人は、皆、既婚者だったりパートナーがいたり、子持ちのシンパパさんだったりするんです。 YouTubeの何かの動画で35を過ぎたら手遅れだというのを見ました。 父が他界し、母も70目前の年になり、母の今後の老いに対する心配や雇われで働くのが厳しい私は、そろそろバツイチ独身のまま一生涯を終える覚悟をした方が良いのでしょうか? ちなみに、家族と一緒にいる女性やパートナーと一緒にいる女性をみると「そんな幸せ自慢しなくていいんだよ」と思ってしまいます。 こんな私はこのままでも親鸞様のお救いを頂けるのでしょうか? 劇では「いつでもご一緒の」と親鸞様の事を言われてたけれども...。
私は現在うつ病を患い、複雑な家庭環境で、お墓が2つあります。父親は他界し墓があります。弟（33年）のお墓もあり離婚した母が建てたお墓です。その母は認知症になり、もうそろそろお迎えが来ると覚悟しています。私は、父のお葬式代や借金をすべて背負ったのでお金はもうありません。子供には私みたいな苦労はかけたかくありません。お金のかからない弟には悪いと思いますが、母のお葬式もあげられるお金もありません。毎日苦しくて人間不信でやる気も何も手につきません。最近は、涙が出るようになり、いつも考えては涙して生きて行ける自信がありません。
次の客先が欲しければ金を出せ。でなければ追放してやる。前の客先からドキンちゃんを二度と働けなくしろ、そう言われたのでね。 ですって。 機械設計補助技術者は奴隷です。 金に体に要求三昧。 なので医療も探しました。 こちらも派遣が多い。 担当者から、和菓子1万円分、持ってくるとか気を使いなさいよ。 こちらも奴隷。 ならば直接雇用。 いらない いらないアラフォーは。だってさ。 生きていけないんだから自殺するしかない。 このみちしかない。
現在60代の両親と私の3人で暮らしています。つい3〜4か月前に父が運転中に意識を失ってしまい事故にあってしまい高齢者てんかんと言うことがわかりました。そこから父が仕事に行くときは私が送り迎えをしています。母は元々免許を持っていないので母が仕事に行くときも送り迎えをしています。お買い物も全て一緒に行きます。 今まで育ててもらった両親だから愚痴など言ってはいけないとは思っているのですが、送り迎えがあるので日中は友達と出かけることもできませんし、なかなか旅行の計画も立てられません。 1度ツラいと言ったら仕方がない、ずっと送り迎えしてもらうしかないと言われました。他に送って行ける人もいないので私が送り迎えするしかないから仕方ないですが前とは生活サイクルが変わり自由が少なくなりなんだか日々ツラいです。 こう思うのはわがままなんでしょうか？周りの友達は自由に日々を過ごしていてなぜ私だけ？と考えると涙が出ます。どう過ごして行けばいいかわかりません。
紹介します 唯一のお友達の死神です
死神がいたら私のロウソクを吹き消してほしいです。 頑張ろう、そう思う反面、未来に期待できない。 なら、死神とお友達になりたいです。
はじめまして。質問させていただきます。上手く質問出来るかわかりませんが、どうぞ宜しくお願い致します。 私は、39歳で妻と息子と3人で、人口3000人弱の田舎にすんでいるものです。 両親は、母が、私が小学校入学前に統合失調症になり、父は中学入学と同時に亡くなりました。兄弟はおりません。 家は小さい頃から貧しく、母も病気なため、きちんとした身なりも出来ず、いじめにあっていて小学校時代はほとんど学校へは行っていませんでした。 中学時代は、父が亡くなり、母方の祖父母の所で生活していましたが、祖母が亡くなり、次第に私もグレて、また、不良グループに入ったのですが、次第にそのグループのターゲットにされ、学校に行けなくなり、中学3年生の時に今現在住んでいる、父方の祖父母の所に、一人引き取られてきました。こちらでは、祖父母や叔父叔母の顔色をいつも伺って、いつもびくびくした生活をしていました。 学校生活は、はじめて、学校が楽しい所と知り、中学3年生の時と、高校3年間、楽しく過ごしました。 社会人になり、18歳から28歳まで自動車の整備士をしていました。その間、3回ほど会社は変わりました。最後の会社が倒産して、違う仕事につき、36歳まで、普通に勤めました。36歳で、もともと好きな機械関係の仕事に転職したのですが、仕事も上手くいかず、人間関係も上手くいかず、精神的にまいってしまい、病院で、適応障害と抑うつと診断されました。医師にはその職場の退職を勧められ、2月に退職しました。4月に就職が決まったのですが、人間関係や前職でのトラウマかわかりませんが、やはりダメで、4日で辞めてしまいました。その会社に同じタイミングで入社した友人も、1週間で退職してしまい、私が退職をけしかけたと、回りが言っています。そんな事実はないです。今は、5月からアルバイトで、毎日仕事はしていますが、町の人達の私に対する冷たい視線や、悪者的な態度をとられそれが気になったり、未経験の仕事で、職場の人にも気を使い、疲れてしまいました。仕事も上手く出来ず、自分はダメな人間だと思います。人生全てに疲れ、嫌になってしまいました。自分の何も出来なさや、回りの人達の嫌みや、からかわれたりする事全て、今までの人生に疲れてしまいました。これから先、どう生きて行けば良いかわからなくなってしまいました。
明日は新しい客先面談です。 通えるけど少し遠い客先です。 受かるかしら。決まるかしら。 女だから集団面談に男性がいたら不利です。 でも、気にせず私らしく頑張ってきます。
ひと月、15万円の生活費の中から兄が10万円を使います。それでも母親は兄を野放し。 兄は私より給料が多いのに母親の年金から、お小遣い10万円です。 家具や家族の服を買い、私は1枚ワンコインのTシャツ。家族は1枚、数千円の服です。安物買ったら怒鳴られます。私の貯金はたまりません。 働く＝給料もらう＝家庭に消える＝貯金がない＝老後不安です。働いても働いても虚しい。 払うのは私。 貰うのは兄。 不公平です。 やってらんねーです。 神様仏様、そんなもんはおらん。そう思います。
今日も、お大師縁日で 朝から三座護摩行に参加して 参りました。素晴らしい一日でした。 二座目に 事件が起きたんです！！ 護摩堂にいーっぱいの人で埋め尽くされた中 私の目の前に 巨大な あれは凄くデカかった ゴキブリが発生しました。パニックになる直前 お寺様の職員の方が 素手で掴んで さらりと 持って行ってくださったんです。 物凄い本当なら 嫌な事でしょ ああこれが 仏心を持ってらっしゃる方だと 思いました。人の事を考えるとは ああいう事なんだと 思いました。 私には多分同じように出来ないと 思いました。 素晴らしいものを見た日でした。 お寺様はやはり虫が大量発生くらいいますか？ 虫の 天国くらいの場所なんじゃないかと思うくらい お寺って虫だらけですか？
辞めた客先なのです、お手洗いに入ったら女性トイレなのに男性が入ってきて体を触られました。 誰にも言えませんでした。自社にも。 私の人生は、こんなのばかりです。 眠ると夢で、あのニヤニヤした笑いのあの男が出てきて目が覚めます。 死にたいです。一瞬の勇気で全てから解放されると思うと自殺は魅力的です。
無我とはどういう意味ですか？
自分に嘘をつく事なく、頑張りたいです。 人生を楽しみたいです。 それ以上でもなく、それ以下でもありません。
先日、「カメラを止めるな」という映画を観てきました。 あまりに面白くて声を出して笑ってしまいました。 そこで、ずいぶん長いこと笑っていなかったなぁと気がつきました。 色々と思い悩んで、笑うことのハードルを無意識に高くしてしまっていたようです。 これからはなるべく笑顔でいられるようにしたいのですが、やっぱり笑うことって大事でしょうか？
躁と鬱と私と共に生きる西條るじん僧侶
和歌山の駆け込み寺・中田三恵住職
「心の厄がはがれていく本」をご紹介！
教えと名言・逸話
仏教の根幹となる教え
仏教が説く8つの苦とは
