こんなお願いをするのはお門違いか迷ったのですが、話を聞いて頂きたく投稿しました。 私は去年の4月よりうつ病、PTSD、パニック障害の診断がおり、今年の5月より生活が出来ないくらいに悪化してしまったので現在休職中です。 休職当初は自殺未遂もしましたし、ODの毎日でした。生きている実感もなければ食事・睡眠はおろか、お風呂も入れず寝床から出れない日々を送っていました。 休職してから2か月がたち、まだまだ薬は手放せず、発作を起こす場合もありますが、このままずるずると生きていてはいけない。私は根性を付けなければ、と思いたち、先週ツアーに申し込まないまま1人で富士山に登ってきました。結果的にとてもつらく、苦しく、ずっと寝込んでいたので体力も無いまま（本当はいけないことと思います）で挑んだので、9時間もかかりましたが無事に登り切り帰ってきました。 道中で出会った方々と色々話しました。 達成感も大きく、とてもいい経験になりました。 家に帰ってきてから、一番悪い状態だったころの自分を思い、登山中の苦しさにも負けず頑張れた自分が誇らしかったです。 勝手に登って自己満足でしたが、誰かに褒めてほしいです。 褒めてもらう事じゃないし、褒めてもらうために上ったわけではありません。でも、褒めてほしい気持ちが欲を出してきました。 一言でいいので、お坊さん、褒めてもらえませんか？こんなお願いすみません。
最近、よく眠れません。 仏教では、良い睡眠をとる方法がありますか？ もし、あれば教えてください。 よろしくお願いいたします。
死ねばいい、お前がクビになれ、客先で言われます。隣の席のひとにパソコンのデータを消されます。勝手にメールも送られます。 派遣なので、自社からは穏便に…そう言われます。 死にたいです。 疲れ果てて死にたいです。
家族に捨てられる 親に捨てられる 先生に捨てられる 友だちに捨てられる 会社に捨てられる 同僚に捨てられる 恋人に捨てられる 利用されて捨てられる 結局は捨てられる
愛のないセックスをしたらそのあと虚しさがおしよせた。所詮私は都合のいい女、いや道具。それでも求めてもらえるなら…嫌われるのもこわい。もうどうにでもなってしまえ、壊れてしまえ私。
私が20代の時、母親がうつ病になりました。仕事から帰ったら、母親、父親、兄がいて「家族会議で決まった結果、お前は仕事を辞めて家の事をしなさい」でした。私、あの日の事を思い出すたびに家族の意味は、私の人生をぶち壊す存在でしかありません。父親や兄も協力するなら分かります。自分達は今まで通りの生活を何ひとつ譲らない、そう言いました。休みの日は9時や10時まで寝てふざけんな、な気持ちでした。 洗い物や洗濯をしていたら母親が寝床から「水の出し過ぎだ。もったいない。お前はダメな人間だ。」そう喚いていました。あの日の事を思い出すと涙が出ます。 そして今、「お前はダメな人間だから結婚すらできない」20代〜30代ずっと拘束しておいて、よく言えます。 私が残したものは何もありません。 いつか誰の記憶からも消えます。
夫の強い言葉を信じて、2人目の育児休暇復帰のタイミングで仕事をやめてから鬱の診断を受けるほど後悔に苦しみました。精神科へ早めに通いひどい鬱病は治り現在パートに勤務していますが、毎日なぜ私はあの会社で働いていないのかと2年以上経ちますが本当に毎日後悔しています。 私は2歳差で2人の女の子を出産し育児休暇は1年でしてので、1番育児が大変な時に仕事復帰だったので復帰が迫っていた時期は夫へ仕事復帰への不安からやめたいとよく口にしてました。ですが、仕事の内容はやりがいもあり環境もよく人間関係も良好でしたので、私は自分の性格上きっと今やめたら後悔するし、仕事へ行ってしまうと何とかなるのも分かっていたのですが、夫は復帰をすると辞めにくくなるから復帰前の今のタイミングで辞めるのが1番良いと言いました。それは、私が大変になる事を心配してくれて言ってくれた事なのでそこまでは良かったんです。でも、私は私の性格からして、辞めたいと言ってても辞めると後悔するからとりあえず復帰して、それでも仕事が辛かったら辞めると言ったんです。それなのに、その時の夫は引き下がらず、今辞めるのが1番良い！と言いました。今までそんなに強く私に意見を言う事のない夫だったのと、私は夫の考え方を尊敬してましたので、ここまで言う言う事は今辞めるのが良いように思えてきました。そして、決定的な言葉を夫は言いました。俺がここまで言ったことあった？絶対に後悔しないから！ 私はこの言葉に後押しされるように、会社を逃げるように辞めてしまいました。 そして、鬱病になり後悔の毎日を送っています。 夫のあそこまでの言葉がなければ、私は120%仕事を辞めていませんでした。そう思うと本当にやりきれません。私は人のせいにしてるだけでしょうか。でも、ここまで人の人生に意見をしても良いものでしょうか。なぜ、絶対後悔しない！なんて断言できたのでしょうか。本当に悔しい、悲しい毎日です。どう考えたら、この後悔ら抜け出せるのか教えてください。
幼稚園教諭のものです。 今年の４月から姉妹園に異動になり、子供達との別れが寂しく、毎日落ち込んでいましたが、ようやく慣れてきたところです。 しかし、夏休みになり、今の幼稚園の子達と会うのが少なくなり、逆に前の幼稚園の子供達と行事などで会う機会が増え、戻りたいという感情が生まれました。 他の先生達は、可愛い前の子達と楽しくやってるのに、自分は普段は会うこともできない、悲しくなります。 今の子達も全然可愛いのですが、前の子達を見たかったという気持ちが強いです。 誰にもわからない感情なんだなと思ってしまいます。 何か励ます言葉をいただけたらなと思います。
昨年の秋頃に、NHKのドキュメンタリー『ありのままの最期 末期がんの“看取り医師”死までの450日』が放送されました。医師で僧侶の田中雅博さんが、末期がんとなり亡くなるまでを記録した番組です。 田中さんは「死ぬのは怖くない。看取った患者から死に方を学んだ。」と語っておられました。 とはいえ、現実には思い通りにはいかないこともあり、言葉を失うくらい壮絶な内容でした。 私にも一応、理想の最期のイメージはありました。誰でもいつかは死ぬのだからじたばたしても仕方ない、自分らしく生き、寿命が来たらそれはそれで受け入れるだけだなと。 でも、実際にそれを間近に感じた時には不安だらけ。じたばたしまくり。私はこんなに弱かったのかと愕然としました。 この時は単なる体調不良でしたが、現実は自分が死ぬなんてそんなに簡単に割りきれるものではないことを経験し、分からなくなりました。 「死に行く者の死に方から学べ」と田中さんはおっしゃったそうです。 “人の生き死には思い通りにはいかない。それでも、なるべく冷静に過ごすにはどうすればいいだろう” 今度は慌ててしまわないようにと、以来ずっと考えていますがまだ答えが出ていません。 お坊さんはたくさんの方の最期に向かい合っておられるので、ご自身に関しても既にイメージがあるのではないかと思います。 例えば病気で余命宣告されたとしたら、暫くの間は痛みや不安など心身の変化に耐えることになりますよね。 今回お尋ねしたいのは「最期の、耐えて待つ生き方」です。どのような心境で、どのように過ごしながらその時を迎えようと思いますか？ お坊さんとして、でもいいですし、一個人としての思いがあれば教えていただきたいです。参考にします。 よろしくお願いします。
私はお金で親に迷惑をかけてしまいました。 そのことも親に言えず親戚に相談したんですが親にはちゃんと伝えた方が良いと言われ親戚から親に言ってもらいました。 母親と話したんですが、いつも大事なことは言ってこないのが悪いと言われました。その通りです。いつもなぜか親には相談できず自分でなんとかしようと失敗してしまう。 今回も怒られるというより絶望させる、こんな子を持ったことを後悔させる、自分のダメなところがまたばれてしまう。そういう恐怖の方が強かったです。 こんな私に親はいつも通り接してくれます。辛いです。親戚にもまた同じ失敗をするんじゃないかと親が言われあたしよりも辛い思いをさせていると思うと罪悪感で…今はやれることをやるしかないんですがどうしても苦しくて。誰にもはきだせずここに書き込んでしまいました。
こんにちは。 この度ご縁がありまして、再婚することが決まりました。彼は浄土真宗安芸門徒 私の方は真言宗御室派で、宗派の違いから 戸惑うことも多く、彼にあれこれ聞いても 「自分もよく知らないんよぅ」の返事 お母様はすでにお亡くなりになられてて、現在お寺さんのお付き合いは、お父様がされています。 再婚するまでに、いろいろ浄土真宗について教えやしきたりなど学びたいと思うのですが、門徒でなくてもお話して下さり、教えてくださるお寺さん、お坊さまはいらっしゃるでしょうか❓ 少しでも学んだ上で彼のお母様やご先祖さまに 手を合わせることができればと思ってます。 広島県在住です。 どうぞよろしくお願い致します。
私が開放されたい苦しみはお金の苦しみです。 お金がない。将来のお金の心配。それらから解き放たれることが望みです。 仏教はあらゆる苦しみから救われることが目的とのことですが仏教ではお金の苦しみから人を救うことはできないのでは？お金の苦しみから救うことができるのはお金のみでは？
会社の女性陣3人から完全無視です。 無視のきっかけは、所属長からきたメールで空白のところを埋めるものでしたが、自分の諸情報を入力して返信でした。 ちょっと前後から読み解き考えなければならない項目もありました。女性陣から、どういう意味なのか私に聞いてきまして、その時、読んでお答えしたのですが、次の日、自分の諸情報を入力していたら、彼女にお教えした事が違っていた事に気付きました。 すぐ謝りに行ったのですが、その日から無視が始まり、彼女は仲間を増やし無視の輪が広がっています。 たしかに悪いのは私なのですが。 気をつかい気をつかい彼女達と関わらなくて良くなったのでラクに思えてきました。 こんな事で良いのでしょうか？
このほど死刑が執行されました。命をもってすれば罪を償うことは出来たのでしょうか？被害者及びご遺族の方は、少しは報われたのでしょうか？ 無念の死を遂げた場合、心安らかに眠ることはできるのでしょうか？ 私は命を奪った側の人間です。人間でなく愛犬のため、刑に処されることは ありません。でも、どんな犯罪者より私は最低で自分が憎いです。 私は最期、殺害だろうが、事故だろうが、病気だろうが、苦しんで苦しんで死にたいです。その時に始めて、償える気がして、愛犬が報われる気がします。 それも本当はただの自己満足だとわかっています、愛犬の苦しんだ事実が消えるわけではないですから。 何をもっても償えない、どうしたらいいのでしょうか？
ばあちゃん待っててね、いくから。 お世話になりました。ありがとうございました。
お坊さんは24時間365日営業ですよね。 タフですよね。 お坊さんの1日に密着してみたくなります。 ストーカーではなくて。 意外と、チッと舌打ちする時もあったりして。
私の前世は、プチトマトです！！！根拠はありません。小学２年生の時に、そう思いました。特に信仰している宗教もありませんでした。でも、オバサンになった今でも、その時の「ハッ！」とした気持ちは変わることがありません。誰に言っても笑われるだけなのですが、確かにピンときたのです。現在、人間ですが、来世はまた違うものになっていそうです。と言うのも、「次は何になるのかな？」と小２の私が思ったからでして…そういう「ひらめき」というものは、全くの無意味なものなのでしょうか？いまだに謎目いています。ずっと一度お坊さんに聞いてみたかったので、今聞いてみようと思います。宜しくお願い致します。
最近は何だか悲しい私になりつつあります。いつの間にか自分を守るためにできた自分のためのルール。 他人には期待しない。この中の他人は、自分以外のひとです。ようするに傷つきたくないための言い訳です。 自分は味方なのか？ 自分にクエスチョンを投げかける時もあります。その回答はクエスチョンでいつも返ってきます。
何かと比較して楽そうであると、 「◯◯に比べたら極楽」と言いますが、 私は極楽に行ったことがないので、 楽の概念としての極楽みたいなので、 本当のところは、どうなんだろうと 思いましたが、実際はどうなのでしょうか？
お付き合いもしていない、ただ同じ会社の男性から、お泊りしようと言われました。あんな事やこんな事をするのだそうです。 ナメられたものだわ…。 体が欲しけりゃ風俗へ行け！ 金で解決してきやがれ！ 同じ会社じゃなかったら口に出して、水を頭からかけてあげていました。ドラマみたいにね！
有り難し 56
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